欠你二十四句,羞涩了年华

来源:http://www.aviodelta.com 作者:书评随笔 人气:160 发布时间:2019-11-15
摘要:摘要 :慢慢长大。承受的多了。懂得也就多了。一个人太孤单。所以才有了我们。谁都会有些许惆怅。或多。或少。豆蔻年华。渐行渐远的人。慢慢的不在返回。一个人悲伤的惯了。就

摘要: 慢慢长大。承受的多了。懂得也就多了。一个人太孤单。所以才有了我们。谁都会有些许惆怅。或多。或少。豆蔻年华。渐行渐远的人。慢慢的不在返回。一个人悲伤的惯了。就会怕拥有。一但拥有。就。又会失去。拥有抵不过 ...

我们像极了七月与安生,却没有那般幸运。

说真的,喜欢上一个人真的好难。

 今天父亲节了,一年一次,一次一天,我爸是我在我心底最深处的一个男人,都说,女儿是爸爸上辈子的情人,而我就是那个最任性,最矫情的情人。

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慢慢长大。承受的多了。懂得也就多了。一个人太孤单。所以才有了我们。谁都会有些许惆怅。或多。或少。豆蔻年华。渐行渐远的人。慢慢的不在返回。一个人悲伤的惯了。就会怕拥有。一但拥有。就。又会失去。拥有抵不过时间。

      十七那年,小北第一次遇见她的安生。

假装微笑假装坚强假装快乐。

   我是爸爸第一个情人,当我来到这个世界上,他真的很开心。我给过我爸耳光,是不是很不孝,我觉得是,八岁以后我没亲过爸爸,没拥抱过爸爸,没和我爸说句生日快乐,父亲节快乐,还有我爱你。我很爸并没有矛盾,他就是我心里的一座山,一座把我整个家撑起来的男人,在我心里是无坚不摧,我很爱他。只是他再也听不到我爱他,我再也见不到他,他只能一直活在我心里了。

我等你,一直等你。

一。我不是不懂。我只是自欺欺人。

      说是第一次遇见总觉得有点荒唐,其实在十五岁的时候小北就认识爱笑妹了,她们同宿舍三年。说是第一次遇见,是因为小北终于放下她孤傲的身姿,撕下冷漠的表情抬头刚好撞见了爱笑妹那双放着光的眼睛正看着她。小北凡不胜防就在爱笑妹认真地对她;总是觉得你空间的每一条说说都好真诚,都让人觉得心疼。’’的时候,小北的嘴角终于有了一点不易察觉的弧度。

你知不知道,面具戴久了会变成皮。

 快五年,父亲节对我而言是一个没有问候对象的节日。一个一直自己省吃俭用,把最好的留给自己。给了我生命,给我无穷的爱,而我却来不及孝顺,留在你心里是一个那么不懂事的孩子,你走了,我泪流满面,因为我爱你,因为你太苦了,因为来不及的孝顺,就这样丢下我。  

亲爱的未来男朋友:

杜小北挥舞的筷子对我说。你要是敢去帮那啥细妹的。我代表你妈跟你急。你明知道她不是什么好人。被骗一次还不甘心呐。其实。我不是不懂。我只是自欺人。 如果你真正在乎这人。你宁愿自欺欺人。 有些事不是说忘就忘。有些情谊也不是说断就断的。有些人如果能放弃的话。早就不在心痛了。 我努力装萌想逗细妹开心。谁知她摆着一副谁欠她钱的脸。说。你别在这恶心了。没事。宽容点是好事。终于我忍不住怒火。就这样。彻底绝列。杜小北好说歹说。你要是在哭。我就叫我妈来。杜小北最见不得女生哭。这一来我哭的更凶。

那个时候的小北其实并不是那么可怕,她只是不习惯对很多人热情而已,她习惯躲在自己的小世界不肯出来,她只习惯对着那群从初中就一直陪着她的疯子们笑,对着他们哭,对着他们闹。曾经太多太多的变故撕裂和破碎小北不愿再对着人群笑,再也不肯在人群中狂欢。直到爱笑妹的那一句心疼,小北的世界慢慢有了光。

明明不是一个人,你明明不是一个人,却逼自己与孤独独处。

 再写下去也是慢慢的遗憾,爸不知道你过得好吗,偶尔会想想我,妈妈,还有妹妹吗,你一个孤独吗,你走的那一刻我在想,没关系,我再过几十年就会来陪你的。我好想你,每次想都会哭,在大学宿舍晚上我也会很伤心的也会哭,最难过的早晨半梦半醒的时候会想好好的一个为什么会不在了,去哪了,怎么会不在,我也想好好发泄,可我这五年,就能装作和什么也没发生一样,还以为我很坚强,其实我只是没人说,有些话和谁说呢,我妈,不我要比她坚强,我妹,不她还小,八岁没爸爸,我也好心疼,好心疼,老爸啊,她们一个才11,一个八岁,才八岁,我也知道你舍不得,们都舍不得,大山倒了的感觉你懂吗?我懂,奶奶去世我爸也才18,不懂上天为什么要这么残忍。我难过谁知道,我爸的苦谁又知道,我妈的可怜又又谁懂,我妹的伤心呢。很多东西来了,都得去承受,上天才不会问我们愿不愿意承受,我爸一个善良,幽默,在我心里无比的男人无比的帅气。我最爱爸爸,今天父亲节你还好吗,我看见天上一颗星星很亮很亮,是你吗,人走了,有没有灵魂,还有什么什么东西存在,看见爸爸衣服想哭,每年回家都会到他那,跪着哭的撕心裂肺,然后擦干眼泪回家。今年第一次回家过了清明节,是不是很不孝,是天底下最最最不孝的女儿,但也是我爸最爱的女儿。因为我们的不好意思,爸爸这辈子没听过我对他说的我爱你,因为我的不好意思,没亲过他,没抱过他,所以我遗憾,那些爸爸还在,记得对他说句我爱你,一些爸爸也不在的孩子,要记得,爸爸只是在另外一个世界,但一样爱你。。世界上最写实的一句话就是树欲静而风不止,子欲养而亲不待。龙应台书中说有些事只能一个人做,有些关只能一个人过,有些路只能一个人走。

        你好!很高兴自己在今天终于鼓起勇气给你写信了。一直以来,我都不敢承认,我是真的很想你,很想很想你。

二。杜小北你说假装情侣好不好玩。 我故作神秘的骗了杜小北被一个捍妇抽抽后。我指着他被掐红的胳膊粥说。杜小北你简直跟个猪一样。那捍妇比猪还彪悍。 杜小北木衲的说是。当他反应过来我以经一溜烟跑了。 最后我以特么不雅的方式和大地接触。很荣幸的挂了彩。我拍着杜小北后背说。我要是挂了记得要给我烧钱呐。 有那么一瞬间我真的看到杜小北头上飞过一只乌鸦。 杜小北我挂彩了。你就要每天载我去学校了。哈。我坐在杜小北的后坐上。突然看到一对情侣骑车超过我们。我脱口而出的话。 杜小北。你说假装情侣好不好玩。

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想很多事情,好的事情坏的事情。

我的慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影告诉你:不必追。 ——龙应台 《目送》

        男朋友,你知道吗?现在我所在的城市好冷呀!可能是因为心凉了,可能是因为我不开心、伤心难过了,所以这座城市才显得格外的冷了。

假装有什么好。要玩就玩真的。

      于是小北慢慢开始关注这个叫爱笑妹的女孩,却从来不会主动去接近她。小北还是胆小得像个可笑的孩子。那个时候爱笑妹每天都会去小北的空间留言,那一条条留言其实早就把小北那块冰冷的心一点一点地融化了。可是小北不敢承认,她只是偶尔会对她笑。

拒绝了一切,拒绝我,拒绝他她它。

 爸爸我真的很爱你很爱你,欠你的二十四年,我爱你。我是这个世界是最不好的女儿了。    晚安在2016年6.19的父亲节。。。

        今天早上七点十五分闹钟响时,我是真的不想起床。我还没做好准备面对这一切,我忽然想和以前一样,想逃避这一切,删掉所有的东西,假装自己从未付出过,那样就不会觉得自己很蠢很笨了。我还是没有学会面对这个社会的险恶,还是相信着这个世界美好多于丑陋。所以,未来男朋友,你能不能早一点来到我的身边守住我心里脑子里那些对这个世界单纯的小美好?

不说了。快我们超过他们。哦耶!

直到有一天,小北看到爱笑妹一个人站在走廊落寞的背影,小北突然有一点心疼,那么像曾经的自己,那么孤独那么失落却只有自己。小北悄悄走近,看着她早以泪花的脸不知所措。那天晚上,爱笑妹跟小北说了自己的故事,说她一直敬爱的父亲如何让她失望,说她曾经也有过很重要的人最后陌路。那一晚,我们一直聊一直聊,聊到凌晨聊到天亮。是不是两个太相似的人才那么容易走进对方的心里,才那么容易被人心疼。

后来你终于拒绝自己。

      男朋友,其实我在很多时候都很想你。

三。杜小北。你不是说要玩就玩真的。

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是什么时候呢,是如何开始的呢。

      男朋友,我在一个人拉着行李箱回家的时候,特别想你。我本以为自己已经习惯了一个人拉着行李箱来来回回、走南闯北,习惯了在路上塞着耳机,旅途上只沉浸在自己的世界里;我以为自己也可以承受得住各种疲惫,不再害怕路途遥远、一天的奔波;我以为自己小小的个子也能拥有大大的能量,却在每一次晕车、搬不动行李箱的时候,特别特别想你。每当那个时候,我都在想,要是你在,我会不会就可以看着你拉着我的行李箱,一手挽着你的手臂,一路哼着歌儿优哉游哉地往前走,不再担心路途遥远,不用担心车上无聊,也不用再让父母担心我的安全。

忽悠一个学期过去了。突然觉着杜小北文艺了。你知道学校的生活和放假的生活是什么么?

总是会遇见一个人,然后拼命的想要对她好,没有理由。

明明喜欢,明明不自在,明明,明明。

      男朋友,我在没人陪我逛街、陪我吃饭、没人陪我去图书馆的时候,特别想你。我本以为,只要走路带风,看起来就不会特别孤独。到头来却发现,即使是走路匆匆也掩盖不了身上散发出的那些那种名叫孤独的气味,免不了迎来那些奇怪的目光,像是时刻在对我说:“这人好孤独呀!有点可怜......”。所以,男朋友,你知道吗?渐渐地,我不喜欢逛街了,衣服也是最近才和小伙伴去买的;我不怎么喜欢吃饭了,所以一直打着“吃不胖”的幌子自欺欺人;我也不怎么喜欢去图书馆了,因为最近学校的图书馆没有了以前那么安静,多了很多的情侣......原来,我真的很想很想你了。

我呆滞的点头在摇头。

爱笑妹总是会给小北制造很多惊喜,会给小北写信,会告诉小北胃疼要按时吃饭吃药,会给小北画很难很难的二维码,会知道小北喜欢什么,会给小北带来很多很多温暖。小北同样会想要对爱笑妹好,在很忙很忙的高三小北一样会耐心的给爱笑妹补课,会在爱笑妹胃疼的时候带她去看医生,会逃课带他去做胃镜,会在冬天的时候帮她暖手暖脚,会带她去吃好吃的,会想带他去旅行,会在她难过的时候陪着她。自始至终,我依旧相信陪伴是最长情的告白,也许因为遇见是一件不容易的事,所以才格外珍惜。

后来,没有了明明,你只剩下白白。

        男朋友,我在冬天的时候特别想你。又是一年冬天了,差一点就忘记自己一个人过了多少个冬天了。走在街上,别的女生都是被自己男朋友拥在怀里取暖,而我只能裹紧衣服假装不冷,或者穿上厚厚的羽绒服。多希望你可以在我身边,给我温暖。

学校的生活就是。小说。手机。来回虐。

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白白,拜拜,明明白白的知道自己糊涂的样子。

        男朋友,我在伤心难过受委屈的时候也特别想你。来到这里,我常常一个人,一个人的时候特别想你。我会伤心,会难过,也总是受委屈,试过走在校道上落下眼泪,试过蹲在阳台无声抽泣......男朋友,要是你在,你会不会给我一个拥抱,让我别哭?时常一人假装坚强,慢慢地,竟发现自己真的习惯了带上面具,一副无所不能的样子......

考试。读书。死来死去。

高考残忍的结束在那个还没来得及说声你好的夏天,四张卷子结束了一场无声的硝烟

走的匆忙,心跳再跟不上节奏了,还在犹豫。

        男朋友,别人在朋友圈撒狗粮的时候,我也特别想你。其实,很想你在我身边,让我也可以分享生活中的点滴美好。带去走遍这座城市的美景,去每一个我曾心心念念的地方,欣赏大自然的美。

商店。教室。来来回回。

后来我们还是没有考到同一所学校,我们选择了同一个城市,本以为我们会一直这样走下去,那也只是我们的以为而已  。

夜晚独自哭泣,白天戴上面具,仿佛跳梁小丑。

        可男朋友,你却迟到了这么久。有人说,你是什么样的人就会遇到什么样的人。所以,在未来的路上,我会一边变好一边等你,一边等你一边变好。

放假的生活就是。手机。电脑。电视。翻来覆去。

最后我们是怎么陌路的,其实我们都知道,这是最后都选择不说。

想要认真,却不想看清。

        男朋友,我不知道未来的你是什么样子的,我也无法在脑海里勾勒你的容颜,但我是真的很想你了。我不知道你叫什么名字,不知道你是高还是矮、是瘦还是胖,是帅还是不帅......但只要是你,我足够喜欢的你,不管是什么样子那都是我最爱的男朋友。

卧室。客厅。厨房。走走停停。

其实最后如果真的不能一起走到最后,我也希望你可以过得很好,活成自己想要的模样。

究竟要多久呢,摘下粘着脸皮的面具。

        男朋友,你是不是在路上堵车了?亦或是你也在慢慢变好,然后等着我们相遇?但没事,男朋友,我还有耐心等下去,我还可以一个人坚强很久,还可以一个人逛街吃饭泡图书馆,吃饭睡觉走走停停......只想对你说:“晚点遇见你,没事!只要余生是你,就好!”

唉。不错呀。小文

人生总会遇见很多很多的人,即便不能陪你走到世界尽头,你也要心存感激,感谢她们曾经的陪伴和付出,感谢她们曾经教会你一些东西。遇见是最美的开始,陪伴是最动人的情话,两个人是陪伴,一个人就要勇敢。 

但你没有摘下。

欠你二十四句,羞涩了年华。                                                等你的女朋友

青。

 

撕开了面具,歇斯底里的喊叫。

                                                2017年12月13日

必须滴。

可知道那一刹那,你是多么的卑微。

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得瑟得瑟。我摆摆手说。 暑假很无聊。开始会想很多人。暑假就像杜小北说的那样。无聊。在杜小北甩了N个女友后。我终于在看不下去。杜小北你脑子是不是锈逗了。你不是说要玩就玩真的。

一切平静了下来。

小栩。我知道我承认我一直玩不起。可在她说你就这么玩不起!那一刻我觉的摔断手。并不痛。你懂么。杜小北原来你一点也不坚强。只是在佯装快乐。杜小北我不知道怎么安慰人。但是我可以陪着你。等你由悲伤转变为快乐。 就像你陪我破涕为笑。

你也没气力任性了。

三。你说我要是堕落了。你就陪我一起堕落。

有些奢望,放弃后,论世再见。

当杜小北一手拿着奶茶。一只手向我挥手。我想我形象以经在我们班是百口莫辩。 杜小北拍着我的后背说。孩子啊!怎么做长辈的没见你有啥好形象。

人前的风流终于消失了,镜子碎裂了,看到自己的那副样子吗。

得了吧!还不是因为你呀!等等杜小北你别跑。 我以为杜小北不知到细妹又来找我的事。谁知他风僚火急的扯过我的包嚷嚷着不让我去淌这混水。 杜小北。我就这样一人了。一根筋。你也别劝我了。 好。这事完了之后。你要给我好好的。那杜小北我要是堕落了你可一定要弄醒我。我杜小北没那能耐。但我能陪你。我们是损友。

还是一直在忍耐,不再去想。

四。我陪你一起受伤。

澳门威斯尼斯人网址,喜欢很难,你常这样说。

看着杜小北伤心的样子。我想他心里很不甘。不甘他那么重视的爱情别人一句玩玩而已彻底崩溃。但我能做的就是陪他伤心。我觉得我们俩就是俩个被感情伤到穷途末路的人。相依相畏。 一个被爱情伤一个被友情伤。同是天涯沦落人。杜小北你说对么。杜笑北只是勉强的牵扯了嘴角什么也没说。其实我想过如果我和杜小北在一起会怎样。只是大概杜小北不会喜欢我。大概我们永远是朋友。仅此而已。

起初是为搪塞别人。

五。其实我们什么都冷暖自知。

欠你二十四句,羞涩了年华。成为了习惯后,已经很久不知道喜欢的感觉了。

那天我们坐了许久。说了许久。可终究说不出感情。杜小北说其实我知道我这么多兄弟没几个是真心。我知道我不是好人。所以我就算做了好人家也不见得接受。 其实我觉得很多事我们都懂。只是不想承认。本来我们是不懂的。可慢慢长大。该承受的不该承受的都承受了。所以懂的也就多了。 有些事。道不清说不明了。就不要在解释。解释的多了就会变成掩饰。 杜小北你还记得有人冤枉我偷东西么。你知道么。越来越多的朋友问我偷没。可他们鄙疑的眼神一点也配不上他们说相信的嘴。所以渐渐我敷衍了事。

放弃了,感受知觉都已经消失了。

六。你虽然不好。但。总归要比我好。

可你还在徘徊在地狱门口。

杜小北我看你就是个猪脑。她叫你去你就去。你明知道你的手不能飙车。现在好。挂彩了吧。 明明我数落了杜小北。可他却只是半眯着眼细细打量着我说。怎么我看你越看越像管家婆啦!

真糟糕,你在留恋什么。

得瑟!做谁得管家婆也不做你的。

还是没有习惯停止的心跳。

太不给面子啦!

说服自己,月光属于阳光。

其实我那句想差点脱口而出。只是这不是真的。 良久。杜小北说。小栩我们都不好。可我觉得。你虽然不好但。总归比我好。我心里翻江倒海。我其实挺好的只是面无表情。厌倦了所有。忘了哭。忘了笑。没有吵。也没有闹。

劝不过了。

七。其实我塑造的坚强还不错。至少骗了杜小北。

不知不觉,身上的记忆与伤疤被过分过滤,留下新的记号。

好吧。我承认了我喜欢杜小北。但我打死也不能承认。杜小北心有所属。而我却心如刀割。 杜小北说他想他这一次真的找到爱情了。他说小栩为我由悲转乐高兴吧。他没说一句我的心情就低一度。 他说小栩以后我就不能常陪你了。你可一定要开心。我悲也不是喜也不是。 如果你不开心我可是会代表你妈跟你急哦。我想我怕坚持不到他说完。佯装大度的说。得得得又不是不见了。快找你的某某去吧!其实我想他多呆一会可是我能坚强多久。 不过。原来我塑造的坚强还不错。至少骗过了杜小北。 谁或多或少都有些许惆怅。杜小北你让我爱恨不能。你既是我的惆怅又是我的快乐

如何经过,才有因果。

八。也许… 也许。是我太敏感也许…我在想杜小北如果你不喜欢我的话。那你能不能别对我太好。你一句话我都会想很久。想很多有的没的。 杜小北跟我分享他的喜悦我只能陪笑。杜小北…我欲言又止。 你为什么对我这么好呀!没为什么。我心甘情愿。把你当妹妹呀!只是妹妹而已么?我心里默问。杜小北我要走了耶。转学。就要走了你要快乐哦。我强忍着泪水飞快的跑掉。 你说你会想我的。我知道你还会想很多人。我只是其中之一。

跌跌撞撞不过是因为自己没有实力被嘲笑的证明。

完……

一切都是假的。

说什么真的,真的是什么。

眼睛,假的;耳朵,假的;眼泪,假的;快乐,假的;伤心,假的;世界,假的;宇宙,假的。

假的,假的,假的。

忍受不了被骗,自掘坟墓。

挖出心脏把伤疤揭掉,血淋淋。

如何的惨不忍睹,而你是如此的兴趣盎然。

不再看,不再想,因为失去了一切。

最后不得不放弃自己,堕落无底中。

后来另一个世界的人在找你。

但是消失的人怎么能出现呢,对吧。

注定是一个漫长的捉迷藏游戏啊。

悔过时,凝望着铁锁。

不绝望,不害怕,只是有些糟糕罢了。

鱼在水里哭,谁会看得到。

水会。

然后出现在远方,尸骨无损,唯独缺心。

突然想起来有人对你说的。

我陪你啊,怕什么。

喜欢是什么感觉吗,就是我说你的未来全投资给我,你会不假思索的点头答应。

那深情呢。

就是等我死的时候拉着你一起,而你不拒绝。

其实也不过是欲望。

世界不宁静的时候你动了情。

但终于,世界安静了。

只有你是认真,也只有你动了情。

再问一次什么是喜欢。

喜欢就是即使我知道可能我知道会失去你,但是失去你之前我会好好的。

对你好好的,你对我好好的。

最后的记忆被慢慢削减。

你忘记了一切。

镜头下,你变成了星星。

而我,只好为陪你而重蹈覆辙,承受不需要的。

走过的路,再走一次。

没有希翼,跌倒在沙漠,不想爬起来。

泪水它糟糕透了。

有了着火点,爆炸开来。

只剩下两个字:去死。

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