学园垃圾不妨,小编是慈母同舟共济的小棉衣

来源:http://www.aviodelta.com 作者:书评随笔 人气:111 发布时间:2019-11-15
摘要:摘要 :灵魂走丢后当婓海走在初夏的城市傍晚时,一群的燕子在他身边不停地徘徊。身后是落日的余晖装扮好的金黄大地。微风正以不紧不慢的速度轻抚着灰白的建筑和建筑下无聊的人

摘要: 灵魂走丢后当婓海走在初夏的城市傍晚时,一群的燕子在他身边不停地徘徊。身后是落日的余晖装扮好的金黄大地。微风正以不紧不慢的速度轻抚着灰白的建筑和建筑下无聊的人群。他想他应该是命运非凡的,因为昨天起床的 ...

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  我的大学坐落于四川省的一个小城市的一座小山上。还记得高考过后填报志愿,我把我我现在就读的大学填在了最后一个志愿。很不幸的是,我被它录取了!虽然很不想就读于这个离家很近却又很差劲的学校,但是我必须来读,因为我没法想象再复读一年的日子,那种每天都重复的日子,那种睡的比狗晚起的比鸡早的日子,所以我选择了我并不想就读的一所大学!

人总是会认识到自己以前的傻逼,会认识到以前崇拜的那些人是傻逼,从行为到观念,很多人都不是从出生就三观正奇正的,每个人都有自己想要回避的过去,今天我也来讲讲我的师承。------引自陈一百老师

灵魂走丢后

澳门威斯尼斯人网址,有个女同学,是个朋友圈狂,一天好发好几十条朋友圈。其中发的内容最多的就是骂学校垃圾,学校停电了,“这学校真垃圾,老是停电。”学校停水了,“这学校真垃圾,好好的还停水。”夏天到了,课室没有空调,天气热加上觉得老师教的不好,又发个朋友圈骂一下,“这学校真垃圾,没有空调,师资也这么差。”反正这女同学,一天不在朋友圈骂学校,那可能是那天她刚好病了还是来大姨妈了吧!

临近高考了,学习特别紧张,在农村的普通高中学,为了省去学费,我选择了在老家刚试办的师资还不那么完善的高中读书。

  就这样,我提着我的行李来到了这所我即将度过四年青春岁月的大学。初到学校时,学校给我的第一感觉就是这坡真陡,学校真大。慢慢的学校给我的感觉就是这学校真的太小了,总觉得自己的大学不应该在这样的学校里度过。可是这又有什么办法呢?只怪自己当初不够努力,现在只能接受现实!但是我不会向命运低头。就算在最差的学校我也要做到最好,当初我这样告诉自己!

1994年,我出生在一间小破房子里面,那是民国时期留下来的机场的外围的一座独立建筑,就像我的父亲一样独立。后来在这间小房子里面度过了我的幼儿时期。这样的介绍,就像1937年鬼子就进入了中原一样,一样简单。

当婓海走在初夏的城市傍晚时,一群的燕子在他身边不停地徘徊。身后是落日的余晖装扮好的金黄大地。微风正以不紧不慢的速度轻抚着灰白的建筑和建筑下无聊的人群。他想他应该是命运非凡的,因为昨天起床的时候自己竟然听到有人在耳边说了一句:“你不是正常人。”在确定那句不是室友的恶作剧后,他破例在那个阳光明媚的早晨买了两个鸡蛋庆祝,要知道他平时是不怎么吃鸡蛋的,而之所以用自己不喜欢的东西作为心情好时候的奖励,也是因为他的自命不凡和他自认为的不同寻常!

其实,学校垃圾不垃圾有什么呢?你不垃圾就好啊?

我本来初中考入高中是被所在区的还不错的师范高中录取的。但由于家境贫穷,母亲也年纪大了,而我做为家里最小的女儿只能选择不用学费的学校去读,母亲有点自私,她不让我继续上学了,老家所在学校的班主任老师们一起上门家访,一直努力说服她。

  可是随着时间的推移,我发现我错了,现实并没有往我想象的方向发展。大学,上课玩手机老师不会管,上课只要不影响老师教学大部分的老师都不会管你。就这样,我的堕落之旅开始了,起初的梦想全部被抛之脑后!我开始上课打游戏,不听讲,睡觉,只要是差生干的事我都干。慢慢的,我的生活变得糟糕至极,每天都过着教学楼~寝室一线的生活。我的生活被吃饭睡觉打游戏所充满,就这样,我挂课了!然后我就开始反思,结果并没有什么用,第二学期照样堕落了。但是,我不希望我的人生就这样颓废下去,我需要改变!

理所当然,我的童年就在这片广阔的机场上度过,我还记得这里总是能挖出民国时期埋下的炸弹,然后附近村子的人都会在遥远的地方观看炸弹的引爆,这样的现象似乎从古至今都存在着,围观,热闹,议论。 再后来,这里变成了贵州省的体育训练基地,供运动员训练,项目有拳击,体操,田径,据说邹市明就是从这个地方走出去的。这里自然变成了我的理想乐园,而我的梦想就从这里开始。

为了今天也可以听到那句话,他在昨天傍晚就全神贯注的模仿前天的一切行动。他希望通过一模一样的场景能再现早晨的梦幻之语。但命运和他开了个不大不小的玩笑,早晨,他同样听见了一句:“你不是正常人。”而且也是在自己的耳边,当他几乎兴奋地要将裸睡的身体从床上一跃而起时,室友幽灵一般地接了下句:“每天睡觉还嫌累,真他妈违反自然规律!”

初中同学阿强顺利地考到了一所自己心仪的985大学,本想着既然考上这么好的学校,又是自己所喜欢的大学,应该有不错的发展前途吧!

因为母亲是没有文化素质的,她的传统思想是做为她的女儿不用有那么高文化,她见到邻居有个傻儿子娶了个半疯颠的女人。是被拐卖来嫁的那种山村女孩,听说女人以前就是读书傻了的,因为高考没考上理想的大学,对于前途一片迷惘。

  我开始思考我的未来!我大学毕业后我能干嘛??我能否找到一份稳定的工作?我的理想呢?我拿什么去给我的父母养老?我拿什么养活自己?……想着想着我开始彷徨,开始迷茫。但是我不能这样下去,我需要改变!我不想我的一生碌碌无为活的像个废人,我的人生应该是美好的,而不是像一摊烂泥!所以我开始改变,我上课不带手机,认真听课,我开始规划我的未来,我开始朝着我的理想前进!

在这里,我的父亲教会了我骑自行车,教会了我游泳,而我却用这些技能给他闯了很多祸。骑自行车把别人养的鸭子压死,一把火把别人的绿化小深林点着,破坏别人种的农作物......,所以那时候我总是用男孩总是调皮捣蛋的,我不该脱离这样的标签,这样的话语来安慰自己,每当事情发生后必须要接受父亲的一顿暴打,我也总是安慰自己,会过去的,忍一忍就过去了。

这是今天最无法让婓海忍受的事,大概从早晨他就一直在想是哪个环节出了错,在苦思冥想了很多时间后终于灵光忽现,体悟到命运总是要比自己记性好的道理。大概是由于前天下午他说的一句:“好吃!”而昨天下午他却说了:“好吃?”想到这里不禁垂足顿胸,骂着自己怎可在这种势关自己命运的重要环节出现如此低级的错误!一恨之下又买了两个鸡蛋惩罚自己,想借此让自己对这样的错误有一次刻骨铭心的教训!只是可怜了鸡蛋,不禁悲叹着:“成也吃我,败也吃我!”

但暑假回家的时候,本想去他家看看他,叙叙旧,结果他并不在家。他妈妈哽咽着跟我说,他已经退学了。

她一个人迷迷糊糊出来城市打工,找工作时上了人贩子的当,她被骗到了农村里,加上她精神已经受了创伤,找不到回家的方向。

  我相信,有很多大学生都会像我这样会迷茫,会颓废,但是如果不及时醒悟,那么你的一生将碌碌无为。我很庆幸,我没有在颓废的道路上越走越远,及时的迷途知返。我希望像我一样曾经迷茫颓废的大学生能够和我一起努力,将我们有限的人生成就无限的价值,当我们老了不会因自己的碌碌无为而悲哀后悔!

在我的印象中,我放过一次牛,但是却把牛带到了别人的玉米地里面.......最后的后果是赔钱,接受父亲的制裁。再后来,我该上学了,现在的那个学校我已经不记得叫什么了,反正那时候学习很差,所以我没有学陈一百老师在课桌上刻下一个早字,也不关心鲁迅写早字的意义,只是那时候每天放学和小伙伴打弹珠到很晚才回家。后来学校和另一个小学合并了,我不得不到另一个地方上学,距离家很远,所以要走很远的路,每天要起得很早,到冬天的时候,天还没亮就得赶路去学校。但是幸运的是,我走的并不是电视里报道的那样爬天梯的山路。

婓海是这个城市一所不错的高中中很平凡的一个被毁儿!而这所学校里的文科生所编的校训似乎正是最真实的学习写照,上联:入者,尽是各地精英。下联:出者,皆成各方人渣。横批:七十二变!

原来他刚上大学没多久,由于高考的影响,想着现在刚上大学,要好好玩一玩,所以一到大学,就跟舍友一起玩起了网游。这一玩,就一发不可收拾了。由于之前没玩过网游,网游所带来了刺激一下子把他们吸引住了,从此舍友几个,就栽在游戏上面了。上课的时候玩手机游戏,下课的时候马上跑回宿舍打开电脑玩游戏。

她被命运安排嫁给了邻居家的傻儿子,傻子有个哥哥又特别聪明,可以在经济上帮忙,所以在傻子35岁时娶了这个可怜的姑娘,当时她才20多岁那样。

一直到升高中我的成绩都很差,所在班级是那时候所谓的差班,大概是因为那时候妹妹成绩很好的缘故,我幼小的自尊心受到了打击,所以后来努力学习,再也没有去过游戏厅。直到高三,明确了考大学的目标,就越发的努力学习,我还记得那时候定过的一个目标就是考上北京邮电大学。然而现在看来,上什么大学都没什么区别。那时候每天晚上学习到很晚,困了就喝咖啡强迫自己,每天过着重复的生活,但是很充实。那段奋斗的时光也发生过很多事情,如今提起还很是怀恋。最后,我考上了现在的大学,湖北文理学院,学校的宣传语是:到诸葛亮读书的地方上大学。至今我都认为这会成为一个典故。就像三顾茅庐而不出一样,一样的装逼。

好像没有哪个学生没说过:“以后老子要是再在这里混,他妈的绝不让孩子上这所破学校!”当时的义愤填膺几乎能让“小男孩”俯首称臣,而一旦要有老师因为某个最微不足道的原因对他稍微亲切了一下,那么他们的态度就会一百八十度的转弯。马上能喜笑颜开地做学校最感人的演讲,一下子从原子弹转移到了催泪弹,之间速度大过日本违反最新的国际条约的速度!

平时课基本没听,考试自然也不会了。于是他们就只能在考试作弊。虽然很多次都蒙混过去了,但总有马失前蹄的时候。就在上学期考试的时候,他们作弊被老师抓到,直接被学校开除学籍,最后只能退学出去打工了。

她也有清醒的时候,她清醒时会努力做好妻子的本分,还做些其他手工活替补家用。

上了大学以后,我和任何一个刚上大学的新生一样对大学充满好奇,终于摆脱父母的束缚,我要去过自己想过的生活。因为在高中时期学过吉他,后来在大学经营了一家琴行,时长两年,那时候,我成为了郭老师。也组了乐队,接商演赚生活费,后来最后一场演出是在襄阳voxlifehouse。而郭老师的音乐以及思维方式就在那时候开始改变。

但婓海绝对不是这样的人,他最恶心那些因人而变的人,在他的称呼中这些人都不是人。而理所应当的是他在别人口中自然也不是人!所以说人类进化是把体毛给去掉了,不过,也仅仅是把体毛给去掉了!隐藏在人类最深处的自私和报复即使是到地球自然衰竭的一天也同样不可能进化多完善!这就是婓海最引以为傲的一句话,而同样也有许多人奉为圭臬!

学校再好,你不努力,依然没用。在很多你看来不垃圾的学校里,你没有真正发挥这所学校的资源,最终垃圾的只能是你。

她有一个年轻的话唠的婆婆,就是傻子的母亲。她在不清醒时经常暴怒,骂她婆婆,用她那普通话骂得婆婆狗血淋头。也许一个女人一旦失去生活的希望就会落到如此悲惨吧。

最早听到的音乐是在初中时代,也跟着同学听周杰伦,许嵩,然后陈奕迅,方大同,陶喆,最傻逼还有汪苏泷甚至徐良。不得不说像周杰伦许嵩的音乐是我们这一代人的童年,他们的音乐固然很好。而再后来我接触了更多不同形式的音乐。2009年接触了一个叫赵雷的歌手的音乐,那时候我知道这种音乐叫民谣。是在电视上一档选秀节目知道赵雷,他抱着一把吉他唱着马条的塔吉克,那时候真让我眼前一亮,怎么会有这样的音乐,再后来听了他所有的原创,很是欣赏。我也想成为这样的人。所以试着用吉他写了一些demo片段,至今没有什么大作为。那时候是在豆瓣上听民谣,渐渐接触到了像宋冬野,尧十三,马頔,李志这样的音乐,然后最后他们都被选秀节目唱火了。当时同样欣赏的一个选秀歌手叫曾轶可,一个女歌手,也是唱的原创,人们给她取名绵羊音。还记得当时学吉他第一首会弹的歌是她的《狮子座》。这就是早期接触的民谣音乐。后来上了大学知道了更多的民谣歌手,比如万晓利,王胜..........

其中自然有一个相同想法的人,比如我,坚信不移的佩服婓海,坚信他会引导人类走向自我完善。于是我们每天几乎都演绎着中国版的终结者!当然,也有许多人贱称我们是二十一世纪最有创造力的两个傻逼,但由于别人说的是“二十一世纪”,而且还加上了“创造力”。所以我们就将别人的贱称自认为是尊称!婓海也说:“我们是平等的,没有从属关系。”这让我更加认为自己找到了人类灵魂的救赎,他不仅不同而且淡泊名利!


我的母亲也许也害怕她的女儿学习压力太大,导致失去人生正确的判断力吧。

再后来组了乐队,玩起了摇滚乐,起初接触的是被誉为中国地下摇滚现场之王的谢天笑,那时候我称他的音乐叫垃圾乐。以及到后来的丢火车,反光镜,新裤子,海龟,刺猬,彭坦,左卡,万青,布衣,痛仰,黄色潜水艇,旅行团.......国外的枪花,绿日,还有日本的one ok rock......正是这些不同形式的音乐让我的思维发生了巨大改变。至今我也无法阐述这是一种什么样的感觉。然后这些东西实实在在的存在于我的生活中,影响着我的所作所为。是好是坏,我截然不知。早期民谣或者摇滚还处于地下时期的时候,很庆幸自己能听到这样的音乐,而不是众所周知的比如现在很火的薛之谦这样的按照和弦套路写出来的歌手的音乐。并不是其音乐性不好,听起来也朗朗上口,只是喜好问题罢了。看过一条乐评大概这样说道:喜欢上民谣,一晃八年过去了,李志火了,然后并不开心,多半是觉得,音乐似女人,被别人上的次数多了,内心就不舒服了,毕竟人是自私的,说白了就是占有欲,不过现在想明白了,好音乐就如同活好的女人,自然要多操几回,管他接过多少次客呢。以前郭老师也有过这样的想法。而如今的郭老师已经意识到了那时候的傻逼,就像你去翻四五年前自己的QQ签名一样,那些忧伤的话语会让你感觉好笑,更多的是傻逼。其实音乐本该就是喜好而已,每个人喜好什么样的东西和个人的经历以及环境有关,没有必要去评价这东西的好坏。然而不管是音乐还是非音乐的东西,中国人就喜欢去评价,他们喜欢用牙痛的烦恼去纠结世人的想法,所以嘴巴里能说出你想不到的话语。这就是为什么陈老师说每个人都有想要回避的过去一样。

不过好日子并不长久,骂了无数遍大学的斐海于这个五月的开头通过自主招生去了一所他骂了无数遍的大学。当他得知自己被录取而手舞足蹈时,我在一旁默默无语。

高中时认识一个学长,一直把他作为我的榜样。平时学习非常刻苦,成绩也相当不错。但老天总喜欢开玩笑,高考前几天,他连发高烧,导致身体非常虚弱,高考那两天,还都是打着点滴去考试的。但他的命运并没有我们每年新闻看到的那样,考上心仪的大学。由于发挥不太好,只考上了一所独立学院。按他的资质,要是正常发挥,随便考个重点大学是没有问题的。

她性格固执坚决反对我念完高中考大学,然后去继续学业的深造。在农村女孩很早缀学是非常普遍的现象。然而我不能放弃学习,我深知一个人不学习,将来一定会重走父母的命运,那么人生就失去他应该有的意义了,我不能轻易服输。

说到陈老师,这里介绍一番。陈老师,原名陈励,笔名陈一百,为什么叫陈一百,我认为只是想要提升自己的逼格罢了,说白了就是装逼。 去年的这个时候我因为迷茫选择了开始学习编程,用尽了自己攒下的积蓄,在那期间边赚钱变学习,陈老师就是在这里认识的,有次聚餐他一身酒气的给我说他也听民谣也听摇滚很想学吉他,就像李志唱梵高先生一样说没人懂他一样的那种口吻。他给我推荐了一个民谣歌手叫陈泓宇,后来我去听了一下,心想:这尼玛什么JB傻逼歌,到后来听多了也就觉得还不错,另一种风格的民谣。后来陈老师来到了琴行跟我学琴,很感谢陈老师那时候来学琴并带来了两个学生交学费,正好那时候我穷困潦倒。后来和陈老师以及一些朋友去了深圳找工作。基于软件行业行情以及自身技术的问题陈老师至今没有找到工作。而我在入职的半个月后惨遭辞职。后来离开了深圳,陈老师则任然在苟延残喘着。

“怎么了?”他问,:“不舒服?”

一开始的时候他也是挺颓废的,想着自己努力了那么久,结果却考了这么个学校,心里一万个不甘心。但他却没有一直颓废下去,他觉得每天与其颓废着混日子,不如做些自己喜欢的东西,既然高考不能考到自己喜欢的大学,那我可以考研啊,我就不信考不到自己想要的学校。

于是我把母亲给我的偏见和压力说给教育我的学校老师领导知道,她也支持我的看法,她觉得我特别努力,很优秀不学习的话她是不能眼睁睁看我缀学这样的事情发生的。

学园垃圾不妨,小编是慈母同舟共济的小棉衣。离开深圳以后,郭老师回到了诸葛亮读书的地方想要再次提升自己,却发现自己陷入了一个怪圈,一个无法逃离的怪圈,变得更加迷茫和颓废,每天就是在烟熏的电脑前度过,不想看书,也拿不起曾经热爱的吉他,每天只有幻想和烦恼,仿佛失掉了所有的感觉,丢失和得到的,我想只有时间。我不知所措,朋友说我这样的状态很危险,可我何尝不想改变。

“没什么!”我说着走开了,我不想看到自己的偶像被一所世俗的大学录取而放弃了自己坚持至少一年的理想。一点都不想。只是命运是谁也无法改变的,就像斐海,他变了,再没有了以前的与众不同,当然也不会再有拯救人类灵魂归属的傻逼狗屎理想,还没有改变的,仅仅只是他那被体毛遍布的人类并未进化完美的躯壳。

虽然他也不喜欢自己的专业,但他的成绩却是整个专业第一。当其他人都在玩游戏煲剧谈恋爱的时候,他却在认真复习功课和学习英语以及学习自己考研的专业课程。大二时,他已经过了四六级和雅思了,大学四年,成绩一直保持着专业第一。他并不是我们经常看到的那种书呆子,在学习之余,他也经常参加各种活动,相关的奖项也拿了不少,大四的时候顺利考上研究生,去了自己喜欢的学校和专业。前段时间跟他联系的时候,他已经在国外留学了。

于是高考前夕有了老师上门的家访,晓之以情,动之以礼说服我母亲一定要让我坚持上完高中,争取考上大学的场面。

最近在循环一首歌,《狐狸》,很喜欢歌词和这样的编曲,就像我当初爱恋一个姑娘一样。

他退了学,住在这所租赁的房子中,每天看着我们早出晚归,偶尔还会开玩笑的讽刺我们:“看呐,我可以睡到自然醒!”因为自主招生通过后便没有了高考的资格,那所大专会直接从高中提档过去,而今年的高考应届名单中则不会再有“斐海”此人。这是一个方式,无论怎么说,大学都是赢家。

都说学校垃圾,但别人却能活出人生赢家的样子。靠的是什么,那是自身的努力,自己的追求。

母亲也向我的学校老师说出来她的担忧和悲观,而我用坚定的语气跟大人们争取良好沟通,坚决一定要参加高考,一定不负期望,考上理想的大学。

本来想写一篇充满希望的文章,写着写着就跑题了。这些只是郭老师经历的冰山一角,我想以后可以写一本书记录郭老师身边有趣的那些人和事。然后放到网上迅速走红,销量飙升,签名售书.....

我还是一如既往的上课,无聊的复习课程和每天的考试让我十分讨厌。我受够了这种仅仅只是形式上的创新,因为这种方式不可能有一丁点的提高,甚至还会增加学生的厌考情绪,这种得不偿失的方法不知道是哪位衣冠楚楚的教育专家说的,我只知道任何一个权威者说的任何一个定理都需要数以万计的学生去实践,或者,去以身试法!

我们总是抱怨学校不好,教学设施差,师资力量低,抱怨我们的大学不能为我们的简历加分。但你有想过吗?你在这样的学校,你都不能做到优秀,连基本的专业课程你都学不好,又有什么资格去抱怨你的学校。

在你觉得你的学校不能满足你的时候,你可以努力拼搏,去达到你的理想目标,拥有你自己想要的人生。

不是学校为你增添光辉,一所大学的名气是靠一届又一届优秀的毕业生撑起来的。当你骂学校垃圾的时候,请记住,只要你做到不垃圾就好。

老师也把我在学校的良好成绩说出来给母亲知道,也说服母亲了解读书是一种稳赚不赔的投资,国家政府在教育投资上花费了大量人力财力,为的就是能将后代子孙培养好,而儿女有出息了,到时母亲也跟着沾光。

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我依旧和斐海要好,只是少了曾经的热血沸腾,看待他也仅仅觉得司空见惯。没有了崇拜,生活自然就会平静下来!只是我讨厌这种平静!我喜欢那种不计后果的疯狂,喜欢直接干脆的激烈,喜欢唱着谁比谁干脆,如果我错直接下跪!可惜现在只能用平静的几乎装逼的情绪去被现实磨灭!

母亲总算听从了老师的建议,把眼光放得有那么长远了,于是在高考前夕她也注意多关心我,给我补充营养,还去邻居亲戚家打听高考前应该吃什么,不能吃什么。

斐海喜欢上了自己出去散心,他需要找到一件可以打发时间的事做,在这样的城市我们在单独的时候做的最多的总是去沿河路看看风景。说实在话,在一条淮河的二级支流上用并不充足的财政修建的沿河路的确也算得上是城市黑夜中为数不多的几个亮点之一。而极有可能是因为市区财政总是注重“路”,就把本应重要的“河”给忽略了,才使得原本并不宽的河水上经常漂浮一层的水藻,绿油油的水生植物似乎一定要将河水全部压在身下才能罢休。不过市领导的决策不得不说是防微杜渐,早在水藻有可能蔓延的地方填河造陆了。而且对上可以说成城市规划,对下可以降低地价。真是一举两得的绝种范例!正所谓领导之所以能成为领导是一定有过人之处的!

记得高考前一晚,我去参加同学聚会,大家都说高考前夜必须放松神经了,不用再学习了。

斐海喜欢在沿河路上走来走去,虽然没有目的,但为什么一定要有目的呢?尽管自己以前是那么憎恶没有目的的人办事,但真正到了自己这步,不能不说没有目的就是最直接的目的——他总能为自己的错误找到一个合理的能说服自己的理由!尽管有许多时候他总是自己犯了自己定义的错误!偶尔他会说这是口才的抒发,不过我认为这是没有原则的实例。

可惜我犯了个很大的错误,我平时特别喜欢吃西瓜,母亲有提醒我现在是西瓜季。那些西瓜现在催熟的特别多,千万不能吃多了。

现在在他看来一切都是那么美好,我相信即使他在散步时头上落一团鸟屎,他都不会破口大骂,甚至会夸奖那只鸟懂得审美,把屎拉在自己的头上!而这一切变化的原因恰恰就是他可以直接进入别人魂牵梦萦的大学,虽然只是自主招生,不过一想到自己有五个半月的假期,他就不禁兴奋到全身颤抖,并且喜欢附带上自己正确而及时的选择!似乎这个世界上的好事全是因为自己的意志力,而那些错误的总是有人误导!像极了老师推卸责任时的嘴脸!只是没有人会在他几近入魔的情况下告诉他:“嗨,兄弟,按照你自己的逻辑,你已经不是人了!”我相信即使真有人告诉了,他也一定说:“不,兄弟,你看的仅仅是我的表面。”

但我跟朋友一聚会,一高兴,刚好是西瓜季,特别的香甜的西瓜,切成一片片的,同学们聊天很轻松,我也很开心放松,就胃口大开,吃到忘记了,多吃了几片,我的潜意识总会觉得母亲过分杞人忧天了,于是根本没把她老人家话放心上。

我开始讨厌这个曾经疯狂的生物!而且我没有告诉他,在我的逻辑里那种不是人会永远不是下去,永远不能从中得到任何人的救赎。即使他们自己,莫说放下屠刀,即便以身谢罪,也不能让我有丝毫的动摇!我坚持的信条是:错了!留下惩罚!

都说不听老人言,吃亏在眼前。

对我来说,我能给他的惩罚也仅仅只是形同陌路,这是最好的结局。我想挖开他的心看看到底是怎样的善变!可惜我做不到,谁也做不到!

那不是,隔天高考考试到一半,我的肚子就开始叫了,非常难受的经历,心里是很想坚持把试卷题目来答,争取分秒 。但身体的不适还是让我在考试时间上了n次厕所。

日子还是这样浑浑噩噩的过着,谁都知道高考还有多少天,可谁也没有将这当成一种激励自己学习的筹码,相反,有一大部分人当成了自己浪费时间的赌注!没有老师再苦口婆心的劝着我们这群失落者,或者可以说成是没有老师再愿意在我们身上多费口舌。老师们都懂得一个打油诗的道理:学生学不学,完全靠自觉。强求没有用,良心已泯灭!

好吧,这下都没办法去跟当初的自己交待了,一定要把分数拿到,拿到母亲期待的重点省的师范大学录取通知书。

于是,我开始加入浩浩汤汤的逃课大军,不愿再在这个闷热的教室里埋头苦睡,也不将学校的规章制度放在眼里,公开用一张早几年的请假条走出学校的大门,也只有那时我会觉得自己是多么的扬头挺胸。做坏事不可怕,可怕的是做坏事还觉得天经地义!就像我们,在学校至少还有人承认我们是学生,尽管这种承认有很大一部分是因为我们的学费了作用,但社会这个所谓的大家庭是不会给一个不交学费的人任何机会的,所以我们一旦出了学校门,就会被一群无所事事的年轻人和一群似乎正在安享晚年的老人怒称为“人渣”。而他们之所以有命名的权利,也仅仅因为他们比我们早投了几年的轮回胎,其实是实在不能当成什么资本来彪炳的。可能年老的发皱的皮肤就是功勋章!让我们敢怒不敢言!

我本来报的是护士,母亲怕我当护士要上夜班,让我选择报考师范。母亲什么都为我想到了,她的母爱润物细无声,伴随着我不断地成长。

沿河路上的风景的确要比市区内美妙的多,尤其是空气,看来连自然都知道了“便宜无好货”的道理,并且用自己的方式将之诠释的淋漓尽致!斐海在一处台阶上坐了下来,他留长了的刘海遮住了额头以上的部位,在刘海的空隙中,修长的睫毛下那双深沉的瞳孔里,有两颗珍珠一般的泪滴!

高考过后,母亲并没有那么关心我考得怎么样,只说让我可以好好去玩,让同学组织下去哪里短途旅行下。

“怎么了,我得大学生!”我试着调侃他。

并安慰我说高考成绩不用担心,她说我平时特别努力,比邻居家的孩子努力多了。

“你真的认为我会对那所大学感兴趣吗?”他头也不抬的回答。

让我可以好好放松,静等学校录取通知书就好的。

“难道不是吗?”我惊讶地说:“你不是都要羽化升仙了吗?”

我不敢跟母亲说我高考在考场闹拉肚子的事情,我不能让她再为我操心了,我会考上师范学校的,只是可能不会是特别理想的学校。

“呵!升仙?呵呵!不如入地!”他将身体从台阶上站起,用一种我从未见过的失望的表情看着我。

母亲,女儿是你的贴心小棉袄,而且女儿不会让你失望,给你最好的礼物会是你的荣耀!这就是我的高考,尴尬的高考,也是爱意满满的高考!

“听过烟味吗?陈奕迅的!”

之后高考成绩出来时果然我考上的是一所普通的师范大学,母亲当时觉得不对劲,才细问了我考场时是否过于紧张,我觉得不想再瞒下去了,只能后悔地告诉她,没有听她的话偷偷高考前晚吃了西瓜,而且吃多了。母亲用责备又调侃的语气训了我,话语里仍然难以掩饰她的骄傲与幸福。

我摇了摇头,等他继续说下去。

母亲你是那么伟大,我的人生,我的高考,你什么都为我想到了,周全而不失给我自尊,也许女儿以后有你做为榜样,听妈妈的话,就最好了,值此又一年的热火朝天的,千军万马过独木桥的高考之际,愿高考生的家长们,放下担心和忧虑,相信儿女们一定会把人生的试卷答出完善的答案,那就是一次高考,考好也好,考得不理想也罢,千万记住父母亲永远以你为傲,嘻嘻,参加高考,我是母亲贴心的小棉袄!

“颓废,混杂着烟味,我满脸胡茬,再自得其乐的世界。 颓废,我微熏的嘴,对镜子傻笑,脸上的快乐很直接。颓废,在最深的夜,一个人独处,我竟然会爱上那种感觉。安静的 很绝对。”他唱着。神情是这些天来从未有过的感伤。

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“怎么?这是要在大学颓废还是打算混个虚名再沦落至死?”我继续讽刺他。因为与改变相比我更加厌恶撒谎、欺骗!而且如果让我主宰这个肮脏的星球我一定让那些人万劫不复,所以我很喜欢张晓风女士的《幸亏我不是上帝》。

“我不骗你,我只是觉得如果我不去大学,那我只能走向打工的路,那样更加不是我想要的生活。我只是在我的路上加上了大学的中转站!”他似解释似辩解的说。

我无言以对,我不是上帝,不能左右任何人的思想,更何况他是对的。我们的傻逼可笑的理想即使在地球灭亡的一天也不会有丝毫的实现。自欺欺人可以。但不能在人生的关键时刻被自己欺骗。更不能被别人欺骗,那样我们会更加恼怒!

从河中央刮来一阵凉风,令人不解的是,这来自水藻的风竟可以让人感到舒适,竟如此像来自自然森林的微风,我不禁想:难道我被麻木了?

“我们都不会死亡,也不会被这世界排斥。我们会活下去,只是需要放下理想,尽管这理想是那么可笑,但如果一天有人提起一定不会忘记我们。只是现在,呵,没有了!日子会平静下来,不用担心彗星会撞上地球,因为他们不再一个轨道。我们也一样,不在一个空间没法将对方全部看透。”他淡淡地说,似乎以前的日子全他妈是和空气过的!

“为什么要装作很开心的样子?不是不愿意吗?你是自虐狂还是变态了?”我又问,字里行间都是讽刺,讽刺他的虚伪面具,想撕裂开来将那里面的肮脏污秽全部暴露在光天化日下,无处可逃!

“开心?不,你不会了解我,不过如果有一天你也可以这样,我相信你会比我更加疯狂的!”

“我期待这天真他妈像期待过年一样!”我愤怒了,不会再听一个神经病在那梦呓。心想你不如直接跳河去死,将这片水域给污染了,弄不好市政府又多了一块廉价的地产,以后老子有钱了,就在这给你修庙建寺,年年烧香。

斐海还是走了,悄无声息。我们本来是打算给他开一个小的送别会,可惜注定悲剧的人生即使是享尽奢华结果同样会不尽人意!就像他,理应悲剧!

高考没有什么大风浪,我们没有看到期待了几年的作弊,更没有看到在期待作弊后立即就会期待被抓着的事。不错,我们都盼望监考老师将高考竞争力驱逐出场,因为在任何的年代,看笑话,永远是不会过时的娱乐方式。也因为我们在别人的生命轨迹中仅仅扮演着过客,而至于是带着伪善面具还是原本就将真面目示人,那就完全是别人的定义,我们无法篡改。尽管有时我们是被误解的,不过没人承认!

我们没有再联系,他有我的联系方式,而我对他仅存的观念就是:那些年,我们一起傻逼过的疯子。我曾想着有天他打来电话说他因为生活不得不将仅存的良知卖掉,而我也一定会告诉他可以将面具拿去七号当铺换点别人的狼心!这是我能意淫出的最好结局,不过他没有给我机会。我想他是怕,怕我又再次触碰到他的伤口,再将那刚生长出稚嫩的皮肉的伤疤血淋淋的撕下。

或许他会说:“碰上,就会受伤。”

我想过将这些感受说给我的朋友们,不过我怕他们会认为如此狗血的剧情却被两个男人践踏而骂我变态。所以我只好将他记下来,等到分别后,等到他们即使想骂也必须考虑一下手机费的时候再公布天下!我看到了自己的怯弱,我想到了自己曾经的无畏。只是现在想到,仅能将我自己虚伪的外衣打得遍体空洞,再用欲盖弥彰的姿态讽刺我:傻逼!

不管未来怎样,我们还是做了离别,清楚地记得当时女生痛哭流涕,班主任甚至开始了歇斯底里。没有人再计较这似虚伪似真实的泪水,它只属于那一节的自习课,不会再有人因为在某个地方体验了似曾相识的感觉就会潸然泪下,即使会,即使再在以后的同学聚会中讲到这而仅想借此得到点无不足道多愁善感的赞赏时,我相信大多的人不会顺着他的意思而怅然若失,相反,他们会因为这个人的自述而更加相信世界上真的存在着一种脑部患有残废的病症,而这种病,在广大学生中统称为:脑残!

斐海没有参加这次毕业典礼,也没有人想起他,正如他所说的,这个社会不会因为任何人的突然消失就稍微有一点点的改变。当我们在的时候,似乎还可以呼风唤雨,甚至一呼百应。而当我们消失,不会有人记得,即使有也不会提起,因为我们不懂怀念,我们只在乎在身边的。记得当时他说时我还建议他听一下陈奕迅的白玫瑰。

“白如白牙热情被吞噬,香槟早挥发得彻底。白如白蛾潜回红尘俗世,俯瞰过灵位。但是爱骤变芥蒂后,如同肮脏污秽,不要提沉默带笑玫瑰,带刺回礼只信任防卫。怎么冷酷却仍然美丽,得不到的从来矜贵,身处劣势如何不攻心计,流露敬畏试探你的法规。即使恶梦却仍然绮丽,甘心垫底衬你的高贵,一撮玫瑰模拟心的丧礼,前事作废当爱已经流逝,下一世。”

依旧的夏天,艳阳高照还是一直占据着天气系统的主动,原本就不热闹的小城被阳光施舍的有些过分,大地被水泥覆盖才没有露出本应的干裂。当然,我们已经习惯了在劣质的物体上覆盖一层强物质用来迷惑其他,对人习惯,对自然,亦已习惯!我们不会再因为反人类的贪得无厌而去编撰神话以恐吓人类,历史反复的用血肉之躯告诉我们:感动不能在现实中起到任何作用。就像日本作家芥川龙之介的名言一样:人生往往是复杂的,使复杂的人生简单化除了暴力就别无他法!

时间只有在失去之后才显似箭。当我们说着高考倒计时时,还为漫长的日子苦恼,而现在,当我们举起酒杯相互祝福时,每个人脸上都书写着不同的表情。也许这次的见面就是永别。我们开始真正的安静下来,仔细的回想,三年前,我们从这个城市的四面八方齐聚在一起,三年中,我们过着骂老师、骂同学、骂制度的生活。浑浑噩噩,毫无理想,认为谁说的90后是垮掉的一代简直是真理。而今天,我们开始怀念曾经的漫长时光,开始为以后的艰难碰面而心痛。就像《同桌的你》中一句:你总说毕业寥寥无已,转眼就各奔东西。我想起斐海,我想告诉他:“人生是会怀念的。只是你的固执才让人类显得比较顽固。”是的,任何人的思想直接决定他的世界观!就像一句名言:自己是蛆,就说世界是厕所!

我没有贬低斐海的意思,我也知道自己同样会被部分人说成阴险的附属品,可我还想狡辩,所谓:人死则已!既已消失,何苦一定要对自己的一厢情愿非得逼到我们走投无路。也所谓:穷寇莫追!望所有的“大人们”可以网开一面,给“小人”一些退路。而若一定要对输赢给出定义,我只能说:“亲爱的,我们都是失败者!”

被大家期待的暑假终于到了,而更加令人兴奋的是,暑假后是大家更加期待的大学生活。早已有难耐寂寞者提前预订了“最伤女生心的”门票,现在都快按耐不住开学的激动,想着终于可以在我们的恐龙堆里走出来。不过我奉劝这些人:“你肯定走出了恐龙堆,不过,你也有可能进入了恐龙部落,等待你的是茹毛饮血的时代。”

斐海不知如何,而我已开始厌倦!

耳机中是陈奕迅歇斯底里的歌唱:那年十八母校舞会,站着如喽罗,那时候我含泪发誓各位。必须看到我在世间平凡又普通的路太多,屋村你住哪一座。情爱中工作中受过的忽视太多,自尊已饱经跌堕。重视能治肚饿,末曾获得过便知我为何,大动作很多犯下这些错,搏人们看看我算病态麽!你叫我作浮夸!

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