我的初恋,望见烟花的感叹

来源:http://www.aviodelta.com 作者:书评随笔 人气:129 发布时间:2019-11-15
摘要:摘要 :不知道今晚是怎么了,本来心情好好地呵呵在街上回来的时候看见几个十六七的男孩子打打闹闹的突然间好伤感,好想哭难道初恋就是那么刻骨铭心的吗,为什么我还不能将他忘

摘要: 不知道今晚是怎么了,本来心情好好地呵呵在街上回来的时候看见几个十六七的男孩子打打闹闹的突然间好伤感 ,好想哭难道初恋就是那么刻骨铭心的吗,为什么我还不能将他忘记,为什么啊一瞬间 以前的点点滴滴浮现在了我 ...

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      一个玩世不恭的高富帅,一个坚强有梦乐观向上的白瘦美;一个幼稚可爱,一个成熟大气。男孩子不管如何幼稚,心里永远是女孩最重要,不论何时都是,出一点小事也会非常紧张。也许只有这样的金童玉女才能相识相知相恋,然后共同努力为了未来奋斗,即使分开6年之后,还会对对方有着深刻的记忆,还会清楚地记得以前的点点滴滴,还会十分默契的保留很多相同的习惯,还会记得对方说过的许多话,那是真的爱,那是爱到了骨子里。
       可现实里呢,有好多人的初恋就在懵懵懂懂中消失,好多人其实刚开始不懂的怎么相处,没那么多时间相处,好多人正经学习的时候,没那么多打打闹闹,好多人在一起之后,很少有那么多的纯真可爱天真无邪。那毕竟是电视剧。
       身边那么多的人,初恋都无疾而终,多数不超过两年。身边那么多人,都低调恋爱,哪有那么多的美好,都是羞羞答答和假装成熟与镇定。身边那么多人,分手之后就是陌路或者只是普通朋友。身边那么多人,即使深情,男的不是高富帅,女的不是白富美,那就是无人问津的苦情悲情凄凉剧。爱情是奢侈品不假的,百分之九十的人会为了未来和工作忘记曾经的初恋,多希望,每个人都那么深情,那么认真。
       可是对不起,那个未来的人,我的初恋已经逝去,那颗最鲜活的心,对爱情最真挚的心早就被侵蚀。
       可是,还是不能放弃啊,还是要努力长高变帅会搭配 ,变得坚强智慧有能力。有时候得不到想要的爱情会说现实残酷。残酷就残酷咯,既然如此,就顺应法则,让自己成为符合现实的更好的人,那个时候,就真的能够拥有更好的爱情,理想中的爱情。

 

关于你的一切还能从朋友那得到一些消息,每一次都那么心疼。今天,朋友跟我说“你对她,不是爱,是佩服,是景仰”。

不知道今晚是怎么了,本来心情好好地呵呵在街上回来的时候看见几个十六七的男孩子打打闹闹的突然间好伤感 ,好想哭难道初恋就是那么刻骨铭心的吗,为什么我还不能将他忘记,为什么啊……一瞬间 以前的点点滴滴浮现在了我的眼前…他消瘦的背影,或许他不是最帅的但却是无二的时间的流逝却没有减少我对他的那种怀念的感情,至少证明了一点,那就是 我真心的爱过

你有没有过这样的一个感觉,当你用尽力气去爱一个人后就再也没有力气去爱另一个了。就像你倾注了所有的力气写了一篇文章,找不到了,哪怕你记得所有的细节你都不想再写一遍了。

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突然发现,自己不了解你,好像很陌生的感觉。不知道你喜欢什么?不知道你的口味?不知道你喜欢的颜色?不知道你喜欢的衣服?一切的一切都不知道。

记得那一年我16岁上初三,在QQ上认识了一个叫小坤的男孩子,他比我还小一岁,我们经常QQ聊天,不久之后我把手机号给了他,无数个阴晴圆缺的夜晚都有他的声音陪伴他的出现真的给我的生活正添了不少的乐趣,虽然不能见面,但是却感觉他无处不在我已经依赖了那种感觉和他对我的好,我的喜怒哀乐都喜欢和他述说,当我心情不好的时候他会想方设法的哄我开心给我唱歌听,给我讲笑话不知不觉的我就乐了呵呵也许当初我们真的很单纯

然后我听了这样一个故事:

    和馨儿分手了,馨儿是个很好的女孩。很漂亮,也很可爱。朋友们都说我离开她很傻,可我还是放手了,尽管我也很舍不得。

今天,无意间翻开相册,里面还有你的照片,我努力的寻找,也没能发现我们的合照。也许我们不曾有过任何机会,也许是我错过了。记得最后一天晚上,我们一起去看电影,还能很清楚的记得那时的点点滴滴。怎么突然间就没有了记忆了?好像很模糊,太模糊了?

或许我真的很傻很傻我几乎都没有打过电话给让他在我的记忆里,记得有好几个日夜我的手机都不曾响起我忘记了当初的反应,只记得没有给他回过去…又一天夜里,我的手机响了我接了电话 是他 他或她出事了躺在医院里可是我或许真的没有百感交集的反应他依然笑着说没事不用担心,和朋友骑摩托车。摔了或许我真的不在乎他,

初恋的爱情大抵都是美好的,我和她初一相识在一个班那个可能我们永远不会忘记的初三九班。记得那个时候的她青涩漂亮,一下就吸引了我的眼光,从那时候开始我就一直关注着她,看着她认真听课的样子,看着她思考题目皱着眉毛的样子,看着她和别人打闹时候笑意嫣然的样子,那种感觉就像好不容易得到了一块很甜很甜的糖又舍不得吃掉。也许这就是初恋最美好的样子让我年少的心里泛起了一阵阵地波澜。后来我才知道这样的我也带给了她一份不参杂任何杂质的暗恋。

    直到现在,我仍不知与馨儿的相识到底是对是错,我只记得我爱上了她,爱到了骨子里。

故事到这,也许应该结束了,可是没有,真的没有。现在,我不知道以后还会不会与你见面,但是心里有你的位置,一直都有,从来都不曾离开或缺少。

呵呵,我们依然频繁的联系,记得有几次我们聊天都哭了但是现在忘记了为什么。我们离得也不算远,坐车的话也就是三个小时吧。他让我去看他我没去说家里不让出去时期那个时候我压根就不想去。

中考以后我们没能在一个学校,但在上天的眷顾下,我们高中的校区是紧紧靠在一起的,就这样我们保持着联系,偶尔寒暄,时常鼓励。高中三年在没日没夜的学习,做题,叫家长的日子里很快的度过了。高三那年,我们正式在一起了,抱着她的那一刻我就告诉自己这个女孩我会好好的爱她一辈子。

    我与馨儿相识在我参加工作的第二年,与馨儿初识时,我不知道馨儿的身世,馨儿的过去,我甚至不知道馨儿的年龄,当然馨儿对我也是一无所知的。

对不起!我爱你,这是我给你的话。

就这样联系了差不多2年初中读完了之后 就去上大专了就是那种五年制的我和小坤依然频繁的联系因为在这里我十分的孤独和寂寞,陌生的地方陌生的坏境陌生的人陌生的一切……或许我们90后的 孩子都早熟,都茫然呵呵

高考结束后由于我的高考失利没考上本科,去了南京,她去了苏州,为了和她在一起,我的大学志愿只是象征性的填写了一个学校,不服从调剂。我的目的就是为了最后择校的时候能去一个离她最近的大学。但是事与愿违,第一志愿那一年理科降分,我被录取了。我还记得那天我在我们第一次逛街的地方给她打了一个电话告诉了她我不能和她在一个城市了,那时的我们仿佛觉得世界都支离破碎了,我好无力,好恨自己的无能,直到现在我还记得她在电话那头不停的哭泣的声音。 

    直到现在,我都很纳闷,生活完全没有交集的我们,怎么会有着总也说不完的话题。从童年聊到长大,从上学聊到工作,有时半夜突然惊醒,手里还在捧着手机,手机的屏幕上,是那条编写了一半的信息。

他终于要来找我了,我真的很开心很开心,期盼着期盼着终于到了周六,那是4月的早晨 我起得很早,梳洗打扮了一番就去了车站 在车站等了好一会电话响了,我知道是他来了,我接了电话,说你在哪,他说刚下车温暖我在那,我说就在你的附近啊,然后我们就这么见面了他穿着米黄色的裤子高高瘦瘦的,烫着纹理收的头发。有点黑不过我一见到她就感觉很喜欢他,我们漫步在温暖的阳光里,感觉被幸福笼罩着…呵呵他不像再电话里那么爱说话…唯一记得他告诉我他喜欢CK 打那以后我就无理由的喜欢上了CK,至今我的空间相册里依然有CK的专属相册

后来我们开始了漫长的异地恋,刚开始,异地的感觉真的是既痛苦又幸福,一张张南京往返苏州的车票记录着我们每次见面的喜悦,尽管时间短暂,但依然幸福深刻。可是好景不长,随着时间的推移,我们的联系渐渐的少了,不断地争吵,冷战几乎每天都在发生。最后我没有抵挡住身边的诱惑,我们分手了,准确的说我劈腿了,没错,我就是你们传说中的渣男!我记得很清楚,跟她提出分手的那天,她疯狂的问我为什么,为什么要和她分开,为什么要把她拉黑,她一遍遍的打着我的电话,我一遍遍的挂断,直到最后她给我发了一条短信:“你要走我不拦你,你可以去玩,但我希望你三年以后回到我身边,你知道你最大的缺点是什么么,就是不负责任,祝你幸福!”从那之后她好像从我的生活中彻底消失了。

    那时,工作之余,最享受的事儿就是与馨儿在网络上聊天。馨儿是个很健谈的女孩子,开心的时候会笑出两个酒窝,害羞的时候小脸会红到脖子根,我总喜欢讲各种笑话逗馨儿笑,因为我知道她笑起比花儿更美。

还有他的手机上锁的六位数密码 也成了我的密码,至今都是,甚至我的银行密码

起初,我真的很轻松,我不需要面对她的责备,面对她的眼泪,可是我渐渐地发现我心中好像空了一块,分手以后的两年,我尝试着和其他的女孩子交往,但好像再也找不到当初的那个感觉,我似乎没有办法和她以外的女孩交心了。我震惊了,我不断地问自己到底怎么了!明明是我要分开的,我一次次的告诉自己,没什么,分开都分开了,我可以重新爱上别人的!但我发现我错了,我只爱她,我不想失去她!

      随着时间的推移,与馨儿的接触也越来越多,直到有一天我发现馨儿在和别的男孩子打闹的时候,我会莫名的难过,那个时候我才突然发现,我爱上她了。

呵呵我也不知道为什么啊 ///可能是习惯了吧

后来我开始面对自己,原来当初我提出分手的那天,她疯狂给我打的每一个电话,都像针一样扎在我的心里,只是那时的我却没有一个男人应该有的勇气和担当去面对。现在每当我一个人静下来的时候,脑海中总会出现和她的点点滴滴,她的微笑,她的小脾气。我没有哪天不在后悔,如果上天允许,我一定会回到过去,跟当初那个轻狂无知的自己坐下来,好好谈谈,告诉他有一个女孩一直爱着自己。我们总想着为别人打伞,却忘记了回头看看,有些人,有些事错过了就是一辈子。

    吃醋的时候,我也不会告诉馨儿,我只想给馨儿留下快乐的记忆~

自从见到他那就是我的爱的开始他的爱的结束…

故事说完我的眼眶也湿润了,大多数男孩子在年少的时候都不明白什么是责任,就像至尊宝失去紫霞以后才明白原来他是那么的爱着紫霞,爱着那个为他拼了命去抢月光宝盒的紫霞。而女孩子总是太过勇敢,曾经和你在一起的时候想过对抗全世界,可是你却抛弃她退缩了。人生若只如初见你说你一定会好好珍惜她,可是人生若只如初见她还想认识那个那个曾拿刀子扎在她心里的人吗?

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记得中间好像又建了一会,那一次是我找的他吧…

如果你问我,我们还可以回去从前吗?我会告诉你回不去了。但如果现在的你懂得了什么是责任什么是珍惜,请给她时间,让她从新认识你!

    爱,从来都像是洪水决堤一发而不可收拾的,也许是我对馨儿的爱感动了上天,我得到了上天的垂怜,馨儿成为了我的女朋友。

我曾经傻傻的想和他山盟海誓的一辈子哎呀,现在想想啊 还真是 可笑呵或许他就是为了玩吧却留给我了我一跳无法愈合的伤疤,我无力去爱我的心在那个时候已经就随他而去,从此我变的堕落…记得当初曾多少个夜里哭着睡去,疯狂的打他的电话,等来的只是无法接通,要么就在通话中…好像一切都是在做梦,而梦醒了,什么都没有留下,甚至是分手的理由他就这样不明不白的走了消失在了我的世界了或许他真的不是个男人,也许他的离开是对的,因为他没有责任心,不敢与承担也许那个时候我们都还小想想曾经为了和他在一起不顾一切的淘客,老爸疯狂的给家里打电话我曾经那么不懂事的伤父母的心,真的好难受…

    我们和每对热恋中的情侣一样,恨不得24小时都腻在一起,白天我们一起上班,晚上躺在床上做的最多的事情就是和馨儿通电话,直到我们的手机开始抗议,发出滴滴的报警声,我们才会在舍不得中不得已挂上电话,然后互道晚安,美美的睡去。

或许那就是年幼无知吧至少我现在懂得了,也许只有经历了才会明白…现在我会说;我的世界里只有亲情和淡淡的友情,没有爱情因为爱情泛滥的年代里,哪有真爱都见鬼去吧。/

    我不知道馨儿有没有发现,我总习惯性的等着她挂电话,因为我不想她感受到电话的嘟嘟声带来的失落。

呵呵…写着写着已经无力,感情刚才的忧伤已经不再,剩下的只有疲劳的身体和麻木的上后不写了洗洗睡吧…我是小梦,QQ1028932162我的故事很多也很精彩,这只是我的初恋接下来还有更精彩的历史只是没有了爱,我学会了玩,或许是报复可最后背负的是爱情载。没什么意思我奉劝那些小孩子们你们可别学姐姐啊 …

澳门威斯尼斯人网址,    那时候馨儿总喜欢说我好,劝我不要太宠她,太宠会把她宠坏了。每当这个时候,我总喜欢轻轻的刮着她的鼻子说她傻,我告诉她,我就是要把你宠坏了,让别的男人接受不了,这样你就不会离开了,而馨儿这个时候会说我奸诈,然后咯咯的笑~

    有时一个人的时候,我也会想,不可以对馨儿太好,因为我不想馨儿错把感动当成了感情,可我又总感觉自己配不上馨儿,她身边的诱惑太多,稍不留神,她就会消失在我的世界里,原来恋爱中的每个人都是自卑的。

    馨儿喜欢运动,说是要减肥,怕自己长胖了,我就不宠她了,只有我心里知道,爱一个人是不会在意这些在外的东西的。

    我也会在周末的时候,陪馨儿在公园里跑步,累了我们就坐在草坪上休息。

    那天,我吻了馨儿,馨儿闭着眼睛,而我分明听到了她急促的呼吸声,我知道她和我一样紧张,我也在忍不住的颤抖,馨儿是我的初恋,那自然也是我的初吻,那一天我与馨儿相识了半年。

    我告诉馨儿,我要把最美好的事物放在结婚之后,我不想因为生理上的冲动玷污了我与馨儿的感情。这个时候,馨儿喜欢沉默,然后把头靠在我的肩膀上,脸上露出欣慰的微笑,而我也一直没告诉她,我不会在不确定能把馨儿娶回家做老婆之前而得到她的第一次,时光荏苒,世事难料,我担心我们俩如果不幸分开了,她会被她以后的老公嫌弃。不是因为我傻,更不是因为我伟大,我知道我做这些,只是因为我太在乎她,爱到骨子里的人,什么时候都会替她考虑的。

    与馨儿恋爱的一年,也是我一生中最开心的一年, 365个日日夜夜,我是泡在幸福的蜜汁里度过的。

    而让我始终耿耿于怀的一件事,就是馨儿不愿意给我她的QQ号,其实我要她的QQ号的目的很简单,只想知道她的过去,了解她最需要什么,这样我才能更贴心的照顾她。

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    直到有一天,我无意中进了馨儿的 QQ空间,看到了她空间中的一个取名为《爱的旅程》的相册,我满怀期待的打开,心中想的毕竟还是女孩子细心,她是要给我一个惊喜,这个相册肯定记录了我们生活中的点点滴滴~而当我满怀着期待打开的瞬间,映入我眼帘的,竟是她的婚纱照,再打开别的相册,是她的双胞胎宝宝~

    我说不出当时是一种什么感觉,直到眼泪止不住的钻出我的眼睛,滑到我的脸上,流进我的嘴巴,淌入我的心里,眼泪的味道,真的很咸。

      馨儿很快刷出了她QQ空间的访客记录,于是一个接一个的打我的电话,我整个人木讷的待着,静静地待着,我说不出一句话,那天,我第一次没有接馨儿的电话。

      一夜未眠,第二天,我整理好自己的思绪,把馨儿约了出来,我没有责骂馨儿,我甚至没有说话。我只是静静地听着,听着馨儿给我讲到她的过去。

      馨儿的老公是个富二代,靠拆迁发家的他,每天游手好闲,没有正式的工作,而在馨儿做月子的时候,他出轨了,馨儿发现后,一气之下离家出走,来到了我们公司上班,对所有人隐瞒了她的婚姻信息~

    听馨儿讲完这些,我对馨儿的感情是复杂的,有憎恨,憎恨她的欺骗,有同情,同情她的不幸,当然更多的,还是心疼,馨儿是个好女孩,不应该遭遇这些悲剧的。

    从头到尾,我对馨儿没有一句责怪,我甚至没有大声的质问她,因为我舍不得。

    我告诉馨儿,只要馨儿愿意放弃那个家,我可以接受她的一切,哪怕全世界反对,我也要把她娶回家。

    没结婚的我,自然不能理解孩子在父母心中的位置。第二天,馨儿默默离开了公司。

    上天是公平的,我失去了自己最爱的人,馨儿失去了最爱自己的人。

      分开一年后,我仍会偷偷的跑到馨儿的小区,有时看到她带着她的那对双胞胎宝宝下楼玩,看到她脸上仍挂着幸福的微笑,然后我再偷偷的打火,开车离开。

那个时候,为馨儿写了一首诗:

  《时间煮酒》

当感情走到了尽头

我还找不到离开的理由

为什么你总表现的这么优秀

还是所有的一切都需要我去接受

如今的世界只剩下我一个人走

夜半梦醒 再也没有你轻声的问候

我的初恋,望见烟花的感叹。枕着眼泪 能忘记你的只有时间和酒

我明白 此生再也牵不到你的手

走在熟悉的街道 我还会片刻的逗留

那里留下了你可爱的笑和美丽的眸

曾经的一生一世 相约白头

原来你只是说的那么随口

想你的时候 我仍会远望你家的阁楼

漫步在那个雨后的路口

这里再也没有了你的温柔

我用被子盖住自己的头

被子可以隔离世界 隔离忧愁

任泪水打湿我的脸框

带着思念 时间煮酒

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    馨儿是幸福的,我一次又一次这样安慰自己。

  多年后,我有了自己的妻子,有了自己的女儿,我给我女儿取名叫馨儿,我将倾尽我一生的爱,照顾与呵护她。

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