我们的前景,放不下也忘不掉

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:124 发布时间:2019-07-13
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这一年

是我想太多

一周年纪念日

我们的未来

放不下也忘不掉

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情感美文精选一:

这一年

是我想太多了吗

一周年纪念日情书:

我们的未来

放不下,也忘不掉

划过四季船帆,站在岁末的萧瑟里,回首一路走过的三百六十五个日日夜夜,不觉感慨万千。。。。。。

发布:感恩|分类:散文随笔|更新时刻:2014-12-14

相识,2013年七夕情人节咱们在社区党员活动室相遇,同事们笑话我说咱们的感情是党在指引,在为咱们带给机会,咱们的感情要像入党宣誓时的庄重,做到坚持、信任、忠诚。记得那时我正在准备紧张的面试,你用消息对我的鼓励、关心。当知道我面试透过时你表现的很兴奋和激动,你说只要我面试透过就会留下来不会再去杭州,那时的我心中默默的知道有人在乎我的去向。

未来是个多么完美的词语

“红豆入腹,相思断肠,是谁的眼眸望断了秋水,又是谁的背影毅然了决别,既然狠心决别为何又忍不住相思?既然明知禁果是红尘,为何又摘禁果于凡尘?得到了又失去,失去了才后悔,后悔后苦相思。——物语相思”

那时,春意盎然,百花齐放。自东北白雪皑皑的大地起步,漫过蓝天白云,叩首于桃花盛开的故乡怀抱。在亲人的无尽关爱中,我暖暖的体会到亲情的重要。在友爱的真情里,我意识到:友谊代表着一生的财富。高山流水,知己推心,以前那些只拿得起而放不下意念,都只在翩跹绝舞的倾尘里被一个“重逢相知”之词瞬间淹没。红尘陌上,风月无边,谁能解透细水微澜的涟漪里,荡漾著多少知音悠悠的妙机玄关?当春花烂漫,靓丽旖旎的只是一道风景;而心中有爱,便人间处处有真情!

一切的一切,是我想太多,还是事实就是如此呢?而我也不想再去理会,只想过好自我。

相知,咱们相知的时候刚好都刚踏上新的工作岗位,咱们分在不一样的乡镇,除了周末只能透过手机和网络联系,刚参加工作的我出现“高原反应”,不习惯那里食堂的饭菜,不熟悉单位的工作流程。你总在一旁鼓励我帮忙我,周末带我去吃烧烤,看着狼吞虎咽的我你却在一边傻笑。周末咱们一齐在图书馆看书,一齐在广场纳凉、一齐在情人节散步,那里留着咱们的足迹,你用你的善良真诚感动我。

每个人都在为未来发奋著打拼着

这是我前几天看到的,令我想起了前一段不堪的感情。也是我谈过最长的一次感情,付出了很多,投入的感情也很多。

那天,夏花嫣然,菡萏郁香。在庐山瀑布跌落下来的那泉清潭边,我愣愣的,被“疑是银河落九天”的磅礴气势所震慑!当云烟缭绕,叠嶂山峦与苍松翠柏在迷雾中忽隐忽现时,我分明看见了《红楼梦》里曹公笔下那太虚幻境的云山雾海。如火如荼的盛夏之夜,站在海拔高度为两千四百多米的华山峰顶,我深切的体会到:战胜艰辛而到达目的地的满足感、于极度疲惫的黑暗中盼望黎明到来的那份期盼的迫切感;东方破晓,目及清晰的明朗感。更见识了红日升腾,云蒸霞蔚,万物沐阳而诧然色鲜溢彩的妙美变化之神圣!

昨日他给我打电话了,我以为他会来问问我想不想我,为什么不开心,但是结果当什么事情都没有发生过,我继续著不开心了,咱们吵架了,我说了很多,感觉又和以前一样了。

相恋,相识4个月后咱们相恋了。你放下物质选取了平凡的我,你用你的爱呵护我,包容我霸道的小脾气。每次臭猪猪惹我小生气后总是第一时刻哄我,你说老婆是拿来疼的,冬天你帮我泡脚,洗衣服。开明的父母在咱们认识半年后认同了咱们的交往。

但是并不是每一份发奋都会换来完美的未来

到最后才发觉,我只是善于被情话所迷惑。

那夜,秋月高挂,桂香四溢。是黄鹤楼暮鼓的圣音震颤了我昏睡已久的思绪。朦胧间,翩然飘零的黄叶如蝶而舞、如鸟而歌,在《汉宫秋月》的弦音里飞扬秋的颂词、濡染秋的斑斓;把江城水城的秀色之美婉约进唐风宋韵的诗行里、修改到《时代风尚》的韵脚里。暮色苍茫,当红彤彤的夕阳落进长江秋水时,但见金波荡漾处白云悠悠,霞光万丈。醉了的晚霞绯红著脸吻染了江堤、江岸还有那两岸的秋山。如此“山映斜阳天接水”之画卷,有谁可能巧夺天工而临摹呢?

但是他却什么都不想说,我很胸闷,我很郁闷,又什么事情说出来不好吗?哎

一周年365个日日夜夜,咱们走过不平凡的一年,一年咱们遇到的困难只有咱们知道,每次的困难如果没你的坚持或许这天的咱们早以离开。这天没有鲜花没有礼物但有我最真诚的祝福,亲爱的猪猪,多谢你的陪伴,有你我才懂得什么是愉悦什么是珍惜。

尽管有时还是会有那么些许的无奈的落差

夜幕里,月光撒进床头,我想起她了。一个曾在我心里哪怕做错事也是对的她,到最后,连呼吸也是错。

那个时节,初冬的江南依然垂柳依依、枫红菊香,一派“淡烟流水画屏幽”的妙曼景像。秦淮河畔,我茫然所惑:“艳秋”为何驻守南京而久久不愿离去?许是《夫子庙》朗朗的书音牵绊了她的脚步,亦或是《抱月楼》上落满的清辉缭乱了她的眼眸,还是中山先生“三民主义”的思想,令其流连忘返的念想游走于画楼清阁,水媚斜阳?秦淮河上,乌篷船节奏分明的摇橹声,曾勾起几多风雅儒士的浪漫情怀,在柔柔的烟波里吟风颂月、书诗赋词?暖阳高照的光波折射出烟霞千万里的物理现象,透进秦淮人家的篱笆墙、小轩窗。于此,文人墨客的笔下得续写多少江南故事啊?

到最后他居然和我发脾气了,发什么脾气呀,此刻是我不开心呀,没来哄我,还要和我发脾气,还说比我大2岁,一点都不成熟,和我一般见识,一点都不包容我,不疼我的。哎

咱们的生活需要咱们共同的创造,公考成为我唯一改变生活的路途,每次考试你都按时把我送进考场,每次当我失败的时候你总是安慰我“没事,下次还能够发奋”,其实我知道你是那么的在乎,你用你的明白来抚平我内心的失望。感谢你不离不弃的支持我走下去。

但是我们还是要乐观的生活

我忍受不了她的自私,我不能忍受她一次又一次的伤害到我亲人。虽然我一向把她当我家的一份子,但她

铅华洗尽,北风凛冽。站在一年的街尾巷陌,沐一身微暖冬阳,试将一颗心安放于云水深处,看季节更替变幻,任气候跌宕起伏。只想,以一份虔诚的心怀,感恩岁月予我的所有。

此刻刚刚谈了2个月就这样,那以后的日子还长了怎样办呢,昨日我又在想不想和他在一齐了,我真的好累,这个恋爱谈的真的好累,我和他在一齐不开心。

你说过世上最感动的并不是那句“我爱你”,而是“在一齐”,这天七夕我用心感受你的爱,用我的爱和你相爱直到相守。

还是要坚信自我最初的梦想

却一次又一次让我难堪。直到我恍然大悟,我才发觉,原来情话是如此的假。爱,能轻易的就说出口,如果是真的爱,

当光阴让我华发霜染而感伤衰老的同时,也让我看到、感觉到年轻的一代投身社会、投身工作时不畏艰辛,勇于担当,逐渐走向成熟的稳健步履。朦胧的泪眼中,泣写的就应是我的一份满足,一份欣慰!

我总感觉他只想着自我,好自私。自我的女兄弟姐妹都不开心了也不来踩他的,就让他自生自灭,又这样的哇,我怎样能够把自我托付给这样的人呢?我很怀疑,我是该要好好思考一下了吧。

美文精选二:

要像一朵蓓蕾满怀期望···

她不会让我难做人吧?也不会忘记我转身时给她的承诺吧?说好三个月之后让我看到改变了的她,为何她能半个月都不到就能

流年似水,韶华易逝。伫立于一年中最后一步台阶,秉持一盏淡定的青灯,扫描过往的心路,段段锦瑟、程程如歌。袅袅禅音的清幽里,悄然忆念你的嫣然浅笑,再也不会搁浅那份华丽转身的从容。如若,安之若素的淡然中,依然有同舟共济的机缘,我断定,将再也看不见风起云涌的日子;扯起前行的风帆,定然唯有,你懂得、我知晓的那份暗香盈袖!

不知道是不是我想太多了,哎。

一周年纪念日

默读著自我就这样静静地坐着

对另一个男生说出以前对我说过的情话。

岁月如梭,时光荏苒。走过四季的水榭长廊,别过日月的水媚斜阳;欣赏过大自然恩泽于我们的秀丽景致,领略了天地有大美而不言的深沉;相形之下,沧海生灵何其渺小,生活的繁杂琐事何足挂齿?阡陌红尘的荣辱得失又何必念念不忘?删繁就简的素日里,青菜萝卜,淡饭粗茶也足以让你在禅意悠悠中步履轻扬。淡然心境的那份澄澈清明未必使你超然物外,却定能悟出简单而简单、知足而常乐、能活着就好的道理。

昨日情绪极度不好,我哭了,是很悲哀的那种,为什么自我的男兄弟姐妹会这样呢?哎

空间一周年纪念日~哈哈~

回忆自我的情感用一种事物表达阳光

或许是我不了解感情这玩意吧。好假,哪怕我此刻想你,哪怕你还是习惯依靠我,但咱们回不去了,你让我见识到了

这一年,我一路欣赏,一路捡拾。仰首高天云淡、静观云卷云舒,低眉思简单素净、淡看花开花谢。打开满满的行囊,可否许我晒晒简洁素雅的精神财富?可否容我晾晾被文字墨染的闲情?可否让我“土豆炖白菜”的香味诱出你的安暖、你的健康、还有你的微笑?

但是我哭了有什么用呢,他又看不到,自我悲哀还是自我不开心,苦了的是自我,何必呢?还是开心的活着吧,之前的分手不是已经告诉自我了嘛,感情没有什么大不了的,恩,好好生活,不好为了男生痛苦不堪,不就是男生嘛。还会没有吗?

刚建起来的时候只是好玩`钟爱填加些新奇的代码什么,把空间整的花里胡哨的,一年过去了,倒是此刻这样朴实一些让我看的得劲,实在是折腾不起了。。。

有时低迷有时强烈有时昏暗有时温暖

感情的荒唐。

美文精选二:

早上醒来的时候又流泪了,发现自我很悲哀,哎。哭醒了就。我要坚强点。恩!

开始的时候很爱写点东西,其实有些只是我天马行空瞎写的,反正谁也不认识谁,写的也大胆。我从不把这个博客告诉我周围的人,这样写的坦然一些,哈。///可时刻长了,感觉透过这个空间认识的道友们好像离你也很近,我也时时去别人的空间窥探别人写的文字,越私密越能吸引我眼球,挺矛盾哈,自我不想写太保密的,却爱看别人写的。。。。呵呵。。。。

我倚在愉悦的肩膀上感受着宁静的世界

情感美文精选二:

这一年

不想踩他了,就这么决定了。

昨晚吃完晚饭去压马路,没什么目标,只是太无聊。。飘过教堂的门口的时候看到里面灯火通明,大门敞开着,门口站2人,里面很多人,也很祥和,但我第一反应却想到“恐怖蜡象馆”里那个小镇的教堂了。门口站的那个人还不停的向路人招手,说:“进来吧,上帝爱你们!。。进来吧,上帝爱你们!~~”当时我真想跟那个人说回去告诉你们帝哥,我也爱他。。

走过冬天飘过春天用一种仰望

放不下,也忘不掉

文/依依涵烟

美文精选二:

铁子最近不知道怎样对我那么好,奇哉~动不动就请我吃饭去,真让我受宠若惊,其实他能第一时刻想起来叫我去,我就很开心了,当然吃他的我也很坦然,铁子吗,有啥说的。想当年咱们俩刚上大一的时候,到月末都没钱了,但还想改善一下,9听说辽大门口新开一家自主烤肉,挺便宜,两个白吃就为了解决哈喇子问题,在沈阳天寒地冻的有零下20几度了,两个人就有一个耳套,轮著带着走到辽大门口那。那是我记忆以来吃的最香一次了,当时捡了很多肉,要走的时候的时候看到墙上帖著告示:“不准剩,罚款50”好像,咱们俩就把剩下肉放到秕子上烤,至道烤成空气为止。。。。。。。。。

让自我接近阳光接近自我

和你在一齐的记忆,我放不下,也忘不掉。我发奋地把你的身影从我的心里赶走,但是你依旧缠绕在我的心上,让我摆脱不了。

走着,走着,2013年就这样过去了,总体来说,我不错,父母不错,朋友们也还不错。

是我想太多

看到一篇报道说:人周围固定有6位最好兄弟姐妹。看来我蛮愉悦的,我建立这个空间以来,认识多了好多FDS。赚到了呵呵。

在某个午后的夕阳下讲我们未来的故事···

咱们分手的原因很狗血,就是你爱上了另一个女生,抛弃我这个已经陪着你两年的女兄弟姐妹。我没有办法理解前一天还甜甜蜜蜜的咱们在一天之内从恋人变成陌生人。兄弟姐妹们都劝我不好再想着你这个负心汉,你不值得我为你浪费眼泪和时刻。但是,两年不是两天,我没有办法一下子就把这八百多天全部忘得一干二净,正因我是真的投入了深厚的感情。

——题记

离上次写日志的时刻已经过去了一个多月了

美文精选三:

我记得我们来时的每一段回忆我总告诉自我我很幸运很愉悦

从和你分手的那一天起,我似乎失去了灵魂,浑浑噩噩地过著日子,看见什么听见什么都会想到我和你的以前。一齐走过的路,一齐看过的风景,一齐唱过的歌,一齐吃过的东西,一齐玩过的游戏……不知不觉,你已经占据了我大部分的生活,让我习惯了有你在身边的日子。你突然离开之后,我的生活都被扰乱了,像是被你带走了一部分,让我失去了一个人生活的力量。

这一年还剩下最后两天,又回到了倒计时的紧张兴奋中。迎之后新年,回首著过去,忐忑著此刻。说实话,这一年经历了蛮多的故事。但是很幸运,我坚强的走过来了,并且很好的生活着。

其实每一天基本上都有登录博客

写结婚一周年纪念日

我钟爱时刻证明的一切很真实···

我试着把房间里和你有关的东西全部收起来,来个眼不见为净。床上放著的绒毛玩偶,桌上摆着的装饰品,墙上贴著的照片,衣柜里和你一齐买的衣服,为你而买的烹饪书……当我把所有东西都拿下来装进箱子之后,我抬起头环顾房间,顿时变得空荡荡的。我还是能清楚地记得那些空着的位置上原本摆放著什么东西,有种冲动想要把箱子里的东西全部归位,但是我还是打消了这个念头,把箱子放在一个柜子里。

年终盘点、总结、回忆,在众多的词汇中,我更喜爱用清谈这个词。正因作者本身就是戏子。清谈是一个人站在角落里,灯光刚好打在他的头上,他说著说著,也就不是十分清楚,自己究竟是在对别人说,还是对自己说。

也很多次都想静下心来写点什么

前些天,在网上看到一篇《愉悦,就是找一个温暖的人过一辈子》的文章,看完后很感动,心里便开始痒痒起来,思绪也开始一点一点地搜集著……

我钟爱你给我的爱钟爱我们的甜蜜对白钟爱和你一齐谈谈我们的未来··

我试着寻找下一段感情来忘记你,好让自我尽快走出情伤。兄弟姐妹们给我说了几个不错的对象,那些陌生的面孔并不能给我留下任何深刻的印象,反而让我在他们身上找到很多你的影子,相似的某个五官,相同的小习惯,一样的口头禅,同样的兴趣爱好,类似的经历……我不想再让自我这样下去,选取了其中一个比较有印象的男生交往。和他在一齐的时刻,我觉得很漫长,总是不自觉地瞄瞄手表上的分针走了几格,心不在焉地听着对方的滔滔不绝,敷衍地回答对方的问题。很快,对方察觉了我的不专心,却没有问我什么就离开了。我很感谢他的体贴,正因我不知道要怎样跟他解释,难道要我说虽然我答应了和你交往,但是我还想着前男友吗?

这一年,首先要感谢的,就是我的母亲。我太了解她的酸楚,为了我,她把自己卑微到尘埃里。世界庞大,而我们太渺小。她从不欠任何人,唯有我们欠她。在这一年的最后几天里,我期望,母亲能够以一朵花的姿态去生活。如葵花,向阳而生。

但是,当真要写的时候却又不知从哪里开始

2014年1月21日是咱们结婚一周年纪念日,在婚姻周年是木婚,意思是说和自我相爱的人度过了五个年头,像木制家具一样牢固性强于纸而弱于金石。看来咱们的婚姻已经经历了一个里程碑了!是呀,时刻似乎在一夜间已走过1825个日日夜夜,感慨著时光的飞逝的同时,脑海中浮想起刚结婚时,满脸愉悦的憧憬著未知生活的完美,恍如昨夜的梦。

有一天我们畅想未来生活时能够惊喜的发现

我以前祈祷过上天让我发生一次意外患上失忆症,把一切都忘记,让我重新开始。我也祈求过各路神仙让我回到爱上你之前的时刻,改变历史,不让我和你有机会在一齐。胡思乱想之后,我的脑海里依旧清晰地浮现你的身影,还有咱们在一齐的画面,循环播放著。

这一年的正月,家里就出现了更变。于是,我们换了城市,换了家,换了一切生活用品。等风云过去,已是五月中旬。再一次,我们又换了城市,背着行李四海为家,听着列车轰隆隆的响着,不断的向北驶入。仿佛我的人生,就是一场永不停息的旅行。

是我想太多也许前一阵子的生活确实是复杂的吧,让人理不清头绪

我们的前景,放不下也忘不掉。五年的时光匆匆而过,与老师婚后的日子却由最初的蜜糖般的甜蜜,到之后一切了无新意的平淡,再到此刻宁静温馨的愉悦,走过的是相同的日子,变化的却是愈加成熟的心态。平静一下自我的思绪好好回忆一下这五年,从结婚到“宝宝”的出生,再到一齐陪着孩子玩耍,成长,有那么多那么多让我哭、让我笑、让我喜、让我忧的事情发生!也许,正正因有了这些事,才让咱们的生活更有好处!

心中构筑的小家有着同样的风景

我还是忘不掉,也放不下对你的感情。都说时刻能冲淡一切,那么有谁能告诉我到底要用多长时刻才能把你从我的心里抹掉呢?

之后,告别母亲,便是中秋时节。我入驻了一所西北的大学。继续学习生涯。知道终有一天,我会离开校园,但是我不后悔,为了未来,我放下了一切可能。

咱们的婚姻没有经历大起大落,而是很平稳很平稳地渡过,生活中,咱们没有因一件事情而争吵红脸,我坚信平淡是真也是福,我不奢望大富大贵,也不羨慕别人家财万贯,只期望和自我相爱的人一齐度过每一天,一齐陪着孩子玩,一齐看电视,一齐进入梦乡……周末了一齐出去游玩,这生活就是我最大的满足与追求。愉悦就是执子之手,与子偕老!等咱们头发花白的时候,咱们互相搀扶著一齐去散步……

你能够忍受我的坏脾气不好生气只是笑一笑给我温暖

情感美文精选三:

在校期间,我依然坚持着写作,读书。白天上课,会很忙,因此我把写作安排在晚上。当寝室熄灯,同学都已经入睡的时候,我会拿起手机,写些小文,抒发一下内心的情感。这个时候周围环境很安静,耳朵里总会塞上耳机,听听《千里》。喜爱姚科的声音,听上去如潺潺细流,带给我好多灵感。更让我高兴的是,他读的那些文章都是那些我认识的网络姐姐们写的。

辞职到此刻已经有一个多星期的时刻了

此刻的咱们,已携手走过了5年的婚姻。一齐慢慢的长大,变的成熟。五年,说长也不长,说短也不短,虽然,咱们是那么的平凡,跟天底下所有柴米油盐的夫妻,没有两样。但是,咱们又是那样的不一样,正因咱们有咱们的愉悦生活!一周年纪念日,说真的,我没有个性的礼物送给老师,只有一个重重的吻,吻你!

我哼起了一段旋律你什么也不说的轻轻唱出下一句

怎样办,放不下也忘不掉……

这时,心里总会有些小小的期盼,期望有一天,我也能听到自己的文章,那该有多好啊!但是,我的文字先天不足,总是没有到达那个要求,因此暗暗下决心,必须要发奋的去学习,丰富我文字的不足。

很多事情就是这样的

也许,婚姻是感情的港湾,累了,困了,一个能够休息的地方;乐了,笑了,一个能够分享愉悦的地方,这才是感情最完美的归宿。今后的日子,愿咱们互相明白、彼此宽容,珍惜拥有,把握愉悦!愿家人健康、平安,让爱和愉悦永住我家!

然后笑着说唱的真难听但是我很想你能唱出来

我该如何找到丢失的自我,不想这样下去了一切都是感情惹的祸,此刻想想自我当初怎样会轻易的就答应了你的告白……咱们彼此不是很熟悉,也不再同一个城市,也从来没有真正的见过面,唯一知道的就是你的名字,也许是我第一次恋爱,没有想太多觉得你也很不错就答应了你,到此刻为止咱们已经相互了解有一年的时刻,我不敢肯定将来咱们会在一齐,毕竟你还要一年之后才会回来,我不敢断定自我是否坚持的下来,虽然我对你说过既然是我做的选取,就不会轻易放下。但是你知道我一个人每一天都是怎样度过的吗?每一天夜里总是很晚才能入睡,总是喜欢胡思乱想,你的每一句话,我在这边似乎都能感觉的到话语中你所带的表情,你开心了我也开心,难过了我会比你更难过……

就这样不断的给自己鼓励“你虽然不是最好的一个,但能够做到最发奋的一个”。于是,文字渐渐和一部分人到达了共鸣,迎来了一个个读者,得到了许多修改的肯定。同时也成为了一些网站的优秀作者及推荐作者。文章被许多网站推荐阅读,永久收藏并设有个人文集。

这天意气勃发的去做的一件事情,也许明天就会再也不去提起不去触及

在某个角落放一首歌我安静的写着我钟爱的东西

怎样办,我一开始就以前告诉过自我不好陷得太深,但是好像已经来不及了,我已经无法自拔了,这段时刻突然发现自我好像变了一个人,不再是从前那个开心了就笑,不开心了就哭,哭过后就什么事都没有了的人,我好像把自我弄丢了再也找不到了,我不想这个样貌,心里相对你说的话很多很多,怕的是等到咱们见面后就会一句也说不出来了,我真的好想好想你……

熟悉了网络发文,我把那里当成了我文字的家。虽然我没有固定的家,但是我的文字却如我的孩子一样有了属于自己的家,为此,我更是开心。

本来以为能够为之奋斗发奋实现自身价值的一份工作

你能够不明白但不好打断正因这是只属于我的角落

情感美文精选四:

每写一篇文字,我都会投稿到不一样的网站。正因这样,能够心安理得的读到许多文友写的文字。欣赏着他们的文风,感受着带给我的那些温暖。在那些文字里,读懂了生活,悟出了道理,更增长了见识。于是我的文章自然提高了许多,被文学期刊《晨风》,《岁月浅歌》等录用。在此,个性感谢那些美文的作者,是他们影响了我。

倒头来看只有我是那样的天真,那么的傻

我们的前景,放不下也忘不掉。记下每一个彼此都想去的地方然后一个一个的慢慢实践

放不下也忘不掉

这一年,我遇到了好多贵人。如吧啦,是她的故事感染了我,什么是发奋,只要坚持了,就必须会有所回报。还有多才的雨儿姐姐,她邀请我去网站做修改,同他们一齐学习。在此谢谢雨儿姐姐让我离文字更进一步。

那样的潜规则,恩,是我做不到的,因此输给向潜规则低头的女生,我并不觉得丢人

在每一个景点留下我们的足迹拍下两人紧握的双手

“她真的让我很感动”,这是他对我给他的爱的真实感受,是的,我的付出也只能给你感动,初次之外,无关感情。回忆著往事的一幕幕,我的泪水滴答滴答敲打着键盘……。

如莲般的浅月若寒,温暖的慧质兰心,可爱的宝贝媛儿,潇洒的古垒东边,格调的永恒定律,快乐的温馨兵兰,善良的美丽如雪,隔海相望的心雨,幽默的水念,可人的夕梦,忧伤的滴墨,知性的开心果等等,还有那些我没有一一提到的好友,文友,读者们,感谢今年,让我遇见。

相反我瞧不起她,十分十分的瞧不起

有属于一个人的理想有属于两个人的生活即使不完美却很完整

外操场的等待

感恩每一次相遇,感谢每一句问候,更感动每一场人世温暖。

这才哪到哪啊,那么点的小姑娘就会为了这么点的“地位”失去自我····

在我难过哭泣的时候有你在身边什么也不好说什么也不好问

“枫,咱们跑步去哦,走”,他貌似有些腼腆,但不失大方地和我打招呼,他,名良,一个不高不富不帅,甚至于有点自恋的家伙但却只用一年的时刻让我喜欢上他,我,得用生命的时刻去忘记他。“当然,等会就去,你先去”,我装的一本正经,漫不经心,天知道当时我的心砰砰急跳,但我得矜持。他回了一个微笑,从我身边走过,我俨然感受到他身上独特气息,那是我无法忘记的,即使3年过去。学校外操场,是我每一天必到之地,当然也是他可能每一天必到的地方,早忘了是他先养成的习惯,还是我,总之分班后,那里就成了我偷偷解相思之苦的去处。每一天下午到外操场跑步,几乎成了我性命不可分离一部分,无论刮风还是下雨,我都去,哪怕一点点时刻,正因我要去寻找那熟悉的背影。

这一年,悲伤过,快乐过,收获过,失去过,不幸过,更快乐过。无论好与坏,我都笑着说:2014,再见!

可想而知,这样的女孩,即使将来也会生活的十分辛苦

静静的抱着我给我勇敢让我知道一切都会好起来

在那里,碰见他时,“良,”我总大方地向他打招呼,而每次这种时候,他总一副顽皮兔表情,让我忍俊不禁,之后我就加快了步伐,整个过程不到一分钟,但却能让我情绪如涨潮的岸堤,满满愉悦一整天;不见时,我总在操场寻觅,心里焦急,紧张,担心,“难道他没来吗?”我琢磨,偷偷怨他。“嘿”一个熟悉的声音从后方散播到前边,“吓人呢!”知道是他的声音,心里开心极了,但却故作生气。他喜欢倒著跑步,那样能够开发人的左脑,利于领悟,但也跑的比我快;碰不到他时,我偷偷地在操场跑道上,铅球场地里,栏杆处寻找,不见,心里空落落的,犹如退潮的岸堤,心,像被掏空。渐渐地才知他上体育课了,每周有一天下午不去,失落。无法确定他是否有和我一样的情绪,但即使有,也没我的深吧。好友总好奇我的习惯:“枫,你怎样那么喜欢跑步?下雨,刮风,最后一节体育课还来”。我总是一笑而过,那是我心中小小秘密。

美文精选三:

正因她始终在出卖自我换来她所谓的满足,不管是精神上的还是物质上的

应对纷纷扰扰的尘嚣只在心里确定

“什么时候咱们来一场跑步比赛?敢?”他自豪地向我发出挑战。“谁怕谁,比就比,考完试那天吧”,我毫不示弱反击理解挑战。于是,我就开始漫长的等待,等待考试的结束,比赛的到来。最后,不知过了多少天,期末考试最后结束,而我的等待以为结束了。考完最后一门英语,总让人很疲惫,拖着身经数劫的身体,来到外操场,但内心是愉悦的。记得,那天,天空灰蒙蒙的,碧海蓝天早就被黑压压的云吞噬,外操场显得格外冷清,人也稀稀疏疏。时刻一分一秒地走着,我已不再焦急地寻找身影,我知道他忘了,忘了,再或许那只是一句随口说说的话,但是,自我却当真了,“傻帽,傻帽,你要这样多久,你不累吗?好,下回不来了,见鬼吧,外操场”,我安慰著自我受伤的心灵,我明白,那是自找的,不怪他,眼睛还是湿了,心中满满的都是委屈。之后才知道,那天,他们理科班提前考完了,一群人溜冰去了,我更确定了,要么他不喜欢我,要么就是喜欢的没我多,自我就是这样,明明知道不可能,没好处,可就是:放不下也忘不掉!接下来,还是出此刻那里……

我的这一年

想和眼前的人过好每一天心存感恩的去珍藏在一齐的每一天

外操场的狂奔

当我还沉浸在昨日梦境中的时候,时刻又匆匆地溜走了,走得那么的干脆,走得那么的从容,没有留下一丝的痕迹。当我从梦中醒来,才发现新的一年又开始了,过去的日子如青烟、如薄雾,在脑海中如幻灯片一样的闪现,回忆过去的一年,许多的往事,还是让我刻骨铭心。

尽管遇到了那么多不完美的人,不完美的事情

澳门威斯尼斯人网址,心中追求的不再是大起大落只是对方愿意一齐度过的平淡生活

那年,恰逢高考会考,咱们蹭到了在宿舍自习的机会,窃喜,玩的机会多了。而我,在那个月圆之夜,被月光洒白的外操场狂奔,更确切地说是正因近来领悟压抑太久,想放松,发泄。或许,我早就正因某人习惯了奔跑的姿态,那是我最佳的发泄方式。我独自跑着,毕竟习惯了那么些日子,4圈的1600米竟毫不费力气,于是决定跑十二圈,挑战学校女子长跑冠军的十圈纪录!更重要的是,我猜到,只要我在操场跑超过五圈,只要他在宿舍,他就会知道。果然,在第六圈,他出现了!但是,没在跑道,而在男生宿舍楼阳台上。我知道,在他发出声音之前,他已站那看着我好久久了……“别跑了,别跑了……”他朝跑道大声喊,我分明听到那里面的心疼,爱惜,还有佩服。我没回应,故作未听到,继续将目标进行,继续狂奔。他在那叫了好几次,声音就消逝了。当时我好期望他能下来,别再喊了,来到跑道和我狂奔,要知道,好久没和你聊天,好多话要和你说的。但是,最终还是自我跑完了十二圈。天知道当时我都快累疯了,双脚酸软无力,手都麻的将近抽筋状态,整个身体都快虚脱了。当眼光再次撇向阳台,他已不在了,难免失望,但还是很开心,至少确定今晚我十二圈的时刻里,他眼中只有我,没有她。

去年8月初,我的坏情绪最后在录取通知书到来的那一刻化解了。月底,在家人的陪伴下,我来到了属于我的大学,这不仅仅是一个新的开始,也是成长中的一个交接点,我将要面临着一个人的独立生活,学会自立、学会处事、学会成熟是我将要面临的课题。尽管在我的心中永远都摒弃不了高考失败给我带来的创伤,但这一切都会随着时刻的流逝而慢慢淡化。新的开始,新的城市,新的朋友,一切将从此起步。从未放下梦想的我也会重整旗鼓,以完美的心态和勇气迎接未知的未来。

但是我还是坚信,世界是个性完美的

不再去担心会不会失去彼此却在心底无比确定不能失去彼此

生活依旧进行,而咱们都知道,咱们目前最重要的是学业,是高考!咱们一向没有说过什么,彼此懂得,没有撕破那层透明的膜,只将感情深埋心灵最深处。他过的好,自我就好开心了。直到……。

西安,这是我梦想起飞的地方,那里以前是凝聚著一切优秀礼貌、人才、智慧的地方。在十三朝古都、世界中心等众多历史光环的包装下,西安显得无比的神秘与神圣。白鹿原,一个充满传奇色彩的名字,那里曾证明过多少王朝的兴衰没落,也目睹过多少的历史变迁。东,它依偎在美丽的终南山的怀抱里;南,它沐浴在汤峪、岱峪二河里;北,它被灞河包裹着,那里三面环水,能够俯瞰西安。除了美丽的环境外,它还是一块人才辈出的地方,有南朝的智胜法师,有明朝的大将刘宗敏,更有文学巨人陈忠实。也正是陈忠实先生的《白鹿原》一书,把白鹿原带入了千家万户,让所有的人都知道在西安还有这么一个人杰地灵的地方。而我这天有幸站在那里,我必须将自己的精力融入到新的生活中,在白鹿原的怀抱中勤奋读书。

我还是愿意为了能够实现自我的理想,或是目标而付出发奋

不去想这段感情能活多长时刻却在心里将它视为永远

外操场的丢失

汉本01班,这是属于我的班级,刚融入这个群体的我,顿时就感受到了青春的力量,虽然同学们都来自五湖四海,但为了一个共同的目标,这些未曾相识的莘莘学子,当融合到一齐时,就有如兄弟姐妹一般。在那里,我不孤单,正因我又有了一群有着乌托邦一样的纯真朋友。不仅仅如此,我还感受到了家乡般的温暖。那里有着一群来自彩云之南的学子,当我们在一齐时,说著共同的方言,吃著南方人喜爱吃的食品,发扬著团结、友好、憨厚、纯真的南方人特有的品质,只要我们在一齐,即使在一个新的、陌生的环境下,我们也能够潇洒从容、自由快乐的相处与生活。班上还有一群可爱的老师们,有幽默诙谐的杨教授,他经常开玩笑的说道:“你们快去碰死吧,”、“你们真是一群猪”,这也成为了许多同学挂在嘴上的口头禅;还有一丝不茍地为班级建设尽心尽责的粉蓉姐姐。正是在他们的带领下,汉本01班才屡次获得了学院的好评。只有在这样的环境下,我们才能在良好的氛围里博览群书、海纳知识。也才涌现出了一些新时代的准作家、准艺术家等,或许有一天他们会锋芒毕露,引领着文化前进的方向,成为众所周知的名人,而这一切的起点,就是在我们共同成长的地方——汉本01班。或许,这天我们会为汉本01班而骄傲,但明天汉本01班会为

在这个过程中,当然,多谢陪伴我的家人,爱人还有兄弟姐妹

我钟爱这样的爱愉悦那么的自然约好一齐守护我们的未来···

直到高考前200天左右,那段日子发生了好多事,家里父母争吵不和,领悟压得我疯了,身体还老出毛病………那段日子好难熬,我当时真的快撑不住了的,好期望有良在身边,哪怕一句话也不说。但是偏偏那时候,他似乎突然消失,外操场不见踪影,或许他为了领悟调整作息时刻吧。我好压抑那些日子,天天失眠,于是,我果断决定截断这份感情,彻底让自我全身心投入紧张的高考复习。我,将外操场丢失了,不再狂奔,不再见他。但是,感情的事,绝对是剪不断理还乱,我失眠更厉害,领悟,生活压力越来越大。于是,冲动之下,我做了不该做的事:写了好长好长的表白信,把咱们从相识到相知的过程,把我的思念以及对他的抱怨,自我的近况都一并写了。天知道我怎样能够那么做!都快高考,自我怎样能够正因一己之私而打乱他的生活,怎样能够这关键时刻和他告白,还说了那么些不该说的话?怎样能够给他带去困扰?自我真的错了,如今想想,那封信不该送出的,真的,事后才知道,那信给他带来多大的烦恼,他的生活被我破坏了。他是个孝子,他,要为了家庭而高考,感情对他领悟是绊脚石,自我却忘了这点,亏我还说了解他,这表白信等于葬送彼此的完美回忆。而自我也为自我草率的行动付出了代价:他彻底走出我的生活,而自我,

培养我们而自豪。

你们的支持是我前进的动力

美文精选二:

也只能忍痛走出他的世界,默默祝福他……

19岁,不仅仅是一个身心成长、发育的阶段,同时也是一个情窦初开的年龄,当我还在玩著捉迷藏、摸瞎子的时候,身边的一部分同龄人已经开始涉入爱河、在谈情说爱了,纵然我不知道那是一种什么样的感觉,但也蒙眬地像过家家一样的略懂一二。别人总是在我的面前提及过心跳及完美,但这种感觉究竟是怎样样的?在我的心里,这毕竟是一片空白。(文章阅读网:sanwen)

我还是会发奋的,放心吧

我们的未来

此刻,3年过去了,那年,我决定了复读,而他,走向了大学的象牙塔,完整而彻底地走出了我的生活!独自一人行走在那年满载咱们记忆的跑道,晚风习习,心中满是温馨,愉悦,当然也有悔恨,但更多的是我和良的完美记忆。听,杰伦的《退后》:“……。我知道你我都没有错,只是忘了怎样退后,信誓旦旦给了承诺,却被时刻扑了空……”;听,徐誉滕的《天使的翅膀》:“……坚信你还在那里,从不曾离去,我会找个天使替我去爱你”。这两首歌,满载了属于你我的回忆,每每想起你,我都会听这两首歌,每每听到这首歌,我也会止不住地想起你……

那是在星期二文艺部面试的晚上,大家齐聚文艺部,各自展示自己的才艺,中途有两个浓妆艳抹的少女,匆匆忙忙的跑进来,并且坐在了我的身边。顿时,我的心里感到了一阵忐忑,便离开座位,准备上台表演(其实只是为了早点走),表演结束后,我便头也不回的走了,这种感觉在当时很奇特,既忐忑又害羞、既紧张又激动。没过几天,文艺部公布面试的结果,我留下了,并且一个叫珍的女娃也留下了,开会的时候,她又坐在了我的旁边,那种忐忑激动的感觉又油然而生,但我还是平静了心态,一幅镇定而若无其事的样貌,她向我问候,第一次我还不好意思和她搭讪,但第二次我就变得大胆了,不一会,居然还聊到了一块,并且感觉谈兴未尽。那天以后,我发现这个女娃挺开朗,不仅仅能说会道,还诙谐幽默,个性是她的眼睛,明亮而清澈,里面似乎有一道清澈的光,还有她那灿烂的笑容,更是在我的心中挥之不去。在之后的日子里,我们一齐吃饭,一齐逛街,一齐散步。最终,月老牵线,让我们成为了知心朋友。珍的出现,让我单调的学习生活不再枯燥、乏味,也让我懂得了人世间的真情。顿时,我感到自己成长了不少,初恋完美的情感充满在我的心间,让我感受到了感情的完美。

很个性这个题目在我脑海里出现了那么久,即使遗忘了我要它的初衷。

祝福远方的你,一切都好!纵使,那些年,是自我多想了,但我真的爱了,恨了,痛了,等了,那就够了,即使你只是感动。

游山川,访名胜,一向是我的爱好与追求。这一年,和朋友一齐跑过了一些名胜古迹,有包罗万千、历经风霜血雨的秦朝兵马俑;有美丽妖娆、苍松绿柏的骊山;有奇险著称的玉石穿天、铁骨松韵的华山;有古典庄严、以少林武术闻名于世的河南嵩山少林寺;有巧夺天工的灿烂艺术宝库龙门石窟。这些名胜古迹让我大开眼界,感叹祖国的博大,历史的厚重。使我带着一双寻找美的眼睛,去发现、去感受大自然的完美。并让我用文字记录下我的亲身感受,以寄托我对祖国山河的热爱。

之因此想写些什么,不但是想记录自我的每个时段的情绪

然后,还是留下了它,却忘了,需要写些什么来充实它。

放不下也忘不掉!但我不会再去惊扰你的生活,喜欢一个人,即使放不下也忘不掉,只要他愉悦就好……

如果让我言简意赅的描述我的这一年,那我必须会告诉你:“独立”、“学业”、“旅游”、“初恋”。或许生活就是这样,越简单越好,越真实真好,没有喧嚣,没有粉饰,从从容容、真真实实。

也是为了给自我打气,鼓劲儿

朦胧中记得,是些我想要得到的,想要去争取的,此刻,就写了我的未来。我想要的未来。

情感美文精选五:

过去的时刻带走了我清澈的记忆,新的光阴带着未知的问号而悄悄降临。只要持续一颗用心向上的乐观心态,未来的生活将会五彩斑斓,将会更加完美。

恩,珍惜此刻拥有的,不再去想过去了···

我和以后会出此刻我身边,陪着我的人。

放不下,忘不掉

美文精选四:

美文精选三;

那个我爱的人,和爱我的人。

16年了,16年中让我相放放不下,想忘忘不掉的,也只有你了,徐浩。这些天一向在想着,等开学之后就把关于你,关于rta的所有记忆格式化,不想再提起你们,不想再关心你们的任何事,但是我很发奋的想忘记,却记得越来越深,我真的尽力了,就应知道的越想忘记的事就会记得越深刻,我真的尽力了,以后的一切随缘吧!考上长沙学院,看见浩子……一切的一切都是命中注定的,也许今生注定无缘无份,如果有下一辈子那么我愿意做你最喜欢东西的其中之一,这样我就能够永远陪伴着你,守护着你,有个兄弟姐妹让我坚信缘分,‘缘分’那么浪漫的字眼,有多少人之间是有真正的缘分的呢?……

这一年

这一次也许是我想的太多

多么美妙的字句。

纠结在爱与不爱间,思念,梦想,一切一切,谁能真正告诉我就应怎样做,此刻好想忘记他们,但是心有余而力不足,我真的尽力了,以后的事就留到以后再说吧!

这天突然看到雕雕的问候,心里很暖,其实一切都突然的发生,和被迫的理解。这一年发生了很多很多事,这三年,也发生了很多很多。一向以来总觉得日子是那样平淡无奇,却在这样平淡无奇的日子里,发生了太多关于,我,和我们,他,和他们的事,那样惊心动魄,那样刻骨铭心,那样温暖感人。翻开这一年的日记,记述着我20岁的一切,生日那天,父亲喝多了,雕哭了,晚上和艳在观音桥待到接近凌晨。当我告别我那幼稚的过去时候,其实却牵制着即将靠近的执迷……

当寒冷强把我心冰冢的时候

兄弟姐妹身边已经有了珍惜他们的人,而我呢,还在原地踏步。虽然在女校有一部分原因,却也还是不缺乏着想要我的人。似乎,我的要求是比自我想的要苛求一些。

1月,快放寒假了,听到小饶要回来,我很高兴,他在畅想着想要创业的构想,却被军的几句话拉回了现实。

思念的强蛮霸占了半个灵魂

以后出此刻我身边的人,就应是真的会疼我的人吧。

2月,一个陌生人转载了我的一篇《秋阳》,他却不知道这篇文章的好处。今年的春节是我国的最烂的一个春节,没有喜庆的感觉,笼罩的只有悲伤和沉闷。这个月让我对一个人彻底失去了期望。

那婉心的笑容仍是妩媚的痛

不好你长得太好看,不好你有钱,只要你记得对我身边的人好,对各自的家人好,便能够让我对你掏心掏肺了吧。

3月,忙到连做梦都在忙,下定决心创造只属于我自己的卡通。

枉然摒弃所有零碎的记忆

或许是自我亲身经历的原因,我期望我们在一齐,不好分开,有什么请记得必须要讲出来,正因家不是要你一个人支撑下去。

4月,同时失去两样我的挚爱,放下了我发奋奋斗了一年的地方,105,不只是一个地方,有着感情,回忆和汗水。还没有从失去105的情绪中缓过神来,紧之后应对的打击是我有生以来最痛苦的。我失去了我的爷爷,就在老邓对我说他听着亲人的心跳到最后一刻的第二天,我也握著爷爷的手陪他走到了属于他的尽头。后面的时刻里,处于恢复状态,除了上课以外,就是让心平静下来,去养花,书店,咖啡店,和漫无目的的闲逛……

落叶眷恋流水游荡几翻浮沉

我期望你是真的珍惜我们在一齐的时光,慢慢的走下去,直到我们都走不动为止。

5月,家里的气氛还是很低迷,我的大部分时刻开始在寝室里度过,在这一个月里发生了一点点小插曲,让我很久都没有再理睬哪个重要的人。(文章阅读网:sanwen)

流水空恋着花滞留在心里

我期望我们会共同走遍我想要去的地方,包容我那小小的任性。

6月,要放暑假了,雕雕退出了公司,到家坐到一齐,又是一阵聊谈,那天下午很热……突然发现吟妖帮了我很多很多。益友呀!知己!

时刻证明的恕我不能承认

我们能够讨论各自的话题,即使我们的兴趣爱好都不一样。但能够抽出一点时刻,来完成我们想要组建的话题。

7月,我的兼职开始了,遇到不少的状况,也在这家书店里找到了另一份宁静。

即使知道暗地里你在回眸

如果那天累了,我们能够选取短暂性的离开,去自我想去的地方,留下我们的郁闷,然后,把欢乐带着,继续开始新的征程。

8月,天气好热,那个我歇斯底里想要走出去的人,又扰乱了我的生活。在静谧里等待着开学。新的生活。

寻梦寻出一脸沧桑与落寞

以后,请让我们一同走下去吧。

9月,开始了毕业设计。

也许我是个傻瓜,

你尊重我的兄弟姐妹,把他们当做自我的挚友来对待。

10月,调养成为我的主旋律,金秋把人带进了只属于秋的情绪中,难以自拔。在我上半年听到的一家公司,找到了实习的机会。

但是待我成熟后我会毅然的离去

我敬重你的伙伴,把他们当做自我的知己来对待。

11月,正式在动画公司实习,我在无声无息中,离开了那个叫学校的地方,但我知道,只要还没有到明年的7月,只要家里花花们都还在,我随时都能回去。突然发现上帝很忙,帮忙总会只帮一半。

佯装的微笑是痴定的罪名

你钟爱我的家人,发奋把他们照顾得很好。

12月,寒到心里的月份……

因那因那幕起幕落的情节

我也钟爱你的家人,把他们和我的家人和在一齐,共同支撑著同一片天。

美文精选五:

在这馥郁的季节

亲爱的,亲爱的。这个昵称会伴着你一向叫下去。亲爱的,亲爱的。

那一年、这一年

使我怀情赋出的但是是无韵的诗

原谅我对感情的小小的不坚信,因此,请在决定和我在一齐时,用点耐心。

那一年,我一袭红装,纤指相合拜于佛前,不为修来世,只为今生与你相见。

这一次也许是我想的太多

请在以后的日子里,不好欺瞒我,即使你不再爱我,也请说出来,笑着分手。我也会尽量的不骗你,尽量的尽我所能的去爱你。

那一年,我泛舟湖上,碧波莹莹,心起涟漪,不为湖上赏荷,只为对你一见倾心。

在那里,想说,我不会那样的去爱人,我会本能的保留,来决定我在以后的日子里不受伤害。或许,你会觉得不公平,但我会尽量的改。因此,请包容。

那一年,月圆星疏漏,你我月下相吟,佳句蹁跹,不为风雅一片,只为盟誓这缱绻一生的眷恋。

我不想在以后,一成不变的生活。我会去做我想做的事,去我想去的地方,干我想要干却不被允许的事。

那一年,我倚窗独绣,荷包上,针脚密密,浓情依依,不为圈揽女红之事,只为愿你随身携带,形影不离。

花说,人在这世上,要有两件不由自我的事情。一是奋不顾身的感情,一是想走就走的旅行。

那一年,你征战沙场,奋勇杀敌,不为扬名立万,只为一颗对国家的赤胆忠心。

因此,到此刻还是不明白,我有那么的热衷于我做不到的事情。想去旅行,即使此刻做不到,以后或许没时刻做到;想要家人好,即使那时我想要对她好的人已经不在;想要抛弃自我此刻已经牢牢背在肩上的包袱。

那一年,城门口依依惜别,你送我十三朵娇美荷花,许诺定会归来,不为徒领战功,只为不负我对你的一片痴心。

如果,这样的我,有点可怕,有点歇斯底里,你是否还钟爱。

那一年又那一年、、、

我们两个人相爱的事情,就应是最完美的事情了吧。

这一年,我日日虔诚祈祷,不为你战场上建功立业,只为老天保你万全,许你平安。

我有点懒,或许好多事情是我不想做的,请不好说我,骂我,指出来就好,这样,我还是会发奋的去做好一切。

这一年,我夜夜倚窗,遥望那皎月,望尽那皎月的时圆时缺,不为排解孤寂,只为独求能与你共赏一轮明月,相思相寄。

很笨,不贴心,爱瞎想,爱做白日梦。这样的我都要你去包容。

这一年,征战告捷,我暗自幸喜,城门口亲身相迎,不为一览军队胜战凯旋,只为一睹你那阔别已久的容颜。

我奶奶对我说,会有一个很爱你的人出现。

这一年,事与愿违,倾心的等待,换来的,换来的却是一场痛彻心扉的生离死别。

我问,那么多毛病的我也会有人要吗?

这一年,我时时掌心轻捧以前的信物,如今的遗物,那沾有你血迹的荷包。我知晓,即使你身负重伤,气若游丝之际,你的手心里依旧紧握着它,不为感受那即将消逝的温存,只为心有不舍,不舍独留我一人在这没有你的世间,踽踽独行。

会的,一向有,只是还没出现。

这一年,我形单影只,故地重游,碧波依旧,人却消瘦。那一年的荷包重回我手,可这一年倾心相爱的那个人却不复相守;那一年的荷花娇美动人,可这一年花枯枝萎,叫人于心何忍?

然后,觉得奶奶的话好浪漫。我期望你也这么认为。

这一年,我携此信物,魂消湖上,不为隐匿这独活于世的痛楚,只为不忍与你阴阳两隔的孤单,惟愿生生世世与你相伴。

我们两个人相爱的事情,就应是最完美的事情了吧。

那一年,我们倾心相爱。

一向很羨慕爷爷奶奶的感情,他们在一齐有了50多年,即使吵架,笑闹,分离,都只在增进他们的感情。那种默契,那种氛围,好想以后的我们也会有。很期望,我们在一齐后,也走的有我奶奶他们那么久远。

这一年,我们永远相伴。

我的未来,你的未来,加在一齐后,成了我们的未来。你是否会想到以后,你是否在规划我们的未来。亲爱的。

美文精选六:

亲爱的,我会让你不后悔有这样一个我陪在你身边。

这一年

2015年已经过了一个多星期了,才发现自己还没来得及对过去的一年进行总结。一年结束了,总会想想,这一年里,我收获了什么,失去了什么。

一年的时刻,想不起自己得到了什么东西,我想那就是得到是平安健康吧。至少对于这一点我很感恩,平安健康是其他东西都比不了的。

还没来得及跨年,有些人就正因飞机失事,踩踏事件而丧生,从无数意外我们总能总结出,幸好灾难没有降临我们,我们也都知道,人只要平安,一切比什么重要。但是人总是聪明反被聪明误。

这一年,身边也发生了很多事情,有欢声笑语,也有苦累酸痛。时刻的流逝,年龄的增长,对待很多事情也开始释然了。以前对于很多人和事,都有比较极端的看法。人其实就是一个木偶,从出生的那一刻,其实很多事情都已经注定了。你的父母,你所生长在的环境,你遇到的人,慢慢地已经将你固化了。性格的养成,习惯的养成,行为的养成,从一开始就已经决定了你今后的人生。

这一年,也看清了身边很多人。职场如战场,很多人都是身在其职做其事,只要利益驱使,很多人都会不择手段,有的甚至损人利已,无所不用其极。很庆幸自己没有成为那样的人,于我而言,做好自己的本职工作足以。

这一年,身边的好友死党一个个结婚生子,祝福他们能够长长久久。近段时刻一个朋友在向我抱怨,想离婚。她和她老公是奉子成婚,结婚也不到一年。她认为她老公没有像以前那样对她体贴照顾。两个人是正因志同道合,正因相爱而走到一齐,从而迈入婚姻,从今往后,就应是相互扶持,相互照顾,相互体谅,相互包容。很多女孩子总是要求自己的丈夫婚后还能像谈恋爱般对她,当然能这样真是不错,但是,婚姻赋予双方的更多是无尽的职责,不再是花前月下的甜言蜜语。作为女性,很多时候我们都是感性想事情,对于男生也提出很多的要求,换位思考一下,其实我们都一样,男的或是女的,我们都需要被明白,被关心和被呵护。婚姻不是一纸证书,在想结婚的时候请想清楚,不好在结婚后想着离婚,对自己,对对方,对孩子都要负责。

这一年,和身边最亲近的人也有过很多矛盾。人和人相处总有不和的时候,不一样人不一样性格,要想和谐相处,务必互相磨合。这一年自己的心态也在慢慢发生变化,确实很多事情强求不得,既然选取了,就要勇敢去应对和理解。清心寡欲,随遇而安,活在当下,这是此刻我的心态。

这一年发生的事情,酸甜苦辣,都是已经过去时了,未知的2015年,未知的不安,用此刻时的心态,去期盼将来时。加油!

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