有个别含糊,小编的心非常的疼

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摘要:暧昧关系 推荐人:sosfzy 来源: 时间:2008-04-13 07:57 阅读: 友人以上恋人未满 有点暧昧 我的心好痛 感悟精选一: 据说现在很流行暧昧,朋友的事例太多: 情感美文精选一: 感悟精选一

暧昧关系

推荐人:sosfzy 来源: 时间:2008-04-13 07:57 阅读:

友人以上恋人未满

有点暧昧

我的心好痛

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暧昧关联

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友人以上,恋人未满

暧昧的感情有点伤

我的心好痛

据说此刻很流行暧昧,兄弟姐妹的事例太多:

在朋友眼里你们很登对,每次聚会他做你的护花使者责无旁贷,你也发现自己对他有了些些的依赖,他总是不经意的拍拍你的肩很宠爱的揉揉你的发,朋友关于你们之间无伤大雅的玩笑让你觉得很甜蜜你说你感觉幸福就在不远的地方.就在你以为一切都将水到渠成的时候睛天霹雳,他说他从没对你有过这种想法他说这是你的误会.你呆住了"误会?那么多人前的亲昵.....竟...竟然是...误会.....?" 伤心吗?难过吗?痛苦吗?只是,只是谁让你把暧昧当爱情呢? 这是个暧昧横行的年代,感情出现的第三个种类,比友情深比爱情浅游走于二者的边缘这就是暧昧,是什么时候开始本应是明明朗朗的爱情成了一场麓战,谁先动心谁就满盘皆输万劫不复.是谁把简单复杂化

其实,我很累。

人与人之间的沟通真得很奇妙,有时候对一个人太好不行,但又不能对一个人不理不睬,难道真得非要做到适中方可?————题记

“这城市渐入夜色当感情经过愉悦的能有几个没有人在爱我没有人再等我我想我不会寂寞这城市人太冷漠太脆弱结果孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停转着谁把爱攒下来给我我的心好冷等着你来疼而你此刻还不懂冷冷的夜雨中好想你来拥一切只换来你一句保重我的心好冷等着你来疼恨我自我没有用有没有人像我伤的那么多心如刀割没人能说我的痛。。。。。。。。"

你们认识很久,他天天朝九晚五嘘寒问暖的电话比你的钟表还要准时,你满心欢喜你开始心怀期盼,就连做梦都会笑出来,但是他就是什么也不说,你对自我说等等再等等,直到有一天你看到他身边有了另一个身影,你震惊"不是。。。这是。。。。我是。。。。。?"

其实说穿了 暧昧,是可以推脱责任的游戏,没有承诺就无需负责; 暧昧,是勇敢者的游戏,无畏的人才能在角逐中进退自如; 如果你没有铁石铸就的心肠做软胃甲,那么你就别拿暧昧当爱情…… 暧昧是,比好朋友再亲一点,但比情人远一点。 暧昧是,你会常常在QQ等他在线。 当他几天没有在线,你就会有些担心。暧昧是,你会不时去他的BLOG看看有没有更新;而且你会留意字里行间,他对你有没有什么暗示。 暧昧是,有感觉, 然而,这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。 暧昧是,明白人生有太多的无奈,现实有太多的限制。 你知道没有可能,但又舍不得放手。 暧昧是,有进一步的冲动,却没有进一步的勇气。 暧昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更关心你和了解你。 暧昧是,你会编一条围巾给他,但大家从没有开始过。 暧昧是,虽然他不是你的情人,但他却会对你说:你对我是十分重要的。暧昧是,你感冒时有一个会在晚上打电话来,特意提醒你服药,叫你盖好被子早点睡的普通朋友。 暧昧是,每当他提及他的另一半时,你会万箭穿心。 暧昧是,为了逃避背叛的罪恶感。 暧昧是,甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始,已叫人不安,患得患失。 暧昧是,别人以为你们在搞地下情时,你会沾沾自喜。 暧昧是,别人问你们是否恋爱中,你张口结舌。 暧昧是,常常挣扎表不表白。你怕表白之后,你既得不到一个情人,却又失去了一个知心好友。 暧昧是,见到他,你会心跳。见不到他时,你会挂念他。 暧昧是,两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么?我是不是自作多情? 暧昧是,每天大家都会聊QQ,会互传手机短讯,无规律地偶然约会。 暧昧是,除了情人节之外,其它的节日,大家都交换礼物。 暧昧是,你很想多走一步,但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。 暧昧是,两个人没有承诺过什么。 但虽然如此,你愿意付出的,比有承诺的情侣更多。没有责任,但你却很渴望去承担,不问回报。 暧昧,是一扇门,你可以停留在门外,也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永远不是终点站。 我们暧昧,我们却不属于对方……

其实,一向没有人能够懂我。

漆黑的深夜总是有点无聊,在快要窒息的的小房子里,多多舞弄着手上的手机,几个手指拼命的按著键盘。QQ里突然弹出“忘记过去”人物上线,她是多多的一个干妹妹。

经受了脑梗塞的痛苦、忍受着癌症的折磨、又遭受了脑出血侵袭的慈祥和蔼的老人去了;年轻有为、夫妻恩爱、儿女活泼的青年,正因脑出血突然就走了;12年春晚那个提着红灯笼、念著好听的歌谣的可爱小兄弟姐妹得了白血病;同专业同教室、朝夕相处、默默注视了三年的同学得了白血病。。。。。。

在兄弟姐妹眼里你们很登对,每次聚会他做你的护花使者责无旁贷,你也发现自我对他有了些些的依靠,他总是不经意的拍拍你的肩很宠爱的揉揉你的发,兄弟姐妹关于你们之间无伤大雅的玩笑让你觉得很甜蜜你说你感觉愉悦就在不远的地方。就在你以为一切都将水到渠成的时候睛天霹雳,他说他从没对你有过这种想法他说这是你的误会。你呆住了"误会?那么多人前的亲昵。。。。。竟。。。竟然是。。。误会。。。。。?"

我习惯了假装坚强,习惯了一个人应对所有。。。。

多多已经许久没有发信息给妨了,掐指一算,一年多了。

病魔,病魔,带走了多少亲人兄弟姐妹。让离去的人留下了多少对这世界的遗憾,给活着的人带来了多少撕心裂肺的痛。

悲哀吗?难过吗?痛苦吗?只是,只是谁让你把暧昧当感情呢?

我不知道自己到底想怎样

在那个零七绿草如荫春天,轻轻触摸著二月的阳光,多多认识了妨,妨很可爱,总是耍小孩子个性。

流泪么?痛恨么?呐喊么?但是,有用么?痛骂老天不公,为何让人生路刚开始的孩子就面临死亡,为何让未来一片完美、即将开始人生探索的学生面临死亡,为何让活泼可爱、聪明懂事的孩子失去依靠的父亲。一次次应对亲人兄弟姐妹离去,我的心好痛,我好害怕。

这是个暧昧横行的年代,感情出现的第三个种类,比友情深比感情浅游走于二者的边缘这就是暧昧,是什么时候开始本应是明明朗朗的感情成了一场麓战,谁先动心谁就满盘皆输万劫不复。是谁把简单复杂化

有时候

妨整天叫着多多“哥哥啊哥哥”,实在没法,只好认作了妹妹。

我怕,突然病魔就来袭;

其实说穿了

我能够很开心的和每个人说话,能够很放肆。(文章阅读网:sanwen)

多多很痛爱妨,不管什么时候,随叫随到,只要妨想要的东西,多多都会想办法弄到手给她。但是,多多并不钟爱妨,从打一开始认识,已经打心眼不会有感情的延伸,注定是哥和妹。

我怕,突然亲人就离去;

暧昧,是能够推脱职责的游戏,没有承诺就无需负责;

但是没有人知道那但是是伪装,很刻意的伪装

苦涩的痛爱,走,是一辈子的错。

我怕,突然记起一个人的好时,可他却已不在了;

暧昧,是勇敢者的游戏,无畏的人才能在角逐中进退自如;

我能够让自己假装的很快乐很快乐

某个四月,沫样年华,烟花朦胧,一切伤的那么真切

我怕,我还没懂得珍惜就要面临失去;

如果你没有铁石铸就的心肠做软胃甲,那么你就别拿暧昧当感情……

但是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑

暧昧的感情有点伤多多要离开妨了,那几天妨一向追问多多为什么要离开,但是多多并没有太多,只是说为了工作。

我怕,突然有一天,我四处张望寻找,却只能找到一个熟悉的人,我自我。

暧昧是,比好兄弟姐妹再亲一点,但比情人远一点。

此刻的我

离开后你还会像以前那么的痛爱我嘛?还会经常打电话,发信息给我嘛?妨问。

我真的很怕,怕到想到那样的情景,心就很疼。

暧昧是,你会常常在QQ等他在线。

不习惯把事跟别人说,正因我不习惯别人用可怜的眼光看我

会的,会的,我每一天晚上都发1条信息给你哄你睡觉总能够了吧!妨哈哈得笑着说,好,你去到地方后就别乱跑了,我也快要实习啦!到时我去找你。

我不钟爱奶奶,但是她的话却让我想流泪,奶奶说:你们都不在家,待一齐的时刻少,他走了,你们都没多少感觉,我是天天跟他吵吵的人。我出去会想到他在家等着哩,我喊一句“吃饭了”,他会来端碗,我不痛快骂他,他听着。他走了,我回到家,再喊也没人应一声,我不开灯,晚上家里就不会有灯亮,剩饭也没人吃了,想骂也没人听了。老来伴,老来伴,我老了谁来伴。。。。。。

当他几天没有在线,你就会有些担心。暧昧是,你会不时去他的BLOG看看有没有更新;而且你会留意字里行间,他对你有没有什么暗示。

其实,我很珍惜身边的所有人,

离开的那一天,多多依然持续著一贯作风,一个人上路,踏上了往L的地方。刚上火车,就收到1条信息,是妨的。

吃喜宴,和一个小姑娘坐一齐,别人都吃,她夹了菜都放进杯子里,问她:你怎样不吃?她说:我留着给小妹吃。。。。。。。。。。旁人都夸她多么的懂事啊!但是我却无心吃饭,脑出血带走了她的父亲,留下七岁的她和三岁的妹妹。不是她母亲不勤劳,邻居都夸她能干,不是孩子不可爱不懂事。。。。。。只是病魔太无情。让他留下了年迈的父母,相爱的妻子,可爱的孩子,弥留之际,他得有多少的舍不得。。。。。。

暧昧是,有感觉,

只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘

妨说:“哥哥,我真不舍得你走开,我长那么大你是第一个那么疼爱我的,我真得期望你照顾我一辈子。多多已经意识到错误,那是错误的疼爱。

我很怕,真的很怕。怕有一天,正在愉悦里憧憬的我,突然被噩耗打破这愉悦的结界。想想,心就很痛。

然而,这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关联。

我以为遗忘能够让自己快乐起来

滴滴滴滴。。。。。QQ信息声把多多从回忆里给拉了出来。

“树欲停而风不止,子欲养而亲不待”,我怕遇到这样的结局。

暧昧是,明白人生有太多的无奈,现实有太多的限制。

可我感觉到的却是更多的寂寞

多多想来想去最后发了条信息给妨,表示问好。大家的距离远了,感情也淡了,也就是这一句那一句这么得说著。

我不和兄弟姐妹联系,正因我知道我想他们的时候,一个电话就能听到声音。但是,此刻我怕,怕有一天电话那头再没有了熟悉的声音。

你知道没有可能,但又舍不得放手。

黑夜来袭,周围的空气很躁。。。。。

许久,妨发来1条信息,“原来被忽略的感受真得不好受,我真想离开L这个地方,那里的回忆太多了"

我不敢想,想起来就心疼。失去,是两个让人心痛的字。

澳门威斯尼斯人网址,暧昧是,有进一步的冲动,却没有进一步的勇气。

一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆。。。。。

duoduo说:“忽略,不会是说我吧??”在L这个地方我还没有找过你,咱们在这个地方就应不会有回忆吧?

我悲观了吗?想太多了吗?这又是胡思乱想了吗?

暧昧是,他不是你的情人,但似乎他比你的情人更关心你和了解你。

也不知道自己在想什么。。

fang说:“就是你,就是你当初忽略了我,我来到L你为什么没有来找过我,我以为你会像以前那么一样疼爱我,我太天真了。”

我不想失去。因此,我决定开始尽我所能的对我的亲人和兄弟姐妹好。

暧昧是,你会编1条围巾给他,但大家从没有开始过。

怀念过去,仅此而已。。

多多说:“妹妹,人在江湖,身不由己,我也不想的,期望你能明白。

电话,消息,口口。。。。。。我不任性,我不吵闹,咱们好好相处。我对父母撒娇,装着我还很小。我对好兄弟姐妹更依靠,享受他们的好。我对不钟爱的人,不再不理不睬,而是好言好语,笑颜应对。生气之前,我忍住冲动,让自我思考、淡定,不再逞口舌之强。

暧昧是,虽然他不是你的情人,但他却会对你说:你对我是十分重要的。暧昧是,你感冒时有一个会在晚上打电话来,特意提醒你服药,叫你盖好被子早点睡的普通兄弟姐妹。

其实我很累了,真的想放下所有。。。

明白,我会明白你的,你知道我刚来L实习的时候受了多大的最苦?

我好像长不大,像个小孩子。我不想长大。有人长大就标志着有人老去。我想他们永远年轻。

暧昧是,每当他提及他的另一半时,你会万箭穿心。

不知道什么时候开始我已经不爱写日记了,

你知道嘛,那个时候实习的医院附近很乱,那天,我被人抢了两部手机,身上一千多元也给抢了,这些也就算了,最可怕的是,我被玷污了。那次以后我染上了病,我一向身体都不好,很多次我在厕所里晕倒,没人扶我,是我一个人默默的爬起来的。我为了治病跟人家借钱,我不敢跟家里人说,我此刻还留在L的原因,我还要打工还债。

我开始想念父母,一年只能见到一面;开始抱怨姐姐嫁的太远,姥姥不认识外甥女,外甥女不认识姥姥;我不再介意别人说弟妹是我大嫂;不介意弟弟让我喊他哥;不那么厌恶奶奶的八婆。

暧昧是,为了逃避背叛的罪恶感。

即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,

哥,我明白你,你能明白我嘛!我被你忽略的感受真得不好受。妨一向信息不断。。

我更依靠兄弟姐妹,大事小事都麻烦他们一番。嫌我烦,也不好紧,你烦你们的,我做我的。我不好我忘了你们,也不好你们忘了我。我想你的时候,就去烦你们。我烦你们的时候,就说明我又想你了。我想你的时候,不想忍着。你在上课?你在上班?你在繁忙着?我能够不管么?我能够表达我的想念吗?

暧昧是,甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始,已叫人不安,患得患失。

不是我不愿说,而是我疲惫了。。。

被玷污了??多多此时的头脑已经天昏地旋,心里一阵刺痛。

身边的事物逝去的太快、太多,让我舍不得。失去,让人太心痛。

暧昧是,别人以为你们在搞地下情时,你会沾沾自喜。

不知道什么时侯

多多说:“对不起,为什么会发生这种事情,你怎样没有早点说给我听。

美文精选二:

暧昧是,别人问你们是否恋爱中,你张口结舌。

我不再喜爱追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳

妨再也没有回信息了。

我的心好痛

暧昧是,常常挣扎表不表白。你怕表白之后,你既得不到一个情人,却又失去了一个知心好友。

不知道什么时侯

很晚了,多多睡不着,一向等候着妨的信息。

我的心好痛痛的在滴血

暧昧是,见到他,你会心跳。见不到他时,你会挂念他。

我沉默的不再爱说话。却很想找个知心朋友向她倾诉所有。。。。

多多好恨自我,一转眼自我就成了罪人,不知道如何弥补自我的过错,如果没有当时的疼爱,当时的离开,就不会发生这种事情,妨说过,当时如果去T这个地方实习,就能够选取很多科目,但是为了我,来到了L这个只有外科的项目。

触摸著冰冷的键盘

暧昧是,两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么?我是不是自作多情?

我喜爱在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包

妨最后回信息了

游走在字里行间

暧昧是,每一天大家都会聊QQ,会互传手机短讯,无规律地偶然约会。

裹,却又害怕黑暗。。。

哥,我就是太明白你了!因此自我受伤了!我也并没有怪你!正因这是我自我选取的路!此刻我选取了1条很艰难很难走的路!但是我此刻只有坚强的走下去!别无选取!我来到那里就等于把我学到的东西丢到大海里面去了!如果我下次想要做护士的话只能从头开始…这就是我为了明白你的后果!我只能对自我说后果自负!有谁能够为我的后果负责呢?我坚信没有一个人能够为我的选取的路的后果负责!早点睡啦,不然明天我上班又要晕倒了。

那样的无助那样的凄凉(

暧昧是,除了情人节之外,其它的节日,大家都交换礼物。

幽静的街道,斑驳的土墙,阳光穿过树叶,打在地上已是残破不堪;倾斜的球场,松散的球架,是否还有我们挥洒的汗水;苍老的山坡上,刻有我们的誓言,只是也许,已被风雨,洗尽了铅华。那里,似乎残存著那遥远的歌声,我还能听见,如今已不复存在的,没心没肺的欢笑…;;;;

那一晚,整栋楼梯都是多多的脚步声,他跑到店里买了一包已经戒了很久的烟,而且是最呛得那种,一支一支的抽著,然后又跑到街道上东张西望。

我的心好痛痛的在流泪

暧昧是,你很想多走一步,但又怕会吓怕了他。你会很留意流露自我的感情。

我们说过永远是最最好的朋友,只是时刻,让我们之间没有了默契。还记得你的手心,给过我无穷的期望与勇气,我的肩膀,承载过你无助的泪水,你的骄傲,是我无法触及的高远,我的卑微,是不能诉说的骄傲…;;;;

多多难受极了,展翅鹏飞的再次陷落,不知道如何是好,他实在无法想象在他身边的人会发生这种事情。

苍白的过往灰色的独语

暧昧是,两个人没有承诺过什么。

三年时光,不知可否将你遗忘;;;;

而且还是自我拖累人家的,,妨的人生转折点就这样毁在多多的手中。

抓不住瞬间的停留

但虽然如此,你愿意付出的,比有承诺的情侣更多。没有职责,但你却很渴望去承担,不问回报。

三年时光,改变了你我;;;;

多多的脑子很乱,已经不起太多事了,他觉得自我身体轻飘飘的,一天都是想着那件事,他不知道如何去补偿妨,不知道如何弥补自我犯下的过错。

握不紧片刻的柔情

暧昧,是一扇门,你能够停留在门外,也能够踏进房子里面。然后你不能够停留在门下方。门–永远不是终点站。

三年时光,似乎已磨去了我们的骄傲;;;;

结语:暧昧的感情有点伤,错误的爱有点痛,多多永远都不会忘怀这一场“遭遇”,以后不知道该怎样应对妨。

我的心好痛痛的在低泣

咱们暧昧,咱们却不属于对方……

黑发、笑颜、纤手、明眸,已随风而逝…;;;;

感悟精选二:

美丽的相遇没有精彩的结局

感悟精选二:

鼓励、不屈、骄傲、倔强,还依晰可见…;;;;

暧昧

相约的承诺没有法定的契约

难支暧昧

回不去的流年,只是你我以前的拥有,再见,再也不见…;;;;

人的生命,都有一些说不出的秘密,挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。正如这份暧昧,存于许多人之间,都会个性既然不是感情,为什么会有暧昧?暧昧,比友情深,比感情浅。

独自承受这份孤独寂寞

难支暧昧

;;;;

阳光那么刺眼,抬起头,冥想咱们相遇时的情景,这命中的遭劫会在哪一刻重现?我笑而不言,只等命运耗尽,缘分散落,彼此的结才能解了。默默地一路追寻,这前世的劫若隐若现,若即若离,却没有丝毫结束的意味,渐渐地,疲于这一切,也最后明白自我做的一切都是徒劳,倒不如安心的理解,免得错过必要的风景。

我的心好痛痛的在彷徨

或许我不就应后悔

;;;;

有时候,日夜思念。但是当思念的人出此刻眼前,却安之若素。这便是暧昧。

不知所措只是茫然

从未给过你机会。

后记:;;;;

分离是暧昧的游戏,在一次次别离的轮回中,我忘了自我,其实,最折磨的不是别离,而是感动的回忆让人很容易站在原地,以为还回得去。很多事情都回不去,譬如记忆,譬如其他。我害怕分别的时刻,原来,我同样害怕重逢。

分不清是泪水还是雨水

如今你也无须怪罪,

错过,与被错过的无尽年华;;;;

暧昧的时候,每句话,每一个眼神都是甜蜜的,也总是会牵挂,会钟爱在夜里写一首长诗,然后再来在这清凉的早上,逐行逐段地检视,慢慢删去,每一个与你有着关联的字。如斯,有人便错将这当成了感情,然后追寻到的却是一河流沙,最后连这短暂的暧昧也形销成了幻灭。

只是看不清眼前的一切

是你自我选取了全身而退。

等候,与被等候的万种因缘;;;;

也许,每一种失去都是彻骨的痛,并不是每个人都能将疼痛堂而皇之挂在脸上的,即便没挂在脸上,那痛却是一分也不少的。关联就像玻璃,有时候,与其痛苦的去复合,不如就让它碎裂。过去了的便过去了,既然已成陌路,既然不曾有交集,既然时刻终归向前,那还是忘记吧,也让它成为永久不曾说出的秘密,留一点以前的完美给自我。

我的心好痛痛的在呼喊

原本还想拯救谁,

彼岸流年,苍老了岁月;;;;

不想理解,不愿拒绝,就双手合十,期盼下一位有缘人。几米说过,我总是在最深的绝望里,看见最美的风景。

昔日的温存在霎那间悄悄消失

如今却连自我都无法安慰。

情感美文精选二:

记得在下一个轮回的时候,对自我说,此生再也不暧昧。

以往的牵挂显得那样的天真

想玩暧昧,

友人以上、恋人未满

感悟精选三:

喊出我的伤情喊出我的悲哀

你却根本不配。

每个女生身边都有一个不是男朋友的男朋友、

有一种关联,叫暧昧。

我的心好痛我的心好痛

感悟精选三:

也就是我们所说的蓝颜、

有一种关联,超越友情,却不是感情。恋人未满。叫做暧昧。

无情的秋风扫走我的记忆

将暧昧进行到底

如果遇到了、真的、请你好好地珍惜、

有一种关联,叫暧昧。进一步,你们能够手牵手一齐逛街。退一步你们却是知心好友,无所不谈。你们相互关心,相互谅解。受委屈了的时候,能够彼此诉说。累了,你们能够给对方一个拥抱,一个能够依靠的肩膀。

残酷的事实等待我的理解

在大学教室看到你,的确让我吃惊不少,又带点激动,正因你笑意盈盈地望着我。那样熟悉的眼神,那样熟悉的…暧昧。

当初我的身边也有这样一位蓝颜、我们认识了三年了、一向相处的很好、

有一种关联,叫暧昧。在熟人面前,你们会选取一前一后的行走,气氛也没有平时那么的活跃。私底下,你们也许会彼此撒娇,提出一些无理取闹的要求。有一句歌词是这么唱的——“我把心给了你。把人给了他。把情节给了你,把结局给了他。”这就是暧昧。

我能怎样我能怎样

是的,虽然我从未谈过恋爱,但我仍知道那叫暧昧,产生与异性间的那种个性的情愫。

我们欣赏著彼此、或许爱过、

有一种关联叫暧昧。它既不是友情,也不是感情。但却高于友情,又和感情有一点距离。人人都以为你们有什么。可你们却什么都没有。你们能够一齐牵手在大街上逛街购物,能够一齐去情侣餐厅享受美食。能够一齐看电影,在ktv嘶声力竭的放歌。在需要安慰,需要倾诉,需要人陪的时候,你总会在第一时刻想到他或者她。这种关联,说不清,道不明。高于友情,却远远不是感情。这种关联叫暧昧。

只是心好痛真的心好痛

是什么时候我才发觉咱们间有暧昧的呢?那个冷风四起的冬日,我为了买到你想吃的蟹子云吞,05:45就到了饭堂,等了半个小时。你打开那还热气蒸腾的早餐,鲜味四散,周围的同学就不愿意了,为什么你有那么好吃的早餐,你望着我说了句:不是还有她么。

(我在这边写、他就应不会看到、因此我很想在这说说心里话、)(文章阅读网:sanwen)

每个人都有单身的时候。都有寂寞的时候。当然。人的灵魂也是寂寞的。却并不否认它有挣扎的时候,因此这类感情在这个日益增多的年代,让感情变得模糊起来。如果仅止于灵魂上的牵绊,那这份暧昧就干净多了。

那一刻的离别刺痛我的全身

这句暧昧的语言让各位明了了,我也明了:咱们在玩暧昧。就像你把那堆情人节收到的巧克力放到我桌上,说了句:你吃了吧,扔了可惜。

我们爱过、暧昧过、可最终没有再一齐、不知道是谁的原因、我们对对方的爱总是擦肩而过、

有一种感情与职责无关,披着荒唐的外衣,它就成了暧昧。而现实是,暧昧的欲望正在现实社会的道德谴责下愉悦的茍活着。当谁也不愿把心先交托出来的时候,暧昧永远只是暧昧。成就不了完美的厮守。每个人都把心紧紧地攥在自我手里。这样便谁也无法空出一只手去接别人的心。暧昧只能是暧昧了。

只是心好痛真的心好痛

就像你有球赛时,叫我去看你赢球的样貌有多迷人;就像你常常拉我去看电影、吃东西,甚至买情侣衫;就像你拿着我亲手焗的曲奇饼吃,却不让别人吃一块……

他对我很好、比我当时的男朋友更好、空间里的他总在第一时刻留言、

友情之上,感情之下。恋人未满,关联暧昧。有这么一种关联,叫做暧昧。

再一次的拜拜意味着···

似乎在大家眼中咱们就是一对,很登对的恋人,但我和你从未戳破那层关联,你不说,我不说,你没表态,我更没表态。那句话,将暧昧进行到底。

记得每个属于我的节日、为我送上祝福、

美文精选三:

上大学后,暧昧似乎更进一步了,咱们会在一齐听课,即使是不一样的选修课,也会尽量一齐。有几次,我睡醒时,身上还会多了你带有淡淡香味的外套,那种味道我很钟爱,能够人一向心安的味道。

替我联系工作、打点好一切、

今夜我的心好痛

还有那次,我的19岁生日,你亲我了,但仍然是暧昧。

在我不如意的时候给我鼓励、为我改情绪、写日志他是我到此刻为止唯一给扣扣密码的人、

分手两个月了,但是我始终解脱不出来,永远生活在回忆的世界里,咱们以前真的爱过,为什么你此刻变的这般绝情?为什么?为什么啊?心好痛好痛,你是说过分就分的彻底,但是你为什么又打电话来对我说对不起!我爱你。但是我妥协了,你却又是那种态度,难道我是你精神的寄托吗?你说过不好我再浪费自我的青春了,为了你不值得,可你为什么又打电话来,让我那颗伤痛的心又重新觉的有了期望。你好自私,你只是在晚上一个人寂寞的时候才会想起我,两年的感情,你说忘就忘了,还假装来对我说爱我,爱我的话为什么还要伤害我?什么有缘无份,统统都是骗人的谎话,是你不珍惜这份感情,也许我跟你闹脾气,彻底让你感觉累了,而你又是一个看重现实的人,我好鄙视你,我强迫自我去想你当初对我的绝情,但是好难好难,今晚脑海里全是咱们在一齐的画面,泪水已经成了我悲哀的专利。你说:“咱们绝对不会。。。。。。”,你的话说的我内心里好痛好痛,那你为什么当初要给我说咱们永不分开,我没想到我一个军人也是个重感情人。心真的好痛好痛啊!人海中,我在寻找自我的真爱。是否还存在?在感情道路受伤的我,幸运的是,我能用我的文字讲述我内心的情感。文/剑无痕

很多人问过我,和你一齐多久了。我只能笑笑,咱们还不是恋人,是那种介于兄弟姐妹和情侣间的,一向暧昧的那种。

会在早晨喊我起床、做我的闹钟、

是否,我对你的情你无动于衷。

我有想过,这样好么?咱们究竟要这样一向下去么?咱们是不是在浪费彼此的花季时光?

会在将要变天的时候、消息我、叫我注意身体、多穿衣服

你的微笑,你的眼泪。动了谁的情,又苍白了谁的容颜。

直到那次的情人节,那个计算机系的帅哥把我堵在门口,递过一封情书,你突然冒出来,夺过那封信,把它撕了,扔了,拉过我的手走了。

有个别含糊,小编的心非常的疼。会在我找男朋友的时候吃醋、(当时我以为他是开玩笑的、以至于之后、、、)

一句话,一瞬间。你无语,我无言。然后转身离去,各自东西。转眼冬去,春来又见情人节,对于你。我只能祝福你。祝福你能愉悦的过完今生。人海中,看着相爱的两个人走在一齐,并露出甜蜜的笑容。心里又是一阵悲凉,。叹之。。。。。。。

一路上,你没说话,我也没说话。正因那十指相扣已经说明一切了。

会记住我不经意间讲的事、(注重细节的男生、真的让人很感动)

不知何年何月。我才能遇见我所爱的人并一齐拥有一些完美。看着她露出愉悦的笑容。这是我所期望的。风吹过,自然的环境中,是那么的舒心。此时,让我想到了现实中的感情。现实太累了,让我无法喘气。感情中,咱们务必经过考验。才知是否存在真情。感情中,没有注定。至少我不信的。感情中,没有输赢,只有对错。请听我把话说完。风行江山,看风雨。叹红尘,只笑苍生。多疑问?被感情抛弃后,不知做些什么好,漫无目的在迷惘。那时在感情的岁月里,我感觉到那愉悦的味道,也许这就是男生生命中最愉悦的了。但是付出了也不会有真心的回报,到底你们在追求什么,需要什么呢?

执子之手,与子成说。

会、、、、

感情的道路,注定了男生软弱与坚强。到底谁软弱谁又坚强?有一些男生,深爱着对方.但是,生活总是有太多的无奈,怕自我给予不了对方的愉悦,最后只得结束这段不幸的感情。

咱们暧昧,咱们相爱。

其实我一向不知道问题出在哪、

到最后,痛了自我又伤了别人。又得到别人的误会与唾弃。看似是一个软弱的男生,但是,谁又知道放下心爱的人内心的痛又有多深呢?你们懂什么叫无奈吗?如果你们深感体会,就知什么叫坚强什么又叫软弱。

最终我们的爱很正常的没有走到头、连暧昧也、、、

谁伤了谁的心,谁又冷落了谁的爱?为何如此。。。。。。。。。。

我一向把我的关联**成恋人与朋友之间、

我爱你,你却爱他,他不爱你。这些关联。总能磨损咱们那颗脆弱的心。

也就是通常所说的友人以上、恋人未满、

爱你的得不到你,从此孤独生命。或许自身条件好。或许也没什么理由。不爱你的人却得到了你,但是,得到你后也不会去珍惜了。而你,心因此受伤了.看不惯,那些男生给不了女生愉悦却要去欺骗感情.难道?那就是爱吗?是不是注定有了爱就会受伤是吗?是不是不想欺骗的人就得不到感情?那么,我宁愿谁也不爱.

正大光明的玩著暧昧、

雕写的红尘,男男女女谁是谁非谁爱谁?一个偶然的相遇,缘分使两个陌生人走到一齐。变成两个熟悉的爱人。生活在一齐久了,得不到对方的满足时,并感到厌倦。不能相互谅解。

我知道我很不像话、

因此,又由爱人变成陌生人。两人分手后才知道到自我需要的是什么,爱的又是什么。为什么不珍惜这段缘分呢呢?知道吗?得不到爱的人是那么的渴望感情,追寻着记忆那一个眼神,迷恋着以前那一个微笑。

之后我又交了男朋友、他吃醋、

感情,曾使我迷醉,向往著完美。之后,也让我悲伤。伤透了的心,摸不著的爱。渐渐习惯了内心的痛处,慢慢冷静了自然的生活。独自在黑暗角落中追寻属于自我的一片光明。

可我发现这次不像是玩笑、我们之间的感情发生了变质、

我一向坚信感情不需要任何理由,也不需要任何承诺。问自我的心,你到底对感情付出了多真,又有多深。

他想重新**我们的关联、

老天,请你赐予我一个真诚的感情,如果实现,我将会用心的去爱。如果真的有一个女的,能够真心对我,这生命就足够了。看见兄弟姐妹们那么的愉悦,除了羨慕也只有感叹了,我不知道爱是什么东西,只知爱过后残留伤痛。

可我一是无法理解、

真爱,看似遥不可及,却在每个人的心中。这篇文章没有美丽的字眼,但是已留下我心中最真挚的感叹。坚信有一天,我能寻找一个真心爱我的人。。。。。。。。。

三年了、我们一向找著借口暧昧著、各自过著各自的生活、

这就是我自我的内心体验

此刻他想把恋人未满给加满了、

美文精选四:

最终觉得、恋人我们还是缺了那么一点点、

我的心好痛

至少对于我来说、感动真的不是心动、

我这天要花很多时刻写我的经历,没玩过博客,我也没有好友,在qq空间里写,正因有好友会看见,因此不敢写。随便搞了个博客,过来说说心里话。不知道会不会有人看见我写的。如果你看见了,帮我分析分析。

拒绝了他、

我爱上了一个不该爱的男生。四年前我和男友去他家吃过饭,他跟我前男友不认识,只是都有一个共同的兄弟姐妹阿妹,是阿妹带咱们去吃饭的。那时候不认识,一群兄弟姐妹就坐一桌一齐吃饭聊天,其实我跟他真的没讲话。之后走后大家彼此之间也没联系了。我跟前男友谈了将近两年,分手了。再过三个月就分手两年了。之后也找过一个,但是最后也分了。不是我花心,是他变心了。我发誓,我谈恋爱的时候真的用心在谈,付出了很多很多,最后却被甩了。因此在之后的一段时刻里对感情基本没了兴趣。今年一月份,他在qq校友里加了我。我看见名字立刻想起了他,就那样聊上了。加了qq。之后就在qq里聊。那段时刻咱们就像兄弟姐妹一样聊得很开心。第一次见面就一齐吃了顿晚饭,聊了很多,很投缘。之后好几次他都约我一齐去玩,我都没去。一向到了上个月。我带了我宿舍的两个女孩,一齐和他去玩了。他也喊了几个兄弟姐妹,带咱们去了迪厅。咱们从没去过,因此在那边玩的有点木,就是感觉不像别人一样会在那里蹦。到了半夜才出来,咱们没地方去,他就带咱们去镇上一家浴室,正因里面有休息室,能够住宿。当时咱们是三男三女,很巧的是咱们三个女的找到一间有三张床的房间。而他们三个,不知道怎样安排。由于

他或许觉得捅破了我们之间的关联、再做回朋友很难、

我同学跟他们不熟,而我又不认识他那两个兄弟姐妹,因此大家基本上都没有说过话,只有我跟他说话。要补充一点的是,他的兄弟姐妹里有个叫小虫的,似乎看上我了。

于是、我们断绝了联系、

当时咱们六人在浴室,一个三人房间,一个二人房间。不知道怎样安排。他跟我说要不你就跟我一间吧,上次不是说好帮你按摩么(之前聊天说到我上班腰酸背痛,他就说有机会给我按摩按摩,正因是兄弟姐妹,而且四年前见过,因此跟他聊天我不会乱想他是不是有非分之想什么的,毕竟大家都是成年人了,聊天聊得暧昧也很正常)。我笑笑说不好了吧,孤男寡女共处一室,就算咱们不做什么,我同学他们也不信啊。他就说你还真怕我干嘛呀,咱们认识那么久了,我又不会碰你的。那时我是站在门口应对里面的,正好那时小虫要进去,站在我身后,我回头笑笑问小虫,你站着干嘛呢。星星立刻说,小虫看上你那个戴眼镜的同学了,我愣了一下,随即笑笑说那我给你搭搭线好了挖。小虫没有说话。我同学在隔壁问要不好洗澡,我也就顺便问他们洗不洗澡,星星还在说怎样住的问题,我就说你们三个男的自我解决吧,咱们先走了啊。其实咱们是去洗澡了。等咱们从洗澡那边出来,正好看见星星下楼,他看见我说以为你们走了呢,我说没有啊,咱们洗澡而已。然后我同学先回房间了。我跟星星就坐在另外一间休息室说了几句话,他说要么下次吧,我这天要回家的,等会还要去(我忘记他说的什么地方了)。我就说好的。之后他就走了。于是咱们就各自

他说他还没想好怎样应对我、

休息去了。不知道为什么,在星星说小虫看上你那个同学的时候,我感觉他是不是对我有意思。正因在迪厅的时候,大家都看见小虫一向跟着我,就跟我聊天说话,傻子都知道小虫看上的是我。但是我就是不明白星星为什么说他看上我同学了,我当时的想法就是难道星星对我有意思?不想小虫追我。

他删了我的扣、我的校友、我的电话拒绝查看我的网

从那次大家分开后,我跟他还像以前一样聊天,只是他跟我讲话变得更加暧昧起来。我也感觉聊著聊著似乎对他有点钟爱了。

址:szbzfpw

第二次见面就有很多故事了。正因所有的事情,都从那次见面开始发生变化的。

毫无念想的从我的生活中消失了、

那天晚上由于他有事,来接我晚了,我又跟一同学碰头了,因此带了同学一齐去了。他带咱们去吃饭,那里还有他另外三个兄弟姐妹。我跟我同学就在那吃,他们就在那聊,咱们也插不上几句。正因那段时刻一向有个男的烦着我,不是我男兄弟姐妹,却老钟爱管我,正因晚上出去吃饭,他骂我是神经病什么的。我情绪不好,跟我同学喝了点酒。其实我不是很能喝,如果一杯一杯喝的话,一瓶啤的喝下去,就开始晕乎乎了。我想着他兄弟姐妹在,估计他还有事,准备吃完让他送咱们回学校。但是之后,我不知道为什么他没打算送我走,而是让他兄弟姐妹把我同学送回去了。我也没什么反应,脑袋还是晕乎乎的。然后他们就去打牌了,当然,他把我带在身边了。打牌的时候我就坐在他旁边。突然有那么一瞬间,我感觉旁边坐的像是自我男兄弟姐妹,我也不知道怎样会有那种莫名其妙的感觉。也许平时聊天聊出感情了。算算时刻,我也超过一年半没谈恋爱了。

我把他弄丢了、

打完牌又很晚了,本来讲好去洗澡的,结束了就又去之前咱们去的浴室了。其实我进去的时候真的有想过会不会发生什么事,但是不知道为什么却不由自主的跟着他走了。我上楼直接洗澡了,他找了个休息室,我洗完澡服务员带我去了他那里。大半夜,孤男寡女,门一关,气氛很那个。没办法了,也只能那样了。咱们就随便聊了几句。然后他又提到按摩什么的。总之事情就那么发展了,最后……不用我说,你们都懂的。他抱着我躺在那,我很调皮的问你不是说不会碰我吗?。我真的爱上他了。我以为发生了关联,我就是她女兄弟姐妹了。很傻吧。睡到半夜,他要回家了。我很困,迷迷糊糊的。反正之后他走了。第二天起床后我有点懵了。想着昨晚的事是真的还是假的。

爱我胜过爱自己的那个男生、

于是一天上班都在乱想。想了一天,真的发现自我爱上他了。晚上给他发信息,我记得我好像跟他表白了。总之一开始他没回,我等著睡着了他打电话来了,不记得说了什么,反正说的跟我发给他的不搭界的。接下来我一向在问他要个结果。我想知道他究竟怎样想的。也许你们看我这么讲觉得我是个随便的人,很随便的跟他上了床,还自我在这发牢骚,有点可耻。但是那会我真爱上了他,决定好好的跟着他了。但是他一向没给我明确的答复。我就是一个着急的人,一急就会发疯,发些乱七八糟的信息。之后我就感觉他突然对我冷了。我当然受不了。我跟你睡了,爱上你了,你就这样,跟我玩一夜情?之后有点记不清了。只记得之后他出去玩叫了我,还是去了迪厅。正因发生了那件事,很是尴尬。我在迪厅一开始并没有跟他说话,也没有坐在他旁边。只是自我静静的玩手机,之后和他兄弟姐妹去蹦了会,蹦完一齐玩骰子。那会我就在想,他去了那么久也没跟我说话,看来他真的是跟我玩一夜情呢。因此当时决定回去后就放下吧。但是没想到的是最后他又跟我说话了,坐在那边把手搭在我的肩膀上。我感觉是不是事情有转机了。

我真的不知道该怎样办、

那晚他送我回家了。到家后我想了很久。也不知道自我到底为什么会突然那么在意他,既然他不给我答复,我就要采取行动了。我直接就说愿意做他情人。然后,第二天,跟他见面,发生了第二次关联。

我很想回到当初的关联、

其实直到那会,我明白了他就是想玩玩的,但是也许正因跟他睡了,我对他的感觉是无法自拔的钟爱着。他似乎对我越来越冷,可我却对他爱的越来越深。之后只要他一不理我,我就会发疯,给他留好长好长的言。我知道那样只会让他更加厌恶我。就这样一向到了前几天。最后,他再也不接电话,也再也不回信息了。我好痛苦。那天住在宿舍,正好咱们做了饭,还在楼下超市买了几听瓶酒。我一下喝了两听,之后酒劲,使劲打他电话。可他就是不接,就是不接。当时我的感觉就是我再也找不到他了,就像我被全世界抛弃了一样。我握着手机。哭了。同学倒也没什么惊讶的,正因她们知道我,一喝多不是笑就是哭。因此大家都在那边发疯,没人注意我为什么哭了。

哪怕朋友也好、

接下来几天依旧那样,他依旧不理我。我决定放下了,但是还是忍不住给他发信息。即使他不回。有一次看见他空间我给他的留言,全被他删了。我心一凉。立刻打电话去,只想问问到底为什么,就算要跟我断了也要跟我讲清楚。可他就是不接,也不回信息。正因父亲在家,也怕他万一接了电话我不方便说话,我就随便找了个借口去了外面。我站在桥边。不停地联系他,最后他回了个信息,说不方便接。我问他是不是有女生了,他说是的。那一刻,心真的崩溃了。眼泪一下子涌了出来。为什么,才一个月不到,他就不好我了。跟他在一齐的时候,虽然他可能只是需要个女生,可我却把跟他在一齐的时刻当成最完美的时刻。我以前跟他讲过,我会坚持等他,等他理解我。我爱他,因此不管他想要什么,我都会满足他。跟他在一齐,我从没贪恋过他的什么,我不是个物质女,我不钟爱金钱。感情跟面包,我选取感情。因此我说过我不会花他的钱。我一向很发奋的讨好他,在他面前扮演他钟爱的主角。我以为这样能够感动他,但是没想到却换来了如此的结果。站在桥边,心痛的几乎死掉,不知道哭了有多久。

如果你们身边有这样一位男朋友、请好好珍惜、不好把他弄丢了

昨晚约了同学一齐吃饭,突然好想见他,鼓起勇气给他发信息,当然,也没回。打了好多电话,没接。其实我真的只是想看看他而已。他来了,看着他坐在那边,就算不说话,我心里也开心,但是为什么他那么烦我,那么厌恶我。很不辛的是,我又喝多了,在店里发起了酒疯。哭哭笑笑的。吃完步行回学校,路上我还找他,他不接,我还是拼命的打。那一刻,我真的连死的冲动都有了。同学拉不住我,跟我讲道理我根本听不见。我只知道我要找到他,我不能把他丢了。我就像个疯子一般的在发疯。

你们可能相爱过,你们也可能喜爱着彼此,

他依旧不理我。我好痛苦。从开始做他情人开始我就知道他是个爱玩的人,可我还是这么掉进了这个陷阱。

但是,为了什么原因你们没能在一齐?

刚才回家上qq。我似乎感觉他把我qq删掉了。我在网上找了很多如何知道对方有没有把自我删除好友的方法,无奈家里网速突然好卡。打不开网页。但是我肯定,十有八九,他把我删了。

也许他为了朋友之间的义气,不能追你。

其实,我只想告诉他。我给他打电话给他发信息,只是想他了,只是一时放不下他。我不会去打扰他的生活,我会祝福他过得愉悦。随便跟我讲两句就足够了,也许有一天我发现自我累的不行了,我就放下了。经历了这么多,我知道他不爱我,只是我自我一个人傻乎乎的爱着他。我关注他写的每1条个性签名,但是再也不会评论了,正因我怕他删了。每次进他空间,第一件事就是删掉自我的访客记录。

也许为了顾及家人的意见,你们没有在一齐。

我想说。星星,对不起,真的对不起。我自我说的一旦你有女生我就立刻退出,但是我发现我做不到,我没有你看到的那么坚强。我知道你从没从没钟爱过我,没有关联,真的。至少你也给了我一个月的完美回忆。我知道此刻说什么都无济于事,但是真的,我真的是想死心塌地的跟着你。以后,咱们也许就真的变成陌生人了。如果能够,我真的想一向陪在你身边,帮你分忧解愁。照顾你,照顾你爸妈。其实我一向都想改变你,我想用真心去打动你。让你理解我。看你更新的签名,你知道我的心有多痛吗?你此时是不是也很烦。我想关心你,但是不敢打扰你了。以后,我会默默的陪着你,默默地关心你。不管任何时候,你有什么困难,有什么心事,我都会第一时刻帮你解决。只要你愿意告诉我。

也许为了自己的前程,他没有要你等他。

这段情到那里就应就结束了吧。我不知道,你是不是真的心里一点都不介意。你一点都不失落么?我自认为我人很好,可你为什么就是不好我……

也许正因你们生活在不一样的世界,现实让你们不能在一齐。

以前都是我高傲的拒绝别人,从没想过,有一天我会这么低声下气的去讨好一个男生,而且是一个从没爱过我的男生,真是可笑啊。

也许你们相遇太早,

美文精选五:

还不懂得珍惜对方。

心好痛

也许你们相遇太晚,

心好痛亲爱的你知道吗?当我昨晚看到你和别的女孩聊天的记录,我真是有点看不下去,不敢坚信自我的眼睛,不坚信那些话是从你嘴里说出来了,让我觉得好心痛好心痛,正因你对我说过同样的话,这对我的伤害真的很大,我不明白为什么你要那样对我呀,其实之前我就知道你的这个QQ是用来扣女的,可没想到你比我坚信中的要花心,个个都成了你的亲爱的,成了你老婆,你的心里没有过我,更不好说尊重我了,我看在眼里痛在心里我的心好痛,你和她们都说自我没女兄弟姐妹,管别人叫亲爱的,叫老婆,想想你对我也那样叫过的真是让我很难受,原来都不是真的,我和她们都是一样的。你从来都没尊重我对你的爱,你说这些都是之前的,9月9号之后就没有和她们联系了,好,我坚信你的话,是真的坚信你的,正因我爱你我记得我和你说过我不会为以后的争吵找借口,正因我认识你时就知道你花心,我以为只要我好好的对你,体谅你爱护你包容你,用我生命的爱去爱你,我就会得到我想要的那个你,只是我自我太过于天真了,以为你经过那件事会让你学乖点,原来我是错的,我没想到彭说的话这么快就应征了,你知道吗亲爱的!我真的好爱好爱你,我真的好想去坚信你是爱我的,可我此刻说服了自我了,不是正因你和她们的聊天,那些我都

你们身边已经有了另一个人。

会忘记,正因我坚信你没在和他们联系了,过起的就让它们都过去,我不会和你计较的,而是你让我知道你在外面另租了房子,你知道那对于我来说意味这什么吗?我好难过好难过你知道吗?我这两天一点都没睡好,没情绪工作,没胃口吃饭,也没心思看书就快考试了,我只好拼命的让自我把书拿着看,我知道这件事韩也是知道,还是你们一齐去找的房子,他是你的兄弟姐妹,当然,我没有权利去指责谁对谁错,说到底还是我自我不好,不然你怎样会这样对我,我是就应让自我好好的反省下了,你还记得我给你买鞋的那次吗?我不知道你那时是不是已经住外面了,反正那次我就已经感觉到你在步行街那边有个落脚点,或者说是我感觉你有点不太对劲吧,还有那次早上你送我上车后回去就从我家离开了,那么早你的同事怎样会找你呢,你是个连一分钟都要贪睡的人,你不会说谎,让我很心痛,我爱你因此我选取去坚信你,正因我一向以为你的心真的在我那里,因此我不想去自寻烦恼。我时刻都在告诉自我爱你就就应坚信你。

也许你回头太迟,

我一向以为你会改的,不会再象之前那样了,会收检点的,可能我真的错了,我不明白的是你怎样能够把我放你那里的钱也拿去给她们花呀,我不是在乎那点钱,只是你这样做让我很心痛很难过你知道吗?还说要给那个谁谁买衣服?那我呢,我算什么?我此刻很受伤你知道吗?我不知道你有没有想到过还有我的存在,我很想去坚信你对我说的每一句话你知道吗?正因我爱你,我不期望自我深爱的男生是那样的一个男生你知道吗?

对方已不再等待。

可我此刻真的心很痛很痛,想到自我有病,我什么都不能说,也什么都不能够做,连责怪你的资格都没有了,觉得自我好可悲,也好痛苦,你和她们在一齐时会想到过我吗?没有对吧!我真的好可悲,我和你说过的,没有男生是不扣女的,只要别太过分,我还说过,你能够在外面玩,但不能够和同一个人有第二次,不能够把钱都往她们身上花,你不记得了吗?我都退到这份上了,你还要我怎样做?但是你做得太过分了,你没有当过我是你女兄弟姐妹,心里没容下过我,没有尊重过我,我的心好痛好痛,真的好痛,你明白吗?难道这就是我要的感情?我要是那里不好的你能够说,我会改,但是你的心里都没有过我,我不知道还能够做什么,我知道自我不好,不然你又怎样会这样对待咱们的感情呢!你说是吧!期望以后你都是乖乖的,我也坚信你。过去了就过去了,我会忘记的,我没什么记性。但愿你也把她们都忘了好吗?不知道你是不是真的能够做到.

也许你们彼此在捉摸对方的心,

其实这些事情你能够完全不让我知道的,只是你自我太苯了,真的,别人都是想尽办法不花钱就能够玩到女生,而你却相反,不但花了钱,还和她们都调情,其实你这样做是最笨的知道吗?你有没有想过这样做她们会不会受伤呀?或许别人也对你动了真情呢,你有想过别人的感受吗?我不知道你到底想做什么,更不知道你是怎样想的.我只期望你自我聪明点,不好让她们给玩了。

而迟迟无法跨出界线。

但是即使你们没在一齐,

你们还是持续了朋友的关联。

但是你们心底清楚,

对这个人,你比朋友还多了一份关心。

即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街,

你们还是能够做无所不谈的朋友。

他有喜爱的人,你口头上会帮他追,

心里却不是很清楚你是不是真的期望他追到。

他遇到困难时,

你会尽你所能的帮他,

不会计较谁又欠了谁。

男女朋友吃醋了,

你会安抚他们说你和他只是朋友,

但你心中会有那么一丝的不确定。

每个人这辈子,

心中都有过这么一个个性的朋友,

很矛盾的行为。

一开始你不甘心只做朋友的,

但久了,突然发现这样最好。

你宁愿这样关心他,

总好过你们在一齐而有天会分手。

你宁愿做他的朋友,

彼此不会吃醋,才能够真的无所不谈。

个性是这样,

你还是知道,

他永远会关心你的。

做不成男女朋友,

当他那个个性的朋友,

有什么不好呢?

你心中的这个个性的朋友,是谁呢?

很多的感情,

都正因一厢情愿,

最后连朋友都当不成了

常常觉得惋惜,

可惜一些本来很好的友情

最后却正因对方的一句喜爱你,

如果你没有反应,这一段友情似乎也难以维持下去,

这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。

正因这就像是一场赌注,

表白了之后不是成了男女朋友,

要不就连朋友都当不成了。

有些事不是你能预料的,或许对方不在意,

你们还能够是朋友,但却已经不如从前的。。。。。。

爱一个人不必须要拥有,看着他快乐也是你对他的爱

情感美文精选三:

《友人以上、恋人未满》

所谓的暧昧、必定有一个人会先动情、

而后、暧昧就会死在情下、

两个人的暧昧、

无非是一个人享受着多一份的关心

另一个人则是苦苦的暗恋、

我和他的故事三年零九个月

这天、画下了句号

每次两个人之间有人多迈出了一步、

我们之间的暧昧就变得遥遥欲坠、

“以后不好联系了”

我想这次他是说真的

一向以为在他走前

我们能好好的相处、

好好的关心对方、

好好的闹腾、

可最后他退出了、

两个人的闹剧、

最后变成了我一个人的独角戏

离开之前鼓起勇气的表白、

在我这或许是那么的苍白无力、

半夜接到我哭着的电话、

过后我哭累了、失眠心痛确是你、

两年的约定、也许真的遥遥无期、

你醉酒后的真言、堵得我胸口喘但是气

那天看到一个朋友的情绪

“世上有多少我爱你、是被当作玩笑说出口的”

不知道为什么、

看到这个、我突然想到了你

记得你以前鼓起勇气的表白、

都被我当做了玩笑

有时你也会在表白的第二天告诉我、

“昨日喝多了,不好意思”

其实、那时我也会在想、

如果你第二天能追问我一下、

而不是选取逃避、

或许我们不会这样一次次的阴错阳差

快四年了、

你也要走了

正正因我们一次次的不勇敢、

导致了此刻只能潇洒的说再见

写了这么多、也不知我究竟要说些什么

或许是一段告别

我会永远记得

有个男孩、陪我走过了最无助、最懵懂的四年、

有个男孩、会不约而同的和我穿一个色系的衣服

有个男孩、会在任何时刻在第一时刻回我的消息

有个男孩、给我写过情书、虽然文采是那么的稚嫩、

有个男孩、会在我昏了头的时候、心疼的狠狠骂我、

有个男孩、在我有男朋友时、爱着我确不敢表白、怕我为难

有个男孩、会任由我发脾气、不管是谁对谁错、乖乖的哄我

有个男孩、会在变天的时候提醒我多穿衣服

有个男孩、会告诉我、难过的时候、有我在

有个男孩、会一向喊我“奶牛”

就这样一个男孩、被我弄丢了、

我连挽回的勇气都没有

正因我知道他的难过、

我的难过或许朝他哭一场就好、

可他的难过、我无力而为、

我只能傻傻的看着他痛、看着他难过

这天、我自私的问了句

“两年之后,如果约定没有实现,我们还能做回朋友么?”

你说、就应能

可你退缩了、

你最终还是和半年前一样、

笑着和我说再见、

“最后再说一声亲爱的”

这是我们留给彼此的话

其实、

我还有好多好多话没有来得及说出口、

猪、猪、答应我、好好的、不好为了我难过、

猪、答应我、酒少喝点、烟少抽点、虽然很有男生味、但身体是自己的、

猪、答应我、未来两年、在没有找到属于你的那个她之前、好好的照顾自己

猪、答应我、下次遇到喜爱的女生、必须要勇敢的去追、不是所有女生都会像我这样等你这么长时刻才离开的

猪、答应我、未来的日子、你必须要好好的、好好的、

猪、我答应你、我会发奋让自己不受伤、不难过、

猪、我答应你、我会发奋的理智的去应对我此刻经历的这些、

猪、我答应你、这次、我不会再去找你了、不会让你难过、

猪、我答应你、未来的日子、我必须会好好的、好好的

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