忘记你需要多久,给你的爱一直很安静

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:91 发布时间:2019-12-01
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回忆初恋

七年之爱

给你的爱一直很安静

忘记你需要多久

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感悟精选一:

回忆初恋

七年的爱

给你的爱一向很安静

忘记你,需要多久

钟爱一个人的情绪

1、第一次见面:

一盏离愁孤单伫立在窗口,梦醒时刻,苍凉游荡在黯淡的夜。忘了怎样呼吸,忘了以前刻苦铭心的痛,以及执著不弃的依恋。

如若有天你想起我,不如飞簷走壁来找我,我把红豆磨成灰,撒在月光里,你来了,我就笑,你安好,爱就满了。

梦最后醒来,心最后跌落,碎成一地的疼痛,如那青瓷碎片,难以愈合,看不到血迹,却有深深的伤痕。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

我的高中从流曲转入立诚中学,在那里我开始了自我四年的高中生活,在那里我认识了我的初恋女友————-郑雪婷。

那些回忆,只要我闭上眼睛,就犹如扑天盖地的雪花洋洋洒洒地席卷等待的空白寂寞,撩起一脸的忧伤,明珠泪无语滑落。

——————写在前面

说好不再想你,说好把你忘记,永远的忘记,不再想起。我想忙碌些,我想疲惫些,我想让自我没有时刻和精力坐在那里,那样我就不会想起你了。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

我从流曲来,转入范亚娥的2004级重点一班。在这个班级,我是那么的格格不入,我的基础太差,英语和数学是垫底的成绩。期末考试数理化一共135分。呵呵。但是很庆幸,我在那里认识了郑雪婷。

七年,或许只是性命的长度,却承载了苦苦若甜的相思枫叶。岁月在墙上剥落看见未来得及盛放的郁金香,冰天雪地里瞬间枯萎,花瓣扬满幽寂的天空。远山啼哭得紫了,哀悼著日底长终。我哭了,为那莫须有的青春彷徨里的伤害。或许,月圆时不该许愿遇上一个不该遇上的人;或许,流星划过天际时,虔诚许愿给我一个明媚欢快的青春。但一切一切都毫无预兆地发生,也许,所有的悲欢,都只是内心的一声轻轻叹息;所有的执著,都只是心灵的寂寞哀歌;所有的回忆,都只是深夜里哀伤徘徊的空响。原来,一切,所有的一切都只是错觉。七年,坚持了七年,我终究要忘却你,在那个明媚向日葵盛开的季节,回忆长河里听不见你的笑声,看不见你的微笑,那淡淡的轮廓最后消失在明快的蓝光里。

一向都很想你,拼命的想你,想着想着就流眼泪,每个人眼中的我都是那么开心,那么爱笑,其实,我的外表无限强大,但是我的内心却无比脆弱,这些你是懂的,给你的爱一向很安静,淡如水,薄如冰,一向一向,慢慢的钟爱,安安静静的钟爱,我知道你是明白的,你什么都懂,但是你却装做什么都不懂,我不害怕任何人的伤害,但是我害怕你的一句话一个动作的厌恶,真的害怕,这会让我很难过,你知道的,我的难过从来都是放在心里的,渗透到血液里,根深蒂固,我就是这么偏执的孩子,是不是会不讨喜呢?我听别人说,偏执的孩子不讨喜,我真想知道,是不是我一向都这么偏执因此你不钟爱我,即使钟爱也只是,亲情,友情,这些都不是感情,我发奋想做到你钟爱的摸样,但是我有点迷茫,我不知道你钟爱什么摸样的女孩子,我一向站成你钟爱的姿态,可你从来都不曾看见。

但是,当我打开电脑,手拿鼠标时,点击的依然是那熟悉的头像,寻找的依然是那熟悉的身影,疼痛的依然是那颗想你的心,我不想这样的,我只是想来看看,忍不住,不由的又想起你,想起咱们过去的点点滴滴。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

那是夏天的事情了。每一天早上必不可少了早操时刻,郭远欢说他钟爱5班的一个女生,给我用手指了指,我看见了,一个穿白色T恤。灰色裤子,红色鞋子的温文素雅的女生。这一次,记住了,永远记住了。虽说不是命中注定的一见钟情,却是那么深的印象!

飒飒西风满院栽,一枝寒梅独自盛开,盈满了浅浅笑意。只因梦里不复有你存在。

我想是不是我不够好,我一向都这么发奋,我想我是最好的,我很发奋很发奋的想变成最好的,但是好的有那么多,我拼命的挤也只能是其中的一个,丢在人群里,你看都看不到我这一个,我就在那里,爱就在那里,可你却不愿牵手带我离开,只要你肯伸出手,我愿意陪你去天涯海角。我在原地徘徊,你什么时候才会带我离开?

那一天,还是来了,你看不到了我的心碎,看不到我的疼痛,我的泪水长流不止,整整一下午,我恍然若梦,恍如隔世。

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

2、第二次见面:

美文精选阅读二:

我曾一度的想去夜晚的操场散步,真的想,想让心放空,什么都不去想,但是我也害怕,我害怕孤独,我害怕黑暗,也曾有过一个人陪我散过一次步,但是和我心里想的完全不一样,我不能让自我安静下来,脑海里全是你,我想我是病了,感情是真的不能将就的,你是不是不懂,在我心里它真的不能将就,我想你肯定是觉得差不多就好,但是差不多他还是有差,我无法应对那样的差额,我也无法应对自我,原来我是这么渴望陪我散步的人是你,我一向都知道自我很傻,是真的很傻。

也好,就让咱们在离别后重生吧,正因,咱们总要离别的,总要有一个先转身的,原谅大家的自私,把更多的疼痛先留给了对方,但是如若你先转身,没有任何的征兆,那么悲哀不已的我会怎样呢?

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

之后就有了郭在耳边的时常唠叨,她是原来咱们班的,正因考试没有考好,因此滑到5班,这是一个不能再她面前提的事情。我记住了,不能提。(文章阅读网:sanwen)

七年的爱七年的等待

我曾说过我是你记忆中的一脉沉香,饮与忘川都不能忘却的一脉沉香,有缘有爱终究躲但是宿命纠缠,我知道相遇别离是辗转千年的宿命,邂逅一个人,心里住上一个人,眼波流转,低头浅笑,默然心动,就是这么的不能自我,就是这么的自然,但是咱们不曾有过交集,不曾被月老眷顾,不曾得到过你的眷顾。

我总是想,有一天,必须会有一天,你会悄无声息地离开,让我感受不到你温暖的气息,让我感受不到你深情的凝望,让我最终遗落在你匆匆的脚步之后,再也看不到你的身影,但是没有料到,你转身的方式却是悄然的。

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

期间,偶尔的擦肩,不由自主会想起点什么,此刻已经不能够记得清了。

(这是一个绝对真实的故事,发生在我身上的,写出来,是想让大家告诉我,我要不好等这个女孩子七年,我好矛盾,)

我说,如若有天你想起我不如飞簷走壁来找我,我把红豆磨成灰,撒在月光里,你来了,我就笑,你安好,爱就满了,如若有天你真的飞簷走壁来找我,我想那也必须不是为了我,我想你是真的不钟爱我吗?但是为什么你总是这么的关心我,总在我决心放下你的时候突然地温柔,我是懦弱地,我是容易被你俘获的,我是不堪一击的,个性是对于你,我想你是我今生的劫,我逃不掉,躲不开,忘不掉,爱不完,怕是注定了今生要与我纠缠,但是却注定是没有结局的,我想我也会是别人的劫,逃不掉,躲不开,忘不掉,爱不完,那怎样办,我真不想伤害任何人,我做不到你这样的忍心,我也做不到你这样的无心。

没有想到,是我最终的选取也是务必的选取让一颗心千疮百孔,痛苦不已,可我更知道,也只有这样的选取,才会让我的内心更安宁,更安稳,正因时刻越久,咱们会越痛,长痛不如短痛,这或许就是感情里一个永恒不变的结局吧。

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

时刻过得很快,转眼已经是高2了,一次吃完晚饭上自习,走到咱们班教室门口,看见了张斌和她在那聊著天。看见了,是那么熟悉了,坏坏的一笑,知道了张原来也是钟爱她的。

大概4年前吧,我在老家认识了一个女孩子。第一次见到她的时候,长长的头发,白净的脸蛋,水灵的眼睛……好可爱。当时,我和他堂兄是哥们,成天在一齐玩。她们家就和他堂兄隔壁。从见到过她之后,我天天去找他堂兄玩。我知道了,他的名字叫培。慢慢的咱们认识了,然后紧之后,呵呵。就是所谓的一见钟情,咱们相爱了!

给你的爱一向很安静,来交换你偶尔的真心,但是我用着一向安静的爱是否能够换回你偶尔的真心,我不知道你说的哪句温柔的话是真心的,是那句以后我照顾你,还是那句我想你了,我真想听听你亲口说出哪句是真心的,我不敢问你,正因我怕,我怕你会说那些话都是开玩笑的,我怕我的当真会让你嘲笑,我这么卑微i的爱着你,你知道吗?我是这么容易受伤的孩子,平时看着没心没肺的,其实内心却是比谁都脆弱,你不知道你说过的很多话让我那么受伤,你明知道我钟爱你,可你却总在说咱们只是普通兄弟姐妹,你是愿意当我的妹妹还是愿意当我的兄弟姐妹,我总在被你这些话折磨,很多时候对于你真的没有什么,但是钟爱着你的我怎样可能不敏感不脆弱呢,此刻想想也许你是真的真的不钟爱我吧。

如果能够让我重新选取的话,我宁愿自我和你依然是初相识的淡淡微笑,我宁愿自我从来就没有与你心灵相透过,依然是从前的我和你,就如同两个陌路人,那样,我就不会有此时的心绪了,“人生若只如初见”,最后明白。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

3、第三次见面

和她在一齐真的好开心,咱们每一天晚上发消息到一两点,或者是有一方真的熬不住了,然后自然的睡去。那时候,咱们都在外面上学,见面的时刻很少,很少,少的几乎能够有一只手,就能数的过来。但是,咱们彼此的消息,或者QQ上的留言,从来没有间断过。尽管不能见面,但是我心里还是觉得很开心,很愉悦,而且我发现,我越来越爱她了;而且我能肯定,在她心里,肯定也是这样。

我曾做过一个锦绣江湖的梦,之后梦醒了,江湖就在我心中,我不好睥睨天下,富贵荣华,只要我的白衣少年浩然正气,温柔潇洒,咱们一齐仗剑天涯,他为我傲剑四方,斩退千军万马,我陪他浴血白头,一世并蒂如花,这只是我的梦,正如你只是我的梦,我梦想与你仗剑天涯,一世并蒂如花,但是梦终归只是梦,它只能活在黑暗中,不能在阳光底下开出花。

也许,也许默默地凝望,远远地欣赏,也是一份别样的拥有,即使无语,却能长久。倘若有一天我看不到你的身影了,请你记得我的话,也请记得,以前的那份情谊会珍藏在我心里,你将幻化成一颗苍劲的翠柏,永远地伫立于遥远的天涯,成为我眼中一幕美丽而独特的风景。

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

2007年高考完之后,正因糟的不能再糟的成绩,我回学校慎重填报我的专科志愿。期间帮忙老师整理志愿表,不巧,还是很巧,

有一次,咱们都在家,约好了出来一块玩。咱们见面的时候,刚好我兄弟姐妹有点事,结果我兄弟姐妹就和我一齐,在那等人去接他。我和培就在一块石头上坐着,说著彼此经理的比较开心的事,她脸上的笑容从来没有褪去过,咱们彼此好开心,好开心。我好像吻她,但是有个可恶的灯泡在那。过了许久,兄弟姐妹接他的人来了,他们去办事了,然后就剩下了咱们两个。咱们傻傻的都不知道说什么了。我望着她眼睛,从里面,我看到了少女的羞涩,我忍不住,用手臂揽住了她,她就顺势靠在我肩上,我感觉到了。她好紧张,然后我吻了她一下,我说。咱们永远都在一齐,不分开,好吗?她深深的点了点头。

记得那时你在电话里说你要照顾我时我是多么开心,我以为这就算是你的表白,我以为这就算是你的承诺,但是我真的错了,之后你说这只是你对妹妹说的一句很普通的话没有任何深度的含义,可当时的我还自顾自的把这当做承诺,当做感情,其实这只是我一个人的感情,我说咱们以后在一齐好不好,你没正面回答我,只是说等我高考过后再说,你还督促着我好好领悟,我以为你是怕耽误我领悟,此刻想来你是不忍心伤害我吧,毕在你面前我是这么的单纯,这么纯白的一个孩子,虽然你只比我大一岁,但是你的思想却是比我成熟好多。

咱们曾那么近得走进彼此的心灵,可终究成了彼此性命中的匆匆过客。你曾影响了我的生活,也曾给予了我许多的愉悦、温暖、痛苦和回忆,多谢你以前给予我的一切。也许一切终将在如水如花的时光里渐渐凋零,所有的伤痛和思念都将化成落红无数,飘散在岁月的风尘中,那将是我性命中的朵朵浪花,美丽而圣洁。

感悟精选二:

你的表有问题了,是谁帮你填写了,而你不知道。呵呵,咱们又再一次见面。不知道你有没有印象。骑着白色的电动车,白色的T恤,很是青春的那种。有点钟爱了。之后你又说你是要补习的。呵呵,之后的之后,我知道我也要补习的。

咱们说了好长时刻的话,傍晚,她回家了。过了好些日子,我才听她的兄弟姐妹说,那是她的初吻,而我、也是她的初恋。那一刻,我决定了,我永远都不好抛弃她,永远都不好。

我是那种没有经历过风雨的孩子,你是那种经历过很多的孩子,你说这是咱们的代沟,你说如果我没有读书,或许咱们能够在一齐,如果能够我真的愿意早点认识你,在你选取不读书时,我也跟着你选取不读书,你说,咱们的结局会不会不一样,你说,咱们此刻是不是就能够在一齐,如果,如果,但是那么多事都是没有如果的啊,因此命运的安排我也无法抵挡,我无法和你在一齐,无法看你笑,无法陪着你,无法和你一齐长大,也无法执著的看着你爱别人。

夜色渐浓,而我的思绪却无眠,这么久来我一向都在想忘记你,却无时无刻的不在想你。钟爱一个人,欣赏一个人,只要很短很短的时刻;而转身离开一个人,忘记一个人,究竟需要多久多久才能?

钟爱上一个人的感觉

4、第一次在一个班上课

日子又回到了以前,每一天虽然见不到面,但是消息不断,留言不止。偶尔会见一次面。我知道,他对我绝对是死心塌地的。我必须要好好对她。

我一向坚信宿命,但终究懂得,幸与不幸都在指缝间,得之我幸,失之我命,旧时光里得自我,总是想念著,等待着,泪落着,说着心疼,说著难过,说着想念,说著遥远,心底的沧桑终究是半夏春花,妖娆盛开,拼命的想念也念不回你的缠。

最后明白,何必要让自我那么痛苦的去忘记呢!

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

鬼使神差的。在补习课开始的时候,坐在了你的后边。看见了你说你乌泽一样的头发,你骂了我,说不一样意这个绰号,我悻悻的不再说话。坐在你的后边,也不知道是一种什么样的情绪,只是很想和你聊天。只是很想。

咱们相恋5个月后,咱们的感情之路,开始曲折了、坎坷了、我变了、同样、她也变了。

我想,我钟爱你,是不是就如北爱里林夏钟爱疯子一样,爱而不得,一向不肯放下,在看北爱时,我最钟爱的就是林夏,钟爱她对感情的执著,钟爱她的坚守,钟爱她最后的放下,我想我是不是就应领悟领悟她,领悟她最后的放下,爱而不得真的是爱而不得,爱而不得是最不愿放手的,但是没办法,我已经到了穷途末路,我耗尽了自我所有的精力,也无法让你钟爱上我,因此我选取放下,我祝福你好好地,我也会好好地,多谢你在我最完美的青春时光里出现过,多谢你给的温暖,我会带着我的爱重新启程。

感悟精选二:

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

因此,调座位之前,我征求了你的意见,说你愿意和我一块坐吗?你说你愿意,这可把我高兴坏了,你说要和李艳说啊,我说那没问题。

我的初恋有天来找我,哭哭啼啼的说,当初是她对不起我。此刻她知道错了,要回来好好爱我。她哭的好心痛,我、心软了。理解了她。但是我不敢和培说,我害怕她悲哀,我也不知道怎样和她说。我不想脚踏两条船,真的不想。因此,我索性谁的消息都不会,谁的留言都但是问。

每个人心里是不是都有一个永远无法提及得人,但又不会忘却得人,有些人说不出哪里好,但就是谁都代替不了。

忘记你需要多久

钟爱上一个人的感觉

5、第一次和你同桌

终究,事情瞒不住,培去我空间留言,看到了那个女孩子给我说的话!当时我的QQ密码是和培的一样,只但是,一个是大写、一个是小写。培上了我的号,刚好那个女孩子也在。她们的对话,至今我都不知道。最后,培哭了,而她也哭了。她们都没说太多。但是我知道,是我对不起她们。我决定了、丢掉那个初恋。毕竟,在我心里,那时候只有培一个人。对那个女生,与其说是爱,不如说是怜悯。但是,培好悲哀,最后,我索性两个都不好,我把她们都赶走了。虽然我一个人晚上躺在床上哭了那么长时刻。尽管我那么痛,我知道,是我对不起培,她那么坚信咱们的爱,但是、我却做出这样的事。

美文精选二:

夜又开始蔓延,一向在心里想着这一句话,忘记一个人到底要多久?是几个月?还是几年?你问我爱你有多深,我爱你有几分,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

和李艳说过之后咱们理所当然的当了同桌。冠冕堂皇的我给你补文综,你给我补数学和英语,听起来很完美的对吧。就这样咱们开始了咱们的同桌之旅。在一齐,吵吵闹闹,是那么开心的日子,此刻只有回忆的份了。

两个月后,在网上,培告诉我,说他好想我。我忍不住流泪了。最后,咱们又走到了一齐。从那一刻,我就决定了、只要培不抛弃我,我绝对不会丢下她,绝对不会。

给你的爱一向很安静

钟爱穿行于繁华的大街上,看人来人往,细数繁芜。看着街上一对对恋人的亲热,看着一家三口洋溢在脸上的愉悦,心里猛的涌起无限失落。我漫无目的地行走着,不知道街的尽头是不是无限的寂静与荒凉,我想我的愉悦就像这街,繁华背后总是无数荒凉……

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

6、第一次盯着你看

一年里,咱们一天比一天更甜蜜,一天比一天爱的深。但是,有些事情不是咱们能够预料的到的。

也许你会说,我不够爱你,但是我坚信,终有一天你会明白,我很爱你,只是我给你的爱,一向那么安静,那么地,不张扬。

那首老歌又响彻街头,以前的回忆又涌到心口,想念忘记间有一道沟,想跨越却不能够……已经有一段时刻了,以为心已经回到了没有认识你以前那样淡然,但是我还是不能把你放下,每当在深夜,我还是回想起你,思念不由自主的跑进了我的脑海,想你的时候我真的好无奈,好痛苦,我也不想像此刻这样,但是我真的不知道忘记你需要多久……

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

坐在一齐。时不时的。我会盯着你看,看你认真领悟的样貌,看你左脸上那个小小的洞,你始终不让我问那是怎样来了。最后你还是经不住我的提问,告诉我了,说是你姐姐不留意给弄得。呵呵呵,不知不觉的就那样钟爱看着你,就那样钟爱………………

我老爸让我去湖南上班,一个电线厂里。咱们发了一晚上的消息,我好舍不得培。我不想让她一个人在家。我不想让她一个人孤孤单单的。我不想。最后,我无耻的做了一个决定,我不知道我去湖南要多长时刻,如果是三5年。还要培等我吗?我不想那么自私。最后,我提出了分手,我想让他一个人,再找一个。她哭了,哭的好痛,但是我狠了狠心。没有管她。

——题记

已经忘记了失眠多少个夜晚,在失眠中苦苦煎熬思念之痛……难道唯一的办法只有借助酒精来麻醉自我……好让自我能安稳睡一觉,让大脑不再去胡思乱想……但是每次酒后梦中醒来,还是那么伤感,那么痛,那么悲凉,那么凄苦,那么苦涩……空荡的房间里只有寂寞孤独包围着我,我也曾试着忘记,咱们曾有的甜蜜,但是记忆总是在提醒我……

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

7、第一次谈论你的男友标准

之后,我到了湖南,厂在一个很偏僻的郊区,出来厂门。要走40分钟,才能有出租车。然后做30分钟的车。才能到有网吧的地方。(八大心态的感想感悟)

给你的爱一向很安静有一天你突然对我说,你们班那个漂亮的女同学这天更漂亮了。我问为什么,你说,正因她戴上了好看的假发,波浪式的,粉黄的那种。

我白天强忍着情感,只有在深夜,我想你的思绪像洪水爆发般想我袭来……我真的无处可逃,任凭百般的折磨着我的心,我的思想……我哭了,不止一次的哭了……忘记你需要多久?忘记真的好难受……心里的伤痛谁能明白?想着你,想着你的一切,想着咱们的以前的甜蜜,泪水模糊了双眼。

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

说起你的男友标准你说了,要有180cm海拔。有小洋楼,小汽车。说我是怎样也达不到目标的,说的时候你彻底把我否定了。我不知道说什么好,只是说,开玩笑、

我上网的时候,遇见了培。她说:为什么,我什么地方做错了。我不好你离开我?我当时眼泪就下来了。我说,我害怕你一个人受不了寂寞,因此。你再找个吧。然后,咱们说了好多咱们之间发生过的事。

我知道了,你说的“那种”假发,就是你上次在精品店看了好久的那种。当时,你踮着脚尖透过玻璃橱柜看着那一对假发,留意翼翼地用你的小手攥着我的大手,我读懂了从你手心里传递过来的那种渴望,是一个小女孩对所谓美丽的一种明白。但是我毫不犹豫地牵着你的手离去,我没有让你这种渴望蔓延成请求的话语。尽管,你的依恋和不舍都被我尽收眼底。

我一向迷茫在一个问题里,为什么你要伤害一个爱你的人?在每一天的午夜,是谁在等待谁?又是谁在陪伴谁?

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

又一次,说起,我会长大,小汽车小洋房都会有的,但是你在我的书角写了四个字:“竹篮打水”。我坏坏的笑了。你也笑了,但是你笑的很严肃的样貌,看样貌你是认真的。

当天晚上,我躺在床上,我心里好痛,好痛。我抛下这个让我如此深爱,她又如此深爱我的丫头到底是对是错。一晚上的辗转难眠,我最终决定了。我不好她离开,我不好。

你用很委婉很委婉的话语问:“母亲,你觉得我戴那种假发会怎样?是不是比此刻要漂亮些?”

我不知道,正因我还在发奋地忘记,正因我还没有忘记以前深爱过的那个人。爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,才会在想起时,不再心痛?需要多久,才会在想起时,不再流泪呢?

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

8、第一次摸你的手

第二天一下班,我就跑到网吧,但是当我上去QQ。我傻了,哈哈,我什么都没说。下了机器,离开了网吧。自我一个人,买了瓶酒。走着喝着。我忍不住对天大喊:为什么,为什么,为什么才一天,才仅仅一天。她就离开了,而且才一天,她就有了自我的爱人。为什么,你昨日不是还说,我会一个人等你的,我能忍住这寂寞。但是才24小时不到,你就这么狠心的走了。我好后悔,我不甘心。

我不能不承认你的聪明,你从来都是这样婉转地表达你的要求,从来不强硬地向我要什么。但是,我不得不拒绝你。我说:“哦,是假发呀!我觉得不怎样样,我的小婉婉此刻这个样儿是最可爱的,你不知道吗?你根本不用戴假发的,你自我的头发已经很漂亮了。”

忘记一个人,到底需要多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,正因还在发奋忘记着,正因爱还停留在心底,正因心依然在痛。不知道在多年后,还会不会在每一个失眠的夜,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛?

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

发现你有吃手指头的习惯,我说那样很脏的,因此我有了借口接触你的手,我会在你把手伸进嘴里的时候突然将你的手打下来,那么白,嫩的手我实在不愿意去打,但是我能在那一瞬间感到温柔的感觉。咱们约定,你只要一吃手我就打你,你同意了。之后,我会在你吃手的时候,将你的手打下来,还会偶尔的时候捉上几秒,这都是我自私的享受。很享受的事情呢。直到有一次,是坐在第三组,我和你闹了点小矛盾。你当时正和莫青青聊天,我突然就抓住了你的手有那么几秒,我的心都提到嗓子眼了,但是我还是做了,我就那样第一次主动的没有原因的摸了你的手。你问我怎样了,我说:没什么。呵呵。回忆起来,我真是没有理由了,但是也就那样做了。

在湖南了8个月,之间发生了许多许多事。但都没有关于培的,因此,也就没必要说出来了。

我看见你的眼神迅速暗淡下去。也许你已经在心里埋怨我了:母亲就是这样的,一点也不解风情。也许,你还在心里暗暗发誓:哼!此刻不给我买,长大了我挣钱自我买总能够吧!正因我看见你的眸子又变得水灵灵的了,你必须在为你的这个伟大的计划而兴奋不已。

如何能让我知道,忘记你要多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道确切忘记你的时刻,那有多好。我会让自我在放不下你时,一向全心全意的想你,让我完全忘记你时,了无牵挂的去遗忘你。那样是不是就没有痛?没有悲哀难过?

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

9、第一次钟爱你骂我的感觉

我回到家后,每一天开始和我的哥们出去喝酒,打架,唱歌……除了不偷之外,其他什么坏事都做。我开始颓废了。我觉得,没有培在我身边,自我真的如同行尸走肉。有一天,我见了培那时的男兄弟姐妹,刚好是他骂了我哥们,我几个哥们要去揍他。我一看是他,我也就没说话。谁知道,他妈他小子真他妈没种,两句话吓的又是喊哥,又是买烟的。我好像对天大喊两声,培,你看看你选的这个窝囊废。最后我出头,没有让哥们怎样他,我走到他身边,只说了几句话。孩子,带点男生样!别他妈给这丢人,滚吧。以后别招惹他。他就什么也不敢说,就走了。其实我不想让他走,正因以前这个小子也骂过我,但是他当时不知道我是谁,过后也道歉了,但是我还是想揍他。培说,你如果动他一下,永远都别想让我和你说一句话。因此,我才帮了他一次。

是的,你对于美丽的明白,与咱们的不甚相同。孩子,我不能强求你用与我一样的目光来看这个世界,因此,我不能告诉你,我对于那种假冒的美,是那样反感。但是我坚信,你还是会承认的,一切真实自然的美丽。

但是,我不能穿越时空,我无法回到过去,我无法提醒过去的自我在那个时候不该去爱你,才会一向到此刻心底放不下你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我真的不知道忘记你要多久?时刻真的是疗伤药吗?真的不会留下伤的疤痕吗?

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

你和别人不一样,你骂我的时候你不骂别的,你会骂我GU—N,而不是GUN

过了两个月,我和培又在网上见面了。我问她,过的还好吗?她说很不好。我当时好心痛。我向她道歉,说当初是我不好,我不好就应那样说的,是我对不起你。她说,那你此刻为什么又这样说,我不好听。我说,其实我说完那些话,第二天我就后悔了,只但是当时我的手机丢了,没办法告诉你,只能等到第二天上网。但是第二天到网吧,你已经……我说你能再给我一次好好爱你的机会吗?我必须好好对你。绝对不会再对不起你一丝一毫了。

我还记得那一天,你从学校回来,很高兴地告诉我:“母亲,我数学考了第一名,给我一点奖励吧!”我说好呀,我是真的为你高兴。你说,你想要那种散发著苹果清香的橡皮擦,是你所喜爱的胖小熊的样貌。开学时你以前想买,我没有同意。我给你准备的是那种普通的方橡皮擦。你说过的,母亲真小气,方橡皮擦比小熊橡皮擦便宜五毛钱。我笑笑,其实我不是像你所说的那么小气,我只是记得自我从一本教育期刊上看过,给孩子准备的学具要简单些,以免让孩子上课时分心。但是,这一次,母亲决定抛开那些教育理念满足你,也许有时候,一点小小的满足会让你进步更大。

我以前对着风对着月,对着自我的心,说过,已经忘记你,我以前在夜里,在梦里,对着自我说过,已经忘记。但是,仍然有午夜梦回的清泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑的想你。

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

我钟爱你那样的口气,就是那样的钟爱上了。每次你骂我的时候我都会学你骂我的口气,你总是不好意思的一笑,就没有生气的意思了,好怀念!!

最后,咱们再一齐了。那时候,我发誓,我必须要让培成为世界上最愉悦的女生。咱们约定,先许诺三年不离不弃,三年后、续约。其实我当时在心里,已经绝对。我要一辈子和培不离不弃。

但是第二天我碰见你的数学老师,她不无遗憾地对我说,你的同桌向她举报,你在数学考试中抄袭了她几个计算题。我铁青著脸回到家,你还在乐滋滋地等待我的奖励。我说,想想看,这次考试,真的就应是你得第一吗?你的小脸“唰”地一下变得通红。过了好久好久,你抬起头对我说:“母亲,对不起。我的同桌比我先完成计算题,我想第一个交试卷,因此就偷看了她几个答案……”从你真诚的话语中,我听见了你的羞愧和自责,你所不知道的是,在你没有承认错误之前,母亲内心深处的自责和不安,是如何紧紧互相撕扯和纠缠!

爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,难道真的需要的是一辈子的时刻吗?在性命终结时才会不再心痛?谁能告诉我,忘记一个人需要多久,才会在想起时,不再流泪?

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

10、第一次和你吃同一碗饭

之后,正因某些原因,我和一个兄弟姐妹千了4000的帐,我把我的还清之后。兄弟姐妹说,你借我点钱还账吧。最后,我没有办法,我一个人去了西安上班。我答应培,只要半年,我只要赚够还账的钱。我立马回来,永远不和她分开了。我走的前一天晚上,那时候是大年初六、天气还很冷。晚上,咱们出来在一齐抱着,吻著,好像要把对方融进彼此的身体里一样。咱们说话一向说到6点左右。最后,我告诉她,我只要半年,这半年里,我可能会顾及不上你,可能不能天天陪你在网上聊天了。但是,我会经常和你发消息,打电话的。过了这半年,咱们永远不离不弃。好吗?丫头。那时候我好钟爱叫她丫头,她也好钟爱听。培承诺我嗯,我等你半年。还嘱咐我,你不能钟爱上那个城市,更不能钟爱上那个城市的人。我笑着吻了吻她。有丫头等着我,那个城市怎样会有什么东西能让我钟爱的呢?

你所期盼的奖励又成为五彩的气泡,在空中漂漂亮亮地飘荡了几下,最后消散不见。但是孩子,我坚信有一个方橡皮擦,足以帮你纠正人生中所有过错。

其实咱们的相遇开始是一场喜剧,可最后两个人的相爱却变成了一场闹剧和杯具。在这场杯具结束时,我只想知道忘记你需要多久?忘记真的好难,也许我爱你的深浅,决定了我忘记你需要多长时刻,忘记你需要多久,也许要耗费我生命的时刻去需找理由吧……

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

你是回家吃饭的,可能是由于父亲母亲太忙了,你那天回家后没吃饭就来到学校了,之后你在快要上课之际跑到学校饭堂说要吃饭,刚巧我在那里边帮忙,我就给你要了一碗麻食,再加一个鸡蛋。说是请你的,但是我那个小侄子太爱钱了,就收了你的钱。太不好意思了。吃饭的时候你说你吃不完,要我吃,我也就的和你一块吃了。在他们的眼中我不知道咱们是什么关联,我那侄子和侄子媳妇是不怀好意的笑了,还有他们的笑,你没有在意吗??我是感觉到了有些叫做感情的味道。

然后,我去了西安。谁知道到那的第三天,我的手机就丢了?也一向没买。然后第五天,就是情人节。我知道丫头必须会上网等我。我就去了网吧,和她说了好多,好多,我要她照顾好自我。她答应我会的,也让我一个人好好的,也让照顾好自我。

你会在冬至的某个清晨,擦擦冻僵的小手对我说:“母亲,我能不能戴手套去扫清洁区?外面的天气很冷的。”我笑着摇摇头,告诉你不怕冷的孩子才是勇敢的孩子。我想,更深一层的道理,你以后自然会慢慢明白:不能经受风霜的树苗,永远也长不成参天大树。

感悟精选三:

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

11、第一次为你生气

第四个月。这四个月咱们没怎样联系过,突然有一天,我母亲把电话打到厂长那。我接了电话,我妈问我,你见培了没有。我说我在西安,怎样会见她。然后我母亲说,培丢了,好几天都没有回家了。

你那么热恋少儿频道的动画片,你钟爱用崇拜的目光去欣赏小鹿姐姐、红果果和绿泡泡,梦想有朝一日你能和他们一样站在演播室,主持自我钟爱的节目。但母亲总是“不合时宜”地把你从电视机前叫开,提醒你除了看电视,你还有许多的作业要完成。

忘记你需要多久

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

不知道什么原因,那个下午我的情绪是那么不好,晚自习没有上,我回宿舍了,在宿舍的空旷里我感觉到的是一种前所未有的失落,我不知道我做错了什么,你为什么不理我,为什么要那么残忍的对我。之后,我关掉电灯,我点燃那荧荧的烛光,趴在拥挤的光床板上,我给你写了那么长的一封信,我期盼,下学期,咱们不再吵架,不在那么尴尬的同桌。但是你的答案似乎早就注定了,你之后依然如故!!

我觉得整片天就要塌了,我三天三夜在网吧里等她上线,隔三两个钟头,就出去给他打电话,看手机开机了没。结果,一向等不到人。我整片心都慌了,丫头,你能去哪呢。

你总是穿最普通的衣服,留最随意的发型,用最简单的学具。我知道你心里那一个个小小的愿望,但是它们总是那么难于实现,你得付出许多许多的发奋。孩子,也许你会说,我不够爱你,但是我坚信,终有一天你会明白,我很爱你,只是我给你的爱,一向那么安静,那么地,不张扬,就像一朵盛开在最安静的夜晚的夜来香,绽放的,其实却是人世间最沁人心脾的芬芳。

直到此刻我仍未明白导致这段感情破裂的真正原因是什么,好友说:男生通常都会以分开为借口其实就是间接的说分手,正因他觉得有愧与你,或者是不忍心伤害你。

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

悲哀……55555555555555

在网吧等了培三天、都没有一点她的消息,我问了她兄弟姐妹、同学,都说不知道。

美文精选三:

我想:有了这句话那我就真的不需要在去等待或是期盼什么了!

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

12、第一次领你去我的宿舍

我知道如果再这样下去,我就要先垮了。我真的是坚持不下去了,(谁说他在网吧坐几天几夜不合眼精神还很好!我根本不信,我亲身体验过,那在网吧玩玩睡睡,和不合眼根本不是一个概念)我就一个人回厂里了。在厂里睡了一天,晚上,我用兄弟姐妹的手机和她打电话。最后通了,我好激动。“喂”电话那边传来很平静的声音,我当时火就起来了,“你这几天去哪了,怎样不和家里说一声。”“我去兄弟姐妹家了,手机没费了,也就没和家里说”我很无奈的道:“难道你兄弟姐妹没有手机?还是你兄弟姐妹家没有电话?还是你身上连4毛钱都没有?”培的声音小了,然后不说话了。电话挂了之后。她给我发消息,说以后我不会再这样说,不回家必须给家里说一声,不让家里担心了。她这样说,我也没办法再说她了。然后我问她,过得还好吗?对不起,这几个月没有好好陪你,再有一个月、一个月我就回家陪你。她说嗯,咱们商量个事吧。我笑了笑,什么商量啊!你说什么都行。她居然说出来接下来这一句话。我想一个人过一年试试,我答应你,绝对不和任何人在一齐。我当时根本没意识到事情的严重,以为她是气我这几个月来没有好好陪她。然后我就问她,是不是你爱上别人了?她好肯定的说,没有,我肯定不会的。然后我说,太晚了,你

给你的爱一向很安静

这段感情维持的时刻不是很长,短短的几个月而已,近些天来,这短暂的几个月里发生的点滴无时无刻不在脑中上演,不知道真正忘记要在什么时候,有人说:爱久了会成为一种习惯。那我想知道想念久了又会成为什么呢?是淡忘?还是刻骨铭心?大概也只有自我的心能给出答案。

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

在上课的时候已经说好,要引你去我的宿舍,看看我住的地方,你答应了。到了宿舍,你是那么拘谨,我的心也扑扑通通的,我不知道我要干什么。最后,我抓住了你的手,硬生生的抱了你,你挣脱后,坚决要走,我知道是挽留不住的,放手后赶紧去追,但是你的自开车比我的脚步快多了,只能任你再我的眼前消失……

明天上网等我吧。我去网吧和你说,人家的手机,不方便。

给你的爱一向很安静,来交换你偶尔给的关心……

一向以来都是习惯一个人生活,而此刻却要去适应一个人的生活。秋天来的总是那样的突然,我厌恶这个城市的秋天,厌恶一个人在漆黑的夜晚走在街头,听着张靓颖的画心,一遍又一遍的重复著,厌恶这个城市和你走过的所有地方,厌恶那些和你一齐吃过的小吃,所有和你有关的一切记忆,我都很厌恶。那种心的失落和空洞也许你永远都不会明白。记得以前在兄弟姐妹的一个测验里回答的一个问题:忘记一个曾今爱过的人要多久?我的答案是:遇到下一个更爱的人之前。

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

13、第一次送你回家

一晚上,整整一晚上,我都在想我这几个月真的对不起她。这么好的女孩子,我怎样忍心让她几个月没有人陪。我后天就去买个手机,不然她万一真的不等我了怎样办?

——题记

此刻的我无心在去爱上别人,那忘记你到底要多久?不敢想象……

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

那天听地理考前讲座,我让你给我占个座位,但是你却没有,还和别人在一块笑嘻嘻,全然不在乎的感受,我生气了,我走了。在哪剩下的两个小时,我徘徊在多媒体教室之外,等待你下课。那晚,我送你回家,那晚是不一样寻常的一晚。那晚…………我体会到了感情。

第二天下午,我到网吧,她当时不在线。我就直接上了她的号,这样等她上了的时候,我也能第一时刻知道。谁知道我刚上去,一个男的发过来了一句话:你和他说清楚了没。然后我当时就懵了。我还是不敢坚信的问了一句。你是她……?他说;是的。我当时觉得,不可能,必须是在开玩笑,丫头那么爱我。咱们的感情那么坚固,怎样可能这4个月不到,她就这样对我呢?我不信!我不信!我不信!我不信丫头会这样。

已不知咱们有多久没有见面了,

那天晚上你说咱们只是分开一段时刻,不是分手。我不知道分开和分手到底区别在哪,也许从字迹上能够看出两字的不一样,但最后的意思终究就是咱们结束了,结束在我的坏脾气上,因此我给自我取的个名叫坏脾气,你说想我的时候就会给我发信息,那时候我就会出此刻你的面前,我说我的手机不会停机,我会二十四小时开机,等你的信息,真的好傻。

感悟精选三:

14、第一次接吻,拥抱

我出去和她打电话,我问他是谁了?她说是哥哥了,认的。哈哈!我好想仰天大笑!哥哥?哥哥?好一个哥哥。我说你再给我说一句那是你哥哥!陪沉默了,没有说话。我已经知道事情到怎样的程度了。但是,我不甘心,也不敢坚信。我问丫头,我哪里做错了?

是一个月,两个月,还是三个月,

不允许自我再去想你,有关你的所有的记忆都要埋葬掉,埋葬在这个凄凉的秋天里……

钟爱一个人的情绪

那天晚上本来是要和你说很多的话的,我也不知道是为什么,我为什么会那样想,我用笔在教室外的墙壁上写了那么多莫名其妙的话。我是生你气的,但是,只要看着你,我就发现我再多的脾气也没有了,你是那么容易让我心软。

你没有做错,是我对不起你。

甚至更久吧。

感悟精选四:

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

那晚。我第一次抱了你,吻了你,虽然是那么生疏,但是那又何妨,咱们的感情最后开始了。我回家的时候兴奋的像一头小猪,蹦蹦跳跳,大声吼著,想向所有人说,郑雪婷是我的女兄弟姐妹了!!!我太高兴了!

我明天就回去,咱们永远不分开,我一刻也不会离开你了。咱们永远在一齐好吗?

忘了是什么时候开时钟爱上你,

忘记你需要多久

“好简单,好纯真哦。”

15、第一次咱们走在乡间的小路上

你没有必要这样的,是我对不起你,你忘了我吧。

闭上眼,脑海里总是浮现你的样貌。

时隔半年,再次想起那个熟悉的号码,心里空落落的……

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

咱们的感情总是隐晦的,不让人知道行踪的,你太留意了,不怕有太多的人看见,我和你的约会就只能在没人的地方,还好,咱们发现了乡间小路,人又少,环境又好,能够那么浪漫的散步……真是完美的回忆,但是此刻已不再。咱们能够亲吻,拥抱。嬉笑打骂,奔跑。翻滚,这是多么完美的世界啊…………

我不知道说什么好。然后我没说几句就把电话挂了。我不敢坚信丫头会这样。我不敢坚信,不敢坚信。她以前对我是那么的死心踏地。我在西安的每一天,没在计划着我回去了之后要和丫头怎样过。我要怎样对她好,我要在情人节,七夕,她生日带她去哪里玩。咱们要永远在一齐。但是……为什么事情会变成这样,我不坚信,不坚信。

看着那些聊天记录,那些仿佛带着暧昧的语句,

到此刻为止我都不知道对你来说,我意味着为著什么。这六个月以来,时刻一点一滴的走过,每一刻我都直在思考要不好和你在见面。听说,时刻能够淡漠一切,可我对你的思念,那种被记忆包裹的感觉并不好受,行走在熟悉的街道上,仿佛你任何时刻都可能会出现。呵呵,在没有你的时刻里,我已经习惯每一天很晚很晚的睡觉,吃很多很多的零食,在想你的时刻里把音乐调到震得耳朵麻木的最大声。你知道吗,这么久以来我都没有吃过咱俩每次吃饭都点的炒面,也许是天意吧,每次点炒面,人家都说卖完了,呵呵,很搞笑是不是?

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

但是很遗憾,这样的时刻总是太短暂!

晚上在床上,我翻来覆去睡不着。我想再最后挽留一下这个以前那么爱我,而我也是如此爱她的女生。我把电话打过去。

总是猜想着,会不会,咱们是相爱的!

最后,删除了关于你的所有情绪和日志,三年的日志字字句句与你相关,只是可怜没有观众,安静的呆在那冷冷清清。呵呵,看着那些日志我自我都要快被感动了呢,我怎样那样钟爱你,怎样会如此深……一向以来都对自我说,我已经忘记了什么都不记得,事实上,我什么都没忘记所有的都记得。也只是忽然间发现原来咱们以前一齐走过的这段路,好黑好黑,好长好长。

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

16、第一次并肩走在铁路上

睡了吗?

于是,不顾一切的,打去电话向你问好。

咱们没有在一齐的原因,有答案和没答案,时刻能够冲淡一切,真的能吗?每一次想你,都感觉心痛,而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人能够告诉我,我心痛,是正因我爱你,我惩罚,是正因这是不该的爱。

我停了停,深呼吸。

铁路,是我的最爱,没人的时候钟爱一个人,插上耳麦,静静的走在没有尽头的铁路上,任凭心思在这两条铁轨之间泛滥。我不怕,正因他们没有终点,只是延伸延伸再延伸……

没呢,我外婆病了,我在医院呢。大家都睡了。

但是,却依旧是那样礼貌的问候。

风停了,雨也停了,爱你的心能够在这一刻也停下来吗?能够吗?我苦苦的问自我,这是为什么?为什么呢?都一样不重要啊。想起不知在哪看到的句子“你不懂我的悲伤”,是呢,亲爱的,你不懂我的悲伤。细细的品味着那些回忆,听耳机里樊凡在唱:“我想大声告诉你,你一向在我世界里……”无端伤感……闭上眼睛静静的想窝在你怀里的时候,那种安心的仿佛什么都不害怕感觉,如今怎样也找不到了。下方的路我不知道该怎样走下去,很茫然,没有人会告诉我,是不是?自我在漆黑的路上摸索,即使是摔得很疼。

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

和你的约会,那次咱们选取了铁路。但是走的却不是我经常走的那个繁华的路段,咱们来到了天桥,这是每个庄里人都知道的天桥。在那里,咱们的感情又一次升华,。咱们依依不舍的吻,还有,那次我知道了你的“日期”。还看了你用的“卫生巾”。我的知识又被扩充了。呵呵。我的宝贝哦,我爱你。

我说,咱们还有可能吗?

心中又有些迷茫了。既然只是兄弟姐妹,又为何…

有人说,对于一段感情,付出过,开心过,受伤过,才算是真正投入过,爱过,而当这段感情悄然离去,最好的方法就是忘记。但是,你知道吗,要是真的爱过,就再也钟爱不上另外的人了。我试过这个方法的,呵呵,那段时刻我对那么那么多的人说“钟爱”,被人嘲笑说成是花心;兄弟姐妹们告诉我宁缺毋滥的时候我说“没事的,姐是宁滥勿缺,哈哈……”。只是,心中深深的苦,无处言说……

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

17、第一次你写信给我

她沉默……

也许是我自我一向在自作多情吧。

我以为让自我变得很忙就能够遗忘了,只是事与愿违。还记得咱们打牌吗?忽然觉得人生就是这样,总是输给你,输得好惨好惨,如果重新洗牌,我当然期望会拿到好牌,当然我压上的筹码是青春,拿到好牌不必须会赢,呵呵,我输得心甘情愿,对不对?痛苦对于我来说总是后知后觉的,只记得那天站在窗口看着你的背影一点一点的消失,直到眼睛发痛流下眼泪。虽然很想遗忘,但是都已经习惯了,又怎样能忘掉呢?我时常在脑海里勾勒你离开的画面,要怎样才能够让自我的眼泪不流出来呢?没想到最后是这样,此刻我在想,我离开了你会不舍吗?会为我流一次泪吗?一滴也好,那我就会感到无比的安慰和感动。无数次的掂量自我在你心里的位置,忽然我害怕自我没有力量能够支撑疲惫,害怕有一天早晨睡醒会把你往你,忘了自我以前那么刻骨噬魂的爱过你。我也明白,无论让我多么歇斯底里、痛彻心扉、刻骨铭心,也都只是过去式了,永远也不会变回进行时。我难以把你在记忆里隐去,你的名字,声音,容颜,还有呼吸……

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

出乎我的意料了,你竟然写了情书给我,这是一辈子也忘不了的惊喜。我一向保存,我一向谨记你的劝告和你的承诺。你是那么感性,你的心太小了,装不下一点点的事,因此,我说我替你装着,这样咱们度过了高考前的最后时光,咱们在刀尖上跳舞,太难了。咱们的爱一向在持续著,没有中断,这不是对这份情的最好答谢吗?爱的虽然辛苦,但是充满了乐趣。值得……

我要怎样做你才能回来?

不再整日的去想你、

突然间,离心脏最近的地方开始生生的疼……

“哇,表姐夫好有心思啊。”

18、经历5月12日

还是沉默……

不再看着你的QQ头像一遍又一遍、

感悟精选五:

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

2008年5月12日。刚好这天我回家了,我不知道这是地震,在家里我还以为是山里又在开山取石呢。之后知道是地震。那天下午,我在果园,你给我打来了电话,我是那么激动,我给母亲说那是我女兄弟姐妹。母亲第一次知道了你是关心我的。

要我做什么都行,只求你不好离开我好吗?

不再回想着那些和你在一齐愉悦而又甜蜜的时光、

忘记你需要多久

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

19、经历高考

继续沉默……

但是这样做,却让我心中的思恋更加的浓烈。

此时此刻不知道是说睡醒了?还是失眠?自我都不清楚,发现每次有什么心事都是那样,闭上眼睛,很快又醒过来。哎!算算时刻,咱们一个月没有在一齐了单独见面了,每次上班的时候都是远远的看着,观察你,发现我对你一点爱都没有,只有那么点点钟爱。为什么当初咱们都是那么盲目的去犯错?不思考清楚结果和本身?

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

2008年6月6日,咱们从学校出发,来到县城开始了咱们人生的第二次高考。期间你哭了,哭的好悲哀,你说想家,想父亲陪着你,我说你那就给父亲打个电话。父亲也是爱你的,第二天就来了,看着你考试时父亲用摩托车载着你,而我踽踽独行,呵呵。觉得挺好。最后一门的时候,你趴在我的肩上哭了一通,我知道你是太紧张了,我想自我能给你力量,觉得真是太愉悦了。还记得,考前,咱们激烈的拥抱,亲吻。觉得一切都是完美的回忆。还有,你的手机没电了,我的竟然能够和你的匹配,真是太巧了。记得考前和你一齐逛街,一齐聊天,真的,那个高考,是没有压力的一次,觉得是那么开心,那么简单,多谢你啊,我的好宝贝!

你有爱过我吗?

听到你回来的消息,

没错!我是个开朗的女生,其实咱们彼此比任何人都明白不可能会在一齐,彼此都没有付出真感情。我对你的好跟对普通同事一样,怎样都付出不了那份爱。或许那句话说的没错“被伤过的心还能够爱谁”?咱们彼此都是在逢场作戏,是时候了,咱们该撇清咱们的关联,不能这样迷迷糊糊的错下去,咱们彼此都有自我的家庭,不该这样。过去就让它过去吧,不好想如果,性命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何,此刻就不会怎样怎样。每一个岔口的选取其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自我独一无二的创作,就不会频频回首。人生只售单程票,过去的就过去了,更重要的是走好后面的路,收藏好沿途的点滴。竟然对你付不出爱,况且咱们永远都没有结果。那咱们都要清楚关联,多谢你陪我走过最孤单的日子,多谢你给了我那种激情生活。是时候把你忘记了,从记忆里格式化咱们相处的93天日子。

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

20第一次分别

心中莫明的窃喜了一番,

感悟精选六:

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

高考结束后是咱们的第一次分别。坐着拥挤的大巴,咱们紧张的回到学校,你在中途下车,我没能够找到你,很悲哀的。之后一齐填报志愿,记得你填报了咸阳师范学院,而我是榆林学院,不为什么,只是为了和你在一个省就好。没想到,咱们双双落榜,太可悲了。难言的痛,是我对不起你了,宝贝!你的发奋和你的成绩是不成比例的,是我的错,因此我要照顾你一辈子!!亲爱的老婆,你必须要等我呀!!

那你为什么要离开我?

似乎、

忘记你需要多久

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

分别后的日子是寂寞无聊的,咱们或许正因某些事情已经遗忘了彼此,但是,终究是没有忘,在那一天,你从韩城发来信息,咱们又在一齐了,从那之后就没有分开过。咱们没有以往彼此,咱们一向在一齐的。再次的联系让我知道了自我原来是那么离不开你,深深的爱已经扎入心底了。

依然沉默……

这样你我的距离就更近了……

在你需要我的时候,我必须会在你旁边,当我知道你并不孤单的时候,我并不想追寻你的足迹,让我知道你过得开心就好了。

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

感悟二:

我笑了笑,你们认识多长时刻了

只是,你熟悉而陌生的面孔,

常常会隐身翻阅这QQ空间里的好友动态,我想知道最近的你还好吗。

“比如呢?”

回忆·初恋

一年多

却始终只出此刻我的脑海里;

趁著酒性,藏隐在心里的话,我最后说出来了。之后我却像失踪了的一样,不再一如既往的给你打电话,无论手机还是PC端我的QQ都卸载了。正因我想让我自我忘记她,关于她的一切。

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

这天分享了奶茶刘若英的视频,让我想到了正因感情。在听着她的为爱痴狂,写下我的情绪。这天晚上,看过她的视频后,脑海里萦绕的只有一首歌和两句歌词,“断点”和“回忆与我都不爱说话,偶尔我会想起他”。原来,你一向不曾离去。

那你们是什么时候开始的?

你日夜在线的QQ却始终不在我的面前跳动……

其间她给我打电话,我纵使有千言万语,也都止住了。此刻电话那头唠唠叨叨的人是她,倾听者却是我。

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

咱们是以前的异地恋,咱们六月的感情。

三个月前

美文精选四:

我真不是他们说的所谓装B,而是我知道我自我给不了她想要的,我没有基础让她过得好。因此我想忘记她。忘记这个让我跟她在一齐很愉悦的人。从那一刻起,我跟自我说不混出个人样,我就永远不找她。

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

咱们是认识很久的人,咱们短暂的相爱。

呵呵,咱们在一齐多多少少加起来,差不多有三年了。三个月,就能这么狠心的走吗?

过年。窗外是鞭炮声,空气里弥漫着浓浓的烟花燃放后的气味。窗的这一边,是暖暖的家,是亲人。

直到近来她给我打了个电话,她说你去看看我发的说说,看过后我很高兴,高兴她还记得我,当我知道她来我这个城市的时候,我是有想过去接她,但是当我知道她并不孤单的时候,无只能跟她说这几天我要考试,我不想让自我越陷越深。

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

初雪后的日子,感情来临。

依旧沉默……

过几十年后再回忆如今的光景,记忆中的画面肯定也是这样,有声音,有气味,有温度。

我想时刻会让我慢慢忘记她的……

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

初夏来临之前,它以离我远去。

你知道吗?我一个人的时候,心里边会计划著咱们回去要给你带什么礼物,要在比较重要的节日带你去哪里玩,只有咱们两个人,我要怎样去爱你。咱们结婚以后要怎样怎样过。我每一天几乎都是在想着这些事情。我要一辈子对你好,只对你一个人好。而你、懂吗……?

几十道菜已经在桌上吃得差不多了,宾客们都散去,母亲和父亲在收拾著碗筷,开始洗洗涮涮。电视上播著年年都有的春节联欢晚会,虽然不好看,但是不看中央台也不知道能够看什么。

感悟精选七:

我甚至不曾和我的感情看一场电影,而之后我一向是遗憾的。

她哭了,但还是沉默……

你在家里,看着父母忙进忙出,不知道自我能够做些什么。就像一个旁观者,只能坐在沙发上,看朱军和董卿在故作亢奋地念著串词,心里嘀咕,他们真是专业啊,怎样能念了几十遍相似的台词之后还这么有激情。

忘记你需要多久

我甚至不曾仔仔细细的看过你,而之后你在我脑海是模糊的。

你还记得咱们许下的诺言吗?

你偶尔低头看看手机,上方没有几条消息,兄弟姐妹们都在忙着过年。

那年8月,记得第一次见到你,是在综合楼里,咱们的寝室外面,你在等著安排住处,但是你却很安静。

我甚至不曾和我的感情合影留念。而之后回忆都很骨感的。

记得

你等待着什么。等什么呢?等倒计时?大家一齐喊著“十九八七六五四三二一”,窗外又轰隆隆响起一阵鞭炮声,电视屏幕上开始五彩缤纷,五十六个民族的代表们一齐在台上恭贺全国人民新春愉悦。仿佛过了这一刻,就算完成了任务,能够躺到床上睡觉去了。可心里依然有期盼,隐隐约约的未被满足的期盼。

我不知道你是哪个班的,当时只是觉得你很安静,好像不怕找不到寝室,这是对你的第一印象。

我甚至不曾和我的感情说一句我想你在我身边,而之后他已经在别人身边。

你还记得咱们以前一块用的网名,头像吗?

你其实在等父母忙完手头的事情,能够停下来,和你说说话,随便说什么。你期盼那份专注的注意力,就像你小时候和他们一齐玩的时候,他们以前给予的百分百的注意力。

上课的时候在教室看到你,才知道原来你和我一个班,当时觉得好巧,但是没勇气去和你说句话,要是勇敢一点,哪怕是说声“你也在那里”,或许结局就和此刻不一样了。

所有的密码还是以前,习惯是可怕的。

记得

你说好久不回家了,好想家,但是回了家又不知道和父母能够说什么。可亲爱的孩子,该是你长大的时候了。你也看见了,父母有多么忙。他们有他们的亲戚兄弟姐妹要应酬,他们要扮演他们的社会主角。“父亲”和“母亲”这种主角,在春节的时候,不是他们唯一的主角。

你坐在前面,我正因去的晚了点,只能坐在最后面了,在以后的时刻里,我经常偷看你,忘记和你说了,不怪我吧!此刻回想起来,其实蛮有意思的,上课不想听课了,就偷偷的看着你,当然只能是看着你的背影了,然后产生一系列联想,有时候嘴角会泛起一丝微笑,我是不是很傻。

看见你的头像,会忍不住想和你说话,只好让你不出此刻我的生活。

那你还记得我离开最后一晚吗?

如果期盼一份更好的相处,那就认真陪伴他们。当他们扮演“儿子女儿”的时候,你就好好扮演“孙女”和“孙子”的主角,当他们扮演“大家的好兄弟姐妹”的时候,你也能够卖力出演“大家的小兄弟姐妹”主角。开始的时候肯定会觉得没劲,你觉得何必呢,做这些额外的事情。

我记不得第一次和你说话时什么时候,我很发奋的想记起,最终还是没能记得,不好怪我啊,居然连第一次和你说话都不记得,我也恨自我怎样不能记得。

像我这样折磨自我,你知不知道。

记得,记得,我都记得……

但是,人生其实十分公平。当咱们还是小孩子的时候,咱们的乐趣是被陪伴。当咱们还是婴儿的时候,只有父母抱着的时候,才是让咱们安心的时刻。当咱们渐渐长大,三四岁,五六岁,父母都陪着咱们,咱们蹒跚学步,咱们学说话,咱们练字,咱们写书法,他们陪伴着,一向一向安静地陪伴着。看着咱们成长,他们就很开心。对于父母,陪伴是一种职责,也是一种乐趣。

我钟爱你,出了我,只有一个人知道,在没毕业之前,你大师兄,我经常和他说起你,那时候我觉得只有他能够明白,正因他也和我一样一向在钟爱着一个女生,一向都没和她说,因此咱们的话题好像不曾离开过这个,别人都在讨论数学题的时候,被人都在讨论历史的时候,咱们在讨论你,讨论她。

我从春天走来,而你在秋天说要分开。

你还记得我的手机号,QQ号,密码吗?

此刻,咱们长大,轮到咱们开始领悟这种陪伴的乐趣了。当咱们和父母在一齐的时候,有时候就是为了陪陪他们。正因有咱们在身边,他们就很安心和开心。不必说些什么,当他们知道你乐意陪伴的时候,那就是最大的欣慰。

之后正因一些原因,你大师兄要回赫章,走之前他给我说:“兄弟,你要把握机会,我走了你就能够去和她坐了,俗话说,近水楼台先得月”,我笑着说,好啊,必须的。他还说,她有时候有点小脾气,你要让着她点啊,那时候他比我了解你,就这样,他走后,我就搬去和你坐了。

说好不为你忧伤,却是时常想念你。

记得,记得……

乐意陪伴,就是表示你愿意理解他们的生活,愿意关注他们的世界。当你反复要求他们来关注你的情绪和你的世界的时候,你是否能付出同样的关注呢?

咱们就这样渐渐的近了,咱们在一齐经常会冷战,每次我都会坐到后面去,而你每次都会找人和你坐,好多次我想回来,却发现我的座位上是你的人,这样吵吵闹闹,其实是一种乐趣,此刻找不到了,很怀恋。

眼睛为他下雨,心却为他打伞,这就是感情。——泰戈尔

那你为什么要离开我?

虽然很多人,包括我自我,在我十几岁的时候,十分不乐意和父母去这家吃饭、去那家玩,那是正因,那时候我并不知道,原来我的陪伴对他们而言那么重要。

时刻过得很快,咱们就快毕业了,那段时刻是我最难熬的时候,虽然每一天都在强撑著笑,但是心里面就应是恐慌吧,正因毕业了,你走了,我也要走,要是不说以后就可能没机会说了,好多个夜晚都无法入眠,要是说了,又怕影响你的情绪,怕影响你考试,毕竟咱们都是补习的,没有多少一年的青春来挥霍,还有就是担心自我不能考好,之后我决定不说了,一切都等考完试再说,到那时候就算你拒绝我,咱们是能够微笑着离开,不会影响考试,于是我试着静下心来看书,准备考试。

我曾笨拙的爱你

她只是一向哭,一向哭,却没有说话。

因此我想早早地告诉此刻还是十几岁的你们,或许能够早点从陪伴中获得乐趣。正因此刻轮到你们去给予父母注意力了。当你的注意力在电视屏幕上、在QQ上、在手机屏幕上的时候,你就错过了和父母相处的时光。

虽然有时候会走神,会不自觉的想你,我告诉自我,不是说好考完试再说的吗?

我曾笨拙的爱你,为你情绪忐忑

我离不开你,丫头,我好爱你,不好离开我好吗?

你期盼一份好好的交流。但是有时候,愉悦的交流并不需要对话,一个拥抱,或者在身边默默地陪着,就是爱的表达。给你的爱一向很安静,不必你太明白我的情绪。你知道我乐意陪伴在你身边,那就是最好的回应。

离考试的时刻近了,我激动,不是正因考试,而是正因我将说出我一年来一向埋在心底的话,会想,结局是大团圆,还是一样的各奔东西,从此不再相见。

我曾笨拙的爱你,为你胡思乱想

还是哭……

你看,电视上在倒计时:“十、九、八、七、六、五、四、三、二、一。”相聚的时光那样短,还不快好好拥抱他们?如果你一向坐在沙发上,他们永远没法体会——那一刻你有多么想他们,那一刻你有多么爱他们。

当考完最后一科出来的时候,我居然没有担心考的怎样样,就算和他们说著考的如何,可也是心不在焉。

我曾笨拙的爱你,为你冲动妄为

我答应你,我坐到了,我没有爱上这个城市的任何东西。你也不好离开我?好吗?

我只想快点告诉你,我钟爱你。

我曾笨拙的爱你,为你眼睛下雨

一向哭……

我约了你晚上见面,说有话给你说,我以为你记得。你没出现的时候,我失望了,彻底失望了,也许就这样了吧。那天晚上我和他们喝了好多酒,最后在酒精的麻醉下,我安静的睡去,没人知道我做了什么梦,梦里和谁说了话。

我曾笨拙的爱你,为你形单影只

咱们两个谁在你心里更重要些……

之后知道你是去了你舅舅家。

我曾笨拙的爱你,为你默默思念

她说了一句话!我忍了一晚上没有流出的眼泪,瞬间就下来了。她说:一样重要

我带着失望离开了那里,一个给了我太多回忆,最后留给我失望的地方,也想找个时刻把你忘了,但是我不能,我忘不掉你。分数出来了,我叫他们给我查了,也查了你的,居然你和我考的是一样的,我笑了,难道这就是缘分,未断吧。

我曾笨拙的爱你,此刻与你无关

哈哈!三年和三个月,一样,对吗?

我来了民院,而你去了凯里,我以为有了这段距离就能够把你忘记,连同以前的一切都一齐遗忘,让彼此开始新的生活,但是渐渐的我发现自我错了,不但没有能把你忘了,还更加的想你,反而是这段距离将我的心与你拉的更近。

多年以后,你骑单车从我面前经过,目光掠过,我手足无措。你云淡风轻问起我,我相对无言。那一刻,心里是苦的。再遇见你,是我魂牵梦萦的愿啊!以前的以前,回忆涌来如潮水。我好想用我的笔记下你的所有,你的眉眼,你的笑容,你的背影,你的好。我固执的认为,你这次是为我而来,只为这次遇见。

丫头,你还爱我吗?

虽然上了大学,我还是没和你说我钟爱你,你也还不知道我钟爱你,这又让我陷入了挣扎,要不好告诉你呢,还是那句话,说了怕你拒绝我,不说又逼在心里难受,不说怕我会后悔,之后我鼓足勇气给你说了,结果不出我所料,你还是拒绝了我,你说咱们不适合,期望我能找到适合我的,记得咱们还因此有差不多半年的时刻没有联系,半年,我觉得自我能够把你忘了,真的把你忘了,但是在某个夜晚梦见你,醒来时却发现自我已泪流满面,一心想要忘记,但是蓦然回首,发现那人一向都在,正因从来不曾忘记,只是把她装在了心底最深处。

咱们的故事丝丝缕缕,咱们的故事平平淡淡,但是与我来说,却像是我这生命喝过最清苦的茶,别致而味久。

她哭着说嗯嗯爱

我觉得就这样放下了,不是我的风格,也不甘心,或许自我的愉悦在做决定的这一刹那悄悄溜走,因此我不会放下,也放不下。

咱们认识十几年,却只谈了六个月恋爱。兄弟姐妹都说不值,我却从不后悔。正因他们不是我,不知道你对我来说的重要。我好想好想照顾你,但没有好好珍惜你,只能把你写成诗。放了你自由,却痴傻了自我。只因,你爱我没有我爱你重。

那你在咱们之间选一个好吗?

当我再说我钟爱你的时候,你说:“做我哥吧”,听到这句话我很意外,同时仿佛能听到心碎的声音,我是强忍着自我答应你的,如果不答应你,咱们可能就这样错过了,不可能回的来了。那晚,我无法入睡,你说的话一遍一遍的在我耳边回荡,也像一根针一点一点刺进我心里。

此刻兄弟姐妹偶尔问起:耶,你是不是和***谈过啊?慢慢伤口裂开,渗出丝丝血丝。

沉默……

那天,你给我说你有男兄弟姐妹了,我只说了句让你们好好的,正因我找不到更好的语言,我钟爱的女孩给我说她有男兄弟姐妹了,我就应高兴吗?只能说我没那么大度,我就应沮丧吗?或许有一点。

我记得你给我手机挂上“小灰”;

我真的不能没有你,不好离开我好吗?

当我看到兄弟姐妹们都是成双成对的,我也羨慕,他们劝我,找个女兄弟姐妹吧,我说找不到啊,要不你们说说,他们不知道我心里一向装着一个女孩,一个我觉得值得我去追求,去呵护个女孩,兄弟姐妹们说的有好几个,最后都没成,不是正因她们不好,只是我腾不出她们要的空间,真的腾不出来,如果有人知道,也许会小我痴笑我傻,可如果这算傻,我愿意,至少我傻得愉悦,能找到一个自我真正钟爱的人,傻点又有什么呢?

我记得你来武汉看我;

此刻,她又说除了让我一晚上都愉悦的谁不找的话,虽然只有一个字。“嗯”

我一向在等着你,不管什么时候,只要你觉得你在他身边累了,困了,我都会敞开怀抱欢迎你,给你我体温能及的温度,留意呵护你。

我记得你在车站接我;

那你回来,我要你自我说出来。

多年以后,你若未娶,我若未嫁,我嫁给你,这是你给我说过的话,这是我从你那里听到最欣慰的话,那是我脸上洋溢着愉悦的笑容,觉得是世界上最愉悦的人,虽然多年以后是什么时候我不知道,但至少有一个多年以后我能够等待,有人说过,没有结果的等待是最苦的,但是我想说,就算没有结果,至少等待的过程会很愉悦。

我记得咱们明明有坐票却一路站着回了家;

嗯我和他分开,和你在一齐。

不管以前发生什么,又说过什么,此刻你都是最愉悦的等待,正因我不能忘记你,也不曾忘记你。

我记得你肩膀借我靠;

呵呵,我的泪比刚才流的更彻底了,最后一刻,我还是挽留住了她。

感悟精选八:

我记得咱们聊电话到很晚;

咱们永远都不分开了。

忘记你需要多久

我记得分手之后见面我一向跟着你,却不说一句话;

我明天就回去,永远和你在一齐。

为什么这天会突然这么想念你,想念刚刚遇到你的样貌,想念一齐去买菜,一齐做饭,一齐收拾屋子,一齐看电视,一齐午睡,想你想你想你,疯狂的想你。是不是我快要忘记你了,是不是代表我只会再痛这一次了,是不是以后就好了?

我记得咱们异地恋;

她答应了。

每次要想到你,我都会去做自我不钟爱的事,我要惩罚自我,不能想起你。时刻过了这么久,我以为我能够鼓起勇气走向那个深藏在心中的你,我还是高估了自我,才刚刚走进你,我就崩溃了,长久以来的发奋都是徒劳,原来你离我这么近,因此伤我这么深,让我要养多久才能走远你,才能让自我再次活过来?我好想活过来,这样的我好难受,折磨的我真的快不行了。

我记得咱们相恋六个月,却见面寥寥可数;

一晚上,我嘴角都是带着微笑。

我不能从睡梦中苏醒,醒来的我脑子就只有了你。走路的我,觉得你就在身后,逛街的我,觉得你就在不远处等我,吃饭的我,觉得你就在对面看着我,无论我做什么,你为什么总跟随着?

我记得在你那儿,天冷,我没有带衣服,穿了你衣服;

但是。第二天,她给我说,咱们心还在一齐,但是,我想自由一点,一个人过一年。我答应你,不和任何人好,她说了好长时刻,我最后忍不住心软了。反正她不会和别人好,便答应了她。电话刚挂,我说完了,彻底完了。没机会了,她还是离开了。

有你的记忆,老了回忆起可能让我回味,但是此刻像一把刀,不停得在我心里搅动,我时常感觉自我已经是片片碎石,无法在大地上前进半步。你离去吧,带走你给我的记忆,带走你给我的伤害,也带走我那颗痴狂的心,留下我安静的去生活。

我记得你抱着我睡觉。。。。。。

我又去网吧等了她一夜,她没有上线,那天晚上风好大!我只穿了一个大裤衩子,一个背心。我在网吧,晚上没有走。第二天早上,她上线了。

这些却只是我记得。

我没有拐弯,我直接问:你们在一齐了?她好简单的说:是的。泪水哗的一下就下来了。我知道我再说什么都没有用了。我当时承诺,等她三年,如果三年之内她愿意回来。她永远都是我最爱的丫头。永远是。

咱们没有花;咱们没有戒指;咱们没有定情信物;咱们没有一齐看电影;咱们没有一齐真正过过情人节,但这还是我最美的初恋。正因我以前愉悦。靠着你肩膀坐了一晚,哪怕又冷又累,很愉悦;为你做水果沙拉,很愉悦;你送我和ZGJ回家,却偷偷拉住我,亲吻我,很愉悦;只有一天的时刻,我却远从武汉坐火车到巢湖见你,只为见你,很愉悦;那天合肥车站,你的突然出现,很愉悦;我看着你的眉眼,很愉悦;你牵着我的手,轻轻哼著歌走在小路上,很愉悦;你悄悄跟在我后面,很愉悦;每一天傍晚五点你的电话,很愉悦;哪怕站着公交上,只与你相望,都很愉悦。与你相恋,我很愉悦。

我一个人下机回去了,刚出门,天就下起了雨;bu是大雨;不;是暴雨。刮这好大的风。

我并不羨慕别的恋人的长相厮守,那时候,于我来说,守候是最大的愉悦。

一个人行尸走肉搬往回走

我不漂亮,没有好身材,也不会打扮,不会撒娇,不可爱,但是你以前疼惜过我,不管之后咱们经历了什么,是你身边有另外一个人陪伴,还是我此刻的形单影只,我都感谢,你我相恋。我承认,此刻的我,仍旧没有走出来,拒绝了别人对我的垂爱,不谈恋爱,只正因再也找不到一个这样的你,一个深深吸引我的你。任何言语都形容不了以前属于我的你。如今的我,习惯了一个人,习惯了偶尔想念你。实在忍不住想你的时候,会拿出手机,拨了那个深深印在脑海里面的号码,鼓起多大的勇气,只想听听你说话,但是又怕你淡淡的言语,刺痛我的心。是我痴傻,永远放不开,但是我爱你,与你无关。

雨不停的打在脸上风不停的刮着我的心彻底碎了

毕业三年之后,最后烂熟于心的号码成了空号。

我到厂里收拾了收拾东西就走了

感悟三:

路上脑海里

回忆初恋的情人

不断回忆著那夜的缠绵

我不愿意承认我有过初恋,但如果硬要按行为来划分的话,H是我的初恋情

不断回忆著咱们曾有过的甜言蜜语

人。在那个上海东北角的小小的学院里渡过的四年寂寞年轻的生涯中,她陪伴了

不断回忆着你的一瞥一笑

我五个月(确切地说只有三个月)。

不断回忆着我计划的咱们以后的生活

我并不认为我爱H。正因我觉得这样的感情不算是真正的感情,至少咱们没

不断回忆著那不会实现的温馨

有我所认为的真正好处上心灵的沟通,这一点我至始至终都为此而负罪。

不断回忆着你最后的话

我不爱她,但是我却和她有过肌肤之亲。

不断回忆著咱们的承诺与誓言

但是话又说回来,她是我的第一个正式女兄弟姐妹,为此,我还告诉过家里人。

不断回忆着你最后决绝的话语

而且,在我写这篇文章的时候,我还没有第二个女兄弟姐妹。我依然孤身一人。

眼泪不断的掉落

我想念H。尤其是每到夜晚一个人躺在床上的时候,我就会回忆起咱们彼此

心不停的颤抖

爱抚的细节,咱们彼此拥有的时刻。它使我能在寂寞空虚无聊的日子里有一些可

此刻回想起来

以值得打发时刻的遐想。

我去过的地方影响最大的就是西安

那是一段干枯的岁月。

这个地方,让我失去了今生最爱的女生。

在没有认识H之前,当然,我钟爱过一些女孩子,可悲的是每当我深陷入感

然后我就没有再去别的地方,一向在我爸的公司帮忙。

情的漩涡的时候,所有的那些女孩子们都离我而去。在我还没有来得及表达我自

我说个很个性的事,每次我死皮赖脸的和她说话,她都是待理不理的。但是,只要我晚上做梦梦到了她。她第二天绝对很主动和我说话。而且还是很温馨的那种。(我发誓,绝对属实,没有一点做作。绝对是真的)

己内心中最真实的感情的同时,那些女孩子们都全盘否定了我。

就这样浑浑噩噩的过了一年多。

后来有一个女孩子告诉我,这一切都是为什么时,她说是我从未找准过人。

大概10天之前,她和我联系了,说了好多,好多。

我问她那H呢?她说也是。当然,那个女孩子最后也否定了我。后来又有人告

刚好5号是星期天,她就来找我玩了,和她兄弟姐妹一块。咱们去吃过饭,然后在我住的地方,聊天。我和她说了好多这一年里发生的搞笑的事情。她笑起来好甜、好美。然后咱们拿了一副扑克牌在比大小,输了就刮鼻尖。玩了好长时刻,她兄弟姐妹早早就睡了。

诉我说,你从来都是太真实的人,而真实往往是很残酷的。

本来晚上是让她们两个睡一张床,然后我睡一张的。但是,她躺到我床上就不动了,我帮她盖好被子,就一个人坐在旁边,听着她最钟爱的原谅。她很快就睡找了,但是我知道她是在装睡。我知道,今晚可能是我最后一次机会了。然后我就躺在她旁边,看着她。看着她熟睡的样貌,好美,真的好美!

我想,也许正是如此。我把一切都看的太认真,尤其是感情。那么,我和H

我好想抱抱这个以前爱我的女生,但是,我怕她如果真的是睡找了。万一醒了看见我抱着她,不是好趁人之危吗?我还是想确定一下她到底睡找了没,如果没有,我刚好说出我心里的话!她虽然掩饰著,但是她呼吸的频率明显和睡觉的人不一样,要快好多。然后我用手撩她的发烧,刮她的鼻尖,为她赶蚊子,她都屏住呼吸。呵呵,我知道她没有睡。然后我思考了好长时刻,我就大胆的抱住了她?

呢?这些年来对待女孩子的结果,只有那一次也许是不真实的。

培,和我说会话好吗?我真的好想你。

我记得认识H是在水产大学的一次舞会上,那时候,我已被女孩子们否定了

她的呼吸快了一点,但没有说话

多次。由此我便抱了一种堕落的心态,经常混迹于学校或校外的舞厅里面。

我知道你没有睡着,陪我说会话,我心里有好多话想告诉你。

我长的不差,只但是人瘦了点罢了。有些女孩子还说我挺潇洒挺有形的,但

还是没有说话

我对那些女孩子们实在没有多大的感觉。也许是我眼光太高了的缘故。

然后我忍不住了

我还记得第一次看见H是在阶梯教室里,她穿了1条迷你裙,把腿翘在桌子

我紧紧的吻上了她的唇,她把头转了过去。

上,而且还微微岔开着。那两条腿很匀称很美,加上她的那副姿势,惹得我的生

然后我就没有再继续,只是一只手抱着她。

理上不由不安分起来。一晚上我都对她的那双腿想入非非。

说:这一年多,我过的好苦,没有你在身边,你知道我一个人是怎样过的吗?

说实话,那时在舞厅里我就开始勾引H,我想尝试一下这种方式,虽然我的

我答应等你三年,我绝对不会食言的。但是我偶尔会想,如果三年后你不回来。

心跳得很厉害。没想到第一次我就成功了,H被我的幽默与狡诈吸引住了。

我能放手吗?我问过我自我。不能

但是至今我没有尝试过第二次这样的行为。我知道这种方式并不难,但是我

她哭了,但是还是没有说话。

不愿意如此对待男女之情,正因我仍然坚信心与心的共鸣。

培,你说你想一个人过一年,我给你三年,虽然被逼的。但是,你能答应三年之后回来吗?

机会难得,我壮著胆子在一个周末的夜晚邀她出去共舞。

如果你能保证,我多等几年又何妨。

第一次约会我只拉着她的手,第二次约会搂着她的肩,第三次就抱住她的腰

她紧紧的抱住了我,我知道,她还是爱我的。只是这种爱,可能有点力所不及。

了。那晚上我带她躲在校园里一个无人知晓的阴暗的角落里面,我解开了她上身

然后我没有说话,再次吻上了她,她没有再逃避,也回应着我。吻了一会她趴在我身上。

的衣服,我抚摸着她的乳房,一遍又是一遍。后来我就把手往下伸了进去,她并

我问她;

没有拒绝。但是当我想将手指插进去的时候,她夹紧了双腿。她对我说,她不想

三年你能回来吗?

再玩下去了,她期望我是认真的。那时我固然是认真的,我认真地想体验一下这

她只是看着我

种从未体验过的感觉。

我说你以为三年很容易,嘴上说说就没有了?

她松开了夹紧的双腿,我的手指掠过她湿润的土地,然后在那两瓣花瓣之间

她趴在我的怀了,咱们十指交叉。

插了进去。插进去的感觉很简单,丝毫没有紧张的状态,我怀疑她不是处女。不

我继续问到

过我并没有怎么在乎,都这年头了。况且,我只是在体验一种从未体验过的感觉

4年能够吗

而已。

……

她的那里面在我手指的插入与抽动中慢慢变得润滑。

5年能够吗

有了第一次,肯定会有第二次,第二次她就没怎么拒绝。咱们依然躲在那个

……

无人知晓的角落里面。我的手指也灵活了许多。这一次,我的手指插入得很深,

6年能够吗

我甚至触到了她的子宫,她发出挺亢奋的呻吟,我的欲望也为此高涨。我对她说

她紧紧的搂住了我,没有说话,只是她的眼泪顺着她的眼角流到了我的脸上,又流到了我的胸膛。

我想要干那事,她说不;但是我坚持说我想,她还是说不。她说还有一年就要毕

7年能够吗

业了,不想搞出点什么事情来,我说这倒也是,否则她和我都不会有好果子吃,

我能够然后就主动吻上了我

学校对这方面的处份是相当严厉的。

那一刻我好想紧紧的抱着她哭把这一年的苦都给哭出来

我对她说,那你帮帮我吧。她问我怎么帮,后来她就把手伸进我的裤子里面

但是,她已经在哭了,我不想让她再悲哀。然后一向吻著,她的泪也流到了我的嘴里。

抚摸。

我答应丫头,这七年能够和任何人在一齐,我都但是问,只求她以后不能像这一年一样不理我。

我说用嘴帮,起初她不愿意这样做。但是最后,在我的乞求下(男生在这时

她却要坚持要和她分手,一个人让我等七年。

候总是显得那么低三下四),她滑下了身去,我解开裤链,然后她就轻轻地把它

我不好让她这样,正因这样,我的等就没有好处了。

含在嘴里,但是又很快吐了出来。我想她肯定是第一次,感到不太习惯。但她肯

咱们就这个话题吵了好久,最后我没有同意,也不在反对了。

定不知道我看过许多黄色录相带,对这种行为早已耳熟能详了,虽然这也是我的

咱们约定,2017年6月5日

第一次。

我去她家提亲。

后来我轻轻地抓住了她的头发,把她的头按在我的腹下,她含住它,我在她

第二天,她就回学校了。(忘了交代,她还在上学)

的嘴里轻轻地抽送著。这种感觉很奇妙,像有一阵电流倏地透过了全身。她轻轻

咱们接下来的4天,消息不断,每一天温馨著。

的含住它,有节奏地来回吮吸著,我低着头,看着她在我的身下动作,我感到舒

第三天晚上,一点多了,我还是睡不找。

畅,我感到多年以来,第一次有了一种无比湿润的、甘露般的润泽滋润了自我干

就给她发了个消息,想让她明天早上起来就看到。

涸的肢体与灵魂。而且,那种紧紧的吸引力,像要把我体内的一切孤独与迷惘、

可谁知道,刚发过去,她就回过来说,你哪里知道,我也是翻来覆去睡不着。在想些东西。

寂寞与不安、温柔与狂放全都透过这种方式吸引出来、释放出来。

我说,你在想什么?

进行到一半时,她突然抬起头来用一种恳求的目光望着我对我说∶「不好弄

她说,我在想,以后咱们有了孩子,女的就叫做诺美,男的就叫做诺实,你必须要记住这个。以后必须要起这个名字。她告诉我,她已经和他分开了。我觉得自我好愉悦,那一刻虽然流泪了。但那绝对是愉悦的眼泪。

到我的嘴里好吗?」于是我第一次用一种自我少有的温柔的目光望着她对她说∶

都说一波三折,可我这是一波几折?

「那当然。」

第四天晚上,她说他给她打电话了。我知道事情可能又变糟了。然后我说:不好告诉我是什么过程,只要告诉我是好是坏就够了。而且不管是什么结果,我都听你的。

很快地,我对她说∶「要出来了。」她就把它从嘴里吐出来,我全都弄在了

她说:我不好说对不起,我要说多谢你。我知道,那一刻,她肯定又流泪了。

她的衣服上。

但是,我难道就不是撕心裂肺吗?我一个人在屋里放声大哭。

一种从未有过的释放感透过了我的全身,我感到浑身瘫软。我的呼吸也变得

如果当初听我的,不和他分手,我自我等她,我也是心甘情愿,但是,她为什么说要和他分手。却……。

没有力量。

她说:你别等我了,你会找到比我更好的。

我把她的衣服弄干净之后就紧紧地抱住她热吻著,我是那么地如饥似渴,她

我决定了,我要等她七年。

的舌头在我的嘴里不断地探寻搜索,我就时常咬住她的舌头。她喊痛,我就从她

而且不论这七年结果如何我都不会后悔

的唇吻到她的脸颊,又从她的脸颊吻到她的脖子、她的发丝、她的胸膛、她轻解

正因我、愿意

罗衫半露的乳房。她的乳房并不很大,但是在我手掌的揉捏与抚摸下,却不断地

丫头如果你看到了

膨胀,两颗乳头愈来愈挺、愈来愈硬。

我再次重复一遍我的话我、心甘情愿且永不后悔永不后悔

她也同样很热烈地给予我回报,她吻着我的嘴唇,吻着我没有刮干净胡子的

我会记得你的诺美

下巴,她像一只小鸟似的啄着我的脸颊,咱们的唾液彼此交融,咱们的身躯彼此

承诺很美

紧紧相拥,咱们呼吸著同一样的空气,空气中是她和我共同的年轻干裂的气息,

简称

咱们的灵魂在那一刻透过这种原始的肢体语言到达了一次谐振┅┅

美文精选阅读三:

一年以后的这天,H,我想对你说你是给了我第一份如此奇妙的感觉的女

7年的爱

人,不管是不是那一段时刻的恋情里咱们彼此真爱,不管是不是你我灵魂中都有

作者:我的情绪与故事来源:文章阅读网时刻:2010-09-1422:40阅读:

那么一些丑陋与卑劣的念头在指使着你我的行为,我只想对你说∶「多谢,你使

好久没来那里。这天的情绪又点多云转阴,很想上那里面来书写一下自我的情绪。刚才看了一个节目里面有一段钢琴曲是7年的爱,以前只觉得这首韩语歌很好听,但从来没在意过歌词,这天仔细看了一下,心里有了痛的感觉,相爱七年的人最后却分手,那么相爱,那么多的回忆,最后两人却各自分开。看完后情绪不只是很悲伤,而是突然间有种无力的害怕的感觉。就像身边发生的一些事情,随着时刻环境的改变人与人之间总会变的,也许以前的完美只能当做是回忆,正因变了的东西就是变了,咱们没有那么洒脱当做什么都没发生,即使想把一切重演但人的心变了一切就再也回不去了。

我感到成长。」

为什么人和人之间能够从素不相识,到无话不谈,最后再到无话可说。给了人最愉悦的时光,同时也会给予最深的伤。很想看淡一切,但人都不想孤单,因此咱们势必要常常在愉悦和伤害之间徘徊,我很想减少自我受伤害的程度,但发现自我独自一个人躲起来疗伤的时候心会更上。

以后的日子里,天气越来越冷,咱们也不太愿意再在清冷的夜晚的校园内散

听着奎贤轻柔的演绎,透著一种淡淡悲伤。原来时刻就是一副让人悲伤的药。

步,或者躲在那个无人知道的角落里偷欢。咱们躲在无人的教室里,或者在咱们

寝室无人的时候,一次次玩著如此这般的游戏。

我害怕会使H怀孕,因此每一次都是她用嘴帮我,我用手帮她。只有一次在

寝室里的时候,我关了灯,褪下了她的长裤。我头一次插进她的身体,我的心慌

的厉害,我怕室友会突然闯进来,更怕控制不住而弄进她的体内。我抽送了没几

下,然后又慌慌张张地退了出来,我说∶「还是你用嘴帮我吧。」于是她趴在我

的身下吮吸,我叫她用力,她就用力,她还不断地变换著角度,用她的舌头、嘴

唇,一次次满足我年轻的饥渴。

后来我站起身来抓住她的头发,狠命地在她嘴里抽送著,我的动作强烈而又

粗野,她在我如此激裂的动作中几乎窒息,我一次次深深地送入她的嘴里,甚至

抵至她的喉咙,她的喘息变得艰难。最后的时刻我从她的嘴里拔出来,无法控制

地射在了她身上。她则俯身在一旁,干呕了一阵。

然后我抱她上床,又是一段长时刻的热吻。我的手指插在她的体内,不断用

力、再用力,她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情,嘴里发出阵阵欢快的呻吟。

我甚至将三、四根手指一齐插进去,用力猛鉆。她痛了,含着泪问我为什么对她

这么残忍,我把头埋在她的怀里,歉意地对她说∶「对不起。」

她说将来要嫁给我,我说不,我会给你找一个更好的男生。她说∶「你把我

下方都弄的成这样了,叫我怎么再嫁给别人?」我无语。我看见自我的手指上沾

了她下体的鲜血。

我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪,那时我对未来感到忧伤与迷惘,我对

她说∶「我害怕明天,明天不知会怎样。」我说∶「不好嫁给我这样的人,若你

愿意,将来真有那么一天,我会去你们北大荒的农场,和你一齐坐在田埂上看那

一望无际金色的麦浪。我就在你那里写我一辈子的小说。」

她难以明白地以一种个性的表情看着我,说我这人有时候思想挺个性的。

后来她就没怎么再对我要求过要我娶她,正因咱们都知道毕业之后咱们无可

抗拒地会被分开,不管咱们是否愿意,咱们务必服从学校与社会的安排。咱们的

命运掌握在别人手里。但是咱们依然在偷闲的时候偷偷玩著这种游戏。

我提出和她分手是在毕业前,尽管她以前对我说过要嫁给我,她爱我,但我

似乎总不太坚信这是事实。也许是正因我对感情要求太高,因此总对她流露出厌

倦的神色,但不知是她有意装作不知道而忍让着我,还是她根本就没有太大的感

觉,她似乎并不很在乎,但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各异。

分手之后她给我写了两封长信,我也没有太大的感触。那时我的精神似乎已

经彻底的死亡,整日恍恍惚惚,和兄弟姐妹们喝酒抽烟,畅谈人生的失意与彷徨,畅

谈感情的迷惑与忧伤,更重要的是,咱们即将毕业,毕业之后,咱们不再会拥有

忘记你需要多久,给你的爱一直很安静。这样年轻的时光。咱们都已成年,务必负担一切生活的琐碎与繁溽,务必与世抗

争,做个男生。

如今,我已经工作了一个年头,之间的辛酸苦辣只有自我品尝。

我没有再去想找一个像H一样的女孩一齐玩耍,正因我不愿意这样,我依然

在寻找真正的感情。但是我依然被别的女孩子否定了多次,其中包括一个多年以

来一向都在默默想念我的异乡的女孩。

当我得知她对我如此的深情之后,我觉得自我终于找到了真爱,我对那异乡

的女孩说∶「嫁给我,正因我终于找到了你。」我对她说∶「到我身边来吧,哪

怕再苦再累,我也愿意。」但是她犹豫了,她没有再继续她少女时代的梦幻,她

听从了父母之命。

因此我开始怀疑感情的真实,因此我仍然孤身一人。

但我务必有我自我的生活方式,听听摇滚乐、打打网球、玩玩电脑,或者和

光棍兄弟姐妹们一齐上街购物、一齐喝酒、抽烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。

但是理想却不断地在破灭,人生不断地给你出难题,追求不断地变为对金钱的信

仰。

只有在夜深人静的时候,独自躺在被窝里回忆过去的时光。和H共渡的那些

日子里,虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤,但是在这种肤浅的愉悦中

我确实忘却了一些什么,至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊,而现

在总觉得生活中少了点什么。

其实就应是少了个女生,因此我时常想念H,想念她带给我的愉悦。

想念著那一段恋爱的日子里,天天一齐去食堂吃饭,她洗碗;天天在校园内

散步,她依偎在我的怀里;天天去图书馆自修,她替我占位子。或者,趁著夜色

忘记你需要多久,给你的爱一直很安静。在无人之处偷欢,她用嘴帮我、我用手帮她;或者,在月光下的操场中跳舞,我

带着她不停地旋转┅┅

我想,如果我还能遇上H的话,我会告诉她我此刻对她的想念。也许,我不

会再对感情要求太多。

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