澳门威斯尼斯人网址我回来了,七年之爱

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我回来了

七年之爱

错过的爱情

喜欢一个人的心情

网恋的感觉

经典我回来了文章一:

美文精选阅读一:

美文精选一:

感悟精选一:

感悟一:

远远望去,1条路消失于一点,走近,发现眼晴也会骗人,1条路没有终点……

七年的爱

那些年,我错过的感情。。。

钟爱一个人的情绪

网恋的感觉真好

在路上,欣然于沿途的花荣花枯,人来人往。

一盏离愁孤单伫立在窗口,梦醒时刻,苍凉游荡在黯淡的夜。忘了怎样呼吸,忘了以前刻苦铭心的痛,以及执著不弃的依恋。

真的是失去后方知你的好!顿时才发现你是我应要珍惜的那个人吗?

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

编者按:期望人们不好沉迷于网络感情,正因现实中的情感才是最真实的。

在路上,嬉数着留下的脚印,两排或者更多……就这样很多年。简简单单,正因是路,因此选取在路上。

那些回忆,只要我闭上眼睛,就犹如扑天盖地的雪花洋洋洒洒地席卷等待的空白寂寞,撩起一脸的忧伤,明珠泪无语滑落。

那些年,与你在高中时的点点滴滴。一起去饭堂排队打饭,每次吃饭你都会挑你碗里的肉给我,当时的我还会嫌弃你的口水,嫌弃你是不是存心想让我变成胖妞,其实一向不胖的我竟一向嚷着要减肥,而你总会说吃多点才有肉感,而我则没心没肺说你无耻。教室里你老是爱睡觉的你,每次都要我打电话把你振醒叫你起来听课,你醒来的样貌煞是可爱,朦朦胧胧的双眼,睡乱的发型,向我嘟嘴发娇的表情。高一地理历史会考中午还在教室复习的咱们,那便是感情的力量。某一天晚自习足球场的咱们,青涩的拥抱,青涩的接吻,好似甜蜜。周末学校外铁轨上手牵手走着好似没有尽头的铁轨,愉悦很简单,便是和钟爱的人一起走过人生道路上的点点滴滴。校园的回忆虽然仅有一年,但是回味却是无穷。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

呵呵,这天闲着没事。上网给兄弟姐妹们讲讲一个发生在我身上的事。算是供大家茶余饭后开心一乐吧!

最后,有一天心还是被扯疼了,心底的焦灼一瞬间被拉长,发现这不再是熟悉的那条路。即便某一瞬间有了回到原地的恍惚,也发现早已物是人非,我知道,自我已长大。

七年,或许只是性命的长度,却承载了苦苦若甜的相思枫叶。岁月在墙上剥落看见未来得及盛放的郁金香,冰天雪地里瞬间枯萎,花瓣扬满幽寂的天空。远山啼哭得紫了,哀悼著日底长终。我哭了,为那莫须有的青春彷徨里的伤害。或许,月圆时不该许愿遇上一个不该遇上的人;或许,流星划过天际时,虔诚许愿给我一个明媚欢快的青春。但一切一切都毫无预兆地发生,也许,所有的悲欢,都只是内心的一声轻轻叹息;所有的执著,都只是心灵的寂寞哀歌;所有的回忆,都只是深夜里哀伤徘徊的空响。原来,一切,所有的一切都只是错觉。七年,坚持了七年,我终究要忘却你,在那个明媚向日葵盛开的季节,回忆长河里听不见你的笑声,看不见你的微笑,那淡淡的轮廓最后消失在明快的蓝光里。

与你在一起的每个街道公园。因家里得知我的早恋迫使我转学,并像家里保证不在和你来往。还记得,当时的我为了你,和家里抗争,竟离家出走,第一次离家,竟是为了你。表面上向家里做着保证,私下却没有停止和你的来往,思念越发浓烈。每周周末便是咱们见面的时刻,欺骗家里边周六白天还要上课晚上归家,星期天回校。用这些短暂的时刻去完成属于咱们无限回忆的宝库,一起走过的星光大道、福建路口、五一路、沙井大道、南建路口、高峰路、大学路、东葛路、市中心、公园路等等数不胜数。去过的人民公园、南湖公园、青秀山、动物园、新秀公园等等,全是散下咱们回忆的地方。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

说来话就长了。上网时刻长了,和各种层次的人聊天对我来说已经信手拈来应对自如的事了。想当初也有聊的把自我陷进去的时候,可时刻长了,谁坚信网上的信誓旦旦谁就是傻瓜!之后啊,慢慢的也就对聊天不感兴趣了。感兴趣的到是兄弟姐妹们的空间里去转。转啊转的,就慢慢的知道什么样的空间是好的,什么样的空间是一般的,什么人的空间是刚学着做的,什么样的空间已经是高手做的……除了这些,个性是空间里有兄弟姐妹自我写的一些文章啊,感觉并不比报纸杂志上的差。慢慢的就由钟爱儿爱,再由爱而转载,之后干脆缺德的把人家的改头换面变成了自我的!遇到她,对她有兴趣,以至于爱上她说到底也是由于这个因。

长大是个略带疼痛的词语,正因行囊中多了烦恼、职责需要解决、扛起,也正是这样,旅程不砗孤独单调。于是一段属于自我独一无二的风景横在了人生的日记上,无可代替。

飒飒西风满院栽,一枝寒梅独自盛开,盈满了浅浅笑意。只因梦里不复有你存在。

与你吃遍1条街的小吃,市中心的小吃街,中山路的美食,邕州老街的小吃,路边摊的七七八八,最爱八珍的麻辣鸡脚、绝味的鸭脖每次都会抢我吃的你,德克士的汉堡你我都爱的汉堡,爱汉堡的原由源于情人节的玫瑰花普遍都很贵,我舍不得你掏钱买,毕竟咱们还是消费者,还是啃老族的一员,而你总是摸着我的头说:哎哟,我家的笨蛋会帮我省钱啦,急着为我顾家啦。鉴于我表现那么好,更是要要买花奖励我下。拗但是他,最后我俩打平他要请我吃汉堡,属于咱们的汉堡,约定每年的情人节都要来吃的汉堡。

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

一天,我在一个空间里看到了一篇:“婆婆啊,您老一路走好!”的文章,看后我被文章里的资料深深的打动了,更主要的是我对作者用白描的手法写了家里人如何对婆婆的好以后,在写她自我与婆婆时是这样写的:

然不知,咱们从来都在路上,无论是现实中的路或是人生之路……

美文精选阅读二:

与你一起喝过的爽歪歪。有喝爽歪歪的习惯在高一,当时的我还笑话你幼不幼稚,你一大老爷们还那么可爱。

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

“婆婆的病是脑血栓和小脑萎缩,虽然不能讲话,但咱们说话她都能听懂。一次我要出国旅游,要走的头一天我边收拾行里边对婆婆说:“妈,我要出国了,我走了你会想我吗?”这时婆婆面无表情地看着我,于是我又逗她说:“我这次走了就总也不回来了。”话音刚落,婆婆哇地哭开了。这下可把我急坏了,连忙哄她说:“妈,我能不回来吗?逗你玩呢,要不我从香港给您带个又香又大的大肘子回来给您吃好吧。(正因平时婆婆最钟爱吃肘子)好说歹说才把婆婆哄好。”

在路上是一种状态,是一种风貌,是一种勇往直前不言退却的豪情。

七年的爱七年的等待

与你一起泡过的吧、打过的游戏。周末逛街累了,你都会拉着我往网吧奔,教我打飞车、炫舞、地下城、CF。你的钟爱CF,经常打比赛晾我在一边看电影,不知什么时候,你发癫拉我一起和你打,菜菜的我老是被虐,为次都会帮我复仇的你,在游戏里,你会骄傲的对你的兄弟说我是你老婆,不能够杀掉我,要保护起来。菜菜的我并不钟爱打CF,觉得很无聊的游戏,打打杀杀的。此刻的我竟爱上了打CF,此刻没有你在身边保护,老是被虐的我。打CF就是为了和你在那一年的某一天相遇。

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

读到那里我忍俊不住放声大笑。但笑声随后就僵硬在我的脸上。

就在前几天,一个算不上兄弟姐妹的兄弟姐妹告诉我“期望你找到久违的情绪念想,即便是无条件的奋斗”。对,就是那句“无条件的奋斗”,我觉得它给“在路上”做了一个精彩的状态诠释→→不管以之后的旅途中是鸥翔鱼游或是满目荒凉,咱们都会走下去,在路上的状态便是无条件的奔走。

(这是一个绝对真实的故事,发生在我身上的,写出来,是想让大家告诉我,我要不好等这个女孩子七年,我好矛盾,)

与你一起看过的电影,看着剧情里的男女主角因误会导致的错过,或正因女主角死了,男主角悲哀的模样,我都会哭得梨花带雨,你总是在一旁取笑我幼稚,和你老妈一样白痴,拿着温暖的双手擦掉我两行的泪水。而刚刚看过的《倾城之泪》,同是哭得眼泪汪汪,而为我擦干眼泪的那个你已经不在。

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

是啊。是什么样的人能让一个因脑血栓脑萎缩的不会说话不能行动的人放声大哭呢?

既然说在路上还是一种风貌,其风貌该以哪个句子予以定格呢?就让“一路高歌,回眸一笑”担此“重任”好了。无论身陷何种境遇,咱们都以走过,飘过,经历过的坦然,自信,乐观去迎接,唱响属于咱们的歌,走那一段满是落差的路。然后回眸一笑,立马转身,留给世界的是你自信的背影和爽朗的笑声。

大概4年前吧,我在老家认识了一个女孩子。第一次见到她的时候,长长的头发,白净的脸蛋,水灵的眼睛……好可爱。当时,我和他堂兄是哥们,成天在一齐玩。她们家就和他堂兄隔壁。从见到过她之后,我天天去找他堂兄玩。我知道了,他的名字叫培。慢慢的咱们认识了,然后紧之后,呵呵。就是所谓的一见钟情,咱们相爱了!

与你一起的幻想,同考一所大学,暑假带我去你家乡玩,带我爬山,窑番薯,吃你家乡特产,看你那边的水库,说我给你哥们认识,暑假打工一起挣钱买辆奶牛小龟车,带我环游整座城市,不用在骑我的小雅迪,你嫌弃它女性化,你大老爷们骑着它带我游街怪不好意思的。高考后一起去看海,大一寒假去北方看雪,毕业了奋斗几年买房子,买我钟爱的甲壳虫,结婚,生个娃娃,一起环游世界每个角落,老时讲咱们青春时的点点滴滴,此刻对我而言,幻想如花,花如梦,梦钟终。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

善良、有爱心、贤惠,敢付出真情的好女生!答案是肯定的!

然而不知从何时起,咱们更多的关注于“红灯绿酒”投身于名利地位,习惯于城市的喧闹,拥挤冷漠其他,心渐渐被麻木包围,愎慢被黑暗笼罩。人们开始遗忘最初的那个自我,开始找不到那1条路……应对这一切只能祈祷路尽头那与天相交的一线处,能够早一点量起刺痛黑暗的光;期望“在路上”几个字能够让咱们躁动的心,拾得一片宁静;期望在路上的人们留给世界的依然是自信的背影和爽朗的笑声;期望每一段旅途中的咱们都能够安然无恙;期望找不到那条路的人能够兴奋的说“我回来了”。

和她在一齐真的好开心,咱们每一天晚上发消息到一两点,或者是有一方真的熬不住了,然后自然的睡去。那时候,咱们都在外面上学,见面的时刻很少,很少,少的几乎能够有一只手,就能数的过来。但是,咱们彼此的消息,或者QQ上的留言,从来没有间断过。尽管不能见面,但是我心里还是觉得很开心,很愉悦,而且我发现,我越来越爱她了;而且我能肯定,在她心里,肯定也是这样。

去年咱们曾牵手走过很多地方,在车站拥抱,,一起看电影,往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候,甚至是很多很多年以后,咱们在干嘛,要干嘛。但是感情的脆弱咱们谁也想不到。这一秒愉悦,下一秒就能够崩溃。恋情,崩盘起来,往往太措手不及。再多的甜言蜜语,累积起来也敌但是分手两个字。

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

这样的女生再配上那样的文字,她竟然像谜一样使我不由得对她产生了兴趣!于是我给她的文章留下了评论(与其说是给文章留言不如说是给她留了言)。再之后,短短几天时刻,她成了我一日不见则魂牵梦绕的那个人,而我则成了她不上网就心慌一上网就不好自主要找的那个人。故事都是顺理成章的发展着。

经典我回来了文章二:

有一次,咱们都在家,约好了出来一块玩。咱们见面的时候,刚好我兄弟姐妹有点事,结果我兄弟姐妹就和我一齐,在那等人去接他。我和培就在一块石头上坐着,说著彼此经理的比较开心的事,她脸上的笑容从来没有褪去过,咱们彼此好开心,好开心。我好像吻她,但是有个可恶的灯泡在那。过了许久,兄弟姐妹接他的人来了,他们去办事了,然后就剩下了咱们两个。咱们傻傻的都不知道说什么了。我望着她眼睛,从里面,我看到了少女的羞涩,我忍不住,用手臂揽住了她,她就顺势靠在我肩上,我感觉到了。她好紧张,然后我吻了她一下,我说。咱们永远都在一齐,不分开,好吗?她深深的点了点头。

还记得咱们最后见面的那一天,一个向左一个向右,说好的不回头。但是我竟回头望望昔日熟悉的背影,你沉重的步伐,我矫健的身姿骄傲的去寻找自我所谓的自由。

感悟精选二:

照片是相互早就发过了的。可她还是好几天都缠着要在视频上看我。我开玩笑说自我只给男生看,从不给女生看害的她折腾来折腾去。还被她单位的同事拿去开耍!哈哈哈,40多岁的女生,能动情到这个地步,不用说咱们都已经付出了真情了!我想:一个能把人心抓住的女生,无疑是个妖精。于是我叫她精!她说:“我不是妖精!但我钟爱你把我叫妖精!”直到此刻我还在无时无刻的想着她,可惜她这天没在线!于是我在心里不停地喊著;妖精!妖精!妖精!哈哈哈,我自我都迷茫了--这是不是人们常说地网恋啊!如果是,那我说,网恋的感觉真好!我愿意永远地处在网恋中!

这天沉默了一天,突然全部的情绪都涌现出来了!

咱们说了好长时刻的话,傍晚,她回家了。过了好些日子,我才听她的兄弟姐妹说,那是她的初吻,而我、也是她的初恋。那一刻,我决定了,我永远都不好抛弃她,永远都不好。

分手后的日子里,你不断的电话,无尽的消息,无不是在说著咱们的愉悦。空间里你发表著对我死心塌地的情绪,你说过的誓言:愿意等追寻自由的我,等我累了,还有一个温暖怀抱等着我,还有一个爱我的人在原地静静的等待我的回来。此刻我回来了,你却离开了。

钟爱上一个人的感觉

可惜,可惜我也是个女的啊!啊啊啊啊好郁闷啊!不然……非亲她个半死不可!可惜,又可惜她在东北我却在西北!嘿嘿……

原来自我是多么的蠢,我以前是那么深深的爱着一个人一向不放手,但是时刻久了,自我忙起来了,自我就好像淡忘了,但是心里的那个感觉没有错,一向想弥补心里的那个空缺。

日子又回到了以前,每一天虽然见不到面,但是消息不断,留言不止。偶尔会见一次面。我知道,他对我绝对是死心塌地的。我必须要好好对她。

以前的我骄傲著,继续追寻所谓的自由,所谓的快感。还是厌恶著在一起时你过多的关心,过多的关怀,过多的感情,让当时那个不懂珍惜的我窒息情感,如今,原本属于我熟悉不能在熟悉的关心、关怀、感情皆皆不再属于我。

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

编后语:

其实,我的心声没有一个人明白,可能很多兄弟姐妹都认为我很善变把。表面上我真的很善变,今年的我跟往年的不一样了,丢掉了自我,丢掉了灵魂;做了别人眼中的“坏男生”。到此刻为止,我想把自我的心填地满满,让自我不再去想你;发奋的去忘记你,想找个人代替你在我心目中的位置。那时候,我真的很不愿意,但是你说你也同样与好感的人;在未来的10个小时内,我调整了下自我,变成了另外一个人,这让我的兄弟姐妹很不明白,很不习惯。回来了的,始终是回来的,我包括去跟姚丹,还有去跟娇娇,还有应芝萍,这三个人,我都是同时在进行着;昨日一个拒绝了,我勇敢的写成了日志,宣告失败。大广的好兄弟姐妹何佩她是知道我不是真的钟爱小丹的;第二个也算失败把,此刻娇娇还在一向执著,她以为她是世界上最爱我的人;期望有一天会感动我,我也跟她说的很清楚了,但是她还是那么执著;这就是离开你后的三大失败!

咱们相恋5个月后,咱们的感情之路,开始曲折了、坎坷了、我变了、同样、她也变了。

在次,注意到你的空间动态。才发现,你不在属于我。空间里你与她的甜蜜,原本熟悉的称呼取而代之,原本属于我的温柔换了一个人独享,原本和你幻想创造愉悦生活的旅程换成了她,原本和你创造愉悦的过程换了一个女主角,男主角还是你,而女主角不再是我。

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

兄弟姐妹,当你读到这篇文章的时候,其实,它诞生已经快一年了。之因此此刻才出来,是它以前出来过,也正因好多好多的原因,它就消失了。那里就不赘述了!这天它能够再一次的出此刻那里,我本人还得感谢文章的主人收藏了它!

我在发奋寻找在我心目中能代替你的位置,但是三个都不能,不是他们三个不好,能够说我都配不起她们,但是有一点是没有错的,此刻世界上的女生都不能代替你在我心目中的位置!我以前对你说我要等你三年,还有说每一天都会打电话给你;在一段时刻里我间隔了,并不是正因放下了对你的承诺,我放下了对你的等待。

我的初恋有天来找我,哭哭啼啼的说,当初是她对不起我。此刻她知道错了,要回来好好爱我。她哭的好心痛,我、心软了。理解了她。但是我不敢和培说,我害怕她悲哀,我也不知道怎样和她说。我不想脚踏两条船,真的不想。因此,我索性谁的消息都不会,谁的留言都但是问。

这天一个人。

钟爱上一个人的感觉

这天,发出来,没有别的意思。就是想记录一下咱们真实的生活咱们真实的情感!网络真情人人都有。坦然应对,真诚付出。此乃我心!

我一向在那里,我回来了。回来继续寻找我心里缺的那个位置!

终究,事情瞒不住,培去我空间留言,看到了那个女孩子给我说的话!当时我的QQ密码是和培的一样,只但是,一个是大写、一个是小写。培上了我的号,刚好那个女孩子也在。她们的对话,至今我都不知道。最后,培哭了,而她也哭了。她们都没说太多。但是我知道,是我对不起她们。我决定了、丢掉那个初恋。毕竟,在我心里,那时候只有培一个人。对那个女生,与其说是爱,不如说是怜悯。但是,培好悲哀,最后,我索性两个都不好,我把她们都赶走了。虽然我一个人晚上躺在床上哭了那么长时刻。尽管我那么痛,我知道,是我对不起培,她那么坚信咱们的爱,但是、我却做出这样的事。

觉得突然有些孤单。

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

感悟二:

我同时也向我的兄弟姐妹保证,我要回到去年的那个王峰,那个任凭风吹雨打都不会倒下的王峰,那个快愉悦乐的,脸上总是挂著让人看上去很舒服的笑容的王峰!那个我从不曾离开,只是那个我,一向活在我的心里,此刻我最后有勇气找回那个原原本本的我了!

两个月后,在网上,培告诉我,说他好想我。我忍不住流泪了。最后,咱们又走到了一齐。从那一刻,我就决定了、只要培不抛弃我,我绝对不会丢下她,绝对不会。

以后都不会在爱我的你。

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

网恋的感觉

我的好兄弟姐妹,杨淬广、何佩、阿全、还有我老爸,这四个算我最真心的兄弟姐妹把,他们有我困恼的时候,来帮忙我,让我忘记烦恼,这段,我感谢他们,感谢陪伴我走个这段最艰难的时期的兄弟姐妹们,我也会多谢娇娇跟姚丹,多谢你们给我的爱,也多谢芝萍拒绝我的爱。

一年里,咱们一天比一天更甜蜜,一天比一天爱的深。但是,有些事情不是咱们能够预料的到的。

那些年,我和你荒废过的青春,错过的感情。

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

我将那两百块钱撕得粉碎,他把我看成了什么人?卖身的妓女么?我的心在滴血。我想过报警,报警又能起什么作用呢?直到我被江南占有之时,我还不知道他的真实年龄和真实的家庭状况,只有他的手机号码。再打,手机已经关机了,我想他是不会再用了。事实也的确如此,没过几天,这个号被注销了。

我回来了,带着微笑回来了,带着要继续呵护你的冲动回来了,不、那不是冲动,那是我的心。你知道吗?这次回来,我就不会轻易放手了。大广,是他给我的这种鼓励,我从他身上,我看到一个男生就应为心爱的女生做的事情,就应不顾一切去做,不好求回报、不好求结果。从2010年10月14号的那天,我从一个真实的王峰变成了一个大家不认识的王峰,变成了一个虚伪的自我;这天2010年11月22号,我的这段时刻走完了,我克服过来!还有何佩以前跟我说过:“王峰,我觉得你的行为很古怪,咱们都不了解你!”是啊,很多人都不了解我,之前在10月14号之前,很多人都说自我十分了解我!

我老爸让我去湖南上班,一个电线厂里。咱们发了一晚上的消息,我好舍不得培。我不想让她一个人在家。我不想让她一个人孤孤单单的。我不想。最后,我无耻的做了一个决定,我不知道我去湖南要多长时刻,如果是三5年。还要培等我吗?我不想那么自私。最后,我提出了分手,我想让他一个人,再找一个。她哭了,哭的好痛,但是我狠了狠心。没有管她。

美文精选二:

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

—-题记。

大广、何佩、还有我老爸,那个老是被他们看穿心思,很笨笨的王峰又做回了自我!

之后,我到了湖南,厂在一个很偏僻的郊区,出来厂门。要走40分钟,才能有出租车。然后做30分钟的车。才能到有网吧的地方。(八大心态的感想感悟)

那些年咱们错过的感情

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

我想,也许是正因我一向钟爱追求虚无缥缈的浪漫,因此才会被人骗吧!

我老爸以前给个我一张卡,上方有10万块钱,他告诉我说他看到我,想到他以前的自我,那是他做生意第一桶金,他要作为礼物送我他的儿子我,期望我以后也能像他一样执著!我很开心,有这样的老爸!这段时刻,他也会天天给我发信息,安慰我的情绪!

我上网的时候,遇见了培。她说:为什么,我什么地方做错了。我不好你离开我?我当时眼泪就下来了。我说,我害怕你一个人受不了寂寞,因此。你再找个吧。然后,咱们说了好多咱们之间发生过的事。

又是一年七夕,咱们还是一向延续著这样一个人过;这么多年,没有改变,回首过往,那些错过的感情。

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

要说,我本是个很传统的女孩子,人缘也还算能够。其实咱们宿舍的人都挺好,但是个性的是六个人中只有两个人恋爱了,其中一个还是从高中开始的。也就是说大学开始恋爱的只有一个人,没有感情的大学生活显得空荡荡的。

蓉蓉,我回来了,期望蓉蓉这个称呼我还能一向叫下去,一向……我要为自我钟爱的人付出,不好求回报,不好求结果,请你容许我这样做!

当天晚上,我躺在床上,我心里好痛,好痛。我抛下这个让我如此深爱,她又如此深爱我的丫头到底是对是错。一晚上的辗转难眠,我最终决定了。我不好她离开,我不好。

每是一年炎热时,喜鹊便成群;最是生命期盼事,有人陪伴终生。

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

当上网成为大众潮流的时候,咱们宿舍所有的女生一齐出动,常常在网吧一泡就是整个晚上。第二天用充足的睡眠补回过度的消耗,睡醒之后的咱们依旧只顾着忙这忙那。

一个最爱你的人在离开你之后的回忆与逃避

第二天一下班,我就跑到网吧,但是当我上去QQ。我傻了,哈哈,我什么都没说。下了机器,离开了网吧。自我一个人,买了瓶酒。走着喝着。我忍不住对天大喊:为什么,为什么,为什么才一天,才仅仅一天。她就离开了,而且才一天,她就有了自我的爱人。为什么,你昨日不是还说,我会一个人等你的,我能忍住这寂寞。但是才24小时不到,你就这么狠心的走了。我好后悔,我不甘心。

有谁还记得那一株玫瑰,还记得那些为爱的冲动。那些年,咱们深爱过;那些年,咱们错过了;那些年,咱们一向没有等到的七夕。

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

而我更是个铁杆的网迷,一聊起天来,有的时候饭都忘记吃。网络给了咱们这些没有人追的女孩一个展现自我的空间。在那里咱们能够恣意地谈笑风生,能够装扮出一副才高八斗的“才女样”,能够适时地扮一回纯真女孩,同样也能够成为风情万种的成熟女子。总之,在网络上谁都能够成为“千面女郎”。

经典我回来了文章三:

在湖南了8个月,之间发生了许多许多事。但都没有关于培的,因此,也就没必要说出来了。

还是会记得你那模样,虽然不那么清晰。依稀记得你的那些习惯,正因你,改变了好多习惯;这些年,你不在,只是那些习惯仍旧不走。

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

先前,我也曾为自我定过一个规矩:不见网友,不搞网恋。可感情这东西并非那么容易控制,当网友“江南”出现的时候,规矩一下子就被打破了。其实,我的网友并不多,都是我精挑细选出来的。标准很简单,就是从名字中看,选一种情绪,选一种颜色,选一种动物,再选一种植物,诸如此类。虽然看起来各不相同,却有一样是相同的,那就是性别一栏全都是“男”的。原因我想也不必言明,并非本姑娘生来就是“小色女”,“N”级和“S”级是最好的自然例证,这个无需回避。

那天,母亲打电话来了,说给我寄钱了,让我去查查到账没。我说好,我明天给你电话。电话那头传来嘟嘟的声音,没有告别,手机显示为3分钟,其实还差45秒。我沉默。

我回到家后,每一天开始和我的哥们出去喝酒,打架,唱歌……除了不偷之外,其他什么坏事都做。我开始颓废了。我觉得,没有培在我身边,自我真的如同行尸走肉。有一天,我见了培那时的男兄弟姐妹,刚好是他骂了我哥们,我几个哥们要去揍他。我一看是他,我也就没说话。谁知道,他妈他小子真他妈没种,两句话吓的又是喊哥,又是买烟的。我好像对天大喊两声,培,你看看你选的这个窝囊废。最后我出头,没有让哥们怎样他,我走到他身边,只说了几句话。孩子,带点男生样!别他妈给这丢人,滚吧。以后别招惹他。他就什么也不敢说,就走了。其实我不想让他走,正因以前这个小子也骂过我,但是他当时不知道我是谁,过后也道歉了,但是我还是想揍他。培说,你如果动他一下,永远都别想让我和你说一句话。因此,我才帮了他一次。

一向在寻寻觅觅著,一向在等待,等待着你的归来;时刻真的能证明一切,包括你的离开。在你离开的这些年里,最后明白有些人,有些事,错过便不再回来。

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

遇到江南的次数最多,而他也说自我本来是很少上网的,但是差不多每次都遇到我。我不知道是不是真的,但我真的很钟爱他的名字。他是江南,而我是江南走出的女子,总觉得自我就是被他包容的。说实在的,我的心里真的很想念江南的天空和绿色。江南并不是我主动加的,用他的话说那是“自投罗网”,这还得感谢我那叫做“小白”的名字和个人信息里的留言:

母亲,很固执很倔的一个女生,只要是她说的话,不管对不对,都不容你自辩。小时候就正因这个母亲跟父亲吵了不少架。对我更是苛刻,当然我跟她也少不了冷战,也曾正因与她吵嘴,我愤怒甩门而走,几天不跟她说话,经常不与她一齐共餐,有她的地方,我总是尽量避之。我就像一个影子一样在她面前一晃而过,常常她还没回头我便不见了。咱们很少能和平谈话,一说话就是吵。这种状态持续到高中毕业,我最后离开她了,到陌生的城市去念所谓的大学,开始我所谓的新生活。这样也好我再也不用见她,当然我的电话少之又少,反而经常是她打来,告诉我给我寄钱了,收到了就给她回个电话。我恩,哦,哎的应着。

过了两个月,我和培又在网上见面了。我问她,过的还好吗?她说很不好。我当时好心痛。我向她道歉,说当初是我不好,我不好就应那样说的,是我对不起你。她说,那你此刻为什么又这样说,我不好听。我说,其实我说完那些话,第二天我就后悔了,只但是当时我的手机丢了,没办法告诉你,只能等到第二天上网。但是第二天到网吧,你已经……我说你能再给我一次好好爱你的机会吗?我必须好好对你。绝对不会再对不起你一丝一毫了。

有些人,没有遇见是错过,然而遇见了,便是过错。很多失去并不惧怕,很多时候是咱们自我不能释怀;一向以为别人不会理解这样的结局,没有想到最不能理解这样结局的人是自我。(文章阅读网:sanwen)

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

我姓白,脸长得白。把我当兄弟姐妹的人说我是一张白纸,不把我当兄弟姐妹的人说我是一个白痴。不管是白纸还是白痴,我都钟爱,正因白纸没有污点,白痴只有愉悦。

第一个暑假我告诉她,我不回去了,在那打工,母亲说恩。其实那会我谈恋爱了,暑假跟男兄弟姐妹混,工作也没做几天,就辞了,那会她给的钱早没了,工资也没多少,男兄弟姐妹自然成为我的救命草根,就这么混了一个假期,她给我打电话,问我为什么不接,我说我上班,不能接电话。那会男兄弟姐妹就在旁边,我忽然想哭,男兄弟姐妹问我怎样了,我说没事。

最后,咱们再一齐了。那时候,我发誓,我必须要让培成为世界上最愉悦的女生。咱们约定,先许诺三年不离不弃,三年后、续约。其实我当时在心里,已经绝对。我要一辈子和培不离不弃。

那些年,咱们一起追过的女孩;那些年,咱们一起痴心为她;那些年,咱们以为没有她世界就不完整。过了那些年,才发现有些人注定会陪你一阵子,而不是一辈子;过了这些年,咱们也发现世界少了谁都一样完整;渐渐地咱们也明白心的变化也是时常的事。

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

江南刚开始跟我聊天时,我也曾问他为什么会选中我。他说我很懂生活,看得开,也活得很洒脱,这是他从我的个人留言里读出来的;再说了,他钟爱白色,正因白色是天底下最纯洁的颜色。那时,我有些莫名的感动。

有时候某个晚上,我在阳台仰头看着天上的星星,看着看着,就流泪了,可我发现每次这样回来,我的情绪都很好。男兄弟姐妹总问我在想什么,看什么,而我总是对他笑笑,然后沉默。

之后,正因某些原因,我和一个兄弟姐妹千了4000的帐,我把我的还清之后。兄弟姐妹说,你借我点钱还账吧。最后,我没有办法,我一个人去了西安上班。我答应培,只要半年,我只要赚够还账的钱。我立马回来,永远不和她分开了。我走的前一天晚上,那时候是大年初六、天气还很冷。晚上,咱们出来在一齐抱着,吻著,好像要把对方融进彼此的身体里一样。咱们说话一向说到6点左右。最后,我告诉她,我只要半年,这半年里,我可能会顾及不上你,可能不能天天陪你在网上聊天了。但是,我会经常和你发消息,打电话的。过了这半年,咱们永远不离不弃。好吗?丫头。那时候我好钟爱叫她丫头,她也好钟爱听。培承诺我嗯,我等你半年。还嘱咐我,你不能钟爱上那个城市,更不能钟爱上那个城市的人。我笑着吻了吻她。有丫头等着我,那个城市怎样会有什么东西能让我钟爱的呢?

还记得那些时候,为了一个人跑那么远;也许就只为见一面,不论天气如何。过了这些年,有谁还记得那些年咱们在暴雨中为了谁买药买吃的,有谁还记得在那炎热的夏天冒着酷暑为了谁占座位,有谁还记得大冬天的在谁情绪不好的时候陪着谁一圈一圈地散步安慰谁,有谁还记得那些年咱们为了谁而“背叛”著咱们的兄弟姐妹。

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

无疑,江南给我的第一印象是完美的,我想像着他必须是位温文尔雅的绅士,很优雅地轻舒十指,在键盘上噼里啪啦……

开学了,我又开始忙碌了,男兄弟姐妹走了,我也不难过,反而出奇的平静。那天,我给她打了电话,说我很好,不用担心。钱够用,我打工了,每个月有钱。她说什么不记得了,可那天一整天都很开心,跟每个兄弟姐妹打招呼,问好,祝他们有好情绪。

然后,我去了西安。谁知道到那的第三天,我的手机就丢了?也一向没买。然后第五天,就是情人节。我知道丫头必须会上网等我。我就去了网吧,和她说了好多,好多,我要她照顾好自我。她答应我会的,也让我一个人好好的,也让照顾好自我。

那些年,咱们错过的人;那些年,咱们错过的爱;那些年,咱们错过的愉悦。

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

江南是个懂得幽默的人,窃以为,这份幽默是需要才情和智慧支撑的。他在网上给我讲笑话,七荤八素,逗得我的肚子快笑爆了,好痛啊!

我还是很少给她打电话,但我知道,我一向在想她,我想过年回去给她买点礼物,然后告诉她,

第四个月。这四个月咱们没怎样联系过,突然有一天,我母亲把电话打到厂长那。我接了电话,我妈问我,你见培了没有。我说我在西安,怎样会见她。然后我母亲说,培丢了,好几天都没有回家了。

时刻洗刷著咱们的记忆,时刻也同时冲刷著咱们的忧伤,时刻还抹平了咱们以前的伤口。给时刻一点时刻,让错过变成过错。

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

“肚子痛?”

妈,我回来了。

我觉得整片天就要塌了,我三天三夜在网吧里等她上线,隔三两个钟头,就出去给他打电话,看手机开机了没。结果,一向等不到人。我整片心都慌了,丫头,你能去哪呢。

那些年,咱们错过的感情!

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

“是呀,都怪你!都怪你!”我无理地撒著娇。

在网吧等了培三天、都没有一点她的消息,我问了她兄弟姐妹、同学,都说不知道。

美文精选三:

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

“好的,好的,我给你揉揉,你就好了。”

我知道如果再这样下去,我就要先垮了。我真的是坚持不下去了,(谁说他在网吧坐几天几夜不合眼精神还很好!我根本不信,我亲身体验过,那在网吧玩玩睡睡,和不合眼根本不是一个概念)我就一个人回厂里了。在厂里睡了一天,晚上,我用兄弟姐妹的手机和她打电话。最后通了,我好激动。“喂”电话那边传来很平静的声音,我当时火就起来了,“你这几天去哪了,怎样不和家里说一声。”“我去兄弟姐妹家了,手机没费了,也就没和家里说”我很无奈的道:“难道你兄弟姐妹没有手机?还是你兄弟姐妹家没有电话?还是你身上连4毛钱都没有?”培的声音小了,然后不说话了。电话挂了之后。她给我发消息,说以后我不会再这样说,不回家必须给家里说一声,不让家里担心了。她这样说,我也没办法再说她了。然后我问她,过得还好吗?对不起,这几个月没有好好陪你,再有一个月、一个月我就回家陪你。她说嗯,咱们商量个事吧。我笑了笑,什么商量啊!你说什么都行。她居然说出来接下来这一句话。我想一个人过一年试试,我答应你,绝对不和任何人在一齐。我当时根本没意识到事情的严重,以为她是气我这几个月来没有好好陪她。然后我就问她,是不是你爱上别人了?她好肯定的说,没有,我肯定不会的。然后我说,太晚了,你

错过的感情

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

“多谢你,你真好。之后讲吧。”于是他又听话地逗起我来了。

明天上网等我吧。我去网吧和你说,人家的手机,不方便。

感情对于每个人来说都是重要的,但是又有几个人真的懂得它的含义,又有几个人能和自我相爱的人相守到老。人们往往在不知足的状况下错过属于自我的愉悦,例如此刻的我,当自我发觉爱上他的时候,已经有另一个女孩守在他的身边,我只有笑着默默地祝福,祝他愉悦。我此刻能做到的是,在他的身边当他的好兄弟姐妹,期望在他情绪不好的时候,送上我的安慰,这已足够。愉悦看似简单,得到确实那么的不容易,只要一不留意就会从您的手中溜走,因此期望各位兄弟姐妹要好好的抓牢属于你自我的那份来之不易的愉悦。

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

有时候,他会突然变得很忧伤,跟我大谈特谈生活中的不如意,感情上的空虚,他说自我以前真心爱过一个女孩,可对方从来只把自我当成一个感情的垃圾桶,从来不曾顾及过他的感受,他被伤得不轻。

一晚上,整整一晚上,我都在想我这几个月真的对不起她。这么好的女孩子,我怎样忍心让她几个月没有人陪。我后天就去买个手机,不然她万一真的不等我了怎样办?

以前有个女孩,上帝赐予她一份感情,她没有好好珍惜,当后悔的时候男孩爱上了别的女孩。他们的相识很简单,就像校园里的情侣一样,那时女孩不懂什么叫感情,也不懂的珍惜,男孩很疼爱女孩,每次下课都是他给女孩买饭,那年夏天,女孩生病了,她的好兄弟姐妹把她送回了宿舍,没过多久男孩出来了,正因女孩和男孩的教师就是对门,他看到女孩走了那么久还没回来,就急忙跑出来看,知道女孩生病他守在女孩的床前,正因是夏天,天气个性热,男孩不厌其烦的为女孩扇风,给女孩带来凉爽,可他却累得满头是汗,女孩看在眼里记在心里,但是女孩往往不满足,嫌他那不好,那不好,但是男孩却从来没有半句怨言。他们闲暇时谈到结婚后,谁来做饭,谁来干著干那,男孩什么都会,可女孩什么都不会,虽然这样,男孩并没有嫌弃女孩,还是那样的对她好。但是女孩并没感到满足,提出了分手,男孩就算有多无奈也什么都没说,默默地理解。女孩说分开后,咱们一样是好兄弟姐妹,就这样女孩和男孩分开了,同时他们学校也正因某种原因,学生们提早毕业了,女孩和男孩到不一样城市去上学,从此以后很少见面。在大学的生活里,女孩开始想念男孩,想念他对自我的好,为了面子,她始终对男孩说不出咱们从新在一起吧,就这样女孩和男

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

每当这个时候,我通常会充当他的安慰使者,对此我很满足。他也会像猛然变得坚强起来似的对我说:“没事,垃圾已经倒掉了,此刻的我每一天都是新的,再也不会被动承受痛苦了。”

第二天下午,我到网吧,她当时不在线。我就直接上了她的号,这样等她上了的时候,我也能第一时刻知道。谁知道我刚上去,一个男的发过来了一句话:你和他说清楚了没。然后我当时就懵了。我还是不敢坚信的问了一句。你是她……?他说;是的。我当时觉得,不可能,必须是在开玩笑,丫头那么爱我。咱们的感情那么坚固,怎样可能这4个月不到,她就这样对我呢?我不信!我不信!我不信!我不信丫头会这样。

孩经常用电话联系,彼此说著自我的喜怒哀愁。一般都是男孩在鼓励和安慰女孩。在两年之后的,女孩去那个城市看他,当他出现的那一刻女孩的心跳好快,好高兴,那几天男孩带女孩去玩,给她买好吃的,他做她最钟爱吃的,女孩好想就此时刻停住,永远的陪在他的身边,永远和男孩在一起,但是时刻不允许。一眨眼的功夫,五天过去了,男孩要工作了,女孩也要走了,她心中是多么的不舍,但是那句话在女孩的心中始终没有说出来,正因他以前伤害过男孩,怕他拒接。当男孩送女孩去火车站,女孩看到男孩眼中的不舍,她好想告诉男孩“我爱你”,但是她还是开不了口,当火车离开的时候女孩背过男孩留下了眼泪,那是男孩没有看到的。正因女孩害怕,她从小就害怕拒绝,害怕孤独,他宁愿他们是兄弟姐妹,也不愿男孩不理他,那样她就更加难过。在女孩的心中,她想永远的和男孩在一起,相知相伴到老。但是女孩的心中有阴影,她从小就生活在那种你争我夺,互相利用,互相残杀的阴影下,她害怕。她知道只有男孩能够给他愉悦,保护他,但是女孩怕那些人伤害他,她不想任何人伤害他,正因男孩是这辈子女孩唯一爱上的人,但是她不能告诉男孩这些,她只会打电话时告诉男孩她工作上的压力,男孩每次都会安慰她,给他鼓励。

感悟精选三:

每当我被谁欺负或者在现实生活中碰到不顺心的事情,我也总是钟爱找他倾诉,我在电脑键盘上快速地发送过去1条消息:“江南,我情绪不好,好想借你的肩膀大哭一场!”

我出去和她打电话,我问他是谁了?她说是哥哥了,认的。哈哈!我好想仰天大笑!哥哥?哥哥?好一个哥哥。我说你再给我说一句那是你哥哥!陪沉默了,没有说话。我已经知道事情到怎样的程度了。但是,我不甘心,也不敢坚信。我问丫头,我哪里做错了?

有时他们经常开玩笑,当彼此找到钟爱的人必须要第一个告诉对方,但是当男孩告诉女孩他找到了女兄弟姐妹,女孩笑着祝福她,那一刻女孩心中是无比的难受,她最后体会到那时男孩的情绪,女孩知道男孩从此以后不属于他了,她在也不能像以前那样给男孩打电话诉说自我的心事,正因他怕男孩的女兄弟姐妹误解,但是她好想念男孩,正因她已经依靠男孩,每一天打电话给男孩成了习惯,但是她务必不在给男孩造成困扰。于是她把男孩的手机号码删了,存在了公司的文档里,不去想他,不去念他,女孩实在想他时就会一个人偷偷哭泣。那天晚上女孩实在想念男孩,就给他打了个电话,但是男孩已经睡觉了,没说几句话就挂断了,女孩心里很不是味道,正因她好想好想他,最后打了电话又没说什么。女孩还是深爱着那个男孩,但是她已经错过属于他的感情,她不能在给男孩困扰,因此此刻她发奋地让自我开心,让自我忘掉男孩!

钟爱一个人的情绪

“我看这天就算了。”

你没有做错,是我对不起你。

在这玫瑰花开的季节,我怎样才能忘记你,我有多爱你,就有多恨你,恨你在我爱上你的时刻离开我

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

这家伙这么不给面子,我有点生气了:“小气鬼,我是给你面子才让你拥有这份荣幸的,你竟然胆敢拒绝本姑娘,看来胆子不小啊!”

我明天就回去,咱们永远不分开,我一刻也不会离开你了。咱们永远在一齐好吗?

美文精选四:

“好简单,好纯真哦。”

“小人不敢,只是我这天好不容易穿了件新西装,实在不忍心让你糟践!”

你没有必要这样的,是我对不起你,你忘了我吧。

那些年错过的感情

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

“哼,别说本姑娘的眼泪洒在你的西装上,就是鼻涕眼泪一齐来你也得默默承受啊!这是规矩,懂么?”

我不知道说什么好。然后我没说几句就把电话挂了。我不敢坚信丫头会这样。我不敢坚信,不敢坚信。她以前对我是那么的死心踏地。我在西安的每一天,没在计划着我回去了之后要和丫头怎样过。我要怎样对她好,我要在情人节,七夕,她生日带她去哪里玩。咱们要永远在一齐。但是……为什么事情会变成这样,我不坚信,不坚信。

作者:与谁同坐轩

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

他故意战战兢兢地回答:“是啊,再怎样说,那也是愉悦的泪点儿啊,甩过来吧!”

晚上在床上,我翻来覆去睡不着。我想再最后挽留一下这个以前那么爱我,而我也是如此爱她的女生。我把电话打过去。

来源:网络时刻:2012-05-0316:14阅读:155次我要投稿作品点评

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

电脑这边的我笑了,先前的郁闷情绪一扫而空。

睡了吗?

好想再回到那些年的时光,回到教室座位前后,故意讨你温柔的骂,黑板上排列组合,你舍得解开吗,谁与谁坐他又爱着她,那些年错过的大雨,那些年错过的感情,好想拥抱你,拥抱错过的勇气,以前想征服全世界,到最后回首才发现,这世界滴滴点点全部都是你,那些年错过的大雨,那些年错过的感情,好想告诉你,告诉你我没有忘记。

我停了停,深呼吸。

他的幽默、体贴、细腻,完全让我迷失了方向,我开始频繁地上网,有时甚至为了个约好的时刻把原本安排的课程给Pass掉。

没呢,我外婆病了,我在医院呢。大家都睡了。

看完了《那些年,咱们一起追过的女孩》,只觉结局有点遗憾,但觉人生多是如此,不必多生矫情而无谓的情愫。看它但是当做给生活调一下情,完了亦就算了。可就前些天,烂野跟我说这是不错的片子,男生们看了又看,还说配曲《那些年》很好听。看了下歌词,却就莫名被触动。好想再回到那些年的时光,回到教室座位前后。我,他,教室座位的前后。

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

不知不觉中,我与江南的距离走得比现实中的兄弟姐妹更近了。

我说,咱们还有可能吗?

2007年夏。初三补课。第一天去到教室,自我找座位。第二组第三排。我先占了。他后到,我不在,他也选了那个座位。我坚持要坐那里。他退让,坐我后排。那时的感情总是容易付出。但是两个星期,他成了至今我唯一承认钟爱过的人。没多久,重新安排位置,距离有点远。有个画面依然记得。他坐在桌上,看着窗外。而我看着他。就那样,过了一节自由的自习课。当时在想,如果会画画,必须要把那画面画下来。正式开学一个月后,教学楼重建。再次分班。依然同班,依然第三排,再次座位前后。那时爱笑,也许正因他。那时钟爱物理,也许也是正因他。那时每一天坚持早起跑步,也是还是正因他。那时一起领悟一起跑步的时光很完美。其实,能感觉到那时他也钟爱我的。只是咱们都没说出口。一年的时刻很快而已,就那么那么开心的过了。

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

在咱们认识了两个月之后,我主动说出了宿舍的电话号码。我对他说:江南,给我打电话吧,让我听听你的声音。其实我是很害怕的,我想自我已经陷入了一种难以自拔的境地了。但我的信息发送出去以后,江南并没有回话,我以为他没有收到,就又发了一次,结果却是,江南自动断线了。

她沉默……

2008年夏,毕业了。记得去拿毕业聚会的照片时同道回家,他的车要加油了,我没等他,而且一个人回去时故意开车开得很快。正因不想他追上,不想说再见。毕业。有想过为他留下,可不会那么做。之后他跟我说我没留下他很失望。但我已选取了错过。其实,当时在想这份感情为他保留三年,三年后再续这段情。

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

那一晚,我居然失眠了,搞不懂江南为何如此。

我要怎样做你才能回来?

2009年夏。第一次投了稿,张扬了我对他的感情。记得那个夏天,某天陪闺友们逛街时在街角偶遇了他,当擦肩而过那一刻我故意用伞挡着走过。我终究还是选取错过。自始至终我没有勇气执著那份感情。文章刊登是在九月份,而在此之前我却知道他已牵起了别人的手。张扬的感情来不及让他知道。可亲戚兄弟姐妹们都看了那文章。那个夏天他给了我电话,他否认了他恋爱了。而之后他也说了他怕我知道。

“哇,表姐夫好有心思啊。”

第二天一大早,有同学在寝室里大喊我听电话,我慢慢地挪过去,拿起电话,是他!他给我打电话了。那男性特有的磁性声音让我陶醉,我觉得他沙哑低沉的嗓音有点像杨坤,心也在怦怦跳。

还是沉默……

2010年夏。那天我在网吧。那天他分手了。他来找我时并没有不开心。那天晚上我在他空间留了言,她是你的起点,你却不是她的终点。期望他珍惜她。很快,从他发表的情绪我知道他们和好了。其实我有开心的。一向在想或许她比我更适合他。

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

我刚想问他昨日晚上是怎样回事,他却主动解释道:“傻丫头,昨日晚上我在网吧上网,断线后本来是去找电话亭去了。本想给你一个惊喜的,然而电话亭已经关门了,再回来你已不在了……”

要我做什么都行,只求你不好离开我好吗?

2011年夏。毕业了。三年后了。我并没有像三年前想的那样跟他表白。不为什么。之后知道他毕业后就分手了。竟有点同情她,同时也很伤感,开始知道那份感情真的只能保留三年。感情的保鲜期过了。而我不再作任何的纠缠。知道他恋爱,一向没有干扰他的生活,正因她知道我的存在,正因我想他过得好。只有在他生日时才发个信息,而这年他的生日我没有任何的祝福。那晚手机就放在枕边睡了,还有一张手稿。其实很多很少联系的兄弟姐妹都能在生日时收到我的祝福。没有将信息发出去是正因怕她看到。不想她不开心,不想他不开心。

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

我心中所有的疑问一下子全解开了,原来是这样啊!

继续沉默……

故事的开始在夏天,以为故事的结束也在夏天。

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

虽然每次网上聊天和网下的电话交流都让咱们觉得情绪愉快,但他却坚持着一个原则:从来都不让我给他打电话,说是怕浪费我的电话费。我问他电话号码,他说时机到了自然会告诉我的。我沉默了,没有再追问。说实在的,我坚信他说的所有的话,仿佛他就是自我的天空,而自我就是他胸怀里的一颗星星。

你有爱过我吗?

很突然地,他来电,问我恋爱了没,说等我三年。我没当真,并为了赶着上车挂了电话。之后也是很突然地,他认真地说钟爱我。一句他钟爱我,当时心里有的是欣慰,那些年对他的感情还是值得的。但三年后才说等我三年。我的感情还能经得起么?他又能兑现承诺么?之后的之后,他还是选取了开始,我只是答应思考。对于他,我不忍有一丝伤害他。答应了思考也就意味他会得到想要的答复。尽管知道自我已没有当年那样钟爱他,也知道自我不再想执著那份感情,但一段时刻后我还是给了他答复。那晚,我有担心真的要开始了那段那些年错过的感情。而咱们终究没有开始。他说他变了,不再会是当年我所钟爱的他。他说对感情无所谓了,不想伤害我。

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

正因他的出现,我的上网时刻越来越多,就这样,网络强大的吸引力将我彻底吸进去了,我在网上的道路越滑越远……那时候,我从来没往感情那边想去,我说自我不网恋的,但是当感情潮水般袭来的时候,我脆弱的情城顿时轰然倒塌。

结局是我想要的,咱们回到了好兄弟姐妹的位置。那晚,有伤感,正因那些年错过的感情终究还是错过。而也有开心,正因那些年错过的感情让我一向拥有这份情。

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

兄弟姐妹问我:“小白,你恋爱了吗?”

那你为什么要离开我?

那些年错过的感情不会是过错。曾相爱,却没有选取在一起。正因咱们回不到那些年的时光,回不到教室座位前后。

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

我忸怩著,只说了一句:“咱们只是比较好的兄弟姐妹!”她们的眼神里满是疑惑和不信,我也有点怀疑自我了。

依然沉默……

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

和江南的接触越来越让我体验到了另一种感受,一种想要接近他的冲动。有一天他对我说:“小白,最近有点想你了。”

我笑了笑,你们认识多长时刻了

“比如呢?”

“我可不想你,你这不是成了单相思吗?哈哈!”

一年多

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

“我说真的,发誓,不骗你的。”

那你们是什么时候开始的?

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

“我也发誓,我骗你的。”

三个月前

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

他在一旁嘻嘻窃笑,然后沉默半天,他突然冒出一句:“小白,我爱你!”

呵呵,咱们在一齐多多少少加起来,差不多有三年了。三个月,就能这么狠心的走吗?

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

应对江南的表白,我感到内心一阵震颤。虽然我没有回答,但我却分明能够感觉到了——我真的陷入了网恋之中。正因我对江南的思念如滔滔洪水一般不可遏止,这是千真万确的。以前那么信誓旦旦说出的话,在失控的现实面前,无法坚守也不可能收回。

依旧沉默……

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

可能他觉察出了我的紧张,之后,换了一个话题:“小白,听你的名字似乎是一个美女,没想你还这么善解人意。在我看来,美女都是蛮横骄纵,很少顾及别人感受的。”

你知道吗?我一个人的时候,心里边会计划著咱们回去要给你带什么礼物,要在比较重要的节日带你去哪里玩,只有咱们两个人,我要怎样去爱你。咱们结婚以后要怎样怎样过。我每一天几乎都是在想着这些事情。我要一辈子对你好,只对你一个人好。而你、懂吗……?

“你以为呢?”

她哭了,但还是沉默……

“我以为你必须很漂亮!”

你还记得咱们许下的诺言吗?

“是么?爱我的人说我漂亮,恨我的人说我很丑。”

记得

我在心中狂笑数声,这家伙万一知道我的真实面貌,说不定会昏倒在地。我老老实实地告诉他,自我并非美女,但我觉得真正的美女并非仅仅是外形的布局合理,美女换言之就是完善的女生,一种气质和内涵上的完善。有时候,漂亮的女生不必须能让人舒服,令人舒服的女生却必须是美女,我是这样认为的。

你还记得咱们以前一块用的网名,头像吗?

江南随即打过来一句话:“小白,虽然我没有见过你,但我敢肯定你必须是位美女,我想见你!”并在其后用了十个惊叹号做了结尾。

记得

天知道江南这天是怎样了,把规矩和禁忌一下子全破了,听着他的话我有些犹豫,有些紧张,但又觉得不可拒绝。

那你还记得我离开最后一晚吗?

我对他说:“江南,不是我不想见你,只是咱们一个在南一个在北,隔得实在太远,来来去去的太浪费,何况我也没有时刻。这样吧,等暑假再说吧!到时候我回南方老家的时候顺便去看你,好吗?”

记得,记得,我都记得……

我的回答显然让他颇为满意,他对我说:“好吧,反正也就一两个月的时刻嘛,不好忘记咱们的约定哦!”

你还记得我的手机号,QQ号,密码吗?

……

记得,记得……

那天晚上躺在床上,我忽然有些后悔,为自我的轻率,为自我的懦弱,当时我怎样不拒绝呢?我曾对别人说过网友就是网上的兄弟姐妹,自我怎样不守规矩地将他拉到现实中来掺和呢?这不是明显添乱么?下次见了江南,必须要跟他把问题说清楚。

那你为什么要离开我?

下了线,我的头脑就显得异常的清醒,上线之后则变得相当混乱,完全失去了拒绝的勇气,反而稀里糊涂地跟他商定了下江南的大致时刻。

她只是一向哭,一向哭,却没有说话。

我嘘了口气,心想,算了吧,反正也耽误不了时刻,去就去吧!我是个脾气倔强的女孩儿,真正笃定了的事情一般会不顾一切地去实现,这次也是如此。

我离不开你,丫头,我好爱你,不好离开我好吗?

放假前后,回家的大学生如过江之鲫,火车票很难买。我想了很多的办法,克服了很多困难,而所有的这一切付出都是为了要顺利地去找他。

还是哭……

最后,我的计划实现了,我高高兴兴地上了K153次列车,颠簸了一天一夜才抵达目的地——安徽合肥。坐在火车上的十来个小时,我一向情绪亢奋。还好,上车前他告诉了我他的手机号码,百般无聊之中,我和他透过消息聊了起来,情绪忐忑万分的我就要见到真实的他了。

我答应你,我坐到了,我没有爱上这个城市的任何东西。你也不好离开我?好吗?

他告诉我说,能与我见上一面他心里很激动,也很兴奋,因此暑假特意留在学校没有回家,为的就是与我相见,以解相思之苦。

一向哭……

他发消息问我:“如果我是个不起眼的人,你会不会失望呢?会不会掉头就走?”

咱们两个谁在你心里更重要些……

我想都没想就对他说:“不会的,不管你长得啥样儿,都是我心目中的江南!”我以为自我已经崇高到了必须程度,其实没有。事实上,我仍然是个庸俗的人,钟爱帅哥,钟爱完美一点的人。

她说了一句话!我忍了一晚上没有流出的眼泪,瞬间就下来了。她说:一样重要

还好,他事先有过提醒,让我多少有了一点心理准备,否则的话那么悬殊的落差还不得让我失望透顶?我一向以为优雅自如、潇洒倜傥的江南竟然……

哈哈!三年和三个月,一样,对吗?

说实在的,站在出站口的他挤在人群中一点儿都不显眼,我差点把擦肩而过的他误认为只是个民工。直到站口没几个人,我看他东张西望,像在找人的样貌,才极不情愿且犹犹豫豫地喊出了他的名字,他回过头来,微笑地看着我,我几乎要晕了!

丫头,你还爱我吗?

虽然天气是比较热,但是他穿的也实在是太随便了些,而且有些不修边幅,只是穿了件后面印有AD语的T恤,还脏兮兮的,下方随便穿了条肥大的裤子。

她哭着说嗯嗯爱

唉,谁叫他是江南呢,谁叫我以前说过外表不是最重要的话呢!

那你在咱们之间选一个好吗?

现实中的他木讷呆板,没有一点生气,半天挤不出一句话,我以为他至少会手拿一束鲜花迎接我,然而他两手空空。

沉默……

午饭是在肯德基里解决的。在凉爽的肯德基餐厅里,咱们随便要了些吃的就在那边不著边际地闲聊。想着他刚才从出站口出来的样貌,我就兴致索然。

我真的不能没有你,不好离开我好吗?

他将我安排在学校附近的一家宾馆里。正因旅途实在太过劳顿的缘故,洗完澡后我舒舒服服地睡了一个大觉,直到第二天他来敲门,我才懒懒散散地爬起床。

此刻,她又说除了让我一晚上都愉悦的谁不找的话,虽然只有一个字。“嗯”

他穿了件新衣服过来,说要带我去划船,玩个尽兴。这一天玩得还算开心,他也说了不少话,我的情绪也较之昨日好了不少。

那你回来,我要你自我说出来。

他这才对我说:“我知道你对我印象不好,我不是你想像中的江南对吗?”

嗯我和他分开,和你在一齐。

“没有,你挺好的。”我笑着硬撑。

呵呵,我的泪比刚才流的更彻底了,最后一刻,我还是挽留住了她。

“期望如此,我期望你能够开心。”

咱们永远都不分开了。

我笑了……

我明天就回去,永远和你在一齐。

“累吗?”回到宾馆之后,他体贴地问我,然后替我进行腿部按摩。

她答应了。

“还好。”我的脸上满是愉悦的笑容,却不想没过半晌,他的手突然不老实地顺着我的小腿一向往上。

一晚上,我嘴角都是带着微笑。

“干吗?”我觉得有些不对劲,赶紧拍掉了他的手,试图阻止他。

但是。第二天,她给我说,咱们心还在一齐,但是,我想自由一点,一个人过一年。我答应你,不和任何人好,她说了好长时刻,我最后忍不住心软了。反正她不会和别人好,便答应了她。电话刚挂,我说完了,彻底完了。没机会了,她还是离开了。

可他却站了起来,不顾我的挣扎,将手伸向了我的胸部……

我又去网吧等了她一夜,她没有上线,那天晚上风好大!我只穿了一个大裤衩子,一个背心。我在网吧,晚上没有走。第二天早上,她上线了。

我以为自我能说服他,让他恢复理智,还傻傻地对他说:“我妈说过,少女的胸是金子,被男生摸了就会变成银的,再摸就成了铜、铁,因此请你尊重……”

我没有拐弯,我直接问:你们在一齐了?她好简单的说:是的。泪水哗的一下就下来了。我知道我再说什么都没有用了。我当时承诺,等她三年,如果三年之内她愿意回来。她永远都是我最爱的丫头。永远是。

澳门威斯尼斯人网址我回来了,七年之爱。他哪里还听得进我的话?对于他这样的畜生,我的言行无疑是酸腐的行为。他抱住我,强行吻我,然后趁我放松警惕时动手扒我的衣服。我死命地挣扎也无济于事——他是一个大男孩,而我一个弱女子怎样能抵抗得了?

我一个人下机回去了,刚出门,天就下起了雨;bu是大雨;不;是暴雨。刮这好大的风。

泪落满枕,又有何用,他的诡计已然得逞。我用尽了所有的力气,带着仇恨,一巴掌一巴掌地扇打着江南的脸。那一刻,我的眼泪与巴掌齐飞,而他也任我打。最后他也开始哭,很悲哀地哭,抱着我哭。

一个人行尸走肉搬往回走

“对不起,小白,我怕,我怕失去你。”

雨不停的打在脸上风不停的刮着我的心彻底碎了

我的眼泪更加无法控制,身体已经被他占有了,还在痛,可当他抱着我对我说对不起时,我的心更是痛上加痛。我一向哭到后半夜,才最后迷迷糊糊地睡将过去,他蜷缩在我的身边,不知如何是好。

我到厂里收拾了收拾东西就走了

事情的经过就是如此,那天晚上,我被一个人面兽心的家伙糟蹋了,而这个人却是自我那么信任的江南……

路上脑海里

第二天早上醒来,窗外泻进一片阳光,只剩下我一个人躺在宾馆的床上,江南已然不见了踪影。我感觉有点头疼,精神恍惚地爬起来,在桌子上发现了一张便条和两百块钱。

不断回忆著那夜的缠绵

便条上写着:“小白,我对不起你!”

不断回忆著咱们曾有过的甜言蜜语

泪水一下子模糊了我的双眼,对不起能起什么作用,我跑到大街上杀掉一个人再说对不起有用吗?

不断回忆着你的一瞥一笑

我将那两百块钱撕得粉碎,他把我看成了什么人?卖身的妓女么?我的心在滴血。我想过报警,报警又能起什么作用呢?直到我被江南占有之时,我还不知道他的真实年龄和真实的家庭状况,只有他的手机号码。再打,手机已经关机了,我想他是不会再用了。事实也的确如此,没过几天,这个号被注销了。

不断回忆着我计划的咱们以后的生活

当时在合肥,我就已经没了回头的路。事情已经发生,不可能再回到以前,惟一的方法就是去应对。正因害怕别人知道自我的遭遇,坏了自我的名声,应对屈辱,我只能打落牙齿往肚子里咽,我内心痛苦万分,却又不得不独自来应对所有突然发生的一切。

不断回忆著那不会实现的温馨

接下来的那几天,我像丢了魂似的,眼睛正因哭得过多也变得红肿了。别人问我是不是病了,我说是回来的路上被一只狼狗给吓的。

不断回忆着你最后的话

从此,再也没有人听我提起过小白与江南的故事。我不再坚信网络,也开始惧怕感情。

不断回忆著咱们的承诺与誓言

感悟三:

不断回忆着你最后决绝的话语

网恋的感觉很凄美

眼泪不断的掉落

有一种感觉,即使称之为网恋,只要是真正用心的投入了,也是要用生命的时刻才能去忘掉的。有一个简简单单的比喻;日出日落就如感情一样,咱们以前都在日出时爱得那么的疯狂,而咱们也是在日落后爱得那么的痛苦,正因日出是一种完美,而日落却是一种凄美。

心不停的颤抖

在网络世界里,真情透过灵巧的手指在键盘上不停地弹奏,象跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧相系。谁也不在乎这份旖旎得近乎虚幻的感情能否天长地久。

此刻回想起来

但大家只是珍惜此刻两颗心的相互拥有;在网上由于时空的距离,于是有一种说不清感觉便能更真、更纯的交流。不追求外表。外表会欺骗人。不追求财富;财富也会渐渐消失。只想追求一个能听你倾诉、让你开心的人,正因一常工作生活的压力太大,人们只要开心,就能让灰暗的日子变得充满光彩。虽然知道这情感只能在网上,只能在虚幻的世界里,也明白,咱们得到的只能是精神,但也也足矣!

我去过的地方影响最大的就是西安

在网络的某一个角落,或许正有一颗痴心在等待着你!谁也说不清为什么会这样执著的去等待这样一个只能相爱却无法相守的人,为什么会为一个不能相守在一齐的人而愿意为此碰得头破血流?也许在现实的婚姻中,人们有太多的职责。人的生命中期望与现实常常会发生冲突,咱们期望的,未必能获得;咱们能获得的,却未必所期望的;然而这就是生活。

这个地方,让我失去了今生最爱的女生。

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人,只能默默的去爱,默默的为彼此祝福。正因当咱们需要关怀和呵护的时候,对方总不可能在身边,或许他或她正守在属于他的那个女生或男生的身边,而此时此刻自我又是什么呢?什么也不是!只能让思念包围着自我,让思绪引导著自我,让眼泪悄悄的流,只能静静地在想他,静静地等待,等待他及你方便的时候打一个电话或发1条消息息。

然后我就没有再去别的地方,一向在我爸的公司帮忙。

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人,需要一份勇气,正因咱们知道这样的爱是伟大的,同时也就应是无私的,更是神圣的,等待这样一个相爱却不能相守的人,还需要一颗真诚和宽容的心,把所有的委屈及伤痕都隐藏起来,在互爱的同时,就应思考到爱的职责,爱能够让人得到很多很多,也可能失去很多很多,这就是网络爱的代价,爱需要付出,但不必须能够得到回报,得到的也不必须是真诚的回报。

我说个很个性的事,每次我死皮赖脸的和她说话,她都是待理不理的。但是,只要我晚上做梦梦到了她。她第二天绝对很主动和我说话。而且还是很温馨的那种。(我发誓,绝对属实,没有一点做作。绝对是真的)

然而割舍这份来之不易的迟到的爱,却又是那么的不忍心,那么的伤痛,以前全心编制的爱是没有结果的爱,只能远远的远远的看着,默默的默默的爱着,心中的那份伤痛,又怎样能够能够释怀呢?唯有这么留意奕奕的爱着,带来的却又是两方面的苦痛,无法割舍却又无法放肆的相爱,这是一件多么让人伤感的事啊。因此双方只能是彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人;只能在遥祝他每时每刻都愉悦,每分每秒都平安,这就足够了,不好祈求太多,也不敢奢望太多。

就这样浑浑噩噩的过了一年多。

爱一个人不容易,忘记一个人更难,是啊,爱一个人是很苦的很苦的事,想一个人是很累的很累的事,等一个人是很傻的很傻的事,为什么咱们却不能拒绝这样的相思?为什么咱们心甘情愿无怨无悔?为什么咱们却如此依然痴迷不悟?台湾著名的散文家、心灵演说家刘墉说过:真爰是过程,而不是目的。一个未能完成或无法完成的故事;也许是一个缺憾,但也可光华美丽!

大概10天之前,她和我联系了,说了好多,好多。

刚好5号是星期天,她就来找我玩了,和她兄弟姐妹一块。咱们去吃过饭,然后在我住的地方,聊天。我和她说了好多这一年里发生的搞笑的事情。她笑起来好甜、好美。然后咱们拿了一副扑克牌在比大小,输了就刮鼻尖。玩了好长时刻,她兄弟姐妹早早就睡了。

本来晚上是让她们两个睡一张床,然后我睡一张的。但是,她躺到我床上就不动了,我帮她盖好被子,就一个人坐在旁边,听着她最钟爱的原谅。她很快就睡找了,但是我知道她是在装睡。我知道,今晚可能是我最后一次机会了。然后我就躺在她旁边,看着她。看着她熟睡的样貌,好美,真的好美!

我好想抱抱这个以前爱我的女生,但是,我怕她如果真的是睡找了。万一醒了看见我抱着她,不是好趁人之危吗?我还是想确定一下她到底睡找了没,如果没有,我刚好说出我心里的话!她虽然掩饰著,但是她呼吸的频率明显和睡觉的人不一样,要快好多。然后我用手撩她的发烧,刮她的鼻尖,为她赶蚊子,她都屏住呼吸。呵呵,我知道她没有睡。然后我思考了好长时刻,我就大胆的抱住了她?

培,和我说会话好吗?我真的好想你。

她的呼吸快了一点,但没有说话

我知道你没有睡着,陪我说会话,我心里有好多话想告诉你。

还是没有说话

然后我忍不住了

我紧紧的吻上了她的唇,她把头转了过去。

然后我就没有再继续,只是一只手抱着她。

说:这一年多,我过的好苦,没有你在身边,你知道我一个人是怎样过的吗?

我答应等你三年,我绝对不会食言的。但是我偶尔会想,如果三年后你不回来。

我能放手吗?我问过我自我。不能

她哭了,但是还是没有说话。

培,你说你想一个人过一年,我给你三年,虽然被逼的。但是,你能答应三年之后回来吗?

如果你能保证,我多等几年又何妨。

她紧紧的抱住了我,我知道,她还是爱我的。只是这种爱,可能有点力所不及。

澳门威斯尼斯人网址我回来了,七年之爱。然后我没有说话,再次吻上了她,她没有再逃避,也回应着我。吻了一会她趴在我身上。

我问她;

三年你能回来吗?

她只是看着我

我说你以为三年很容易,嘴上说说就没有了?

她趴在我的怀了,咱们十指交叉。

我继续问到

4年能够吗

……

5年能够吗

……

6年能够吗

她紧紧的搂住了我,没有说话,只是她的眼泪顺着她的眼角流到了我的脸上,又流到了我的胸膛。

7年能够吗

我能够然后就主动吻上了我

那一刻我好想紧紧的抱着她哭把这一年的苦都给哭出来

但是,她已经在哭了,我不想让她再悲哀。然后一向吻著,她的泪也流到了我的嘴里。

我答应丫头,这七年能够和任何人在一齐,我都但是问,只求她以后不能像这一年一样不理我。

她却要坚持要和她分手,一个人让我等七年。

我不好让她这样,正因这样,我的等就没有好处了。

咱们就这个话题吵了好久,最后我没有同意,也不在反对了。

咱们约定,2017年6月5日

我去她家提亲。

第二天,她就回学校了。(忘了交代,她还在上学)

咱们接下来的4天,消息不断,每一天温馨著。

第三天晚上,一点多了,我还是睡不找。

就给她发了个消息,想让她明天早上起来就看到。

可谁知道,刚发过去,她就回过来说,你哪里知道,我也是翻来覆去睡不着。在想些东西。

我说,你在想什么?

她说,我在想,以后咱们有了孩子,女的就叫做诺美,男的就叫做诺实,你必须要记住这个。以后必须要起这个名字。她告诉我,她已经和他分开了。我觉得自我好愉悦,那一刻虽然流泪了。但那绝对是愉悦的眼泪。

都说一波三折,可我这是一波几折?

第四天晚上,她说他给她打电话了。我知道事情可能又变糟了。然后我说:不好告诉我是什么过程,只要告诉我是好是坏就够了。而且不管是什么结果,我都听你的。

她说:我不好说对不起,我要说多谢你。我知道,那一刻,她肯定又流泪了。

但是,我难道就不是撕心裂肺吗?我一个人在屋里放声大哭。

如果当初听我的,不和他分手,我自我等她,我也是心甘情愿,但是,她为什么说要和他分手。却……。

她说:你别等我了,你会找到比我更好的。

我决定了,我要等她七年。

而且不论这七年结果如何我都不会后悔

正因我、愿意

丫头如果你看到了

我再次重复一遍我的话我、心甘情愿且永不后悔永不后悔

我会记得你的诺美

承诺很美

简称

美文精选阅读三:

7年的爱

作者:我的情绪与故事来源:文章阅读网时刻:2010-09-1422:40阅读:

好久没来那里。这天的情绪又点多云转阴,很想上那里面来书写一下自我的情绪。刚才看了一个节目里面有一段钢琴曲是7年的爱,以前只觉得这首韩语歌很好听,但从来没在意过歌词,这天仔细看了一下,心里有了痛的感觉,相爱七年的人最后却分手,那么相爱,那么多的回忆,最后两人却各自分开。看完后情绪不只是很悲伤,而是突然间有种无力的害怕的感觉。就像身边发生的一些事情,随着时刻环境的改变人与人之间总会变的,也许以前的完美只能当做是回忆,正因变了的东西就是变了,咱们没有那么洒脱当做什么都没发生,即使想把一切重演但人的心变了一切就再也回不去了。

为什么人和人之间能够从素不相识,到无话不谈,最后再到无话可说。给了人最愉悦的时光,同时也会给予最深的伤。很想看淡一切,但人都不想孤单,因此咱们势必要常常在愉悦和伤害之间徘徊,我很想减少自我受伤害的程度,但发现自我独自一个人躲起来疗伤的时候心会更上。

听着奎贤轻柔的演绎,透著一种淡淡悲伤。原来时刻就是一副让人悲伤的药。

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