澳门威斯尼斯人网址:我们在路上,那些日子

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我们在路上

我亲爱的朋友

再见我的大学

那些日子

青春的日子

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟一:

青春无悔,我们在路上

致我亲爱的朋友们

又逢一年凤凰花开的毕业季,六月的枝头挂满了四年沉甸甸的收获也挂著零星的惆怅,咱们满怀着眷恋和祝愿在那里相会,在此话别四年来咱们建立的情谊。这天,我很荣幸代表药学院XX届的全体毕业生站在这个讲台上发言,让我有机会看清并记住每一张熟悉可亲的脸,我和大家,有着一样的情绪,纵然充满喜悦,却也掩饰不住内心的留恋和感恩。

那些花开的日子啊

青春的日子

合欢花开齐相聚,四载时光难回首。六月芳菲栀子意,青春无悔在路上。

我最亲爱的朋友们:

时光荏苒,韶华易逝。

有个瓜瓜

以前青春年少,以前为爱痴狂,以前壮志凌云,以前豪情万丈。虽说走过的路不容回头,错过的事不容停留,可我还是会经常想起那些青葱岁月,想起那些青春路上的伤痛,想起那些人那些事,想起那些熟悉的街道,以及那些永远无法代替和割舍的味道。

—-题记

这些年来,你们过的好吗?请原谅我没有经常与你们持续联系,虽然咱们没有经常联系,但是我知道咱们的友谊从未减过一分一毫,只增不减。

青春行走在时刻的河岸,滑向大学的尾声。盛夏已至,完美的大学时光也将在这天落下帷幕。咱们将告别朝夕相处的同学,告别循循善诱的老师,告别辛勤培养咱们的华园,踏上人生新的征程。

朝花夕拾

那一年,我满怀着激情与梦想,来到了离家千里之外的广东东莞,在那里开始了人生征途,以为那里就是我梦想的天堂。在那里洒过热血,流过热泪付出过艰辛的汗水后,最后知道了自我有多天真多幼稚,知道了什么叫现实的残酷,知道了风里去雨里来露宿街头的味道,也知道了两天能吃到一个烧饼是那样的香,那样的愉悦。

青春的羽翼划破了宁静的忧伤,带着瑰丽的大学梦,踏入了大学的校门。以前以为大学里的一切都是那么的完美,没有父母的约束,没有老师的严格。时刻推移,过了最初的新鲜感,却觉得一切是那么的糟糕,学校不是理想中的那么漂亮,很差、很烂;食堂的饭菜永远是那么的难吃、自习室里总会有几个引起公愤的奇葩、操场上总是人满为患、而且有些人总是那么能装。当迷茫占据了内心的空间,我开始反思我来那里的目的和领悟的好处。其实有很大一部分人都是这样过来的。我们幼稚、无知,不知道未来的路该怎样继续,我们无法不计后果的去做我们想做的事情。

我亲爱的朋友们,自从咱们毕业分开之后,掐指一算,咱们也有好些年没有再好好一齐聚聚了吧。这天突然接到朋友甲的电话,彼此寒暄了几句之后,我感到咱们都长大了,彼此成熟了不少。怀着忐忑而激动的情绪,我想咱们是该约个时刻好好聚聚,聊聊事业,开怀畅饮,一醉方休。

弹指间,四年大学生活犹如漏斗中的沙石已悄然流进昨日,过了这天,新华从此叫母校。

这天,当我重新拾起这本记录了我的高三生活的日记本的时候,万般味道在心头,我翻阅着我曾今的一笔一划一字一句时却恍然觉得自我做了一个梦似的,一个冗长又带点不真实的梦。但我知道,我确实真真实实的经历过那些日子。如果这天之前的那些日子真的是一个梦,我是期望我一向是在梦中的,正因不论未来的日子是多么的如我所愿,过去的那些时光一向是我钟爱的。

那一年,白天有事做就上班,没事做就在宿舍睡觉,打点小牌,下点象棋,还时不时的和几个玩得好的兄弟姐妹,一齐去泡吧,一齐去溜冰,一齐去K歌,每一天都是那样阳光灿烂,那样欢歌笑语,过得既简单又充实,心里一点杂念都没有。

言多必失,说得太多,总会有人不舒服,每个人终究都会按照他们的选取或是被安排好的继续她们存在的方式。其实很想说这些,正因我不期望在离开的那一刻心中充斥着的是对学校的恨,对自我的怜,那样我们什么都没有学到或者带走。青春注定华而不实,无法细细品尝,回味。时光荏苒,岁月匆匆,一切还没来得及收场青春的大幕已经落下,各自奔前程的身影匆匆渐行渐远,未来在哪里?我们无处去寻找。

人生得一知己足以。记得当初咱们在一齐,无话不谈,成为了最要好的一群知心朋友。咱们一齐吃饭,一齐温习功课,一齐锻炼身体,如今想起那段完美的日子,心里甚似怀念,怀念的不仅仅仅只是咱们完美的青春,怀念的还有咱们一齐玩过、一齐耍过、一齐度过的完美时光。

四年前,咱们背井离乡,怀揣梦想,走进新华。

花开的日子

那一年,正因感情,我在雨里淋了一夜,之后发烧了两天。正因感情,我用刀子在手臂上刻下了她的名字。正因感情,我在收到她的1条消息后,发了疯的去找她,可想那时她已经和别人在一齐,那时我身上没有一分钱,那时我也不知道她的具体地址。。。。那时我对感情是那样的认真,那样的执著,天真的以为牵了手就是天长地久。

四年前,我携双亲期盼,背水勇战,从那场没有硝烟的战场上荣归,来到了大学,一个进步与颓废并存的矛盾场所。经历了四年的春华秋实,那里的一草一木,老师同学,都证明了我的成长。大一时是稚气未脱、青涩纯真,很长的一段时刻里还继续生活和领悟在高三时的高压状态,但应对丰富多彩的校园文化生活,吸引眼球的东西总会走上去瞅两眼,之后也便加入了,开始让自我忙碌了起来。渐渐地开始慵懒起来,内务一团糟、睡懒觉、逃课、上网、抄作业、、、、、、大二是真正用来玩的,领悟固然要放在第一位,总有与自我兴趣相投的人和你结伴同行,这是一种时刻概念下的相互的信任和依靠建立起来的纽带。总是在期末的时候不分昼夜的看书、上自习、借笔记、、、、、、最终的目的只为及格专业课老师总是用一副咄咄逼人的气势震慑著所与人,好久不来上课的同学也会出此刻教室里,之后却也不知道怎样又不来了。考研的和找工作的有条不紊的进行着,大家突然开始操心起自我的以后了。不知不觉的要临近毕业了,答辩结束之后便是通宵达旦的疯狂,以一种醉生梦死的方式纪念著已经逝去的青春。该爱的人,都爱过了,该做的事儿都做完了。此时在回顾一下陪伴了自我四年的兄弟姐妹,立刻天各一方,不知何时才能冲锋。原谅那些以前

可能是那些年,咱们还是年少,咱们调皮,咱们一齐恶作剧;咱们知根知底,咱们互相开彼此的玩笑,咱们知道彼此的优缺点;咱们嘲笑过对方,即使咱们最后闹得不欢而散,可过不了多久,咱们又有说有笑,仿佛什么事都未曾发生过一样;咱们互相帮忙,有困难有问题咱们不会袖手旁观。

美丽的华园是蜀山脚下的一朵奇葩,舞动的喷泉,错落有致的建筑,林林总总的树木,美丽的校园风光让咱们感受着第一眼的美与好;穿着绿军装,咱们拉开大学的帷幕,炎炎烈日下学习并领悟大学的第一课;多彩的社团活动感受大学生活的第一份精彩;温暖的宿舍和班群众都让你我感受着缘分带来的妙不可言。

水木年华有一首歌说:“那些花开的日子啊”,那我也十分愿意把那些旧时光叫做那些花开的日子啊,总觉得他们带给我温暖明亮的青春记忆。

那一年,我给人端过盘子洗过碗,做过推销卖过保险,摆过地摊卖过烧烤。年轻的我天真的以为,只要发奋付出就必须有收获有回报,以为每件事情都能够朝我的意愿发展。在一次次跌倒中,在一次次被碰得头破血流后,我最后知道,光有激情和胆识是远远不够,还得有经验,而什么是经验呢?那就是以99次失败换取一次成功的所有积累。

欺负过你,鄙视过你的人们,1条消息发给你最值得尊敬的老师,给TA你最完美的祝愿。回过头来看看自我住了四年的寝室,光线正好,那是我生命的记忆。

想那时,咱们一齐醉过酒,一齐品过茶,咱们钟爱过同一个女孩,咱们对新奇的事物都充满好奇,咱们固执过不听老师的话,咱们有过同样的梦想,都想考入同样的大学。咱们假期一齐打过寒暑假工,咱们一齐假期外出旅行。此刻回想起来,虽然那时咱们很幼稚、很无知,可那是一段完美而愉悦的时光,那时候咱们过的很充实,也很愉悦,不发愁,不悲伤,不知道是“少年不知愁味道”,还是咱们正值无忧无虑的青春?如今看着天空发发呆,不自觉的想想当初咱们的青春年少,仍旧让我深深怀念。

你是否还记得,篮球场上飒爽英姿,辩论赛场唇枪舌战,天鹅湖边的嬉笑,植物园里美味的寿司,欢乐岛上多彩的游戏。你是否还记得,课堂上老师的谆谆教诲,课后的悉心指导,你是否记得三尺讲台,七寸粉笔下所传授的人生哲理?你是否还记那年咱们嘹亮的歌声,咱们都是坚强的水手!还有那羞嗒嗒的玫瑰花里是否藏着你未开口的秘密。。。。。。

过去式,此刻时,将来呢?花开是大自然的神秘杰作。记住也好,遗忘也罢,那些花儿盛开过,盛开着,依然还会盛开。

看看此刻的自我,已经长出了好些胡须,它不时的告诉我,我已经不在是18岁,不能再年少轻狂意气用事,得学习并领悟理智成熟,学习并领悟有职责有担当,学习并领悟忍受和承受。

有多少时刻能够让你继续无聊,眼看着明天依然还是虚无缥缈?带着简单的行李,骑着单车,我们已经在路上。

……

四年来,咱们学习并领悟并掌握以四大化学为基础的,以药剂,药理,药分,药化为核心的药学专业课知识,同时注重理论与实践相结合,为咱们走上工作岗位奠定了基础和核心竞争力。

记忆像电影胶卷般带着时光特意染过的画面铺开而来……

感谢它磨励了我,教会了我如何成长,感谢它赋予我的一切疼痛,让我知道了什么是理想和追求,感谢它让我看清了未来的方向,找准了自我的人生定位。

路转山移,一路向西

我亲爱的朋友们,毕业之后,咱们有的进入了自我理想的大学,有的虽不理想说不上心甘情愿但还是勉强地走进被录取的学校,有的不满意又继续复读了。就这样,咱们各奔东西,咱们有的不断地领悟深造,有的不断发奋拼搏,咱们都树立了自我的梦想,咱们都勇敢地去追求自我的梦想,为自我的人生奋斗!

四年来,咱们收获了纯真的友谊,一次次卧谈,一次次嬉笑怒骂都定格成最美丽的容颜。人生的好处,不仅仅在于咱们实现了自我的理想,更重要的是一路同行的人们。而咱们,曾在那里并肩。

与她偶然邂逅

感悟二:

没人能体会这种与自然同行的感觉

离别之后,咱们都有了自我的目标,咱们不在同一个地方,咱们隔得很远很远,我想再像以前那般经常聚在一齐已经不可能了,但重要的是咱们的友谊永远印在彼此心里。

四年来,咱们或喜或悲,或成功,或失败。而正是这些构成了咱们成长的元素,让咱们追求奋进的脚步更加执著坚定,成熟稳重。

升入高中后我偶然的邂逅了一本杂志,和她的相识让我的生活被我钟爱被我眷恋,我不知道如果我不曾阅读她,我的生活是否依旧如我钟爱。事实上,我与她相遇、相识也能够夸张一点的说是相知了。她陪伴我走过了高中三年,走过了那一段最难忘怀的高三岁月。我此刻回过头来,看看那些有她的花开的日子,我是感谢她的,真的,她一向给予我强大的内心动力,教我在自觉最难熬的时候再多坚持一下下;她以她独特而优美的视角启迪我多方面看待人生;她用她那温暖而撼动人心的力量鼓励我好好生活,好好爱。她的名字叫《哲思》,简凝易懂的名字就让人倍感柔软。

青春的日子里

天空下骑的久了,心便野了

也许是正因咱们长大了,也许是正因咱们的心慢慢地成熟了,咱们变得不常联系。虽然咱们不常联系,但是那份友情永远没有减弱,咱们依旧持续著对彼此深深的友谊。这些年来,咱们没有时常聚在身边,咱们有了新的交际圈,咱们有了新的朋友。咱们连电话,消息也不常联系了,似乎咱们都渐渐地淡出了彼此的世界,似乎咱们都忘记了以前那一群友谊堪比天高的朋友;偶尔接到个电话,收到条祝福的消息,咱们的友谊顷刻间完全融化在那些字里行间,融化在那些熟悉的声音里,仿佛咱们又回到了当初的完美岁月,仿佛咱们的友谊就在昨日,仿佛咱们的友谊天长地久永不改变。

四年来,学校给咱们创造了锻炼自我和成长自我的平台,各项活动拓展素质,国际交流开阔视野;老师们传授给咱们丰富的专业知识与做人的道理,院领导无微不至的关怀更将永远铭记于心。(书村网mcqyy。)

和她在一齐的日子,我是充实的,是愉悦的。她带著书香的封面上那句:“你不会找到路,除非你敢于迷路。”我是熟记于心的。我倒是宁愿把她当做我的人生导师,正因她让我明白了怎样做一个温暖明亮的人。

尽管是多年后,

远处的地平线与前方延伸到无穷远处的路

我亲爱的朋友们,不知道你们是否也如我这样想,如果再相聚,咱们的友谊长此以往,只增不减。咱们的感情变得沉默了,咱们不再经常问候彼此,不是咱们的友谊变弱了,而是咱们的年龄增长了,咱们的心智变得成熟了,咱们变得自重了,咱们不再满世界喧喧嚷嚷。咱们的喜怒哀乐也变得安静了,有不一样的人分享,但朋友们由于自身的原因不常在身边,但咱们的友谊未曾改变。想起咱们以前在一齐度过的一点一滴,嘴角都会不自觉地上扬,情不知从何所起,一往而深。

值得一说的是,咱们在校的四年,正值学校飞速发展的重要阶段,咱们迎接了教育部本科教育教学工作水平评估,迎来了母校办学10周年盛大庆典,经历了药学院院师资队伍的增长、实验室建设、办公条件的改善等等。这些在学校和学院发展史上具有里程碑好处的关键点,作为学院首届本科生,咱们证明了母校和学院成长的点点滴滴,咱们为母校感到骄傲,为药学院感到自豪!

那时候,我每一天放学后都特已经过路边报亭等待着追寻她的“倩影”,每当她静静地躺在橱窗里,我是满心欢喜地买下她的,真的,是满心欢喜。

尽管还在那心底守候,

只有起过的人才知道

如今,咱们各自身在一方,各自在各自的世界里生活着,各自品著各自的悲欢,能够维系咱们的最主要的就是QQ,微博,微信,QQ空间动态,说说相册的更新了。咱们渐渐地钟爱隐身,咱们不再钟爱在QQ群里出声了,不是咱们不在,只是咱们习惯了隐身。

时刻太瘦,指缝太宽。以前,咱们总觉得毕业还遥遥无期,可转眼间就青春散场,各奔东西。“毕业”不再是个简单的动词,而化作三分惆怅,七分留恋,在你我心间。

起初,我的室友们被她深深地吸引,久而久之班上的同学也钟爱看她了,再之后,隔壁班的同学专门为她而来,我喜悦不已。如今,书架的半壁江山都已归她,好友还是依然从我手里借走她,当然也有好几本已经不知去向,然而我无能为力,我情愿是看她的人太钟爱而舍不得归还于我呢。我只能加倍珍惜手里拥有的。

尽管早已承载不了思念的痛,

驰骋在那广阔的天地里

咱们的心渐渐地变得成熟稳重而复杂了,咱们不再随便的让感情流露了,咱们不再动不动就发表QQ说说情绪了。但看到朋友更新的空间动态,咱们都还是不自觉地点个“赞”,或者评论祝福关心一下,这是联系和表达咱们友谊的最直接的方式了。

毕业,话别,回忆从此生根。咱们不会忘记母校,正因那里有咱们最美丽的四年,最华丽的青春,更正因这段华美的青春乐章中融入了老师们无私的爱和同学们真挚的情谊。

高三呢——领悟

只要你回眸时的一个笑容。

感受着脚下的力量

我亲爱的朋友们,不是咱们的感情变了,而是咱们的生活方式变了,而是咱们变得更加成熟稳重了,咱们不再打闹,咱们也没有剩余的时刻再来打闹了,咱们更多的是为事业打拼,为自我的人生奋斗。

感悟精选二:

高三的生活,是未经历的下学弟学妹们是既向往又不期盼的;是经历过的学姐学长们是及怀念又不敢再经历的;而咱们这些正在经历的学子是既想挣脱又乖乖就范的。真的,这个排比句一点都不矛盾呢。记得有个人说:“你给我一百万彻底忘记高三的生活,我肯定不愿意的,但是,你给我一百万让我多经历几次高三的生活,我也是不会答应的。”也许,真的是有些事情一辈子经历一次就最好了吧?

就足以低过这青春的感动。

持续著冲锋的姿态

我亲爱的朋友们,我时常牵挂着你们,我时常真心的祝福你们。这些年,我对你们的友情从未变过,我衷心的感谢上苍能够拥有你们这一群真心的朋友。

再见,我的大学

高考,做了以十开头年的学生,至今也不明白古人为何发明一个这样的玩意儿。只知道,走了这趟儿,就得应对千军万马过独木桥的尴尬,咱们谁也躲不掉,早知道是苦,这一刻也不想逃脱。

文/李文博

感觉到,人这一辈子

每次和新朋友去唱卡拉OK的时候,朋友们总会点上一曲《朋友》,“这些年一个人,风也过雨也走,有过泪有过错,还记得坚持甚么,真爱过才会懂,会寂寞会回首,终有梦终有你在心中,朋友生命一齐走,那些日子不再有,一句话一辈子,生命情一杯酒,朋友不曾孤单过,一声朋友你会懂,还有伤还有痛,还要走还有我。”

七月,似火骄阳赤诚地烤问著大地,将它的能量发挥到极致。七月,每个学子收获的季节。或喜或悲在他们一张张略显疲惫的脸上表现的淋漓尽致。徘徊踌躇中,咱们寻求新的生活。正因诀别七月,便是人生新的起点。

我的高三,和大多数人的高三大同小异。漫天书卷;课桌上堆得跟小山似的各种各科的复习资料;被安排的拥挤不堪的课程表;头疼的各种大大小小的考试;每一天夜里的挑灯夜战和每一天清晨的惺忪睡眼。掰着手指头竖着高考倒计时和和望着未做完的复习题发慌的纠结;每次考试成绩下来后想看又不敢看的纠结;雄心壮志的制定好一系列领悟计划后又没坚持执行下去的纠结;吃饭时想着许多未掌握的知识点和上课时又想着吃饭的纠结;总想着偷会懒和看到同学们的黑眼圈的纠结……

一个人的时候,常常觉得自我是一颗闪烁的星辰,渴望着他人的关注,期许著别人的关心,正因我不想把自我深深的埋藏。一个人的时候,常常会提醒自我不好总是仰望远方,正因脚下的路,才是那青春的音符,弹奏出色彩迥异的的声响,发出心灵的乐章,一个人也能够不用悲伤。一个人的时候,我还是会选取安静,只有安静我才会心怀宽容,只有安静,才会心如止水,安静是静止了的永恒,将过去保存,将记忆沉淀,将思念收敛,让一切静止。

本该这样活着

听到酣畅淋漓的歌声,咱们的情绪五味杂陈,继而欢快,继而感伤。我想起了你们,万分想念。每当假期回去聚会时,看到你们,即使不用言语,彼此脸上洋溢着的都是美满的愉悦和深深的满足,聚在一齐感受彼此心灵成熟的变迁,感受彼此这些年朋友们容颜慢慢退去的稚气慢慢变得的刚毅,这都让咱们久久回味,渐而为彼此的学业事业祝福。

毕业前夕。对于即将离别的毕业生来说,在此时或忙碌,或悠闲。忙碌的是给学校造假,毕业论文实习报告一个接一个,在埋怨中毕业生完成一个个COPY的工作。悠闲的是此时在也用不着去上课。毕业生上网,看小说,喝酒,睡觉,吃饭便是一天的作业。宿舍哥们也便开始整夜整夜的玩失踪。夜晚的校园深处,公寓楼下,草坪,林荫小道再也找不到毕业生的踪迹,换做大一,大二的学弟,学妹们一对对在此享受良辰美景。女生公寓楼下,也不再是毕业生的呼喊,换做学弟们一声声或深情或凄凉或哀怨的呼喊另一沙沙的芳名~~校们外的餐馆,酒吧是所有的消遣,谈心,倾诉的好去处.毕业生在此或高歌一曲,或猜拳行令或哀怨叹息~~~~~在此,毕业生们将酒好比恋人们分手前的kissgoodbye.一饮而尽,大有"壮士一去不复返兮"之感.

也许这就是高三的本质:秣兵厉马。只是单纯的只为自我能够挤得过那座桥,即使看不到桥的另一端到底是什么。

静止,是一种休养生息的境界,是一种孤独寂寞的诠释,是一种归隐深山时的情愫,因此我常幻想我是一棵树,长满了枝叶,静等著游人的乘凉,鸟儿的歇息,请应允我成为一棵树,哪怕我是孤独的树,我也要撑开那一片的天空。每个人都有梦想,在自我的胸膛发烫,那是一个燃点,点亮了期望,期望承载着感情,承载着理想,奔向远方,哪怕是一个人的旅行,一个人的流离,都不会怕,正因只有漂泊才能继续远航,才能传递自我的梦想,就好比一只漂流瓶,没有定向,没有期望,只有对愉悦的渴望,只有一颗漂泊的心,也许未来还不够清晰,还不够强大,但它已经有了勇气,他会继续追逐,锁定远方挑战性命性命中的旅途,也许也只有他最清楚,在那遥远的远方有着他的渴望。走在感情的路上,我常常觉得自我的执迷是可笑的孩子气,经常会觉得自我受了很多委屈,但是又在哭过之后,整装出发,无论自我有多委屈,不畏惧,哪怕是再大打击也不想放下你,此刻想来真是傻里傻气。我打开那泛黄的记忆,重温那些甜蜜,感情与青春交织的美丽,却怎样也重温不到过去,在这个冰冷的世界里,这世界是空洞的,那世界是美丽的,是时刻将咱们隔离,在哪个向着青春与梦想进发的年代里,你扬起了你的帆布,去寻找着你的梦想,却把我丢在岸边,

有些事情,此刻不做,以后就不会做了。车轮走过的地方,那便是我对这段青春最真挚的眷恋和最完美的回忆。青春无悔,我们在路上!

这些年,咱们各自奋斗,咱们独自经历过风雨,独自应对坎坷,咱们不常陪在身旁,但简单地一句问候也会让咱们的友谊只增不减。青山依旧在,咱们的友谊并不是那么脆弱。

往昔如梦,募然回首才发现大学三年已远去,在这三年中,感悟甚少,只是依稀懂得了些什么.所谓的大学友谊,即是识于偶然,止于离别.同在屋簷下时,彼此是兄弟姐妹,分道扬镳之时,友谊便走向终结.大家其实都在逢场作戏.真正的大学友谊也就是屈指可数的那么一两个而已.所谓的大学之中的好学生,有相当一部分即是挂著好学生招牌,堂而皇之的在老师眼皮底下作弊,充其量也只是一个带引号的好学生.所谓大学之中的上流人物"学生会".也即是在象牙塔这个纯洁的小社会里做着不为人知的龌龊勾当.在官官相互下,这些官们步步高升.挂着他们的头衔,招摇过市““““

高三呢——同学

孤零的守护着那仅有的回忆,那是回忆与现实的距离,没有边幅,没有站点,只能祈祷着你的回心转意,静待着你的返航,来挽回这爱的甜蜜,这一等,青春就已荒废的面目全非,我侥幸着你能挽回,又担心你找不到我,因此我去了很多多城市,期许著能与你再次相遇,在城市的每个角落我都仔细的聆听着传来的声音,多期望你能将我记起,在茫茫人海中将我找出,咱们两个愉悦的相拥,女子这会是我生命的美丽。

感悟精选二:

我亲爱的朋友们,咱们的友谊不需要常常联系,咱们的友谊不需要非得陪在身旁才能持续不变,咱们的友谊只增不减。

然,还是要多谢你——兰州资源环境职业技术学院,我所谓的大学,是你让我在此无忧无虑生活了三年。让我尝到了所有的一切恩怨情仇,看清楚了了一张张笑容背后虚伪的脸。如今诀别虽有不舍,但又不能左右。就此诀别吧!再见我的大学,这个让我欢乐让我悲的地方,我会永远记得校园我所走过的路。再见我的大学,兄弟姐妹虽然我知道咱们以后都将各自天各一方,虽然知道咱们以前都是在演一出戏,无论以前咱们是逢场作戏也罢!我还是真心的祝福你们走好,正因在我的性命历程里有那么一些出现过。再见,兄弟姐妹们!!再见,我心爱的耳钉,自我欣赏的潘帅式发型还有个性的嘻哈服饰。正因我知道将要去另外一个氛围,就没有你存在的价值了!!再见校园所有伤害过我和我伤害过的人,爱我的人和我爱的人,多谢你们,是你们让我哭过让我笑过。在我的性命你们将一个个铭记在我人生的玫瑰花瓣上。多谢伤害过我的人,正因有你们的存在,让我知道了什么叫做心如刀割!多谢深爱我的人,正因有你们的存在,让我明白了自我有多么的愉悦。对不起,被我伤害的人。对不起,正因我终究不会是你的谁,咱们的轨迹错误连在一齐,但终究还是要各自朝向反的方向而去,永远,永远在没有相交的一刻!再见,与本人相依两年的房子,正因有

生活本身就是矛盾的,也没有绝对的状态,苦与乐自然并存。情感上的变化也是不言而喻。

也许事情不会是我期许的那样,正因你已经嫁给他人,并且有了自我的三口之家,你有了你自我的愉悦,我也为我的早恋付出了沉重的代价,也许这就是咱们当时寓言的爱的代价吧,是的尽管如此,咱们还是相爱了,而且还深爱着彼此,我不知道这让我悲伤的一切该归结与谁的职责,或许真的是老天的不公,我不知道该不该承认这都是你造成的,如果不是你的背叛,我也不会过得这么糟糕,也不会被失落折磨的如此狼狈不堪,但是亲爱的姑娘,我好想为你开脱,或许另有它因,或许是我太穷,或许是我没有手,或许是我太……。是的,我期望是这样的,我期望这些理由能够为你开脱,但是,母亲她推翻了这些理由,她说如果爱,是不会轻易的抛开对方的,是啊,我很悲伤,我瞒不了家人,更瞒不了我自我,我只能坚信结局,亲爱的姑娘让我在为你哭一次吧,就这一次,最后的一次,为你,为咱们不能在一齐,为咱们的天荒地老在哭最后一次。

我们走在路上

我亲爱的朋友们,我此时此刻想念你们,不知你们是否也记起咱们的友谊。

你的存在,使我在无聊中度过了很愉悦的日子!所有的一切都让我无比留恋,诀别我的大学点点滴滴!

高三时,同学之间并没有正因领悟繁忙而生疏,反而显得更加团结更加亲密。她们会带好吃的东西给你分享;她们会细心耐心的给你讲解疑惑地题;课间会在一齐踢毽子,跳跳绳,下课后会帮你买水,会给你推荐好的复习资料……总之,尽管在那段日子里同学们内心里汹涌着惊涛骇浪,但对同学的情谊是温情而真诚的。咱们都拥有着各自明白到的愉悦。

爱是多么奢侈的梦,属于青春的梦,我在我的青春里遇到正值青春的你,那时的你,天真美丽,那时的我懵懂无邪,青春里的咱们就像是天堂的美丽,但是咱们有多少时光能够挥霍,又有多少日子能够坚持,你在你的青春里,我在我的青春里,彼此分离,但是咱们约定过谁也别离开谁,但是你走了,就没回来,我在我的青春里呼唤你,我在等你,忍受着所有的寂寞,感叹著时光的蹉跎,我在等你,挣扎著度过每个清晨,荒废著邂逅的青春,我走在现实的刀口浪尖上,却停留在有关青春的日子里,想要爱,却不能爱,我在现实的远方,却害怕冷落了青春里的那个你。因此,重温著那些有关青春的日子。在有关青春的日子里,有个很爱你的我,有个很爱我的你,在那个梦的夜色里,总藏着夜色的温柔很的美丽……

我们走在路上,感觉每一种空气都是一总真实,我们不得不先于自我在这个充满感性的世界里生存。我们不在等待那些那必然的降临,重要的是性命健在。我们无须刻意的走向世界,我们自我就是世界,我们选取行动。

相遇,相知,相识并不容易,认识你们能与你们做朋友是我最大的荣幸。我亲爱的朋友们,我在心里永远牵挂着你们,我衷心地祝福你们,也祝福咱们的友谊万古长青。

别了,我的大学!

那些日子里练出来的情谊是纯洁又完美的,咱们都会记得。那也许也是时光送给咱们的成长的礼物呢。

感悟三:

魂儿说成熟就是堕落。一种象征到另一种象征,浪迹天涯的彗星瞬间便是永恒。在黑水与白水之间我们永远流浪,永远坚信自我,而我们与岸之间的距离叫做人生。这并不重要。距离仍然有声有色,因此我们得沿着这条路继续行走。

感悟精选二:

感悟精选三:

高三呢——老师

那些青春的日子

在路上,我们也许不能留下任何痕迹,我们会遇到很坏的天气和不祥的季节,但应对将要走向的远方,莫要怀着恐惧的心理。重新踩在地上将有另一种感觉,我们不会因它的平凡而忽视,从某种好处上来说我们的心愿就是一种雄性,性命亦是如此。

我亲爱的朋友啊

再见了,我的大学

仍记得,板报上的班主任寄语,正因班主任姓杨,一个四十多岁的男老师,咱们便不约而同的称之为老杨,已经记不清是什么时候老杨偷偷地把那些催咱们泪下的话写上去的,咱们边看边埋怨老杨那老头也太有点矫情,但应对那样恳切贴心的话语咱们都明白那是老杨对咱们的殷切期望和永远都不言说的关爱。当时,在一个午休时刻里,我还专门把它一字一句的抄在了日记本上,不为别的,就是感动而已。此刻再翻出来是有五月天歌词般的感觉:“读来依然一字一句一篇都灿烂。”

那些青春的日子,好像已经离我很遥远了。那些青春的往事也或多或少的随风了,我独立在中年的街头,沉默不语。

澳门威斯尼斯人网址:我们在路上,那些日子。我们不坚信这片土地上只有一片黎明,我们追赶黎明,港湾对于我们只是一种剩余。

时刻:2013-04-2620:58散文来源:本站原创散文作者:蒲驿点击:次

小学。毕业。我十四岁。初中。毕业。我十八岁。

老师们都没有嚷嚷,没有婆婆母亲,没有埋怨牢骚。他们会在课上尽力的把重点和要点讲解清楚,会找各种资料打印给咱们,会在生活上关心咱们,每次考试后会鼓励咱们坚持加油。反正觉得高三那年,老师们都个性的温柔个性的可爱。他们对咱们说过:“老师们都知道此刻的你们十分累,这个事实咱们改变不了,但请坚信,咱们一向与你们并肩同行。”再也不会觉得苦觉得委屈,正因当很多人关心咱们飞的高不高时,有他们会关心咱们飞的累不累。

我后悔了么?我遗憾了么?我心痛了么?我惋惜了么?不。我掘傲的头颅高高扬起,岁月的刻痕,毋庸置疑,我真的老了么?不。我睿智的眼眸,投向远方,我是那朵永不凋谢的花朵,盛开在云之端。

开美丽的忧伤,结含笑的苦果,此刻现实的悲悯情调之中,高洁的维持着还近乎稚气的乐天,化梦魇为嘲弄,在清冷里想一种温柔,在现实中想一种茫然,用低沉的歌,沉重的脚,用恬静的微笑和喜悦使痛苦`欢乐都完美的象一轮真正的满月。

在我看来,人生有两件事是必做不可,而且是全部的好处,若是少了这两件事,做再多别的是也只是附属,永远也代替不了。

高中。毕业。我二十二岁。

那一年,有那么一些人,为咱们付出的有那么深厚那么多。

当我静默的时候,也会想起那些青春的往事,那时的我,寒气咄咄逼人,高贵的不食人间烟火,一场恋爱,耗费了半生,一撒手,居然一无所有。。。错过了很多,也成就了自我。我常常想,如果我像其他女孩一样,平平淡淡的爱,平平淡淡的恨,会是怎样的人生?。。。你本不是平常的女子,怎样会过上平常的日子?因此,我一向过著非凡的日子。我的钱才不多,我的容貌不俊,我的车不贵,我的衣服很少,但我却很是骄傲,即使是有点盲目,我依然是愉悦的,还有什么比这更重要?

让我们忘记,抑或永远不好忘记:我们享受的阳光和性命的狂喜。我们走在路上。。。。。。

一是为自我、为重要的人活着,二则是关联的维持。这天是碰到了一件相关的事,因此想要说说关联的维护。

大学。毕业。我二十五岁。

我是都记得。

那些青春的日子愉悦过,也苦涩无比。独处的时刻长了,看了很多别人无暇看的书,想了很多别人无暇想的事,品了很多别人咽不下的苦,多了一份自信,增了一分胆量,练就的隐忍的本事,也愉悦著别人无法企及的愉悦,我很满意。(文章阅读网:sanwen)

感悟精选三:

很多人赞美孤独,文人、艺人,很多的年轻人也标榜著享受孤独,以为是一种乐趣、安静、远离。但是又有多少真正孤独的人想要抛弃孤独,说实话,孤独惯了,那是性冷淡,也就是麻木了。但是内心却是实实在在的渴望有人走近,没有人能够真正享受这样所谓的孤独吧,不管心有多么强大。

十七年的读书生活,十七年的青春年华,十七年的父母的血汗,二十五年的期望。

高三呢——零零花瓣

回望青春,那些清纯幼稚的过错,都能够原谅,那些莫名的自大,都能够明白,那些骨子里的倔强,都值得尊重。

我们毕业了,我们仍在路上

这天是有个高中同学给我打个电话,一开口就说这天晚饭是自我一个人吃的,我问为什么,她说同学找不到了,她们走了,找不到了,然后我也就不找了,一个人吃了饭。

二十五岁,我离开像天堂一样的地方,将去另一种环境下生活。

高三的第一场雪时,咱们还去校园里赏雪景,那时候战火还未大面积蔓延,咱们在操场堆了个雪人,我对着雪人默默地许下了高考如愿的愿望。高三的第二学期开学时,气氛立刻紧张了起来,黑板上的倒计时不情不愿的从2开头已经变成了1开头,咱们都感到了一种前所未有的紧张,用勤奋刻苦来形容也不觉夸张。不知不觉,日子像翻日历一样翻著走着。

如果你已到中年,如我这般回望青春,我坚信,你永远不会老去,正因你学习并领悟了宽容,学习并领悟了爱,学习并领悟了与愉悦同行,更懂得,性命是单向流程的,那些青春的日子,不是性命的主题,只是咱们成长的足迹。

澳门威斯尼斯人网址:我们在路上,那些日子。我承认我刚从大学校园里毕业,我也承认自我所学的知识和社会上需要的潜质之间有很大的差距。但是,我很感谢自我拥有别人此刻不能拥有的一切,正因我们年轻,我们仍在路上。

这或许本是个性寻常的事情,能够说每个人都会这样,没人能够陪着永远在一齐,除非安定下来以后,有了伴侣家庭。但是当她向着我说起的时候,总觉得心里有什么哽咽,正因我也经历过,正因是很好的朋友,因此心疼她。真的,这种味道的确不好受。一个人吃饭,一个人走路,一个人上课,尽管路上、教室里有很多认识的人,但是始终是找不到那样能够依靠的人了,一齐上课,一齐吃饭,一齐游荡,说说笑笑。

二十五岁,我会告诉父亲我毕业了,我要为你们带来期望。也要告诉母亲我是男生,我能够挣钱了。

经历了大大小小的考试后,咱们都淡定地连自我都不敢坚信,咱们不知道咱们所谓的心态到底好不好,咱们只知道咱们不再那样惧怕高考了。正因很多道理会在自觉最难的时候恍然大悟,高考:确实会影响咱们的人生,但到底,它决定不了咱们的生命,对吧?

感悟四:

毕业前,我以为在一齐玩了好几年的那些人都不会分离;毕业后,他们从哪里来的最终还是回了哪里。毕业前,我们经常一齐谈论自我的梦想,也谈论你钟爱的人是谁,我钟爱的人是谁;毕业后,当我们抽出时刻再次聚在一齐,探讨的东西却变成了,不是谁拥有了一份很稳定的工作,就是谁又嫁给一个很不错的谁,谁又娶了一个很不错的谁。毕业前,我们互相说出了很多的誓言,原本以为在将来的某一天会一一兑现;毕业后,我们下了班除了关心柴米油盐酱醋茶的价格,没人会去记起以前那些誓言的一字一句。

好多以前的同学都会在网上发说说微博,说著以前的事情,那多好,真是有什么该死的高考诸如此类。而记得印象最深的就是一句“路上人很多,但是没有我认识的人”。是啊,路上真的人很多,但是实在是找不到认识的人了。这该是怎样样的一种悲伤无奈,又该是怎样样的想念,在众多中找不出一个熟悉的人。哪怕是一个也行,但是真的是很困难了。

二十五岁,我要告诉我未来的妻子,请坚信我,我会给你带来愉悦,虽然我有太多的多愁善感。

当倒计时牌上的数从三位数变成两位数时,咱们甚至都有些兴奋了,真的,想到自我辛苦做题、辛苦背书、辛苦发奋的那两百多个日日夜夜,想到做题做得快要崩溃时;想到背书背到快流泪时;想到同学们熬夜苦读时,忽然觉得,其实,高三,真的是真正地用力读了一回真正的书,也觉得,高三,其实,也没那么痛苦,反而,有一种感激,我想,如果没有高考,如果没有高三,,也许,咱们都很难那样用力的成长。

纪念我逝去的青春岁月

以前自我很钟爱的东西,它们逐渐也淡出了你的世界,以前固执疯狂的自我,此刻的你也表现的平静淡然。你摆脱了能让你沸腾时的摇滚,也摆脱了别人爱说你钟爱看重口味的电影,甚至别人对你以前所起的外号,以你此刻自我的性格根本就挨不著边。

因此,我一向想珍惜和朋友的感情,期望不好断了联系,期望在过了分开的一段时刻里,见面后唏嘘分开的那些年,然后还是能够继续说说笑笑,同样期望,以前种种说的约定必须实现。

二十五岁,如果我有小孩子,我会告诉他,时刻太快,社会的脚步也很快,要健康的成长才会成为人才。

碧桃花唱离歌

早己习惯独自漫步在无人的街道,呼吸著寂寞的空气,仰望着苍蓝的天空,偶尔走上华丽天桥,久久的站在天桥上,看着呼啸而过的车辆,看着夜色陶醉的灯光;偶尔蹲在马路边,看着公交站上上下下,走走停停的人群,感觉自我像似一个迷了路的小孩,或者是一名浪迹天涯的乞丐。————前言不记得过了多久,我能够称之为年少的日子已然逝去,那是一段只有泥巴当玩具的童年,却活得明媚而愉悦,甚至,满足。不想回忆中学的时光,只有无穷无尽的领悟,只为了考试能够榜上有名,唯一的愉悦,是初三时饭后跟同学去散步,晚自习逃课去呼吸外面的新鲜空气,也仅仅限于初三,无法想象,一个十四五岁的孩子,开始心事重重去想象以后的生活。时刻就如捧在手心中的水,来不及反应却已悄然流失,当我想伸手捉住它的尾巴时,才发现已经没有残留的痕迹!只能带着难过表情,躲在某个黑暗的角落去回忆,回忆某些人,某些事。有一段时刻,我钟爱某一个人,每一天看到什么和听到什么,都能发出一段感慨,写几篇日记,那是我青春的开始,暗恋也是心里甜滋滋的;那是我青春的证明,却是我过得最惨的一段时光,心每时每刻都是不自由的,如果一个人什么时候会想不通,大概就是我那时的状态吧。此刻看来是那么的平淡如水,那

但是你的面孔看上去还是那么的青涩,你的着装还是那么的小清新,你走路时的步伐还是那么的矫健,虽然我们毕业了,但我们还年轻,我们仍在路上。

我知道,有很多我的朋友都在和我一样发奋著,咱们要去打败时刻,不会远离。都是帮热血沸腾的人儿,谁又舍得忘记。在我过的好的时候,我不会忘记,在过的不好的时候,第一时刻会记起我的朋友。

二十五岁,我会告诉我哥哥,我能够不问你要钱了,你能够安心培养小侄女和侄儿了,如果我有潜质我必须会帮你的。

五月,在校园里的碧桃花喜笑颜开时,咱们依然上课,领悟,偶尔会在课间到那些花树下站一会儿,问问那沁人心脾的花香,想想高考,想想未来。阳光很好,有朗朗大晴天,有浓浓百花香,有婉婉叫卖声。咱们似乎不愿意唱离歌了。

时候许许多多很幼稚的想法我还一一记得,此刻想起来很可笑。我想,人生命有一次那样的经历也就够了,愉悦时能够上到云端,痛苦时能够下到地狱,如果没有过,未免也太平淡。此刻我回头看过去,总是会感谢那一段刻骨铭心的日子,感谢那些性命中陪伴我渐渐成长的人。因此,本来就应是锈迹斑斑的牢笼,我仍然把它涂抹成怀旧的香囊,或许,这样能够过得好一些。生活继续著,转眼中考了。

走在这条路上,这不是一个人的战斗,但也只属于一个人的战斗。正因我们生活中还有很多人和我一样,在走同样的1条路,也有很多人会和我一样会去走那条别人走过,但又有着和我们不一样步伐的路。这也务必得去自我要独立走完的1条路,因此战斗的路上也只有自我一人。

我的朋友啊,真是很好的人,任性、坚强、睿智、幽默各种,都是在最好的年纪相识相惜,谁又会真正忘记,我真的不敢忘记,忘了性命就少了一段,不完整了。

二十五岁,我会告诉姐姐,呵呵,我没有叫过你姐姐哦!以后我我能够为父亲母亲做点事了,我不再是以前的小屁孩子了。

倒计时牌子上显示著“30”时,同学们都显得有些舍不得,我不知道当时的咱们究竟舍不得什么,是大家一齐并肩奋战的那些日日夜夜,还是那些日日夜夜中练就的好情谊,还是好情谊存在的那间教室,还是那间教室里陪伴了咱们的那些人……我是竟真的舍不得那有关于高三的一切了。

紊乱交错的脚步像命运那样不可抵抗,在那个夏天,所有的一切在命运的显影液里逐渐清晰并且成像。但最终还是留下苦涩的记忆,528分,如此明朗,如此清澈。

无聊的时候,你也会出去走走,出去散散心,出去逛街娱乐美食,看电影。并不是之前所有爱好,全部淡出了你的世界,淡出的那只是一小部分。只但是是在夜市圈很少再能看到你的影子,甚至在酒红的灯光下,嘈杂的人群中。

———生活像一把无情刻刀,改变了咱们模样,我以前爱过的人啊,如今在哪里?当初的梦想是否还记得,又实现了吗?

二十五岁,我会告诉我的兄弟姐妹,你们要好好的生活,世界上没有比脚更长的路,也没有比人更高的山,坚信自我,未来咱们一齐发奋。

最后——离歌唱响了。

父亲还是把我送到一中来了,在这种很压抑的生活中进入了一中领悟,关于在那里所有的一切,就像是上天都安排好了一样,仿佛只是一眨眼,一切却都早已不一样。我依然向往着我的生活,依然发奋的做好一切。再之后我遇到我性命中最值得珍藏的几个人~~

不开心的时候,你更愿意一个人坐在小吃摊边的椅子上,拿上一瓶啤酒,边饮边思考整件事会让你心事重重的来龙去脉。

———当初的梦想还记得,只是说好了要一齐实现,我还记得,因此等著有一天,咱们一齐实现。我会一向在那里,我最爱的朋友。

二十五岁,我会告诉我的大学同学。别笑话我怎样大还在读书,别笑话我二十五岁才大学毕业,我期望你们前程似锦,步步高升,以后有钱了,遇见你别说咱们傍大款哦!

当教室前那一丛大扇子般的丁香花争奇斗艳时,倒计时牌上显示了单数,咱们仍然假装时刻还很多,同学录早已经陆陆续续地写完了。拍毕业照那天早晨,太阳很好,温暖又明亮,有一丝晨风,吹动了蓝白相间的校服,拍完照后照例参加毕业典礼。当校长说到:“学校的大门在以后的岁月里永远为你们打开”时,我落了泪。

关于那个一六班~~~

你开始学习并领悟了不用放假的时刻,让懒觉左右,你会跑去书店,你会跑去锻炼,你也会跑去领悟。正因你知道,也更了解内心的自我所缺失的是什么,所有你才会不顾一切的去忙着找回以前丢失的所有。

感悟精选三:

感悟精选四:

同学们没有多说什么,知识相视一笑,然后轻轻地一个拥抱。也没有个性的什么话可说,那么多日个子:有风、有雨、有苦、有乐、有痛、有泪,咱们在一齐经历了,大家都知道,大家都明白,只要一个大大地拥抱就足够了。

关于李智,一个善良阳光帅气的大男孩,跟他同桌的那段日子,咱们谈论最多的就是他的女兄弟姐妹,一齐上课偷看他女兄弟姐妹的信件,去聆听他们之间的点点滴滴,一齐谈论咱们的理想~~~

和兄弟姐妹聊天的信息还是一版面一版面,但只要一问道什么时候见面,什么时候再聚一次,电脑那边的他,总会抛出一些说不完的托词与借口,下次会有时刻的,说完就黑线。

我亲爱的朋友

再见了,我的大学

有一朵泪花

关于张书萍,又一个同桌,她真的是个很懂事很善良的女孩子,大大咧咧中的性格中又伴随着细腻的心思,她总在你情绪不好的某个不经意的时候给你带来意想不到的欢笑和惊喜~~~

其实,毕业后的生活,每个人过的都不容易,都在为了生存生计而奔波劳碌。但让我值得庆幸的是,他们,你们,和我一样,仍在路上。

我亲爱的朋友,你过的怎么样

车要开了,我再一次把头探出车窗外,静静的看着这个我以前生活了三年的地方,一切还是那么的熟悉,耳边不时的传来学弟学妹们清脆的笑声,我知道那已经不在属于我了,正因这天我就要走了,离开我的大学,开始我新的生活。

毕业那天,老杨红了眼眶,同学们心里都明白,只是谁也不想把内心的恋恋不舍表现给老杨看,正因,咱们都不想就这样把毕业定义成离别,正因咱们想要咱们没有人离开,咱们想要一向在老班的眼里,在他心里。

关于蔡辰,坐在我后面,她是一个很感性很善良的女孩子,说话很直,有时候在不经意间伴随着伤感那时候咱们几个每一天晚自习偷偷吃东西,上课不敢说话偷偷传纸条,一齐述说著关于咱们自我的愉悦~

写这篇文章,忽然让我想起了一个人,大学时的同学。正因她的同桌是一个在生活上很散漫的人。每次上课老师点名,在点到她同桌的名字时,她总能第一时刻站起来告诉老师说,她在路上。每次都能引起全班同学的哄堂大笑,正因同班同学都知道,她同桌的那个位置,永远都是空缺的。也许她真的是在通往人生的另1条路上,但永远不是从宿舍赶往教室课堂的那条路。

没我的日子,你别来无恙

回首往事,相聚犹在昨日,那很多场景在我的脑海中依旧是那么的清晰,只是时刻却永远定格在了过去,不得不承认,青春真的是一本仓促的书,让咱们来不及细细品味其中的乐趣。转眼之间,我已经毕业了,我要离开这座以前包容我,呵护我,给予我知识的地方了,母校,再见了。

五月天的一首《干杯》,我当时留在了好兄弟姐妹的留言册里,然后,她哭了,带着泪光对我说:“也许会,有一天,世界真的有终点,也要和你举起回忆酿的甜,和你再干一杯。”我说:“再干一杯永远,喝了就能万岁。”咱们相拥而笑,是啊,离别,能够是为了更好的重聚,等到经年过后,咱们仍然能够干一杯。

然后分文理科了,咱们就这样被短暂的“分开”了,剩下的日子咱们依然每一天在一齐玩耍一齐欢笑一齐述说著各自的心事~

我们可能会变得像是柿子一般软弱,也可能会变得像石头一般坚强,其实,当我们在行走的过程中遇到的挫折多了,再软弱的柿子也会变得像石头一般的坚强。最可怕的一种状况是,柿子到头来还是柿子。

想起你的模样,和相处的时光

思绪纷飞,内心久久不能平静,空气中弥漫着丁香花的味道,阵阵花香透过车窗飘进车内,飘进我的回忆里,那是三年前,我刚来学校时,也是丁香花开放的季节,我在川流不息的人群中报到,找宿舍,一切对我来说是那么的新鲜和陌生,我心想,我的大学生活从这一天就开始了,我认识了新的室友,新的同学,咱们一齐经历了军训,一齐在以后的日子里,不管刮风下雨结伴去上课,聆听老师的教悔,一齐出去聚餐,唱歌,那真是一段愉悦难忘的日子。

一朵浪花

咱们都曾放肆的挥霍著青春,总在想,天的另一边,会不会是一个愉悦天堂?“永远愉悦”“永远愉悦”此刻知道也是不切实际的幻想,但咱们却一向这样做着,且乐此不疲。“你真好”“幸好有你在”是不是都看到了彼此的终点,只是总是矫情的说不出口。(还有很多很多可爱善良的兄弟姐妹门,由于时刻的问题就不在此提起。你们的大名会在以后我的文章一一出现。hehe)

如果你也要经历或正在经历,如果你也要上路或正在路上,愿你继续前行,愿你有梦想作伴并不孤单,愿你走过飘过当有一天再提起时嘴角能吐露一丝微笑。

有你的岁月,我乘风启航

而今,笑声依旧,校园内穿梭的身影依旧,只是此时非彼时,再见吧,我爱的兄弟姐妹们,老师们,再见吧,我的大学。

两天的时刻,平凡又特殊。第一场语文的时候,刚进考场,广播里放著那些条条框框,要是在过去,我很是对这些表面形式嗤之以鼻,但此刻,自我面临时不得不安慰自我:必要的形式,有它必要的存在。然后深呼吸,考试开始……

关于你们。我一向心存感谢,是你们给我的回忆温暖了我整个寒冬,有时候在想遇见你们。那么的偶然,咱们当初许下守候的承诺,不知道你们还记不记得,三年多了,你们是否会偶尔回忆起以前年少轻狂的我,以前咱们一齐欢笑的时候那种寂寞的姿势,呵呵~

那时你总是说,一齐就一辈子

感悟精选五:

时刻在咱们莎莎莎的笔尖下流走,8号的下午考完最后一门英语,走出考场的那一瞬间,突然好想流泪,一种生活真的完完全全结束了,那三百多个发奋的日子哗啦啦的在时刻长河里静静流走,不免有一丝伤感,我没有留下来和同学们讨论答案,正因那都已经没有什么好处了。飞奔回家,倒头就睡,爸妈吓了一跳,我说我很累,晚饭不用叫我,一向睡到6月9号的中午,最后睡了个饱觉。

关于今年的这个假期,也许是我人生中最值得怀念的,虽然天气很炎热,但是我已经慢慢的习惯了一个人静静地看周围人的喜怒哀乐,象在看一场演出,一场永远不会停歇的演出,虽然我仅仅是个孤独的观众。但却真正的体会到了人世间的冷暖,虽然到此刻我始终不知道自我以后的路身在何方,但我会一步一步的走下去,并且在走的过程中时刻不好忘了自我的父母以及所有以前帮忙过你的亲戚兄弟姐妹。

咱们要学习并领悟,微笑并开朗

二十五岁,我的大学生活结束了。明天,将是另外一个世界;明天,将是一个崭新的我;明天,请记得咱们参加在一齐,一齐发奋一齐奋斗。

起床后,那书桌上的各种课本,各种资料,结束了它们光荣而艰巨的任务后功成身退了。有同学签名的校服也住进了衣柜去收集旧时光了。准考证、考试笔、以及毕业证都被安排好了住所,我的书桌上干干净净,除了那本日记,我坐下来,然后开始写……

但是我想再怎样何去何从,都始终逃离不了这个生我养我的地方。视觉疲惫了就外出散步,散步累了,静静找处台阶坐下,暂时的缓解疲惫,很自然地不用去想那些看似离我很近,关联悠久实则遥远模糊的事。能够没有任何复杂心思地坐下来看眼前正匆匆竞走的人们。风吹过的时候,愉悦是否常驻。不知道是不是每个人都有过这种感觉,当最终做出某些决定的时候,才会发现很愉悦,很愉悦。

多想抱一抱你,就像过去一样

二十五岁,再见了大学里我钟爱的女孩,再见了我的酒友,再见了我的麻友。感谢你们在生活中太多的支持和帮忙,感谢室友给我的友情帮忙,感谢老师的关心与照顾!

花最后开好了

突然怀念前段天天下雨的日子。看着它从窗簷轻快地流淌,人生最大的愉悦就应就是那样吧。以前,向往性命中的繁华。向往著完美的感情,但最终所有的一切、利益、背叛…让我放下。我放下了一切的发奋,背叛了生活的轨迹。世人总是带着一付有色眼镜看着这世界的一切,他们看透了一切,却看错了一切。殊不知这琉璃的世界,容易破碎。发觉自我越来越现实,如果这是成长,那么成长只但是是教会我如何淡忘忧伤的一个过程,缓慢而真实,无法逃避,饕餮着我的青春。如果能够,期望自我应对这个世界时不会仓皇。我也不会再被生活所打倒所屈服,正因只有咱们自我知道,咱们真的长大了,再也不是当初的那个青涩毛小子了再也不是了

我的小肚腩,你的减肥汤

感悟精选六:

填志愿,报学校,忙了还几天,最终我选取了南方的一所学校,不是正因离家远,而是正因南方让我觉得一种淡泊宁静的温柔。递交志愿时老师问:“怎样不报个学校预备着,不怕滑了?”我说:“后路越多,越会畏退。这次,我想冒个险。”老师笑了。也许他不曾想到我会有大冒险的精神吧。

偶尔约几个兄弟姐妹坐一齐,彼此嬉皮笑脸其实谁不一样的空虚?太多的事情,太多的人给我太多的不可预料。当熟悉的两个人并排走在路上,其实想说的话不多。路灯下总有许多形形色色的影子,橘黄色夹杂着太多阴影。什么时候受委屈了,什么时候寂寞了,什么时候想起某某了,等等。给彼此一个微笑,这一刻,没有暧昧。

想知道你近况,已实现的愿望

再见了我的大学

7月29日,电话一响,通知书来了,它身负著所有人的期望万水千山的来了,看到那红红的封皮那么刺眼那么火热,家人激动不已,我却怅然:新的生活要开始了,战斗还得继续,我还得前进,不停地走下去,去亲身经历许多事情,咱们每个人,在这个浩瀚的宇宙里显得那么渺小,但咱们却是咱们自我的宇宙,那只好一站一站地走下去,在自我的宇宙里灿烂。

夜深,寂寞才是人生真正的归宿。对于人性,我并不太乐观。正因在我身边,我见过太多人世间丑陋的东西,人影藏着形形色色的面孔,钟爱黑夜,是正因它掩盖了所有的美丽,同样包容了一切的丑恶。以前在逃避,逃避现实的寂寞与成久的孤独。而此刻我最后能够大声的跟自我说:

想要的自由,一如你所讲

过完了今晚,一切都将成为过去!

花开得珍重

“我真的能够勇敢的去应对所有一切的现实!”

经过那段遗憾,时刻场景渐变

考完所有科目了,无所谓结果,要的只是这一刻的喜悦。

忙完一切后离开学校的那一天,一个人去看盛放的碧桃花,瞧见橱窗里的照片,碧桃花下的灿烂笑容,还有那些熟悉的脸,忽然想起一句话:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不一样。”走了,走吧,收拾好情绪继续上路吧,那些花儿、那些人们、那年青春、那些故事,总会有人铭记。

指尖在黑夜中游走。天也慢慢亮了起来,二十一岁的这个夏天,我最后能够骄傲的对自我说:“我真的长大了”

你不必担心,我变得坚强

毕业酒会那天,咱们撒泪不尽。经历了狂欢后,咱们便在安静,在怀念,在遗憾,在开心……伤感的拥抱,紧紧地诉说,真诚的祈祷。那一刻,咱们是最真的,就算以前坎坷过,这一刻,放开一切,此时的心最重要。

在这条道儿上,前面已经有那么多人走过,后面依然会有那么多人踏上来,一代人的青春,总会有一代人铭记。从此之后,咱们会天南地北的走散了,但我宁愿执著期望,在心里,从未走散。

小四说,青春是一道明媚的忧伤。八月快过去了,青春的年华不复返了,以前那个天真的少年真的已泊至成熟的彼岸。

世界不管怎样,走到沧桑尽头

在去的路上,我心里说不会流泪。我以为自我很坚强,但是最后,我流下来了。她们那么悲哀,我实在是开心不起来。那天,天也是阴沉的,压抑著点点。片片哭声,让人听了为之动容,咱们相聚的时刻不多了,任谁也会舍不得。曾以为3年会很长,很长,但是眨眼间我已拿好行李,准备毕业。这时刻……

心底生花

而我此刻更像是一场华丽的旅行。带着自我的勇敢和骄傲勇往直前!

以前的错误,已能被原谅

心里,真的好不难过!

《哲思》上有一段话甚是钟爱。此时,便想与你们分享,它这样写道:没有1条路是注定成功的路,但每1条人们认真走过的路,必将不负行路者的脚步,且回头张望都是那么地饱满丰盈,让人心底生花,记忆流光。

想未来的日子,一齐度过漫长

那天毕业酒会,咱们都在沉醉,咱们都在放纵。

那么我也想说:“我的高三,多谢你!正因你,我把那段路认真地走过。”

所谓的失去,总能够补偿

今晚是最后一天呆在学校了。明日,咱们将各奔四方,从此流浪天涯。

后青春的诗

能有你的陪伴,不会害怕孤单

要走了,终究还是要离别。有太多的不舍,也许这就是生活。离别,也许是为了更好的相聚吧。

谁说不能让我,此生唯一自传,如同诗一般,无论多远未来,读来依然一字一句一篇都灿烂……

青春与梦想,永远会分享

下午,送几个同学回去。拿着行李,回忆一幕幕重演。我想,也许有些人这生命没机会再见了吧。默默地送走她们,默默地祝她们在今后的道路一路顺风,事事如意,不好有那么多的烦恼,开开心心的!期望有机会再相逢!

感悟精选二:

看着以前很少交流的同学,心中有太多的遗憾,3年了,咱们不曾说过几句话,就这样,咱们彼此从对方的世界中消失……上课时的一次回眸一笑,是我生命珍藏的记忆。多少年过去,也许记得的唯一就是你们的笑!

属于青春的那些日子

芬芬、陈领、振婷、黄莹走了,走的似乎很坚决,可能咱们不知道她们上车后流下的泪,剩下苦涩的笑吧。

青春究竟是什么呢?纯粹的哭,纯粹的笑,纯粹的做自我想做的事,不掺杂半点世俗的圣洁,就像绽放的雪百合那般。是的,咱们有时可能无法把握自我的感情,无法掌握自我的青春,不能拥有自我的生活。

等待似乎是短暂的,好象又是漫长的。如果等待后,却是离开,我宁愿不去等待。失望地、悲哀地等待着,咱们好好的,静静的离开,走后不留下无言的泪。若此生无机会相逢,我在此说完这生命所有真诚的祈祷:咱们都要好好的!咱们都要愉悦愉悦!

——题记

时刻一分一秒的过去,离走的时刻越来越近了。咱们终需要离别,只是走的很不开心!

那年初三,老师把坐位做了一个大调整。我和活宝坐在勒一齐,坐在讲台下的第一排,在那以前我和你并没怎样交流过,比较陌生,两人是怎样熟起来,貌似是从笑开始。记得那时整天笑“鸡架子”(而笑“鸡架子”又是正因他模画的一幅画开始)两个人天天坐在老师眼皮底下笑,上课笑下课也笑,弄的你天天肚子痛,而我不管怎样笑都没什么反应,(说是正因笑太多练出来勒!)别人都说咱们是两个疯子,就是那样笑来笑去两个人就慢慢熟勒起。之后咱们老说:“想要找到一个知心兄弟姐妹真的很不容易,或许生命都遇不到,期望咱们能够成为知心兄弟姐妹!”也许咱们都并没有真正懂对方,但至少咱们是很要好很要好很要好的兄弟姐妹,毕业后咱们没在同一个学校。以前的咱们说过,以后要住在一齐。随着时刻的发展,你慢慢成熟了。但是不管怎样样,你在我眼中我觉得你还是像个长不大的孩子,老是做那么搞笑的事情。当我不开心的时候,你逗我开心。你说,青春是用来埋葬的,埋葬所有儿时的天真,然后一点一点地瑞变,冲破蛹,属于飞向自我的天空。未来的路会怎样样,我还是期望你能持续最初的你,一个傻呼呼,爱笑的你!

明早,老丁,老黄,前前,高晖,欣伟,张绅,本家,灵燕,泽梅兄,春翔……她们都要走了,送走了她们,下一个走的就是我了。一个人静静地来,一个人默默地走。一个人的海边,一个人的安静……

咱们一齐度过青春里最痛苦却又最愉悦的年华,却又如一瞬间消逝!

寝室里,早就准备好了所有。待天明,咱们就要告别。

天天的三点一线,无聊?充实?当咱们再回首,才发现一切已不再拥有,只剩下怀念!

不曾想到,分别离咱们这么近。小的们,走了,我会想你们的:前前、高晖、欣伟、张绅,离开了那里,要记得有我这个室友。不然我走的不甘心,知道吗?必须要好好的,多少年后,咱们还要再见,不管贫穷与否,咱们都要来。

教室里的朗朗读书声,还会再有吗?

永远记得:8栋—211、大学城—547、青工楼—406!这是咱们一齐生活的寝室!

操场上的壮志豪言,还会再有吗?

卧谈会,咱们熄灯后的最爱。拉开话题,咱们能讲好久,有时候还会吵起来,想想这些,觉得当时好幼稚。好了,咱们毕业了。咱们不再年轻,不再幼稚了。那些凌乱的画面,有些遗弃在历史里,有些牢固地刻在心里,永远不会忘记!

那时的咱们,坐在教室里,会手托著腮,满脑子遐想;咱们什么时候能够离开这个‘地狱’!

爬铁门,吃夜宵,玩通宵,夜逛校园,逃课,上课瞌睡,太多太多了……那里都有咱们的身影……

那时的咱们最关心的是,放假的消息,哪怕是只有1条,也会兴高采烈的等待!

你们,平时和你们很少联系,有事就找你们,真的很抱歉,在那里,我向你们说对不起了,期望以后咱们还是好兄弟姐妹,能多多联系。放心好了,如果我结婚,我必须会叫你们的,可别忘了送礼,呵呵……本家、老丁、芬芬、老黄、灵燕、泽梅……

难忘一群人围成一堆,津津有味的品尝从家里带来的食物;难忘课桌上意摞摞的课本,咱们一本本‘啃著’!

多谢你们一向以来把我当你们的兄弟姐妹。在那里,有了你们,我才不觉得孤单。有些时候向你们说些我的心事,真的很感动你们愿意听。临别之际,一个拥抱,一个微笑,我想足够了。

那时候的你,是个很害羞的孩子,但是人很好。有时候会帮我扫地,有时候会带东西给我吃。到了高二,三的时候,你变得好寡,貌似咱们每次聊天都会聊的很愉快,依然对我很好!

快愉悦乐的!下次再见,我想看到乐观的你们!

那时候的你,很沉默,也很固执。不知道是谁有那么大的魅力能让你变得这么吊,其实我蛮好奇的?

必须!

…………

离开,离开了一切!

你们此刻不是一个人了,要好好照顾自我,抓住属于自我的愉悦,善待身边的人!

一路珍重!

高中——我的回忆很完整,很完美。没有书上写的地狱式领悟,有的是最美丽的青春。

相逢在下个冬天!

这个世界上真的有许多的难以忘记,正因有太多的过往存在于生活的角落中,有太多的足迹隐匿在过去的时光中,只要回头就能够看到。那些日子,那些人,那些味道,我想这生命都会陪伴着我,时刻提醒着我,以前,我不仅仅仅是只身一人。

这个雨天,我该走了……

还记得咱们是怎样认识的吗?开始的咱们并不熟,是从开始打羽毛球开始渐渐熟起来。一有空咱们就会打羽毛球,然后聊天。

还记得那段北院的日子,每一天都会伶著零食去那里上网?

还记得第一次做错公交?

还记得那天下雨,我还是坚持去图书馆接你,虽然我的脚很痛?

还记得我交男兄弟姐妹,你说我才几天没看住你就找男兄弟姐妹?

澳门威斯尼斯人网址,还记得山东煎饼的事不?

……。

如果能回到过去,那该多好!

那时候的咱们还是愉悦的!

这一路走来,咱们哭过笑过痛过!

青春的美丽与珍重,就在于它的无邪与无瑕,在于它的可遇而不可求,在于它的永不重回。突然有种想哭的感觉,不经意间咱们长大了。

落叶纷飞,带不走的是那驻留心底残存的往昔。不是淡忘,只是那以前的青春的羞涩,演绎著性命中最纯最真的完美。不知道那个背影多久徘徊在迷失的现实中,苦苦寻找,却终究抵挡不住岁月的遗忘。天真的以为或许那就是永远,回首,原来但是是一场青春里邂逅的美丽的错误。

蓝天白云下,咱们笑得那么灿烂。一齐微笑,一齐畅想,一齐对着苍白的生活,放飞心中的梦想、从没有想过,分开在何时何地,只是天真地活着,没有有关明天的概念。一杯水,纯净地满溢在咱们有情之中,不需任何掺杂,它仅仅只是一杯白开水,白得让人心醉,也许加点糖或许更好,但毕竟不属于那个季节。

习惯一个人的离开比习惯一个人的存在更难。没有想到,青春的谎言来得那么彻底,让人猝不及防。当那个不曾留意的背影渐渐清晰时,一向不肯说服自我,在成长的路上绊了一脚。总是逃避著,强打着欢笑,迎接你那让人不懂的眸子。在彼此匆匆而去的瞬间,停下了脚步,回望,目送你离去的背影。眼泪潸然,莫名的伤感涌上心头。那一刻,却成了一个永恒的镜头,一向回放在青春的路上。

也许只是落寞,也许只是无法应对现实的残酷,把心紧紧束缚,周围的空气只能让人窒息。在那段不见天日的生活中,绝望的心却无法把你从记忆中删除,时时刻刻,你的音容占据了心头,我知道,那一刻,你成了唯一。在茫茫人群中,无论你在哪,都能感到你的呼吸,你的笑。似乎每一天透过那扇窗户,都能找到那份安慰。沉默,只有沉默,平静的外表欺骗了所有的人,但是那份煎熬的痛,无人能懂。

梦想的呼唤,声声撕裂那颗执著但迷惘的心。孤单与颓废,此时已成生活的主旋律。我在哪?我不知道。我的天空阴霾一片,阳光在身后,可我依旧面向前方。此时,你是唯一,听得见我的哭,我的笑。

……红尘已过,风随云去,飘过那段曾走的路,一切已无踪迹可寻。没有唯一,没有永远,有的只是遗留心碎过后的美丽。独酌一杯香醇的咖啡,苦涩过后仍留那一份醉人的美味。饮过,不再来过。

蓦然有些失落,原来以为会做一辈子兄弟姐妹的人,就在不知不觉间就淡出了彼此生活。

只有那么三两个姐妹还关联依旧亲密,虽然平时联系不多,但是聊天时候言谈之中还是没有半点扭捏。想想,也该知足了。

当自我看着逐渐陌生的兄弟姐妹而伤感时,自我于她,也但是是个熟悉的陌生人罢了。个人有个人的路,没有必要也不可能强求对方与自我依旧相似。虽然咱们以前约定要做一辈子的兄弟姐妹,但是每个人所处的环境不一样,思维方式和思想内涵总是有所变化,就如两条相交的直线,在交点之后有各自的方向。

人生路上有你已经很愉悦,在心里把这份感情悄悄沉淀,用灿烂的笑脸,应对新的兄弟姐妹。

很久之前天真地以为有人能够一向默默地陪着我守护在我身边,痛苦忧伤的时候给我安慰,颓废的时候给我鼓励,高兴的时候与我分享愉悦,单纯,愉悦。

之后明白,其实这本就是一个自私的想法,正因,谁都不是谁的谁。也正因,我长大了,有些悲哀地长大了。虽则不愿意,可这是咱们都务必应对的一个现实。咱们都是彼此人生路上的一段风景,相遇时候互相吸引,爱慕欣赏。除非是那个能够陪你一辈子的人,否则都只但是是彼此性命中的过客而已。景致不移时光流逝,很多兄弟姐妹终究都会渐渐擦肩而过。相遇相知都是缘,唯有相守才难。

若能遇到一个能够一向守护在自我身边的人,那是莫大的愉悦。但是更多时候,咱们都要学大方地挥挥手说再见,留着美丽的记忆在脑海深处,总好过回头空留恋,物是人非,徒增伤感罢了!

学习并领悟给别人自由,也给自我自由。咱们在惋惜著熟悉的身影渐渐远去的时候,也会有一些陌生的身影逐渐变得熟悉。人生就是这样,在不断的得到和失去中逐渐长大。不好正因执著于失去的东西而忽略了悄然之间逐渐得到的完美。

且让往事随风,学习并领悟放手,学习并领悟珍惜,学着看淡有些事情。以后,且随缘,只因,与你相遇过,已经是愉悦。

感悟精选三:

与你在一齐的那些日子

亲爱的你,此刻过的好吗?同样的季节我想起了你。

记的第一次见你时,你还穿着漂亮的羽绒服,可爱的羊毛衫。那天咱们正在打扫卫生,你一个人面带羞涩来咱们科室报到,就在那天,我与你有了人生中最完美邂逅——认识了你。

时刻无声的滑过一天,我上班后看到了你,你亭亭玉立,你齿若干贝。你成为了我的新同事,中午,好像你要去食堂吃饭,我让你给我捎饭回来,正因咱们的工作不能离开人,你爽快答应了,我感觉你这个小妹子人可真好,果断、善良且心细。打回来的饭裹的严严实实,这顿饭有种别样的味道。也许就是这个时候我对你有好感了,人们常说爱是从钟爱的那一天开始。

那时候,树叶还没此刻这样绿这样大,乍暧还寒,时不时的有雨雪漂下。你分班后和我分在了一齐上零点,我不知道为什么你要和我分到了一个班上零点,估计是和我比较熟悉?从此之后,你开始影响我了。两个零点班,咱们说了好多话,你说你是天秤座,我说我是双子,之后我在网上查了下和我的星座果真要有故事。遇到你这样的人,我内心既高兴又悲哀。高兴认识了你,悲哀不能与你成为人生连理。正因我结婚了,有种错的时刻遇到对的人那种感觉。

还记的我第一次请你吃饭吗?那天已经晚上八点多了。我已经在家里吃过饭,无意中给你发了个信息。你说在宿舍没吃。我开车过去在外边等了你20分钟,第一次等你。从此给你记了下时刻。外面风很冷,我开车载着你在这个小城的南边,转了大半圈子也没找到适宜饭店,之后咱们去了一个回民饭店。要了几个简单的小菜,我根本没吃下去,正因我已吃过晚饭,我再吃就撑过去了。看你吃的津津有味我心里真的很高兴。不知道为什么看你愉悦我就高兴。你知道吗?已经很长时刻没有这样全心的钟爱一个人了。这种钟爱是锥心的。每一天想你,想的头疼。每一天想知道你在干什么,是不是又回家了,是不是在路上。那个“北爱”里的“疯子”说过一句话,钟爱一个人是无法控制的。虽然没有电视里演的那样夸张,但我真的切身体会到了。

还记的吗当你和我说谁谁又给你说男兄弟姐妹了,一种无名的痛就会涌上心头。虽然脸上在还在为你分扰。内心已经崩溃。你知道吗?我不是第一个钟爱你的人。但你必须是在我性命里最后一个再钟爱一次的人。正因你身上有别人没有的气质,许多女生没有的情调,许多女生没有的品味,许多女生没有的善良,许多女生没有的精致。你,看见小孩子就没命的爱。我第一次见到这样一个你,你要我怎样能停止不钟爱呢?我动摇了,多少次想像要是和你结婚会是什么样貌呢?我想肯定会愉悦吧。肯定会比任何人多爱你一点吧。可这之是我的幻想罢了。我不敢说爱你正因我给不了你完整的爱。有人说过如果能与钟爱的人在一齐我宁愿与全世界为敌。在这个世界上,我没有这样的勇气!我怕破坏一切,我只期望就这样与你相互关心,我不敢说山盟海誓的豪言,但是我坚信对你这种感觉能够到永远不变。

还记的吗?那次咱们去必胜客。我很不给力,正因我胃很难受,头也很重,根本没吃了几口。正因有你相伴,我十分开心,那天我没食欲,不知道有没有影响到你。之后太阳依旧升起又慢慢落下来,花儿还是开的很艳很艳。这种特殊感情却没有降下温度来。咱们又去吃KFC,一年多没吃过了。看着你和我换肉肉的表情,我情不自禁的感觉自我是最幸运的人。我不恨老天,当我结婚了才认识你。我感谢上苍让我知道我自我很久很久想都想不到的那个梦中情人就是这样完美,你天天在我的眼前。原以为能够平淡无奇的生命就这样过去,不准备对谁再付出些许感情了。但你的出现让我的初衷改变了,这就是你独有的女生味。

惊踅刚过各种鲜花已经争艳斗姿了,星期五那天天空好干净,几朵白云点缀着它的蔚蓝。咱们一齐去了北京烤鸭店,这是你第一次请我吃饭,让你第一次“放血”。和你一齐的时刻好开心,分分秒秒都能看你笑的表情凝聚。你讲一个笑话,我再和你换个笑话,两人大笑半天,那时总是能感觉到时钟慢慢划过人生,感觉到时刻好不经用。从饭店出来,咱们又去了半桶水蛋糕店。你不光给我买了一份还给我女儿买了一块。虽然最后还是我吃了。嘿嘿。那天,你还去小店给我买了个生肖图,又买了点针线,说要给我织个小物件,给我挂在车上保平安,我真的很感谢。咱们走过了这个小巷子,从此这个巷子有了一个你我的故事,咱们第一次把你我的影子淹没在这个小巷子的人海。你让我真真实实感觉到愉悦的事很简单。之后咱们去看了场电影,你竟然挣着我和买票。身边好几个人都在看咱们,我知道你是不想欠我太多是吧。在电影院里我看着里边的故事,那正好是个感情片,我突然无法自我了,我抓住了你的手,你说你害怕。你是怕我接下来会吻你吧,我真的想了。但之后我控制住了,我怕吓坏你,我只静静的抓着你的手,十指相扣,感受到了你指间的温柔,初恋般的感觉再次让我触动身心。

风依旧从面前吹过,吹起了你的短发,吹起了对你的思念。总是在闲暇时去办公室看看你,(正因之后我离开原来的科室)见到你后,你总会像哄小孩子似的给我拿些小吃的。原来吃著吃著,真的感觉到那温馨的甜意。亲爱的你,你说你是很难缠的人,我确实感觉到了,是真的难缠,有时候真期望你把我缠死算了,让我离开这平淡无奇的人生。正因你让我感觉到自我对人生的那份激情。正因我对生活麻木了,每一天是老样貌。对于咱们的这段另类感情,伸手就能够到却不能够,梦一样的感觉。最后知道这种暧昧的感觉了,有时候很撩人,有时候很让人好头疼。

我不知道你为什么没叫过我的名字,可能是不知道适宜不适宜,或者正因你比我小。我是不会做一个压制自我感情的人,正因人活在世上真的很不容易。遇到钟爱的也是很小的机率吧。我要让你知道我对你的感觉是什么,难道俩个人相处不能交换彼此的感觉吗?我真的要释放一次。

有一段很美的句子送给你好吗?“如果我是你眼中的一颗泪珠,我会沿着你的脸颊落下,消失于你的双唇之间,如果你是我眼中的泪珠,我不会哭,正因我怕失去你!我把爱深藏,在这刻释放,让两颗心在此刻燃亮,从你眼中感受,原来我的面庞在发烫。我像是咖啡豆,随时有粉身的准备,亲爱的你,请将我磨碎。我满溢的泪会蒸馏出滚烫的水,再将我的思念溶解,化为少许糖味。盛一杯咖啡,陪你度过不眠的夜。唯一的心愿,能和你拥有更多的多年。我不知什么是爱;下雨的天,为你撑起一把伞;需要的时候我在你身边,正因,在不经意的一瞬间,你把心嵌入了我的心中。听人说,当人离开世界后,手上的掌纹会消失,如果是真的,我期望离开之后,我的感情线还在,正因我想保留我爱你的痕迹!我没有多的言语,只有一句要告诉你:和你在一齐,你是一切;没有你在身边,一切是你。我有一双眼睛但不能随时看见你的身影;我有一双耳朵但不能随时听到你的声音;我有一双手但不能随时抱着你;但是我有一颗心能够随时想念你!如果有来世,就让咱们做一对小老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙的依偎,即便大雪封山,还能够窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵”。

亲爱的你,此刻我已经离开你了,我不能毁掉你美丽的人生,我真的爱你,我务必放手,爱的太真我无法假装做你的蓝颜,就让一切随风去吧!

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