以后的以后,如果你也听说

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:122 发布时间:2019-11-09
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如果你也听说

当我唱起这首歌

忘记你需要多久

喜欢一个人的心情

以后的以后

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

如果你也听说

当我唱起这首歌

忘记你,需要多久

钟爱一个人的情绪

以后的以后

如果你也听说

《当我唱起这首歌》……

梦最后醒来,心最后跌落,碎成一地的疼痛,如那青瓷碎片,难以愈合,看不到血迹,却有深深的伤痕。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

有一个人在时光的记忆深处,你永远忘不了,却也永不会再对别人说起,那个人只能留在午夜一个人的时候,你独自去思量。

在那个香草的午后

那时你说的咱们天做之和

说好不再想你,说好把你忘记,永远的忘记,不再想起。我想忙碌些,我想疲惫些,我想让自我没有时刻和精力坐在那里,那样我就不会想起你了。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

很多年以前,你们是别人眼睛里和嘴里天造地设和绯闻的对象,你们是大家榜上有名的十大情侣对象,每每到了那个时候,你们都是相视一笑,什么也不说,有些事情你不说我不说,一切都还是完美的,有的东西一旦戳破,就再也找不回当初的那种感觉了。

天空丝丝澄澈

然后怎样了被时刻捉弄了

但是,当我打开电脑,手拿鼠标时,点击的依然是那熟悉的头像,寻找的依然是那熟悉的身影,疼痛的依然是那颗想你的心,我不想这样的,我只是想来看看,忍不住,不由的又想起你,想起咱们过去的点点滴滴。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

上学之后,你们分隔两地,你当初填报志愿的时候,特意叫上他,你填了很远的地方,在北国那个你很怕冷的地方,你知道如果他让你放下那么远的地方,你必须会毫不犹豫的放下,去选取和他在一齐的城市,即使你知道在那个城市,你上不了自我钟爱的学校,也选不了你钟爱的专业,但是你还是愿意,正因你知道即使上不了自我钟爱的学校和专业,但是有他在身边,一切都还是那么的完美,这样一点小小的不完美,是没有关联的,但是最后他也没有挽留,即使你再三的强调说,你如果挽留,我就为你留下来。但是他没有,于是,你安慰自我说,他是不想你留下遗憾。

没有朝阳的灵动也没有晚霞的艳丽

面带微笑的常不通的列车

那一天,还是来了,你看不到了我的心碎,看不到我的疼痛,我的泪水长流不止,整整一下午,我恍然若梦,恍如隔世。

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

但是这些都是你的安慰,不是吗?

候鸟青云

假装过头了心里慢慢的苦涩

也好,就让咱们在离别后重生吧,正因,咱们总要离别的,总要有一个先转身的,原谅大家的自私,把更多的疼痛先留给了对方,但是如若你先转身,没有任何的征兆,那么悲哀不已的我会怎样呢?

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

在不一样的城市,在不一样的大学,你们过著完全不一样的生活,你不知道他在属于他的那个城市过著怎样的日子,而他同样的不知道你在属于你的那个陌生的城市过著怎样的日子。但是生活还是要继续,你在陌生的城市过著自我都没有想过的日子,在大家眼里,你是那样的独立、潇洒,你能够开始一场说走就走的旅行,也能够学的天昏地暗,但是,别人眼中那样洒脱的你却始终没能开始一段感情。不是没有人爱,也不是没有人追,但是,你就是无法说服自我去理解另外一个人。

雁过无痕

此刻你的另一半呢是否会更深刻:

我总是想,有一天,必须会有一天,你会悄无声息地离开,让我感受不到你温暖的气息,让我感受不到你深情的凝望,让我最终遗落在你匆匆的脚步之后,再也看不到你的身影,但是没有料到,你转身的方式却是悄然的。

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

还记得那天晚上,他打来电话对你说,我钟爱你,咱们在一齐吧。(文章阅读网:sanwen)

如果你也听说

此刻的我确实孤单著一个人

没有想到,是我最终的选取也是务必的选取让一颗心千疮百孔,痛苦不已,可我更知道,也只有这样的选取,才会让我的内心更安宁,更安稳,正因时刻越久,咱们会越痛,长痛不如短痛,这或许就是感情里一个永恒不变的结局吧。

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

乱糟糟的自习室里,你的情绪比自习室还乱。

在那个安然的黄昏

当我唱起这首歌我又想起你了

如果能够让我重新选取的话,我宁愿自我和你依然是初相识的淡淡微笑,我宁愿自我从来就没有与你心灵相透过,依然是从前的我和你,就如同两个陌路人,那样,我就不会有此时的心绪了,“人生若只如初见”,最后明白。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

但是,恰恰老天在这个时候跟你开了个不大不小的玩笑,却足以让你这生命都无法忘记。电话突然没了信号,手忙脚乱之下你只有挂断电话,但是等你再打过去的时候,电话那边是忙音,无论你怎样重复,怎样一遍遍去拨打那个号码,你能听见的只有那一声声的“嘟嘟”声,和服务小姐甜美的提醒“对不起,你拨打的电话号码暂时无人接听,请你在听到‘嘟’的一声后留言。”你能听出,电话那边的他是喝醉了的,你担心的一个晚自习什么也没有做,只草草的完成明天要交给老师的作业。你不知道电话那边的他到底发生了什么,虽然事后,你很想问一问那天他到底发生了什么,但是你没有,正因你知道他不会告诉你真相,就像你在最狼狈的时候不会告诉他你有多狼狈一样。

落日隐隐退去

还记得那年咱们都很愉悦

也许,也许默默地凝望,远远地欣赏,也是一份别样的拥有,即使无语,却能长久。倘若有一天我看不到你的身影了,请你记得我的话,也请记得,以前的那份情谊会珍藏在我心里,你将幻化成一颗苍劲的翠柏,永远地伫立于遥远的天涯,成为我眼中一幕美丽而独特的风景。

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

晚自习结束,你没有和小伙伴一齐直接从自习室回去宿舍,你自我一个人去了篮球场,那里有一排排的双杠,你很小的时候就学习并领悟了用各种方法去爬双杆,虽然那个时候你有摔过,但是此刻的你却还是会感谢那个时候的你,正因没有放下,因此此刻你才有机会爬上去那个高你很多很多的双杠。你记得那天晚上的月亮很圆很大很亮,你对着月亮红了眼眶,但是你没有哭,一个人在陌生的城市,眼泪显得格外的珍重,你小的时候就不钟爱哭,因此此刻你更不会轻易将自我的脆弱暴露。你看着手机,笑了。你知道有些话不能够当真,你对自我说,他可能是真心话大冒险输了,明天他也就不记得自我说过什么话了。

没有大风的气势也没有暴雨的磅礴

当我唱起这首歌眼泪不停滑落

咱们曾那么近得走进彼此的心灵,可终究成了彼此性命中的匆匆过客。你曾影响了我的生活,也曾给予了我许多的愉悦、温暖、痛苦和回忆,多谢你以前给予我的一切。也许一切终将在如水如花的时光里渐渐凋零,所有的伤痛和思念都将化成落红无数,飘散在岁月的风尘中,那将是我性命中的朵朵浪花,美丽而圣洁。

感悟精选二:

暑假的时候,你去了他生活的城市,那是和你此刻生活正相反的城市,你生活在北国,而他却生活在中国的火炉里。那天晚上,你的火车早到了,这是你第一次破天荒的坐了一次居然是早到的火车,你已经习惯了火车常常晚点。因此那天晚上要来接你的闺蜜,本能的来晚了,而他却早早的到了。他说,能在此刻这个时候来接你的人关联肯定不一般。那个时候,你想问那咱们是什么关联,但是你没有,你那个时候还没有做好理解答案的心理准备,你们坐在玄武湖边等著闺蜜来。

流年飞逝

才发现你是最无法代替的

夜色渐浓,而我的思绪却无眠,这么久来我一向都在想忘记你,却无时无刻的不在想你。钟爱一个人,欣赏一个人,只要很短很短的时刻;而转身离开一个人,忘记一个人,究竟需要多久多久才能?

钟爱上一个人的感觉

看见你们一齐,闺蜜打趣说,你到底是来看谁的。

浅轻浅影

亲爱的你是最无法代替的

最后明白,何必要让自我那么痛苦的去忘记呢!

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

而是你解释说,我当然是来看你的呀。

如果你也听说

漫漫人生路,有多少光阴用来等待?有多少人儿值得去等待?

感悟精选二:

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

你看见他的脸色有些微微的变化,但是他不知道,你忍受四十多个小时的车程和车上透骨的寒只是为了看他一眼,但是你什么都没有说。

在那个静谧的夜晚

你若无情我便休,往事如昨易白头。

忘记你需要多久

钟爱上一个人的感觉

闺蜜正因要去别的学校参加活动,托他照顾你两天,他欣然答应,但是平时那么乖巧的你,居然总是在和他吵架。他说,他介意你来那里不是为了看他。

繁星默默无言

成长的岁月免不了感情的陪伴!可能我还不能谈及感情,没有到那高度!我却只知道,我用我傻傻的执著去领悟了个道理!十八载岁月悠悠,两岸涛声依旧。我,却默默的,伤得那么深!只是自我太傻,不懂得去要求!我为一个女孩默默驻守三年,等来∶你会找到更好的。我为前女友呕心沥血两年,等来她换了两任男友却回头告诉我∶只有你对我最好。是我的无知,我的不成熟。

夜又开始蔓延,一向在心里想着这一句话,忘记一个人到底要多久?是几个月?还是几年?你问我爱你有多深,我爱你有几分,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

闺蜜一向不放心你,总是给你打电话让你好好吃饭。但是,你什么都吃不下,你想离开那里,你第一次感觉他原来是这么的陌生。

没有路灯的沉重也没有霓虹的华美

爱,需要包容,需要明白,需要等待。难道不是吗?此刻的自我工作了半年了,每月拿着两千块,感受着生活的辛酸。突然有一天,我便拿着这两千块爬山涉水的跑了几千里路,就为了一个女孩,她告诉我没车费了,就那么简单,我当时只有一千块,向同事借了一千便上路了。到那时,她问我∶“你为什么要来安?”我为什么要来呢?把她送回了家,便没有交接了。

钟爱穿行于繁华的大街上,看人来人往,细数繁芜。看着街上一对对恋人的亲热,看着一家三口洋溢在脸上的愉悦,心里猛的涌起无限失落。我漫无目的地行走着,不知道街的尽头是不是无限的寂静与荒凉,我想我的愉悦就像这街,繁华背后总是无数荒凉……

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

闺蜜告诉你,他已经有女兄弟姐妹了,你也找个人照顾你吧,一个人在那么远的地方,她不放心。

萧歌四起

男生的痛,女生永远不会懂。

那首老歌又响彻街头,以前的回忆又涌到心口,想念忘记间有一道沟,想跨越却不能够……已经有一段时刻了,以为心已经回到了没有认识你以前那样淡然,但是我还是不能把你放下,每当在深夜,我还是回想起你,思念不由自主的跑进了我的脑海,想你的时候我真的好无奈,好痛苦,我也不想像此刻这样,但是我真的不知道忘记你需要多久……

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

你笑,没有人钟爱你。其实,不是没有,而是钟爱你的人你都不钟爱。

悠然转身

正因工作原因以后天南地北的跑,而且变的很黑,爸妈都开始担心了。呵呵…感受着历来的痛楚,我告诉自我∶如果哪天一个女孩提着行旅箱站在我面前傻傻的笑着对我说,枫,以后你要养我哦。我肯定会用这生命紧紧的抱着她。正因,她值得…这样。

已经忘记了失眠多少个夜晚,在失眠中苦苦煎熬思念之痛……难道唯一的办法只有借助酒精来麻醉自我……好让自我能安稳睡一觉,让大脑不再去胡思乱想……但是每次酒后梦中醒来,还是那么伤感,那么痛,那么悲凉,那么凄苦,那么苦涩……空荡的房间里只有寂寞孤独包围着我,我也曾试着忘记,咱们曾有的甜蜜,但是记忆总是在提醒我……

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

这何尝不是人生的悲哀。

如果你也听说

我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。

我白天强忍着情感,只有在深夜,我想你的思绪像洪水爆发般想我袭来……我真的无处可逃,任凭百般的折磨着我的心,我的思想……我哭了,不止一次的哭了……忘记你需要多久?忘记真的好难受……心里的伤痛谁能明白?想着你,想着你的一切,想着咱们的以前的甜蜜,泪水模糊了双眼。

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

他说,要带你去你最钟爱的秦淮河,但是最后一刻,他却爽约了。他打来电话说,他有事,来不了,让你好好玩。于是,你瞬间不知所措了,你看看身边的闺蜜,却不得不装作什么事情都没有。

在那个清凉的早晨

因此期望看过这篇文章的兄弟姐妹心里细细想想,是否有个傻傻的人为了你吃苦,却不让你知道他就在你身边,一向陪着你,不离不弃,给他个机会吧?也给自我一个机会,不去尝试怎能知道自我是否会收获愉悦?

我一向迷茫在一个问题里,为什么你要伤害一个爱你的人?在每一天的午夜,是谁在等待谁?又是谁在陪伴谁?

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

要走的那天,闺蜜说,我都放下了,你也该放下他。

微风徐徐吹拂

“死生契阔,与子成悦,执子之手,与子偕老。”

我不知道,正因我还在发奋地忘记,正因我还没有忘记以前深爱过的那个人。爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,才会在想起时,不再心痛?需要多久,才会在想起时,不再流泪呢?

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

原来她都知道,你钟爱的那个人是谁,只是一向都没说。

没有冬日的刺骨也没有秋日的萧瑟

祝∶

忘记一个人,到底需要多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,正因还在发奋忘记着,正因爱还停留在心底,正因心依然在痛。不知道在多年后,还会不会在每一个失眠的夜,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛?

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

那天他送你到火车站,在进站的时候,他在人群中说,要不好抱一下。人潮拥挤,你只有一个回头的瞬间,然后随着人潮消失在人海里。

心境如水

有情人终成眷属。

如何能让我知道,忘记你要多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道确切忘记你的时刻,那有多好。我会让自我在放不下你时,一向全心全意的想你,让我完全忘记你时,了无牵挂的去遗忘你。那样是不是就没有痛?没有悲哀难过?

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

某天他打来电话,你知道他肯定是从别的地方回去宿舍的路上,你问,结果和你想的一模一样。他说,他们分手了。你听出了他声音里的失落,你说著安慰的话,但是具体说了些什么,你都不记得了。之后,他说,他一向遗憾他没有抱你一下,他说他们和好了。那一刻,你停顿了三秒钟,电话那头的他问你有没有在听。

淡若浮云

感悟精选二:

但是,我不能穿越时空,我无法回到过去,我无法提醒过去的自我在那个时候不该去爱你,才会一向到此刻心底放不下你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我真的不知道忘记你要多久?时刻真的是疗伤药吗?真的不会留下伤的疤痕吗?

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

你说,恭喜你呀。然后急急忙忙挂断了电话。

如果你也听说了

当我唱起这首歌

我以前对着风对着月,对着自我的心,说过,已经忘记你,我以前在夜里,在梦里,对着自我说过,已经忘记。但是,仍然有午夜梦回的清泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑的想你。

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

很久了,你们不再联系。他打来电话问你怎样啦。他说,没有你的电话他不习惯。你刻意构筑的防线,在这一刻坍塌。

如果你也听说

【当我唱起这首歌,你是否依然记得我?】

爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,难道真的需要的是一辈子的时刻吗?在性命终结时才会不再心痛?谁能告诉我,忘记一个人需要多久,才会在想起时,不再流泪?

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

守候了太久,等待了太长,你最后说服自我说,要放下了,即使你以后没有办法钟爱上别的人也没有关联。你不再画玫瑰花,兄弟姐妹说,你就权当那是月季,你勉强为兄弟姐妹画了一幅所谓的玫瑰去表白。结果,兄弟姐妹成功抱得美人归,兄弟姐妹说,你是最大的功臣。之后,你也不再画月季了,你知道不是熟识玫瑰和月季的人是分不清楚到底哪个是月季的,而大多数的人都把月季当做玫瑰。

性命里有永恒不息的定律

有多少人,有过这样的感觉,以前念念不忘的人,早已消失在印象中。不经意遇见的时候才发觉,那个人,你曾如此的在乎过。

其实咱们的相遇开始是一场喜剧,可最后两个人的相爱却变成了一场闹剧和杯具。在这场杯具结束时,我只想知道忘记你需要多久?忘记真的好难,也许我爱你的深浅,决定了我忘记你需要多长时刻,忘记你需要多久,也许要耗费我生命的时刻去需找理由吧……

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

你说,以后你只爱自我。

岁月里有无法改变的哀愁

偶然看到一个兄弟姐妹的个性签名上写着,若汐,最近还好吗?心里莫名的一颤。这个很久不曾联系的兄弟姐妹,竟然还记得我。而对于他,我甚至连名字都已记不得。

感悟精选三:

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

以后的以后,咱们变成别人难以忘怀的记忆,在时光的深处被记忆被忘却。

四季里有不可替换的节侯

昨日,无意间又看到一个人的网名和我只差一个字,看似情侣名。没想到,是多年前的兄弟姐妹。有那么一段日子,他的消息是我生活中唯一的安慰。但是时过境迁,很久不联系的咱们,也不知道把对方放在了心里的哪个角落。

忘记你需要多久

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

以后的以后,咱们牵着别人的手。

记忆里有不在出现的光年

就是一种莫名的感觉。仔细想想,好像有很多人以前在我的记忆中深深的存在过。但仅仅是以前。此刻,那些人,那些事,都已经无形的消散了。记不起,寻不得。

直到此刻我仍未明白导致这段感情破裂的真正原因是什么,好友说:男生通常都会以分开为借口其实就是间接的说分手,正因他觉得有愧与你,或者是不忍心伤害你。

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

如果某天遇见,咱们只需要点头问声好。

那么

突然觉得自我很悲哀,那么多的人和事,曾给自我留下或多或少的伤痛和愉悦,而现如今,却已不记得。

我想:有了这句话那我就真的不需要在去等待或是期盼什么了!

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

感悟精选二:

相见争如不见

又觉得自我是愉悦的,至少,还有人记得我,还有人在乎我。

这段感情维持的时刻不是很长,短短的几个月而已,近些天来,这短暂的几个月里发生的点滴无时无刻不在脑中上演,不知道真正忘记要在什么时候,有人说:爱久了会成为一种习惯。那我想知道想念久了又会成为什么呢?是淡忘?还是刻骨铭心?大概也只有自我的心能给出答案。

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

以后

如果风吹干了眼泪吹起了尘埃

忽然很感慨。指尖的文字,是我唯一的寄托。借助它们,我看到了内心深处的自我。也期望身边的兄弟姐妹能够珍惜眼前人。

一向以来都是习惯一个人生活,而此刻却要去适应一个人的生活。秋天来的总是那样的突然,我厌恶这个城市的秋天,厌恶一个人在漆黑的夜晚走在街头,听着张靓颖的画心,一遍又一遍的重复著,厌恶这个城市和你走过的所有地方,厌恶那些和你一齐吃过的小吃,所有和你有关的一切记忆,我都很厌恶。那种心的失落和空洞也许你永远都不会明白。记得以前在兄弟姐妹的一个测验里回答的一个问题:忘记一个曾今爱过的人要多久?我的答案是:遇到下一个更爱的人之前。

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

关于以后的以后

如果雨打湿了窗棂打落了花瓣

【那时你说的咱们天作之和然后怎样了被时刻捉弄了】

此刻的我无心在去爱上别人,那忘记你到底要多久?不敢想象……

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

也许此刻我真的是放开了,关于很多很多…

你会不会告诉我

有一个人,教会你如何去爱了,但是,他却不爱你了

那天晚上你说咱们只是分开一段时刻,不是分手。我不知道分开和分手到底区别在哪,也许从字迹上能够看出两字的不一样,但最后的意思终究就是咱们结束了,结束在我的坏脾气上,因此我给自我取的个名叫坏脾气,你说想我的时候就会给我发信息,那时候我就会出此刻你的面前,我说我的手机不会停机,我会二十四小时开机,等你的信息,真的好傻。

感悟精选三:

关于以前的所有的情感和忧伤,

你也很疼惜

有一个人,你一向在等他,他却忘记了你。

不允许自我再去想你,有关你的所有的记忆都要埋葬掉,埋葬在这个凄凉的秋天里……

钟爱一个人的情绪

关于过去的所有的遇见和错过,

如果海搁浅了沙滩勾起了回忆

有一个人,他要离开了,你想要挽留,却不知如何开口。正因你已没资格。

感悟精选四:

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

关于走过的所有的幸和不幸;

如果浪激翻了船只冲垮了桥梁

为什么一个人在街上摇晃着,就想起以前身边那个不可或缺的身影?为什么听到一首熟悉的或伤感的歌,曲到一半就哭了?

忘记你需要多久

“好简单,好纯真哦。”

从此刻开始,

你会不会也告诉我

为什么,习惯了把心事藏起来,独自舔舐伤口,承受一切?

时隔半年,再次想起那个熟悉的号码,心里空落落的……

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

我已经开始要过新的生活,

你也很担心

咱们,都输给了时刻。

到此刻为止我都不知道对你来说,我意味着为著什么。这六个月以来,时刻一点一滴的走过,每一刻我都直在思考要不好和你在见面。听说,时刻能够淡漠一切,可我对你的思念,那种被记忆包裹的感觉并不好受,行走在熟悉的街道上,仿佛你任何时刻都可能会出现。呵呵,在没有你的时刻里,我已经习惯每一天很晚很晚的睡觉,吃很多很多的零食,在想你的时刻里把音乐调到震得耳朵麻木的最大声。你知道吗,这么久以来我都没有吃过咱俩每次吃饭都点的炒面,也许是天意吧,每次点炒面,人家都说卖完了,呵呵,很搞笑是不是?

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

像以前一样的带着乐观,

时刻修改了谎言

【当我唱起这首歌我又想起你了还记得那年咱们都很愉悦】

最后,删除了关于你的所有情绪和日志,三年的日志字字句句与你相关,只是可怜没有观众,安静的呆在那冷冷清清。呵呵,看着那些日志我自我都要快被感动了呢,我怎样那样钟爱你,怎样会如此深……一向以来都对自我说,我已经忘记了什么都不记得,事实上,我什么都没忘记所有的都记得。也只是忽然间发现原来咱们以前一齐走过的这段路,好黑好黑,好长好长。

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

像过去一样的带着坚强;

期盼是否还值得等待

执子之手,与子偕老。若非死别,决不生离。有多少人这样对你爱的人说过?

咱们没有在一齐的原因,有答案和没答案,时刻能够冲淡一切,真的能吗?每一次想你,都感觉心痛,而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人能够告诉我,我心痛,是正因我爱你,我惩罚,是正因这是不该的爱。

我停了停,深呼吸。

关于以后的以后,

指间的沙漏谱写一曲空白

那一句承诺,从咱们的口中说出的时候,咱们内心如此的坚定过。但是,多年后……

风停了,雨也停了,爱你的心能够在这一刻也停下来吗?能够吗?我苦苦的问自我,这是为什么?为什么呢?都一样不重要啊。想起不知在哪看到的句子“你不懂我的悲伤”,是呢,亲爱的,你不懂我的悲伤。细细的品味着那些回忆,听耳机里樊凡在唱:“我想大声告诉你,你一向在我世界里……”无端伤感……闭上眼睛静静的想窝在你怀里的时候,那种安心的仿佛什么都不害怕感觉,如今怎样也找不到了。下方的路我不知道该怎样走下去,很茫然,没有人会告诉我,是不是?自我在漆黑的路上摸索,即使是摔得很疼。

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

我会更加珍惜遇见,

沧桑的年光早已失去当初的模样

我才发现,你的脾气不好。

有人说,对于一段感情,付出过,开心过,受伤过,才算是真正投入过,爱过,而当这段感情悄然离去,最好的方法就是忘记。但是,你知道吗,要是真的爱过,就再也钟爱不上另外的人了。我试过这个方法的,呵呵,那段时刻我对那么那么多的人说“钟爱”,被人嘲笑说成是花心;兄弟姐妹们告诉我宁缺毋滥的时候我说“没事的,姐是宁滥勿缺,哈哈……”。只是,心中深深的苦,无处言说……

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

不会再去错过,

如果你也听说

我才发现,你很难看。

我以为让自我变得很忙就能够遗忘了,只是事与愿违。还记得咱们打牌吗?忽然觉得人生就是这样,总是输给你,输得好惨好惨,如果重新洗牌,我当然期望会拿到好牌,当然我压上的筹码是青春,拿到好牌不必须会赢,呵呵,我输得心甘情愿,对不对?痛苦对于我来说总是后知后觉的,只记得那天站在窗口看着你的背影一点一点的消失,直到眼睛发痛流下眼泪。虽然很想遗忘,但是都已经习惯了,又怎样能忘掉呢?我时常在脑海里勾勒你离开的画面,要怎样才能够让自我的眼泪不流出来呢?没想到最后是这样,此刻我在想,我离开了你会不舍吗?会为我流一次泪吗?一滴也好,那我就会感到无比的安慰和感动。无数次的掂量自我在你心里的位置,忽然我害怕自我没有力量能够支撑疲惫,害怕有一天早晨睡醒会把你往你,忘了自我以前那么刻骨噬魂的爱过你。我也明白,无论让我多么歇斯底里、痛彻心扉、刻骨铭心,也都只是过去式了,永远也不会变回进行时。我难以把你在记忆里隐去,你的名字,声音,容颜,还有呼吸……

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

此刻过的很孤单,

你会不会不再躲藏

我才发现,你根本不懂我。

突然间,离心脏最近的地方开始生生的疼……

“哇,表姐夫好有心思啊。”

此刻想有个港湾,

会不会

我才发现,你并不爱我。

感悟精选五:

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

也许愉悦就在眼前,

不再让我心伤

我才发现,你不是我想象中的那个人。

忘记你需要多久

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

我会带着多有的期盼,

感悟精选二:

我才发现……

此时此刻不知道是说睡醒了?还是失眠?自我都不清楚,发现每次有什么心事都是那样,闭上眼睛,很快又醒过来。哎!算算时刻,咱们一个月没有在一齐了单独见面了,每次上班的时候都是远远的看着,观察你,发现我对你一点爱都没有,只有那么点点钟爱。为什么当初咱们都是那么盲目的去犯错?不思考清楚结果和本身?

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

过于以后的以后,

如果你也听说

就正因我才发现。因此咱们分手了。

没错!我是个开朗的女生,其实咱们彼此比任何人都明白不可能会在一齐,彼此都没有付出真感情。我对你的好跟对普通同事一样,怎样都付出不了那份爱。或许那句话说的没错“被伤过的心还能够爱谁”?咱们彼此都是在逢场作戏,是时候了,咱们该撇清咱们的关联,不能这样迷迷糊糊的错下去,咱们彼此都有自我的家庭,不该这样。过去就让它过去吧,不好想如果,性命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何,此刻就不会怎样怎样。每一个岔口的选取其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自我独一无二的创作,就不会频频回首。人生只售单程票,过去的就过去了,更重要的是走好后面的路,收藏好沿途的点滴。竟然对你付不出爱,况且咱们永远都没有结果。那咱们都要清楚关联,多谢你陪我走过最孤单的日子,多谢你给了我那种激情生活。是时候把你忘记了,从记忆里格式化咱们相处的93天日子。

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

我会真心的去等。。。。。。

这些文字,送给,逝去的时光

咱们难过了。却无法去挽留什么。

感悟精选六:

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

感悟精选三:

咱们不必对彼此说感谢

该错过的,终究要错过。

忘记你需要多久

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

以后

正因

【当我唱起这首歌眼泪不听话了才发现你是最无法代替的】

在你需要我的时候,我必须会在你旁边,当我知道你并不孤单的时候,我并不想追寻你的足迹,让我知道你过得开心就好了。

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

以后,以后,我不想听以后,我厌恶以后,以后的我的世界已经没有了你……

在感情的世界里,咱们成全了彼此,圆满了彼此

多年后,咱们都有了各自的新生活。或许,你已不记得我。

常常会隐身翻阅这QQ空间里的好友动态,我想知道最近的你还好吗。

“比如呢?”

那天去机场接你,正因看热闹没看到你,反而是你过来拍我我才知道,很不负责。幸好你没有生气。你说要过来玩,但是一向都是下雨,连续下了两天。第三天最后是停了。相约去游公园,但是却不知道是什么原因你又肚子痛,走不了路,脸色都变了,急得我像热锅上的蚂蚁般却半点办法也没有,结果没办法,只能背着你继续观赏那原本很美丽的风景,虽然很累,但是我愿意,我愿意一辈子都背着你,前提是你也愿意……

耳旁的音乐在安静的午后绕过我的耳廓,一如情人的唇语,缠绵蔓延

但是,想起你的时候,眼泪还是悄悄的滑落。是正因咱们的错过,还是正因那无法战胜的时刻所呈现出的事实?

趁著酒性,藏隐在心里的话,我最后说出来了。之后我却像失踪了的一样,不再一如既往的给你打电话,无论手机还是PC端我的QQ都卸载了。正因我想让我自我忘记她,关于她的一切。

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

最后那天来了,你说“我走了”,刚开始以为你说你只是累了,想回家休息,觉得也没什么,但是我想错了,你说“我走了”的意思是离开我,你知道我有多难受吗?说好了永远在一齐的,说好了我是你的唯一的,说好了会陪着是一齐慢慢变老的,说好了……太多说好的都没有去完成,你怎样能就这样离开我,怎样能就一句我走了就抛弃了我,怎样能就这么狠心的让我独自去应对,我不知道没有你的日子我该怎样办,以后,以后,我不想听以后,我厌恶以后,以后的我的世界已经没有了你……

拿着指甲刀的手落在半空

我想,我还是爱你的。至少,以前深爱过。

其间她给我打电话,我纵使有千言万语,也都止住了。此刻电话那头唠唠叨叨的人是她,倾听者却是我。

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

感悟精选四:

我所有的情感交织著流动的旋律,如同丝绸滑过我的肌肤

我才发现,你对我脾气很好。

我真不是他们说的所谓装B,而是我知道我自我给不了她想要的,我没有基础让她过得好。因此我想忘记她。忘记这个让我跟她在一齐很愉悦的人。从那一刻起,我跟自我说不混出个人样,我就永远不找她。

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

以后的以后

很自然的敲下这篇日志的题目

我才发现,你很好看,我很钟爱。

直到近来她给我打了个电话,她说你去看看我发的说说,看过后我很高兴,高兴她还记得我,当我知道她来我这个城市的时候,我是有想过去接她,但是当我知道她并不孤单的时候,无只能跟她说这几天我要考试,我不想让自我越陷越深。

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

以后的以后,没有我在打扰你的生活了,你会不会偶然想起以前傻傻爱过你的我。

如果你也听说

我才发现,只有你懂我。

我想时刻会让我慢慢忘记她的……

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

以后的以后,不会有一个傻女孩,陪你聊天聊到深夜、也不会再有一个傻女孩每一天只为陪你,推掉了所有约会。

如果你也听说

我才发现,你当时有多爱我。

感悟精选七:

以后的以后,不会再有个傻女孩为你胡思乱想,总是爱吃醋了

你听说了什么呢

我才发现,你才是我想要过一辈子的人。

忘记你需要多久

以后的以后,不会再有傻女孩对你毫无顾忌的笑了。

当你忘掉岁月,忘掉伤痛,忘掉我的坏,你又从何处,何必,去聆听我的消息呢

但是,我才发现。

那年8月,记得第一次见到你,是在综合楼里,咱们的寝室外面,你在等著安排住处,但是你却很安静。

以后的以后,不会再有个傻女孩想让你呵护了。

我将时刻调到最初的那一天,却再也回不到那时的时光,只能在朦胧的记忆中感受当时的情怀

就正因我才发现,因此晚了。你的身边有了另一个人。那个你想要用心珍惜生命的人。

我不知道你是哪个班的,当时只是觉得你很安静,好像不怕找不到寝室,这是对你的第一印象。

以后的以后,那个女孩消失了。

灰蒙的城市,等待的站台,没电的手机,倔强的嘴角,彼此厌倦的神情,一路沉默的你,一路说不停的我

而那个人,不是我。

上课的时候在教室看到你,才知道原来你和我一个班,当时觉得好巧,但是没勇气去和你说句话,要是勇敢一点,哪怕是说声“你也在那里”,或许结局就和此刻不一样了。

当我踏着高跟,画著艳丽的妆容,归来时。你惊讶吗?

那只经过你,走向我的狗狗,那把拿出却从未撑开的蓝色格子伞,那张只为纪念的彩票

【面带微笑的乘不一样的列车假装过头了心里满满的苦涩】

你坐在前面,我正因去的晚了点,只能坐在最后面了,在以后的时刻里,我经常偷看你,忘记和你说了,不怪我吧!此刻回想起来,其实蛮有意思的,上课不想听课了,就偷偷的看着你,当然只能是看着你的背影了,然后产生一系列联想,有时候嘴角会泛起一丝微笑,我是不是很傻。

以前那个傻女孩,只为了你的傻女孩,此刻她有着自我精彩的生活,不在会去在意你的一举一动,不会再毫无顾忌的大笑,笑容得体的我,你后悔吗?后悔在时光遗忘了我ma?

那个黑色卫衣的你,那个桃红针织衫的我,那场不被看好的序幕

你给予我的记忆,我都深藏在心底。

我记不得第一次和你说话时什么时候,我很发奋的想记起,最终还是没能记得,不好怪我啊,居然连第一次和你说话都不记得,我也恨自我怎样不能记得。

以前的艰苦挣扎,痛苦失落。被你伤的一次又一次蹲在街角哭泣。你牵着她的手走过我身边。你们那恩爱的神情,刺瞎了我的双眼。无数次问自我在你眼里算什么。你的欺骗,你的谎言,总会找个理由坚持下去。

我一一回味着这些仅有的线索,试图将他们串联,让那出场景在心中继续上演

多年后,如果能再相遇,我会坦然一笑,如此释怀。

我钟爱你,出了我,只有一个人知道,在没毕业之前,你大师兄,我经常和他说起你,那时候我觉得只有他能够明白,正因他也和我一样一向在钟爱着一个女生,一向都没和她说,因此咱们的话题好像不曾离开过这个,别人都在讨论数学题的时候,被人都在讨论历史的时候,咱们在讨论你,讨论她。

以后的以后,如果你也听说。人人都说爱他就让他愉悦,我的爱没那么伟大,看着自我爱的人抱她人入怀。因此我退出了,退出了你的世界。

嗨,你还好吗

我不能保证我不会流泪。就算,我真的哭了。那也不是正因我的软弱,仅仅是内心的苦涩。

之后正因一些原因,你大师兄要回赫章,走之前他给我说:“兄弟,你要把握机会,我走了你就能够去和她坐了,俗话说,近水楼台先得月”,我笑着说,好啊,必须的。他还说,她有时候有点小脾气,你要让着她点啊,那时候他比我了解你,就这样,他走后,我就搬去和你坐了。

当我在静静怀念你的时候,你在你的世界又过著怎样的生活

或许,还有不甘。

咱们就这样渐渐的近了,咱们在一齐经常会冷战,每次我都会坐到后面去,而你每次都会找人和你坐,好多次我想回来,却发现我的座位上是你的人,这样吵吵闹闹,其实是一种乐趣,此刻找不到了,很怀恋。

从一座城市奔赴另一座城市,从一个圈子跳到另一个圈子

几米说:

时刻过得很快,咱们就快毕业了,那段时刻是我最难熬的时候,虽然每一天都在强撑著笑,但是心里面就应是恐慌吧,正因毕业了,你走了,我也要走,要是不说以后就可能没机会说了,好多个夜晚都无法入眠,要是说了,又怕影响你的情绪,怕影响你考试,毕竟咱们都是补习的,没有多少一年的青春来挥霍,还有就是担心自我不能考好,之后我决定不说了,一切都等考完试再说,到那时候就算你拒绝我,咱们是能够微笑着离开,不会影响考试,于是我试着静下心来看书,准备考试。

你和不一样的人做着同样的事

当你钟爱我的时候,我不钟爱你

虽然有时候会走神,会不自觉的想你,我告诉自我,不是说好考完试再说的吗?

唱歌,喝酒,依旧人来疯

当你爱上我的时候,我钟爱上你

离考试的时刻近了,我激动,不是正因考试,而是正因我将说出我一年来一向埋在心底的话,会想,结局是大团圆,还是一样的各奔东西,从此不再相见。

以后的以后,如果你也听说。醉意朦胧的你,依然会拨打我的电话,一次又一次,一声又一声喊着我的名字,断断续续说著些连自我也理不出头绪的话,呢呢喃喃

当你离开我的时候,我却爱上你

当考完最后一科出来的时候,我居然没有担心考的怎样样,就算和他们说著考的如何,可也是心不在焉。

突然就想到了那些遥不可及的过去

是你走的太快,还是我跟不上你的脚步?

我只想快点告诉你,我钟爱你。

咱们看的第一部电影叫《偷心》,从那刻开始咱们称呼彼此为stranger,或许也是从那一刻开始,结局就注定

咱们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切惊险与不惊险,咱们还要继续错过

我约了你晚上见面,说有话给你说,我以为你记得。你没出现的时候,我失望了,彻底失望了,也许就这样了吧。那天晚上我和他们喝了好多酒,最后在酒精的麻醉下,我安静的睡去,没人知道我做了什么梦,梦里和谁说了话。

在露天吃烤鱼,你们拿过街头艺人的行当,若无旁人的对着话筒唱歌

但是,请允许我说这样自私的话

之后知道你是去了你舅舅家。

咱们对坐在床前,我要你陪着我喝酒,要你以不一样身份给我敬酒,从领导到下属,从父母到兄弟,从兄弟姐妹到恋人,最后你却只能将我从马桶抱上床

多年后

我带着失望离开了那里,一个给了我太多回忆,最后留给我失望的地方,也想找个时刻把你忘了,但是我不能,我忘不掉你。分数出来了,我叫他们给我查了,也查了你的,居然你和我考的是一样的,我笑了,难道这就是缘分,未断吧。

你钟爱媳妇,钟爱“亲爱的”家的老公,你学“亲爱的”走路,在大街上扭动你翘翘的小屁股,站在KTV里桌上胡乱唱歌

你若未嫁

我来了民院,而你去了凯里,我以为有了这段距离就能够把你忘记,连同以前的一切都一齐遗忘,让彼此开始新的生活,但是渐渐的我发现自我错了,不但没有能把你忘了,还更加的想你,反而是这段距离将我的心与你拉的更近。

你赤裸上身在厨房忙碌,我只静静的环抱着你,贴着你的背,什么都不需要说,你都明白,我知道

我若未娶

虽然上了大学,我还是没和你说我钟爱你,你也还不知道我钟爱你,这又让我陷入了挣扎,要不好告诉你呢,还是那句话,说了怕你拒绝我,不说又逼在心里难受,不说怕我会后悔,之后我鼓足勇气给你说了,结果不出我所料,你还是拒绝了我,你说咱们不适合,期望我能找到适合我的,记得咱们还因此有差不多半年的时刻没有联系,半年,我觉得自我能够把你忘了,真的把你忘了,但是在某个夜晚梦见你,醒来时却发现自我已泪流满面,一心想要忘记,但是蓦然回首,发现那人一向都在,正因从来不曾忘记,只是把她装在了心底最深处。

咱们在华灯初上的城市,拥抱着站在厨房看窗外点点灯火,感动不已

我觉得就这样放下了,不是我的风格,也不甘心,或许自我的愉悦在做决定的这一刹那悄悄溜走,因此我不会放下,也放不下。

醉酒的你曾在初春的凌晨两点,坐在马路边,吃着我为你买来的卤肉面,你被我强迫用嘴喂下那杯暖胃的牛奶

咱们能不能在一齐

当我再说我钟爱你的时候,你说:“做我哥吧”,听到这句话我很意外,同时仿佛能听到心碎的声音,我是强忍着自我答应你的,如果不答应你,咱们可能就这样错过了,不可能回的来了。那晚,我无法入睡,你说的话一遍一遍的在我耳边回荡,也像一根针一点一点刺进我心里。

不管你去什么地方,你总会记得给我发信息,打电话,你会叫我“小妮子”,“宝贝”,问我吃饭没有,累不,困不,饿不,听话不,想你不,多想,你真的太粘人了,但是,我是那么那么的钟爱,那么那么的习惯你给的这一切

咱们……能不能在一齐?

那天,你给我说你有男兄弟姐妹了,我只说了句让你们好好的,正因我找不到更好的语言,我钟爱的女孩给我说她有男兄弟姐妹了,我就应高兴吗?只能说我没那么大度,我就应沮丧吗?或许有一点。

你曾从家赶到医院只是为了给我送上一双丝袜,你知道我的丝袜经常坏掉,送我的那一箱丝袜,此刻还被我放在衣柜

2011年7月24日,有感于歌曲《当我唱起这首歌》。

当我看到兄弟姐妹们都是成双成对的,我也羨慕,他们劝我,找个女兄弟姐妹吧,我说找不到啊,要不你们说说,他们不知道我心里一向装着一个女孩,一个我觉得值得我去追求,去呵护个女孩,兄弟姐妹们说的有好几个,最后都没成,不是正因她们不好,只是我腾不出她们要的空间,真的腾不出来,如果有人知道,也许会小我痴笑我傻,可如果这算傻,我愿意,至少我傻得愉悦,能找到一个自我真正钟爱的人,傻点又有什么呢?

我记得你哭红的双眼,不管是为我还是为你自我流泪,在你以为你要离开成都的那天,你半夜给我电话,说要陪我最后一天,我足足等了你一个月,等到你回来,然而,你却告诉我你要走了,那夜,安睡的城市灯光迷离,我在KTV不停的唱着

《当我唱起这首歌》

我一向在等着你,不管什么时候,只要你觉得你在他身边累了,困了,我都会敞开怀抱欢迎你,给你我体温能及的温度,留意呵护你。

“我不想念,不想念,那时光,那些愉悦,和悲伤,却总在我身旁。。。。。。”

作词/作曲/编曲:小贱

多年以后,你若未娶,我若未嫁,我嫁给你,这是你给我说过的话,这是我从你那里听到最欣慰的话,那是我脸上洋溢着愉悦的笑容,觉得是世界上最愉悦的人,虽然多年以后是什么时候我不知道,但至少有一个多年以后我能够等待,有人说过,没有结果的等待是最苦的,但是我想说,就算没有结果,至少等待的过程会很愉悦。

我会细数你给我买过多少个慕斯蛋糕,还细心的保存了那些收据,会记得你一面说我不节约一面掏钱给我买蛋糕

演唱:小贱星弟

不管以前发生什么,又说过什么,此刻你都是最愉悦的等待,正因我不能忘记你,也不曾忘记你。

空闲的时候,我甚至会慢慢回忆咱们都坐过了多少路公车,都去了什么地方,见了什么人,做了什么事,中途生气我放开你的手又被你拉回多少次

那时你说的咱们天作之和

感悟精选八:

其实你不懂得节约,永远认为钱就是拿来消费的,可,给自我买一件三百块钱的衣服也会思量的你却总会在告诉我“宝贝,钟爱就买吧”之后为我买下几百块钱的漂亮裙子

然后怎样了被时刻捉弄了

忘记你需要多久

我有虚荣心,我爱漂亮衣服,我爱你为我掏钱时的爽快,可我更心疼你赚钱的不容易

面带微笑的乘不一样的列车

为什么这天会突然这么想念你,想念刚刚遇到你的样貌,想念一齐去买菜,一齐做饭,一齐收拾屋子,一齐看电视,一齐午睡,想你想你想你,疯狂的想你。是不是我快要忘记你了,是不是代表我只会再痛这一次了,是不是以后就好了?

这些,或许你永远不会知道了

假装过头了心里满满的苦涩

每次要想到你,我都会去做自我不钟爱的事,我要惩罚自我,不能想起你。时刻过了这么久,我以为我能够鼓起勇气走向那个深藏在心中的你,我还是高估了自我,才刚刚走进你,我就崩溃了,长久以来的发奋都是徒劳,原来你离我这么近,因此伤我这么深,让我要养多久才能走远你,才能让自我再次活过来?我好想活过来,这样的我好难受,折磨的我真的快不行了。

你曾回到成都放下所有工作只为陪我,你感冒不能接我下班,我却埋怨你变了,直到之后我也感冒,不能说话,没力气走路,连笑都只是为了不让你担心,你一向陪着我,看病拿药,笨拙的为我刮痧,喂我吃药,我曾正因这些很认真很严肃的给你说对不起,而你只是笑着满心怜爱的摸我的头

此刻你的另一半呢是否会更深刻

我不能从睡梦中苏醒,醒来的我脑子就只有了你。走路的我,觉得你就在身后,逛街的我,觉得你就在不远处等我,吃饭的我,觉得你就在对面看着我,无论我做什么,你为什么总跟随着?

偶尔,咱们吵架

此刻的我全是孤单著一个人

有你的记忆,老了回忆起可能让我回味,但是此刻像一把刀,不停得在我心里搅动,我时常感觉自我已经是片片碎石,无法在大地上前进半步。你离去吧,带走你给我的记忆,带走你给我的伤害,也带走我那颗痴狂的心,留下我安静的去生活。

你曾满大街寻找我,不停拨打我的电话让我直接关机

当我唱起这首歌我又想起你了

你也曾陪着我一支又一支的吸烟,咱们似乎在比赛,看谁吸的厉害,谁能吸去心中的伤痛,其实,你只是选取自我伤害的方式让我停止伤害自我,正因,你不是不吸烟,而是,你完全厌恶抽烟

还记得那年咱们都很愉悦

我曾在大吵之后决意离家出走,不敢上楼应对那些以前,不敢将所有决心有任何动摇,站在楼下等待你为我收拾好所有属于我的东西,等到我睡了一觉,你却悄悄将我背上五楼,你说“胡心然,我要你记住,有个男生这样背过你”

当我唱起这首歌眼泪不听话了

咱们吵过之后,你都会哄我,但是,有一次你没有,我在心里不停埋怨你“看吧,时刻久了,就不在乎了,生气也不会哄我了”,但是,你却突然温柔的搂过我,告诉我“宝贝,刚才太冷了,不敢抱你,怕把你冻著了,此刻我暖和了”我的眼泪就那么不争气的流了出来

才发现你是最无法代替的

我曾一次又一次骂你不好脸,你说我说的对,说你真的自私,你真的不好脸

亲爱的你是最无法代替的

我在最伤痛的时候,歇斯底里叫你滚,从哪来滚回哪去,你赶到医院给我送衣服,然后笑着逗我“我滚了,下班自我回来哦”

感悟精选三:

可你理解不了我说你是骗子,说你欺骗我的感情

还记得那年,当我唱起这首歌

这天,在过去这么久的这天,当我一点一点回忆咱们的以前的时候,我最后明白你当时无辜,委屈的感受

还记得那年,风吹繁花,花影摇曳下你我笑靥如花

用心待一个人,而她却一句“欺骗”便将所有的付出通通否定

还记得那年,风舞秋千,烟火迷离间你我相忆流年

有段时刻,我连夜连夜做同样的一个梦

——题记

咱们去旅行,却在中途走失,我在梦中四处寻找你,直至醒来

时光中霜色朦胧,仿佛那隔着长长的记忆长廊上,还驻足著那留恋的身影。古老的玻璃窗上贴着浅黄色的旧照片,忽而,被走廊上吹起的风吹乱,还记得当年,当我唱起这首歌,那翻动的流年里的声音,就打在了那青涩的梦里。

房间的布局依旧

兜兜转转,漫步于从前的教室里,歌声不再,往事成伤,以前的欢声笑语突然间沧桑了记忆中的流年,花事正繁的季节,却多了几许无法触摸的伤感,或许这古掘尽藏的建筑化成了原味的哲理。

左边是一沓书,书的上方是粉红相框,还有我随手丢放的手机

红尘之下,岁月尘封。:

右边是杂物架,架子下方,是那本尚未完成的日记

记忆中绚丽的花朵覆蓋了长满青苔的阳台,翻动的绿叶,迎风萧瑟的秋菊,却被漫天浑然的金黄,不在八百年前卞水两岸边演绎著锦绣的山水写意,却被唤醒在记忆中的角落里,带着落寞,带着一丝忧伤,被风轻轻吹着,缠绵著过客的记忆,一丝丝遗留的痕迹,一丝丝拾起了遗落在流年记忆中的碎片,离散的宴席,却上演不出你和我,最美的风景。

呆呆地望着一个人的风景,或许斑驳的是岁月,而不是人生,模糊的影像重复地上演着,青涩的情愫凄美着那里发生过的故事,沧桑流转,双手紧紧握不住的亦是流年,静静思考,为什么岁月是无奈的,记忆是斑驳的,拾起一片片宛如碎片般的记忆,却拼不出一个完整的剧情,奔跑着踩踏过时光,咱们的影子,咱们的记忆却遗落在了过去,当咱们回过头挽留时,那斑驳的记忆,早已经被咱们挥洒在了时光的缝隙里,落地生花。

是我的家

咱们从时光的缝隙中走出,才发现咱们遗留下了最宝贵的东西,回首一看,那扇时光的大门早已经轻轻关掉,影子隔绝了,最美的以前消逝了,街道上的笑声早已散去了,咱们的故事不觉间落下了帷幕。独独留下,傻傻的咱们还在回首望着,望着那些遗留下来的玻璃窗,遗留下来的树叶和繁花,花朵随咱们的离去后,却依旧风化泥尘。

昨晚11点,我独自坐在肯德基,看着来来往往的人群,就那么自然的想到了你

红墙之下,曲枝盘绕在古老的老树上,仿佛昔日的时刻就永远定格在了那里,沉郁的天空下,一朵花在墙砖中生长著,肆意蔓延的古老气息伴随着晚风飘着,一种绝世的凄美仿佛让人落泪,没有歌声的墙头,没有尽头的离愁,留下的尽是岁月中遥远的思索,眷恋的情愫。

都爱静坐的咱们,都爱观察陌生人的神情

回首流年,谁是谁懵懂的记忆,谁又走进了谁的梦中,谁又是谁指尖的温柔?惟风如斯,惟香如故,独留蓝盈盈的天,印证著这尘世间发生的故事,一天一天,一年又一年……只道是,洞庭芙蓉渐瘦,岁月白了少年头。

在那一瞬间,我以为我是你

世间所有的相遇本只是一场意外,咱们穿过时刻和空间的栅栏,相约著一场未约的约定,那未知的结果,却不知是明媚抑或忧伤,那一种未知,或许就是性命的含义,路转溪头,柳暗花明,又不知道那千重的山过后,又是什么风景?忧伤还是愉悦,期望还是失落,是苦涩的演绎,还是“手持一支菊,调笑三生石”的洒脱,。

苍苍的眼神,倔强的嘴角,不屑的神情,却有一颗温暖的心

正因,这就是性命原味的哲理,咱们没有一个完整的剧本,正因字字行行,都要咱们彼此用心去写,去写咱们共同的剧本,咱们的流年都不是千年不朽,咱们的记忆都非如云般云卷云收。在流年里,珍藏一些值得珍藏的身影和面庞,“相离莫相忘,且行且珍惜”。

兄弟姐妹发来信息问我,怎样才能够放下一个人

还记得那一年,当我唱起这首歌……

澳门威斯尼斯人网址,我告诉她

你…笑…了

时刻

后感:

我以同样的问题问男兄弟姐妹

在人间中旅行,在尘世中相遇,相逢,或许是一场雨,或许是一个身影,或许是一个春,或许是西湖的断桥残雪,正因那不可捉摸的可能性,为咱们每一个人的相遇都添上那么一丝唯美的色彩,就像这一刻,正因文字,你和我在那里相遇,……

她说

茫茫人海,相逢是佛家所言的缘,问道,求道,或许又是为了了悟此万缘的因由,为何而生,又因何而灭,性命的无常,不禁让咱们细品哲理,品味人生。

没有,这是个魔咒

吟诵著平仄和谐的长短宋词,听乌镇桨声传入了流年的梦。许我一个凄美的夜色,任凭记忆幻化成镜花水月,流淌在那一年的长河中,花无言,风若语……

成都的这天下雨了

我第一次用一种说不出难过还是抑郁的情绪,勇敢的应对这段过去

我叫胡心然

安心,坦然

我从来不会吝啬告诉别人我的名字

亦如

你从来不会吝啬你对我的感情

亦如

我从来不会停止追寻愉悦的脚步

如果能够,我愿意将这些文字一向延续下去

但是世上没有如果,该来的终归会来,要离开的迟早会离开

咱们改变不了命运为咱们做下的安排,结局从一开始就注定了分离

咱们只是倾情演出,从最初走到最后

但是

如果时光倒流,亲爱的,我最亲爱的你,走在有你的十字路口,我依然愿意愉悦的沉沦

感悟精选三:

如果你也听说

闷热的天正因一场突然的雨变的凉爽,长袖又重新代替了短袖。心茫然的像吹来的带丝丝凉意的风,我回首望走过的路,惨淡微笑,愁思游走。

孤独高傲一路走过,心酸悲痛一人沉默,纠结郁闷难以忍受,放纵释怀还要顾忌那么多,天阴沉,我阴沉。

欢笑喜悦如今总挂脸上,突发事件总是坦然应对,困难后果深藏心底,预计预计,还能承受就足以。

我想荒废半生的年华在那里虚度,我想放肆大笑在这个安静的领域,我想不计后果的去放纵一次,就算是最后哭得死去活来。

揪心的时候总是很难受,揪心的时候总是很郁闷,揪心的时候就想放下一切,揪心的时候,却又那么的想大哭一场。

哭,眼泪总是正因某些事变得不值钱,我的心疼我的折磨只有眼泪知道;笑,不能说明一切,愉悦也好悲伤也好,你又能知道多少,隐藏的越深伤的越深,就这样慢慢的折磨著自我。

大雨倾盆的时候,我在笑,雨滴缓落的时候我也在笑,卓依然,笑轻狂,好想把酒言欢,诉说心中之事。

风清扬,我独唱,笑满盈,愁独享,子不懂,勿想教,吾人生,吾足走遍天下路。

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