突然很想你,亲爱的我想你了

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:140 发布时间:2019-11-04
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很想很想你

想你了

欺骗感情

亲爱的我想你了

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美文精选一:

很想很想你

我,想你了

欺骗我,玩弄我的感情,你真的快乐吗

亲爱的,我想你了

突然很想你

暗恋他六年,并且为他写了四年的日记,然后以一种比较大众化的媒体方式却是一种比较另类的方式向他表白了。好多人都为此感到个性的感动,感动于完美的结局,感动于男生把女生搂在了自己的怀里的那一刻。但是我眼中却不是这样的,女生说如果他不肯理解自己,那么这次表白就作为自己这六年来感情的一个ending,暗恋了六年,如此沉重的一份感情岂是说放就能够放下的?再者,毕竟是一种比较公开化的媒体,男生可能会拒绝吗?他们两个以前是朋友,由朋友到人生伴侣只是一句表白,一个拥抱,多么神奇,也许这就是真正的恋爱与我每一天自己的自欺欺人之间的区别吧,也许我真的是该谈一场真正的恋爱了,不求找到一个多么爱自己的人,起码要在有生之年能够体会到恋爱的味道,无论酸甜苦辣,都就应尝尝的。我真的好好奇,女生伸出手后男生就毫不犹豫的把她抱在了自己的怀里,而且表情还是个性深沉的丰富,就像是在拍偶像剧似的。我不知道为什么自己会如此的挑剔与这个短片,是正因来自于他吗?我不知道,只是觉得自己似乎不是一般的小气与斤斤计较,如此的敏感,但是有时又是如此的反应迟钝。

在这静静的夜晚,在这涓涓流淌的浪漫音乐声中,对你说说我早就想说而又一向没能对你说的心里话,好吗?

有些事情,我宁愿我永远都不知道,就当一个被欺骗的傻瓜,也比知道所有的真相好,那么的残忍,让我明白自我是多么的痴傻可笑。欺骗我,玩弄的感情,你真的很快乐吗?

当午夜的静谧如薄雾弥散时,心底的牵挂如汹涌的潮水层层涌上心头。圈圈的涟漪载着悸动的小舟轻摇著驶出视线。深埋心中的思念抑制不住的疯长,亲爱的,我想你了。

夜静静的,屋内一片寂然,屋外几点疏星。独自站在窗前,不知道,此刻,你还好吗?你可知道我在想你。

暗恋六年的确不是一个短日子,四年的日记也是一段坚守。我明白那种有爱不能言而且还要发奋为装出一副满不在乎的样貌,和他最后一次联系也是在年前了,新年都没有收到什么祝福,也许本来就是一段孽缘,只是有时还会望着电话簿中他的电话号码发呆有时也会沉浸在自己的幻想与点滴的回忆中。我的恋情,只是一份想象中的完美,如此的不真实。我拿一个有一个的谎言来将其充实,只可惜,假的注定不会是真的,事实永远是坚强的如此不可摧,丝毫不会正因我而改变。真是应了那句话,地球不会正因缺少我的存在而停止运转,相反或许会正因我的不在而转得更快。

夜很安静,无法安静的,就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你。。。

这是我最想问你的一句话,我真想看看的你的心是不是真的那么无情。但是,我不会再问了,一切都没有任何的好处了,我已经做了这么久的傻瓜,何必再去自取其辱。

我眼中的迷雾为你而封锁,我心中的大雨为你而滂沱,我望穿秋水的欲念为你而哭泣。我所有的往事都在为你而暗淡消失。唯一的记忆只有你。亲爱的,我想你了。

也许是到了年终岁尾,也许是分别在即,有一种失落,一种孤独老在心头徘徊。其实这天一向都有一句话想说,想告诉你我想你,但是无法说出口;几次想拨通那个我熟悉的号*,但是,我没有力气;无奈,一个祝福的消息发过去,你告诉我,你会牢记一辈子。虽然这已经够奢侈了,但是,你知道吗,那不是我要说的,我要说的是“我想你”。

说实话,每个人在开启一段新生活之后,崭新的城市,崭新的交往,是不期望别人去打扰的。我,打扰过他,很后悔,破坏了他原本平静而且能够幸福得打哆嗦的生活,而且也让自己变得彻底绝望,连最后一丝怜惜的期望都被自己搞砸了。不后悔,毕竟是已经发生过的事情了,而且,不管是喜爱也好爱也罢或是什么其他的感情,该做的自己都应经做过了,不会在老去的时候会想起来还会懊悔的想,如果那个时候我跟他说跟他表白就好了。

千言万语,只说一句:认识你,真好!

你知道的,我很爱你的,我为你付出了唯一的真心,你却这样的对我。他们都知道,知道我很爱你,你却欺骗我,让我为你们演绎一场滑稽的木偶戏。你真的好残忍!

月光惨淡,苍白的光线倾泻着相思的光晕。颤抖的双手交替著在脸上掠过,想想这只能擦肩而过的缘分,我无语凝噎。今生,咱们只能是彼此心目中一道抹不去的影子吗?亲爱的,我想你了。

“逝者如斯夫”,转瞬咱们已经相伴走过了几年的时光。还记得狗年咱们无拘无束的调侃,还记得猪年咱们无可奈何的分别,还记得鼠年咱们撕心裂肺的沉默,牛年来到,咱们又能演绎怎样的故事呢?

有句话此刻该轮到我说了,我喜爱你是我的事情与你无关。当初他说这句话的时候,只是不想我陷入太深。他的出发点是好的,只是女生一旦陷进去想要再拔出来只有万分之一的可能。他知道,我不会是他一生的唯一,甚至连生命中的过客都不算,但他又不能明目张胆的告诉我说,他能告诉我什么呢。其实我也不知道,他是他,我是我,我不是他,我又怎样能够猜到他想什么呢。但我敢肯定,性子里就不安分的孩子怎样会突然认真起来的,也许是命中注定,我上辈子欠他的。我只能这样说,林黛玉用一生的泪来还宝玉前生前世的恩与情,我又会用多长时刻的哀思与惆怅来期盼他呢?不知道,也许今年就能够结束,也许直到大学毕业我都不会让自己刑满释放,也许是一辈子。其实也许自己真的就没有对他有过什么感情,只是少年时代的一时脑袋发热,然后又正因从未得到过自己想要的而一向不甘心耿耿于怀,因此一向死死拽住不肯放手或静下心来再好好审视一下自己所谓的感情。是什么?是否是正因日子太为久远连自己都再看不清?不是爱,只是喜爱,喜爱什么,喜爱和他在一齐的日子,很单纯的喜爱,两人静静地坐在一齐趴在肩头轻轻的睡着,他的手会轻轻地拂过我的发,就这样很简单。我不知道这是不是感情,但是我真的很喜爱这种感觉,因

感觉想你是一种愉悦,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!

你知道吗?只要你不欺骗我,我务必不会为你陷得那么深,我也不会一向充当一个小丑。正因我再怎样喜爱一样东西,不是属于自我的,我绝对不会留恋不放手,哪怕再喜爱,我也还是会放下,这是我做人的底线。

今生,因你的出现,那颗藏于心中的相思树长满了红豆。今生,因你的飘过,我性命的旅途充满了欢愉。今生,也因你的出现,让我安于现状的心颠沛流离,亲爱的,我想你了。

不知道这份爱何时凋,这份情何时谢。也许真的如李商隐的“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干”但是,即使到了丝尽,即使到了泪干,我依然会想你。

此我舍不得放手,哪怕这一天的实现还真的是好远好远。我喜爱你与你无关,我说这句话的时候又是多么的无奈。我是期望我的喜爱与你是有关的,但是你有那么的不待见我,我怕牵强的让我的喜爱与你有关之后连此刻的朋友都做不成。恋爱中的人们永远都是如此的卑微,只是为了爱,为了喜爱我都如此,更别说是真爱了。

世界上有几十亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?

你知道吗?我真的很傻,我是能够为感情付出真心的女生。为什么你明明知道我是这样的女生,你还是这样的对我,这样的欺骗我。

所有的语言代替不了相思的苦闷,所有的牵挂代替不了朝朝暮暮的遥望。你是我性命里最美的那幅画。真真实实的存在,却是真真切切的遥不可及。亲爱的,我想你了。

夜无声,夜无月,你可知道,我在想你!

话说暗恋,其实我第一次见到他就有一种特殊的感觉。当然了,我见到任何一个稍有出众的男生都会有一种比较异样的感觉,而且我的第六感又是超级的差,加上他骨子里的那种貌似与人暧昧但却又着实专情的性子,我不得不说对他我是很刮目相看的。这种感觉一向是断断续续的,今生都不会忘记那段忐忑又有点小甜蜜的日子。当年我还偷偷的给他送过旺仔牛奶,此刻回想起来都是眼睛里溢出来的笑意,就是这样一个即便是不好我都令我无法心生恨意的男孩子,我不爱他只是有些依靠有些不适应他的离开。从2008年的第一次见面到现如今的2012,多少年了?从第一年的断续进入我的日记到之后我的日记成为了他的专属,太久了,多少个日日夜夜,都是在憧憬与失落中度过。他不知道他的一举一动会给我带来些什么,我永远都是站在角落中的那一个,没有人看到我的存在,有一天我站在了风头浪口上方对所有人的质疑甚至是一种不太认可,我也不知道该如何去应对,只有持续沉默。他永远是我的催泪剂,此刻我就在想,我还会坚持多少年,大学时代没有一次恋爱会不会是一种层次好处上的失败呢?不想爱,没有原因没有理由。我说我在等他,我说我在疗伤,但是都是借口而已。哪里有什么永恒呢,只但是骗骗自己而已,但是自己又是在自己编织的

网络上有好几亿人,而我偏偏想你了,这是一种偏爱吗?

难道,我的感情真的这么廉价吗?(文章阅读网:sanwen)

夜凉如水,我多想化作那一缕哀怨的风儿,呢喃于你熟睡的耳畔,轻轻的告诉你,亲爱的,我想你了。

突然很想你,亲爱的我想你了。美文精选二:

欢颜里活的有滋有味,也许我会很快正因另外一个人忘记他,只是此刻的我真是没什么心绪去再喜爱或是爱上一个人,感觉自己对他就像是上瘾了一般,我只能这样人自己慢慢地适应,慢慢地改变,慢慢的习惯,而那些正的无法改变的只能只保留下来了……

我素来对网友见面无动于衷,但偏偏十分渴望见到你,这是一种个性的激情吗?

我以为你一个人,所有才允许自我放纵对你的爱恋,让自我跟着自我的心走。让自我在你为我设下的万丈深渊里面沉沦。

情感美文精选二:

突然很想你,只是突然很想你。

感悟精选二:

我说不清。我只知道,你有一种与众不一样的内质吸引着我,叫我觉得很珍重,使我觉得就应去珍惜!

你跟我说一句,你和她又在一齐了,会死呀!

亲爱的我想你了

突然很想你,习惯一个人傻笑。

很想很想你

有许多情感是无法用语言表达的,我对你也是如此。因此,我只能用千百年来无数人说烂了的俗语去表达了:我真的真的好钟爱你、想你。。。

这样的简单一句话,你可知道是会改变我生命的。只要你说了,我绝对不会和你再有一丁点的纠缠,我会很洒脱的离开你的世界,斩断对你的所有情思。

想念是一种无言的痛苦,让人心悸的空虚,在时光里寂寞,在血液中流动。所有想说的言语,在嘴边,在心里,又如何传送给你呢?试图微笑着生活,在漆黑的夜里,看窗花开出轮回的花朵。

突然很想你,想念会呼吸的痛。

夜已很深很深,而我的心却很累很累,正因我无法停止对你的想念。也说不清想你的味道是幸福还是痛苦。但我能明显感觉到自己的心在颤动。

我想给你很多,但我又问自我:我要给予的,是你所需要的吗?你会理解吗?

你不说,他们都知道,只有我自我一个傻瓜不知道,以为我的等待会有结果。是有结果呀!原来只是一场游戏,一场玩弄。

我想你,在流年似水的时光里。我想你,在春暖花开的季节中。我想你,在每个黑夜来临和黎明将到时。

突然很想你,心不免有所难受。

黑漆漆的夜正如我的心一般,深不可测,模糊不清。我想为自己点亮一盏心灯,让自己的心不再黑夜中孤独,也想为自己找个借口,让自己的心停止对你的想念。但我却做不到,我还是无法不能不去想你。

是啊,除了爱、思念、关心,除了体贴和祝福。。。我好象没什么好东西给你了,因此,我很惭愧!

你究竟是一个什么样的人?我真的不懂,我真的很傻。自以为是是你性命里面一个个性的女生,原来个性到之一个最杯具的主角。

时光在旁观,岁月总嘲笑。谁能延续,谁能永远?

突然很想你,你我并非不了解。

好久没有听到你的声音了,那是一种能让我心跳的声音;也好久没有见你上网了,那黑白的人头是不是你隐身了自己。你真的就这样忘了我吗?就真的这么狠心吗?

但是我想,你是全世界几十亿人之一,因此你对我来说,十分难得!我觉得,无论如何,无论如何,都就应好好珍惜你,珍惜你的一切!

欺骗我,玩弄我的感情,你觉得愉悦吗?

没有你的愉悦,是假愉悦,没有你的寂寞,是真寂寞。在虚空中守望,你存在的方向,在睡梦迷蒙时,感觉拥有你的愉悦。

突然很想你,埋葬在内心深处。

还记得你在电话里说会永远想我,难道这也是你的一句玩笑吗?即使你真的是想过我,但你说是永远。我不知道永远在你心里是什么概念,是一辈子吗,是一生一世吗?或者是一刻,甚至一秒钟呢?我一向不坚信你没想过我,我也不坚信你说的永远想我是一句玩笑。就在今夜,请你告诉我,告诉我你想我,好吗?

知道吗?你已经深深地吸引了我,叫我。。。怎样说呢?

是不是觉得个性有成就感,有一个为你抛弃初恋情人,待在你身边不好任何名分,为你悲伤,为你不坚信任何感情的女生。

北方依然很冷,自我给自我温暖,自我给自我安慰,不完美,不美丽,但不卑微。

突然很想你,胆怯的怕你察觉。

也许我们永远天隔一方,永远不会见面;也许我们永远只能在梦中见到对方,永远活在梦里。但我至少梦里还有你,而你呢?梦里有我吗?

这样说吧:你让我激情满怀,让我重新回到了咱们共同的故乡:情窦初开的时候!

你真的很残忍,残忍到我无话可说。

蜷缩在一隅里,看光从窗口射入,越来越亮,越来越刺眼。以前以为有你便不会孤独,光线闪烁,孤独伴寂寞蹉跎。

突然很想你,幻想你我在一齐。

心还在颤,还在抖,我不知道想你的时候,为什么会颤,会抖。唯一的解释是:我真的很在乎你。

我以前反复地问自我:你究竟有什么让我如此痴迷、如此狂热?我迄今无法找到十分满意的答案。。。…

感悟精选二:

年华在渐渐淡去,远的,近的,如何能学习并领悟释然,如何能看得更淡然?自我找不到答案。

突然很想你,期盼你我会愉悦。

时刻穿过无数的痛苦,慢慢累积成了心酸。你真的就正因感情,而不好友情吗?你真的就那么在乎感情,而不在乎友情吗?我给你发了这么多的留言,你竟然一句也不回,你的心可真狠啊,即使我是你的一个敌人,你也就应出拳还击,可你没有一句骂言,难道我连你的敌人也算不上吗?我不知道自己为什么要把友情看得这么重要,甚至比自己的生命还要重要。

之后,我只好这样解释了:自我可能前辈子欠了你一笔很大的情债,此刻要到期了,该归还给你了。。。…

她欺骗了我的感情

夜属于你的愉悦,城市是你我的寂寞。

突然很想你,祈求上天赐缘分。

你就这样无声无息的消失了,没有给我一个理由,哪怕是一个借口。恨也总该有个恨的理由吧。为什么你要选取这种方式来结束我们之间的友情。你真的好可怕,真的好可怕。

我知道,这个解释很世俗,很虚无。。。但是我实在找不出更恰当的其它理由,我想,也许这就是只可意会难以言传吧。。。…

早在来大学之前我就认识她,正因以前在同一所高中读书,那个时侯的她,是学校的风云人物,飘逸的长发,漂亮的眼睛,迷人的身材,还有—-

如丝牵住,如胶纠葛,想念味道,是说不出来的痛苦,是欲言又止的沉默。

突然很想你,珍惜你我的缘分。

还记得去年你想对我说的一句话吗,那是一串串数字的组合,520。1314-9X。我说了我的答案,可你没有肯定,也没有否定。至今,对我来说还是一个密。为什么你不告诉我呢?难道仅仅是正因哄我开心吗?难道仅仅是正因这句话没有实质好处吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

因此,我对你一向有一种期盼,一种不可名状的躁动,一种无法表达的情结。。。

通常这样的女孩子,身后总会有一些无所事事的人围着转,而我却是一个整天忙碌的人,因此,我只是知道有这们一个人而以,也仅此而以。

风都暖了,花要开了,你是我心动的选取,多谢上天没有让我错过。再美的容颜也抵挡但是似水流年,再坚强的心也抗拒不了欲望和思念。我不想躲也不想逃,这就是最初的我。

突然很想你,今生你是我唯一。

你难道还在怀疑我的真诚吗?怀疑我们之间的友情吗?你真的就这样忍心放下这段友情吗?你在聊天时说:爱一个人,什么都不介意。能否将“爱”这个字改成“想”呢?我觉得想比爱更确切些。

因此,我有了一种想见到你的渴望,很强烈,很强烈。。。…

直到那一天,在我还没有来到这所大学之前,有一次我在家接到一个电话,是一个女孩子的电话,我不知道她是谁,她也不告诉我她是谁,只是说她早就认识我,而且一向在暗恋我,只是由于一向没有机会接近我,而此刻,机会来了,正因我即将来到和她同一所学校,接下来她每一天都打电话我家里,虽然我不知道她到底是谁。就这样咱们算是认识了。似乎真的好个性!

繁华的尘埃落下。喧嚣散去。忘记了悲哀。用生命缘分等命运安排,还有几世的无奈。

突然很想你,愿为你付出所有。

你真的就这样消失了吗?你真的忘了我吗?你对我一点也不在乎吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

我渴望与你相见,是正因你对我有独特的魅力。我想看看,想仔细看看,使我日思夜想的,究竟是个什么样的人?我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些对你来说也许并不重要,并不需要,但我想给你,给你最好的!

最后等到开学了,当我第一次来到我所苦苦思念的大学时,我看到了她,也就是文章开头说的那个女孩子,或许能够说是打电话给我的那个女孩子,是她接待的我,那一天,她忙前忙后,帮我拿行李,帮我报名,帮我领书等,以至于我爸妈都十分感激她,也十分看好她,正因毕竟是同一个地方的人,以前也是同一所学校的,人总是好个性的,有的时侯我真不知道感情是不是能和感激放到一齐,正因之后的日子里,在她的关怀之中,不知不觉得就这样咱们真的走在了一齐!

爱已经爱,就深爱,想念很痛,这痛苦里,有眼泪的酸涩,也有愉悦的等待。

突然很想你,一段不完美感情。

从你去年给我打电话起,我就把你当成了心灵的日记本,而且是发自内心的。虽然你在今年的第一天就伤了我的心,我仍没有改变我对你的真诚。或许,你从来没有把我当成你的日记本,而是我自厢情愿的。虽然如此,我还是依然把你当成我的日记本。

也许咱们只是擦肩而过,永不可见。这样的话,我也就只能把对你的钟爱,藏在心底了。。。

她是一个好女孩,好到了让许多男孩子都为她疯狂的地步,她寝室的电话是最多的,她的书信是最多的,她认识的男孩子也是最多的,每一次和她走在校园时总会有许多男孩子和她打招呼,虽然如此,但是我并不在意,正因我坚信我的感觉,我坚信咱们的感情!

情感美文精选三:

突然很想你,没有如果的如果。

你知道吗?你的真诚让我感动无数。我甚至有一种冲动,想见你的冲动,但却只是如昙花一瞬。正因我觉得想见不如想念更现实些。最重要的一个原因,我怕我们之间真的认识。

如果有一天我突然从你眼前消失,那就请你经常打开这个网页看看,好吗?这个网页,代表我对你永远的、最诚挚的祝福!

认识她后我付出了好多,为了她,我拒绝了许多女孩子的邀请,为了她我不再接别的女孩子的电话,为了她,我让我所有的同学和兄弟在日常生活中都无微不至的关怀着她,为了她—-但是,我所做的一切并没能改变什么,正因,她的电话依旧是那么的多,她的情书依旧每一天一封,她的眼神依旧是那么的飘惚不定,她没有为我改变什么,没有!

亲爱的,我想你了

突然很想你,多次擦肩亦而过。

神秘并不是距离,心不相印才是真正的距离,持续神秘能给对方无限的想象空间。我们永远不好见面,永远做朋友,好吗?

那样的话,你只需记得以前有个人钟爱过你,并且会一向钟爱下去,就行了。

但是她对我说过,不管怎样样她是爱我的,是真的爱我的,她说那些电话只但是是以前的同学无聊时的一声问侯,那些情书只但是是那些游手好闲者的一种消遣,她那飘惚不定的眼神只但是是欣赏一下另类男生!虽然我知道她在骗我,但是我不是坚信了她!

澳门威斯尼斯人网址,我想你了!就这么静静地想你、想知道你累不累按时吃饭了么、想知道你有没有在想我、想知道当你凝视远方的时候,你的眼前是否划过我的身影?在你的心里是不是也和我一样有阵阵的伤感和思念的痛……

突然很想你,你又是否感觉到。

我好想好想再次听到你的声音,好想好想你对我说我们永远做朋友,好想好想能在网上与你开怀畅谈,好想好想将我的喜怒哀乐都写在你这本日记本上。真的,好想好想。你听到我内心的呼喊了吗?听到了吗?就在今夜,请你告诉我,好吗?

我渴望见到你,是正因我太钟爱你、想你;如果有一天我突然消失,也是正因太钟爱你、想你。是啊,很多事情是没有办法的。。。

我知道我找不出坚信她的理由,但是爱一个人是不需要理由的,如果爱一个人需要理由的话,那就不是爱了!

我想你了虽然我不知道这样想你你是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动,你是否会想到那是正因我在想你……

突然很想你,心在动却颤抖著。

你此刻过得好吗?快乐吗?或许你真的快乐,正因你身边有一个你爱的女生陪着你,你怎能不快乐呢?你能否也问我是否快乐吗?我想告诉你,我不快乐,一点也不快乐。我的身边都是变色龙,恐怖的让我害怕,没有一个能够信任的朋友,也没有一个人愿意倾听我的痛苦。这些你知道吗?不,你永远也不会知道。

但是,其实。。。我真的期望那最公正的时刻能带给咱们俩生命的感动,你。。。能明白吗?能。。。吗?

也许有的时侯,感情并不可靠,也许有的时侯,感情只是一种掩饰,但是终究还是爱了!

就这么静静地想你。就这么静静地想你在这个平淡的夜晚正因想起了你静静地想着你……

突然很想你,想爱却不敢再爱。

我真的好悲哀好悲哀,正因你无声的离去让倍感焦虑,不安。我无法忘记你这个朋友,正因这个世上没有一个朋友值得我去信任,除了你。

是啊,千言万语,只说一句:认识你,真好!

在和她交往的最初,就以前有人对我说过,她那样的女孩子我是管不住的,是抓不稳的,那个时侯的我只是一笑了之,正因我坚信自已能够感化她,也许我是真的错了!

我祈求,祈求这一刻的宁静、永恒……你站在彼岸我站在此岸我仰望静静的夜空祈祷著点点星辰,让它带去我对你的思念,祝愿你一切都好……

突然很想你,简单朴实的话语。

告诉我,你想我,好吗?告诉我,你在乎我,好吗?告诉我,你永远做我的日记本,好吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

真的真的。。。好想你,你也。。。想我吗。。。?

昨日,也许将成我这生命中最难忘记的一天,她突然从我的眼前消失了,没有任何理由,没有任何原因,没有任何消息,她真的消息了,我给她寝室打了一天的电话,一向到深夜没有人再愿意听电话为此,我找了她的好友,找了她的同学,找了和她有关的一切兄弟姐妹,都没有她的消息—

我常常一个人,独自走在大街不由得走向咱们以前到过的地方。望着人群下匆匆走过的人幻想着出现那个熟悉的身影换来的却是内心的最深处……雨伞

突然很想你,想你却说不出口。

你知道不知道?很多次我在手机上拨起那串熟悉的数字,但只拨了几位数字,却取消了。你想知道原因吗?就在今夜,我来告诉你,那是正因我怕打扰你幸福的生活,我害怕你再次拒绝我的无助与痛苦。那样我会更悲哀。因此我没有勇气再拨那串令我心酸的数字。你拨过那串你熟悉的电话数字吗?请你告诉我,就在今夜,好吗?

感悟精选二:

夜,是那么的安静,也是那么的孤寂,我一个走在大街上,漫无边际的寻找著,寻找着我的真爱,但是当夜空那过后一点余光也消失的时侯她还没有出现,从那一刻起,我的心就此沉入了冰冷若冰的湖底,我想以后再也不会浮出水面的!

自我不知道忙些什么,一个人坐在电脑旁想你。我想你了,你知道么?此刻的你,在做什么?是否,累……(文章阅读网:sanwen)

突然很想你,对你会一如既往。

我常常会独自一个人来承受这个世上的痛苦,却从不敢向任何一个人倾吐,而除了你。我会将这种痛苦深深的埋藏起来,化成苦苦的泪水,我好想好想有人为我分担,你知道吗?你愿意分担我的痛苦吗?愿意倾听我的悲伤吗?你愿意吗?就在今夜,请你告诉我,好吗?

静静的黑夜里,我坐在电脑前戴着耳麦反反复复地听着《我想你了》这首歌曲。在我的耳边婉约的歌声回响着,我的心充满了一种温暖亲切的感情,浅浅欲醉的承诺在极遥远的空间里缠绕而来。在这漫漫长夜里,在这淡淡的灯光下,在这涓涓流淌的音乐中,对你的想念从心底缓缓的升起来,其中的味道有酸、有苦、有甜。

第二天的上,她回来了,给我打了好多的电话,我都没有接,正因我想让她给我说实话,但是最终她却还是骗了我,她欺骗了我的感情的同时还欺骗了我的关心她的同学,正因她说她晚上在她另一所学校同学那里,只是她不曾知道那个晚上我到过那所学校找过她的同学,在我快要走的时侯在市区的街头我看到了我最不想年垤的一幕,一对男女共撑在一把伞下,女孩子依偎在男孩子怀里,我快步走过,最后清了这双面孔,女孩子是她,只可惜男孩子不是我!

还是,托著腮儿静静地思索?你的眼睛看向哪了?天上的云么?那是不是我?你的耳朵,倾听什么?听风的声音么?那必须是我,想对你说,你想我么?想我么?告诉你我想你了……

突然很想你,不会停止这想念。

你能不能告诉我,你的无声消失是正因你很忙;你能不能告诉我,你没给我留言是正因太在乎我;你能不能告诉我,你没给我打电话是正因怕打扰我;你能不能告诉我,你没有忘记我,就在今夜,请你告诉我,好吗?

远方的你啊,是否知道我的心思?此刻我在深深的想着你,深深的呼唤着你,深深的梦幻着你,我想你了!

我喝了好多好多,和兄弟们一齐,当醉过之后,我清醒了许多,也许许多的事情都是注定的,是你的就是你的,不是你的永远也得不到,她来找过我,她许是她听说了些什么,她来请求我的原谅,请求我的宽容,但是她不知道,这世间有许多的事情是能够从来的,唯有感情是不能够的,正因爱一旦结了冰,即使再次融化也没有先前那样沌洁了!

在这我要对你说,亲爱的你辛苦了……

突然很想你,真的很想很想你。

请你不好告诉我你一点也不忙,而是要将我忘记;请你不好告诉我你没有给我留言,而是正因你从来没在乎过我;请你不好告诉我你没给我打电话,而是正因你根本没想过我。那样我会很悲哀很悲哀的,然在悲哀过后,我务必学会慢慢遗忘,遗忘你的点点滴滴。

人生有太多的际遇,风能够含情,水能够带笑。我是在网络中与你相遇的,我坚信三生石上的刻痕,我坚信我的前世在慈悲的佛前那深深的长跪。我坚信,你就是我今生要共度,要携手走完人生旅途的人。我坚信,一切都会以一种深爱的方式进行。

拍了拍她的肩膀,说了声保重兄弟姐妹,然后转身走开,再也不回头,正因是她欺骗了我的感情!

情感美文精选四:

突然很想你,控制不住的想你。

你知道吗?这是我第一次想你,而且是个性个性的想你。你也知道吗?这是你第一次走进我的梦里,梦中的脸是那么的熟悉。你也知道吗?是正因梦醒后才让我这么想你,如此如此的想你。

从迪拜的春天开始,我惭惭钟爱上了这静静的夜晚。心里夜夜升起了对你的丝丝思念。我的心已经装满了对你的思念,无法用语言来表现。在漫漫长夜我勾画著一个又一个孤单的美丽,书写着一篇又一篇心声的文字。那是我对你的愉悦梦幻,抹不去我为你守侯的影子,化不去我对你的想念,我想你了!

感悟精选三:

亲爱的,我想你了

突然很想你,是否你也在想我。

你入睡了吗?进入梦乡了吗?我多想走进你的梦里,让你梦醒后也与我一样如此如此的想念一个人。我走进你梦里了吗?在梦里你听到了我千呼万叫的声音了吗?

我以前反思过很多次,究竟被你的什么迷住了?在茫茫网海中,为什么独独对你梦绕魂牵?在你之前也有过许多网友,为什么独独对你产生一种个性牵挂惦念的感觉?为什么独独感觉你就是我众里寻他千百度,你却在灯火阑珊处等我的那个人?每每想到你为什么总是柔肠百结,相思味苦,我想你了!

深爱的你怎样忍心欺骗我的善良

亲爱的,我想你了。深夜已经来临,寒冷的风已经吹到了我敞开的窗子,我已经感到扑面而来的寒气了,可我却执著的不肯关窗,正因我怕你回来的时候我听不到你深情的呼唤。

突然很想你,多想陪伴你身边。

为什么要在我把你遗忘的时候,为什么要在我对你的记忆开始模糊的时候,你要闯入我的梦里,而且让我这么这么的想你,是正因你不想让我忘记你吗?或者是我根本无法忘记你呢?

虽然我不知道在这深夜我静静地想你一个人,你是否能真切地感觉到?如果你我之间有一种缘,那么你的心会灵犀和莫名的悸动我想你了,我想看到你在忙碌的间隙,回眸一望的温情;我想听到你在紧张工作的闲暇,在我耳边窃窃低语的私话;我想远远地看着你,一任风儿将你的气息吹来,让我傻傻地陶醉其中。你知道吗?我在静静地在思念着你,就这么悄悄的想你。

身边兄弟姐妹都说陌生的女孩不能够坚信。正因那些都是虚伪的。彼此不现实。可雨季却抱着一颗真诚的心去交兄弟姐妹。正因雨季坚信。真心能够换来坦诚。感情,雨季看的很重,自从和女兄弟姐妹分手,最怕被别人欺骗,可雪儿,你怎样忍心欺骗我的善良?

亲爱的,我想你了。每当夜深人静的时候,每当我一个人夜归的时候,我总想回竹树山庄,那里曾是咱们温暖的家,可此刻已经不再了,只是一个最熟悉的陌生房子。只有一路之隔,却如万水千山,我已不敢再走近它了,于是,我学习并领悟了绕道而行。

突然很想你,想陪你悲哀难过。

感悟精选三:

静静的在心底呼唤着你的名字,我真的在对着宁静的夜空里呼唤着你,尽管我心里明白,漆黑的夜无法将我的心声在你我之间传递,我总觉得,无论你我相距多远,你必须能够听见。你听见了吗?我想你了!

和雪儿刚认识的时候。也算是雨季吧和几个兄弟姐妹去株洲玩的时候,遇见了她,当时的一霎那,当时也没注意到她,只是无意的答理了几句,。。那时候很爱玩,整天去找这几个兄弟姐妹玩,那时候咱们今常上网。遇见了次数就越来越多了,就越来越熟悉了。

亲爱的,我想你了。我的手机费减少了正因我不再接到你的来电了,午夜那熟悉的铃声已消失了,我学习并领悟了关机,学习并领悟了把手机放在手够不著的地方,学习并领悟了把自我包在了被子里,学习并领悟了抱着枕头睡觉,正因我怕那熟悉的铃声会让我以为是你打来的,正因我怕半夜醒来习惯地拿起手机要打电话给你,正因我怕梦醒时分习惯的睁开眼去找寻你。

突然很想你,想陪你慢慢变老。

亲爱的我很想很想你!

在这静静的夜里,在这我想说而你无法听到的夜里,我多想对你说说我的心里话,你好吗?我要对你倾诉一种绵绵的难以言喻的情感,我要在这静夜里解读我的心中秘密,释放对你一种幽幽的无法放逐的缠绵。夜虽然很安静,可我的心无法安静,太想你了!

这种熟悉不知道是好是坏,能够说没有了这种熟悉就不会有这天的痛苦,雨季不会爱上你,你不会欺骗雨季,雨季也就不会痛苦,咱们彼此也就不会再有这天的不愉!现实让我感到很累、很疲惫,当初都是雨季太傻,太过于天真,才铸就了这天的痛苦,这些都是雨季自找的结果,怨不了任何人!心儿憧憬著未来,日久生情,雨季慢慢的喜爱上了这个女孩,现实却总是令人悲哀,雨季爱上了一个不该爱的人,一切都是瞬息,一切都已过去,雪儿-你终究还是欺骗了我。你怎样忍心欺骗我的善良?受骗了的心,难以得到安慰。今夜我独自一人来到了夺命湖,真的很想跳下去。感受着凉爽的气息,心里暗自流着泪滴,雨季我是真的用了心、动了情!

亲爱的,我想你了。我变得爱睡懒觉了,现实中缤纷灿烂一切都让我提不出起兴趣了,我宁愿沉浸在睡梦中,正因梦是甜蜜的,梦中的你是那么近,可现实中的你却是那么地远。我总是梦见咱们还在一齐。亲爱的,我想你了。我变得不爱出去了,亲爱的,我怕有一天我又遇见了你,而那时的你已不再是我的那个你,我怕会见到你的身边有了一个她,亲爱的,那样我会崩溃的。

突然很想你,想守护你一辈子。

还在念,年少的轻狂,无畏的勇气,彰显著盖世的雄心。

我也不知道我为什么会这样的想你?我只能深深的说一句:认识你,真好!爱上你,真好!感觉告诉我,想你是一种愉悦,认识你是那样简单和不易,网络中不经意间差点擦肩而过,在茫茫的人海中,我偏偏认识了你,真是一种缘分啊!

还记得我向你表白的那刻吗?你也许是不坚信。正因咱们彼此都还感到陌生,雨季说过,不会强求,现实就是这样,一个人如果不喜爱你,即使你再怎样发奋都是无济于事,彼此之间还有距离。雨季知道自我不是一个值得你托付终生的人。漫长的人生旅途,雨季只能祝福,祝福以前深爱过的你,祝你愉悦!无论是情场还是商场,雨季都是一个输家,你会愉悦,雨季会离开!

亲爱的,我想你了。从你离开后,我还没学习并领悟自我照顾自我。前几天我出车祸了,我好害怕,我不知该怎样处理伤口,我多想你能在我身边。但是亲爱的,你不在了,我好无助。

突然很想你,给你最后的疼爱。

还在念,飘雪的冬季,素白的少女,倾尽满城花海。

在情感的交叉中我偏偏钟爱上你了,怕是一见钟情吧!我是一个感情丰富的性情中人,遇到你后无法控制自我一泻千里,难道这是一种天意吗?我说不清,我只知道,你有一种与众不一样的内质吸引着我,就象磁铁一样紧紧的吸引了我。让我觉得你很珍重,使我无法离开你了,我想你了!

雨季惧怕绝望,我不想再说咱们彼此从此不好再联系,正因口头上说的,现实之中雨季做不到,每次赌气过后,雨季都会原谅你,主动给你打电话,来化解彼此之间的隔膜,以后、、、、、、永远不会再有但是天不遂人愿,我总是打不通!不是雨季不肯,而是雨季将要永远与你别离!不知道自我是不是在恨你,即使是在恨你,那么也是恨到了极点!已经无力再去恨你!真的很爱你,为你倾尽了所有,早已熟悉了的陌生人,雨季是到了该离开的时候了!

亲爱的,我想你了。我变得孤独了,我的身边是空的了,周围的人都不支持我和你在一齐,开始冷落我了,但是亲爱的,我孤独了我不怕,正因我有你,可此刻我连你也失去了,那我要怎样办才好,亲爱的,你能告诉我吗?

突然很想你,每一天说晚安早安。

还在念,来往的书信,满纸的温心,抵但是相见的一面。

想你的思绪就象冬眠的小草对春的渴盼,想你就象月亮对太阳的依恋,想你的感觉越来越兴致盎然。想你真是一种刻骨铭心思念,我愿意这样默默地想你,想你。

流浪不是你该去的地方,偶尔去玩玩那倒也不是不可,注意自我的安全,最好是有人带你去,姐姐打电话给我说咱们不能在一齐,咱们2是不痛的世界的人,敬爱哦我离开你我不信,我选取背叛姐姐,我坚持自我的想法,而且很多同学也不展成,之后她不能动摇我的想法,就说我自我要留意,我很不在意姐姐的说法,但是之后的不久,我就证实了。姐姐叫我回她家里去,我本不想去的,可经过这几天的事情,雨季真的累了,决定过去姐姐那里,至于什么时候走,我也不知道,但是雨季还是那句,早点找份工作去上班!

亲爱的,我想你了。很多人都说我很少笑,只是你却总说我个性爱笑,总问我在笑什么,此刻我的笑容没了,这天我才知道,我的笑容一向以来都是正因你而存在的。此刻我变得爱哭了,总是突然之间眼泪就忍不住地往下掉,怎样也忍不住。正因已经少了一个能够让我欢笑的你,于是,亲爱的,我变的沉默了。

突然很想你,陪你去天涯海角。

还在念,你离开的雨季,没有了颜色,淡去了我的天空。

我的思绪与情感对你的依恋是无法用语言来表达的,人最宝贵是性命,我性命中最宝贵的却是你,我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话来表达,我真的好钟爱你,我爱你!

你我今生的相识,那是上天的旨意,在今生,在离别的这一刻,咱们在擦肩而过的时候,没有错过,彼此的眼眸中,来世兴许咱们还能够找到那几千年方能修来的相遇的缘分。虽然我不能和你相依相伴走过人生风雨路,但今生如果你愉悦著,那么我也是愉悦的!如果你伤感著,那我必定是忧郁的。好好的领悟,好好的找份工作,愉悦的生活!

亲爱的,从咱们分开的那一刻起我就痛哭了,可咱们却已经回不了头了,我多想能够回到过去,多想能够再在你的面前对你说一句:“亲爱,我想你了,我真的想你了……”

突然很想你,陪你看日出日落。

泛黄的照片,静静地躺在日记本里。你露著天使般的笑容,靠在我的肩膀,散发著都是安心。耳畔响起你动听的歌声,如魅姬的妖惑,蛊惑我心。眼角积蓄的泪终散,这么多年,你还好吗?

我不止百次地问自我,我这么想着你是否会打碎你的平静生活?是否会给你带来着多烦恼和痛苦?是阿,多少次心中的衷语在屏幕对你表白心怀,谁能明白这忧中的苦涩,这是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅,是现实生活中痛梦里的甜!

这几天一路走来,相伴一程虽然短暂,却不失完美,有过的点滴成为记忆里的永恒,沉淀于心的馨香。有些人,有些事是生命中难以忘记的怀念,当相伴一程的兄弟姐妹在时刻的长河中浪淘沙似地离你远去,伤感的心会因失去而潮湿,怀念往昔相伴成为你新生活中的忧伤。也许是正因倾诉的太多,真实的选取了务必离开!雪儿,不好再欺骗,雨季不想因此而恨你,如果你是愉悦的,那是我衷心期望的!

但是,我还是失去了你,在外婆开始闹的时候,在孩子开始正因我而遭外婆的打而反抗的时候,在我正因想要孩子和你闹的时候,我让它在咱们的指缝间悄悄的溜走了,我想把它捉住的时候却忘记了,我爱的你已经伤痕累累,已经经受不起一丝丝的打击了,我在你的眼中,已经变得不重要了,就如你写的,不是所有女生都是老虎,有些是通情达理的,只是你不能,家庭环境不能。当我越想把它牢牢捉住的时候它往往溜得更快……于是,亲爱的,我想你了……

突然很想你,想念着你的微笑。

我记得,你说,你是百转轮回后,特意来寻找我的。我信了,只微笑的看着你,什么也没说。你说,当夜幕降临时,你要离去,回到属于你的夜空,但明早还会回来的。我信了,放开了紧握你的手。但是,你再也没有出现,我却依然在守候。

我想给你很多很多,但我又问自我:我要给予的,是你所缺少的吗?你所需要吗?你会理解吗?是啊,除了爱、思念、关心、体贴、呵护,我好象没什么好东西能赐给你,因此我很惭愧。但是你的这份情感,这种眷恋对我来说又是十分难得,我会好好地珍惜你,让我天天沉醉在对你无限的相思里不醒。

你知道吗?雨季不能带给你什么,更何况是照顾你,明天咱们天各一方,记住-雨季爱过你

情感美文精选五:

突然很想你,想念着你的完美。

每夜,我都会用心聆听你的来路,渴望着能再见你一面。你知道吗?你已在我18岁的记忆中沉淀。在我人生的画板上,刻下了永远删不掉的幸福。

对你的恋眷竟让我如此痴迷,如此狂热,我无法找到自我十分满意的答案。爱因博大而无尽,你因美丽而飘曳,我只好这样解释了。我对你有一种期盼,一种不可名状的躁动,一种无法表达的情结。我有一种很想很想和你在一齐强烈渴望,我多么渴望能与你一齐品味出人生愉悦,真爱就是从平淡的岁月中能够品味出一份浪漫情怀。你我在一齐是必须能够挖掘出一份甜蜜温馨来的!

但我期望我不能在为你悲哀流泪,我不期望我的悲哀更加的深沉

亲爱的,我想你了

突然很想你,幻想咱们的未来。

每当我打开那写满温语的日记本,我都强忍住落泪的冲动,硬是把泪抑了回去。我知道,这是故作坚强,即使我的心在流泪。

二个人的真爱就是两颗心里,一颗心装着另一颗心,真爱就是相执的两只手里,一只手握著另一只手,把自我的手交给另一只手的同时也就把自我的心放进了另一颗心中间。也许我讲这些对你来说很庸俗也许并不重要,并不需要。但我想给你,以我最大的发奋给你最好的!

我不得不在这样做对不起雪儿

在这样的一个夜晚,我独自一人,在那里码格子。但是,你知道吗,我真的想你了。想你的好,感谢这一世,咱们以夫妻相依,相濡以沫。

突然很想你,勾画著温馨的家。

四季.转了几个轮回已经记不清了。只依稀记得,你离开那天落叶洒满了那条小路,冷色的雨在空中旋转,欲将你留住,终敌但是你的执意,猛然落下,溅开一片雨墨图。

用生命去爱一个人,需要的是什么?是永恒不变的心,现实生活中能遇上值得自我去爱一辈子的人,我会加倍珍惜,这段感情,我会藏在心底里伴随我走完人生的终点。

这也许是我的自私但是我心痛的感觉是你不能不能明白的我端起饭菜却咽不下一口,都说我用情很深,但为什么我不能得到你的感情呢?那个抛弃了你的男生竟然让你有又一次的复苏了对他的爱意,我始终都不提起他甚至你说他的好在我面前我都慢慢的吞掉我留下的眼泪我不想让你看见正因我期望你能更好的对待我的爱,而此刻的你却依旧在他的怀抱里,真的有我的那里暖和嘛吗?我不知道你为什么在那里却还在却迟迟的迁就于我的思绪,还在点点滴滴的在那里边问候我,我很难过你说说你没有了他的感情也能够好好的生活但是此刻的你却像像小鸭子依偎在那里,你看见我吗?这么热的天气我依然穿着很厚的棉袄,我始终都感觉不到我的身体有温度。。。

你知道吗,你是我今生最感激的人。在我最难过的时候,多谢你给了我婚姻。婚后的日子,虽然有很多不如意,但是你依然守护着我,等着我长大,在你眼里,我就是我自我,你从不说我浪漫,你也不说我思维与别人不一样,你就是那样,爱着我本来的模样。在我最需要爱的时候,你能宽慰我,你能懂我,你一向在我的身边,从未,走远。

突然很想你,默默地想着一切。

其实,我早已了悟。逝去的终将不会回来,过去的就让它过去吧。再多的牵绊,只会让自己痛苦。此刻对你思念,只是对过往的一种怀念。心中早已没有牵手时的浪潮涌窜,再没有起伏不定的波澜,一如湖水般宁静。

你能感觉到我对你思念中的伤感吗?如果有一天你不再需要我,你让我永远离开你,那就请你打开这个网页再看看,好吗?如果有那么一天你不再需要我,vipyl。你让我永远离开你,我还会一如继往依然爱你、想你。我渴望早日见到你,是正因我太爱你了,想念你了,我想你了!

都说爱失去了,人的性命也失去了一半。可此刻的我几乎没了。

亲爱的,我知道,你在为这个家打拼,但是你知道吗,我真的好孤独,好寂寞。在这样夜深人静的夜晚,我只有一个人,对着灯光,拿着酒杯,想着我一个人的心事。敲击著键盘,记录着我的情绪。

突然很想你,有朝一日,你会感觉得到吗?

角落里被遗弃多年的吉他,这天再响起,弹著那首为你写的歌,我想,远在天涯的你也能听到吧。

我的相思就像缠树的青藤一样是丝丝真情搓成的红线,在春日的雨露中飞长,而你就是我心中那棵常春树。回想你我在屏幕一齐相聚的日子,我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来,让我牵挂不停。

人生百态泪水则是不变的永恒受伤的心始终不能愈合。。。。。。。。。。

我真的很痛苦,我就像是一个强迫症的病人,我只能透过键盘来解我心中的结。我真的好像换种方式生活,此时,你必须在与同事们欢声笑语吧,我说了,我要坚信你,因此我不会给你打电话。我将饮尽这杯孤独。

突然很想你,是一种感觉?还是一种心动?

这是写给你的第几封没有邮票的信了寄不出的思念停留在与你谈笑间。

思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风,愿鸿雁将我的眷恋捎给你,愿明月将我的问候带给你,愿春风将我的关切送给你,我日日牵挂夜夜想受着期盼的煎熬,心中深深把你思念!

这天是我今生最年轻的一天了,今夜你会不会来。难道工作真的就那么重要吗,就象以前的我。那样决绝的以为,工作才是咱们的一切。原来只正因,我早已将养家的担子卸下。

突然很想你,这是我的心声,这是我的独白。

这是写给你的第几首没有旋律的歌了弹不出爱意怎识烟火人间。

山川河流能够使人与人互相阻隔,却无法将心与心阻隔,无论你在那里,我的心将永远陪伴着你。是怎样的缘份,指引咱们相识?在性命的际遇里,牵连着你我。

亲爱的,我真的想你了。虽然婚姻生活中,每个人都曾面临着许多诱惑,但是咱们仍然彼此坚定地在一齐。虽然咱们再也找不回花前月下,你侬我侬,但是却无论如何,也忘不掉那青春岁月。

突然很想你,想为你分担所有愉悦忧愁。

又想起彼此的依靠,想起你甜甜的笑,想起你的凌霄花香,好像一向都在,从未曾离开,我拨动那最后一根琴弦,奏著十二品的旋律,缠绵在雨的怀抱。

你的容貌一次又一次地出此刻我的屏幕面前,是那么亲切美丽,但却无法亲近,就像天上的星星。无限相思一个字,怎能诉尽缠绵意?人生是这样矛盾和苦恼呵!我总觉得有点配不上你,可为什么心里丝毫不能平息,反而日趋热烈,爱慕的心怀,一天比一天增加呢?我已经不下千百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦乡!

青春啊,是一首太仓促的诗,咱们还来不及品味,就已经人到中年。虽说少女的情怀是首诗,我一向坚定的以为,即使到了80岁,我还要写关于感情的诗篇。写咱们的生活。

突然很想你,想陪你一齐笑一齐流泪。

说的是好想你。

你我天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不好把咱们重逢的良辰推得太远,时刻冲不淡真情的酒,距离拉不开思念的手。我想你了!直到地老天荒,直到永久!

但是,我还是不得不承认,我已经老了。不管你来还是不来,不管你参与还是不参与。

突然很想你。陪你去做因此你钟爱做的事。

感悟精选四:

夜深了,天亮了,我还在键盘上敲打着心志。我天天掰著指头计算着你我相见的日期,可时刻老人踱著方步迟迟不肯离去,留给了我的是无尽的思念!你使我第一次懂得了思恋的味道,第一次懂得了全身心的骚动和欢娱,人生有太多遗憾,让你我分隔在天涯两端。

亲爱的,我真的想你了。看着我的手,我知道,它正在老去,一如我的容颜,和我的心。前一秒,已经永远的逝去,我却无法把握当下,我只能静卧河岸,看青春流逝,我只能祈祷明天。

突然很想你,一切只愿你是属于我的那个她。

突然很想你,只是突然很想你。

纵然有些失落,但不能阻挡你我相见的时光。只是流露几许想你爱你而渗出平静的辛酸,绵绵的惆怅!不管有多酸涩,我决不后悔!其实思念一个人也是很愉悦的,无论将来等待我的会是怎样样?我都会珍惜与你相爱的缘,与你永不分离,我真的期望时刻能带给你我生命的感动,你能明白吗?千言万语我只说一句:爱上你真好!我真的真的好想你!我想你了!

亲爱的,我想你了,你想我吗?

突然很想你,只期望你是值得我爱的那个人。

突然很想你,习惯一个人傻笑。

感悟精选三:

窗外,纷纷扬扬雪花漫天飘洒,树上已经结了美丽的树挂。请你不好贪恋那美丽的景色,记着早点回家。天冷了,我要送你一栋小屋,地址是,缘份省,感情市,相爱街,思念路,1314巷,520号,房东是你爱人,租期一辈子,租金是对你生命的爱。

突然很想你,一切只求你看得见,只愿你能懂我的心。

突然很想你,想念会呼吸的痛。

今夜,我想你了

女儿的鼾声已经响起,她在梦里叫着父亲,她问我,她是不是再也不用担心她和父亲会分开了,我给了她最灿烂的笑声,和最美的微笑,正因我知道,今生,咱们三口人会相偎相依。

美文精选三:

突然很想你,心不免有所难受。

想你给我温暖的容颜,想你给我会心的微笑,想你给我湿润的掌心,想你给我愉悦的月光,想你给我柔情的轻抚,想你给我缠绵的亲吻,想你给我深情的拥抱。

七月天,突然好想你

突然很想你,你我并非不了解。

有人说:在下雨过后的夜晚,仰望星空,假如你看见有一颗流星划过,那就是想念你的人在哭泣;想你的时候,我仰望了天空,我看见了自我的泪珠,不知道隔着1条街的你,是否看见有流星划过你的窗前。如果看到了,你带着我放飞一次,自由的翱翔天空,好不好?

七月的天,似乎一向和雨有关。

突然很想你,埋葬在内心深处。

---题记。

雨意潺潺,沥沥尽致,悠悠落落,不经意中,飘远那份想念你的思绪,或许一切都和雨意无关,但这样的日子,袅绕着淡淡的忧伤,漫步于雨中,似乎又和你有关。

突然很想你,胆怯的怕你察觉。

在这静静的午夜,在这纯文学圣地,在这涓涓流淌的柔和歌声中,无限旷野,任情绪自由奔跑、释放。今夜,我想你了,你在哪里?

细雨织成愁,撑伞,徘徊于雨幕,轻拢一伞的思念,密密麻麻,连成珠帘,一串串,敲打着我那颗疲惫的心,竟有种无言的疼,时时灼伤着我的心事,细雨飘然的世界,唯有昏黄的灯光轻轻摇曳,一弯水面相映,引人遐思无数,竟有种不知身在何处的恍惚。

突然很想你,幻想你我在一齐。

今夜,微风轻拂,舒适,淡然,没有一丝睡意。在文学网里流连忘返,欣赏着笔友们悲伤、愉悦、感性、动人、美妙、优美的文字,那些悲伤或愉悦的文字如指尖绽放的花蕾,墨香洋溢,赏心悦目,令人陶醉不已。

斜斜的雨打湿了我的衣裙,抬眸,天青色的夜幕,深深,苍穹一般的情绪,沉沉。

突然很想你,期盼你我会幸福。

今夜,又是一个无眠之夜。

这样的七月,这样的黄昏,突然好想你!

突然很想你,祈求上天赐缘分。

在那里,让我不得不想你。前年一次无意点击到这,随便投了几稿,而后会让我久驻足于此,是你。是你,让我来到好情绪,让我忘了以前那个博客里写着情绪日记的我;是你,让我来到好情绪,让我忘了在江南文苑里投稿的我。来到那里,我爱上了这文学圣地,在那里我能够去寻找人生真谛,在那里我能够感受着笔友们的忧伤和欢喜。而我,所有的文章也是为你而绽放。

记忆里以前那些熟悉的过往,便一幕幕涌上了我的脑海,那些与你一齐走过的日子,亦随雨徘徊在柳绿花红的这个夜幕。

突然很想你,珍惜你我的缘分。

今夜,我想你了。

那一夜,与你月下执手,穿过指间的温柔,层层叠叠,沁沁入心,轻柔之间的甜蜜瞬间打湿了我所有的心事,你的笑容,轻绽一缕柔情,暖暖的,顿时漫过我的心头,哦,亲爱,你可知道?咱们虽然拥有的只是待剪的一盏烛火,然而,眼波交融,划出的却是万千真情,如一池春歌,沥沥初绽。

突然很想你,今生你是我唯一。

夜,静谧,望不到边际。凉风习习,微风阵阵,阳台上的牡丹散发著淡淡的幽香。看,窗外那片风景,霓虹灯闪闪,影影绰绰、朦朦胧胧,有一种不真实的美。

低颦处,一抹胭脂红,醉一季清风;一腔柔情,尽在帘栊,叹千转回肠。泪水中,轻言相问,可知,蜡烛虽短,但灰烬中浓浓的几多相思,足以绿净湖光。

突然很想你,愿为你付出所有。

夜空下繁星点点,那轮皎洁的明月,泛著美丽而又冷清的光芒,飘洒在大地上,弥漫了大街小巷。这一切,静好,悠然。如此美夜,我,情不自禁的想你了。

七月天,突然好想你!你可知?亲爱。

突然很想你,一段不完美感情。

今夜,我想你了。

好想知道这样的日子里,你会在哪里?是否你也会如我,这般思念着你?于是,借一缕忽明忽暗的灯影,手指轻点,编好消息,犹豫好久,摇摇头,还是算了吧。其实,想或不想,你都在我的心里不离不弃。轻轻伸手接住那串串雨珠,噼噼啪啪中,敲击过我的掌心,溅落满地,清清凉凉的爽心,便不自觉地又想起你,在这个雨亦淡淡、夜亦淡淡的七月。

突然很想你,没有如果的如果。

感悟精选四:

低眉,拮心香一瓣,遥遥相寄,一抹相思,悠悠消瘦,风雨间,可知我浓浓深情,倾地一片?

突然很想你,多次擦肩亦而过。

我想你了,怎样办?总是很期望你也能想我,如果在想你的时候,你突然发过来一个信息说:我想你了。估计我得当场昏倒,那叫愉悦!

含羞,写一阕情诗,梦里垂凋,几多思念,难成语句,笔墨处,可叹我深深心意,回肠千万?

突然很想你,你又是否感觉到。

我想你了,怎样办我想你了,我会在某个角落里给你写很多很多的字,最后加上一句:你永远看不到的信。然后用个空白的信封装起来,放在自我心爱的盒子里,当每次想起你的时候都会拿出来看一遍,然后再多写一封放在里面,渐渐的,信封越来越厚。

雨,委婉如歌,渐行渐隐,就如你的眼眸,愈来愈迷离,恍惚间,我竟无法拼凑你的深情,也有些读不懂你,爱你,好难!不爱,却难舍!

突然很想你,心在动却颤抖著。

我想你了,刚开始的时候回去你的空间里看你最近的动态,看你有没有写情绪,看你有没有新的照片发布,渐渐的我不敢进你的空间了,正因每次去都会留下脚印,时刻久了,你就会觉得有点烦,直到之后打开你的QQ发呆很久。

无言的泪水漫过,一行行,牵扯,开始泛滥,开始湮灭,湮灭了每一个有你的情节,也湮灭了每一篇有你的相思诗赋。

突然很想你,想爱却不敢再爱。

我想你了,很多时候会顺手打开手机,然后把你以前发给我的信息看了一遍又一遍,还有我回给你的信息,然后傻傻作笑,这样的事情有时候会发生在深夜,因此睡在我上铺的兄弟总要在天亮后用恐怖的眼神盯着我。时刻久了,手机里面几乎只有你的信息,堆得满满的,但是我还是觉得很少,自我也变的有点贪得无厌了。

想你,是正因我爱你!你可知?亲爱。

突然很想你,简单朴实的话语。

我想你了,就住在火车站旁边的我,时常会一个人沿着车站前面的护城河走来走去,有时真的很冲动,想立刻买一张火车票去找你,但是我根本不知道你住在那个城市的哪个区。只能眼巴巴的看着车站前来来往往的旅客,坐在草地上一看就是几个小时。

七月的合欢花早已没有了颜色,七月的故事里也已褪尽了华丽的章节。

突然很想你,想你却说不出口。

我想你了,但是找不到什么联系你的理由,因此每次想你的时候总是找一些莫名的理由发信息给你,每次发完之后就有点后悔,是不是那些信息在你眼里的我显得很无聊?其实你看到的不是真实的我,真实的我要傻得很多。

与你相遇,本是性命里一次美丽的偶然,与你相恋,或许是三生石盟上一次偶然的美丽吧,佛说,五百次的回眸才换来一次的擦肩而过,而上天成就给我和你的这份缘,难道也是冥冥之中注定的吗?

突然很想你,对你会一如既往。

我想你了,就会打开以前你发给我的照片,看了一遍又一遍,并且越看越上瘾,直到之后选出一张放在桌面上。心里想着这样能够不用天天翻看其他的照片了,但是每次看到桌面,总会勾起我看那些其他的照片的冲动。这样的冲动我都已经养成习惯了。

问天?问地?也问你!

突然很想你,不会停止这想念。

我想你了,每一天的QQ是隐身的根本是连自我的头像都不想看,可每次看到你的头像变成了彩色,全身就只剩下了激动,我会用很久的时刻想想第一句给你发什么信息好。最后却打出了:你怎样在啊?这样的字样,其实心里真的有点鄙视自我。也有的时候会在上方打了很多字,该发送的时候却又一个字一个字的删除掉了,始终不敢把“我想你了!”几个字说出口。正因你领悟很忙,也许这样的话会影响你领悟。

天不语,地不答,你却不在眼前。

突然很想你,真的很想很想你。

我想你了,会无限次的回想起咱们在一齐的时候,那时候咱们上高中,坐在相邻的位置,直到大学,大学之后虽然有过几次见面,但是都很拘谨。说实话那些在一齐的日子真的很珍重。这让我生命感到愉悦!

轻拢一地婆娑的雨意,盈盈没过我想你所有的心事,撒一帘思念,追随于你,到有你的每一处,那以前酝酿的甜蜜,是否是否也会再一次暖过你水淋淋的七月?收拢一夜的雨幕,那寸寸剔透过心海的爱恋,是否是否也会再那一次想起那个为你柔肠千回的女子?雨意潺潺,悠悠我心。

突然很想你,控制不住的想你。

我想你了,以前无数次的想见到你,但这只是在梦里才会有的情景,让我渲染的无比的美丽,绝对不会亚于欧美的科幻大片。也许我是一向在做梦吧,但是我很钟爱这样梦,它让我有无穷的力量。

但为君故,无怨无悔!沉吟至此,已悠悠成歌矣……

突然很想你,是否你也在想我。

我想你了,当第一次向你表白的时候,也是我人生最低谷的时候,那时什么都没有准备好,你只做了我一个星期的女兄弟姐妹,然后你说分手,我在火车上整整发呆了一夜,最后我笑了,原来我还有机会,也许那只是在错误的时刻遇到了对的人,你还在上大三,我已经工作了,我能够等你两年,在这样的两年里我能够做很多的事情,为咱们的感情筹划一切。这也成了我工作的动力,成绩不错,在短短三个月的时刻里就已经超过了很多老员工了。这一点我很欣慰。

爱你,才会如此地想你!你可知?亲爱。

突然很想你,多想陪伴你身边。

我想你了,我只想对你说我想你了,每一次做梦梦见你的时候,都会迟迟不想起床,导致之后上班迟到,因此在平常的日子里我经常迟到,简直都快成了一种习惯。幸好我不是签约的员工,迟到老板也不会管。不然我想你这事早晚有一天会被老板知道!oo。。。

心事如雨,烟云般消散,晕润着一腔相思,萎地成愁。

突然很想你,想陪你悲哀难过。

我想你了!下次不好让我再见到你,不然我必须要深深地对你说:“我想你了!”,绝不手软!

七月,雨幕连连,蘸雨为墨,为你,书写一段相思。

突然很想你,想陪你慢慢变老。

只愿,在今夜,梦的尽头,你会含笑随风而来,轻轻牵我的手,一齐深情相拥走过这个雨季,这个有你的七月。

突然很想你,想守护你一辈子。

七月,一个无关风月的季节。一个雨意绵绵的黄昏。

突然很想你,给你最后的疼爱。

突然很想你!你可知?亲爱。

突然很想你,每一天说晚安早安。

想你,是正因我爱你!!你又可知?

突然很想你,陪你去天涯海角。

突然很想你,陪你看日出日落。

突然很想你,想念着你的微笑。

突然很想你,想念着你的完美。

突然很想你,幻想我们的未来。

突然很想你,勾画著温馨的家。

突然很想你,默默地想着一切。

突然很想你,有朝一日,你会感觉得到吗?

突然很想你,是一种感觉?还是一种心动?

突然很想你,这是我的心声,这是我的独白。

突然很想你,想为你分担所有快乐忧愁。

突然很想你,想陪你一齐笑一齐流泪。

突然很想你。陪你去做因此你喜爱做的事。

突然很想你,一切只愿你是属于我的那个她。

突然很想你,只期望你是值得我爱的那个人。

突然很想你,一切只求你看得见,只愿你能懂我的心。

感悟精选五:;

很想你,很想

此刻很想你,很想你,想你。狠想你……

越发觉自己越不会写作,失去灵感,也失去整个部位。

说不出此时的情绪,用墨水无法勾画出怎样样的字眼,用擦皮无法擦去任何参点,用调色笔也无法调化出鲜艳的颜色,正因,心,,此时此刻在想着一个人,一个他只见过的一个人,一个让他痛心又感到欣慰的一个人……针刺不痛,也不会感觉任何的感觉。柳叶垂钓著河边,夜间,隐隐约约还能够看着一群活泼的鸭群在水中荡漾,蹲在湖边的我,在想念着你,无比心痛著在想着你,不分昼夜,不分四季,无时无刻都决定在想念你的范围你。离开你在城市已经八天了,痛彻心扉,却深埋心底。也许你不会发觉,也从此不会发现,正因你始终看不到,但是,我还是在想着你。尽管你看不到也好,听不到。但是,我唯一的信念的是:把你深深地收藏着,好好读懂着你,好好的准备为你付出一切。

一个空间,一个心,一个座位,一杯水,凉冰冰的。一个人走太长的路,看似短暂其是漫长而悠远,一个人走久了,也有疲惫的时候,多么渴望有人的叮咛,让自己冲破阴霾,回忆著那一幕幕的场景,泪水涌过心头,伤痕累累。回想在学校的那时候,每到放假期间,无数的家长都来接自己的孩子回来,自己都会就直呆呆观望着校门口,看着人来人往著,他们都牵着母亲或者是父亲的手心,有拥抱、有亲吻、有温暖、爱他们的人帮他们提著书包,不知道有多少个动作能够释意出所谓幸福感。一欢一乐一齐开心走出校门口,每个场景都让我难以忘怀,心触摸著,只能够观看着每个人的走过,眼神总爱潮湿著对自己开玩笑,仅有独自一个人在门口观望着,不知道当时自己在等候什么?但是我清楚。我知道,我也想着有一个人也能够挽住我的手,一齐走着。仅是一时的火花都好,给我一刻的温暖,让我去尝试那个“爱”是什么味道。

两个年头也过,也是一个人慷慨著走着,在哭的时候就自己躲在被子哭泣,在痛苦的时候就自己在树林里低声不语着,以前的沧桑世事,是无比的无奈、感概。其实,我没有怪谁,一个人的幸福是自己的最大的选取,只想靠自己的发奋去争取自己的幸福。当你出现我生命里,我就发觉那是一中所谓的注定,而不是顺水行舟的模式,而是杜鹃开了,画眉鸟就自然也会落在树吖,配合著演绎着火热。从来没有此的感觉过,就你,一个人征服了我。

对你无比念怀,真得很想着你,今晚的眼泪滴入了湖心,倘佯着我的心头。只想好好痛痛快快的想着你,如果这医生只为思念而定格在你身上,我一百个愿意。一千个愿意!真得很想你,虽然我们隔离那么长远,我们正也所谓的陌生人。我很怕打扰你,我不敢打扰你,不敢!尽管是陌生,你已种在我心,无法拔根。:

我真得很想你,想你的时候眼泪总爱调皮著。

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