澳门威斯尼斯人网址:本人的心好疼,笔者等你

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摘要:我等你回家 我很伤心 写给老公的情书 一个人的我 我的心好痛 美文精选一: 情感美文精选一: 篇1: 美文精选一: 美文精选一: 等你回家 其实我很伤心 给老公的4个多谢 我的世界自

我等你回家

我很伤心

写给老公的情书

一个人的我

我的心好痛

美文精选一:

情感美文精选一:

篇1:

美文精选一:

美文精选一:

等你回家

其实我很伤心

给老公的4个多谢

我的世界自我一个人就好

我的心好痛

你说,你这天回家

其实我很伤心。这样的伤心。有兄弟姐妹。有自我。从知道那样的信息。那夜的无眠。从他的再次走进生活。伤心的泪水一向就住在那里。无奈。很多的无奈。每一天需要做着让人不知伤心是何味的我,其实那样的微笑很疼。笑的很虚伪。发奋的伪装。一句淡淡的我没事。的确没事。只是心里很伤心。

第一,多谢老公走进我的生活,也许你不是我性命中最好的,但是绝对是唯一的,也是最让我感动的。

任何一件事情,只要心甘情愿,总是能变得简单。

“这城市渐入夜色当感情经过愉悦的能有几个没有人在爱我没有人再等我我想我不会寂寞这城市人太冷漠太脆弱结果孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停转着谁把爱攒下来给我我的心好冷等着你来疼而你此刻还不懂冷冷的夜雨中好想你来拥一切只换来你一句保重我的心好冷等着你来疼恨我自我没有用有没有人像我伤的那么多心如刀割没人能说我的痛。。。。。。。。"

六个小时的航程,却漫长得杳无音信

其实我很伤心。只是我不想说。其实我很想哭泣。但我不想让泪水久久的围绕着我。对不起。亲爱的兄弟姐妹。请你原谅我的无理。我只是想安静一会。请你原谅我的生气。我只是那会心里很伤心。

第二,多谢老公让我走进你的生活,也许我不是你性命中最好的,但是我会做到最让你感动的,也是最精彩的。

短暂的瞬间,漫长的永远。

经受了脑梗塞的痛苦、忍受着癌症的折磨、又遭受了脑出血侵袭的慈祥和蔼的老人去了;年轻有为、夫妻恩爱、儿女活泼的青年,正因脑出血突然就走了;12年春晚那个提着红灯笼、念著好听的歌谣的可爱小兄弟姐妹得了白血病;同专业同教室、朝夕相处、默默注视了三年的同学得了白血病。。。。。。

焦虑的我每一分钟都是煎熬

这样的伤心不知还要多久,我想好好的哭一次,为了自已的心,为了那么多的以前,为了那些虚伪。可我不能哭,我也不需要哭,哭的声音太让我心碎,哭的泪水太苦,哭的气息让我无法呼吸。我还需要坚持,务必要坚持,要让以前亏欠与我的全部归还。那时的我能够笑着哭泣。

第三,多谢老公爱我,也许你不是我性命中第一个爱我的人。但是你绝对是最后一个,也是最好的一个。

咱们能够失望,但不能盲目。

病魔,病魔,带走了多少亲人兄弟姐妹。让离去的人留下了多少对这世界的遗憾,给活着的人带来了多少撕心裂肺的痛。

干涸的双眼不敢凝视远方,怕望断你回家的路

情感美文精选二:

第四,多谢老公让我来爱你,也许我不是你性命中第一个爱你的人,但是我自信我绝对是最后一个,也是最爱你的一个。

我总是以为自我会对流失的时刻和往事习惯。不管在哪里,遇到谁,以什么样的方式结束。

流泪么?痛恨么?呐喊么?但是,有用么?痛骂老天不公,为何让人生路刚开始的孩子就面临死亡,为何让未来一片完美、即将开始人生探索的学生面临死亡,为何让活泼可爱、聪明懂事的孩子失去依靠的父亲。一次次应对亲人兄弟姐妹离去,我的心好痛,我好害怕。

流泪已没有了力气,只有心不停的为你祈祷

我真的很伤心

篇2:

愉悦始终充满著缺陷。但是愉悦太单纯,因此容易破碎。

我怕,突然病魔就来袭;

期盼你快回家!回来我再也不让你出去

很久了,都没有在夜深人静的时候静静的听一首自我钟爱以久的歌,直到昨晚,一个人在深静的时候,不在想太多纷乱的事情,一切简单的纯粹,没有什么负担!回头望的时候,忽然想到爱这个字的时候,自我的心里难免的有好多的失落,有时候感觉自我就是个容易感伤的男子,正因一件小事情,或者是别的什么!?

敬爱的X先生:

我从来不自欺欺人,我只看真实。

我怕,突然亲人就离去;

//

一个人游走在这个世界里,爱过,痛过,尝试的去爱别人,同样自我被别人爱,面队爱,还是那么多的不解和无奈,有时候,世界上的感情,大多都是阴阳差错的,你苦苦爱了好久的人却一向不爱你,而你爱的她,却最不想伤害的人,却爱你爱到了至情至深!想到这的时候,忽然很深的感伤,正因自我对与爱,依然那么的懵懂,懵懂的一向在无意的时候伤害到了爱我的人!?

我以前给别人写过情书,却忘记给你写了,在二?一四五二?这个历史上仅此一天的日子,咱们也来煽情一把。你我相识在风花血月的年纪,好似我有多么美丽,让你对我死心塌地。你曾几何时问我,我为何选取你,让我今日来道与你听。

聪明的女子值得人同情。

我怕,突然记起一个人的好时,可他却已不在了;

昏迷中我似乎听见你高喊求救的声音

我是个钟爱在音乐里,回忆过往的男子,或许这样的女子都不现实,在我的性命里,我遇到一个爱我爱到很深的女子,但是我真的很彷徨,我是那么的怕伤害,或许,在感情里我已经对她有了伤害,正因我爱她,我知道当你爱的人是她不爱你是怎样心痛!应对她的时候,我不知道我还能说什么。?

你有着超脱世俗的情怀,这点很好,很重要,虽然跟世界上的其他人格格不入,但你还是自在地活在自我的世界里,可见你内心的强大。——。你有着放荡不稽的浪子情怀,永远都是迷离的没睡醒的眼神,配上唏嘘的胡渣子,加上少年白头的点缀。在这尘世中一站,总显得如此鹤立鸡群,独树一帜。

我会惧怕孤单吗?我只是偶尔会感觉寂寞。

我怕,我还没懂得珍惜就要面临失去;

痛苦的挣扎向我招手

此刻我是一名服役军人,远在云南,记得那晚在给她发信息的时候,我说了一句伤害她的话,可让我没有想到的是,她居然会那么伤心,事后的她给我发信息说了在种种不快,我知道那都是正因什么,我知道有时候爱就是旧情不自禁的为一个人付出,正因我也以前的为一个人傻过,静下心来的时候,仔细想想自我有是什么好的,只但是是一个不懂得人情世故的男子罢了。在爱于被爱之间保护着别人同样也伤害著别人!?

你总是很深刻的认识自我,优点缺点,并且负职责的告诉我,叫我千万不好对你好。我知道,那是正因你深知男生骨子里的弱点,可见你对人性的探测是多么深入有见地。你知道男生易贱,因此叫我对你不好太好。我今日在此郑重的向你承诺:放心,我必须不会对你好。

感情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

我怕,突然有一天,我四处张望寻找,却只能找到一个熟悉的人,我自我。

孩子啊!我为什么用尽平生的力气,却碰不到你的手

我在部队地方都很忙,只是在晚上的时刻里,才有时刻发信息问候,我知道她一向都很关心爱护我,哪怕是我此刻做什么工作,她又要问个明白,生怕我累坏了自我,应对她无微不至的关心和爱,我又怎能是不解风情的全然不知,我知道她爱我。只是她没有亲口对我说罢了!应对我的时候,她从来都没有说过爱这个字,哪怕是简单的钟爱这个词,我明白她心理有顾虑,我害怕她说了,会拒绝,因此咱们一向持续著现状,我有时叫她名字,我不知道除了这个借口,我还能怎样的光明正大的逃避她。?

你若不好,我便是晴天。你若安好,我就要霹雳。

愉悦的流泪。

我真的很怕,怕到想到那样的情景,心就很疼。

孩子啊!你怎样越走越远,匆忙得都没有说再见

我一向以来,爱这个字。会在我的性命里成为永久的秘密,一个永远不愿提起的禁忌,但是那晚,当那埋藏在心里整整十年多的那三个字,从手机的一端传到我这端的时候,我看到那三个字,一时刻,泪如雨下。?

你觉得自我愉悦吗?就应说,当你看到别人这个年纪有些还在频繁相亲中,有些对有房有车有存款,产生了不可磨灭的阴影了之后,你却有个那么能黑你的老婆,以后可能会更黑你的女儿,你就应骄傲才对。这天你送我了一个鸡蛋饼,虽然是小小的鸡蛋饼,但是加了里脊肉跟火腿肠美中不足,没给老娘我加生菜,但是我已经很满足了。真的是发自肺腑的感慨,愉悦就是那么简单,平淡,正因在这历史性的一天,最后不再是一根烤面筋了。

在我的心里潜伏著一个深渊,扔下巨石也发不出声响。

我不钟爱奶奶,但是她的话却让我想流泪,奶奶说:你们都不在家,待一齐的时刻少,他走了,你们都没多少感觉,我是天天跟他吵吵的人。我出去会想到他在家等着哩,我喊一句“吃饭了”,他会来端碗,我不痛快骂他,他听着。他走了,我回到家,再喊也没人应一声,我不开灯,晚上家里就不会有灯亮,剩饭也没人吃了,想骂也没人听了。老来伴,老来伴,我老了谁来伴。。。。。。

我做梦自我长了一对翅膀在天上飞

我知道,这一刻,她是真心的。但是我始终给不了她要的感情,我不想伤害她,同样的我也不想欺骗自我。我不爱她,是真的爱!!?

篇3:

钟爱的就要拥有它,不好害怕结果。

吃喜宴,和一个小姑娘坐一齐,别人都吃,她夹了菜都放进杯子里,问她:你怎样不吃?她说:我留着给小妹吃。。。。。。。。。。旁人都夸她多么的懂事啊!但是我却无心吃饭,脑出血带走了她的父亲,留下七岁的她和三岁的妹妹。不是她母亲不勤劳,邻居都夸她能干,不是孩子不可爱不懂事。。。。。。只是病魔太无情。让他留下了年迈的父母,相爱的妻子,可爱的孩子,弥留之际,他得有多少的舍不得。。。。。。

却怎样也飞不到你的身边,追不上你的脚步,找不到你的方向

是真的爱我吗,在乎我吗,我的一句话能够随时改变的情绪,能安慰的只有我,但是我也有我的无奈,我无数次对自我对别人说了好多遍的那句:我不想伤害她,其实我已经失言了。?

写给老公的情书

很多人一旦分开,也许会永远都不再相见。

我很怕,真的很怕。怕有一天,正在愉悦里憧憬的我,突然被噩耗打破这愉悦的结界。想想,心就很痛。

//

我知道此刻必须好伤心,但我能给她什么呢?如果我给不了真正的愉悦和爱,那就是欺骗,我宁愿咱们彼此都清醒的悲伤著,我也不愿咱们都生活在困惑迷茫里,有时候,没有温度能解感情的霜!!?

我亲爱的:

很多人是能够被时刻轻易抹去的,犹如尘土。

“树欲停而风不止,子欲养而亲不待”,我怕遇到这样的结局。

那只神秘的飞鸟啊!你把我的孩子带到了哪里

她是个好的女子,只是,在咱们不能同时相爱的状况下,我真的配不起她,我不配拥有的爱,是真的不配!在我平凡的港湾里,再承载不起的爱,或许今生就是这样了,注定的会让咱们在宿命的轮回里落错!我明白,是爱,而我是被爱,注定的情结和落错成了咱们无法逾越的鸿沟,哪怕只能是永远的隔望于人群,但我已经足够了。?

突然很想给你写一封情书。正因咱们的感情连一封“证据”都没有,实在是件有点遗憾的事。呵呵。

很多人不需要再见,正因只是飘过而已,遗忘就是给彼此最好的纪念。

澳门威斯尼斯人网址,我不和兄弟姐妹联系,正因我知道我想他们的时候,一个电话就能听到声音。但是,此刻我怕,怕有一天电话那头再没有了熟悉的声音。

春天都来了,你们怎样还不回家

原谅我,亲爱的,我给不了你承诺和愉悦,我是真的期望你能够愉悦的生活,但这种愉悦是我不能给予你的,还记得吗?你说你钟爱,你说那是我为你的最愉悦的,但是此刻我在没有勇气给你说了,“我想说其实你很好,你自我却不知道,真心的对我好,不好求回报,爱一个人,期望你过的更好,打从心里暖暖的,你比自我更重要!我也期望变更好!”?

我亲爱的,此刻是不是在睡觉哦。梦里看见你美丽的老婆我了吗?我的猪猪啊,不知不觉的,咱们已经恋爱了将近十个月了啊!十个月,听好起来好像是很长的时刻哦!但是为什么我的感觉却好像只是眨眼间?也许是我太愉悦太愉悦了,因此感觉时刻好像过得个性快了。与你一齐的十个月里,我觉得自我是愉悦的公主,闭上眼,睁开眼,都能够看到我心爱的王子你在我身边。我生气时,我难过时,我哭泣时,我愉悦时,我愉悦时,你都在我身边,一向一向的给我支持。多谢你哦,我亲爱的傻瓜!

爱的,不爱的。一向在告别中。

我不敢想,想起来就心疼。失去,是两个让人心痛的字。

我不愿坚信,上天会如此不公就这样把你匆匆召回

感情的事情,从来都是剪不断,理还乱!今生就这样了,亲爱的,给你一个背对背的拥抱,坚信会地老天荒!?

想起咱们刚开始时的情景,总觉得好像做梦。我是怎样的就和你在一齐了呢?咱们又是怎样的开始相爱了呢?尽管如此,我还是清楚的记得第一次和约会的情景。那时候的你,觉得好陌生哦!但是坐在寸金公园里的那张椅子上,你和我东南西北的聊天。到底聊了什么我已经记不起来了,但是我清楚的记得当时你说的一句话“你是用肺来说话的吗?”我当时好笨哦,问你什么意思。你说是“废话”的意思!当时真的觉得你好幽默哦!也许就是正因你的这一点点幽默,我才会对你有一点好感的。和你开始,我以为只是个游戏,以为不到两周,我就会厌了的。但是没想到,这么久了,我却是越来越钟爱你了!记得第一次和你逛街的感觉,陌生又新奇,真的很奇妙。就这样,咱们一路的走下来了。一路上虽然偶尔有点风波,但是总的来说,咱们都是很相爱的走过那些日子,对不对?亲爱的,多谢你一路上对我的关心、宠爱和包容。我知道,我的确是一个太任性的孩子,要求得也太多了。我一向都知道的你对我有多好,但是我太贪心了,对于你给的好,我好像觉得怎样也不够。也许是我太爱你了。你知道吗?我的心从来没有像此刻这样的安定过。正因有你,我不再左顾右盼;正因有你,我的心不再寒冷;正因有你,我的心有了一个安稳的家。我知道,我实在不是一个

那些离别和失望的伤痛,已经发不出声音来了。

我悲观了吗?想太多了吗?这又是胡思乱想了吗?

我不愿坚信,大地会如此无情过早的就想把你揽入怀中

红藕相残欲箪秋,

称职的女友,好多的时候,我都想对你温顺体贴,对你关怀备注,但是不知为什么我的脾气总是那么容易来。对不起,真的对不起。我一向都想发奋的,但是我真的太任性了,像一个被宠坏的孩子,就算知道自我错了,还是固执的想要得到那颗糖。我一向的告诉自我,要简简单单的愉悦著,不好为得不到糖就哭。但是我总是不由自主的任性。亲爱的,我让你辛苦了。我知道,我发脾气的时候,你心里必须比我更难受。是我不好,我会发奋的改变的。坚信我。

也许感情只是正因寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。

我不想失去。因此,我决定开始尽我所能的对我的亲人和兄弟姐妹好。

那满怀期盼的孩子问:“父亲去哪了”,家中的她还等着你把愉悦守望

轻解罗裳,独上兰?,

钟爱躺在你怀里,正因你的臂弯是如此的温暖,如此的安稳。那个时候,我是你的小女生,你小小的女生,而你的怀抱就是我的世界。钟爱你吻我的额头,吻我的眼睛,吻我的嘴唇,正因你是那么的温柔,那么深情,而我感觉自我好像是你的一件珍宝。这种感觉真的好愉悦。无论咱们的将来是如何的,至少咱们这样的相爱过,我以前这样的愉悦过,我就满足了!真的满足了!我知道有很多的事情咱们是无能为力的,比如时刻,比如空间……但至少咱们以前发奋了,这就足够了,对不对?因此,对于咱们的感情,咱们要好好的,发奋的,细心的经营,好吗?

爱过,伤害过,然后能够离别和遗忘。

电话,消息,口口。。。。。。我不任性,我不吵闹,咱们好好相处。我对父母撒娇,装着我还很小。我对好兄弟姐妹更依靠,享受他们的好。我对不钟爱的人,不再不理不睬,而是好言好语,笑颜应对。生气之前,我忍住冲动,让自我思考、淡定,不再逞口舌之强。

发白的父母还需要你尽孝床前,祖国的繁荣离不开你的辉煌创造

云中谁寄锦书来,

记不起什么时候开始爱你了。刚开始的时候,以为自我不是爱你的,只是钟爱而已。但是记不起从什么时候起,我对你的思念开始变得分分秒秒,我对你的担心变得日日夜夜,而我的心开始为你一下一下的痛时,我知道,我爱上你了,那么真的,那么深的,爱上了这个对我万般宠爱的男生。因此,我开始想要好好的爱你了,好好的照顾你了,想要让我的男生开开心心,每一天都有愉悦的笑容了。但是我真是够没用的,只会对你发脾气,发完之后却又后悔为什么要这样的对你。真是笨蛋一个埃连自我的脾气都控制不了。呵呵!幸好,我亲爱的是一个好好脾气的goodman,不然我就惨了!但是,我答应你,从今以后,我不会那么任性了。正因我要让我亲爱的开开心心。但是亲爱的,你也要答应我,要把烟戒掉了好吗?我只是担心你,只是想为你好,坚信你会明白的,对不对?写了好长的信啊,但是想要说的话好像几天几夜都说不完。对你,无论什么时候,总是有千言万语,但是又觉得言语是剩余的。正因看到你,只想安安静静的在你怀里,在我的世界里。

爱的越深,伤害越重。

我好像长不大,像个小孩子。我不想长大。有人长大就标志着有人老去。我想他们永远年轻。

//

雁字回时月满西楼,

好啦,这封情书就写到那里啦,怕太长把你吓跑了,连看都不想看了,那我岂不是自作多情了?呵呵。(要好好保存这封情书,不然有你好看!!!知道吗?)

一盘被操纵的棋局,棋子是不该有任何怨言的。

我开始想念父母,一年只能见到一面;开始抱怨姐姐嫁的太远,姥姥不认识外甥女,外甥女不认识姥姥;我不再介意别人说弟妹是我大嫂;不介意弟弟让我喊他哥;不那么厌恶奶奶的八婆。

我好想叩开上帝的门扉,问它是否知道你们去了何方

花自飘零水自流,

晚安,我的好老公!

沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自我原来就处于的本色位置。

我更依靠兄弟姐妹,大事小事都麻烦他们一番。嫌我烦,也不好紧,你烦你们的,我做我的。我不好我忘了你们,也不好你们忘了我。我想你的时候,就去烦你们。我烦你们的时候,就说明我又想你了。我想你的时候,不想忍着。你在上课?你在上班?你在繁忙着?我能够不管么?我能够表达我的想念吗?

我好想化身海底的龙王,饮尽所有太平洋的水域

一种相思,两处闲愁,

篇4:

失意的时候更需要纵情.正因愉悦能够有人分享.而痛苦却只能独饮。

身边的事物逝去的太快、太多,让我舍不得。失去,让人太心痛。

我渴望奇迹就像一道光,把你送回我的身旁

此情无计可消除,

老公:

难受的时候,喝醉睡觉是最好的选取。

美文精选二:

我渴望睁开眼的一瞬,是在你温暖的怀抱中睡醒

才上眉头,却上心头!人活着为什么要这么累心啊??这天所说是我的生日但我很清醒的忘不了这段剪不断理还乱的思路缺久久的心不能平静,只有说三个字实在是对不起。

以前幻想这自我会找到一个英俊潇洒的白马王子。虽然第一眼见到你没有眼前一亮,没有怦然心动的感觉,可你的真诚让我放心的和你在一齐。

流泪,呕吐,都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来。

我的心好痛

十亿双期盼的目光在等你回来,还有你的儿女

情感美文精选三:

以后的日子,你为我做的点点滴滴都让我感觉到你在关心我,爱我,把心全都给我了。我以前犹豫,以前想放下。可你神奇的眼神让我不能离开。你的爱很重,很深,我怕我承受不起。老公,由你这样爱我,我就知足了。

咱们能够对生活抱任何期盼吗?生活给咱们的答案永远都是离奇。

我的心好痛痛的在滴血

十亿颗祈福的心在等你回家,还有母心的召唤

我很伤心

我钟爱听你说,我爱你!钟爱你叫我宝宝!钟爱听你说一辈子都在我身边,永远不离开我!

失去了缘分的人,即使在同一个城市里也不太容易碰到。

触摸著冰冷的键盘

美文精选二:

我很伤心,什么话也不想说,什么事情也不想做。火热的心遇到冷漠,是不是这一切都是我的过错?

篇5:

会过去的,就会过去。

游走在字里行间

亲爱的!我在等你回家

真想和你一齐坐坐,哪怕是一句话也不说,我已想到最坏的结果,可我此刻却感受到折磨,往日的勇气不知道躲在哪里,

亲爱的老公:

当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。

那样的无助那样的凄凉(

亲爱的!这三个字在我嘴里说出来有些陌生了,但是心里,我是那么的渴望咱们都能彼此深情的说出来,仿佛是上个世纪的事了,那些温暖的氛围不在了,你浅笑的面容定格在了我的心里,不像此刻的你这般冰冷。

很想知道点什么,却不知道从何说起,真厌倦此刻这种气氛,我该怎样做?

昨日是二?一四五二?。

该笑的时候没有愉悦,该哭泣的时候没有眼泪,该坚信的时候没有诺言。

我的心好痛痛的在流泪

窗外下雨了,我已经在阳台上抽了三支烟了,也许是无奈,其实是真的无奈,烟成了我最好的伙伴,我知道你总是很厌恶,你在的时候我总是克制着自我不抽。

伤心正因我钟爱你了,你却远离我了,伤心我不知道自我做错什么了,你却把我当陌生人了。伤心我怎样会爱上你这个人,那么轻易说出爱,又那么轻易放下,那么不在意别人的感受,伤心明明知道你不值得我爱,但是心总是不听话的,想念你。

爱你一世我爱你。

有些事情在劫难逃。

苍白的过往灰色的独语

我把文字浓缩了再浓缩,把情绪压抑了再压抑,还是忍不住泪水滑落,都说男儿有泪不轻弹,我已经站在了绝望的边缘,亲爱的,你到底想要什么?我奋斗著,发奋著,就是想把咱们的感情延伸至很远很远,你却没有了笑容,你却用争吵来打发时刻,你却用沉沦来挫败我的渴望愈合的心。

多谢你这段时刻对我的包容,明白,信任,感谢你爱我。

咱们一向是在离别中,比如和爱的人,和伤害,甚至和时光……

抓不住瞬间的停留

夜深了,我却不知道该不该去接你下班,或许我根本接不到你,两个孩子都睡着了,看着他们流着口水的小脸蛋,我知道我舍不得,舍不得这个家,当年咱们年轻,青春就这么诱惑著咱们的张狂,你像花一样依偎在我怀里,憧憬著未来的生活,我没有房子,没有本事,没有优越的物质生活,但是我当时心里暗暗发誓,必须给你最愉悦的生活。

我知道有时候我真的很自私,不让你说脏话,自我却自然地说。不让你随意抽烟喝酒,但确实为你好。我知道我会有时候会任性,但是只是不想按着你想的去做,然后能够让你好好关心我。我很多时候会口硬心软,只是想让你更爱我多一点。我知道我容易掉眼泪,但是我能够在每个人面前坚强地掩盖所有悲伤。虽然我不是水瓶座,但有时候一些伤我心的事都会让我闷闷不乐,就会就眼泪。

我微笑。在任何难过或者愉悦的时候,只剩下了微笑。

握不紧片刻的柔情

咱们如此年轻,咱们陷入了感情的花园,意外的,你怀孕了,看着你惊慌失措的眼睛,我做出了决定,请你嫁给我,没有房子,没有婚纱,你没有任何怨言,咱们就这么牵着手,你成了我最美的新娘。我是多么的爱你,在我一无所有的时候嫁给了我,同母异父的孩子为了那套房子把我告上了法庭,我对法律一无所知的状况下站在了被告席上,心是冷的,而你在我身边,是温暖我的太阳,我做出了让步,我带着你和孩子漂泊,你是那么坚定的跟着我。

亲爱的,好好坚持,包容,体谅和爱我。可能这段路真的不好走,但竟然选取了,就跪着也走过去吧!

任何东西都可被替代。感情,往事,记忆,时刻……都能够被替代。但是你不能无力自拔。

我的心好痛痛的在低泣

我那么的感谢你,正因你给了我很多的温暖和愉悦,尘世的风雨里,咱们一齐相依偎。我很早就没有了父亲,也没有什么依靠,没有什么背景,我只有靠自我,我追求着自我的梦想,却又为了生活放下了梦想。我贪玩的秉性渐渐地消失了,20岁的我成熟的像面墙,我多么想让你和孩子紧紧地靠着我,因此我要站的更坚强。我四处拼搏,只想让你们过得安稳一些,每当回家把那点微薄的薪水交给你时,我总是在心里叹气,但同时也是那么的满足,正因你和孩子都在等我。

只要你还爱我,我还爱你,我就会发奋。正因我一向期望咱们的婚姻是一辈子的。

如果有过愉悦。愉悦只是瞬间的片断,一小段一小段的。

美丽的相遇没有精彩的结局

此刻的社会是弱肉强食的社会,每个人看重的都是利益,一个男生在社会上打拼是件不容易的事,会受气,会被人看不起,亲爱的,我一向硬撑著,我坚信我瘦弱的双肩能够给你撑起一片天。

篇6:

缘分叵测,咱们无从得知下一刻会发生些什么。

相约的承诺没有法定的契约

再苦再累,我咬紧了牙关,我不舍得乱花一分钱,我总是想起你和孩子的笑脸,平静的生活虽然苦点,但是我从心里感觉到很开心。我不抽烟,不喝酒,我总是把节省下来的钱为你买你钟爱的衣服,买孩子钟爱的玩具。咱们的第二个宝宝来了,这是感情送给咱们的第二个礼物,我知道我肩上的担子更重了,但是看着你在厨房里忙碌,看着孩子在我腿边爬来爬去,我没有任何怨言,我只想守着你们,生命一世不分离。

亲爱的老公:

手指不会动了,眼泪不会流了,时刻不会走了。

独自承受这份孤独寂寞

最后,咱们有了自我的房子,房子虽小,但是属于咱们自我,再也不用站在别人的屋簷下看雨了,亲爱的,我用行动实现了第一个诺言,给了你一个真正属于咱们的家。

九月二十一是你的生日,想了很久也不知道送你什么礼物,十年的光阴转瞬即逝,而每年的这天我依然乐此不彼,心中那份贪婪促使我,想把你性命的每一个生日都占有,共同生活的日子里,有太多的感动留在心底,是你让我从一个不懂世故的小女生,逐渐演变成这天成熟,落落大方,进得厨房出得厅堂,充满魅力的女生。

人的寂寞,有时候很难用语言表达。总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。

我的心好痛痛的在彷徨

但是你的笑容少了,我真是太笨了,我竟然没在意,我天真的以为你就应满足了,一个女生守着自我的小窝,看着孩子一天天长大,是多么的愉悦,我真的以为你就是个愉悦的小女生了,在我的保护伞下,你开着最美的花。

婚姻中,咱们也像所有的夫妻一样,经历过痛苦与欢乐,而应对我无理取闹时,你用你宽厚的心态去包容我,宠爱我,在我艰难的孕育小性命彷徨无助时,你全心照顾我,开导我,让我拥有信心,坚信自我能做一位好母亲,事实是最好的证明,看咱们的女儿不是聪明可爱,健康漂亮吗?在我沾沾自喜的时候不会忘了,是你的功劳。

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。

不知所措只是茫然

为了更好地生活,我选取外出打工,下班回到宿舍,总是钟爱打开手机看看屏保上的你和孩子,我总是在说:“这是我老婆,这是我孩子,亲爱的,我会让你们更愉悦”。但是渐渐地,你的电话少了,信息少了,最后甚至没有了。我望眼欲穿,眼巴巴的看着手机,心里多么的盼望着你和孩子的消息。有时候我就在想,你一个人带着两个孩子不容易,也够你忙的,只要你们都平安,就是我最大的心愿。

偶尔不知满足的我,也会抱怨你不懂浪漫,不解风情,可在我生病期间,你用你全部的爱诠释了爱的含义,倾尽财力为我治疗,体贴入微,嘘寒问暖,眼神流露的爱怜与疼惜不是任何男生都能做到,而我,何幸能拥有你?在我工作的时候,你风雨无阻的接送我,至此,也引来无数羨慕的目光,极度的满足了小女生的虚荣心,飘飘欲仙。体弱休养在家时,迷恋在网络里,整日莫名的爱上了文学,坐在电脑前,俨然比白领还忙碌,你虽然面有不悦,却也独自承受,忙碌在厨房,还得轻声细语询问老婆是否能够上桌吃饭?我傻傻的老公,你可知道,你已经把我宠成刁蛮的地主婆了……

伤口是别人给与的耻辱,自我坚持的幻觉。

分不清是泪水还是雨水

但是我多么期望你能打个电话或者发个信息问候我一下,让我知道你一向在关心着我,每次打电话回家,你总是不耐烦,我说不了几句你就开始尖锐的和我争吵,说我只知道挣钱,不顾家,说我在外面清闲。但是亲爱的,你真的不了解我在外的心酸。我想听听孩子的声音,我多么想念你们,但是你却不知道,听到孩子喊著“父亲,父亲”我的心是多么的愉悦!但是又有多么的无奈,为了生活,我不得不和你们分离,没有哪个男生钟爱在外面漂泊,但是也只有男生才是家里的支撑,才能拼命工作才能够养家糊口,才能让心爱的人过上丰衣足食的日子,才能让孩子和别的孩子一样不缺吃少穿。

点点滴滴的感动都已融入我的性命,老公,是你让我成了天下最富有的感情富翁,多谢今生有你,也许在某一日,当你看到这封情书时,是否会有些许感动呢?坚信咱们会带着感恩的心过好每一天。

我大概是一只鸟。充满了警觉,不容易停留。因此一向在飞。

只是看不清眼前的一切

当我回到了当地,有了自我打拼的事业,原以为能够尘埃落地,能够好好地补偿我对你和孩子的亏欠,在家里我什么都做,你说什么都行,我都答应,你想要什么我就买什么,亲爱的,我始终是围着你和孩子转的,不想再和你们分开。但是无形中却觉得你离我越来越远,你的笑容不见了,你发著牢骚,你无视于我的存在打着电话,你把孩子交给我就一天天不知去向了。当我事业起步时,你没能和我同舟共济,我明白,正因我是男生,当我把一切都送到你面前时,你却变得那么的冷漠,那么多年了,我一向爱着你,只是在我心底感觉,你已经是那么的陌生了。

老公,在你生日之即,对着流星许下心愿,祝你平安愉悦,健康愉悦,事事如愿,永远年轻,也悄悄祝福咱们恩爱如初,天长地久!

痛彻心扉的感情是真的,只有愉悦是假的。那以前以为的花好月圆……感情只是宿命摆下的一个局。

我的心好痛痛的在呼喊

你不再为我做早点,我的脏衣服凌乱的摊在床边,把孩子送到学校,每每总发现自我的情绪一团糟,亲爱的,你变了,你不再关心我每一天穿什么衣服,吃什么饭,每一天是否开心,工作是否累,你只知道张口要钱,吵架已经成了家常便饭,孩子的眼神已经惧怕了这个充满战争的战场,我以前拼命营建的这个家,已经没有了想要的愉悦感。

爱你的老婆

我的世界是寂静无声的,容纳不下别人。

昔日的温存在霎那间悄悄消失

孩子没有错,毕竟是两个孩子,想想我的身世,想想异父的孩子把我告上法庭的那一幕,我不寒而战,我不能让我的孩子也走我的路,不想让他们失去父母中的任一方,他们需要自我的亲生父母。我累了,却不想放手,看着孩子,我一次次的流泪,一次次的酒醉,我苦苦劝说,你还是你行你素。

篇7:

像我这样的女生,总是以一个难题的形式出此刻感情里。

以往的牵挂显得那样的天真

你说在家里呆够了,想找份工作来疏散一下情绪,只要你开心,只要你改回你的坏脾气,我同意了,没想到我却为自我的决定后悔莫及。

亲爱的:

能思考到别人的感受,给别人自由,自我方会自由.在放下的时候,你同时务必负担更多的东西,包括你对所放下的不言后悔

喊出我的伤情喊出我的悲哀

外面的世界太乱,也有众多的诱惑,亲爱的,虽然你的脾气不好,但是你单纯,我还是怕你受骗,怕你受欺负,但是你用事实来击碎了我的心,你上班开始变得没有规律,不是晚归就是彻夜不归。我不是个软弱的男生,我想用性命换回你的心,但是看到两个孩子,我在忍受,流着泪,流着血忍受,你变了,变得那么陌生,不再是当年我怀里的小丫头,不再是穿着粉红连衣裙的女孩,你脸上的厚厚的妆把你整个人隐藏,我快认不出你了,你放下了家,放下了孩子,放下了那个为你打拼的爱人。

在这天之前的二十五年里,咱们没有遇到过对方,咱们在各自不一样的地方。成长、经历、遇到不一样的人,经过不一样的事,之后慢慢长大,慢慢懂得珍惜。直到咱们遇到对方,这是不是咱们遇到对方最好的时机呢?我不知道,不知道将来的某一天咱们会不会就这么走散。我只知道,在和你在一齐的每一天里,我都在感谢上天让我遇到你。

性命像鸟一样迁徙。

我的心好痛我的心好痛

孩子总是问我:“父亲,母亲去哪儿了?怎样不陪咱们玩了?怎样不回家吃饭了?是不是不好咱们了?是不是咱们做错事了?”看着孩子可怜巴巴的脸,我的心碎了,我还能说什么,紧紧搂着孩子,我泪流满面。

我不善于表达,更多的时刻里我会写,但是我说不出口。我只想让你知道,在心里我是多么的在乎,多么的害怕失去你。

表面上洒脱自由,其实内心软弱无力。

无情的秋风扫走我的记忆

亲爱的,即使没有爱,我只是说即使,我还是想能和你走下去,正因孩子是无辜的,亲爱的,你想过回头吗?如果你哪天上当受骗了,你该以怎样的姿态出此刻我和孩子面前,而我,又该以怎样的姿态接纳你。

我想我会用我此后的每一天,用我渐渐成熟的时刻,来让你知道我有多么在乎你。咱们身处的这个时代已经足够现实。正因金钱,正因物质,正因距离,正因各种各样匪夷所思的东西,

有时候不知道真相,不了解本质的人,是愉悦的。而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却是愉悦的。

残酷的事实等待我的理解

有太多的话想说给你听,几年的风风雨雨咱们一齐走过了,我知道我也有很多错,或者是正因工作而疏忽了你,让你一个人度过了很多寂寞的日子,没能给你奢华的生活,是我做的还不够好,可我一向在发奋,一向想让你和孩子过得更愉悦,我也发奋改掉我的坏脾气,亲爱的,我始终沉默,正因有太多的不舍。

咱们会生生错过那个彼此珍惜的事物,变成一辈子的遗憾。

任何人都一向在伤害著或被伤害著。谁又能够抱怨谁。

我能怎样我能怎样

不想再抽烟了,已经记不清是第几支了,抽烟也只能缓解暂时的苦闷,但是心却无法静下来。

如果这个世界上还有一样东西咱们能够把握,那么就在咱们彼此相处的时刻,用足够的真心,用足够的话语告诉对方,我是真的真的十分在乎你。哪怕降低自尊,哪怕会有风险被打击自信,但足够好过正因误会而不言不语。咱们能够相遇已经十分神奇我只想告诉你,我再也不想错过你!

一个人要得到什么,就务必先付出什么。

只是心好痛真的心好痛

今夜,我真的想去接你下班,给你送一把伞,可我还是一动没动,我怕见到你时眼前的一幕会令我更心痛,我不想揭穿你任何一个晚归或者不归的谎言;来到孩子的房间,我只是看着孩子出神,默默的流泪,或许我心里明白,我根本接不到你,或者你根本没有去上班,你身上频频出现的香水味是我担负不了的牌子,说到那里我觉得自我真的没用;你身上的酒气也总是令我呕吐,我做好了饭菜已经很凉了,孩子们吃过了,我怕你嫌恶剩饭,已经做好了新的在等你,其实我知道做和没做一样,你已经不习惯家里的饭菜了,就如同你已经厌倦了我。

篇8:

每个人有自我的宿命,一切又与他人何干。

那一刻的离别刺痛我的全身

亲爱的,我只是个男生,有血有肉,有爱有恨,如果没有孩子,我坚信我会毫不犹豫的做出离婚的选取,如今应对你,我不知道我的路还会不会在孩子身上重演,我不敢想,我是那么的害怕,我可怜的孩子是无辜的,我的心是那么的疼!亲爱的,你的心是什么做的,怎样舍得家里的三颗心为你破碎?

亲爱的XX:

咱们不能选取自我的生活。任何时候,任何地点,任何人物。

只是心好痛真的心好痛

夜,还是那么静,雨,还是那么大,窗前的那个孤独的身影,有谁知道他的心已经被伤的千疮百孔,支离破碎,爱和恨就这么纠缠,我最亲爱的人呐!我到底该怎样办!你难道一点也不留恋咱们的以前,一点也不留恋两个孩子哀求的眼睛!

?当你看到我的这封信时,你就会知道我有多么的爱你。

原来一切真的是以前有过的。原来一切又都是空白。

再一次的拜拜意味着···

我不想发怒,也不想纠缠,我只想和你好好谈谈,谈谈咱们的以前,谈谈咱们的以后。

自从与你在电梯口偶然相遇,你我便注定了这生命一世的缘分,相知、相爱、结婚、生子,你我已经共同走过了10个年头。在这段岁月里,感谢你一向在我的身边,包容我,给我鼓励与支持,多谢你原谅我的任性、自私与孩子气给你带来的种种伤害。我知道每次在我过激的言论甚至暴力下,你的心该有多么的厌恶我。你总是说我无理取闹、没事找事。亲爱的,其实我那样做只是想要你再多爱我一点。我怕你对我的爱随着时刻的流逝而变淡,我想要你如当初那么爱我那么的在乎我。正因我早已把对你的爱刻入我的身体,随时光融入我到的血液,只是我找不到更好的途径来告诉你。对不起,对你的伤害我真的很抱歉,请原谅我之前的所作所为。

伤口被肆意地展览,已失去了原本的疼痛。

美文精选三:

我知道我今晚又等不到你了,蘸着泪水我写了这封信,正因你已经不给我任何说话的时刻了,你总是不在家,你总是不耐烦,你总是横眉竖眼的吵架,亲爱的,期望你能静下心来把它看完,不管什么样的感情都会渐渐平淡的,靠的是两个人的经营,外面的世界再精彩,人还是要回到现实中来。

你是我今生第一个男生也是唯一的一个,我不敢想象没有你的日子,是否还会有太阳升起的那一刻。我不好求你给我带来怎样的物质生活,正因只要有你我就是最愉悦的人。和你一齐平淡的过著日子,看着咱们的孩子渐渐长大,一齐说说身边发生的趣闻,一齐围在沙发上看着电视,就这样一向陪着你。我要用我的手抚平你额头的皱纹,为你把斑斑白发染成那岁月沉淀的黑。岁月能够改变你我的容颜,但是在电梯口第一次到你那英俊朝气的面容,却早已印刻在我的心里。亲爱的,答应我,咱们谁也不许掉队,要相互扶持着手拉手愉悦的走到夕阳西下的那一天。

对我来说,好像已经走到了性命的某个边界。

今夜我的心好痛

生活就是这样,我想要的不多,只要你的一颗心,还有咱们温暖的家。如果看完这封信你还是坚决要走,如果有人值得你放下咱们,能给你更愉悦的家,那么我不拦你,缘分就是这么离奇,你能有更好的生活,我和孩子不会挽留。如果你还爱这个家,还觉得我的肩膀是你的依靠,还觉得孩子是你的骄傲,就且回头,我和孩子依旧在原地等你,陪你至性命尽头。

爱你的XX

在这个边界之前,我又盲目无知与实践对抗。

分手两个月了,但是我始终解脱不出来,永远生活在回忆的世界里,咱们以前真的爱过,为什么你此刻变的这般绝情?为什么?为什么啊?心好痛好痛,你是说过分就分的彻底,但是你为什么又打电话来对我说对不起!我爱你。但是我妥协了,你却又是那种态度,难道我是你精神的寄托吗?你说过不好我再浪费自我的青春了,为了你不值得,可你为什么又打电话来,让我那颗伤痛的心又重新觉的有了期望。你好自私,你只是在晚上一个人寂寞的时候才会想起我,两年的感情,你说忘就忘了,还假装来对我说爱我,爱我的话为什么还要伤害我?什么有缘无份,统统都是骗人的谎话,是你不珍惜这份感情,也许我跟你闹脾气,彻底让你感觉累了,而你又是一个看重现实的人,我好鄙视你,我强迫自我去想你当初对我的绝情,但是好难好难,今晚脑海里全是咱们在一齐的画面,泪水已经成了我悲哀的专利。你说:“咱们绝对不会。。。。。。”,你的话说的我内心里好痛好痛,那你为什么当初要给我说咱们永不分开,我没想到我一个军人也是个重感情人。心真的好痛好痛啊!人海中,我在寻找自我的真爱。是否还存在?在感情道路受伤的我,幸运的是,我能用我的文字讲述我内心的情感。文/剑无痕

——–一向爱着你的人

篇9:

之后,我知道自我无能为力,于是一切惊惧也不复存在。

是否,我对你的情你无动于衷。

美文精选三:

亲爱的老公:

我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨

你的微笑,你的眼泪。动了谁的情,又苍白了谁的容颜。

亲爱的,等你回家

我想对你说,在这个夜里我无法入睡,正因我在想你,想着你和我之间的点点滴滴。自从有了你,我的生活不在只是白与黑,它丰富了,正因参合著咱们的喜与乐,感谢老公的到来,让我体会到什么是爱,让我的生活增添了色彩。

性命不是为所欲为,有时候咱们的承担要大于理解。

一句话,一瞬间。你无语,我无言。然后转身离去,各自东西。转眼冬去,春来又见情人节,对于你。我只能祝福你。祝福你能愉悦的过完今生。人海中,看着相爱的两个人走在一齐,并露出甜蜜的笑容。心里又是一阵悲凉,。叹之。。。。。。。

风筝放飞的季节,金色的阳光倾泻在这广袤的大地,蝉儿以独有的绝响向世界宣告着它们旺盛性命力的存在,悠悠的南风吹拂著形形色色忙碌的人们,吹拂著这花红柳绿的盎然生机。在这一片光影声色中,一切都显得那么自然,那么安详。

我想对你说,我是一个平凡而简单的女孩,也许与你在街上看到过的任何一个女孩都一样,有着清浅的微笑,也会悲伤地哭泣。

时刻是水,回忆是水波中的容颜。

不知何年何月。我才能遇见我所爱的人并一齐拥有一些完美。看着她露出愉悦的笑容。这是我所期望的。风吹过,自然的环境中,是那么的舒心。此时,让我想到了现实中的感情。现实太累了,让我无法喘气。感情中,咱们务必经过考验。才知是否存在真情。感情中,没有注定。至少我不信的。感情中,没有输赢,只有对错。请听我把话说完。风行江山,看风雨。叹红尘,只笑苍生。多疑问?被感情抛弃后,不知做些什么好,漫无目的在迷惘。那时在感情的岁月里,我感觉到那愉悦的味道,也许这就是男生生命中最愉悦的了。但是付出了也不会有真心的回报,到底你们在追求什么,需要什么呢?

“认真、专注”,娇妻对临出工的丈夫如是叮咛;“不可掉以轻心、时刻将安全放在首位”,老父对即将下矿的爱子如是嘱咐。未雨绸缪永远成了那种对走出家门上班去的家人们的最好提醒与安慰。劳工们深露著那最愉悦的笑容,积攒力量,专注地投入到神圣的事业中去。赤膊起劲的他们,让阳光轻轻地抚摸,抚摸这青春性命力的脉搏,就这样,隶属在风铃的响声之中,流动着红色的歌,那是一首由工人吆喝、机器运转、车辆的运行汇成的歌,这神圣劳动的音律。

想象著任何与感情和婚姻有关的际遇,觉得自我能够做得比母亲好。

要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的亲吻一般,会失去痕迹。

感情的道路,注定了男生软弱与坚强。到底谁软弱谁又坚强?有一些男生,深爱着对方.但是,生活总是有太多的无奈,怕自我给予不了对方的愉悦,最后只得结束这段不幸的感情。

季节在凝眸,天空在变幻着色彩,慢慢地,躯体、声音及那灿烂的笑容猛然随风而去,多少人永恒的视野顷刻无比惆怅起来。是什么让你忘记了回家?是对机器操作时的一点疏忽?是酒后自信不会有问题的自信?还是操作过程中的不以为然?

在爱上你之前,我一向都是淡漠而尖锐的。无论我是否有着温柔的笑容,恬淡的表情,我的心,一向是空洞而寂寞的。

当地球180度转弯,白天就要变成黑夜;当地球继续180度转弯,黑夜又恢复白天;当我为了一个人180度转弯,我背对着我叹息,当我为了自我再次180度转弯,一切能够重新开始。

到最后,痛了自我又伤了别人。又得到别人的误会与唾弃。看似是一个软弱的男生,但是,谁又知道放下心爱的人内心的痛又有多深呢?你们懂什么叫无奈吗?如果你们深感体会,就知什么叫坚强什么又叫软弱。

你是否知道妻子已做了你最爱吃的鲤鱼汤,正等你共进晚餐;是否还在惦念上小学的儿子是否在做功课,实际上他早已完成作业,天真而懂事的他正等你回家表扬他呢;是否还想念著年迈的老父亲的腰疼病好些了没有,有没有按时吃药,你可能不知道,只要你的平安回家,他比吃什么药都踏实。

我依旧记得咱们刚在一齐时那些随意而真诚的谈话,此刻想来,都似乎只是一些听别人说过的故事,我站得远远的,只是给予深切的同情,而不被感染。正因此刻的我已无法记起自我之前的对感情对生活的漫不经心与冷漠相对,是你让我变温暖。

我不去想是否能够成功,既然选取了远方,便只顾风雨兼程,我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,即使目标是地平线,留给世界的只能是背影。

谁伤了谁的心,谁又冷落了谁的爱?为何如此。。。。。。。。。。

只是,这日复一日,年复一年的和谐画面却戛然而止,你最后还是弃家人而去……那么地突然,那么地匆忙,竟来不及一声告别。有多少真情恨别离,有多少声晰人千里。。

老公,多谢你一向以来对我的包容与忍让,我知道有时候是我的放肆真的惹你生气了,对不起,老公。

性命是从自我的眼泪中开始,在别人的眼泪中结束,这中间的过程叫做愉悦。

我爱你,你却爱他,他不爱你。这些关联。总能磨损咱们那颗脆弱的心。

再也没有那朴实的憨笑和宽厚结实的臂膀,只剩下孤独的人们在沙海里艰难的跋涉,痛哭的泪水和撕心裂肺的绝望。

老公,自从有了你,我感觉到被人保护的温暖。看到你关切的表情,我的心在偷偷的笑。我知道有个男生知道疼我了。那时候我才真正的感觉到实实在在的愉悦。老公,多谢你。

我不寂寞,我只是一个人;我的世界有我一个人就好,已经足够热闹。

爱你的得不到你,从此孤独生命。或许自身条件好。或许也没什么理由。不爱你的人却得到了你,但是,得到你后也不会去珍惜了。而你,心因此受伤了.看不惯,那些男生给不了女生愉悦却要去欺骗感情.难道?那就是爱吗?是不是注定有了爱就会受伤是吗?是不是不想欺骗的人就得不到感情?那么,我宁愿谁也不爱.

一大群白鸽高高地飞翔,轻轻摇动着翅膀,像抖落着无数寒夜郁积的忧伤,远了。死者已矣,来者可追,劳动者们又开始重新审视自我手中的任务的深远好处、存在的价值以及生活中的完美期盼。开始“居安思危,思则有备,有备无患”,“有不尽者,亦宜防微杜渐而禁于未然”,开始让有形的无形的都珍视起来。

老公,我知道你只有对自我心爱的女生才会“小气”,正因你爱我,我知道。

有的人毕生发奋追求的正是另一些人与生俱来的;但当性命即将完结的时候,有的人得到了他们毕生追求的,有的人却失去了他们与生俱来的。

雕写的红尘,男男女女谁是谁非谁爱谁?一个偶然的相遇,缘分使两个陌生人走到一齐。变成两个熟悉的爱人。生活在一齐久了,得不到对方的满足时,并感到厌倦。不能相互谅解。

噩梦远去,大地的头顶依然燃烧着一轮鲜红的太阳。

老公,我想对你说,我很爱你,你在我心中的地位是没有人能够代替的。

性命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局。

因此,又由爱人变成陌生人。两人分手后才知道到自我需要的是什么,爱的又是什么。为什么不珍惜这段缘分呢呢?知道吗?得不到爱的人是那么的渴望感情,追寻着记忆那一个眼神,迷恋着以前那一个微笑。

老公,你知道吗?你有时候象个孩子似的很不懂事!

性命若开始知足,有时本身亦已经是一场浪费。

感情,曾使我迷醉,向往著完美。之后,也让我悲伤。伤透了的心,摸不著的爱。渐渐习惯了内心的痛处,慢慢冷静了自然的生活。独自在黑暗角落中追寻属于自我的一片光明。

老公,你知道吗?我爱你。

爱总会使咱们有太多期许。期望长久。期望绞著不会分别。期望占有和实现。

我一向坚信感情不需要任何理由,也不需要任何承诺。问自我的心,你到底对感情付出了多真,又有多深。

我无法辩驳很多事情,包括对你的爱与责难。

遗忘会让咱们得到内心的平静。

老天,请你赐予我一个真诚的感情,如果实现,我将会用心的去爱。如果真的有一个女的,能够真心对我,这生命就足够了。看见兄弟姐妹们那么的愉悦,除了羨慕也只有感叹了,我不知道爱是什么东西,只知爱过后残留伤痛。

有好多的话,似乎是那么简单而直接,但出口时,不是伤痛,就是沉默,尤其是当此刻的我变得越来越懒惰而迟钝时。我道歉,我是如此爱你,不忍心看到你任何的不快与难过。

在黑暗的隧道穿越时刻过长,光亦更接近一种幻觉。

真爱,看似遥不可及,却在每个人的心中。这篇文章没有美丽的字眼,但是已留下我心中最真挚的感叹。坚信有一天,我能寻找一个真心爱我的人。。。。。。。。。

但同时,也请你好好地爱我,不好让我失望好吗?

咱们给过彼此的那些眼泪和疼痛,如风飘远……

这就是我自我的内心体验

正因我好怕最终促使我离开你的,不是我的变心,而是我的寒心,这会让我百口莫辩,我是如此坚定地坚信咱们最终会成为彼此的未来与归宿,你必须要给我更多的勇气。

也许咱们都是无法给彼此未来的人。也许彼此都已经丧失爱和被爱的潜质。是两个被时刻摧残得面目全非的残废。

美文精选四:

我并非不够坚强,不能承担感情路上任何的波澜与险阻,我只是期望那些波澜险阻中来自于你的不好太多,正因咱们是一体的,我无法想象自我的叛变。

到底该怎样做?这并不复杂,你只要看着我,直直的走过来站在我身边就能够了。

我的心好痛

正因你总是在无心中伤害我,因此我要告诉你,我不钟爱那样。

无论在多不幸的状况下,只要坚信自我是愉悦的,就能得到愉悦。

我这天要花很多时刻写我的经历,没玩过博客,我也没有好友,在qq空间里写,正因有好友会看见,因此不敢写。随便搞了个博客,过来说说心里话。不知道会不会有人看见我写的。如果你看见了,帮我分析分析。

从这天开始,我将再也不提过去这近两个月来有过的烦恼与过失,不再耿耿于怀你的无心之过。期望你也能原谅我所有的任性与孩子气,让咱们都能做得更好。

远方,除了遥远,一无所有。

我爱上了一个不该爱的男生。四年前我和男友去他家吃过饭,他跟我前男友不认识,只是都有一个共同的兄弟姐妹阿妹,是阿妹带咱们去吃饭的。那时候不认识,一群兄弟姐妹就坐一桌一齐吃饭聊天,其实我跟他真的没讲话。之后走后大家彼此之间也没联系了。我跟前男友谈了将近两年,分手了。再过三个月就分手两年了。之后也找过一个,但是最后也分了。不是我花心,是他变心了。我发誓,我谈恋爱的时候真的用心在谈,付出了很多很多,最后却被甩了。因此在之后的一段时刻里对感情基本没了兴趣。今年一月份,他在qq校友里加了我。我看见名字立刻想起了他,就那样聊上了。加了qq。之后就在qq里聊。那段时刻咱们就像兄弟姐妹一样聊得很开心。第一次见面就一齐吃了顿晚饭,聊了很多,很投缘。之后好几次他都约我一齐去玩,我都没去。一向到了上个月。我带了我宿舍的两个女孩,一齐和他去玩了。他也喊了几个兄弟姐妹,带咱们去了迪厅。咱们从没去过,因此在那边玩的有点木,就是感觉不像别人一样会在那里蹦。到了半夜才出来,咱们没地方去,他就带咱们去镇上一家浴室,正因里面有休息室,能够住宿。当时咱们是三男三女,很巧的是咱们三个女的找到一间有三张床的房间。而他们三个,不知道怎样安排。由于

老公,我会发奋让咱们愉悦的,你也会的,对吗?

有一些事,最终还是淡忘了,有一些人,最终还是放下掉,有一些话永远都说不出来。

我同学跟他们不熟,而我又不认识他那两个兄弟姐妹,因此大家基本上都没有说过话,只有我跟他说话。要补充一点的是,他的兄弟姐妹里有个叫小虫的,似乎看上我了。

老公,咱们会愉悦的。

不是正因寂寞才想你,而是因想你而寂寞,孤独的感觉之因此如此沉重,只因爱太深。

当时咱们六人在浴室,一个三人房间,一个二人房间。不知道怎样安排。他跟我说要不你就跟我一间吧,上次不是说好帮你按摩么(之前聊天说到我上班腰酸背痛,他就说有机会给我按摩按摩,正因是兄弟姐妹,而且四年前见过,因此跟他聊天我不会乱想他是不是有非分之想什么的,毕竟大家都是成年人了,聊天聊得暧昧也很正常)。我笑笑说不好了吧,孤男寡女共处一室,就算咱们不做什么,我同学他们也不信啊。他就说你还真怕我干嘛呀,咱们认识那么久了,我又不会碰你的。那时我是站在门口应对里面的,正好那时小虫要进去,站在我身后,我回头笑笑问小虫,你站着干嘛呢。星星立刻说,小虫看上你那个戴眼镜的同学了,我愣了一下,随即笑笑说那我给你搭搭线好了挖。小虫没有说话。我同学在隔壁问要不好洗澡,我也就顺便问他们洗不洗澡,星星还在说怎样住的问题,我就说你们三个男的自我解决吧,咱们先走了啊。其实咱们是去洗澡了。等咱们从洗澡那边出来,正好看见星星下楼,他看见我说以为你们走了呢,我说没有啊,咱们洗澡而已。然后我同学先回房间了。我跟星星就坐在另外一间休息室说了几句话,他说要么下次吧,我这天要回家的,等会还要去(我忘记他说的什么地方了)。我就说好的。之后他就走了。于是咱们就各自

咱们一齐慢慢变老……

给我一个承诺,我哪里都不会去,就站在那里等着你。

休息去了。不知道为什么,在星星说小虫看上你那个同学的时候,我感觉他是不是对我有意思。正因在迪厅的时候,大家都看见小虫一向跟着我,就跟我聊天说话,傻子都知道小虫看上的是我。但是我就是不明白星星为什么说他看上我同学了,我当时的想法就是难道星星对我有意思?不想小虫追我。

——来自老婆

我想,有些事情是能够遗忘的,有些事情是能够记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一向无能为力。曾爱上你,这是我的劫难。

从那次大家分开后,我跟他还像以前一样聊天,只是他跟我讲话变得更加暧昧起来。我也感觉聊著聊著似乎对他有点钟爱了。

篇10:

不坚信感情。却坚信世界的某处有一个人。一向等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是愉悦而孤独的等着他。也许这样就能够过了生命。

第二次见面就有很多故事了。正因所有的事情,都从那次见面开始发生变化的。

相公:

美文精选二:

那天晚上由于他有事,来接我晚了,我又跟一同学碰头了,因此带了同学一齐去了。他带咱们去吃饭,那里还有他另外三个兄弟姐妹。我跟我同学就在那吃,他们就在那聊,咱们也插不上几句。正因那段时刻一向有个男的烦着我,不是我男兄弟姐妹,却老钟爱管我,正因晚上出去吃饭,他骂我是神经病什么的。我情绪不好,跟我同学喝了点酒。其实我不是很能喝,如果一杯一杯喝的话,一瓶啤的喝下去,就开始晕乎乎了。我想着他兄弟姐妹在,估计他还有事,准备吃完让他送咱们回学校。但是之后,我不知道为什么他没打算送我走,而是让他兄弟姐妹把我同学送回去了。我也没什么反应,脑袋还是晕乎乎的。然后他们就去打牌了,当然,他把我带在身边了。打牌的时候我就坐在他旁边。突然有那么一瞬间,我感觉旁边坐的像是自我男兄弟姐妹,我也不知道怎样会有那种莫名其妙的感觉。也许平时聊天聊出感情了。算算时刻,我也超过一年半没谈恋爱了。

我此刻才明白,最永恒的愉悦就是平凡。我想,对于我而言,最永恒的愉悦就是就是能把自我的手放在你大大的掌心,与你一齐,走完这不短不长的生命。

一个人的自我

打完牌又很晚了,本来讲好去洗澡的,结束了就又去之前咱们去的浴室了。其实我进去的时候真的有想过会不会发生什么事,但是不知道为什么却不由自主的跟着他走了。我上楼直接洗澡了,他找了个休息室,我洗完澡服务员带我去了他那里。大半夜,孤男寡女,门一关,气氛很那个。没办法了,也只能那样了。咱们就随便聊了几句。然后他又提到按摩什么的。总之事情就那么发展了,最后……不用我说,你们都懂的。他抱着我躺在那,我很调皮的问你不是说不会碰我吗?。我真的爱上他了。我以为发生了关联,我就是她女兄弟姐妹了。很傻吧。睡到半夜,他要回家了。我很困,迷迷糊糊的。反正之后他走了。第二天起床后我有点懵了。想着昨晚的事是真的还是假的。

记得咱们第一次争吵,我告诉过你,我好期望你能牵着我的手,永远都不好松开。我忘记了当时自我是怎样的情绪,但你说:你不会松开,你会紧紧握住。这个回答,我会永远记得。

一切的等待不再是等待

于是一天上班都在乱想。想了一天,真的发现自我爱上他了。晚上给他发信息,我记得我好像跟他表白了。总之一开始他没回,我等著睡着了他打电话来了,不记得说了什么,反正说的跟我发给他的不搭界的。接下来我一向在问他要个结果。我想知道他究竟怎样想的。也许你们看我这么讲觉得我是个随便的人,很随便的跟他上了床,还自我在这发牢骚,有点可耻。但是那会我真爱上了他,决定好好的跟着他了。但是他一向没给我明确的答复。我就是一个着急的人,一急就会发疯,发些乱七八糟的信息。之后我就感觉他突然对我冷了。我当然受不了。我跟你睡了,爱上你了,你就这样,跟我玩一夜情?之后有点记不清了。只记得之后他出去玩叫了我,还是去了迪厅。正因发生了那件事,很是尴尬。我在迪厅一开始并没有跟他说话,也没有坐在他旁边。只是自我静静的玩手机,之后和他兄弟姐妹去蹦了会,蹦完一齐玩骰子。那会我就在想,他去了那么久也没跟我说话,看来他真的是跟我玩一夜情呢。因此当时决定回去后就放下吧。但是没想到的是最后他又跟我说话了,坐在那边把手搭在我的肩膀上。我感觉是不是事情有转机了。

最钟爱你对我说:咱们永远不好分开!这对我而言就等于不会再独自应对所有的挫折,这种有人保护的感觉,真的很好。我从没对你说,其实有时候你真的很像一个蛮不讲理的小孩,霸道,欺负人,但又好像在寻求很久未得到过的依靠。

一切的渴望不再去渴望

那晚他送我回家了。到家后我想了很久。也不知道自我到底为什么会突然那么在意他,既然他不给我答复,我就要采取行动了。我直接就说愿意做他情人。然后,第二天,跟他见面,发生了第二次关联。

相公,我爱你,爱你生气时的样貌,爱你熟睡时的样貌,那时,真的好期望时刻停止,就这样安静地看着你睡着。

一切的梦幻都已经结束

其实直到那会,我明白了他就是想玩玩的,但是也许正因跟他睡了,我对他的感觉是无法自拔的钟爱着。他似乎对我越来越冷,可我却对他爱的越来越深。之后只要他一不理我,我就会发疯,给他留好长好长的言。我知道那样只会让他更加厌恶我。就这样一向到了前几天。最后,他再也不接电话,也再也不回信息了。我好痛苦。那天住在宿舍,正好咱们做了饭,还在楼下超市买了几听瓶酒。我一下喝了两听,之后酒劲,使劲打他电话。可他就是不接,就是不接。当时我的感觉就是我再也找不到他了,就像我被全世界抛弃了一样。我握着手机。哭了。同学倒也没什么惊讶的,正因她们知道我,一喝多不是笑就是哭。因此大家都在那边发疯,没人注意我为什么哭了。

我有时候是有些不听话,有些任性,但如果让你生气了,我必须不是故意的,因此你要很大度才对,要包容我,我比你小,因此你务必让着我,更不许色色地看着其他女生,如果让我知道,我必须不会原谅你。

自卑懦弱的的我不再抱有任何幻想

接下来几天依旧那样,他依旧不理我。我决定放下了,但是还是忍不住给他发信息。即使他不回。有一次看见他空间我给他的留言,全被他删了。我心一凉。立刻打电话去,只想问问到底为什么,就算要跟我断了也要跟我讲清楚。可他就是不接,也不回信息。正因父亲在家,也怕他万一接了电话我不方便说话,我就随便找了个借口去了外面。我站在桥边。不停地联系他,最后他回了个信息,说不方便接。我问他是不是有女生了,他说是的。那一刻,心真的崩溃了。眼泪一下子涌了出来。为什么,才一个月不到,他就不好我了。跟他在一齐的时候,虽然他可能只是需要个女生,可我却把跟他在一齐的时刻当成最完美的时刻。我以前跟他讲过,我会坚持等他,等他理解我。我爱他,因此不管他想要什么,我都会满足他。跟他在一齐,我从没贪恋过他的什么,我不是个物质女,我不钟爱金钱。感情跟面包,我选取感情。因此我说过我不会花他的钱。我一向很发奋的讨好他,在他面前扮演他钟爱的主角。我以为这样能够感动他,但是没想到却换来了如此的结果。站在桥边,心痛的几乎死掉,不知道哭了有多久。

我要你用生命的时刻,去细数咱们一点一滴的愉悦!

一错再错不是错

昨晚约了同学一齐吃饭,突然好想见他,鼓起勇气给他发信息,当然,也没回。打了好多电话,没接。其实我真的只是想看看他而已。他来了,看着他坐在那边,就算不说话,我心里也开心,但是为什么他那么烦我,那么厌恶我。很不辛的是,我又喝多了,在店里发起了酒疯。哭哭笑笑的。吃完步行回学校,路上我还找他,他不接,我还是拼命的打。那一刻,我真的连死的冲动都有了。同学拉不住我,跟我讲道理我根本听不见。我只知道我要找到他,我不能把他丢了。我就像个疯子一般的在发疯。

你会一向一向爱我,咱们会一齐老去,移植愉悦到很久很久。对么?

此刻的我就应满足才是(

他依旧不理我。我好痛苦。从开始做他情人开始我就知道他是个爱玩的人,可我还是这么掉进了这个陷阱。

老婆

不想依靠那种被人呵护宠爱的感觉

刚才回家上qq。我似乎感觉他把我qq删掉了。我在网上找了很多如何知道对方有没有把自我删除好友的方法,无奈家里网速突然好卡。打不开网页。但是我肯定,十有八九,他把我删了。

篇11:

就是控制不了自我

其实,我只想告诉他。我给他打电话给他发信息,只是想他了,只是一时放不下他。我不会去打扰他的生活,我会祝福他过得愉悦。随便跟我讲两句就足够了,也许有一天我发现自我累的不行了,我就放下了。经历了这么多,我知道他不爱我,只是我自我一个人傻乎乎的爱着他。我关注他写的每1条个性签名,但是再也不会评论了,正因我怕他删了。每次进他空间,第一件事就是删掉自我的访客记录。

给我亲爱的老公:

正因回到现实这一切不会有

我想说。星星,对不起,真的对不起。我自我说的一旦你有女生我就立刻退出,但是我发现我做不到,我没有你看到的那么坚强。我知道你从没从没钟爱过我,没有关联,真的。至少你也给了我一个月的完美回忆。我知道此刻说什么都无济于事,但是真的,我真的是想死心塌地的跟着你。以后,咱们也许就真的变成陌生人了。如果能够,我真的想一向陪在你身边,帮你分忧解愁。照顾你,照顾你爸妈。其实我一向都想改变你,我想用真心去打动你。让你理解我。看你更新的签名,你知道我的心有多痛吗?你此时是不是也很烦。我想关心你,但是不敢打扰你了。以后,我会默默的陪着你,默默地关心你。不管任何时候,你有什么困难,有什么心事,我都会第一时刻帮你解决。只要你愿意告诉我。

你阳光一样的笑容,在这个透着凉意的冬日午后,让我突然间觉得从头到脚就温暖了起来,静静痴情凝视着你,眼光再也不想从你身上离开……

不再妄想得到不属于自我的东西

这段情到那里就应就结束了吧。我不知道,你是不是真的心里一点都不介意。你一点都不失落么?我自认为我人很好,可你为什么就是不好我……

你不是长得个性精致、帅气的男生,但在我的心里,你是最特殊的、最好,无人可代替的男生。有人曾笑着对我说起你,说你是一个有点清高,有点孤傲的人,我听后,大声笑了。仔细想想,你有时真有点那样,尤其对你不钟爱见、不想见的人和事,你都是固执板著脸,冷冰冰的。我以前“教育”过你好多次,但是之后我再也不说了,正因骨子里,我与你是一样的。

让心独自去流浪

澳门威斯尼斯人网址:本人的心好疼,笔者等你回家。以前都是我高傲的拒绝别人,从没想过,有一天我会这么低声下气的去讨好一个男生,而且是一个从没爱过我的男生,真是可笑啊。

上次正因工作的需要,我与“新新人类”小菲在一齐生活了半个多月,我这个“半老”的人,从她的嘴里听到了许多新的词汇,其中最触动我心,最引起我共鸣的,就是“治愈系”了。不知这个词出自何处,但真的让我一听如故,霎那间就钟爱上了。

哪里才是靠岸的地方

美文精选五:

小菲时常一边喝咖啡,一边叹息道:“韵儿姐,属于我的‘感情治愈系’在何方?”而我此刻想对你说:“你就是我想找的‘感情治愈系’。”

很清楚此刻的我仍是一无是处

心好痛

篇12:

仍会被误以为是还未长大的人

心好痛亲爱的你知道吗?当我昨晚看到你和别的女孩聊天的记录,我真是有点看不下去,不敢坚信自我的眼睛,不坚信那些话是从你嘴里说出来了,让我觉得好心痛好心痛,正因你对我说过同样的话,这对我的伤害真的很大,我不明白为什么你要那样对我呀,其实之前我就知道你的这个QQ是用来扣女的,可没想到你比我坚信中的要花心,个个都成了你的亲爱的,成了你老婆,你的心里没有过我,更不好说尊重我了,我看在眼里痛在心里我的心好痛,你和她们都说自我没女兄弟姐妹,管别人叫亲爱的,叫老婆,想想你对我也那样叫过的真是让我很难受,原来都不是真的,我和她们都是一样的。你从来都没尊重我对你的爱,你说这些都是之前的,9月9号之后就没有和她们联系了,好,我坚信你的话,是真的坚信你的,正因我爱你我记得我和你说过我不会为以后的争吵找借口,正因我认识你时就知道你花心,我以为只要我好好的对你,体谅你爱护你包容你,用我生命的爱去爱你,我就会得到我想要的那个你,只是我自我太过于天真了,以为你经过那件事会让你学乖点,原来我是错的,我没想到彭说的话这么快就应征了,你知道吗亲爱的!我真的好爱好爱你,我真的好想去坚信你是爱我的,可我此刻说服了自我了,不是正因你和她们的聊天,那些我都

亲爱的老公:

身体里好象住有两个灵魂

会忘记,正因我坚信你没在和他们联系了,过起的就让它们都过去,我不会和你计较的,而是你让我知道你在外面另租了房子,你知道那对于我来说意味这什么吗?我好难过好难过你知道吗?我这两天一点都没睡好,没情绪工作,没胃口吃饭,也没心思看书就快考试了,我只好拼命的让自我把书拿着看,我知道这件事韩也是知道,还是你们一齐去找的房子,他是你的兄弟姐妹,当然,我没有权利去指责谁对谁错,说到底还是我自我不好,不然你怎样会这样对我,我是就应让自我好好的反省下了,你还记得我给你买鞋的那次吗?我不知道你那时是不是已经住外面了,反正那次我就已经感觉到你在步行街那边有个落脚点,或者说是我感觉你有点不太对劲吧,还有那次早上你送我上车后回去就从我家离开了,那么早你的同事怎样会找你呢,你是个连一分钟都要贪睡的人,你不会说谎,让我很心痛,我爱你因此我选取去坚信你,正因我一向以为你的心真的在我那里,因此我不想去自寻烦恼。我时刻都在告诉自我爱你就就应坚信你。

这是我第一次给你写情书,我不知道要怎样写,可我真的很想说说我的感受。

一个白天的一个黑夜的

我一向以为你会改的,不会再象之前那样了,会收检点的,可能我真的错了,我不明白的是你怎样能够把我放你那里的钱也拿去给她们花呀,我不是在乎那点钱,只是你这样做让我很心痛很难过你知道吗?还说要给那个谁谁买衣服?那我呢,我算什么?我此刻很受伤你知道吗?我不知道你有没有想到过还有我的存在,我很想去坚信你对我说的每一句话你知道吗?正因我爱你,我不期望自我深爱的男生是那样的一个男生你知道吗?

咱们结婚八年了,从一开始没有感情基础的婚姻走到此刻,我真的不知道自我是那么的愉悦。我真的感觉到很愉悦。以前我做过很多对不起你的事,我想你道歉:老公对不起,原谅我的任性吧!

白天的我常会忘记自我是谁

可我此刻真的心很痛很痛,想到自我有病,我什么都不能说,也什么都不能够做,连责怪你的资格都没有了,觉得自我好可悲,也好痛苦,你和她们在一齐时会想到过我吗?没有对吧!我真的好可悲,我和你说过的,没有男生是不扣女的,只要别太过分,我还说过,你能够在外面玩,但不能够和同一个人有第二次,不能够把钱都往她们身上花,你不记得了吗?我都退到这份上了,你还要我怎样做?但是你做得太过分了,你没有当过我是你女兄弟姐妹,心里没容下过我,没有尊重过我,我的心好痛好痛,真的好痛,你明白吗?难道这就是我要的感情?我要是那里不好的你能够说,我会改,但是你的心里都没有过我,我不知道还能够做什么,我知道自我不好,不然你又怎样会这样对待咱们的感情呢!你说是吧!期望以后你都是乖乖的,我也坚信你。过去了就过去了,我会忘记的,我没什么记性。但愿你也把她们都忘了好吗?不知道你是不是真的能够做到.

在这八年里我并不知道自我是那么的爱你,我总是活在自我的初恋里,总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的,你是不如他的。可此刻的你是一个不一样的老公,为这个家是如此的幸苦,真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里,你知道我有多心痛吗?

待在一个角落里独自发呆

其实这些事情你能够完全不让我知道的,只是你自我太苯了,真的,别人都是想尽办法不花钱就能够玩到女生,而你却相反,不但花了钱,还和她们都调情,其实你这样做是最笨的知道吗?你有没有想过这样做她们会不会受伤呀?或许别人也对你动了真情呢,你有想过别人的感受吗?我不知道你到底想做什么,更不知道你是怎样想的.我只期望你自我聪明点,不好让她们给玩了。

我不需要鲜花和戒指,我只要你真的是为这个家,真的伤为我着想,真的爱我,就足够了。

脑袋中浮现出很多画面

自我都无法预料

正因我不知道

正因我已不是我

黑夜中回忆一次次袭来

会让自我忘记身在何处

记忆深处那些爱恨情仇谁也无法读懂

我只想简单过自我钟爱的生活

找一个让心靠岸的地方

经营属于自我的喜怒哀乐

孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

美文精选三:

一个人

一个人的时候,学习并领悟了与寂寞为伍,听寂寞的歌曲,品忧伤的旋律,独自一个人,享受孤独。一个人的时候,就会想想自我的路该怎样走,正因不坚信命,因此显的很孤独,连老天都不怜悯一下。自我一个人的发奋,拼搏,就是为了改变命运的捉弄。

一个人的时候,就会想着,前面的道路,充满了艰辛。但,我必须会坚持到最后,正因苦难背后,总会有阳光雨露的。

一个人的时候,常常会想起好多的事情,没由来的想起一些无关紧要的人,一些无关紧要的事。

一个人的时候,孤寂便会来陪着做伴,正因孤独,因此寂寞。没有谁是谁的谁。

一个人,从一个熟悉的城市,到另外一个陌生的城市的时候,坐在车上,看着外面飞速后退的树和土地,知道自我离家乡渐渐远了,更离你越来越远,心中不免有一丝苍凉和无奈。

一个人,不知道何去何从,只知道到了那里就是那里,一切随遇而安。从此开始熟悉外面的世界,人,和各种以前没见过和没接触过的事情,从不会到会,需要一段时刻来适应,不免会犯错误,正因错误是经验的积累。

一个人,不知道世道的黑暗,无情,和人心的险恶,只听说过“画虎画皮难画骨,知人知面不知心”,但不明其中的道理,看了外面的世界,才知道一些世俗和其中的哲理,虽然懂的不多,还是能够在慢慢领悟的。

一个人,在外面,虽然孤独,但也有孤独的乐趣,学习并领悟享受孤独。

一个人的时候,学习并领悟了坦然应对一切事物的心境,学习并领悟了淡然的理解。

一个人的时候,总会默默的找个寂静的角落,来缓解被生活压迫的喘但是来气的情绪。

一个人的时候,总会静静的想一想以前的自我,是多么的单纯和无知。

一个人的时候,总会慢慢的等待愈合的伤口,等待着心开始变的麻木。

一个人的时候,情绪总会不佳,想着自我,是多么的孤独。

一个人的时候,钟爱静静的追忆今生前世的事情,不知道前世是谁,今生又来寻找谁,不知道今生注定的缘分能不能到来,能不能把握的住。

一个人的时候,偶尔会想起以前的愉悦时光,不愉悦的,想了,就会觉得以前的自我是多么幼稚。

一个人的时候,看到外面的街市,看着喧闹的人群,总是钟爱躲在安静的一角,默默的看着人群中,是否有你的影子。

一个人的时候,总在想着,事情是否能够变的圆满一些,不再留下不完美的结局。

一个人的时候,把外面的全部隔绝,只想自我的事情,自我的路,该怎样走,自我的未来是什么样的,一些烦恼便缠着你,久久不肯离去。

一个人的时候,心烦意乱的,情绪变的好差,好烦好烦的,总是不知道方向在那里。

一个人的时候,到那里都是一个人,总是钟爱一个人的安静,不想外面人的喧闹。带上谁,都不想。

一个人的时候,上网,从不看电影,只是听一些自我钟爱的歌曲,虽然不会唱,但还是会坚持听,直到自我被歌曲感动,但,还是不会,只是,不想记得。

一个人的时候,往往走着走着,就迷失了方向,不知道那里是出口。也许是是自我永远对你的眷恋每分钟都不曾停止。

爱一个人是发自内心的,忘记一个人是泪水伴着伤痛的感觉。忘记一个自我深爱的人真的好难,好难。。。忘了你,你知道需要多长时刻吗?生命一世~!

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