万般无奈花落去,怀念是一种很玄的事物

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无可奈何花落去

思念是一种很悬的东西

思念是一种很玄的东西

你永远不懂我伤悲

我累了

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情感美文精选一:

无可奈何花落去

思念是一种很玄的东西

思念,是一种很玄的东西

你永远不懂我伤悲

我累了,真的累了

2008-06-0707:51作者:颜然0人读过|1条评论相关文章|我要投稿

回家

思念,是一种莫名的哀伤,不论你开心还是难过它都会扯动你的心弦。

孩子,你可知道,每一天深夜,父亲都在为你不能入睡。一个人的深夜总是孤独、痛苦、寂寞的,它们没有声音,只有时钟滴答滴答的响着,仿佛是告诉父亲性命也在一点一点的流逝!

当爱已不在身边缠绵炽热

好多年了,一向没有轩的消息。从来没有想起过他,永远也不会忘记他。人生就是这样,有些是陪伴生命的兄弟姐妹,而有些只是同行一段的兄弟姐妹。显然,轩,属于后者。

家/家庭

思念,一朵玫瑰花,即使它那么的扎手还是对它爱不释手。

这样孤独、痛苦、空虚的夜晚,父亲每一天都挣扎在痛苦的思念的深渊里,这种撕心裂肺的思念之痛,父亲却又不得不一个人默默的承受。父亲时常在想:“这也许是父亲的宿命,注定是一个人孤独、悲伤、无助,找不到生活的方向,颓废在黑夜里的一个人。”

都散了,就算了

前几天,意外地接到他的电话,一种久违后的亲切传递过来,心顿时回到了那些逝去已久的时光。

是伟大的创意还是别具一格的解释。

思念,是一杯咖啡,在工作的疲惫的时候能够用它来提神坚持工作。

父亲告诉你,没有你的日子里,父亲时常被思念的疼痛窒息著,身体被幻影飘忽著。父亲把失去你的痛苦装在心里,一个人孤独的承受着着令人窒息的痛苦。父亲唯一能做的就是每夜在梦中和你相见,但每夜醒来,悲伤、哭泣到天明。

笑已成了摆设

记忆中的轩高高大大,浓眉大眼,有着男孩中少有的白晳肤色,说起话来幽默风趣,笑容总是温暖而极具亲和力。不嗜烟酒,有着洁净的手指和文雅的举止。认识他的时候,他还是音乐学院作曲系的学生。钢琴弹得如行云流水,贝斯奏得如万马奔腾。

不知道。

思念,是性命中的一汪清泉,他让咱们能够清楚的看到自我的心。

你渐行渐远,这是性命里不愿揭又不忍揭,又不得不揭的永远的伤痛,这伤痛一向伴随着父亲走到性命的尽头!

没话说,真的很尴尬的

也许由于家境较好,自已又才华横溢,吸引了舞蹈系许多美女们的眼睛。而他,总是不屑一顾地淡淡地说:华而不实,只能养眼却无法养心。我总会调笑道:既养眼又养心的,都生活在琼瑶的文字里,你去那里准不会失望。他就会接一句:哎,什么时候连你都学习并领悟耍贫嘴啦?当心嫁不出去哟!惹得我一阵狂追猛打。

耳边响起了那首经常在火车上听到萨克斯曲《回家》,放到最大音量。情绪的悲伤也跟着升到了极致。那激荡的音符,每一个都将我的思绪推倒了指尖。

思念,是魔鬼,在黑夜独处时吞噬咱们的心灵。

孩子,你到底去了哪儿?为何父亲时常在梦中惊醒,醒来后却又找不到你的身影。父亲只能看着无尽的黑夜将我包围、侵蚀,把我的灵魂一点一点的从躯体里剥离,父亲从头到脚都弥漫着悲伤的气息。孩子,父亲曾千万次的问苍天:“为什么啊苍天?即使你把灾难降临,也请你睁开双眼,让父亲用自我的性命挽回你的离去啊!苍天无情啊!”

什么时候开始的

一天,轩最后带着一个清纯可人的女孩——纤纤出现了。果然眼光不错,既养眼,又养心。很快,我和学美术的纤纤成为好兄弟姐妹。在我眼里,学音乐的轩和学美术的纤纤真是天造地设的一双。

是,我想回家。发疯一样的想。

思念是一种很玄的东西,如影随行。不管是远在天涯,还是近在咫尺,没有因时刻,没有因地点变化过,一向都在悠扬的起伏著起伏著。

好孩子,王辽僚,无尽的思念能铺成前往天堂的阶梯吗?如果能,父亲愿一向在苦苦思念中登上天堂;好孩子,王辽僚,流不尽的泪水能化为广阔无垠的海洋吗?如果能,父亲愿载一叶小舟划向有你的彼岸!

我已不记得了

纤纤常常告诉我,月光下,轩怀抱吉它为她唱歌时,那眼睛里的朦胧,如同水里的月亮。而当轩拥吻她时,那细腻的柔软,如同飘在云絮里。

同在一片并非蔚蓝的天空地下生活,工作,而唯独我离我的家、我的亲人都很远很远。

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只知道,很久了,很久了

印象最深的,有一次轩和纤纤刚进寝室的门,见我一人在看书,出人意料地突然摆出一个造型,然后,正儿八劲地对毫无防备的我说:请欣赏美女画家纤纤最新制作的行为艺术——“独倚阑干人窈窕”。差点让我笑岔了气。

我想,是我的错。

思念是一种很玄的东西

你永远不懂我伤悲

歌里没有了你的附和

轩常会在春风荡漾的湖畔,为纤纤谱曲作诗;也会在雪花飘飞的冬季,在纤纤的窗下,反复吟唱小夜曲;更会在美丽的仲夏夜晚,用单车带着白裙飘飘的纤纤,穿梭在校园的林荫道上。

生活的琐碎,让我选取了逃离他们。是我先抛弃他们的。我想。以前后悔,尤其是被那里无法再次逃脱的生活琐事烦扰的时候,我更后悔。逃了那么久以后,才晓得,原来,充满了琐事的生活才叫生活。

思念的味道像香烟,已经成为一种习惯,

像白天不懂夜的黑

一切都没味道了

毕业时,轩和纤纤已经到了如胶似漆、难舍难分的状态。仍然浪漫得一塌糊涂。我一向以为,金男玉女般的他们,必须会走向那婚姻的殿堂。然而,世事却总不尽如人意。

又或者,活着本身也可能就是最琐碎的一件事情。

常常在不经意的时候就会去取一支,

像永恒燃烧的太阳

记忆里,你傻傻的

毕业后的纤纤应聘到一大型广告公司作策划,而轩,则放下了留校的名额,下海经商。

一次又一次地思念家乡的时候,我啜泣。思念家乡,更多的是思念那里那些让我难以忘怀的人,我的父亲母亲。

慢慢地烧灼,时刻久了,会在牙齿和手指留下印记;

不懂那月亮的盈缺

歌是跑调的

可能由于我和纤纤都是同性,互相之间有许多共同的特性,也或者,由于轩的下海,四海为家的飘泊,毕业以后的我与轩逐渐失去了联系,而与纤纤的友情一向延续到此刻。之后,轩和纤纤之间的事情,都是纤纤陆续告诉我的。

不知道用什么样的字眼形容对他们的歉意,总之,“对不起”这三个字在所有歉意面前,显得没有分量。很想父亲母亲。很久以前,也忘记了到底和此刻相隔了多少时刻,我打电话给母亲。

离开香烟我却无从下手,就像我的思念无法停止,

你永远不懂我伤悲

生气的时候

下海经商的轩,不久就以失败告终。而纤纤在广告公司工作得心应手,很受领导重视。纤纤常会因工作的忙碌,没有时刻陪伴事业失意的轩,而轩呢,看到有人向漂亮能干的纤纤献殷勤,心里就特不是味道儿,再想想自我穷困潦倒的现实,于是,下决心向人民币进军。

我说:母亲,其实我,很想家。

偶尔还会被它呛上两口,眼泪都在打转

像白天不懂夜的黑

总是我先妥协的

于是,轩不顾纤纤的强烈反对,毅然绝然地开始了走穴生涯。

她没说什么,只是哭了。

思念的味道像小溪,清澈而甜蜜地流淌,

不懂那星星为何会我坠跌跌…

那时候,是愉悦的

从此,轩的早晨是从下午开始。许多城市留下了他的歌声,印下了他的足迹。

我莫名其妙,为什么要哭呢?有什么好哭得呢?女儿说想家了,那么一句简短的话,真的就能够招致那么多的波涛汹涌的泪么?

毫无顾虑地在心头缠绕,

………《题记》

我累了,我真的累了

我曾和纤纤坐几个小时的汽车,到某一个城市去看过轩的演出。那时的轩,手指上已经有了香烟的痕迹。衣着讲究,却失去了以前文雅气质。浑身散发出的,是浓浓的飘泊的沧桑。他不无自豪地说:哎,这已经是我买的第二辆汽车了!话音里充满了自豪和骄傲。

我对着哭泣的听筒,没有说话。

滋润心田的同时也在发著丁冬的歌声,

马路上的车声已渐渐退去

懦弱不是我的躯壳

当他这样说的时候,我注意到纤纤皱了眉,低下头去。说实话,我也特反感他那种说话的语气。而舞台上的轩,更让我感觉到陌生。

刚才的话说给母亲,同时也说给以前那么不懂事,此刻开始想家的我。好久了,没有吃到母亲亲手煮的汤,没有吃到父亲煲的饭。很久了,没有听到那个稚嫩的没有一点杂质的声音叫我:姐姐。

打破我宁静的寂寞;

意味着人们都就应已经入睡了吧

曾有过,一句话,要对你说的

他原本整齐柔顺的头发被嗜喱水弄得参差不齐地竖立著,身上穿着满是亮片的演出服。手持话筒,煽情的语句像绕口令似地一串串响彻演出厅。即性表演的动作更是与往日的他判若两人。

好想他们。为他们写过一首歌,具体是什么样的资料,我已不太记得。但词句里有一句歇斯底里的呼喊我永远忘不了。

但它太冷太冷,连它的甜都冷得让我颤栗,

也或许有那么一些人,跟我一样还在失眠著

说了,又怎样呢

我的心被什么东西撞击了一下,好疼。而坐在旁边的纤纤,更是泪落如雨。我悄悄地搂住纤纤,安慰道:社会在不断地塑造人,只要他的心不变。再说,他还不是为了你吗!

“其实我,很想家,想念家中的父亲母亲。(村支部书记述职报告)

连它的清澈都冷得让我心寒,让我不敢轻易品尝……

只是我想,这样的人就应很少

我累了,我想你也累了

一席话,自我都觉得言不由衷。

好想躺在她的怀中

思念的味道像树林,幽深安详,

旁边书桌上的闹钟指针已过了两点四十二分点,而我却是如此的清醒!

过去的过去

演出结束后,轩和那些用纤纤的话来说“猪朋狗友们”霄夜去了,而我和纤纤则回了宾馆。一夜无话,我知道,纤纤需要时刻好好梳理她与轩之间的情感。

对她说出那句很想说却一向没有说出口的话

花开花落无人问春去秋来满地黄,

每到这个时刻,每到这样让人失眠的夜晚,习惯的总会把性音乐开着,带上耳塞,把音量开到适合的位置,听着自我喜爱的歌曲。

万般无奈花落去,怀念是一种很玄的事物。你的轮廓,模糊了

第二天,当轩拖着疲惫身体来送咱们的时候,我正准备故意找岔避开,想给一段时刻让他们好好谈谈,但是,被纤纤轻轻地唤住了。于是,我看到纤纤强装笑容地对同样强装笑容的轩说:好了,咱们要回去了,你保重。再见。

虽然我说过我已经长大

累积的黄叶厚厚地如地毯,软软地沉淀著沉淀著,

这样的动作,这样的习惯一向陪伴着我,虽然我知道它不好,可我却还是义无反顾的在重复这样的动作。

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作为纤纤的知已,我已经明了“再见”二字的所有含义。

外面的世界让我变得坚强多了

似乎不会起半点波澜;

澳门威斯尼斯人网址,我知道自我这样是在践踏自我。

我累了

在回程的路上,纤纤一改往日的活泼与开朗,思绪飘渺,神情失落。突然,她指著迎风飘过的一片花瓣回头说了句:无可奈何花落去。

但夜黑的时候,我还是会害怕

但我不敢去踩,踩上去我就会听见破裂的声音,

可我却勉强的伪装!

冷漠些。低调些。寂寞些。也许会愉悦些。爱错了能够回头吗?在一齐时是梦。分了叫痛。没做完的梦最痛吧……。男生,一旦爱错了女生。是难逃宿命的劫。一颗看似完整却已千疮百孔的心。早已血肉模糊。疼痛扭曲。为了你的笑。我做小丑。这个小丑在你世界里能够有能够没有。

无可奈何花落去。轩和纤纤的情感最后没有如我想像般地完美,而是画上了伤感的句号。

正因我的身边没有母亲”

像我的心,粉碎粉碎……

我顽强,故我伪装!

走吧。把所有的情感都带走吧……。

而今的纤纤已经为人妻、为人母。而轩则仍在四处飘泊,居无定所。

母亲,多谢你给予了我能够会挥霍的性命和青春。

思念的味道像暴雨,在郁闷的天空酝酿,

耳机里还在响着那英的《白天不懂夜的黑》:

你别回头。

轩在电话里,没有问及纤纤的近况。想必,他也知道,逝去的,已经永远地逝去了。

只是,女儿不争气。

然后在完全没有防备的时候袭来,痛快淋漓地浇我个透湿,

你永远不懂我伤悲

我的世界好黑。爱上孤单。我真的好累。

美文精选二:

父亲

电闪雷鸣地在我心中肆略,一瞬又退去、消散,叫我手足无措,

像白天不懂夜的黑

情感美文精选三:

无可奈何花落去

我想父亲。很模糊的想。

还来不及去痛就已泪眼阑珊,霸道得没有半点能够商量……

像永恒燃烧的太阳

我累了

确实此刻已是冬天,似乎我之前厌恶它并没有错,我此刻就是这么认为。正因此刻它让我感到寒冷不止,不单身体,已然到了心里。无比强烈的思念我的春天。那张笑脸,我的珍爱,无比的珍爱,无法让它成为思念,我要亲眼所见,可此刻正在思念。你一个开心的笑脸,分量足以抵当我的任何付出,你的笑就是我的春天,是唯一的。还好有几张未曾被你删去的相片陪伴着度过寒冷的夜,带着它们挺过孤独的冬天,等来大自然的春天,也奢求着我的春天出现。

二十年了,对父亲的正面,总有很模糊的印象。更多的时候他给予我的是:背影。

思念的味道像橄榄,清热解暑口味清凉,

不懂那月亮的盈缺………

其实,我很累了,其实,一向没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人应对所有…我不知道自我到底想怎样样。有时候,我能够很开心的和每个人说话,能够很放肆的;但是却没有人知道,那但是是伪装,很刻意的伪装。我能够让自我很愉悦很愉悦,但是却找不到愉悦的源头,只是傻笑。我不习惯把事和别人说,正因我不习惯别人用异样的眼光看我。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘能够让自我愉悦起来…但是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…一个人坐着对天空发呆…也不知道自我脑子里在想什么…怀念过去,仅此而已…

无法想象我正在看着孤独走来,是眼睁睁的,赤裸裸的。我的兄弟姐妹们,能否过来喝一杯,吐吐我的苦闷哀伤。

我爱父亲。我知道父亲也爱我,尽管他不善于表达和诉说爱。

看着小小的果实实在诱人,却不敢轻易品尝,

或许也真有那么的人一向在隐藏着自我,把自我保护锝好好的,不想让任何人或事去伤害自我

其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…其实,我很累了,真的想放下所有…但是现实的压力只能让我背着这些慢慢地走…登QQ进入自我的空间,看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…之后,下拉,再下拉…更重要的是自我关心的那个人的动态…却只是看看,并不打扰…何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,也只是草草了事…不是我变的懒了,而是我疲惫了…

我明白现实是残酷的,感情难道比剥夺性命还残酷?比那些失去性命,失去同胞还残酷。那是战场,战场才残酷,嗜血的拼杀。我一点都不害怕我的性命会为此失去。但我害怕我一个人独自战斗,说好的要一齐扛,你却在抽打,慢慢地撕裂我的心,无声地让你住手,你早已被某种思想给控制了,继续慢慢地撕。

我不是朱自清,我的父亲也没有如此的蹒跚,他很健朗,也很愉悦。至少我这么认为。

到头来中暑晕厥才知道它也情意绵长,

他们害怕,害怕所有一切完美的东西成为泡影

生活中有太多的不如意,给予咱们的是说不出的痛!做人不容易,谁生命当中没遗憾?失去的不知还有没有可能再回来,错过了的也不知有没有可能再得到!每一天行走在属于自我的轨道上,过著往常一样的生活,看着岁月从指缝流逝,除了无奈,还能有什么?

爱,在我这显得如此的脆弱,毫无力量。无法抵挡恶念,然后,也慢慢地蔓延你的心,还剥夺了我最喜爱的笑。

正因他有一个善解人意的妻子和两个聪聪明明孩子。

苦苦的味道是凉凉的药,它的哲理是那么的简单:

他们害怕紧有的一丝期望离她而去

当心中迷茫失落时,为那份淡淡的牵挂而忧心。曾在夜晚,默默抚平那份伤感,让回忆填充自我空虚的心灵,让幻想麻痹自我的灵魂。如幻如梦的遐想固然让人的心灵暂时得到安抚,但是梦境终究会醒来,仅留的又会是什么?也许人生就是这样,有得就有失,在愉悦与痛苦中徘徊,在得与失中度过。

我自爱我的情,无语用它来毁灭我的人。你的软弱正在慢慢吞噬我的坚强。显然是某些人迫切想看到的自相残杀。

有人形容自我的父亲是一本读不懂的书。但我知道,我懂得父亲,他的一个动作一个眼神,甚至于深夜里那不经意的一声叹息,我都能读懂是为了什么。

忍不住的思念是苦,忍得住的心疼是伤。

他们害怕,害怕所有的一切……

有人说:顺其自然才最好!也许这是最无奈的说法吧,让一切随缘吧!悄悄藏着自我的心思,用淡淡的微笑应对我的亲人、兄弟姐妹,告诉大家,我是最愉悦愉悦的人!但是我明白,无论我怎样掩饰,心中总有那么一丝丝淡淡的忧伤,内心拥有着那一份时刻在心的牵挂!也许这份牵挂会让我活的有些累,但是我仍然愿意去守候那份完美,那份执著!也许这生命就那么默默关注著,深深眷念著,苦苦守候着,我也未感到后悔!即使那份完美不会永恒,我也会傻傻的去坚守自我的心。傻吧,也许自我真的很傻,也许这就是无奈的人生,也许这是愉悦的源泉吗?有人说,像你这样的人肯定以前沧海。我一笑了之。我不知道什么是沧海桑田,只知道以前沧海难为水。所谓的沧海桑田,有多少人明了?又有多少人走过沧海桑田??沧海桑田或许只是一种传说,一种神话罢了!

爱堕无情棒,颜残空阁楼。看一对对成双诚求,我自漂泊无人问,空缱绻,泪尽流。草木也知愁,侬何无情意,叹今生谁舍谁收?让与寒风春不管,凭尔去,忍淹留。

没有恋父情结,只是钟爱父亲,钟爱模仿他的一切习惯,喝茶,看报以及那股不知名的倔强。

就看是否还能回味出甜来做些补偿……

因此他们隐藏,

我是个平凡而又不甘于平凡的人,在现实中憧憬未来,在梦想中超越现实,或许这是寻求寄托的方法吧!幻想多多的我,只有在飘渺的意境中才能看到最真实的自我。当无法化解生活中的无奈,我用一颗最平常的心,善待自我的生活,让人生的无奈化作生活的动力!我知道生活会给我很多的压力,如果心疲惫,就无法再去承受。太多太多的纷扰,让人心寒胆颤,说不清个中原由,猜不透世人所思,看不懂这复杂的人生!(文章阅读网:sanwen)

啊,说什么地老天荒,转眼人皆笑;说什么天长地久,终茫茫。

当然对于倔强,我学的是有过往而无不及。还钟爱闻父亲衣服上的味道。可能女儿最钟爱的味道是父亲的。不如母亲的体香,却有父爱的气息。因此相对于母亲而言,我更爱父亲。

思念的味道已经不能祥谈,才想描述就已经鼻子发酸,

因此她们害怕去应对

一个人行于路上、跌倒于路上时,孤独感更为强烈。寂寞陪伴着这迷茫、无助的灵魂。在黑暗中除了无声的回应与刺骨的寒风,忽然间我看到了前方破晓的黎明!我知道,走过了黑暗,光明即将来临!

美文精选三:

母亲在我的印象中,总是在为生活的琐事唠叨,这是我最厌烦的,尽管我知道她也很累。尽管我也认为作为一个女生就就应出得厅堂,入得厨房,又尽管母亲做的很棒!

浅浅深深躲躲藏藏,但是,但是我确实思念他、思念那恋爱的一场,

因此她们学习并领悟了伪装…!

或许,当一个人历经了沧桑坎坷,看尽了人间冷暖,心存于心、心若在梦就在,何惧它壮志未酬发已白,一腔热血洒长空!!!

无可奈何花落去

但在我看来唠叨能够,但为了生活中每日必见的琐事而喋喋不休就有些被生活所累了。

5年的思念、5年的情殇,害得我不敢读《再别康桥》里的幽怨句章。

最近身边老是发生一些让人有点措手不及的事情,从自我的事到兄弟姐妹的事,一切的一切都来得那么的突然,让人根本都还没来得急做好迎接它的准备,突如其来的,让人畏惧了,让人悲伤了…之因此也害怕了,妥协了…

情感美文精选四:

手机微信里的东西,通俗易懂,真正有品味,有艺术的很少。看看,每一天清早的大街,随着清洁工的打扫,地上的烟头,碎纸,落叶,塑料袋,都在地上翻滚,路人远远躲避著,一切都和昨日没什么区别。

我不好做那样的人,不想在这些事情上消磨太多的时光。

点支烟来平静心绪,却看见上方密密麻麻写满往事、写满悲伤。

或许,或许我真的坚信了命运,又或许我真的败给了眼前…,只是留下了太多的遗憾…

愉悦说我累了……

清晨的大北窑,我上班时总飘过。多半是背包握伞的外地人,正因太早的缘故,北京城似乎还在鼾鼾的睡意朦胧中,街上的路灯闪烁著多少灿烂的光茫,好像还在睡眼惺忪。

性命对我而言是如此的短暂而脆弱,我还有更多自我想做的事情。我需要腾出超多的时刻……来做我的那些未完成。

美文精选三:

耳机里又拼命的响起了:“你永远不懂我伤悲,像白天不懂夜的黑………”声音却是那么的凄凉……

天阴沉沉的,心也阴沉沉的,整个世界都是阴沉沉的。。。。。。

浮华淡淡里,玩味着点滴沧桑后的成熟;灯火阑珊间,伊人回眸,无限深情爱意停留。

我总是坚信在人的生命中:一时的冲动会带来一段时刻的后悔,而一时的懦弱,却会换来生命的悔恨。

思念是一种很玄的东西

美文精选三:

四周一片死寂,只有微笑破碎的声音,很凄惨。愉悦轻轻浮到耳边,低吟:“我累了。。。。我累了。。。我累了。。。”暗黄的台灯下,长长的身影伴着抽噎声,上下起伏,几乎把地面振坏,有一股微弱的力量试图扯回泪水,但是它拽但是悲伤。没有任何抱怨,没有任何挽留,我给愉悦准假了,它真的累了。第一次那么深刻的懂得什么叫割爱的痛苦,但心中仍有一个声音在回荡:我很坚强,我能忍受一切。愉悦是我心灵免受伤害的抗体,短暂的失去也不会让我百病缠身,也许身体会寻找到另一种抗体。

接触一些生活里的小人物,简单,自然之情甚觉舒畅。他们中间,没有尔虞我诈,勾心斗角的政客嘴脸;不存在险恶,血雨腥风的江湖神话;更没有害人害己的用心。

因此我要逃脱。哪怕是冲动。任何事情,只要我想做的,我都要做到。因此,我离开了。开始了我性命的远行。无论来去,送行的都是父亲。

那年,她十六岁,第一次钟爱上一个男生。他个子很高,斯斯文文的,很钟爱踢足球,有着一把低沉的好嗓音,成绩很好,常是班上的第一名,这在男生中很少。虽然这时,早恋已经不是什么大问题,女生追男生也不再是新闻,她更不是那种内向的女孩。但是她从来没有想过要向他表白,只是觉得,能一向这样远远地欣赏他,就很好了。那时,她常常为在路上碰到他,打声招呼高兴个半天,常常放学也不回去,而是上户外场一圈又一圈地慢跑,只为了看他踢球。她还学着叠幸运星,每一天在那小纸条上写一句想对他说的话,叠成小幸运星,愉悦地放在大瓶子里。她常常看着他想,象他那样的男生,就应是会钟爱那种温柔体贴的女孩吧,那种有着一把乌黑的长长直直的头发,有着一双水汪汪的大眼睛,开心的时候会抿嘴一笑的女孩。她的头发很乌黑,但只短短的到耳际边,她有一双大眼睛,但常常正因大笑而瞇成1条缝。她常常照着镜子想,如果有一天她成了那种女孩,他会不会钟爱上她。但想归想,她还是每个月都跑去理发店把稍微长长一点的头发剪短到耳际边,还是一遇到好笑的事情就哈哈大笑起来,笑得眼睛瞇成1条缝。

你永远不懂我伤悲

但是我错了,愉悦是心灵的防火墙,没有它,我变得单薄易碎,稍用力的触摸便会受伤。

安睡在母亲怀中的婴孩,瞧他可爱的模样多像自我的母亲啊!清早,背著书包上学的学生,有的蹦跳,嬉闹;有的聚在一齐,交头接耳。大爷大妈,安详自然地走着,手里提着一些蔬菜,也有的是老两口,相濡以沫,相互搀扶著……

他总是走在我的前面,为我带路,也为我挡风遮雨。那时的我就会像只温顺的小猫一样,屁颠屁颠地跟在他后面。看不到他的表情,但看着他低头走路时,那忧伤的眼神,我得心里无比的疼痛。他在担心我吧!那天昏暗的天气和咱们的情绪配合的天衣无缝。

她十九岁,考上一所不算很好但也不差的大学。他正常发挥,考去了另外一所城市的重点大学。她坐着火车离开这个生她养她的郑州城时,浮上心头的是她点点滴滴与他的回忆。大学生活是以二十几天艰苦的军训生活拉开序幕的。晚上临睡前,其他女生都躲在被窝里偷偷打电话跟男友互诉相思之情,她好多次按完那几个熟悉的数字键,始终没有按下那个呼叫键。十九年来,第一次知道什么叫思念,原来,思念就一种能够让人莫名其妙地掉下眼泪的力量。四年的大学生活不算太长,活泼可爱的她身边从来不缺乏追求者,但她却选取单身。好事者问起原因时,她总淡淡一笑,说∶学业为重嘛。她也确实在很发奋地领悟,只为了考他那所大学的研究生。四年来她的头发不断变长,她没有再剪短。一次旧同学聚会时,大家看到她时都眼前一亮,一把乌黑的长长直直的头发,水汪汪的大眼睛因恰到好处的眼影而更显光彩,白里透红的皮肤,时不时抿嘴一笑,都忍不出这是昔日的小活宝。他见到她时也不禁心神一动,但当时他的手正挽著另一个女子的纤纤细腰。她看着他身边那个比自我更温柔妩媚的女子,很好地掩饰了心里的一丝失落,只淡淡对他一笑,说,好久不见了。

孩子,你可知道,每一天深夜,父亲都在为你不能入睡。一个人的深夜总是孤独、痛苦、寂寞的,它们没有声音,只有时钟滴答滴答的响着,仿佛是告诉父亲性命也在一点一点的流逝!

那晚正因一件小事从身边轻轻擦过,使我遍体鳞伤,拿起手机往门外跑,所有的痛苦和委屈刹那间喷涌而出,情绪来不及诉说便化作嚎啕大哭,很悲痛,但连绵不断的泪水减轻了心的负荷,使身体一下子轻了很多,兄弟姐妹应对突如其来的撕心裂肺的哭声,一下子慌了,束手无策,也跟着哭了起来。没有语言,只有聆听,哭过了就什么都好了。是啊,我很天真,真的以为哭过了就什么都好了,但是,事实永远不是那样的,哭过之后擦干眼泪一切继续,即使有人关切的询问你怎样了,也要微笑着很酷的说:“刚刚看了《暖春》,很感人,推荐你也去看看。”也许这种自欺欺人的疗法只会让我你获得间歇的简单,但依旧不愉悦。

这就是现实的世界,一个真实,虽枯燥,但无奈的世界!

他的眼睛里透露的是什么呢?

她二十二岁,以第一名的成绩考上了他那所大学的研究生。他没有继续考研,进了一间外资企业,工作出色,年薪很快就到达了六位数。她继续过著单调甚至枯燥的学生生活,并且坚持单身。一次放假回家,一进门母亲就把她拉过一边,语重心长,女儿啊,读书是好事。但女生始终是要嫁人生子的,这才是归宿啊。她点了点头,进房间整理带回来的行李。先从箱子里拿出来的是一瓶满满的幸运星,摆在书架上。书架上一排幸运星的瓶子,都是满满的,刚好六瓶。

这样孤独、痛苦、空虚的夜晚,父亲每一天都挣扎在痛苦的思念的深渊里,这种撕心裂肺的思念之痛,父亲却又不得不一个人默默的承受。父亲时常在想:“这也许是父亲的宿命,注定是一个人孤独、悲伤、无助,找不到生活的方向,颓废在黑夜里的一个人。”

我的天空阴云密布,随时都可能下一场瓢泼大雨,中间夹着冰雹,这个美丽的春天,我很冷。我试图用无所谓和肆无忌惮的开怀大笑来摩擦那颗冰冷的心,可徒劳而已,心依旧是冷的。悲伤像午夜的幽灵无时无刻不侵扰着我,仿佛全身都被悲伤冻结,没有了知觉,无法动弹。我呼唤著愉悦,声嘶力竭,但愉悦已经沉睡,它真的太累了。。。。。无助,彷徨,无奈。。。。。所有的发奋换来的是四个很沉重的大字压着我:“此路不通”

正正因现实的无望和冷酷,才有了另一个精神世界,里面的诗词歌赋,思想,想象的美,深深吸引了有很强求知欲的人们,使得人逃避了现实,无视它的存在,而终日活在想象了的精神世界里面,无忧无虑,痴求地老和天荒–

漠然?不,我的父亲从不会用这样的字眼对待他最疼爱的女儿。

她二十五岁,凭着重点大学的硕士学历和优秀的成绩,很快就找到一份很好的工作,月薪上万。他这时已自我开公司,生意越做越大。第三间分公司开业的时候,他跟一个高级公仆的千金结婚了,双喜临门。她出席了那场盛大的婚礼,听到旁边的人说起新郎年青有为,一表人才,新娘家世显赫,留洋归来,貌美如花,真是一对璧人。她看着他春风得意的笑脸,心里竟也荡起一种愉悦的感觉,莫名的感觉,仿佛他身边那个笑容如花的女子就是自我一样。

父亲告诉你,没有你的日子里,父亲时常被思念的疼痛窒息著,身体被幻影飘忽著。父亲把失去你的痛苦装在心里,一个人孤独的承受着着令人窒息的痛苦。父亲唯一能做的就是每夜在梦中和你相见,但每夜醒来,悲伤、哭泣到天明。

渐渐的,我放下了,我被打败了,没有任何悬念,总觉得一切都是个错误,而可悲的是我一错再错。我的身体已经载不动那么多的不愉悦了。也许吧,路到尽头,不是无路可走,而是提醒你需要换方向了,我也要换个方向了。之后我被周围的愉悦吸引了,逐渐的让自我融入到这个浓厚的愉悦氛围当中。我坚信愉悦是能够传染的,是一种很愉悦的传染,在理解传染时,要尽量掩饰自我的悲伤,正因悲伤也是能够传染的。痛苦和悲伤有自我承受就够了,何必让别人也跟着难过。无所谓,很开心的周游每一个充满愉悦的角落,微笑像花儿一样在脸上绽放,可惜,花期太短,晚上就谢了,有时只能裹着悲伤睡眠。

身为男生,每日大街上最能吸引自我眼球的就是身边的美女;而一个女生,是否也偷偷关注擦身而过的美男呢?无法感知,呵呵!

苍凉?和天气的一样的苍凉和淡漠?

她二十六岁,嫁给了公司的一个同事,两个人从相识到结婚不到半年的时刻,短到她都不知道两人是否恋爱过。他们的婚礼在她的极力要求下搞得很简单,只邀请了几个至亲好友。当晚她喝了很多酒,第一次喝那么多酒,没有醉,却吐得一塌糊涂。她在洗手间看着镜子里那张在水汽蒸腾下逐渐模糊的脸,第一次有种想痛哭一场的冲动。但最后,她还是把妆补好后走出去继续扮演愉悦新娘的主角。她的外套的衣袋里,有她早上仓促叠好的一颗幸运星,里面写着,这天,我嫁作他人妇了。但是我知道,我爱的是你。

你渐行渐远,这是性命里不愿揭又不忍揭,又不得不揭的永远的伤痛,这伤痛一向伴随着父亲走到性命的尽头!

在这场驱散悲伤,唤醒愉悦的角逐中,我已无能为力。悲伤像一个巨大的黑洞,把我深深地附在里面,很痛苦,很压抑。。。。。是啊,当遇到比自我更强大的力量,要勇敢的学习并领悟妥协,不是吗?也许,我所遇到的一切,归根揭底都是命运使然,我拗但是,因此,也就不逞能了,笑笑,潇洒的拍拍胸脯说:“无所谓了,一切都会过去的!”。时刻和空间的改变会让一切成为历史,此刻挺挺就好了,只要性命在愉悦就在,它迟早会醒的。因此,大声告诉自我,微笑着应对一切,即使悲伤也要微笑。

闲聊天一般,谈天说地,指点江山;笑看“春雨贵如油,夏雨满含愁,秋雨花满楼,冬雪飘飘游”。

不,我的父亲同样不会苍凉和淡漠,正因平时的他虽不善言辞,但他却永远自信,走起路来也总是显露出他的那一种稳健和底气十足。

她三十六岁,过著平静的小康生活。一日在街上巧遇一旧同学,闲聊起他,竟得知他生意失败,沉重打击后终日流连酒吧,妻离子散。她在找了好几天后最后在一间小酒吧找到他。她没有骂他,只是递给他一本存折,那里面是她所有的积蓄,然后对他说,我坚信你能够重头再来的。他打开存折,巨额的数字让他不可置信,那些所谓的亲朋好友在听到他说了“借钱”两个字就冷眼相向避而不见,她但是是一个快让他淡忘名字的老同学,却如此慷慨大方?她依旧淡淡一笑,说,兄弟姐妹不是就应互相帮忙的吗。当晚她的丈夫知道了后,一个重重的巴掌立刻甩了过来,大吼道∶上百万一声不吭就全给了他,你是不是看上人家了!她被那巴掌击倒在地,没流泪也没说话,更没有回答她丈夫的质问。虽然她从来没有向别人承认过她爱他,但她也决不会向别人否认她爱他。她四十岁,那年他的公司已经成为同行业里最具竞争力的几间大公司之一。那晚他带着两百万和他的公司的百分之十股份转让书到她家。她的丈夫一边乐呵呵地说,不必这么客气嘛,兄弟姐妹之间互相帮忙是就应的,一边在股份转让书上签下名字。她没说什么,只说了句,不如留下来吃顿饭。他没有不答应的理由。饭菜端上来时,他惊讶地发现自我最爱吃的几样菜都有。但他抬头看到她一脸

孩子,你到底去了哪儿?为何父亲时常在梦中惊醒,醒来后却又找不到你的身影。父亲只能看着无尽的黑夜将我包围、侵蚀,把我的灵魂一点一点的从躯体里剥离,父亲从头到脚都弥漫着悲伤的气息。孩子,父亲曾千万次的问苍天:“为什么啊苍天?即使你把灾难降临,也请你睁开双眼,让父亲用自我的性命挽回你的离去啊!苍天无情啊!”

情感美文精选五:

戏里戏外,如梦人生,几多花花草草?几分恩感情仇?繁星璀璨,俏皮地眨着眼,尘世上,谁知我心?

但,什么时候起,他开始低头走路了?什么时候,那厌人的叹息开始透过他的身体昭告世界?

恬静地为丈夫儿子夹菜时,心里一下释然,觉得是自我想多了。临走的时候他从口袋里拿出一张请贴,笑笑说∶期望你们到时都能够来。她以为是他又有分公司开业,不以为意,接过随手放在沙发上。送走他转身回厨房洗碗的时候,突然听到她丈夫大声说,男生一有钱就风流这句话果然没错啊。看你这个旧同学,这么快又娶一个80后了。她的手一颤,被一个破碗的缺口划了一下,血一下子涌了出来,一滴接一滴不停往下滴。她看着那片泛著微红的水,突然想起十五年前那个笑容如花的女子那身婚纱,似乎就是这个颜色。

好孩子,王辽僚,无尽的思念能铺成前往天堂的阶梯吗?如果能,父亲愿一向在苦苦思念中登上天堂;好孩子,王辽僚,流不尽的泪水能化为广阔无垠的海洋吗?如果能,父亲愿载一叶小舟划向有你的彼岸!

我累了

自自然然,风平浪静,太太平平,安安康康。没有生存的压力和伪装与掩饰后的面具后的脸,花香四溢,争奇斗艳里,赏赏君子兰的脱俗,兰花的袭人,牡丹的国色天香,月季的五颜和六色。

昨夜的低泣,是母亲?还是父亲?为了我的那句:就是想离你们远一点!

她五十五岁,一天突然在家里昏倒,被送去医院。一番检查后,医生脸色沉重,要把她丈夫叫到一边说话。她毕竟是个聪明的女生。叫住医生,她很认真地问,我还能够活几天?三个月,电影里的桥段用得多了,没想到真应了人生如戏这句话。执意不肯住院,她回到家里开始为自我准备后事。一个人活了大半辈子,要交代的事多著。收到消息的亲朋好友纷纷赶来见最后一面。他是最后一个。她躺在床上,已经开始神智不清,但一看到他手上那刻幸运星,立刻清醒了过来,似是回光返照。这是给我的吗?她指了指那颗幸运星,脸上竟露出一丝笑容。他连忙回答,啊,是。是啊。这是我带来给你的。真是无心插柳,这但是是他刚出机场时碰到那个为红十字筹款的小女孩送的,他当时急着来见她,接过来时都没看清是什么东西就赶着上车了,一路握著也不知觉。她接过那颗幸运星,紧握著放在胸前好一会不放。最后,她指了指旁边的桌子,那上方也放了一颗幸运星,那时她昨晚花了一个多小时才叠好的,缓缓对他说道∶在我以前住的房子里,还有三十九罐幸运星。等我火化的时候,你把那些连同这两颗和我放在一齐,好吗?他还没来得及回答,她已经合上眼睛,一脸安详。她火化那天,他按照她的遗愿把那些幸运星撒在她身上,三十九罐,不留意滚落

习惯了伪装,习惯了微笑,习惯一个人应对所有

一言难尽的琼花万朵,万千情结萦绕;飘飘然然,一梦神州!

如果是那样,我真混蛋!

一两颗在地也没人发现。他转身要走的时候,忽然发现地上还有两颗。拣起来,他想,算了,就当是留个纪念吧。

习惯了看那伤感类的文章,习惯了自我,有时候

虽多夹杂了不如意,可这日月轮回的凡间,有着一个个平凡者的丰富多彩的生活,万般爱恨情愁都由这舞台来演艺。

人说:父母在,不远游。而我却要在父母都无法放心的时候选取远行。

他七十岁。一天,他戴着老花眼镜在花园里看书时。四岁的小孙子突然拿着两张小纸条,兴冲冲跑到他面前,嚷道,爷爷,爷爷,教我识字。他扶了扶眼镜,看清第一张小纸条上的字,杰,你这天穿的那身蓝色球服很好看哦。还有,5这个号码我也很钟爱,呵呵。他皱了皱眉,问孙子,这两张小纸条你从哪里找来的?这不是纸条啊,这是你放在书桌上那两颗小星星啊。我拆开它,就发现里面有字了哦!他一愣,再去看那第二张小纸条,杰,有一种愉悦是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。

我能够很开心的跟你们聊天,很开心很开心,或许笑能消去心中些许的不快

地球是家,是生存的根本,一切海市蜃楼般的想象,天方夜谭里的痴人说梦,都要建筑在它上方,以此为基础,循环往复,才有了超然和洒脱,有了江河万古流的经典名著。

上车的时候,父亲递东西给我,低头的瞬间,突然觉得以前健朗高大的父亲,已经不再年轻,那显眼的几根白发啊!看一眼都让我想哭。

有一种愉悦是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。他念著,念著,泪流满面。

我能够让自我很愉悦,尽情的微笑,我的愉悦随处可见

无论你指天骂地,世界都默默忍受,没有分辩,更没有怒火中烧和恶语相向,一切依然在按部就班地运转,时刻依旧在“滴答”作响,花还是那样娇艳欲滴,世界没有丝毫痛楚与改变,令你无可奈何花落去……

没有太多嘱咐的话,他只是说:照顾好自我,家人不期望你有一天能做出什么大事来,只愿你能天天开开心心笑。就足够了。

当天晚上,老人写了一首诗《我愿意》,后被一个作曲家改成歌词并谱了曲。花博音乐盒这个周末的第一首歌就是:

我能够为你改变,变得连自我都不认识

言语这东西,真是伤人的利器。

思念是一种很玄的东西

我会在很难过的时候嘴角上扬,或许这样是最好的方法

只要出自真心,就有可能把一件已成定局的事情,扭转乾坤。

如影~随形

我会欲哭无泪,原来笑多了哭不出也是种悲伤

但我没有留下。他也知道,我不会,也不可能留下。

无声又无息出没在心里

其实

正因,在整个家庭里,我那独有的倔强。

转眼~吞没我在寂寞里

我很想珍惜身边的人,却无从下手

他走了,留给我得依旧是背影,我不敢多看,怕会哭。

我无力抗拒个性在夜里喔……

其实

一想,跟他一齐已经二十年了,他看着我长大,对我而言,他是我的词典,也是我的日记,更是我的心理医生。

想你到无法呼吸

我很爱你们,却无法表达

不知道,他这次有没有看出,低头的瞬间,我又向坟墓迈进了一步。

恨不能立即朝你狂奔去

其实

若干年后

大声的告诉你~噢……

我很渴望有一个人懂我,能直接看穿我这颗赤裸裸的心

车在并不平坦的道路上颠簸,捣乱了我的思绪。我想,我长大了。

我愿意为你我愿意为你

我钟爱傻傻的坐在窗外,眺望远方,不为什么,不想什么,就这样静默,就这样时常看看有多少人在关注我,看着最近访客有你,也是种愉悦

亏欠他们的我将永生不得偿还。

我愿意为你忘记我姓名

黑夜来袭,周围的空气好冷,我的心好冷

是啊!怎样还呢?

就算多一秒停留在你怀里

其实,我很累,我很想放下所有……

父母养育了二十多年,最后,我长大了,懂事了。但几年以后,我将有自我的婚姻,自我的家庭和儿女。也会有自我的琐事。想那时的我将定会明白父母的辛劳和无奈,也会想着回家看看他们。但“心有余而力不足”是不是就成了当时没有去的借口?

失去世界也不可惜

困了醉了死了

正因家里忙;正因孩子没人照顾;没有工作累;正因……

我愿意为你我愿意为你

醒了发现自我活过来了

太多的正因,却唯独没有,我要回家,正因不知不觉,父母都老了。

我愿意为你被放逐天际

一种新生的感觉,一种蜕变

我不哭,也不杞人忧天。

只要你真心拿爱与我回应

发现自我拥有的东西太多太多

父母把爱给了咱们,咱们还没有来得及回报,父母就老了,这时咱们的儿女也降生了,咱们就又把爱给了下一代,然后几十年后,咱们老了,儿女们大了……

我什么都愿意

多得自我珍惜但是来

这就是轮回。也是咱们不回家后,自我原谅的理由。我不想去想以后的我会怎样样,毕竟未来还在此刻之后,不是么?

我什么都愿意为你

有时候

对我的那些未完成,只要那时还钟爱,我会尽力而为,然后就是听天由命。

我想懂你们

但此刻我要为若干年后的我,腾出时刻。我这束流浪的阳光,让父母等待的日子,已经太过长久。如果还来得及,我想补救。

我想让你们懂

只要父母说,女儿,咱们想你了。

仅此而已

就算在三万里开外的地球的另一方,我也会立刻飘洋过海,回到他们身边。

夜,静得可怕

正因,等待是个残忍的家伙,我怎能让一次次地自我至亲的人,受它摧残。

我会回家。

正因,爱。

美文精选二:

思念是一种很玄的东西

思念的味道像香烟,已经成为一种习惯,

常常在不经意的时候就会去取一支,

慢慢地烧灼,时刻久了,会在牙齿和手指留下印记;

离开香烟我却无从下手,就像我的思念无法停止,

偶尔还会被它呛上两口,眼泪都在打转

思念的味道像小溪,清澈而甜蜜地流淌,

毫无顾虑地在心头缠绕,

滋润心田的同时也在发著丁冬的歌声,

打破我宁静的寂寞;

但它太冷太冷,连它的甜都冷得让我颤栗,

连它的清澈都冷得让我心寒,让我不敢轻易品尝……

思念的味道像树林,幽深安详,

花开花落无人问春去秋来满地黄,

累积的黄叶厚厚地如地毯,软软地沉淀著沉淀著,

似乎不会起半点波澜;

但我不敢去踩,踩上去我就会听见破裂的声音,

像我的心,粉碎粉碎……

思念的味道像暴雨,在郁闷的天空酝酿,

然后在完全没有防备的时候袭来,痛快淋漓地浇我个透湿,

电闪雷鸣地在我心中肆略,一瞬又退去、消散,叫我手足无措,

还来不及去痛就已泪眼阑珊,霸道得没有半点能够商量……

思念的味道像橄榄,清热解暑口味清凉,

看着小小的果实实在诱人,却不敢轻易品尝,

到头来中暑晕厥才知道它也情意绵长,

苦苦的味道是凉凉的药,它的哲理是那么的简单:

忍不住的思念是苦,忍得住的心疼是伤。

就看是否还能回味出甜来做些补偿……

思念的味道已经不能祥谈,才想描述就已经鼻子发酸,

浅浅深深躲躲藏藏,但是,但是我确实想念他、想念那恋爱的一场,

5年的思念、5年的情殇,害得我不敢读《再别康桥》里的幽怨句章。

点支烟来平静心绪,却看见上方密密麻麻写满往事、写满悲伤。

美文精选三:

想念,是一种很玄的东西

想念,是一种莫名的哀伤,不论你开心还是难过它都会扯动你的心弦。

想念,一朵玫瑰花,即使它那么的扎手还是对它爱不释手。

想念,是一杯咖啡,在工作的疲惫的时候能够用它来提神坚持工作。

想念,是性命中的一汪清泉,他让咱们能够清楚的看到自我的心。

想念,是魔鬼,在黑夜独处时吞噬咱们的心灵。

想念是一种很玄的东西,如影随行。不管是远在天涯,还是近在咫尺,没有因时刻,没有因地点变化过,一向都在悠扬的起伏著起伏著。

美文精选四:

思念是一种很悬的东西

或许梦注定只是梦

思念,原本是无形的一个你。不曾见你的容颜,不曾听你喃喃的话语,你在我的生活中是没有具象与痕迹的。于是,这思念,也本不该有任何理由。网无形,你无声,思念无由,我却有泪……

思念,把性命深刻成凄绝的牵挂。性命中有你灼伤的痕迹,心血滴落,那声音伤了我的眼睛,眼泪诠释了痛的好处。为何,这宛若镜中花水中月的相识,无形无声,却有如此真实的痛与泪?

你遥远,却真真切切闯进我的生活,除了虚幻的你的音容笑貌,一切一切都如此触手可及,痛断肝肠!以前告诉你,要搂着你的脖子,流尽我生命的眼泪。生命要有多少泪?又要多久才能流尽呢?感觉不到你,泪要流到哪里呢?无辜的胸怀,可能容得下属于你的我眼中落下的泪吗?

我好狠心,好残忍。断了你的温柔!这温柔,我期盼了好久,刚刚得到却不得不放手。我仿佛被裂了手足,说不出,说不出我有多痛啊!亲爱的你,可能感应到我的苦?可能听到我的哭泣?可能尝到泪的咸涩?无奈啊,你可能原谅我?可知我有一千个不愿,一万个不舍?可知道呢?

那么那么渴望你的柔情,可此刻我要有多大的勇气才能放开怀中满满的你的爱恋?我的爱人,你能感觉吗?能吗?能吗?你是否知道?我多怕时刻太无情,冲淡了你的柔情;我多怕岁月太残酷,让你模糊了对我的记忆。太不想失去你,太怕性命中缺少了你!尽管咱们本不该有这刻骨的一段缘,尽管我没有拥有你的爱,但是,但是,但是!那么,那么,那么不想没有了你呀!不想,不想,不想啊。。。

多少年钟爱琢磨文字,但是却从没有一刻把“绝望”两个字明白得如此这般切肤深刻。仿佛一位母亲为了救人而把孩子投给死亡,我放开了你,放开了咱们一切一切的温柔。那话语仿佛你昨日在我耳边絮絮。。。

我曾那样坚信,放下是一种美丽,以为自我能够坦然理解。哪知道,当我自我真的演绎了这所谓美丽的放下的时候,我竟如此无力如此脆弱,甚至怀疑自我是不是还有活着的潜质。告诉自我,没有我你依旧会过得很好;告诉自我,我对你并不重要;告诉自我,时刻会治疗你的伤。但是,但是,但是,我分明听到你心底的呼唤:别走!别走!别走!要你陪我!哪怕永远应对冰冷的电脑,只要另一边也坐着同样的你!但是,但是,但是,我好残忍,给了你绝望,你还没来得及理解就要应对的绝望!哦,亲爱的–我从没对你说过一个爱字,从没有啊!让我叫你一声吧,尽管你听不到,但是,让我让一声:对不起!给了你爱,却只能留在心灵深处。都说拥有必须占有,但是,你的渴望你的伤痛,我深深明白!

人们都钟爱用“网恋”来定义网上的感情,我从不承认咱们也是网恋!有谁把一场网恋演绎得这样凄凉?有谁能把网恋只停留在网络里?又有谁象咱们一样忍受这多苦痛?爱你十分泪七分,眼泪为你流,却不是你的伤害。是咱们太深的感情伤了彼此,你压抑的温柔强装的冷酷,是我心底最痛的向往最真的牵挂。我的痴情与关爱,打开你冰封的心给了你无奈的期盼。咱们没有温存,最多你只说要亲一下我的耳朵,那样怯怯的,仿佛咱们只是在少年。而我也会脸红红的,似乎以前是情窦初开。就这样,只是这样,六百多个日日夜夜,咱们一齐走过!真的,你不是我的初恋,但是却是第一次给了我这样真切的恋爱的所有感觉!以前,没有人给过我这样的感觉!伴着心痛和著泪水,咱们愉悦那样绵长在性命的深处……

感情,被人们最经常地提起,并且以最快的速度演绎得七荤八素,人们已经不在乎感情以什么形式存在。能够是网上的家庭和电子娃娃,能够是见面后短暂的激情,能够是一夜的缠绵与浪漫。但是,咱们却只是想到了婚姻,想到了长想厮守!你是个不善表达感情的人,从没有甜言蜜语,只是会静静地说:我要你和我在一齐。也会轻轻地叫那个最俗却最能打动女生心的称呼:老婆。有霸道有顽皮却从没有轻浮。隔着网络,我接收到你的深沉你的认真。你偶尔的呼唤,触动我心中最柔软的角落,我会流着泪微笑着感受咱们那少得可怜的单纯的愉悦。我能说什么呢?我不能给你任何承诺!咱们深知承诺的重量,因此从没有过一句承诺,那绝望的爱恋在风中孤独着……

还记得吗?咱们一路走过的时光……

初相识,象是久违的兄弟姐妹,咱们没有陌生。同样的思维同样的性格让咱们深深吸引,太多的相似让咱们互相欣赏著。我惊讶于咱们竟能到达那样的共鸣与默契,以至于从认识的第二天开始,咱们就成了专一的网友–只要有对方在,绝不会与别人聊。文字是没有感情的,但是咱们却忘了文字能够最生动地表达感情……

了解你不堪回首的往事,我感动于你对爱的执著心疼于你为飘逝的恋情所付出的痛苦,深深切切体会你的孤独。送你那首歌,兄弟姐妹别哭,我陪你就不孤独!人海中难得有几个真正的兄弟姐妹,这份情,请你不好不在乎……原以为能够只做你心灵的兄弟姐妹,为你分担一点愁与苦,为你送一缕温暖在心中,不曾意料,救你出苦海却又把你推向另一个深渊!而我,也竟会万劫不复地陷了进去……

好久以前,你告诉我,咱们是“君子之交淡若水”,告诫我要珍惜生活中的拥有,言语之后是你淡淡的哀伤与深深的无奈,我也答应你“但愿同此心,共月一轮明”。原以为能够把一切都交给月亮留给时刻,但是,就那样,思维被你扰乱,心绪被你牵扯,一路上洒下情洒下泪。真的,我不是真的要犯错,只是只是情非得已啊!怪只怪命运弄人,错误的时刻错误的地点错误的方式错误的相识错误的相爱……

此刻,我那里已经下了好多的雪。你曾说想到那里你会觉得好冷,冰天雪地的。是的,你当然会冷,正因我的春天不曾属于你。走在雪中,对你的思念撕扯着我的心,好想带你看看北方的雪,江南长大的你不曾见过真正的雪。你曾那样渴望来北方看年雪中的我,兑现你“抱我一分钟”的约定。但是此刻,一切都只是梦了,就象要你陪我游三峡已永远成为我的梦一样,咱们只能彼此是梦,温馨的心碎的绝望的一个梦!

风好大,雪好凉,夜好长,思念好伤人。遥远的你,能否知道我担心?能否答应我好好爱惜自我?能否让自我停下飘泊的脚步?能否把没有我的日子擦亮?亲爱的,一滴晶莹落在纸上,为何呀?思念无由,我,却有泪……

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