一经自己想你了,那么爱您

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:106 发布时间:2019-10-05
摘要:如果我想你了 可有可无的影子 这个冬天有点冷 我爱的人不是我的爱人 那么爱你 感悟精选一: 经典感悟一: 感悟精选一: 感悟精选一: 感悟精选一: 如果我想你了 我是一个 这个冬

如果我想你了

可有可无的影子

这个冬天有点冷

我爱的人不是我的爱人

那么爱你

感悟精选一:

经典感悟一:

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

如果我想你了

我是一个

这个冬天有点冷

我爱的人,不是我的爱人

那么爱你为什么

我会掏出手机

可有可无的影子吗?

文字,记载了快乐点点滴滴,不为别的,只为留住生命中闪光,快乐的味道,甜甜的,酸酸的,此时,感受快乐的味道,眼泪打湿了脸颊,让快乐持续著爱的温度,喜爱伴着音乐敲打快乐的文字,聆听自己的呼吸,感受快乐的气息,如果有一天,生活里没有了快乐,人也就失去了快乐,正因快乐,才会露出灿烂的笑脸,正因快乐,人生才变得精彩美丽。–魂之舞者

1

常常问自我,那么爱你为什么?

看看有没有你的消息

每一天都重复著同样的事情。写博,看博。。想来是无聊了。除了这个我再也找不到其他的事情来安慰自我。文字是我此刻唯一能够依靠与慰藉的东西。至少它不会背叛我。突然觉得自我好可怜。

人的一生,总会走过四季,走过低谷,走过坎坷,走过冬天,即使感觉到冬天的异常寒冷,依然会在寒冷中坚强的微笑,人活着就要在寒冷中学会取暖,让温暖抚慰冬的寒意,正因那就是生活,那些些许不足和压抑,换个角度去感悟,又是一路温暖,只是需要时刻去修复,发奋调整自己的坏情绪,用乐观的心态应对一切,我坚信,只要怀揣感恩和期望,快乐就会伴你一生,冬天就要走了,温暖也就不会远了吧!

总有那么几天,我总是会听到这样的几句话。

一遍又一遍,但始终找不到答案。

即使我知道

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今年的冬天,来得比以往都早,而且又比以往都寒冷,昨日还是太阳高照且温暖的温度,这天就冷得让心感到颤抖,这几天,第一次感觉到冬的寒意,那是一份由内到外的冷,站在窗前,望着灯火通明的城市,心里在默默地说,这个冬季真的有一点冷,我的窗口,沾染了濛濛的愁绪,我疲惫著,感悟著,追逐著,寒冷著,一间隐匿灵魂的空屋,在这个寒冷的时节里,为我敞开,我知道,那是我的心灵在与我对话。

对不起,您所拨打的电话正在通话中。

只知道,没有了你,一切都变得没有了好处,

几率是那么的渺茫

昨日父亲那么凶的训斥我,懂事以来第一次那么大声的训斥我。不为别的,只正因姑父替我做了买黄酒的事。然后他就说我懒,我解释了。咱们是交换任务了。但是他还是在那边一向念一向念。我摔门进了房间。母亲过来说,老爸在我外面发火,然后此时此刻又是为了我动不动就翻脸。我上辈子是不是做错了很多事情。。。我走出房间,听到他在大发雷霆。念个没完没了。我知道他很生气,而且正是气头上。但是这只是小事,犯不著发这么大火。。我一向强忍着泪水。由他骂。吃饭的时候眼睛一向红红的。姐姐暗示了一下,让我不好还嘴。我明白,父亲不能气。气了会晕,这是他最严重的毛病。因此我的家庭一向没有纷争,一向很和睦。但是此刻他为了那么小件事情发这么大火。。我跟他说:爸,我错了,对不起,以后再也不会动不动就翻脸。

从前,个性喜爱冬天,寒冷能够刺激人的神经,让人清醒,不至于昏昏然的,爱看飞雪满天,爱看银梢枝头,爱踏雪寻欢,爱伴着快乐起舞,而如今,却一向不敢应对冬的深沉寂寥,寒冷悲怆,仿佛人生所有的繁华,都在这个荒凉的季节死去,而我只是淡淡的驻足,看时刻的留影在眼前划著优美的曲线,悄然而去,这个冬天没有你温暖的怀抱,我不知怎样来抵御风霜的寒冷,这个冬天没有你的倾听,我不知满腔的喁喁私语,该向谁诉说,瞭望窗外的雪花,这些平平常常的生活点滴,都会让我那么那么的怀念和感恩。

对不起,您所拨打的电话无人接听。

上班没有情绪,下班后看着一切不想动,

如果我想你了

22岁,竟然还会被父亲这么大声的呵斥、训斥。。还噼里啪啦说了一大堆不著边际的话。本来跟他之间的沟通就少,我想此刻会更少吧。果然验证了那句话。瓶子对父母很冷陌。

这一季,翻阅的流光,承载了太多太多的快乐和感伤,似乎只有在这个沉重的季节里,才能去慢慢舔舐,我觉得一个人要成长,就是你不得不理解以前不愿理解的一切,然后即使泪流,还要勉强微笑着,假装坚强著,纵使想要停留,还要昂起头,固执的往前走,一季冬的沉重与萧瑟,仿佛把整个人,都变得深沉,思想在不经意的分分秒秒里,浮现出许多沉思,寒流袭卷,冻入骨髓的寒意,在寒风中渐渐喜爱上沉思,喜爱上了这份宁静,也许冬不仅仅仅只是一个季节,而是像人生最后一道茶,淡如清风,却又百味陈杂。

对不起,您所拨打的电话不在服务区。

就连心爱的音乐也听的让人心生烦躁。

我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话

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冬夜漫漫,冷风轻敲窗,思绪翩翩,在这寒冷的冬夜里,躺在文字里,放飞最深的祝福和怀念,思忆远方的你,怀念天堂的父母,思忆生命中刻骨铭心的记忆,想念一种不变的亲情,也是一种快乐和安慰,冬夜的思忆,让人感觉温暖,冬冷心暖,因有快乐的思忆,也就爱上了这个冬天,爱上冬天,宽容他带来的些许不足,感谢他带来的美丽,带来的深沉,带来的寒冷,带来的感动,让心灵感受到片刻的温暖。

对不起,您所拨打的电话已关机。

你对我好吗?

最后却始终没有按下发送的键

我猜我上辈子肯定做了很多坏事,于是这辈子由不得我叛逆一点点,哪怕是一点点。第一次顶撞的后果就是大骂。心里对他老人家产生的恐惧不由的产生。

世上最完美的东西,都如这寒冷冬日里的温暖,原本就是自己才能给自己温暖,当你走入低谷的时候,让我们学会自己给自己温暖、快乐和爱,并将这份温暖、快乐和爱,尽可能地与身边的人分享,让她们感觉到你很好,哪怕是假装坚强,用微笑伪装自己,也要让自己坚强的应对,这些日子发生了许多事情,让自己身心疲惫,当自己要承受不了的时候,是心中那份执著的信念,让自己不好倒下,我坚信,只要心中有爱不放下,就没有过不去的坎,爱是多种多样的,不一样的爱,都能够给你带来,那一丝丝的温暖和感动。

一次又一次的拨动拨号键,多期望里面传来的是:喂

我觉得还好,但是稍稍跟别人一比,

只是不想打扰你

我是不是一个可有可无的影子。虽然我想要什么你们都会尽量满足我。但是我真的觉得在你们眼中,无论我怎样发奋,始终都比姐姐差。无论我怎样做,到头来错的都是我。外人都说,爸妈多宠我,但是我没有觉得你们有多宠我。别说我生在福中不知福诸如此类老掉牙的话。

在这个寒冷的冬日里,我需要这份爱,需要一个人用身心,来将我冰冷的心融化,在这个冬天,我心里会生出金子般的语言,它的光芒,它的体温,会帮我抵御这个无与伦比的寒冷冬季,我坚信,冬天终会露出光明,温暖的尾巴,就像彗星的彗尾,闪亮地抵达又一个春天,我坚信,只要你快乐,快乐就会回来,我会还你一个原滋原味的快乐,这一刹那,让我们静止屏息,尽情地醉心于这纯纯的气息中,这生动的美丽,快乐的气息,是冬天里最动人的情怀,让心灵更加接近快乐,让情感愈加接近纯净。

只是一次又一次的重复那句。

你对我的那一点好,不值得一提。

如果我想你了

动不动就翻脸关在房间不出来的行为我会改,而且我发誓今后不会再发生。在你们面前我再也不会说“不”。总有一天,你们会把我性格的棱角磨平了。像只温顺的绵羊,说什么做什么。

曾几何时,沉浸在文字散发的幽香里,不知归路,用文字铺就快乐的馨香,花落的季节,依然芳香氤氲,回眸在快乐的印痕里,用文字记忆这份感动,让这溜走的时光与足迹,完美与温馨,成为记忆中的永恒,个性喜爱张九龄《感悟》那首诗,就正因喜爱那句“草木本有心”,冬天尚在,纵然有一些萧索,可还有梅花飘香在云中,在我的心里,兀自地渡水踏川,草木有惊喜和惆怅,那么,也让我的愁绪,也息一息吧,花间一壶酒,谁都不请,让我独自饮吧,把每一个伤口都醉了,醉成冬天里的那一抹绿……

我开始慌乱,开始害怕。

或许是我默默的付出,却对你一向没有过多的要求,

我会看咱们的消息记录

突然间。找不到一点存在感。我想让自我变得坚强一点。。再坚强一点。但是我始终做不到。我承认是我不够勇敢,是我太胆怯。。。

那一抹绿,远离匍匐的美艳,一颦一笑,在寒凉的怀抱,掏出所有的情意,掩埋暗藏的苦涩,那一抹绿,迎著凄风苦雨,站成活着的姿态,因爱独自芳华,那一抹绿,朴素谦卑,独自吞下泪水,无人知晓的心碎,那一抹绿,尊严自傲,远离刻意的热烈,更显倔强之美,那一抹绿,风声月影下,美丽着动人著,也消瘦著,那一抹绿,把所有的芳香开成绝句,抒写清与静,氤氲成美丽诗行,那一抹绿,是快乐的颜色,快乐的源泉,用感恩的心去回味快乐,你就会感受到快乐无处不在,快乐就在心中,同时也留下脉脉幽香。

一次次的问自我是不是又做错了什么,思来想去,却没有发现。

让你不知不觉中忘记了

不管是什么样的对话

经典感悟二:

仿佛只是一个转身,就感觉有一世纪那么长了,又一转身,梅花已香气十里,虽然你很平凡,却装点起一片香气动人的天空,那香得沁人心扉,让我执著的守候着,回味着,恒久地立在那心头,从此再也忘不了,如果有一天,你一个人站在那里,突然一阵风吹过来,把你的头发吹乱,或者某个瞬间,空气中传来梅花的香味,你就把她当成我来到你身边,请闭上你的眼睛,张开手指,慢慢地伸向前方,这样你会感觉一些东西,那是我把脸贴在你手上,你肯定会感觉凉凉的,又透著一些暖意,让这个冬天不再寒冷……

无奈,我只能无奈。

我也需要你的关心,需要你的体贴,需要你的疼爱。

始终有种甜蜜的感觉

我像是一个你可有可无的影子

感悟精选二:

我还能做什么。

让你忘记了,感情是需要两个人相互付出的。

正因在你面前

有人说过,任何见得光的事,都不会放在22点之后谈。

这个冬天有点冷

跑到他家楼下喊著,却没有回答。

你的冷漠就像一把刀,轻而易取就能把我的心刺痛。

我好像总是长不大

也有人说过,任何敞亮的人,都不会时常打着谈正事的幌子,在22点后还不回家。

这个冬天有点冷!虽然只有零下二度,但是我还是觉得很冷!我并不是一个怕冷的人,但是此刻的我却感觉异常的寒冷!

站在那里很久,最后,只能孤身离去。

一次又一次的摧残著本就破碎不堪的心,

如果我想你了

…。起初,我一笑了之!

白天在QQ上遇见了一个哥们,很铁的哥们,跟他吐露了一些心声,哥们说我是动了情,说我连聊天的资料都能背出来,肯定是动了情!我也不知道,这算吗?这算是动了情吗?(写到那里的时候电话提示又来了一条消息,我真的不敢去看,我害怕她说出的话像是一把尖刀)

我不知道,还能坚持多久。

让本就不胖的我,被折磨的更加消瘦了。

我会借兄弟姐妹的手机拨你的电话号码

……

女孩是我初中时候的一个同学,准确的说就应是校友,正因我那个时候在她隔壁的班级。我们那个时候根本就不认识,直到中考完了我们还是从来没有说过一句话,那个时候的我意气风发,估计也不认识她吧!渐渐地,我上了高中,女孩也上了,貌似我们还是在同一所高中。三年很快就过去了,我们依然彼此都不认识,彼此见了对方还不知道对方叫什么名字的那种。高考,一个足以改变人命运的东西,就这样来临了。我在高考中完全丧失了自己,结果可想而知了,女孩也是,同样没有考好。于是乎我们选取了重新再来,复读或者说是补习在我们那个年代显得很平常。我的第二次高考依然不够顺利,虽然比第一次多了几十分,但是应对竞争激烈的高考大军来说显得是杯水车薪,于是我又落榜了!女孩这次很幸运,最后考上了一所不错的大学,于是女孩快快快乐的踏进了大学的校园!而我呢,却再次选取了留下来。

我不知道,会在哪天崩溃。

不知道你看到以前和如今我的样貌,

然后假装打错的样貌挂断

从残阳如血的19点到星月朦胧的22点,对生命来说这是一个短暂的日子,在无数个这样短暂的日子里,是否有过这样的一天,让你觉得刻苦铭心,愉悦抑或忧伤!又或者无聊的想要扯淡…。

当初的我第一次那样选取是正因父亲刚刚经历了一场大的手术,家里人劝说我那样做;第二次做出那样的选取是正因我不甘心,我不甘心命运就那样肆无忌惮的耍我,我要证明自己,但是很遗憾,最终的结果我只是考取了一所二流的高校,并且还是一所并不怎样地的二流院校。就这样,我跟女孩都踏进了大学的校门,女孩比我高一届,她在我们本省,而我却在千里之外的陜西。

我不知道,此刻的我是谁。

你那颗冷漠的心是否会有一丝丝的心痛和内疚。

正因那样我会知道

也许…是无奈…应对这样的一个你,无奈的该进还是该退,抑或原地等待!

人生就是这样充满了意外吧!

我不知道,最后会是怎样。

还是我的死活真的再也惊动不到你的心了呢?

你是停机关机还是开机

19点,斜倚在阳台上,望着如红酒般醉红的夕阳,我点燃了一根烟,烟雾飘飘荡荡,如同昨日你给的爱意,将我整个心胸弥漫,我在心里期盼,在脑海中憧憬…“月上柳梢头,人约黄昏后”的浪漫…

记得那年我刚刚考完第三个高考去一个哥们家玩的时候,女孩正式闯进了我的生活。依稀记得那天女孩穿了一条天然白色的裤子,很休闲的样貌,头上还戴了一顶白色的太阳帽。那个时候的我还是一个愣头青,刚刚参加完高考,人特来疯,而女孩却是已经经历了一年大学校园生活的锤炼,看上去十分稳重。女孩一进门就对我们笑了,那笑容我至今还记得。颇令我感到意外的是,女孩竟然叫出了我的名字,而那个时候的我却依然还不知道女孩叫什么名字。我的脸有些烫,那个时候是夏天,天气很热,其他人也没有看出来什么,就连我自己也不知道自己的脸为什么会突然发烫,大概是正因美女跟我说话了吧!知道女孩的名字还是我趁女孩出去的空挡跟身边的朋友们打听的呢!(文章阅读网:sanwen)

2、

总是在心痛想你的时候,不由自主的给你发信息,

如果我想你了

或许昨日太美,让自我想的忘乎因此,直到…。最后一根烟烫伤了我的手指,美梦瞬间远去,一缕黑暗已经悄然降临…。慌忙的进房,生怕错过你任何一个信息,二十四小时开着的手机上,没有显示任何未接来电或者未读消息,QQ上闪烁的头像有几个,却没有属于你的哪一个,茫然的我,这一刻才感触到手指上属于焦灼的痛——

这就是我跟女孩的初次见面,初次接触,初次了解!

我放你走、仅此一次。

但是每当信息一发出去我就后悔了,

我会想

从心底升起来,若有若无。

从哥们家回来的时候,我跟一个朋友并排走着,那是女孩初中时候的班长。我们正谈天的时候,女孩从后面赶了上来,一手搭在我的肩膀上一手搭在他班长的肩膀上方,立即加入了我们的谈话。那个时候的女孩给我的印象就是像个假小子一样,太活泼太开朗了!但是我从来没有见过那么漂亮的假小子就是了!那天的我很开心,不光是我去给我哥们过生日见到了一些几年不见的朋友,更重要的是我认识了女孩,知道了女孩的名字。分手的时候,我向女孩和其他的朋友们发出了邀请,邀请他们到我家去参加我考取大学之后家里为我举行的庆祝餐,女孩很欣慰的答应了。那天的我真的是欣喜若狂,此刻回想起来,那个时候的我根本没有搞明白自己是为什么会那么高兴了。

最失败的事、我的男生爱着别的女生。

不管每次我编了多长的信息,而你回给我的总是一个字,两个字。

你是不是会想我呢?

电话拨过去,第一刻你接通,如同过往一样,你说你在办事儿,电话中汽车喇叭的声音以及几个男生大声交谈的声音清晰可闻,像是路边摊…。

正因女孩和其他一些已经上大学的朋友们开学比较早,我不顾家里人的反对自己将庆祝餐的日期足足提前了10天,目的就是能够在女孩和那些朋友们开学之前见上一面。八月二十三,这是我人生中一个重要的日子。那天的天气不热,很适合出行,我开始为自己选取的日子而沾沾自喜。但是老天爷好像是在惩罚我的狂妄,偏偏在快要到中午的时候下起了雨来,我的满腔热情一下子被那倾盆的大雨浇灭了,我内心很是不安,我害怕,我担心,女孩还会不会来呢?老天爷很给力,就当我几乎快要绝望的时候,我接到了女孩的电话,女孩说她和另一个女孩已经到了,让我出去接,我再次欣喜若狂,老天爷给力的原因就是下雨的同时太阳也出来了,名副其实的一场太阳雨。

乖乖的看你毕业

你总是爱回不回,要不就沉默,沉默。

哪怕

从你疑似遮掩的语气中,我能感觉到你很想快点结束这个电话,“忙完了给我电话…”我不知道你听到没有,我听到的是你那边“嘟嘟…”的盲音声…。

那天来的人很多,我的朋友们总共加起来坐了满满两桌,大概三十多个人吧,还有一些正因太远的缘故没有来。我跟每一个人都碰了一杯酒,到女孩的时候我的心跳有些加速,此刻回想起来,那个时候真的是太懵懂了,竟然在那种状况下能够心跳,或许是酒精的缘故吧!三十多杯下肚之后,我就再也爬不起来了,酩酊大醉,乱醉如泥,一个哥们还想跟我碰杯的时候我再也忍不住了,一滩口水全部吐了出来,瞬间感觉像是有一团火在心中燃烧。我不记得女孩还有那些朋友们什么时候走的,这是我那个时候的遗憾,为什么我会喝醉,为什么我不能够清醒的送走女孩,女孩走的时候有没有跟我说什么呢?我不知道,或许这辈子我也不可能再知道了,除非我亲口去问女孩,但是女孩怕是早已不记得当年的情景了吧!只当我是自作多情了!

乖乖的看你和她开始有什么

让一颗等待的心,

只有一秒钟的时刻。。。

我握著电话,怔怔的回忆著,就在昨日或者前日,咱们每次通话,说了再见,却谁也不愿率先挂断,你让我先挂,我让你先挂,你问为什么,我说电话的盲音会让听到的人倍感孤寂和悲凉,我不愿你听到。

就这样带着遗憾,我只身来到了陜西,来到了一座无名的小城,在连城山下默默的坚守着属于我的四年。四年说长不长说短也不短,四年间我与女孩基本上就断了联系。记得刚上大一那会,偶尔节日的时候还能够收到女孩的祝福消息,我当然也是乐此不疲的回复了那么屈指可数的几条,仅此而已。时刻真的是淡忘一个人的良药,慢慢的,渐渐地,我的脑海中女孩的样貌变得模糊起来,我真的不记得女孩长什么样貌了。

乖乖的对你死心

以心为中心点,从上凉到头皮,从下凉到脚底。

如果我想你了

你最后听话了…脑海中回荡著“嘟嘟…”的盲音声,不知道该欣慰还是惆怅…

人人网是个好东西,基本上每个在校的大学生都会申请一个,我和女孩也不例外。以前的人人网还是叫做校内网,是它让我再次想起了女孩,让我看见了女孩大学时候的样貌,虽然我们相距千里,但是看着女孩上传的照片,我的内心依然有一种渴望。我以为四年的时光能够将一个人淡忘的一干二净,但是我发觉这种可能性微乎其微。那个时候我在自己的内心深处种下了一颗种子,我用心灵深处的泉水灌溉着它,但是由于暗无天日,这颗种子始终没有茁壮成长。就这样,沉寂,一晃就是四年。

多少感情都是这样的

我多么期望在某天,不轻意的在手机上看到显示你的名字,

我会听你推荐给我的音乐

放下电话时,我看了一下时刻,8点15,心里想着如果9点前你忙完事儿,咱们还能一齐到北湖,到水中央,吹着凉风喂蚊子…。

四年间,有八次假期,暑假我一般不回家,选取在外面打工,而寒假我是必须会回家的。每每寒假的时候我们那些曾今的兄弟,此刻的铁哥们都会选取聚聚,女孩跟其中的一个哥们住的很近。每次去那个哥们家里的时候我都有一种冲动,“叫女孩一齐过来玩吧”每次的心里都会莫名的冒出这么一句来,但是我始终没有说出来。三次寒假,我一次也没有见着女孩,女孩好像一下子从我的记忆里面被删除了。记忆淡忘了就让它淡忘吧,千万不好被勾起,否则后果不堪设想。

故事的开始:"我会给你愉悦

哪怕只是一次,让我知道你也会偶尔的想起我,

细品歌词中的字字句句

这并不浪漫,浪漫的是,每次你情愿被蚊子咬的一腿的包,也不愿早点跟我离开…。。只想跟我待的久一点…。

转眼大四了,各奔东西指日可待。突然间接到哥们的电话,说是快要结婚了,我衷心的祝愿我那哥们,我来这学校的时候亲眼证明了他们俩的感情长跑,虽然不算什么七年之痒,但好歹也是一场万米长跑吧,最后能够见到他们修成正果,打心眼里为他们感到高兴。

故事的结局:"祝你愉悦

可事实证明,你真的早已把我忘记。

如果我想你了

咱们的浪漫,都在夜幕中…

混迹了四年,如今的我依然单身,我不知道自己到底在等待谁,谁又是值得我等待的人。眼看哥们的婚期将至,我的内心竟然有了一丝的落寞。四年中,我也向一个女生表白过,那是我第二年补习的时候班上的一个女孩,那个时候我和她是前后排座位。我们在同一个省份的不一样城市上学,那个女生考的是个三本。我用电话向她表白,结果换来的是一句“我们彼此不适合”,我知道了那个女生的想法,我没有再坚持,就此打住了,于是乎一向单身至今。

我在也不会发只有“在干嘛”的三字的消息了,不会在打扰你的生活了

真的很想离开这个悲哀的地方,

我会把思念换作节拍

我呆在电脑前,想要给自我找点事儿做,好打发等待的过程,结果是,发现自我竟然连这一丁点时刻也很难打发,翻到新浪体育,C罗的两个进球力挽狂澜并没有让我这个崇拜者欣喜若狂,这一刻我如同黯然落泪的施耐德,带着悲情的荷兰队退出欧洲杯一样,眼睛在Q上你灰色的头像与我手机上来回徘徊…。

就在我准备将单身进行到底的时候,女孩突然又闯进了我的生活。还是人人网,拜人人网所赐,我登陆的人人桌面突然在某一时刻弹出一条消息来。女孩,就是来自女孩的消息。

我不会在早上醒来看看手机,有没有你发的信息

可内心深处又有一丝丝的抗拒,我知道,那是正因你还在那里。

让它在双手交辉中流露

看着悄然流逝的时刻,仿若无情的终场哨在悄然逼近…。

我的记忆一下子像是泄了闸的洪水一样蜂拥而出,深埋在心底的那颗种子一下子像是得到了一种神奇的魔力,慢慢地萌芽了。我们相谈甚欢,聊了许久,我们彼此问了很多对方现如今的状况。我知道了女孩此刻在我们家乡的一个乡政府上班,知道了她有了男朋友,知道了他男朋友不在他身边而是在千里之外的山西。女孩以前骗过我,说她男朋友是青岛的,我是这几天才知道的,原来他有男朋友也就是最近一两年的事情啊!我也把我的一些状况告诉了她,说我放下了一个属于我的追求,女孩劝我说只要没有结婚那就还有机会,喜爱的话就要大胆去追。我听了她的话,很是震惊!我此刻用她教我的道理来追求她的话,她会理解吗?我那样做的话是不是破坏了属于她的快乐呢?我不知道!

你的空间少了我脚印,正因我不在意你的一举一动了

我知道哪怕我已没有理由再去见你,但我还是期望能够离你近一些;

如果我想你了

时刻很快过了九点,电话拿起拨到了你的号又迅速的挂断放下,不是没有勇气打,而是以前的,属于咱们之间的往事,浮上了心头,值得记忆的并不多,因此记的足够清晰…

哥们都说我是个花心的男生,见一个爱一个。其实我也就是装出来的,个中味道只有自知。网上聊天的时候,易说我就是太想找个女生了,因此才会这样!我此刻的内心也不知道易说的到底是真是假。跟女孩聊天的时候,我说我从此再也不会也不想再懦弱了,因此我将自己内心的想法告诉了女孩。女孩说她那扇窗户是错窗,不值得我去开启,还说她没有什么优点。我知道女孩的意思,但是我没有立即回答她。我有我的想法。

不会再翻着你发给我的消息,正因已经全部删掉了

多想找个人把你代替,可我的眼里,我的心里都装不下任何人,

我会学着你的语气对自我说话

咱们结缘于网络,却一见如故,我把自我所有的一切,都如实的告知了你,换来了你把自我交给了我,却把身份,住址,以及工作都瞒着我…

此刻的情形就是暂时僵住了,我期望能够打破僵局。做不成情侣那就做朋友吧!我发现自己是真的开始喜爱上她了,这几天老是失眠,女孩的话,女孩的影子老是出此刻梦里。

我不会在睡前紧握手机只为等你那一句晚安

我知道,那是正因你还在那里。

有的话很假

记得你说过,你晚上7点半左右下班,但是很多次9点多了电话打过去你都说在忙,我追问过,你说过段时刻,等你真正了解我,了解我是个怎样的人后,就把所有的一切都告诉我。我半开玩笑半认真的逼迫著说,你总的告诉我你的名字抑或者你编个名字给我,好存储手机上你的号码吧?你笑着拿过我的手机,以“老婆”的名字把自我的号码存储,然后把自我给了我,我以为你该告诉我你的一切看,你却依然隐藏着自我的一切…。像是给我吃下一颗定心丸,然后继续演绎著自我的神秘…。

我从一个朋友那里得到了她的QQ,在她空间里逛了一圈结果看见了她挽著一个男孩的胳膊,很亲密的样貌。我看了一下下方的留言,立即敲上了几个字“一点也不般配”,正准备发表的时候,我猛然间清醒了,我这是在干嘛啊!疯了吗?喜爱她,就就应祝福她!

我不会再翻著关于你的照片,不再在意你此刻过得好

多期望能够把你忘记,可你始终固执的占据着我心里最重要的位置。

有的话很肉麻

亲爱的,这不是我想要的结果,我想把你整个人塞进我的胸腔,包容你的一切,你此刻这个样貌,让我想起了前一段不幸的感情,那个她,也是时常在夜幕中,神秘的让我筋疲力尽。

点起了一根香烟,猛地吸了几口,喷口而出的浓烟撞在了电脑屏幕上方,眼前的两个人正在对着我甜蜜的笑着,我的心里真的不是味道!

不再正因你情绪影响到我

于是只能无奈的任凭泪继续流着,心继续痛著。

如果我想你了

女生想要一份安全感,男生又何尝不是想要一个安定。捉迷藏,那是属于情人间的游戏,你在我心里,从一开始就被定格为爱人了呀…。

哥们的婚礼邀请了女孩,其实是我央求哥们邀请的。醉翁之意不在酒,我不打算放下!女孩,请你为我开启一扇门,没有门,一扇窗户也行,哪怕是一扇很小很小的窗子也行!

我不会打电话给你,只想告诉你,我很想你。

没有你的日子,我的天空总是下著雨,

我会照镜子

大片大片的夜幕,从敞开的窗涌进房间将我包裹,燥热的深夜,我冷的瑟瑟发抖,我把心交到你戒备的手心,我却把握不住你想要找寻的方向…

感悟精选三:

看到你闪亮的QQ头像,不会再徘徊是否要say

每当夜人静的时候,孤独总是如影随形,

审视著这样的我

“我像是一个你可有可无的影子,冷冷的看着你说谎的样貌…。。我像是一个你可有可无的影子,和寂寞交换著悲伤的心事,对爱无计可施…。”带上了耳机,听着张宇沧桑悲伤的歌声,我又看了一下时刻,九点五十,我发了条消息,“忙好了没有。”

这个冬天有点冷

想起过去的点滴,我会适可而止,不会再偷偷落泪

思念的痛冲击着我身体里的每一根神经。

能否匹配这样的你

一刻钟后,十点零五,没有回信,我发了第二条消息,“十点了,累了,睡了,唉…”

这个冬天我藏在桉树叶下发抖

一份需要徘徊的感情,是不会长久我此刻才知道,回忆始终是回忆,我不会给你第二次的放下我的机会

你不曾心碎,因此你不会懂得我的伤悲,

如果我想你了

我不知道你能不能懂那一声叹息后面的省略号,那是我心伤无奈…。以及想要奢望的一份信任…。

我要与一只虫子为邻

我不会让你打扰我此刻的生活

你不曾像我一样的付出,因此你不会感受到爱一个人的苦。

我会哭

我关了手机,关了Q,不是不想理你,而是…怕自我等待一夜却等不来你的只言片语,而是…更怕在很深的夜,等来了你重复许久的敷衍,而我,却无法压住心中的冷,在脸上伪装什么都不在乎,洋溢着灿烂的笑来应对。

听它嘀咕一个老套的故事

即使在孤单的时候,我也不会在想起你

你不曾像我一样如此的深爱过一个人,

不会像以前那样给你电话给你消息

我一夜未眠,耳机中始终循环著“一言难尽”“囚鸟”,我想从忧伤的歌曲中找寻一点安慰么?

在被霜冻染白的田埂上,女孩光着脚

3

因此你不会明白那种想爱不能爱,想忘忘不掉的痛。

只会一个人躲在角落偷着哭

谁说不是呢!

收割的稻草是细细的钢丝

那些旧时光怎样都回不去了,连回忆起来,都充满疼痛。

我想像你忘了我一样忘记你

然后

亲爱的,我要的不是你的身体,而是你的心;我不在乎过去你是什么样的人,亲爱的,我期盼著新的一天来临,迎接的是崭新的你…。

一不留神就踩出一段乐曲

我不是不懂,我只是一向沉默,不想说。

可当一次次把你从记忆深处抹去,

在你来电话的时候

亲爱的,我等你,但是请不好让我这样等,那样会让我…等的自我想要逃。

树叶的飘落其实充满写意

你说你要教我很多很多的东西,然而你第一次也是最后一次教我的东西,却是要来遗忘你。

又一次次忍不住从思念把你想起,

假装放了静音不接

经典感悟三:

被风烤焦的味道有点土腥

咱们就像相距亿万光年的两颗星球,虽然照亮了彼此,感觉却是越来越远。

我知道,我总是活在回忆里,

之后平淡的发个消息回去

我像是一个你可有可无的影子

锈蚀的栅栏下,团皱白纸里的秘密

这个世界最令人难过的感情是,明知无法终老,却仍难舍拥抱。

我知道,我一向怀念过去,

问你有事么

冷冷地看着你说谎的样貌

我想把房间刷成淡紫色

我知道有些心动一旦开始便覆水难收。

我知道,忘记你就务必先忘记自我。

如果我想你了

这撩乱的城市

让一个梦幻始终陪伴我

我做再多都不如她的一句话来得简单。

——我都知道,但我却做不到。

其实没有如果

容不下我的痴

正午的阳光会很耀眼

你能够爱她,但你要知道在你死心塌地爱她的时候我也死心塌地的爱着你。

每个人都说我不值得,

每一天都很想你

是什么让你这样迷恋这样的放肆

风会直接灌入我的领子

我知道你爱她。

不值得那样爱你,不值得为你那样心痛。

如果我想你了我会在这冷冷的夜里仔细的品味着烟的味道,然后我最后尝出来了它的味道有点类似于寂寞

我像是一个你可有可无的影子

冻僵的双手用力搓著岁月

自始至终。

我知道,连我自我都很清楚的知道不值得。

咱们的爱。过了就不再会有。

和寂寞交换著悲伤的心事

却怎样也搓不掉你回眸的刹那

我总是告诉自我其实你也爱我。

每个人都劝我要放下,

感悟精选二:

对爱无计可施

呼出的气息升腾起来

你只为自我活,而我却为你活着,我是有多么可笑?

我也真的真的很想放下那个我深受的、痴爱的你。

如果我想你

这无味的日子

也许会结成一片片透明的冰

若不是你总赠我空欢喜,我又怎样会一向跟你纠缠到底。

可爱过,伤过,痛过,哭过,恨过,

我会拿起你的近照

眼泪是唯一的奢侈

这个冬天有点冷

如果骗我只是为了我心安。那么不必了。我不需要。

那又怎样,真正爱过了,就很难做到放下。

默默的凝视着你的双眼

这个冬天流行裘皮外套

我才知道谎言是最厉害的武器,能够在心上划出一道道伤疤,还要你表面笑颜如繁花。

在这场感情的游戏里,

静静的回忆起

这个冬天我藏在桉树叶下

感悟精选二:

或许真的只是我一人在唱独角戏,

与你同在的时光

不想让手发抖,不想让水发抖

我爱的人不是我的爱人

而你只是个旁观者。

开心的微笑

不想让日渐温暖的愿望发抖

在这世界上,有着一个甜蜜而又痛苦的词语叫做感情。有时它会让你甜甜欲坠,而有时也会让你痛苦欲生。那怎样才算感情?有人说感情就像水晶一般,纯洁透明;有人说感情需要两个人的互相包容;也有人说感情就像毒药,没有解药。

你操纵著一切,想抽身便抽身,

畅快的闲谈

我要藏在那片树叶里,划过时空,踏雪无痕

人与人是两条不平行的线,生命且只有一个交点。而我只是世界13亿分之一,我却在茫茫人海中,与你相遇。构成了那个交点,独一无二的交点。而这个交点叫缘分。我想在13亿的人海中相遇,这就是缘分吧。

而我却早已陷入其中,无法自拔。

一点一滴

这世界有着两种人,一种是鼓励你关心你的人,另一种是打击你嘲笑你的人。到头来这两种人你都要感谢。而你就是第一种人。

那么爱你为什么?我不知道。

都是记忆的完美元素

不知你从何开始,你变成了我的个性关心;不知你从何开始,你就在我的心中;不知从何开始,你是我钟爱的人。

也许,真正爱一个人是没有任何理由的,

任凭思绪放纵

从那时候开始,我天天开始关注你;从那时候开始,我经常走过你们班的门口只为了多看你一眼;从那时候开始,我一向在等待着,在等待中变优秀;从那时开始,我正因说要去你的大学等你却遭遇学姐的挨批。付出不会大于回报。但有付出就会有回报。

只因不幸爱上了。

带给我无限的遐想

有人以前问过我,你这样做值得吗?我是这样回答的:“哪怕到最后她的男兄弟姐妹不是我,我也知道不可能是我。在她的身边默默的看着她愉悦,不是挺好的吗?”

我爱你,这是我的劫难。

拿什么来忘记你

是啊,当你真正钟爱一个人的时候爱着一个人的时候。哪怕看着她愉悦你自我也会觉得愉悦。

——无论是苦是悲,命中注定我有此一劫。

想你是我唯一仅有的一点权力了

有人骂过我傻不傻,说我这样不值得。我知道结果会不尽人意,我也清楚记得上次我是怎样进医务室的情景。但我付出发奋了去爱了哪怕伤的再深我也不会后悔,哪怕她心中没有我过那有如何。正因我真正爱过了。

感悟精选二:

感悟精选三:

我觉得一个人的爱更像水晶,像水晶一般纯洁透明。没有什么心机。只是想好好对自我钟爱的人自我爱的人。这样的感情不是更纯洁么。只求付出不求回报。

我是那样的爱你

如果我想你了

时刻是不会停留的,正正因这样,我厌恶回忆,我害怕会停在过去,于是紧紧地跟着时刻的脚步前行,其实我错了,回忆是最神圣的,即使是神也不能触及。不一样的回忆,造就了不一样的咱们。

整个的牵系给你

尽管在一齐的日子,都成为了陈年往事。

在记忆的深处,有这样的一个情景。在一个特殊的教室,在那个教室一个特殊的位置。在一个棋盘上,黑色与白色做着激烈的站着,不停的抢占著土地。而你坐在边上,看着这场激烈而又紧张的“战争”。经过几轮的厮杀和比拼,黑方获得了最后的胜利。在战场上,有着几滴的晶莹的汗水。我赢了,取得了最后的胜利。走出战场的那一刻,太阳拨开了乌云,将阳光撒满了大地。而这天,刚好是我的生日。你陪着我拿蛋糕,帮我切蛋糕。泪水渐渐的蒙住了我的双眼却留不下来。

我是那样的爱你

但思想左右不了心,真正的爱一个人,不管多久,只有心知道。

随后我又拿下一本征文的省级证书,虽然省级证书是比校级证书含金量高很多。但在我眼中却校级证书更重要。正因那本证书证明了很多;那本证书是在我生日那天出生的;那本证书是你与我共同得来的;那本证书是我为你发奋的证据之一。或许这些小事你早已忘记,但却在我脑海里经常的浮现。

一颦一笑足矣

如果我想你了,纵使有千言万语,我也会冷静得让自我变得沉默。

一个人在天台发呆,看蓝天和大海,想着你的爱。看不见的未来只是缺少等待。心理面的遗憾还在这个年代。每一天对你说早安,每一天对你说晚安。这算不算告白?此刻,爱,只剩下了无奈钢琴黑键与黑键之间都夹着空白。少了一块不会精彩。而我的世界少了你的他们那笑容。想着那些在雪地上洒满的记忆。那些永远读回不来的记忆。而咱们再也回不到过去。那一个个的回忆变成一个个美妙的音符。那一个个的音符最后组成了一首动听愉悦的歌谣。在那首歌谣中,藏着童话的影子。这是一首只有开头没有结尾。这首歌的作者不只是人,还有事和物。只有这些才能演奏出最最愉悦的歌谣。我爱的人,不是爱我的人。但我愿意等我爱的人,尽管我最后不能成为他的爱人,但她也是我爱的人。就算我爱的人不是我的爱人,那也会是我爱的人。

我是那样的爱你

如果我想你了,我会拿起手机,找找你的号码,幻想给你打了电话。

感悟精选三:

整个的情怀给你(文章阅读网:sanwen)

如果我想你了,我会上你的空间踩踩。

我爱的人不是我的爱人

我是那样的爱你

如果我想你了,我会闭上眼睛想想你此刻变成什么样貌,是胖了还是瘦了。

我回忆,原来我对你的记忆始于8年前,呵呵,时刻真久。

一吻一抱足矣

如果我想你了,我会把你写在日记本里。

2006年,那是我第一次见你。当班里所有的男生都找机会靠近我跟我讲话时,唯有你,用你那185的身高冷笑的斜视我,以至于此刻我对当年的那些男生没有任何记忆,唯独记得你的那个冷笑。那时,咱们一句话都没讲过。

我是那样的爱你

如果我想你了,我会找出以前咱们的合影相片,发呆许久。

与你,始于2012年春节,来来回回纠结了两年多,最后在5月1日这一天结束了。彻底结束了。

全部的思想给你

如果我想你了,我会站在门口,看着天,就算咱们离著很远,但月亮,星星,

你说,咱们不可能了,你加油过好自我的生活。

我是那样的爱你

太阳照着我,也照着了你。

你说,你来我这跟我无关。

一牵一挂足矣

如果我想你了,我会默默的祝福你。

你说,我跟她已经见过家长了。

我是那样的爱你

你还说,你到底想让我怎样样?

全部的意念给你

但是,难道你不知道吗,我不想离开你,我想抱抱你啊!两年来,虽然你我相隔300多千米,但你始终在我背后默默的帮忙我,支持我。

我是那样的爱你

你是否知道,你已经成了我的精神支柱,即使咱们只是偶尔联系。

一思一念足矣

你是否知道,在我每次痛苦时、崩溃时、开心时第一个想到的都是你。

我是那样的爱你

你是否知道,我此刻所有的行为都是在跟你较劲,因此才会与你越走越远。

统统的机能给你

在你面前,我从来没有美丽过。冲你吼时像个泼妇,冲你哭时像个小丑,冲你崩溃时像个疯子,即使平静的在你面前,也是冷言相待。不管我的哪种情绪,你都忍着,即使到最后我以骂你作为我胜利的那条标志性消息时,你同样是平静的忍着。

我是那样的爱你

我不想原谅你,但我真的好想和你在一齐,我真的想成为你的新娘。

一经一过足矣

曾记得

我是那样的爱你

你说,我要好好爱你。

统统的心血给你

你说,媳妇儿,我真想狠吻你。

我是那样的爱你

你还说,你家离我家这么远,到娶你时多派几辆车。

一经自己想你了,那么爱您。一记一忘足矣

但是之后

我是那样的爱你

你说,默默的为你祝福。

所有的完美给你

你说,守护我的孤独只为期盼你的美。

我是那样的爱你

你还说,错误的时刻和空间。

一心一意足矣

最后

我是那样的爱你

你说,咱们不适宜,期望你不好打扰我平静的生活。

所有的传奇给你

我一次又一次的反思自我,所有的所有都是我一个人作茧自缚,是我的极端让咱们两个人称为陌生人。但是,即使这样,我对婚姻的幻想里,男主角一向都是你,从来没变过。我不止一次在夜深人静的时候,幻想和你拍出独一无二的婚纱照,我幻想把咱们的房子装修的个性气派。我用我的热情在脑海里反复设计和你的婚纱照,和你的家,甚至想为你生个小baby。

我是那样的爱你

但是,当你真正离开我后,我才发现,我的生活早已离不开你,你一向都是我的灵魂伴侣,离开你,像是半条命没有了。我也才发现,原来我是那么那么依靠你,只是,从此刻开始,我得学习并领悟一个人生活了,我得学着拥有一个完整的灵魂。

生命一世足矣

我一向很自私,允许自我沾花惹草,却期望你为我洁身自好。两年多了,你一向在我背后默默守护我,不管我身边的人是谁,你都默默忍受。我坚信你占据了我半个心脏,同时也自信你始终拿一颗完整的心真心对我。我太自以为是了,我以为你会永远守护我。我想要一种结果,但是忘了结果就是现实。在我一遍遍问你索求结果的时候,你一遍遍的思考现实。最后,你告诉我,咱们不可能了。

感悟精选三:

回来后,胸口一向疼痛,却始终流不出一滴泪。事情一样一样的压过来,始终也没有力气去做。离开你后,并不像是失恋,是丢了半条命。我每一天像著了魔一样去天涯论坛的警察板块,一遍遍的看“成为警察的女兄弟姐妹就应具备什么条件”、“如何成为一名合格的警嫂”等等与你但凡有点联系的我都翻来覆去的看。QQ上加了几个警察,也加了几个警察的群,我想更了解你,即使已离开你。我想,我走火入魔了。我想,我不好读研究生了,我想回到有你的城市,待在你身边,跟你结婚。我想去考公务员,即使我真的做不好那该死的行测。一切的一切的,都是正因不想放下你。你又是否知道。

对不起,我依然那么爱你

我离开你了,却同样自以为是的认为你会像我想你一样的想我。正因我,你会自我去买醉,正因我,你会在无数个夜里痛苦的纠结,正因我,我一个不乐意你都会依了我。也只有我,能把你折磨成这样,如今,我不会再折磨你了,我曾跟你发誓说不会祝你愉悦,但是,不管你身边的女生是谁,我都会默默的为你祝福,如同你以前为我祝福一般。我会在千里之外默默的想你。想念那个属于我的你。

记得从哪里看到了这句话:如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她:如果你爱的人放下了你,请放开自我,好让自我有机会爱别人。这话直白但很有道理,也从侧面教会了人们如何对待情感。

有的东西你再钟爱也不会属于你的,有的东西你再留恋也注定要放下,爱是人生中一首永远也唱不完的歌。

人生中也许会经历许多种爱,但千万不好让爱成为一种伤害。生活中到处都存在缘分,缘聚缘散好像都是命中注定的事情。有些缘分一开始就注定的事情。有些缘分一开始就注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果。但是我却偏偏渴望创造一种奇迹。

爱一个人不必须要拥有,但拥有一个人就必须要好好的去爱她。

话说著容易,可一旦做时就很难,不信你试试。

如果真诚是一种伤害,请选取谎言;;如果谎言是一种伤害,请选取沉默;如果沉默是一种伤害,请选取离开;如果爱是一种伤害,请不好靠近。但是好多状况下并不是如此,正因不由得你选取。

如果失去是苦,你怕不怕付出?如果痴迷是苦,你会不会选取结束?如果追求是苦,你会不会选取执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?

好多事情是之后才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路,有一种爱,明明是深爱,却表达不完美;有一种爱明知道要放下,却不甘心就此离开;有一种爱,明知道是煎熬,却又躲不掉;有一种爱,明知道无前路,心却早已收不回来。

感情不是游戏,正因咱们玩不起它。爱是真心付出,要忘记真的做不到。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的完美。从来没有对别人动心,突然发现自我深深爱上了你,那种味道真是难以用言语表达;是喜悦?是哀伤?你叫我忘记,难道爱是说收就收就能够收的吗?能够的话那就不叫爱了。也许我没有勇气应对现实的残酷。那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是哭这让你离开?估计此时没有一个正确的答案。

香烟爱上火柴,就注定被伤害。不好轻易说爱,许下的承诺是欠下的债,老鼠对猫说“我爱你”,猫说“你走开”,老鼠流泪走开了,谁也没有看到老鼠走后猫也流了一滴泪,其实有一种爱叫放下。

如果你是我眼中的一滴泪,那我永远不会哭,正因我怕失去你。

一只风筝一辈子只会为一根线冒险,女生善变的脸,男生善变的心,叶子的离开是风的追求,还是树的不挽留,钟爱淡淡的爱,还是深深的钟爱?

鱼说“看不到我的眼泪,正因我在水中”,水说“我能感觉到,正因你在我心中”,在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁。

这个世界上有一种感情,虽然刻骨铭心,却只能擦肩而过,不管是如何爱过,不管是谁转过身,最终都会沉浸那忧伤的时刻海,慢慢麻醉地守着以前传过情话的电话,听不到它再响起的声音,无力再去拨通那个号码,总是看别人表演着甜蜜,总是在别人的感情里留着自我的眼泪,而自我只是舞台上那没人注意的配角,用孤独去衬托别人的感情,演出的都是别人的表情,最后明白感情只是模特身上那件美的霓裳,穿在别人身上总是耀眼美丽,换到自我的身上就成了小丑的戏服。

都是寂寞在撒谎,爱不是缺了就找,不是累了就换;生活不是一个人的电影,是两个人在一齐好好过,时刻在窗外溜走,咱们自我早已在时刻中苍老,皱纹蔓延在心头,转过身去背对着感情离开,把自我关在门里,把感情关在门外……

流星一样稍纵即逝的感情,是怎样让我这样一向愉悦,一向这样用自我给自我的安慰愉悦。我一向这样坚强的应对,把回忆留给自我,把眼泪留给自我,把伤痛留给自我,留给其他人的是完美的笑容和一句一句问候。我不想让伤悲太过于绝对,但是,我却发现我做不到。

我知道,你爱的不是我,可我却依然止不住的爱你……

自从遇到你,我就收起了我的翅膀,学着做一个乖孩子,不像之前那样的嚣张

自从遇到你,我就收起了我的翅膀,学着微笑,不让自我轻易流眼泪,可最后,我还是哭了,是正因你哭了……

自从遇到你,我就收起了我的翅膀,不再爱别人,一向这样执著钟爱你……

也许,我,在你转身的那一刻,就已成为永久的回忆,不再触碰的回忆;也许,在你转身的那一刻,我已成为了以前。我想办法爱上别人,可我发现,我做不到。真的真的,做不到。

十二月。冬季中就这样静静的写日记,写满了你的名字:

你能够感受到吗,我是那么那么的想你,想你想到不能呼吸……

我是那么那么的爱你。爱的无法自拔……只是这一转身,往往是永世的分离!

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