想要一个家,害怕孤独

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:183 发布时间:2019-09-28
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想要一个家

害怕孤独

我们的未来

一个人的坚强

我很伤心

美文精选一:

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美文精选一:

情感美文精选一:

我想有个家

害怕孤单

我们的未来

一个人的时候要学习并领悟坚强

其实我很伤心

家,这个愉悦而温暖的字语,总是降临不到我身上,而且离我越来越远。家是什么?家,家就是一个避风港,一个心灵休憩的场所,一个遮风挡雨的地方。家也是士兵的堡垒,家是老鼠的洞,家是蚂蚁的穴,家更是蜘蛛的网,在这个世上,就连动物尚期望有自我的休身之处,何况人呢?何况咱们这群已经失去了家的人呢,这个时候,我深深的体会到,家对人的好处多大啊?

害怕孤单,害怕寂寞,总是不敢应对现实的一切,也许是厌倦了一个人的孤单,总期望有你来打破这份孤单,但是当孤单失去的时候,才发现原来只是把孤单换作了寂寞。一个人漂泊在外的生活确实不好过,每当疲惫的时候、恰逢佳节之时,总会想有你在身边陪伴,坚强只是做给别人看的,每个人都有脆弱的一面,在别人面前会微笑着,让别人感受不到自我的那份孤单,每当自我一个人静下来的时候,才发现孤单是多么的可怕,也许是时刻,慢慢习惯沉默的生活,总钟爱在安静的夜里幻想着有你,耳边唱响着柔情的音乐,静静的微笑,想着咱们的一切,是那么的愉悦。在幻想的世界里,是那么的开心`那么愉悦,一向有你在身边陪伴着我,远处的你是否知道,也许幻想是一种愉悦。有很多兄弟姐妹羨慕我这种生活,没有烦恼,但他们却只是羨慕一会,时刻久了,他们就会嫌我这种生活很无聊,也许是他们习惯了喧哗,不会有孤单的时候,因此不会知道孤单的感觉。静静的守候着一份属于自我的孤单,慢慢变为一种习惯,而习惯一旦养成内心就会有一种想去改变的冲动,至于结果如何就不去想了。

未来是个多么完美的词语

身边,总有一些人,总是孤单著一个人。

其实我很伤心。这样的伤心。有兄弟姐妹。有自我。从知道那样的信息。那夜的无眠。从他的再次走进生活。伤心的泪水一向就住在那里。无奈。很多的无奈。每一天需要做着让人不知伤心是何味的我,其实那样的微笑很疼。笑的很虚伪。发奋的伪装。一句淡淡的我没事。的确没事。只是心里很伤心。

是的,谁不想有个家啊?每当家人在我耳边说:你老大不小了,该成家了,不好挑剔了。人这一辈子总是要个家,有了家才有一切,你才有奋斗的目标,你才知道,这个家对你是多么的重要,才知道家是你这辈子栖身之地,也是你最后的归宿之处。

经常会去想要如何改变这种习惯,但真正去改变的时候才发现,想要改变一个日积月累构成的习惯是多么的困难。一开始只是单纯的想要改变这种习惯,却不曾想到结果只是用一个人的孤单换取了两个人的寂寞而已。刚认识你的时候并没有多少感觉,爱你时刻长了,想着感情能够慢慢来培养,然而到最后才发现感情是能够慢慢培养,却是越培养越寂寞了,总是想让她开心,总想让你在我身边,陪伴着我。因此费尽心思的博取你一笑,想要你生活的更好,因此强迫自我发奋创造财富,给自我不断施压,日子久了,慢慢的才发现属于自我的生活越来越少,笼罩在你的身影里。

每个人都在为未来发奋著打拼着

她们,一个人站在公交站牌前,等著公交车。

其实我很伤心。只是我不想说。其实我很想哭泣。但我不想让泪水久久的围绕着我。对不起。亲爱的兄弟姐妹。请你原谅我的无理。我只是想安静一会。请你原谅我的生气。我只是那会心里很伤心。

只正因没有属于自我的家,不论走在哪里都会显得身单影只,因此心灵上总有块荒凉的地方,因此寂寞的灵魂总是情归的飘来荡去。正因没有属于自我的家,因此做梦都想着拥有一个和别人同样的归宿,正因没有属于自我的家,因此体会不到家的温馨,家的甜蜜。

花了4年的时刻去深爱你。习惯心里住着个你;习惯白天为你牵挂;习惯黑夜为你掉泪;习惯孤独的时候只想你一个人;习惯拼了命的去爱你;习惯拼了命的思念你;性命的每一点每一滴都有你的影子;只想活在有你的空气中。

但是并不是每一份发奋都会换来完美的未来

她们,一个人走在繁华的街头,听着一个人音乐。

这样的伤心不知还要多久,我想好好的哭一次,为了自已的心,为了那么多的以前,为了那些虚伪。可我不能哭,我也不需要哭,哭的声音太让我心碎,哭的泪水太苦,哭的气息让我无法呼吸。我还需要坚持,务必要坚持,要让以前亏欠与我的全部归还。那时的我能够笑着哭泣。

其实,这么多年来,自我也一向盼望有个家,身边还有个美丽的她,但是这个愿望一向没有实现啊,自我的内心我很想很想有个家,一个只属于咱们自我的家。属于两个人的家,两个人的世界。每一天能够一齐入睡,早晨一齐醒来。偶尔一齐睡个懒觉,也充满依靠。我想有个家,一个只属于咱们自我的家。能够毫无顾忌的天天躺在你的怀里,看着屏幕里别人的喜怒哀乐,同时愉悦的听着你哼著愉悦的小调。

即时关于你的记忆越发的清晰;总期望空气中有你。

尽管有时还是会有那么些许的无奈的落差

她们,一个人坐在两个座位的餐桌上,吃著一个人的午餐。

情感美文精选二:

看着身边的兄弟姐妹一个个都有了属于自我的家,心里那叫一个羨慕啊?真的好期望自我也能拥有自我温馨愉悦的家,在那里期望可遇到我的那个她早点出现,带我早些脱离这一年一年的光棍节,让我脱离家人的唠叨。我不好求你长的怎样这么样,只要你心中有家,不好求你对我有多好,只要你让我温暖就能够了,让我感觉到你在家里的愉悦,我就足够了。

孤单是可怕的而寂寞难耐,总想有你在身边一齐开心一齐愉悦,夜里有你陪伴一齐看月亮,你的头靠着我的肩膀,在夜的宁静睡下,永远不离开我。

但是我们还是要乐观的生活

她们,一个人躺在公园的草地上,感受着一个人的生活。

我真的很伤心

我以前是这样想的,期望有个彼此相爱的人来到我身边,在我回家之后有温暖的怀抱灯光迎接,有热腾腾的饭菜与人共享;在我疲惫的时候有你的肩膀让我依靠;在我在外面受了委屈的时候有个人能够给我安慰;在我生病住院的时候有个人为自我递上水和药;在我旅行漫步的的时候有个人与自我共渡时光;我期望把自我的愉悦或悲伤有个人能够与自我分享;我无论走到哪里都有你的一份牵挂与被牵挂;我渴望一齐和你慢慢变老,一齐守住咱们那温暖的家我想有一个家,不再是一句话,一句歌词,而变成了我内心的一种声音,一种渴望,一种期盼。尽管这段路走来很艰辛,需要我应对的事情还很多,但是不好退缩,有很多问题也许来自自身,但是不管怎样,都会为了将来有个完美的家而拼搏著。家对于我来讲的神圣,绝不仅仅仅局限于此,因此我即便真的想要拥有,但是上天会眷顾我吗?这并不代表不自信,而是对这个世界没有把握罢了

美文精选二:

还是要坚信自我最初的梦想

她们总是看着那么的愉悦,总是看着那么的愉悦。

很久了,都没有在夜深人静的时候静静的听一首自我钟爱以久的歌,直到昨晚,一个人在深静的时候,不在想太多纷乱的事情,一切简单的纯粹,没有什么负担!回头望的时候,忽然想到爱这个字的时候,自我的心里难免的有好多的失落,有时候感觉自我就是个容易感伤的男子,正因一件小事情,或者是别的什么!?

此刻的我只想要个家,过好下半辈子,在日常生活中持续愉快的情绪,不好给自我太大的压力和目标。这些年生活给了我很多完美的回忆,可就是没有给我一个家,我真的拥有一个属于自我的家,在家里好好享受感情,好好地在家里回忆自我以前的情感故事。

孤单让我害怕,何去何从

要像一朵蓓蕾满怀期望···

一个人的时候,悲伤了,强忍着眼泪笑一笑。

一个人游走在这个世界里,爱过,痛过,尝试的去爱别人,同样自我被别人爱,面队爱,还是那么多的不解和无奈,有时候,世界上的感情,大多都是阴阳差错的,你苦苦爱了好久的人却一向不爱你,而你爱的她,却最不想伤害的人,却爱你爱到了至情至深!想到这的时候,忽然很深的感伤,正因自我对与爱,依然那么的懵懂,懵懂的一向在无意的时候伤害到了爱我的人!?

文字写到那里,耳边又响起了最爱听的那首老歌,我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤独的时候,才不会害怕,此时心中不免一阵难受,为了一个家,我留下了泪水,家,是我此刻的期盼。

孤单,在进入大学之后愈发的凸显。内心愈发的孤独。昨日我还在嘲笑好友对我的诉苦,不以为然。此刻才发现自我不害怕她所诉苦的那些。是正因我幸运的是无论对方处于什么目的来到我身边,我一向是有人陪伴的。女孩子所需要的一切我从来不缺。如果这样还矫情的说自我孤独,未免也太说但是去了。

默读著自我就这样静静地坐着

一个人的时候,失败了,低头咬著牙说要坚持。

我是个钟爱在音乐里,回忆过往的男子,或许这样的女子都不现实,在我的性命里,我遇到一个爱我爱到很深的女子,但是我真的很彷徨,我是那么的怕伤害,或许,在感情里我已经对她有了伤害,正因我爱她,我知道当你爱的人是她不爱你是怎样心痛!应对她的时候,我不知道我还能说什么。?

美文精选二:

而这天只是某人短暂的不联系,不陪伴我的内心就有难言的孤独与寂寞。我话说一向钟爱单身。但是是觉得这样一向有人陪伴并不孤独罢了。没有任何资格去嘲笑别人。我有我自我的骄傲,因此不会去向一个男生要求什么。我一向没有同意任何一个人。但是我又不会去拒绝一个人陪伴的要求。这样的我是不是很矫情。

回忆自我的情感用一种事物表达阳光

一个人的时候,颓废了,对着天空呐喊,告诉自我要有理想。

此刻我是一名服役军人,远在云南,记得那晚在给她发信息的时候,我说了一句伤害她的话,可让我没有想到的是,她居然会那么伤心,事后的她给我发信息说了在种种不快,我知道那都是正因什么,我知道有时候爱就是旧情不自禁的为一个人付出,正因我也以前的为一个人傻过,静下心来的时候,仔细想想自我有是什么好的,只但是是一个不懂得人情世故的男子罢了。在爱于被爱之间保护着别人同样也伤害著别人!?

想要一个家

人有的时候就是不知不觉中变成了自我最厌恶的样貌。但是我还是想说。你既然有离开我的打算,为什么一开始还要靠近我。让我本来已经做好准备去迎接孤独,准备去应对这样的人生的时候,一个个的给我期望。我拒绝了那么多,但是没有拒绝你的靠近。这个此刻的状况都是我咎由自取。怪不得别人。

有时低迷有时强烈有时昏暗有时温暖

一个人的时候,寂寞了,闭上眼,听一首情歌,睡过去。

我在部队地方都很忙,只是在晚上的时刻里,才有时刻发信息问候,我知道她一向都很关心爱护我,哪怕是我此刻做什么工作,她又要问个明白,生怕我累坏了自我,应对她无微不至的关心和爱,我又怎能是不解风情的全然不知,我知道她爱我。只是她没有亲口对我说罢了!应对我的时候,她从来都没有说过爱这个字,哪怕是简单的钟爱这个词,我明白她心理有顾虑,我害怕她说了,会拒绝,因此咱们一向持续著现状,我有时叫她名字,我不知道除了这个借口,我还能怎样的光明正大的逃避她。?

我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候,就唱会了这首歌;直到这天,褪去了天真、埋藏了单纯,才真正懂得了这首歌的好处。

但是我也要说明一点。任何人都不好在我面前耍花样。欲擒故纵什么的,被我发现,那么我最后给你留的那一线也没了。我对别人很宽容。但是如果你已经被我看成是我的,那么你就不好犯错了最好。那时候的我很苛刻。

我倚在愉悦的肩膀上感受着宁静的世界

一个人的时候,失眠了,打开电脑,看着伤感的日志,找著自我的故事。

我一向以来,爱这个字。会在我的性命里成为永久的秘密,一个永远不愿提起的禁忌,但是那晚,当那埋藏在心里整整十年多的那三个字,从手机的一端传到我这端的时候,我看到那三个字,一时刻,泪如雨下。?

我知道不是我自我一个人在过著无谓的生活,大多数的人都觉得活着太没有意思了,因此我自我不就应抱怨什么。只是好像自我这般年龄了,世界为什么就纯洁不起来了?一次又一次的迷失。不知道自我是为了什么工作,还是为了生活,总之觉得过的好累好累,谁能洞悉我此时的想法?真的很害怕,害怕自我历史重演。害怕自我有锐利没毅力,总想愉悦而总是愉悦不起来,总想挑战自我却总是临阵逃脱,就连工作也只是惯性!如果能够我真的好想呆在家里做女生该做的事情,就算我做的不是很好,但是我会去学,我此刻觉得等待老公下班回家吃我做的饭菜是多么愉悦的一件事情,我愿意一辈子就这么平平淡淡的过,什么都不去想。能够穷一点没有关联的,只要咱们心彼此有着对方,只想有个家,有个属于自我真正的家……一个人对着电脑发呆无聊,想找个人聊聊天,看着Q里好多人我却不知道能和谁述说我内心的世界?拿出手机才发现自我的兄弟姐妹真的少的可怜。在那些能数的清的号码里还有一半是亲戚的。算了!每个人都有故事的,也许他们比我还有更难过的事情呢,又何必去打搅人家呢……

我期望,能够享受只有一个人的时候。这样的自我,就永远不用害怕孤独了。不是吗。期望自我有一天能够做到。那么任何一个人来到我性命中只会是锦上添花罢了。我真的期望自我本来就是一片云锦。正因那样,自我已经足够美丽了不是吗。我很后悔。自我放任了自我去依靠别人。尤其是一个还没有成熟的人。

走过冬天飘过春天用一种仰望

一个人的时候,其实也不算太孤单,只是有时候会很寂寞。

我知道,这一刻,她是真心的。但是我始终给不了她要的感情,我不想伤害她,同样的我也不想欺骗自我。我不爱她,是真的爱!!?

这么多年,我雾一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的摸不清自我,风一样执著的漂泊……水一样的自我理解著苦果,在这个夜晚,我哭了,也许是酒精在作怪?又或者女生本来就是水做的,再者就是男生哭吧都不是罪更何况我是女生,也许我真的累了!

我是时候该自我长大了。

让自我接近阳光接近自我

虽然她们仅仅是一个人,

是真的爱我吗,在乎我吗,我的一句话能够随时改变的情绪,能安慰的只有我,但是我也有我的无奈,我无数次对自我对别人说了好多遍的那句:我不想伤害她,其实我已经失言了。?

好想有个家,一个不需要多大的地方!

美文精选三:

在某个午后的夕阳下讲我们未来的故事···

但,你永远看不到她们的内心,看不出她们的悲伤。

我知道此刻必须好伤心,但我能给她什么呢?如果我给不了真正的愉悦和爱,那就是欺骗,我宁愿咱们彼此都清醒的悲伤著,我也不愿咱们都生活在困惑迷茫里,有时候,没有温度能解感情的霜!!?

好想要有个家,这样就能安定我年迈的父母;

我钟爱孤独、害怕孤独

我记得我们来时的每一段回忆我总告诉自我我很幸运很愉悦

你并不知道,她们钟爱把愉悦分享给他人,把悲伤留给自我。

她是个好的女子,只是,在咱们不能同时相爱的状况下,我真的配不起她,我不配拥有的爱,是真的不配!在我平凡的港湾里,再承载不起的爱,或许今生就是这样了,注定的会让咱们在宿命的轮回里落错!我明白,是爱,而我是被爱,注定的情结和落错成了咱们无法逾越的鸿沟,哪怕只能是永远的隔望于人群,但我已经足够了。?

好想要有个家,只要那份相约相伴誓约的兑现……

有些事情我不想说,有些误会我不想解释,我已经习惯了,我孤独我颓废,我老是犯错,正因我已经习惯了错误里的我。

我钟爱时刻证明的一切很真实···

你并不知道,她们钟爱听他人倾诉,为他人分忧,把自我故事埋在心底。

原谅我,亲爱的,我给不了你承诺和愉悦,我是真的期望你能够愉悦的生活,但这种愉悦是我不能给予你的,还记得吗?你说你钟爱,你说那是我为你的最愉悦的,但是此刻我在没有勇气给你说了,“我想说其实你很好,你自我却不知道,真心的对我好,不好求回报,爱一个人,期望你过的更好,打从心里暖暖的,你比自我更重要!我也期望变更好!”?

这个夜晚,我心痛,只正因我没有家……

夜里我习惯了静静的躺在床上,有时候可能会流泪。

我钟爱你给我的爱钟爱我们的甜蜜对白钟爱和你一齐谈谈我们的未来··

你并不知道,她们在别人眼里,是那么的坚强,坚强到什么事都能够一个人做。

感情的事情,从来都是剪不断,理还乱!今生就这样了,亲爱的,给你一个背对背的拥抱,坚信会地老天荒!?

这个夜晚,我流泪,只正因我想要个家……

白天我习惯了发呆,会回忆些往事,有时候还会痴痴的笑,最后醒过来的时候会发现嘴角咸咸的。

有一天我们畅想未来生活时能够惊喜的发现

你并不知道,也许,你的生命都不会知道。

红藕相残欲箪秋,

耳边又响起潘美晨的歌曲“我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”

大街上我习惯了低着头慢慢的走路,看到打情骂俏,卿卿我我的情侣,有时候我也会憧憬。

心中构筑的小家有着同样的风景

一个人的时候,真的有些害怕。

轻解罗裳,独上兰?,

美文精选三:

工作上我习惯了发奋,我想让疲惫赶走我的思绪万千。想让忙碌来麻痹孤单。

你能够忍受我的坏脾气不好生气只是笑一笑给我温暖

正因,不知道这一个人的生活,什么时候才是尽头?

云中谁寄锦书来,

我想给你一个家

我微笑,纯属伪装,我想把痛苦掩藏在微笑的背后。

我哼起了一段旋律你什么也不说的轻轻唱出下一句

一个人的时候,真的有些难受。

雁字回时月满西楼,

我想给你一个家,一个属于咱们的家。这个家不用太豪华,但是很温暖,里面什么都不缺。它能为你遮风避雨,疲惫的时候有个归处;它的灯光会为你而亮;它的门会永远为你敞开;不管工作有多累,回到这个家就能让你很简单。这个家不用太大,但是很温馨,我愿意为你领悟做饭,每一天都做不一样的菜给你品尝;我愿意做你的男佣,每一天都由我来洗碗;我愿意做你的保镖,每一天都接你上下班;我愿意做你的苦力,逛街买回的东西都由我来提;我愿意做你存秘密的盒子,没有容量的限制,没有你的“钥匙”,谁都无法将它开启;我愿意和你一齐看动画片;我愿意陪你一齐笑;我愿意陪你去海边散步;我愿意陪你看日出日落;我愿意背负你所有的悲伤;我愿意把我的愉悦都让给你;我愿意花我一辈子的时刻去完成你所有的梦想;我愿意二十四小时为你服务。

我颓废,是正因我不想那么坚强,只想有个人愿意保护我。

然后笑着说唱的真难听但是我很想你能唱出来

正因,不知道自我的苦能够和谁诉说,TA在什么地方?

花自飘零水自流,

我还想送你一个浪漫的梦想,多谢你带我找到天堂,哪怕用一辈子才能完成,只要你讲我就记住不忘。

我流泪,是正因我懦弱,我只会偷偷的在某个角落哭泣,正因我不想让别人看见。

在某个角落放一首歌我安静的写着我钟爱的东西

一个人的时候,真的有些迷茫。

一种相思,两处闲愁,

美文精选四:

我畏缩,是正因我害怕,害怕我不想发生的事就在下一刻发生。

你能够不明白但不好打断正因这是只属于我的角落

正因,不知道在这复杂的社会里,自我一个人能够走多远?

此情无计可消除,

想要一个家,害怕孤独。我真的好想有个家

我骄傲,是正因我好强,正因我不想做一个失败者。

记下每一个彼此都想去的地方然后一个一个的慢慢实践

一个人的时候,真的会去想一些人。

才上眉头,却上心头!人活着为什么要这么累心啊??这天所说是我的生日但我很清醒的忘不了这段剪不断理还乱的思路缺久久的心不能平静,只有说三个字实在是对不起。

兄弟姐妹都说我是结婚狂,成天忙着找对象想结婚!又不是很大!很多人问我钟爱什么,我笑着回答说:“多著勒!”嘿嘿~~~~那天母亲的一句话说的还真把我愣住了,我以为真的找不到对象了呢!上次同学结婚我做伴郎,母亲很认真的问我:“儿啊,你兄弟姐妹都结婚了,你也该找个人好好谈恋爱了,适宜就结婚吧!”听得我的心是冰凉凉的那时……

我爱孤独,害怕孤独…

在每一个景点留下我们的足迹拍下两人紧握的双手

想起那些以前陪伴过自我的人,想起以前愉悦的日子,愉悦的有些难过

情感美文精选三:

此刻的我竟然让老妈来催著找人恋爱!好像我真的老了~~~说也个性,怎样就没有个适宜的呢?!我没有太挑剔啊!兄弟姐妹都说,那么多人钟爱你,追你的人满大街,你就没一个对上眼的?!拜托!那也要我钟爱他才行啊!感情这东西讲缘分的!一个人在外打拼几年了,其实自我并没有常人看

有属于一个人的理想有属于两个人的生活即使不完美却很完整

不清楚,过了多久一个人的生活。

我很伤心

上去的那么坚强!每一天天刚蒙亮的时候,就起来准备上班了。然后又重复的昨日的事情,历经十来个小时之后才能回到那个天牢!我的小窝!一个不大,却很干净,很温馨的只有我的家!虽然并不华丽,却能给我家的感觉!下了班我哪也不去,静静的待在家看书听歌写作,看该看的书,听着我钟爱的歌曲,写着我想说的话,总之在我的天牢里我会感到很安全,很舒服!虽然有过孤独寂寞的感觉,也有过害怕的感觉,有时候自我想想一个人带着这些环境因素是怎样走过来的~~

在我难过哭泣的时候有你在身边什么也不好说什么也不好问

其实,遇到过很多人,也错过了很多人。

我很伤心,什么话也不想说,什么事情也不想做。火热的心遇到冷漠,是不是这一切都是我的过错?

有几次兄弟姐妹说到,你常一个人呆在家不闷吗?我傻笑着说:“我觉得挺好的啊!总有一天我的公主会和我组建一个真正的家!说到“家”,不知道什么时候才能真正拥有一个自我的家?几年过去了,自我一个人每一天开着灯睡觉,唯一陪着我的是亮白刺眼的灯光,醒来依旧是自我一个人!病了没人照顾,哭了没人安慰,委屈了没人倾诉!不敢打电话给爸妈,害怕自我不争气会哭出来,害怕爸妈知道我不开心!我有想过找个人好好谈场恋爱好好计划将来!可茫茫人海,上哪里找我的“命中宿命”呢?不是我挑剔,不是没有人愿意给我一个家,而是真的没有感觉!好几次都想,算了就这样结了吧,我知道有些人对我好!可四目相对时感觉不到触心的感觉?很小的时候,我就学习并领悟下厨烧菜做饭,慢慢的也练就了一手厨艺,在家的时候也很钟爱做家务,很多人都很不明白,为何一个男生钟爱这些!好多人问我:“你怎样钟爱做家务烧菜做饭呢?”我只知道我钟爱这样的生活,每当别人吃我做的饭菜我是最开心的!正因我很用心的在做!当渐渐长大,我竟有了一个最简单的愿望:找个爱我的人,居住在山野间,过著男耕女织的生活。虽说简单平凡,但对我来说就是最愉悦的事了~~~直到之后出来社会工作,才知道我的想法太单纯天真了,在这个

静静的抱着我给我勇敢让我知道一切都会好起来

有些,正因不珍惜,当想珍惜的时候,一切都晚了。

真想和你一齐坐坐,哪怕是一句话也不说,我已想到最坏的结果,可我此刻却感受到折磨,往日的勇气不知道躲在哪里,

阿谀奉承尔虞我诈人骗人的社会中想要立足想要生存,就得自我“增值”。这样才不会被人比下去,也明白了一个人除了生活之外,就应也要体现出自我存在的价值,也不枉世上走一回。什么结婚啊老公/老婆啊都是茶余饭后的事了!因此自我这些年一向忙于打拼自我的人生,自我感情的事也就这么一向旋著,没有恋爱,也没有结婚对象、、、

应对纷纷扰扰的尘嚣只在心里确定

有些,正因没勇气,当想追求的时候,TA早已离去。

很想知道点什么,却不知道从何说起,真厌倦此刻这种气氛,我该怎样做?

之后才领悟,一个人就算你人生在辉煌,事业在成功,如果没有一个家,没有一个人和你去分享,充气量但是就是一个“事业狂”,(文章阅读网:sanwen)

想和眼前的人过好每一天心存感恩的去珍藏在一齐的每一天

也许,命中早已注定会是孤单一人。

伤心正因我钟爱你了,你却远离我了,伤心我不知道自我做错什么了,你却把我当陌生人了。伤心我怎样会爱上你这个人,那么轻易说出爱,又那么轻易放下,那么不在意别人的感受,伤心明明知道你不值得我爱,但是心总是不听话的,想念你。

此刻的我,想要一个真正属于自我的家!一个不需要多大的地方,简单舒适温馨即可。好像找个爱我的人好好谈恋爱、结婚、生子、过一辈子!

心中追求的不再是大起大落只是对方愿意一齐度过的平淡生活

很久很久。

无论事业还是感情,我都会用百分百的心态去对待

不再去担心会不会失去彼此却在心底无比确定不能失去彼此

一个人,多笑一笑会年轻。

美文精选五:

不去想这段感情能活多长时刻却在心里将它视为永远

一个人,多苦一苦会成熟。

我想要有个家

想要一个家,害怕孤独。我钟爱这样的爱愉悦那么的自然约好一齐守护我们的未来···

一个人,多悔一悔会珍惜。

回到家,很害怕,第一次这么的害怕。正因我知道打开门的瞬间是冷冷清清的,

美文精选二:

一个人,多等一等会愉悦。

以前,我回家打开门,第一个看到的就是你。真的很愉悦。

我们的未来

一个人的道路,再苦也要走,再难也要坚持。

而此刻,一个人回家,独自应对的是屏幕。感觉很孤单,此时真的很想你。

很个性这个题目在我脑海里出现了那么久,即使遗忘了我要它的初衷。

一个人并不意味着脆弱,它意味着要有足够的坚强,去等待那个你值得拥有的人。

一个人的家!我的家!只有我爱它!我会用心的呵护她!

然后,还是留下了它,却忘了,需要写些什么来充实它。

当你遇到,过久一个人生活的TA时,

如果你不欺骗自我的眼睛,就没有什么东西能够欺骗你的心。

朦胧中记得,是些我想要得到的,想要去争取的,此刻,就写了我的未来。我想要的未来。

也许刚开始,TA会不习惯两人的生活,

如果能够我愿意用我的青春和美貌来换取这生命的相守

我和以后会出此刻我身边,陪着我的人。

也许刚开始,TA会对你很冷淡,漠不关心,

那时一种痛彻心扉的感觉,多少次,应对着显示器

那个我爱的人,和爱我的人。

也许刚开始,TA不会主动和你联系,很少陪你。

如果能够我愿意用我的孤独和寂寞来囚禁这生命的挚爱

多么美妙的字句。

也许刚开始。。

突然间就这样陷入了沉思中,回味自我生活中的每一次

兄弟姐妹身边已经有了珍惜他们的人,而我呢,还在原地踏步。虽然在女校有一部分原因,却也还是不缺乏着想要我的人。似乎,我的要求是比自我想的要苛求一些。

但当你真正遇到的时候,请你必须要好好珍惜TA。

如果能够我愿意用我的自私和贪婪来乞求这生命的眷顾

以后出此刻我身边的人,就应是真的会疼我的人吧。

正因TA,为了等你,过了太久的一个人生活。

愉悦悲伤,一切一切的喜怒哀乐

不好你长得太好看,不好你有钱,只要你记得对我身边的人好,对各自的家人好,便能够让我对你掏心掏肺了吧。

坚信,只要你好好珍惜,你和TA必须会很愉悦。

如果能够我愿意……我是一个为爱而就的巫婆

或许是自我亲身经历的原因,我期望我们在一齐,不好分开,有什么请记得必须要讲出来,正因家不是要你一个人支撑下去。

美文精选二;

似乎瞬间全部化作一杯陈酿,将我在顷刻间溶化

我期望你是真的珍惜我们在一齐的时光,慢慢的走下去,直到我们都走不动为止。

一个人的生活,一个人的坚强,一个人的孤单

但是。我想要有个家,一个不需要多大的家,有你和我就足够……

我期望我们会共同走遍我想要去的地方,包容我那小小的任性。

此刻的我,只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦,压着我始终踹但是气来。沉重的负担,心里的不愉快,这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我,走在路上,站在天桥上,看着人来车往,不知为何,情绪变得很糟糕。

我们能够讨论各自的话题,即使我们的兴趣爱好都不一样。但能够抽出一点时刻,来完成我们想要组建的话题。

不知从何时起,我也期望有那么一个人。能够好好的爱我,疼我,始终都把我捧在手心里。但是,这样的爱,好像在现实的生活里,我始终都无法真正的看到,感受到。

如果那天累了,我们能够选取短暂性的离开,去自我想去的地方,留下我们的郁闷,然后,把欢乐带着,继续开始新的征程。

我穿梭在人群,男男女女的走过我的身边。他们愉悦的脸孔,让我羨慕,我却不敢去看。正因怕自我会更加的难过,会忍不住,多期望那个幸运的女孩是我。

以后,请让我们一同走下去吧。

梦,只是梦,一个不能实现的梦。反反复复的出此刻我的梦里,那么久。久的让我感到麻木,让我只能羨慕。不知这辈子,今生我是否也会有那么愉悦的一瞬间呢!

你尊重我的兄弟姐妹,把他们当做自我的挚友来对待。

有没有一份爱,是为我而停留。

我敬重你的伙伴,把他们当做自我的知己来对待。

有没有一份爱,是属于我的空间。

你钟爱我的家人,发奋把他们照顾得很好。

有没有一份爱,是为我遮风挡雨的港湾。

我也钟爱你的家人,把他们和我的家人和在一齐,共同支撑著同一片天。

也许我不够坚强,才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里,美的让人那么留念。我时常在想,不是我坚强,也许只是没有人能够看到我眼角的泪水,我的脆弱。

亲爱的,亲爱的。这个昵称会伴着你一向叫下去。亲爱的,亲爱的。

也许我习惯了用这样一笑而过的心态,来应对复杂的生活,不如意的人生。我需要这样安慰自我,我能够,我能。总是一次又一次的鼓励自我,才知道我早已伤痕累累。

原谅我对感情的小小的不坚信,因此,请在决定和我在一齐时,用点耐心。

一个人的生活,一个人的坚强,我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很期望此刻停住脚步,就这样站在天桥上,向远处看去。夜色依然那么美丽,让我不愿走,只愿站在那里。

请在以后的日子里,不好欺瞒我,即使你不再爱我,也请说出来,笑着分手。我也会尽量的不骗你,尽量的尽我所能的去爱你。

也许是正因太晚的原因,我不得不离去,穿梭在人群,向着前方走去。我不知道何时,我才能到达终点,何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我,不知所措的我,不知该如何应对人生的抉择。

在那里,想说,我不会那样的去爱人,我会本能的保留,来决定我在以后的日子里不受伤害。或许,你会觉得不公平,但我会尽量的改。因此,请包容。

我钟爱爬山,但是忙碌的生活,不如意的工作,让我总是感到很疲惫。这两个月以来,发生了太多的事,让我的心,我的人,又有了沉重的包袱。

我不想在以后,一成不变的生活。我会去做我想做的事,去我想去的地方,干我想要干却不被允许的事。

我看不到期望,突然之间失去了方向感。我害怕,又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多,我知道无助,但却不能说,我不能够就这样轻易的去放下。

花说,人在这世上,要有两件不由自我的事情。一是奋不顾身的感情,一是想走就走的旅行。

但是不放下,我又能去改变什么。只是,此刻的我,真的很不舒服。拖着疲惫的身子,我依然还要行走。天已经下起了雨,我多想把我淋在那里,让我感冒一场。

因此,到此刻还是不明白,我有那么的热衷于我做不到的事情。想去旅行,即使此刻做不到,以后或许没时刻做到;想要家人好,即使那时我想要对她好的人已经不在;想要抛弃自我此刻已经牢牢背在肩上的包袱。

闭上双眼,多期望有那么一个人,能够牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的愉悦,把人放在手心里的暖。耳边依然回响,多期望有你在我的身边。

如果,这样的我,有点可怕,有点歇斯底里,你是否还钟爱。

越想越难过,止不住的悲伤,满地的思绪。心累了,不太想说,只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的情绪,一个人的北京,依然还是一个人的夜。

我们两个人相爱的事情,就应是最完美的事情了吧。

应对一个人的生活,我能说什么,该说些什么。原来,我一向都习惯了听自我说。有时候,不是不爱,只是不敢去爱。我知道,我不够勇敢。毕竟受伤的心,是不允许再受到伤害。

我有点懒,或许好多事情是我不想做的,请不好说我,骂我,指出来就好,这样,我还是会发奋的去做好一切。

天涯咫尺,也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里,你会在何方。是否也会和我一样,思念著那个梦中的人来相伴。同一片天空,带着同样的情绪,期望能够在性命的某一时刻,能够遇到那样的一个人。

很笨,不贴心,爱瞎想,爱做白日梦。这样的我都要你去包容。

不是不爱,我需要你的爱,牵着我,走向新生活的起点。

我奶奶对我说,会有一个很爱你的人出现。

不是不爱,我需要你的暖,陪着我,走进一个崭新的春天。

我问,那么多毛病的我也会有人要吗?

不是不爱,我需要你的光,照着我,走向属于咱们的未来。

会的,一向有,只是还没出现。

所有的坚强,所有的勇敢,不需要去伪装。我能够活的很好,我能够过的很好,只是正因你的存在。但是,此刻我只能一个人去勇敢,一个人去生活,应对所有的尘世。

然后,觉得奶奶的话好浪漫。我期望你也这么认为。

在我生病的时候,总有那么一个人,能够为我端水吃药,也享受被疼爱的一种愉悦。虽然人不舒服了,但是有你关爱着,做一些我爱吃的饭菜,也能够给我讲一些开心的笑话,让我忘了自我还在病中。

我们两个人相爱的事情,就应是最完美的事情了吧。

我期望总有那么一个人,陪着我过马路,他总会牵着我的手,让我不再孤单。难过的时候,我总会靠在他的肩膀上,享受传递的温暖,让我知道你一向都在,从未离开。你给我的爱,我一向都默默的笑在脸。

一向很羨慕爷爷奶奶的感情,他们在一齐有了50多年,即使吵架,笑闹,分离,都只在增进他们的感情。那种默契,那种氛围,好想以后的我们也会有。很期望,我们在一齐后,也走的有我奶奶他们那么久远。

我总是期望有那么一个人,能够分享我的喜怒哀乐,与我共进退。无论欢喜,还是悲伤,你都愿意常伴我的左右。对我的关爱,对我的关怀,始终把我放在手心里,牵着我,让我不再孤单。

我的未来,你的未来,加在一齐后,成了我们的未来。你是否会想到以后,你是否在规划我们的未来。亲爱的。

不知道今生是否还会遇到那样的一个人,享受被疼爱的一种愉悦。真的不愿一个人飘在风中,始终都找不到方向感。一个人的落寞,一个人的孤单,守望着一个蓝天。

亲爱的,我会让你不后悔有这样一个我陪在你身边。

我用心编制的梦,期望有你的未来。陪在你的身边,一向有你相伴。不害怕,不孤单,正因总有你始终站在我的身边,始终把我放在手心里,被你疼爱的暖。好愉悦,好温暖,好安逸,都是因你而在。

能不能不再孤单,可不能够这样愉悦,能够拥有你的未来。陪着我,跟着你,就这样一齐走进咱们的未来。人生漫漫长路,咱们携手相伴。日出而作,日落而息,咱们就这样做一对最平凡的夫妻。

我好渴望,也很期望,有那么一天。有一个人,站在我的面前。他说他愿意陪着我,一辈子在我的身边。不离不弃,与我生死相随。一辈子,就这样,哪怕老去,也不害怕没有你的未来。

我不知道我还能走多远,我还要一个人过多久。但我真的期望在那么一瞬间,又或者是下一个终点,我期望能够遇到这样的一个人,与我一齐,始终在一齐,应对人生的起起落落。

被你疼爱的愉悦,是我生命的暖,生命的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右,一辈子哪怕粗茶淡饭,我也愿意享受跟你吃苦的愉悦。用我的一辈子,换取有你的未来,你的人生,就这样慢慢老去。

美文精选三:

一个人的坚强

fish说我的悲伤和他半毛钱关联都没有。

多多说如果愉悦比悲哀多那就是愉悦。

从此以后,一个人的世界,一个人的精彩。

以前只愿活在自我的世界里,怕受到伤害;直到遇到他,以为他会带给我愉悦愉悦。

牵着他的手,心里满满的愉悦,随他走向外面的世界,信心满满。

愉悦总是短暂。

以前他受过伤,他把那个伤口深埋在心里。

此刻那个伤口突然在心里发芽了,越来越刺痛他的心。

他开始烦了,心里开始乱了,突然不知道怎样应对我了,就用工作麻痹自我。

对我,无尽的冷漠。

卑微屈膝的求他给我答案,依旧是冷漠。

此刻慢慢的站起来,拍拍那膝盖上不留意沾上的尘土,优雅的转身,悲哀的流泪。

我想我该回去那个世界了,只有我的世界。

一个人的世界,一个人的精彩。

我的悲伤、我的愉悦,和他半毛钱关联都没有。

以前开心过,以前愉悦过,那就够了。

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