澳门威斯尼斯人网址:放纵本身,又是一年秋

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思念的滋味

想你了

思念一个人的滋味

放纵自己

又是一年秋

感悟精选一:

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感悟一:

感悟精选一:

思念的味道

我,想你了

思念一个人的味道,怎样也无法说得清楚,那心房里就象长满了衰草,即使是微风轻微的拂过,也能引起哗哗的颤响,脑海里回荡著深情的眼神,你温暖的笑语,你不经意的一瞥,全是你所有的印迹;

放纵自我的情绪

又是一年秋

你知不知道思念一个人的味道,就像喝了一杯冰冷的水,并用很长很长的时刻,然后咱们来从容应对。这味道是从心底迸发出来的,再不能按压了,再也不能储存了,再也不能酝酿了,它有着一种直冲向上的动力,在身后是那种雄雄的推动。

在这静静的夜晚,在这涓涓流淌的浪漫音乐声中,对你说说我早就想说而又一向没能对你说的心里话,好吗?

每当坐在电脑前,对着屏幕发呆,屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了,脑海里却一遍遍重复的想着,期盼着你灰色QQ头像忽然闪动的一瞬,便是一种愉悦。此时而今的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份忖量?是不是一样也会意有灵犀而会意神不安?

有人说缘分是天注定的,是上世的未了情,今世再续前缘。没有人能够掌控缘分的取舍,在茫茫人海中,两个人的相遇是那么的微妙,那么的出奇不意。世界十分的小,能够想象到一眼周游全世界。两个人的缘分是小世界的主载体。注定着你和我的相遇、相知到之后的分离、永别。

下班回家,依然还是那辆581,依然还是那条拥挤的路线。车水马龙,川流不息,这就是大城市里的气息。夜色如约降临,但是丝毫没有引起人们匆忙的步伐。大街小巷灯火通明,霓虹灯总是让人格外刺眼。如此繁华的都市,掩饰着人们的身心疲惫。他们极力跟上这样的节奏,以至于不被淘汰。

几年的求学生涯一向在外,是离开家乡,离开父母的第一次远行。在将要离别的站台上,列车的一次次鸣笛撕碎了记忆的片刻,还是那苍凉挺立的山,片片的巖石不知道要记载了多年的变迁,重重的压在我的心上,不透去了。脚下的山路,晨雾朝曦中的荒烟蔓草丝丝牵扯着我的发端,缕缕相连,我知道它能带我找到回乡的路。背上的行囊中装载着家人的嘱托和惦记,那一件件的衣温暖厚实,向父母的手,在我的额头拂过,为我带来暖意,为我擦拭著远到异乡的疲惫和生疏。脚下的土地突然变得夯实了,从来没有过的安稳。每踩上一部,都是重重的回声,痛彻全身,每1条神经都在被扯动着。广播中一声声的催促,让我加快了脚步,真期望列车不好在启动了,我还没看够家人希冀的脸庞,没听够那声声的叮咛,没闻够家乡菜的娓娓幽香,没看穿在山的那边还有一篇未知的世界。但我会记住小村、山郭、绿水、石桥,那些质朴的感受会永远在我的脑海中了,泯灭不掉。

夜很安静,无法安静的,就是我想你的心了。我也不知道我为什么会这样的想你。。。

想念不分时日,他随时来到,随时离去,让我内心充分,却又让我苦苦期盼,念你的好,欢悦时忍不住把你含在嘴里,同时又埋怨你的坏,你坏坏的笑,恨得我牙痒痒,也不知从何时自我为什么这样喜怒无常。

我不知道一句承诺的有效期是多长,会因人而易吗?不一样的人、不一样的承诺、结局都一样,风过留痕而已。承诺在苍白的时刻面前是一文不值的。在寂静的凌晨,一个人默默的坐着,回想着过去的点点滴滴,过程是完美的,结局是苍白的。我不能阻止完美的流逝,悲伤的结局是注定的。我钟爱性命里只有单纯的盼望,很享受那种安定缓慢的感觉;我钟爱那种岁月漂洗过的颜色,很享受那种独到的惬意感。一辈子有多长,我不知道。缘分有多少,没人明了。茫茫旅途,珍惜彼此的缘分,让一切随遇而安吧!

总钟爱看那些回忆往事的文章,蓦然回首,才发现我竟然也变成了时代的奴隶。工作的迷茫,情感的加锁,不知从什么时候开始,我也变的总有点点灰灰色的感觉。心也变得冷漠了,硬了。兄弟姐妹的直言相告让我如坐针毡,我害怕这样一针见血的话。因此我极力掩饰著内心的惶恐不安,立刻找出很多理由,妄想转移话题,为自我的懦弱撑起保护伞。但是我明白,她是对的。我放不下自我,于是又一位好友离我而去。那个时候,我丢下了一切,追逐自我的感情,可我真的不知道该如何应对此刻面临的一切。。

山里人用最真挚的话来送别亲人,母亲那操劳的手早已经没有了往日的光润,岁月越久,光阴越长,留下的痕迹越深。她只是再缓缓的说著,要时刻的注意自我的身体,时刻注意…,不知道是重复了几多遍,生怕以后会没有了说著句话的机会了。

千言万语,只说一句:认识你,真好!

在忖量的角落,不知何时变孤寂,表情像虚掩的门,任人来了又去了,有人说爱一自我把他放在什么处所最安全,怀里、嘴里、心里这都不感觉是好,把他放在兄弟姐妹的子宫里,也许这样最好,既偷不走,也跑不了,这样和你血液相通,血肉相连。

放纵自我的情绪,去爱,理解爱。不再坚信那永恒的承诺,活在记忆中的自我是很累的。当走出那孤独的记忆中时,才发现自我心灵的温存。我能够争取属于我的一切。

提前一站下了公交车,正因堵车总是让我心烦气燥,有点头晕目眩的感觉,这天中秋节。于是在路上买点月饼带回家。不凑巧的是竟然没有遇上。呵呵。真是让人有点遗憾。就这样今年的中秋节没有吃上月饼了。

几年下来,在混凝土块砌成的屋中再也没有机会呼吸到家乡最清新的气息了,没有在看到片片油绿绿的草场,点点的坡上黄花泛起波浪。我想起母亲在老屋的墙边挂满的辣椒,红彤彤的,似霞,如火,像荼,就是一种热烈,一种愉悦,一种浓烈的味道。远处的农舍中伴着夕阳西下,农妇们招呼著各自的孩子赶紧回家了,别光顾著贪玩让山里的狼叼了去。小孩子们乖乖的往家里奔著,生怕自我被叼走了。各家的烟囱里突突的窜着白烟,家里是不用煤气的,都是各家种的高粱被暴晒过的杆儿,很生态的,也是最环保的。咱们的低碳,在城里人嘴中确实口号了。

感觉想你是一种愉悦,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧!

想念一自我,等候他的问候而陷入深深的忖量,忖量愈深愈浓像一股顽症,侵蚀著身体,深入骨髓,感觉奇痒难忍,而心灵纠结著是否想要让你知道,亲爱的爱的你有过这样的感觉吗?人生要经过多少寂寞的期盼,能够终将比及咱们要等的人儿。我就这样感觉著,疼痛著,清醒著,正因我不知道我能有个多少这样的时候来想念一自我。

感悟二:

中秋的月总是分外的美。七八点了。你却还是蒙着神秘的面纱,羞涩却不失高贵。也让人看不明摸不清。不知为何心里突然堵得慌,莫名的有种心痛的感觉,在那绝美的面纱下,隐隐流露出了悲伤的泪痕。。似那王昭君,带上无数的苦涩和无奈踏上了远嫁匈奴的命运。月啊,你为何总是让人如此的割舍不下。月啊,你为何总是让人这般的痛彻心扉。是只因这中秋之夜的日子,你被人们当作了无数思念和愉悦的载体吗。必须很累吧。。不好抱怨了,他们都是善意的。但是月就应也有自我的心吧。真的很累的话,我愿借你我的臂膀,就能够静静的偎依入睡。月,我愿为你,作心灵的指引者。我愿为你,化身Triangle,这样你就会得到愉悦。

前几天,母亲打来电话,说家里已经开始下雪了,今冬的第一场雪,不大,她说给我做了腊肉,那是咱们那的新鲜物,虽说在城里是不值一提的。要把猪肠处理干净,密封好,用铁锅蒸了,是那种大灶,最主要的就是要配合好其中的口味,必须要甜咸适中,还要选好一个通风阴凉的地方串串挂好,一般要两个月的功夫。这下母亲是有活做了,那挂著微笑的脸,似桃花初放。双手在不停的忙乎著,舞动的指尖,不停的脚步,那份兴奋之情都渗透在了这串串的牵挂中了。

世界上有几十亿人,而我偏偏认识了你,这是一种缘分吗?

隆冬的夜,沉寂而深邃。咆哮而过的的北风,刮过窗棂的声音,今夜外面开始飘起了雪花,雪花飘飘洒洒,一会逗留在枝头,一会飘落在屋顶,飘落在人们深深浅浅的印迹中。我坐在雪花飘零的窗前,感觉著这夜夹杂着冷气渐渐入骨的凉意,窗棂旁可见些雪白的冰凌花。任忖量的痛在心里纠结,我就这样静静的等你,不知道何时是尽头。

放纵自我

深夜了,你也渐趋成熟了,皎洁,明亮,善良,唯美。有一种让人豁然开朗的感觉,为什么开始没有这般真诚呢?是害怕自我倾国倾城的容颜,惊艳了众人吗?哈哈。。真调皮,骗了我呃。害我也流泪了。害我在那里瞎想一通了。但是此刻的你,真的很美,很美,再灿烂的星空没有你的点缀也会黯然失色,再繁华的都市没有你的爱抚也会呜呜哭泣。你的善良,你的乖巧,你的柔美,你的真诚,我已经陶醉了,陶醉在你温柔的吻中。我也迷失了,迷失在现实与意境的夹缝里。我总是忍不住再看你一眼,尽管我的心还在慢慢的腐蚀著。这样残缺的的心,我生怕玷污了你的圣洁。我生怕吓坏了你。我也生怕自我将无颜应对你。啊,月,你的皎洁让我惭愧,我不敢应对我的心。甚至连我的心是什么,我也是不清不楚。我只知道追逐你,岂不闻镜花水月乎?但是我就是不忍心放下你。我想追逐自我坚信的东西。我把窗帘拉开,我想看着你,月,多谢你,今夜陪我入眠。今夜我想起了你,想起了我以前历经悲伤的感情。。眼泪是甜的,那是你愉悦的预兆吗。我很高兴,记得那年秋天吗?秋天又来了,天气很凉,注意别弄感冒了嘞。必须要愉悦愉悦的生活下去。可惜我已满目疮痍,回不了头了。还想像当年那样幼稚的问你一句,你以前过爱我吗?

母亲对孩子的这份思念是厚厚的,将你包裹起来,而且是不用加上一个期限的。期限太长,那叫做永远;期限太短,那叫做分秒。海无尽,天无涯,当它们交汇到一线时,它们拥抱在一齐了,不会分离。而且这种拥抱和爱抚世世代代不割舍,不分离。

网络上有好几亿人,而我偏偏想你了,这是一种偏爱吗?

此时雪花中是否都参透了你的影子,飘落在我散乱的心绪中,不知为狂乱,不知为惊喜。也是否是一种倾诉,倾诉我想你的心,也一边像是在倾听,倾听我有些寂寥的心声。带来你片片的问候。咱们总是不经意地忖量起以前。本来忖量就像养一盆植物,静静地,你却无法忽略它的存在。

忙碌空闲的生活,永远都充满了,简单压抑紧张愉悦……

感悟精选二:

感悟精选二:

我素来对网友见面无动于衷,但偏偏十分渴望见到你,这是一种个性的激情吗?

忖量著的人有着他深邃的内涵,道尽心中一份深藏的感情,是啊!有一种完美,不必挂在嘴上,把它窖藏在心的深处,让它在心海深处出现波涛,掩藏在微笑的背后,或者只有在夜深人静的时候,长夜难眠,仰望星空,那份思恋便会如春草一般,暗暗地萌生,悄悄的滋长,一如雨后的春藤,在阳光下疯长著,无法抑制,也无须抑制!

虽然很空闲,但不能够放松,也不能够放纵自我,每日重复著那些,两点一线的事情……让人们疲惫……也让人们忘记那些不愉快的事情……让时刻随着网速飞快的流逝……而咱们也在这流逝中成长……

又是一年秋割时

思念的味道

我说不清。我只知道,你有一种与众不一样的内质吸引着我,叫我觉得很珍重,使我觉得就应去珍惜!

在无数睡不着的晚上,我坚信会有许多人,习惯性的开始闭上眼睛,平静的想念一自我,想念一张脸。在他们心里,能够有这样一自我能够想念,也许就够了。

那天在兄弟姐妹的陪同下我第一次放纵自我,无论是醉背累,还是开心愉悦,都尽在其中……

今年的天气跟以往的不一样,豆子晚熟了许久。往年的豆子多是在中秋前后收割的,今年迟了许久。

总是不知不觉地想到一个人,心中充满了思念,远方的他有否知觉?总是在工作之余,一边听歌,一边闭着眼睛,任思绪飞扬。在汩汩流淌的浪漫音乐声中,静静地思,幽幽地念,脸上写满了愉悦与伤感。

有许多情感是无法用语言表达的,我对你也是如此。因此,我只能用千百年来无数人说烂了的俗语去表达了:我真的真的好钟爱你、想你。。。

其实这一切都是无济于事,如果咱们心有对方,难到真在乎把他放在那里吗?我想只要有这份牵挂就好了,我不在乎他在什么处所,我不在乎能给互相什么,心是咱们最好的证明。不需要任何言语的答理,有心就足够了。哪怕只是一句简单的问候,大概念起的时候,给对方诉说那心里忖量的那份情。

咱们渡过的时刻,让我惊叹好长好长,但却又好快好快……两个任性,胆大的孩子,让咱们的记忆中又增加了一幅独到的色彩……

秋天丰收的季节,田地里放眼望去,金黄的豆子,高高的玉米,别有一番风味。清新的空气,在城市里是很难得的,微风吹过,空气中夹杂着清新的泥土味道,舒服极了。

总是在闲暇之时,在一张白纸上,默默写着一个人的名字,从头到尾,从正面到背面,小小的一张纸片写满思念充满情感的那三个字,每个字都融入了对他所有的思念,每到此时,心就会在顷刻间被思念填满。生活就是这样,在日复一日的轮回中悄悄滑过,每个日子都充满了沉甸甸的思念。

我想给你很多,但我又问自我:我要给予的,是你所需要的吗?你会理解吗?

想念一自我的味道,是明明飘着忧伤,但是内心还是很甜蜜,是夜里枕着你的名字入眠,每一个清晨带着你甜甜的笑意醒来。是忙时的润滑剂,闲时光阴里的甜蜜念想。是雨季里不绝缠绕的梦,是严寒季节里不绝升温的燃料。

多谢你放纵我的任性,一向陪着我……

小的时候,还是个孩子不太懂事,每一次农忙的时候,总想着偷懒,长大了才明白爸妈的辛苦,赶都赶不走。我想这就是成长教会我要学习并领悟明白父母。不知怎的,总是很钟爱一家人一齐去农忙,一边谈心,一边干活,一天下来虽然很累,但是也很欣慰。能够一家人一齐做着同一件事情,也是一种愉悦。

思念的感觉很微妙,酸涩中带有丝丝的甜意,令人欲罢不能;思念也是痛苦的,那是一种彻心的痛。习惯了就这样一个人静静地思,默默地念,思念成了一种情感的自然与必然。

是啊,除了爱、思念、关心,除了体贴和祝福。。。我好象没什么好东西给你了,因此,我很惭愧!

想念你的情,念你怀里的那份暖,想念你眉宇间淡淡飘过的忧伤,想念你动情时那深刻的爱意,想念你孩子气般的神气,想念你那每一句贴心的话儿,想念你心间飘过的一丝丝温暖,情感美文情感日记,想念陪你走过的每一点温暖的印记。

花开花落

随着我的成长,爸妈年纪也大了,不再像以前那样有很好的体力了,头发也渐渐地白了,没有几年爸妈该干不动这沉重的农活了。跟爸妈说过,有人承包田地的话就卖了吧,但是得到的回答总是一样的。每次爸妈都说:孩子,咱们身在农村,家里有地不种会被人骂的,自家种的粮食,吃著也放心。父辈们这一辈子能坚持的把地种完,等到咱们这辈呢,小辈们大多没有几个乐意种的,更不会种吧,多年后咱们的父辈们种不动了,我想这地也算种到头了。

思念如潮,奔涌而来的日子里,漫过心堤,一路坎坷,一路哭歌,沿着记忆的长河奔向远方,直抵心海的彼岸。

但是我想,你是全世界几十亿人之一,因此你对我来说,十分难得!我觉得,无论如何,无论如何,都就应好好珍惜你,珍惜你的一切!

你的微微一笑,拨动的是我的心弦,我的心弦也在跟着你而应和著;明白没有语言,却似乎看见满空飘飞著玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只但愿海枯石烂,只是想着你恋着你,就像拥有了整个世界。深深浅浅的忖量,都只为你而发。

五月无风一杯问,醉酒路上背中人。

或许我该为自我庆幸,庆幸自我生在21世纪,活在一个科技的时代。与父辈们相比,咱们是愉悦的。虽生在农村,但是我却很幸运,虽没有城市里的好环境,好的教学设备,好的家庭条件。但正是正因身在农家,我学习并领悟了很多。早早的学做家务,早早的独立,与同龄的孩子相比,相对的早熟了许多。这就够了,一家人虽然不是很富裕,但日子过的平淡愉悦。

说不出这是一种什么样的情感,真的说不清,只是就是很想他,不可控制,不想克制,任思绪飞向远方,飞到他的身边,他能感受得到吗?

知道吗?你已经深深地吸引了我,叫我。。。怎样说呢?

我一向坚信这世上有很多自我掌控不了的对象好比情、爱、忖量……情由心动,爱由心生,心生忖量,忖量缠绕我的心间,在我的心中围成一片海……岁月不老,忖量不灭。有了忖量就有了对你的一份牵挂,这种顾虑不会空穴来风,而是对你深厚的感情凝聚而成,是我此生最瑰丽的念想,也是我最值得的投入,我所有感情的寄望。

夜里翻越生死线,两座秋千一面人。

秋割时节,家家户户享受着丰收的喜悦,期望明年又是一个大丰收。

个性是到了夜深人静,一切静悄悄的,那颗思念的心儿却总是不能平静,像一只漂泊的船儿,在无边无际的思念中沉浮,久久不能停靠在心港。

这样说吧:你让我激情满怀,让我重新回到了咱们共同的故乡:情窦初开的时候!

习惯了忖量,习惯了品味。听着那一首首悲悼的歌曲。在歌声中体会那种千百年也诉不清的凄美!而我期盼、凝视、忖量,却不去打搅你。这样的心境却找不到一首歌能够表达。难道凄风残月在夜的守候真的只为在黎明里与向阳那一霎那的相逢!

秋千摇摆时刻过,夜半三更路边落。

感悟精选三:

有时候很纳闷,在这个世界上,有几十亿人,为什么偏偏遇到的是他?茫茫网海,也有几亿人,怎样偏偏思念的是他?他是她的唯一,她很珍惜!他的风趣幽默吸引着她,他的真诚执著感动了她,他的成熟睿智抓住了她的心,当然,打动她的还有他的一点点小小的狡黠。钟爱他的一切。

我以前反复地问自我:你究竟有什么让我如此痴迷、如此狂热?我迄今无法找到十分满意的答案。。。…

梦里,我伏在你的肩上,深闻着你的气息。醒来,窗外阳光亮媚。但是你却不在身边。雪花纷飞的时节,飘落的不止是我散乱的思绪,飘飞的是我对你的想念,一片片雪花在空中肆意飞翔,叙述着我想你的心,林荫夹道下的清爽里有你的相伴,心灵也在赞美,每一个细胞都在舞蹈。

应对三楼人留错,闭上双眼梦中人。

又是一年的秋

每到闲下来的时候,总钟爱把对他无尽的思念变成文字。就这样一个人静静地呆在一间屋子里,任思绪飞扬,思念在指间化作涓涓流淌的文字倾泻,柔柔的手指轻轻地敲打着键盘,清脆的声音在空气里碰撞,倾听文字在手指下方的倾诉······然后把对他的思念封存在记忆的心底,想他的时候就拿出来自我慢慢看,看着看着,不由自主地又想了。

之后,我只好这样解释了:自我可能前辈子欠了你一笔很大的情债,此刻要到期了,该归还给你了。。。…

时刻也许能改变一切,但却改变不了对你的忖量!

清晨凉风不留人,眼看背影不留痕。

我钟爱秋的季节,每当到这个季节,我不怕献丑,感慨一番,带有感情,用一段忧郁的文字祭奠秋!我不是无病呻吟,欣赏初秋,赞美和回味深秋,而是我多愁善感的一种性格和爱好,老舍写文章多数的特点是;生活中的家长里短。我写文章的特点是土洋结合,有家常琐的事,有发自内心抒情最美的浪漫和内涵,茫茫人海,芸芸众生之中,我没有花容月貌的容颜,不漂亮!但要看着年轻,没有高挑的身材,但要看着有精气神,我有乐观良好的心态,我一个很不起眼微不足道的女生,但我有诗一样的感情,,,

渴望天天看到他,哪怕只言片语,哪怕只是一个表情,一个图片,也会令她激动不已。

我知道,这个解释很世俗,很虚无。。。但是我实在找不出更恰当的其它理由,我想,也许这就是只可意会难以言传吧。。。…

美文精选二:

心中思绪千百渡,最后还是闭目神。

秋;落叶,白云,蓝天是那样的美丽,落叶归根,万物都在岁月中轮回,使咱们感叹人生的有限,红叶带来了丰收,到处都是秋的味道,,

佛说:前世五百年的回眸才换来今生的擦肩而过。那么他们是多少次的回眸才换来今生的相遇相知。

因此,我对你一向有一种期盼,一种不可名状的躁动,一种无法表达的情结。。。

思念一个人的味道

感悟三:

秋;静对一轮明月,勾起无限的幻想!是奢华与孤寂!在这怅然的秋风中变得那么单纯!伸出手让秋风从指尖吹过,那蜷缩著的叶片,被狂风卷到空中,飞扬旋转着,飞舞著,

千言万语汇成一句话:她想他。

因此,我有了一种想见到你的渴望,很强烈,很强烈。。。…

华灯初上,我和凌子住在同学借来的大房间里。咱们倚在窗口,看街上车来车往。没有星星,没有月亮,五彩缤纷的霓虹灯趁机展示著自我的美丽。今晚,它们是夜的主角。咱们说起了林晗,那位最可爱的人。

我想放纵自我

秋;落叶的季节,有时情绪让人泪丧!伤感!叹息!又是秋叶洒落时!如诗如画,有鸟儿飞过的美丽,有神秘诱人的沉醉,有风,有雨,有阳光,有绚丽多彩,,

他也会想她吗?

我渴望与你相见,是正因你对我有独特的魅力。我想看看,想仔细看看,使我日思夜想的,究竟是个什么样的人?我渴望与你相见,还在于我想给你很多,尽管那些对你来说也许并不重要,并不需要,但我想给你,给你最好的!

“你知不知道思念一个人的味道?”凌子问我。我说,“思念谁?”她笑了笑说:“谁?那个永远等着你的人,无论什么地方,无论什么时候,反正总会有那么一个人。”灯光照在凌子微笑的面庞,划下美丽的忧伤。

青春,这个既熟悉又陌生的字眼,无时无刻环绕在咱们这群学生的周围。初中,这个比任何地方都充满青春气息的地方存在着许许多多青少年的梦想,他们有的钟爱当老师,医生,军人,宇航员,科学家……这一系列在大人眼里看来是最有出息的了,但是‘’林子大了什么鸟都有‘’这句话说的一点也没错,一个学校里并不都是好学生,坏孩子也多的是,但是,他们看似坚强甚至有点不好脸精神的外表下,隐藏着一颗脆弱而又敏感的心,他们也有远大的理想,但是谁信那…………

秋;秋色是一种美,茫然回首!品尝了酸甜!苦涩!种种味道,人生是多样化的!有欢聚,离散,偶遇,追忆,怀念,眼神,背影,角落,记忆,刻骨铭心,温暖,孤寂,愁闷等等!其实咱们都是一样的!都会经历这些的!!!

会吗?

也许咱们只是擦肩而过,永不可见。这样的话,我也就只能把对你的钟爱,藏在心底了。。。

“小时候就觉得穿军装的男生最神气,之后看上他,大概也是正因这个原因吧。别人刚把他说给我的时候,我在想,两个从未见过面的人只靠著电话,写信怎能滋生出感情?

窗外的天气,就像是,你多变的表情……离开你安静的抽离……学习并领悟放下……‘’很多人都会唱这首歌,但是,这是关于感情的,老师不让唱,哎~~,很悲哀。说实话,我的领悟成绩不错,但是我也有叛逆的一面,我也想小小地放纵一下自我,也想跟那些所谓的坏孩子一齐说话,欢乐,打闹,嬉戏,但这一切都是不可能的,原因只有一个,我是好学生,我不可能跟他们,也不能跟他们一样,好学生的帽子一旦被扣上,在想摘下了也就难啦。我也有钟爱的人,也有钟爱我的人,但是这一切都是不可能的,原因只有一个,我是个好学生。

秋;金色的阳光,照在我身上,照在我脸上,我知道自我的心有时上了锁!藏的那么隐蔽!但我是个有心的人,是个风趣的人,是个乐观的人,是个不拘小节的人,将我人生的故事排成一列文字抒写出来,也是一种独特美。

……

如果有一天我突然从你眼前消失,那就请你经常打开这个网页看看,好吗?这个网页,代表我对你永远的、最诚挚的祝福!

“他的声音很好听,清清朗朗的,而我几乎是第一眼就爱上了他的钢笔字。他经常打电话给我,咱们彼此说自我,也许是正因咱们都有类似的安静性格,虽然一向没见面,却觉得不是那么陌生,有次咱们的通话时刻竟然超过一个小时。我不敢问他什么时候回来,彼此心中对对方都有一些幻想,而如果见了面,发现这种感觉不一样,近而否决了原先在心中的那些完美,那情何以堪?

我想放纵自我……

秋;窗外秋雨绵绵,冰冷的秋雨淋湿了街道,房屋,和树木,凉凉的天气,身体感觉瑟瑟的发冷!心里感觉空落落的!一场秋雨一场寒,树木都以要光秃了!树叶飘荡著一种衰老的气息,,,,

窗外起风了,就让风儿捎去对他的思念吧。

那样的话,你只需记得以前有个人钟爱过你,并且会一向钟爱下去,就行了。

“当他一身戎装站在我面前时,老实说我有些失望,无论是身高还是相貌都距离我的想象很远,但我还是热情的接待了他。很多人劝我放下他,并列出了种种理由,他母亲身体一向不好,他的家庭以及我将来会面临的状况。

感悟四:

家是修行的道场;正因是咱们每一天都要应对的人,一个枕头共眠的人,家的情绪和气氛也需要聪明智慧的调节。我早上起来晚了!老公就唠叨,说我起来晚了,然后我就假装没听见他说话似的,就说这天秋老虎下山,老公问什么意思?我回答说这天高温,我说:原本我就和你说的不是一件事,我说你唠叨什么呀!我就不和你说一件事,你说东,我就说西,你打狗,我就捻鸡,老公哈哈大笑起来了,也不唠叨我了,把他说的很无奈。这样就不会影响一天的情绪了,

感悟精选三:

我渴望见到你,是正因我太钟爱你、想你;如果有一天我突然消失,也是正因太钟爱你、想你。是啊,很多事情是没有办法的。。。

“爱上一个也许只需要一分钟的时刻,而要忘记一个人却可能是一辈子。记得林晗红著脸问我,我能够牵你的手吗?我把手放在他的掌心,很温暖。我的手一到冬天就会冻伤,他要求我爱惜自我的手要像爱惜自我的脸一样。爱上他,也就在那一瞬间吧。原来爱上一个人能够如此简单。“凌子的眼睛蒙上一层雾,她发奋地眨了眨眼,使那雾气消散。

放纵自我的倔强

社会是修行的大道场;不管你是怎样的平凡,只要把你的范围之内的事尽力的去做好,那么你就是最好的。一句德国谚语说;即使明天世界灭亡,我这天也要种下葡萄树。咱们每个人都需要精神上的盛宴,不是物质上的盛宴,,,

想念一个人的味道

但是,其实。。。我真的期望那最公正的时刻能带给咱们俩生命的感动,你。。。能明白吗?能。。。吗?

“真想留住时光,但他还是要走了,那时每片树叶都是离人的眼泪。以为自我很坚强,看到某个人,只是背影相似,心里就怔怔的。我想若能圈住某一段时光,心里也就没那么难受了。一个十二个月,咱们在一齐的时刻却不足一个月,剩余的时刻就是思念和等待,也许在午夜梦回的时候会看见他,会有一瞬间的甜蜜。那时能够握住他的手,投入他的怀里觉得无比愉悦,此刻能听到他的声音,看到他独一无二的字体,也是一种愉悦吧……

放纵自我的倔强

秋;又是一年秋,人活一世,草木一秋,一春,一秋,一青,一黄,又是一年的秋呀!时刻过的真快呀!转眼又是一年了,我会带着秋的色彩,带着秋的成熟,带着落叶的情感,带着一丝尘埃,带着我的步法继续走向完美的明天的。

想念一个人的味道,怎样也无法说得清楚,那心房里就象长满了衰草,即使是微风轻微的拂过,也能引起哗哗的颤响,脑海里回荡著全是你的名字,全是你的声音,全是你的笑语,全是你所有的一切;

是啊,千言万语,只说一句:认识你,真好!

“独自莫凭栏,无限江山,别时容易见时难。从前以为最浪漫的事就是和心爱的人在一齐做一件事情,之后以为浪漫是一种感觉,和心爱的人在一齐的感觉,这天,浪漫对我来说是一个人的事,是一份深情的等待……人这辈子到老的时候总爱回忆点什么,我也会想起自我也曾年轻过,漂亮过,被人爱过,而唯一让我刻骨铭心的,是两个相爱的人彼此之间的牵挂……

浅浅时光,承载着那段从颓废里蜕变的花开。

感悟精选四:

想念一个人的味道想念一个人的味道,手机总是拿在手里,却还是颓然的放下,一遍又一遍地拨著那几个熟透于心的阿拉伯数字;你知道不知道,想念一个人的味道,是当电话响起时,总是会心慌意乱兴奋的不知所措,看见来电显示时是那熟悉的号码时,更是兴奋不已,满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海,满脸的红晕。

真的真的。。。好想你,你也。。。想我吗。。。?

美文精选三:

有时候,回眸,不经意间的错觉,就足以让我万劫不复。

又是一年秋雨时

想念一个人的味道,总是呆坐在电脑前,对着屏幕发呆,屏幕上的及身边现实的世界都已经消失不见了,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?

感悟精选二:

思念一个人的味道

经历著时刻残酷的考验,承受着天各一方的煎熬和折磨,以致咱们无数次义无反顾的信誓旦旦。

桂枝香,摇月影,空照小楼偏寝。单裘薄,相思残,夜长孤枕寒。梧桐露,三更雨,却有离情几许?淅沥沥,续淋淋,空阶滴到明。——题记

想念一个人的味道,放下自我所有的矜持,听风起舞,让她飘向你,带走我所有的思念给你,看见天空中飞翔的鸟儿,多么期望自我能够插上翅膀,飞到你的身边,这就是我的愉悦。想念你的感觉是随着音乐声那种想念的味道已经深深的深入到灵魂里;

静静的黑夜里,我坐在电脑前戴着耳麦反反复复地听着《我想你了》这首歌曲。在我的耳边婉约的歌声回响着,我的心充满了一种温暖亲切的感情,浅浅欲醉的承诺在极遥远的空间里缠绕而来。在这漫漫长夜里,在这淡淡的灯光下,在这涓涓流淌的音乐中,对你的想念从心底缓缓的升起来,其中的味道有酸、有苦、有甜。

夜色挡不住醉人的温柔,淡淡的月光洒下宁静的细碎,辉映在我的长发上,留下了一抹雾一样的清冷,手捧一杯清茶,端坐于窗前,怀想从那一刻开始蔓延,一点一点,直到淹没了我的思念,感受着久违的情绪,牵挂著,惦念著,期盼著,渴望着,纠缠着,淡漠著……复杂的心绪也遮盖不了我此时的眼睛,正因,那里有一颗晶莹的泪珠儿似乎要滚落。

写过很多有关思念你的心酸,和入骨相思。而这个季节,我不填词写诗。

一场夜雨,使原本酷热的天气突然间转凉了。清晨,当走出房门,抬头仰望天空,无边的寂静催生了习习微风,微风拂过天边的白云,吹散了今年夏天最后一缕酷热的气息,唤醒了又一年的秋雨。

想念一个人的味道,抛开对任何事物的感念,一心一意的只是想你。想念一个人的味道,一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

远方的你啊,是否知道我的心思?此刻我在深深的想着你,深深的呼唤着你,深深的梦幻着你,我想你了!

你会心疼吗?我想你会的。

或许,此时此刻,我只想腾空心里的杂草丛生,为你伏笔一世温暖刻骨铭心的澹然。

入秋以来的这场秋雨缓缓落下,不经意的打在了我的额头,瞬间,一股带着凉意的忧伤沿着我的经络侵蚀了我的身体。雨落成殇,化忧伤怀。尤其是这秋天的雨,似乎总是能给我一丝伤意,生活早托去了那幻灭又重现的苦涩,剩下的是洒脱和愉悦。不知为何,这一场雨,却在心中泛起了一缕波澜,淹没了一道闪过的霞光。是这场雨困住了我,还是谁那冷漠的表情伤了我的心?顺着一缕明灭的气息向雨中伸出手,当雨水打湿我掌心的时候,突然想起,似曾相识,原来又是一个秋天,又是一年的秋雨时。

想念一个人的味道,是明明很生气很气恼,却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪,觉得情绪似乎轻盈的能够跳起来,嘴里哼著歌,似乎世界都是自我的,知道你就在我的心中,而我也在你心中的那份甜美。

人生有太多的际遇,风能够含情,水能够带笑。我是在网络中与你相遇的,我坚信三生石上的刻痕,我坚信我的前世在慈悲的佛前那深深的长跪。我坚信,你就是我今生要共度,要携手走完人生旅途的人。我坚信,一切都会以一种深爱的方式进行。

满天的星斗,闪闪烁烁,有的耀眼明亮,有的几乎看不见模样,不知道,这些星斗里面哪一颗会是属于你,而哪一颗又会是属于我,是否,咱们有着同样的轨迹,永远也不可能重合?是否咱们有着不一样的行程,有一天,咱们彼此惊奇的发现,前面的或者是后面的那颗星星就是你或者就是我。美丽的梦想隐藏不了满脸的愉悦,那上方有一丝浅浅的微笑仿佛要绽开。

从相识,到相知,再到相思,究竟要以怎样的方式和主旨来命题。

仰望天空飞洒的雨滴,举目后山上弥漫飘渺的白雾,把思绪追忆到20年前那岁月,当我独自背负行囊,从喧嚣的城市到了这与世隔绝的邛崃山旁、灵鹫山侧大山之中,从此与山为伴,看秋叶的飘零,听秋雨淅淋的日子。淡茶飘出阵阵清香,渲染我记忆中许久的酝酿。往事如云多姿多色,昔日点滴都重现眼前,望不穿的邛崃山脉依然默默地矗立,走不完的弯弯山路仍然静静地盘旋,看不到尽头的云雾依旧痴痴地等待,下不停的秋雨仍旧淅淅沥沥地缠绵,油墨画般地秀出了久违的美丽,如温柔绽放的玫瑰,却又隐隐感觉到远逝的刺痛。

你的微微一笑,拨动的是我的心弦,我的心弦也在随着你而应和著;分明没有语言,却仿佛看见满空飘飞著玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只期望天长地久,只是想着你恋着你,就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念,都只为你而发。

从迪拜的春天开始,我惭惭钟爱上了这静静的夜晚。心里夜夜升起了对你的丝丝思念。我的心已经装满了对你的思念,无法用语言来表现。在漫漫长夜我勾画著一个又一个孤单的美丽,书写着一篇又一篇心声的文字。那是我对你的愉悦梦幻,抹不去我为你守侯的影子,化不去我对你的想念,我想你了!

你会开心吗?我想你会的。

以前,不坚信眼泪,以为那只是某种脆弱的表象,总以抽象和窘困的形式来诠释受伤。

一日又一日,一秋落一秋,一年许一年;聚了,散了,花开了,花谢了;是沉寂,是喧嚣,是落梦,是圆梦。我常常顺着过去的路,寻找我往日的身影,却没有找到,原来时光早就带走了我的身影,只在记忆的角落留下了淡淡的抹不去的忧伤,然后一个熟悉的时刻,在一个熟悉的地方,和熟悉人看着熟悉或许也是陌生的风景,静静的任忧伤蔓延,喝一杯水,只需瞬间,就化作了眼角咸咸淡淡的眼泪。在我笔下,往事渐成记忆,携带淡妆从朦胧雨帘中渐渐褪去。

梦里,我伏在你的肩上,深闻着你的气息。醒来,窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里,飘落的不止是缠绵如丝的雨线,飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上,仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴,心灵也在歌唱,每一个细胞都在舞蹈。

我以前反思过很多次,究竟被你的什么迷住了?在茫茫网海中,为什么独独对你梦绕魂牵?在你之前也有过许多网友,为什么独独对你产生一种个性牵挂惦念的感觉?为什么独独感觉你就是我众里寻他千百度,你却在灯火阑珊处等我的那个人?每每想到你为什么总是柔肠百结,相思味苦,我想你了!

遥远的灯光点缀了夜的黑暗,霓虹的色彩装饰了一个一个瑰丽的梦,月儿朦胧,似嫦娥在挥舞著摇曳的水袖,欲说还羞,这样迷醉又浪漫的夜晚,不需要什么语言,不需要什么行为,只要彼此懂得心灵中共鸣的声音就够了,你中有我,我中有你,灵犀的精神世界里游走着咱们的秘密,而情绪也不再感到那么压抑。

而,直到你的出现,才后知后觉,原来眼泪也能够很生动,或者被赋予某种性命力。

当秋色又深去,桂枝再香时,绵绵秋雨让温度不再放肆,我追随你飘过的痕迹走进了咱们的世界,嗅著桂香、望着屋外细雨,又勾起了那年月“听雨轩”的往事。除了淅沥的雨声和丝丝的风声,其他一切都沉寂了,似乎这个世界完全属于咱们了。秋风细雨,让心跳节奏到极致,想你转身时一回眸,和风一般的流动,你的身影让人激荡,也使人安详!脉脉地相望,舍不得多言一句,怕破坏这极致的意境,只想近一点,再近一点,去品那深情的味道;深深的感觉变成缠绵,当缠绵也成了无尽的瞬变,我渴求命运的路线,能够留在咱们邂逅的那天。静在庄严神殿,三炷香,一份思念,缠绕无尽的留恋,一切又是那么灿烂。愿缘分的红线,能够让咱们永远看见。

时刻也许能改变一切,但却改变不了对你的思念!

虽然我不知道在这深夜我静静地想你一个人,你是否能真切地感觉到?如果你我之间有一种缘,那么你的心会灵犀和莫名的悸动我想你了,我想看到你在忙碌的间隙,回眸一望的温情;我想听到你在紧张工作的闲暇,在我耳边窃窃低语的私话;我想远远地看着你,一任风儿将你的气息吹来,让我傻傻地陶醉其中。你知道吗?我在静静地在思念着你,就这么悄悄的想你。

你会陶醉吗?我想你会的。

被感动过后,被伤害过后,放纵著自我的倔强,依靠著黑夜来泛滥我的支离破碎。

时刻变得沉重而渺小,雨的气息点缀了这个季节,明媚而忧伤;天空一群大雁瞬时闪过,发出一串声鸣,喧染了秋的气息。凄美风景,凄美的你,淡淡的流水,多情的雨。原来跟着秋雨的记忆,也会是那样的美丽……

感悟精选四:

静静的在心底呼唤着你的名字,我真的在对着宁静的夜空里呼唤着你,尽管我心里明白,漆黑的夜无法将我的心声在你我之间传递,我总觉得,无论你我相距多远,你必须能够听见。你听见了吗?我想你了!

轻柔的风脉脉的吹拂,仿佛也感觉到了你和我心中满满的情谊,你还好吗?我托风儿把我的祝福送给你,带着浓浓的思念,带着长长的牵挂,带着深深的眷恋,在这风清云淡的夜晚,你是否能感知我的想念?月儿跨越红尘,传递一阙千里婵娟的诗篇。

曾几何时,被往流年亵渎的破译,湮陌的心照不宣的,随着黯黑的寂寞与遗失的温度去淋漓尽致的流放。

感悟精选五:

思念的味道

在这静静的夜里,在这我想说而你无法听到的夜里,我多想对你说说我的心里话,你好吗?我要对你倾诉一种绵绵的难以言喻的情感,我要在这静夜里解读我的心中秘密,释放对你一种幽幽的无法放逐的缠绵。夜虽然很安静,可我的心无法安静,太想你了!

你会愉悦吗?我想你会的。

而风花雪月总是习惯以一副事不关己的迁嬗冷傲视人。

又是一年秋风起

思念的味道,就如一杯苦咖啡;空间时刻愈多,思念的味道愈脓。

我也不知道我为什么会这样的想你?我只能深深的说一句:认识你,真好!爱上你,真好!感觉告诉我,想你是一种愉悦,认识你是那样简单和不易,网络中不经意间差点擦肩而过,在茫茫的人海中,我偏偏认识了你,真是一种缘分啊!

静谧的夜晚,容易让一个人想念,往日的点点,涌上心头,徘徊久久,原来,即使时光流逝,心中也无法忘却这一段浪漫的情缘,任思念蔓延,释放满怀的柔情,尽情演绎温柔的眷恋。一颗流星划过夜空,留下坠落的光华点点,知道吗?那就是我为你送上的完美心愿,用心的凝望好吗?它会为你带去一个完美而温馨的夜晚。

每当倾听着一段悲伤的旋律,心头总也无法抑制那正因你给的冰冷态度时所泛起时有时无的隐痛。

暮色苍茫,秋风渐起,西山脚下,又传来清脆的钟声,我的心随之清幽起来,窗外的天空透著隐隐的忧伤,昏鸦飞过,几声嘶哑,几许怅然。

本想习惯性的记下生活中的点点滴滴,本想再将脑海里的记忆再重现一遍,可又想将一切都挥手而去,淡淡忘却。不知何时起,不再爱写日志。也许仅想洒脱忘去,一笑而过罢了。用心将一切铭记,有时也会很累的。也许白痴的生活是最愉悦的,正因他们大脑是最简单的。

在情感的交叉中我偏偏钟爱上你了,怕是一见钟情吧!我是一个感情丰富的性情中人,遇到你后无法控制自我一泻千里,难道这是一种天意吗?我说不清,我只知道,你有一种与众不一样的内质吸引着我,就象磁铁一样紧紧的吸引了我。让我觉得你很珍重,使我无法离开你了,我想你了!

你会感动吗?我想你会的。

尘埃里,我以卑微的目光,渴望着每一场与你不期而遇的梦魇。

听着这悠悠的钟声,我的思绪情接千里。又是一年秋风起,在这个“自古逢秋悲寂寥”的季节,被干涩的秋风刮得光秃秃的枝干颓然地立著,离愁别绪齐聚心头,一如观秋的人的情绪——怅然而又孤独。

在某时刻内,整个人都快窒息,很多很多的东西压着我,无法喘气。因此我还挺羨慕傻子的简单。

想你的思绪就象冬眠的小草对春的渴盼,想你就象月亮对太阳的依恋,想你的感觉越来越兴致盎然。想你真是一种刻骨铭心思念,我愿意这样默默地想你,想你。

情绪中流落的思绪越来越柔软,一个人,就这样脉脉的温柔,脉脉的想念,有风吹来,竟是这样的温暖,风过处,有着暗夜里独特的气息,那么的暧昧和缠绵,是否在这样的一个夜晚,咱们不就应只这样的想念?可咱们还是冷静了,把这美丽留在心中吧,也许会有另外一种情缘延续在心间。

虽然,梦里的短暂相拥之后,总是未遂我愿,但,似乎能从千里之外的荒芜国度感受到你的无奈的叹息。

“别路云初起,离亭叶正稀”,想到年少时的青涩记忆,让人有点儿悲哀,暮色笼罩下的西山辽远空旷,让人的心澄澈、明静,微微的风送来鸟儿的低语,清清的流水泛著涟漪,人虽在,但景已稀,不禁嗟叹——又是一年秋风起。

一次次告诉自我,不被世界改变,只能某天去改变世界。可一切的一切都会得好苍白,都会显得那般无力。所想要的,所追求的,飞了;真实的自我,丢了。

我的思绪与情感对你的依恋是无法用语言来表达的,人最宝贵是性命,我性命中最宝贵的却是你,我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话来表达,我真的好钟爱你,我爱你!

你会失望吗?我想你不会,正因你是懂我的。

梦醒之后,眼眸深处似乎还淹留着对你意犹未尽的缠绵。

“人生若只初相见,何似秋风悲画扇。”纳兰的生命几经坎坷,短短的十几个字,道尽人生无尽的悲凉,“人生若只初相见”,就将这初见的完美融进秋风,化作秋水柔肠百转后,只叹一声:又是一年秋风起。

不愿和别人交流,也不愿做个透明人。不愿再那么傻那么苯,于是违心的做着不愿的事。本坚信的东东,一次次的使人失望,不敢再去坚信,于是失心。

我不止百次地问自我,我这么想着你是否会打碎你的平静生活?是否会给你带来着多烦恼和痛苦?是阿,多少次心中的衷语在屏幕对你表白心怀,谁能明白这忧中的苦涩,这是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅,是现实生活中痛梦里的甜!

夜色阑珊,不知道此时的你是否也在想念,也在期盼,也在纠缠,也在伤感……如我一样,心中的呼唤声声,脸上的泪光点点,知道吗?不是正因忧伤,而是正因太想,心中的渴望时时撞击着心底深处,带来一处处看不见,却感觉很痛很痛的伤。

或许,未来还有很多的遥不可及,还有很多的患得患失,你若不弃,我亦不离。

才女李清照在秋风起的时候凄然吟道“莫道不销魂,帘卷西风,人比黄花瘦”。而她,则是那猎猎秋风中最美的一朵花,她言“三杯两盏淡酒,怎敌他晚来风急?”秋风,乱了她的发丝,留她一地剪梅疏影。易安的人生,在秋风中飘零,在孤坟中终结,易安的美是秋独有的,有种干燥的场面,却仿佛挤得出凄凉的泪。风拂残香,只再叹一声:又是一年秋风起。

转眼间,半年过去了。

我想给你很多很多,但我又问自我:我要给予的,是你所缺少的吗?你所需要吗?你会理解吗?是啊,除了爱、思念、关心、体贴、呵护,我好象没什么好东西能赐给你,因此我很惭愧。但是你的这份情感,这种眷恋对我来说又是十分难得,我会好好地珍惜你,让我天天沉醉在对你无限的相思里不醒。

你落泪了吗?我想你不会,正因我期望你是愉悦的。

你说,暂时的煎熬,只为以后,更长相厮守的相濡以沫。

秋风擦过窗棂,发出沙沙的声响,灰尘卷起一个绝美的半弧,突然落下,又是一年秋色连天时,又品一次秋词之华盛,在灯火阑珊处,在明月别枝时,秋风款款袭来,夹着淡淡的忧伤一如我的呼吸。我只长叹:又是一年秋风起……

我真的变得坚强许多,一切我都能够坦然理解了。时常洒脱的说著不在乎,即使那些都好在乎。我所开心的是学习并领悟了感动,小小的事,我都会很感动很欣喜。我变得越来越懂事,越来越乖,我真的很爱很爱我的家和家人。

对你的恋眷竟让我如此痴迷,如此狂热,我无法找到自我十分满意的答案。爱因博大而无尽,你因美丽而飘曳,我只好这样解释了。我对你有一种期盼,一种不可名状的躁动,一种无法表达的情结。我有一种很想很想和你在一齐强烈渴望,我多么渴望能与你一齐品味出人生愉悦,真爱就是从平淡的岁月中能够品味出一份浪漫情怀。你我在一齐是必须能够挖掘出一份甜蜜温馨来的!

每当我哭得一塌糊涂的时候,每当我蒙上哭得臃肿的泪眼害怕应对眼前风雨坎坷的时候,也是你说,一切总会好起来。

收起笔,想自我空寂的内心里空洞的思绪,“所嗟人异雁,不作一行飞”,随着那一阵阵雁鸣而越飞越远,一切都随风而去,再也没有了痕迹。

答应过许多人,承诺要坚强、愉悦,不轻易落泪。许诺做个坚强的人,无论怎样都得愉悦的笑。可还是无法做到不哭。感动时,会哭;悲哀时,会哭;无奈时,会哭;委屈时,会哭……

二个人的真爱就是两颗心里,一颗心装着另一颗心,真爱就是相执的两只手里,一只手握著另一只手,把自我的手交给另一只手的同时也就把自我的心放进了另一颗心中间。也许我讲这些对你来说很庸俗也许并不重要,并不需要。但我想给你,以我最大的发奋给你最好的!

而,今夜,我不想写春花秋月,也不想写镜花水月。

独倚窗,望东南,日如盘,思接千里外,地苍凉,心神俱荡,只不知道斯人心已伤。

有时候,落泪,也是一种释怀。

用生命去爱一个人,需要的是什么?是永恒不变的心,现实生活中能遇上值得自我去爱一辈子的人,我会加倍珍惜,这段感情,我会藏在心底里伴随我走完人生的终点。

只想,用略微凄凉的旁白来倾诉我对你歇斯底里的思念,思念里久违了某年某月的那首殿前欢。

有时,我竟变成了好哭鬼。我无法伪装情绪,无力去勉强,更不愿去伪装。只想拥有最真实的喜怒哀乐,不愿为任何事而隐藏情绪,而苦自我。

你能感觉到我对你思念中的伤感吗?如果有一天你不再需要我,你让我永远离开你,那就请你打开这个网页再看看,好吗?如果有那么一天你不再需要我,vipyl。你让我永远离开你,我还会一如继往依然爱你、想你。我渴望早日见到你,是正因我太爱你了,想念你了,我想你了!

我藏好的多情,最终被你编织的五彩琉璃斑斓的三生三世未央恋情而识破。

有的兄弟姐妹说,自从到了高中,都没有真正的发自内心的笑过。那时,我仅一笑而过。虽然我也认可,可我也无能为力。其实,也会有愉悦的。愉悦是一天,不愉悦是一天,干嘛不愉悦的过完一天。你说对不?

我的相思就像缠树的青藤一样是丝丝真情搓成的红线,在春日的雨露中飞长,而你就是我心中那棵常春树。回想你我在屏幕一齐相聚的日子,我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来,让我牵挂不停。

这个三月,我赤裸裸了想念,毫无保留了誓言。

时常会失落,时常仰望天空。

思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风,愿鸿雁将我的眷恋捎给你,愿明月将我的问候带给你,愿春风将我的关切送给你,我日日牵挂夜夜想受着期盼的煎熬,心中深深把你思念!

你的低语呢喃,温柔而酥软,苏醒了我缱绻了几个世纪的痴恋。

突然间,好钟爱这片蓝天,真的好美!然而,又好想好想去看大海哦。于是许愿以后要很发奋的领悟,三年后去看大海!

山川河流能够使人与人互相阻隔,却无法将心与心阻隔,无论你在那里,我的心将永远陪伴着你。是怎样的缘份,指引咱们相识?在性命的际遇里,牵连着你我。

你说,我的出现,拯救了你今生今世,甚至永生永世的居无定所,我说,你的爱抚慰了我轮回无尽的流离所失。

今年的冬天,你们冷吗?真的很怀念那个冬季。虽然下了好大好大的雪,但心里也很暖很暖。

你的容貌一次又一次地出此刻我的屏幕面前,是那么亲切美丽,但却无法亲近,就像天上的星星。无限相思一个字,怎能诉尽缠绵意?人生是这样矛盾和苦恼呵!我总觉得有点配不上你,可为什么心里丝毫不能平息,反而日趋热烈,爱慕的心怀,一天比一天增加呢?我已经不下千百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦乡!

无数个垂死挣扎里,我寻觅到解脱的渡口,挽着你伸出的那双害怕失去我的手,越过水深火热的思念苦海里。

某段时刻,我深夜也无法入睡。月光都洒到我的床边,望着它,回忆著属于以前的故事。好怀念好怀念……那个充满感动、愉悦的季节。

你我天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不好把咱们重逢的良辰推得太远,时刻冲不淡真情的酒,距离拉不开思念的手。我想你了!直到地老天荒,直到永久!

为你阑珊了一世未央灯火,殊不知,我就在你蓦然回首处。

澳门威斯尼斯人网址:放纵本身,又是一年秋。不知今年是否会下雪。

夜深了,天亮了,我还在键盘上敲打着心志。我天天掰著指头计算着你我相见的日期,可时刻老人踱著方步迟迟不肯离去,留给了我的是无尽的思念!你使我第一次懂得了思恋的味道,第一次懂得了全身心的骚动和欢娱,人生有太多遗憾,让你我分隔在天涯两端。

很多时候,你都在忍耐,在包容,在明白着我的不挽留,正因,你总是很清楚,你不想再错过我。

走着那熟悉的街角,听着那熟悉的歌,嗅到熟悉的味道,看着熟悉的身影……总让我难以释怀。

纵然有些失落,但不能阻挡你我相见的时光。只是流露几许想你爱你而渗出平静的辛酸,绵绵的惆怅!不管有多酸涩,我决不后悔!其实思念一个人也是很愉悦的,无论将来等待我的会是怎样样?我都会珍惜与你相爱的缘,与你永不分离,我真的期望时刻能带给你我生命的感动,你能明白吗?千言万语我只说一句:爱上你真好!我真的真的好想你!我想你了!

澳门威斯尼斯人网址,这个季节,梨花开得春风得意,只是,我的思念消瘦了回忆。

那个地方,我还是没能找到一个好兄弟姐妹。眼看着一个个的离开,我仍一笑而过。似乎还有魔咒缠身。但是,即使有,也能够破,不是吗?我身边没有一个能够依靠、信任的人,突然间,好怀念,那些过去的人和事,才发现以前没有好好的珍惜,才发现原来有好多的错过,才发现此刻是那么的后悔、内疚、不舍。

感悟精选三:

那些被误会过的青春,无怨无悔着眼泪的箴言。

倔强的我,狠心的我,结果就是这样,只能自我承受。

今夜,我想你了

桃花憔悴之余,似乎也有西风多情而惬意的余香,晕染著微雨燕双飞,落花人独立的凄凉。

才发现有些人有些事,竟是那般的怀念。原来真的是只有失去了,才能真正的珍惜。才发现自我是那么脆弱,一向都没有安全感。一向都不是那么愉悦,却还要勉勉强强的一笑而过。

想你给我温暖的容颜,想你给我会心的微笑,想你给我湿润的掌心,想你给我愉悦的月光,想你给我柔情的轻抚,想你给我缠绵的亲吻,想你给我深情的拥抱。

今夜,不写曲水流觞,亦不写,轮回阡陌。

兄弟姐妹的来电,姐妹的来信,总使我愈加想念。其实那就是愉悦,大大的愉悦拉。

有人说:在下雨过后的夜晚,仰望星空,假如你看见有一颗流星划过,那就是想念你的人在哭泣;想你的时候,我仰望了天空,我看见了自我的泪珠,不知道隔着1条街的你,是否看见有流星划过你的窗前。如果看到了,你带着我放飞一次,自由的翱翔天空,好不好?

我不期望,咱们的感情只是曼珠与沙华之间的生生相错,因此,那些有缘无份的凄美故事与你我无关。

以前一向都是那般依靠他人,这半年内,我也学习并领悟了独立。我一样能够一个人,一个人领悟,一个人吃饭,一个人散步,一个人领悟……

---题记。

我只想,缄默着我的所有万语千言,融为笔下百转千回的旖旎。

刚开始,生活一点都没有规律,总是不爱惜自我身体。不钟爱一个人吃饭,又依靠他人。可庆幸的是此刻的我,对于那些都不在乎,我会好好照顾自我。正因在那不会有人怜惜,不会有人关心,更不会有人给与真诚的关爱。

在这静静的午夜,在这纯文学圣地,在这涓涓流淌的柔和歌声中,无限旷野,任情绪自由奔跑、释放。今夜,我想你了,你在哪里?

似乎我又长大了许多,我懂得关爱自我了。

今夜,微风轻拂,舒适,淡然,没有一丝睡意。在文学网里流连忘返,欣赏着笔友们悲伤、愉悦、感性、动人、美妙、优美的文字,那些悲伤或愉悦的文字如指尖绽放的花蕾,墨香洋溢,赏心悦目,令人陶醉不已。

这次假期,好多人见到我第一句话都是,哇!你长胖了哦!我真的不知说什么,还是淡然一笑。

今夜,又是一个无眠之夜。

嗯!我会好好照顾自我,为了那些爱我的人,我更加要好好照顾自我。我此刻慢慢适应了那的环境,接下来我会攻领悟了。领悟组织入党,我没有那入团时的用心,才发现,我变了。我想此刻我没资格入党,等我把领悟提上去,那时候我当之无愧。嘿嘿!

在那里,让我不得不想你。前年一次无意点击到这,随便投了几稿,而后会让我久驻足于此,是你。是你,让我来到好情绪,让我忘了以前那个博客里写着情绪日记的我;是你,让我来到好情绪,让我忘了在江南文苑里投稿的我。来到那里,我爱上了这文学圣地,在那里我能够去寻找人生真谛,在那里我能够感受着笔友们的忧伤和欢喜。而我,所有的文章也是为你而绽放。

慢慢的寻找着我的梦想,虽然目前还是大问号。

今夜,我想你了。

随着时刻,会一点点的知晓,我想就在不远处了忽!

夜,静谧,望不到边际。凉风习习,微风阵阵,阳台上的牡丹散发著淡淡的幽香。看,窗外那片风景,霓虹灯闪闪,影影绰绰、朦朦胧胧,有一种不真实的美。

感悟精选五:

夜空下繁星点点,那轮皎洁的明月,泛著美丽而又冷清的光芒,飘洒在大地上,弥漫了大街小巷。这一切,静好,悠然。如此美夜,我,情不自禁的想你了。

思念的味道

今夜,我想你了。

澳门威斯尼斯人网址:放纵本身,又是一年秋。空寂的夜晚,如水泻一般,洒得满世界的星星点点,伴着柔柔的思念,情绪格外的美丽。仿佛空中的明月在寄托一种脉脉的祝福,千里的思念,一地的静谧,一种灵动在空气中四处流溢,穿过情绪的温柔,蹦出点点的思绪……蓦然间,一种味道闪现,徘徊许久,随风飘去……

感悟精选四:

手指轻轻的敲打着键盘,清脆的声音在空间里碰撞,倾听文字的旋律在手指下倾诉,那么多的缠绵,原来在这个时候,心里会悄然的走过关于某一个人的想念,品味中……情绪飘过思绪久久……其实,对一个人的思念有时不需要这么缠绵,心间,柔软的思念,脸上,绽开着笑颜。

我想你了,怎样办?总是很期望你也能想我,如果在想你的时候,你突然发过来一个信息说:我想你了。估计我得当场昏倒,那叫愉悦!

美丽着一种绵软,渴望着一种甘甜,寂寞的夜,有时候也会把自我圆满。月光如水的夜晚,心中流淌的不只是一种思念,还有想念溢满的柔软……

我想你了,怎样办我想你了,我会在某个角落里给你写很多很多的字,最后加上一句:你永远看不到的信。然后用个空白的信封装起来,放在自我心爱的盒子里,当每次想起你的时候都会拿出来看一遍,然后再多写一封放在里面,渐渐的,信封越来越厚。

一种痛感,一种愉悦,交替在空气中,碰撞的瞬间,撞击着心灵深处的那种柔情和感动,有时候一支音乐就能让一个人有流泪的情绪,一种温柔就会让一个人有一种想倾诉的懵懂,键盘的冷硬,隐藏不了内心的温柔、坚强……

我想你了,刚开始的时候回去你的空间里看你最近的动态,看你有没有写情绪,看你有没有新的照片发布,渐渐的我不敢进你的空间了,正因每次去都会留下脚印,时刻久了,你就会觉得有点烦,直到之后打开你的QQ发呆很久。

常常淡然,有一种爱永远都不会改变,沉沉的爱恋,默默的期盼,总是了然,岁月的缠绵重新被点燃,脚步,总是在追赶,追赶一种沉湎,把爱放在手里边,把爱刻在心间,无论经过沧海桑田,不变……

我想你了,很多时候会顺手打开手机,然后把你以前发给我的信息看了一遍又一遍,还有我回给你的信息,然后傻傻作笑,这样的事情有时候会发生在深夜,因此睡在我上铺的兄弟总要在天亮后用恐怖的眼神盯着我。时刻久了,手机里面几乎只有你的信息,堆得满满的,但是我还是觉得很少,自我也变的有点贪得无厌了。

月光渐渐零落,似隐似现,眼神中似乎有着波光点点,轻轻眨动,一滴泪流至腮边,思念,融化在泪里面,缠绵悠远,似乎已经很久远,却又感觉近在眼前,有些人,有些事,有些爱,永远都走不出一种羁绊,往事如烟飘过眼前,留下的只是一点淡然。

我想你了,就住在火车站旁边的我,时常会一个人沿着车站前面的护城河走来走去,有时真的很冲动,想立刻买一张火车票去找你,但是我根本不知道你住在那个城市的哪个区。只能眼巴巴的看着车站前来来往往的旅客,坐在草地上一看就是几个小时。

思绪蔓延,回到从前,一种欢快的感觉荡漾在心田,思念也不都是伤感,还有一种甘甜萦绕在心里面,徘徊,跳跃,缠绵,留恋。轻轻的私语,低低的蔓延。

我想你了,但是找不到什么联系你的理由,因此每次想你的时候总是找一些莫名的理由发信息给你,每次发完之后就有点后悔,是不是那些信息在你眼里的我显得很无聊?其实你看到的不是真实的我,真实的我要傻得很多。

你此刻好吗?想念。

我想你了,就会打开以前你发给我的照片,看了一遍又一遍,并且越看越上瘾,直到之后选出一张放在桌面上。心里想着这样能够不用天天翻看其他的照片了,但是每次看到桌面,总会勾起我看那些其他的照片的冲动。这样的冲动我都已经养成习惯了。

你此刻好吗?祝愿。

我想你了,每一天的QQ是隐身的根本是连自我的头像都不想看,可每次看到你的头像变成了彩色,全身就只剩下了激动,我会用很久的时刻想想第一句给你发什么信息好。最后却打出了:你怎样在啊?这样的字样,其实心里真的有点鄙视自我。也有的时候会在上方打了很多字,该发送的时候却又一个字一个字的删除掉了,始终不敢把“我想你了!”几个字说出口。正因你领悟很忙,也许这样的话会影响你领悟。

你此刻好吗?期盼。

我想你了,会无限次的回想起咱们在一齐的时候,那时候咱们上高中,坐在相邻的位置,直到大学,大学之后虽然有过几次见面,但是都很拘谨。说实话那些在一齐的日子真的很珍重。这让我生命感到愉悦!

你此刻好吗?想念着我的爱恋,挥洒着我的祝愿,清点着我的期盼,在你还没有走出我的视线之前,把你放在我的心里边,享受浅浅寂寞,浅浅的缘……

我想你了,以前无数次的想见到你,但这只是在梦里才会有的情景,让我渲染的无比的美丽,绝对不会亚于欧美的科幻大片。也许我是一向在做梦吧,但是我很钟爱这样梦,它让我有无穷的力量。

一句好吗?泪滑过腮边,品尝一下,原来还有丝丝的甘甜,月朗星稀的夜晚,容易让人挥洒著思念,享受寂寞点点,只愿远方的你,多保重,祝愿……

我想你了,当第一次向你表白的时候,也是我人生最低谷的时候,那时什么都没有准备好,你只做了我一个星期的女兄弟姐妹,然后你说分手,我在火车上整整发呆了一夜,最后我笑了,原来我还有机会,也许那只是在错误的时刻遇到了对的人,你还在上大三,我已经工作了,我能够等你两年,在这样的两年里我能够做很多的事情,为咱们的感情筹划一切。这也成了我工作的动力,成绩不错,在短短三个月的时刻里就已经超过了很多老员工了。这一点我很欣慰。

我想你了,我只想对你说我想你了,每一次做梦梦见你的时候,都会迟迟不想起床,导致之后上班迟到,因此在平常的日子里我经常迟到,简直都快成了一种习惯。幸好我不是签约的员工,迟到老板也不会管。不然我想你这事早晚有一天会被老板知道!oo。。。

我想你了!下次不好让我再见到你,不然我必须要深深地对你说:“我想你了!”,绝不手软!

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