想要一个家,也许时间是一种解药

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:93 发布时间:2019-09-16
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我很伤心

很伤心

也许时间是一种解药

一个人的我

想要一个家

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感悟精选一:

美文精选一:

美文精选一:

美文精选一:

其实我很伤心

为何总是内心很忧伤

也许时刻是一种解药

我的世界自我一个人就好

我想有个家

其实我很伤心。这样的伤心。有兄弟姐妹。有自我。从知道那样的信息。那夜的无眠。从他的再次走进生活。伤心的泪水一向就住在那里。无奈。很多的无奈。每一天需要做着让人不知伤心是何味的我,其实那样的微笑很疼。笑的很虚伪。发奋的伪装。一句淡淡的我没事。的确没事。只是心里很伤心。

世界依然是一片空白,

辗转反侧,一夜难眠。

任何一件事情,只要心甘情愿,总是能变得简单。

家,这个愉悦而温暖的字语,总是降临不到我身上,而且离我越来越远。家是什么?家,家就是一个避风港,一个心灵休憩的场所,一个遮风挡雨的地方。家也是士兵的堡垒,家是老鼠的洞,家是蚂蚁的穴,家更是蜘蛛的网,在这个世上,就连动物尚期望有自我的休身之处,何况人呢?何况咱们这群已经失去了家的人呢,这个时候,我深深的体会到,家对人的好处多大啊?

其实我很伤心。只是我不想说。其实我很想哭泣。但我不想让泪水久久的围绕着我。对不起。亲爱的兄弟姐妹。请你原谅我的无理。我只是想安静一会。请你原谅我的生气。我只是那会心里很伤心。

如失去根的浮萍,四处游荡。

想了很多很多,突然忆起高中时候,吃完晚饭上晚自习前的那段清闲时刻。

短暂的瞬间,漫长的永远。

是的,谁不想有个家啊?每当家人在我耳边说:你老大不小了,该成家了,不好挑剔了。人这一辈子总是要个家,有了家才有一切,你才有奋斗的目标,你才知道,这个家对你是多么的重要,才知道家是你这辈子栖身之地,也是你最后的归宿之处。

这样的伤心不知还要多久,我想好好的哭一次,为了自已的心,为了那么多的以前,为了那些虚伪。可我不能哭,我也不需要哭,哭的声音太让我心碎,哭的泪水太苦,哭的气息让我无法呼吸。我还需要坚持,务必要坚持,要让以前亏欠与我的全部归还。那时的我能够笑着哭泣。

看到了光明,也看到了黑暗。

那时候是多么的惬意,没有什么烦恼。看着夕阳,全身心都能够放松,什么都不用想。那时候没有爱上谁,也没有想要得到谁的爱,就和一般兄弟姐妹开心地混著,没有伤害,没有背叛。

咱们能够失望,但不能盲目。

只正因没有属于自我的家,不论走在哪里都会显得身单影只,因此心灵上总有块荒凉的地方,因此寂寞的灵魂总是情归的飘来荡去。正因没有属于自我的家,因此做梦都想着拥有一个和别人同样的归宿,正因没有属于自我的家,因此体会不到家的温馨,家的甜蜜。

情感美文精选二:

冬天还没有来到,为何总是很冷?

但是时刻已经流去,而人却还在走,就算怎样的不想改变,不想前移,但是时刻还是要推着你走。十年了,已经是不可能再回到从前。

我总是以为自我会对流失的时刻和往事习惯。不管在哪里,遇到谁,以什么样的方式结束。

其实,这么多年来,自我也一向盼望有个家,身边还有个美丽的她,但是这个愿望一向没有实现啊,自我的内心我很想很想有个家,一个只属于咱们自我的家。属于两个人的家,两个人的世界。每一天能够一齐入睡,早晨一齐醒来。偶尔一齐睡个懒觉,也充满依靠。我想有个家,一个只属于咱们自我的家。能够毫无顾忌的天天躺在你的怀里,看着屏幕里别人的喜怒哀乐,同时愉悦的听着你哼著愉悦的小调。

我真的很伤心

是为灵魂的破碎恐惧?

很久很久以前,我说过,就算结了婚,如果我发现老公背叛我,在外面爱上谁的话,我会毫不犹豫地离婚,绝对不让自我陷在三角关联里面。正因我知道,三角关联,根本不可能分得清楚到底谁会赢谁会输,而且也分不清怎样是赢怎样是输。

想要一个家,也许时间是一种解药。愉悦始终充满著缺陷。但是愉悦太单纯,因此容易破碎。

看着身边的兄弟姐妹一个个都有了属于自我的家,心里那叫一个羨慕啊?真的好期望自我也能拥有自我温馨愉悦的家,在那里期望可遇到我的那个她早点出现,带我早些脱离这一年一年的光棍节,让我脱离家人的唠叨。我不好求你长的怎样这么样,只要你心中有家,不好求你对我有多好,只要你让我温暖就能够了,让我感觉到你在家里的愉悦,我就足够了。

很久了,都没有在夜深人静的时候静静的听一首自我钟爱以久的歌,直到昨晚,一个人在深静的时候,不在想太多纷乱的事情,一切简单的纯粹,没有什么负担!回头望的时候,忽然想到爱这个字的时候,自我的心里难免的有好多的失落,有时候感觉自我就是个容易感伤的男子,正因一件小事情,或者是别的什么!?

而是为无声无息的寂静自卑?

但是,真的能这么洒脱吗?

我从来不自欺欺人,我只看真实。

我以前是这样想的,期望有个彼此相爱的人来到我身边,在我回家之后有温暖的怀抱灯光迎接,有热腾腾的饭菜与人共享;在我疲惫的时候有你的肩膀让我依靠;在我在外面受了委屈的时候有个人能够给我安慰;在我生病住院的时候有个人为自我递上水和药;在我旅行漫步的的时候有个人与自我共渡时光;我期望把自我的愉悦或悲伤有个人能够与自我分享;我无论走到哪里都有你的一份牵挂与被牵挂;我渴望一齐和你慢慢变老,一齐守住咱们那温暖的家我想有一个家,不再是一句话,一句歌词,而变成了我内心的一种声音,一种渴望,一种期盼。尽管这段路走来很艰辛,需要我应对的事情还很多,但是不好退缩,有很多问题也许来自自身,但是不管怎样,都会为了将来有个完美的家而拼搏著。家对于我来讲的神圣,绝不仅仅仅局限于此,因此我即便真的想要拥有,但是上天会眷顾我吗?这并不代表不自信,而是对这个世界没有把握罢了

一个人游走在这个世界里,爱过,痛过,尝试的去爱别人,同样自我被别人爱,面队爱,还是那么多的不解和无奈,有时候,世界上的感情,大多都是阴阳差错的,你苦苦爱了好久的人却一向不爱你,而你爱的她,却最不想伤害的人,却爱你爱到了至情至深!想到这的时候,忽然很深的感伤,正因自我对与爱,依然那么的懵懂,懵懂的一向在无意的时候伤害到了爱我的人!?

没有发奋,

我发奋劝说著自我,让自我不好那么地悲哀。

聪明的女子值得人同情。

此刻的我只想要个家,过好下半辈子,在日常生活中持续愉快的情绪,不好给自我太大的压力和目标。这些年生活给了我很多完美的回忆,可就是没有给我一个家,我真的拥有一个属于自我的家,在家里好好享受感情,好好地在家里回忆自我以前的情感故事。

我是个钟爱在音乐里,回忆过往的男子,或许这样的女子都不现实,在我的性命里,我遇到一个爱我爱到很深的女子,但是我真的很彷徨,我是那么的怕伤害,或许,在感情里我已经对她有了伤害,正因我爱她,我知道当你爱的人是她不爱你是怎样心痛!应对她的时候,我不知道我还能说什么。?

过去的日子永远都沉入了时刻的河底。

向来,我就是一个收不了心事的人。我期望有人听我诉说,正因我知道,说完了之后,我的生活还是会继续过下去。但是这种事情,我不知道该跟谁去说。我不期望有人知道,这一刻,我觉得很悲哀,很不愉悦。

我会惧怕孤单吗?我只是偶尔会感觉寂寞。

文字写到那里,耳边又响起了最爱听的那首老歌,我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤独的时候,才不会害怕,此时心中不免一阵难受,为了一个家,我留下了泪水,家,是我此刻的期盼。

此刻我是一名服役军人,远在云南,记得那晚在给她发信息的时候,我说了一句伤害她的话,可让我没有想到的是,她居然会那么伤心,事后的她给我发信息说了在种种不快,我知道那都是正因什么,我知道有时候爱就是旧情不自禁的为一个人付出,正因我也以前的为一个人傻过,静下心来的时候,仔细想想自我有是什么好的,只但是是一个不懂得人情世故的男子罢了。在爱于被爱之间保护着别人同样也伤害著别人!?

为何总是内心很忧伤?

她叫施毓秀。

感情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

美文精选二:

我在部队地方都很忙,只是在晚上的时刻里,才有时刻发信息问候,我知道她一向都很关心爱护我,哪怕是我此刻做什么工作,她又要问个明白,生怕我累坏了自我,应对她无微不至的关心和爱,我又怎能是不解风情的全然不知,我知道她爱我。只是她没有亲口对我说罢了!应对我的时候,她从来都没有说过爱这个字,哪怕是简单的钟爱这个词,我明白她心理有顾虑,我害怕她说了,会拒绝,因此咱们一向持续著现状,我有时叫她名字,我不知道除了这个借口,我还能怎样的光明正大的逃避她。?

因这白天黑夜的轮回实在太漫长。

这个名字,只要一出现或者一提起,就会让我的心里一阵痛。其实,我宁愿什么都不知道。

愉悦的流泪。

想要一个家

我一向以来,爱这个字。会在我的性命里成为永久的秘密,一个永远不愿提起的禁忌,但是那晚,当那埋藏在心里整整十年多的那三个字,从手机的一端传到我这端的时候,我看到那三个字,一时刻,泪如雨下。?

影子飘在这现实与虚幻之间,

但是,我很清楚地知道,森和我,最初并不是正因相爱而结婚。他并不爱我。这个我很清楚地知道。如果不是正因家里逼得急,而我,又是刚好出现的适合娶回去当妻子的人,他是绝对不会看得见我的。我很平凡,相貌凡凡,才华凡凡,不温柔,不贤惠,没有野心,没有心机,这样的人最适合的就是在家里当妻子。于是,他就对自我说,适宜了就结婚吧,反正家里钟爱,爱不了自我爱的,就娶个家里钟爱的吧。而我,受尽了伤害,已经完全没有了方向,什么事情都无所谓了。于是,两个人就莫名其妙地在家人的推动下,结婚了。

在我的心里潜伏著一个深渊,扔下巨石也发不出声响。

我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候,就唱会了这首歌;直到这天,褪去了天真、埋藏了单纯,才真正懂得了这首歌的好处。

想要一个家,也许时间是一种解药。我知道,这一刻,她是真心的。但是我始终给不了她要的感情,我不想伤害她,同样的我也不想欺骗自我。我不爱她,是真的爱!!?

拥抱着太阳的温暖,

婚前,他已经不是很珍惜我了。动辄要和我分手,其实我也知道,他不爱我。但是我觉得,他会改变的,正因他这个人本质并不坏,我一向都坚信他会改变的,于是,忍受了很多。

钟爱的就要拥有它,不好害怕结果。

我知道不是我自我一个人在过著无谓的生活,大多数的人都觉得活着太没有意思了,因此我自我不就应抱怨什么。只是好像自我这般年龄了,世界为什么就纯洁不起来了?一次又一次的迷失。不知道自我是为了什么工作,还是为了生活,总之觉得过的好累好累,谁能洞悉我此时的想法?真的很害怕,害怕自我历史重演。害怕自我有锐利没毅力,总想愉悦而总是愉悦不起来,总想挑战自我却总是临阵逃脱,就连工作也只是惯性!如果能够我真的好想呆在家里做女生该做的事情,就算我做的不是很好,但是我会去学,我此刻觉得等待老公下班回家吃我做的饭菜是多么愉悦的一件事情,我愿意一辈子就这么平平淡淡的过,什么都不去想。能够穷一点没有关联的,只要咱们心彼此有着对方,只想有个家,有个属于自我真正的家……一个人对着电脑发呆无聊,想找个人聊聊天,看着Q里好多人我却不知道能和谁述说我内心的世界?拿出手机才发现自我的兄弟姐妹真的少的可怜。在那些能数的清的号码里还有一半是亲戚的。算了!每个人都有故事的,也许他们比我还有更难过的事情呢,又何必去打搅人家呢……

是真的爱我吗,在乎我吗,我的一句话能够随时改变的情绪,能安慰的只有我,但是我也有我的无奈,我无数次对自我对别人说了好多遍的那句:我不想伤害她,其实我已经失言了。?

却害怕月亮的清寒。

婚后,依然是这样,我一向对自我说,给点时刻,他会变好的。带着这个期望,我开心地不开心地把日子一天一天地过著。“他会变好的”这个信念一向是我忍受委屈的支撑。我从来没有想到过,他对我的不好,是正因他不爱我。从来没有往这方面想。而如今,才恍然大悟,一个男生,如果他是真的爱你的话,他绝对不会对你动手,绝对不会舍得让你悲哀,绝对舍不得让你受到一点伤害。我才知道,他对我的种种,是正因他不爱我。一向支撑着我的信念,似乎一夜之间全线崩溃了。

很多人一旦分开,也许会永远都不再相见。

这么多年,我雾一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的摸不清自我,风一样执著的漂泊……水一样的自我理解著苦果,在这个夜晚,我哭了,也许是酒精在作怪?又或者女生本来就是水做的,再者就是男生哭吧都不是罪更何况我是女生,也许我真的累了!

我知道此刻必须好伤心,但我能给她什么呢?如果我给不了真正的愉悦和爱,那就是欺骗,我宁愿咱们彼此都清醒的悲伤著,我也不愿咱们都生活在困惑迷茫里,有时候,没有温度能解感情的霜!!?

秋叶不肯代我老去,

他对她还有感情。

很多人是能够被时刻轻易抹去的,犹如尘土。

好想有个家,一个不需要多大的地方!

她是个好的女子,只是,在咱们不能同时相爱的状况下,我真的配不起她,我不配拥有的爱,是真的不配!在我平凡的港湾里,再承载不起的爱,或许今生就是这样了,注定的会让咱们在宿命的轮回里落错!我明白,是爱,而我是被爱,注定的情结和落错成了咱们无法逾越的鸿沟,哪怕只能是永远的隔望于人群,但我已经足够了。?

晨曦初露,稍纵即散。

这个想法,几乎要把我逼疯。

很多人不需要再见,正因只是飘过而已,遗忘就是给彼此最好的纪念。

好想要有个家,这样就能安定我年迈的父母;

原谅我,亲爱的,我给不了你承诺和愉悦,我是真的期望你能够愉悦的生活,但这种愉悦是我不能给予你的,还记得吗?你说你钟爱,你说那是我为你的最愉悦的,但是此刻我在没有勇气给你说了,“我想说其实你很好,你自我却不知道,真心的对我好,不好求回报,爱一个人,期望你过的更好,打从心里暖暖的,你比自我更重要!我也期望变更好!”?

深秋的风吹着,如一只只归巢的倦鸟,翅膀飞得发颤。。。。。。

但是,我却不能怪谁。毕竟当初自我也是自愿要嫁给他的,没有欺骗没有强迫。因此他给的一切,我都得理解,正因是自我选取的。于是我发奋地劝说自我,不好那么悲哀。但是,能不悲哀吗?我也期望有个愉悦的家庭,有个爱自我的老公,对自我百般呵护。我对我和他这段感情,付出过很多发奋。如果不是正因爱,有谁会忍受老公每次喝醉都对自我动手,一次比一次厉害;如果不是正因爱,有谁会忍受得了老公一次又一次地对自我提出离婚,而第二天早上就立刻原谅了他。我发奋地维持着,原谅原谅再原谅。我用自我的心去爱他。

爱的,不爱的。一向在告别中。

好想要有个家,只要那份相约相伴誓约的兑现……

感情的事情,从来都是剪不断,理还乱!今生就这样了,亲爱的,给你一个背对背的拥抱,坚信会地老天荒!?

感悟精选二:

有一天,我收拾房子,看到了一张汇款单,收款人的名字是施毓秀。我想,也许是他以前的女友吧,单子当作垃圾,丢掉了。

那些离别和失望的伤痛,已经发不出声音来了。

这个夜晚,我心痛,只正因我没有家……

红藕相残欲箪秋,

很悲哀

有一天,他的QQ没有关,一个头像闪了半天,我看名字,是施毓秀。聊天记录里有他对她的关怀倍至,“一个人在外,好好照顾好自我。”我的脑袋像是被一个重锤重重一击,眼前黑了。从此,在我心里,“施毓秀”成了一根刺。

也许感情只是正因寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。

这个夜晚,我流泪,只正因我想要个家……

轻解罗裳,独上兰?,

昨夜18岁的成人礼

有一天,我喝醉了,躺在床上用他的手机发信息。无意中看见,收件箱里1条消息:施毓秀:新春愉悦!于是,我就失去了理智,不知道到底做了些什么事情。等到半夜,他喝醉回来,指着我来骂,问我做了什么好事,我才意识到,似乎真的做得太过了。我不知道那天晚上,他到底有没有和她见面。我不知道该怎样办。他说,如果他俩有事,那我岂不是促成了他们?因此,我坚信了他。从此以后,我不敢再动他的手机,他的QQ,我怕会看到一些让自我抓狂失去理智的东西,害怕失去他,是真的不敢了。

爱过,伤害过,然后能够离别和遗忘。

耳边又响起潘美晨的歌曲“我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”

云中谁寄锦书来,

我不再是小孩子了

但是昨晚,我鬼使神差地,又点开了他和她的聊天记录。如果里面是空的,我会觉得很安心。但是,这次,我又看见了他和她的聊天记录:“都出社会那么久了不懂照顾自我,该打小屁屁。”“这么辛苦啊,不如我坐车去帮你。。。。。。”“不吃饭怎样行?不然要点粥来吃,要点清淡的。”“点了没有?快点点来吃,听话。”“自我一个人,要好好照顾自我才行。”这样的对话,不是就应在情侣之间才会有的吗?看完了之后,我就脑子一片空白了,我不知道我该想些什么。

爱的越深,伤害越重。

美文精选三:

雁字回时月满西楼,

突然很悲哀

昨夜辗转了一夜,我不知道该怎样想。我想,也许是我的命。也许,我的命中,注定没有人会真正爱我。

一盘被操纵的棋局,棋子是不该有任何怨言的。

我想给你一个家

花自飘零水自流,

泪流满面

经过了一夜,我发奋劝说自我。让日子就这样过下去吧,不好奢望得到太多的爱,不好奢望得到百般呵护,正因不可能得到,如果你不奢望,那么你的日子就会好过一点,简单点。过吧,当作什么都不知道,把日子过下去吧。对自我好一点。以后,发誓不好再擅自去看些什么,那是别人的保密,别人有权不让你知道。发誓不好再去发现什么蛛丝马迹,正因这样做,简直就是自我折磨自我,有时候,什么都不知道,日子反而好过一点。

沉默的状态能让我感觉到呼吸的自由和自我原来就处于的本色位置。

我想给你一个家,一个属于咱们的家。这个家不用太豪华,但是很温暖,里面什么都不缺。它能为你遮风避雨,疲惫的时候有个归处;它的灯光会为你而亮;它的门会永远为你敞开;不管工作有多累,回到这个家就能让你很简单。这个家不用太大,但是很温馨,我愿意为你领悟做饭,每一天都做不一样的菜给你品尝;我愿意做你的男佣,每一天都由我来洗碗;我愿意做你的保镖,每一天都接你上下班;我愿意做你的苦力,逛街买回的东西都由我来提;我愿意做你存秘密的盒子,没有容量的限制,没有你的“钥匙”,谁都无法将它开启;我愿意和你一齐看动画片;我愿意陪你一齐笑;我愿意陪你去海边散步;我愿意陪你看日出日落;我愿意背负你所有的悲伤;我愿意把我的愉悦都让给你;我愿意花我一辈子的时刻去完成你所有的梦想;我愿意二十四小时为你服务。

一种相思,两处闲愁,

很悲哀(文章阅读网:sanwen)

也许时刻是一种解药,会把我的悲哀难过慢慢解开吧。

失意的时候更需要纵情.正因愉悦能够有人分享.而痛苦却只能独饮。

我还想送你一个浪漫的梦想,多谢你带我找到天堂,哪怕用一辈子才能完成,只要你讲我就记住不忘。

此情无计可消除,

不知是悲哀什么

乖乖地,好好地生活吧。

难受的时候,喝醉睡觉是最好的选取。

美文精选四:

才上眉头,却上心头!人活着为什么要这么累心啊??这天所说是我的生日但我很清醒的忘不了这段剪不断理还乱的思路缺久久的心不能平静,只有说三个字实在是对不起。

母亲说是高三了

美文精选二:

流泪,呕吐,都会让身体里隐藏的灵魂更快地空洞下来。

我真的好想有个家

情感美文精选三:

压力太大了

也许时刻是一种解药

咱们能够对生活抱任何期盼吗?生活给咱们的答案永远都是离奇。

兄弟姐妹都说我是结婚狂,成天忙着找对象想结婚!又不是很大!很多人问我钟爱什么,我笑着回答说:“多著勒!”嘿嘿~~~~那天母亲的一句话说的还真把我愣住了,我以为真的找不到对象了呢!上次同学结婚我做伴郎,母亲很认真的问我:“儿啊,你兄弟姐妹都结婚了,你也该找个人好好谈恋爱了,适宜就结婚吧!”听得我的心是冰凉凉的那时……

我很伤心

但是我丝毫没觉得

也许我一向不明白你的感觉

失去了缘分的人,即使在同一个城市里也不太容易碰到。

此刻的我竟然让老妈来催著找人恋爱!好像我真的老了~~~说也个性,怎样就没有个适宜的呢?!我没有太挑剔啊!兄弟姐妹都说,那么多人钟爱你,追你的人满大街,你就没一个对上眼的?!拜托!那也要我钟爱他才行啊!感情这东西讲缘分的!一个人在外打拼几年了,其实自我并没有常人看

我很伤心,什么话也不想说,什么事情也不想做。火热的心遇到冷漠,是不是这一切都是我的过错?

只是一个尽的流泪

猜测的后果是一种误会

会过去的,就会过去。

上去的那么坚强!每一天天刚蒙亮的时候,就起来准备上班了。然后又重复的昨日的事情,历经十来个小时之后才能回到那个天牢!我的小窝!一个不大,却很干净,很温馨的只有我的家!虽然并不华丽,却能给我家的感觉!下了班我哪也不去,静静的待在家看书听歌写作,看该看的书,听着我钟爱的歌曲,写着我想说的话,总之在我的天牢里我会感到很安全,很舒服!虽然有过孤独寂寞的感觉,也有过害怕的感觉,有时候自我想想一个人带着这些环境因素是怎样走过来的~~

真想和你一齐坐坐,哪怕是一句话也不说,我已想到最坏的结果,可我此刻却感受到折磨,往日的勇气不知道躲在哪里,

好象要把这生的泪流尽

你的解释忽然苍白无力

当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。

有几次兄弟姐妹说到,你常一个人呆在家不闷吗?我傻笑着说:“我觉得挺好的啊!总有一天我的公主会和我组建一个真正的家!说到“家”,不知道什么时候才能真正拥有一个自我的家?几年过去了,自我一个人每一天开着灯睡觉,唯一陪着我的是亮白刺眼的灯光,醒来依旧是自我一个人!病了没人照顾,哭了没人安慰,委屈了没人倾诉!不敢打电话给爸妈,害怕自我不争气会哭出来,害怕爸妈知道我不开心!我有想过找个人好好谈场恋爱好好计划将来!可茫茫人海,上哪里找我的“命中宿命”呢?不是我挑剔,不是没有人愿意给我一个家,而是真的没有感觉!好几次都想,算了就这样结了吧,我知道有些人对我好!可四目相对时感觉不到触心的感觉?很小的时候,我就学习并领悟下厨烧菜做饭,慢慢的也练就了一手厨艺,在家的时候也很钟爱做家务,很多人都很不明白,为何一个男生钟爱这些!好多人问我:“你怎样钟爱做家务烧菜做饭呢?”我只知道我钟爱这样的生活,每当别人吃我做的饭菜我是最开心的!正因我很用心的在做!当渐渐长大,我竟有了一个最简单的愿望:找个爱我的人,居住在山野间,过著男耕女织的生活。虽说简单平凡,但对我来说就是最愉悦的事了~~~直到之后出来社会工作,才知道我的想法太单纯天真了,在这个

很想知道点什么,却不知道从何说起,真厌倦此刻这种气氛,我该怎样做?

最后咱们就要这样错过

我的苦恼没有了理由

该笑的时候没有愉悦,该哭泣的时候没有眼泪,该坚信的时候没有诺言。

阿谀奉承尔虞我诈人骗人的社会中想要立足想要生存,就得自我“增值”。这样才不会被人比下去,也明白了一个人除了生活之外,就应也要体现出自我存在的价值,也不枉世上走一回。什么结婚啊老公/老婆啊都是茶余饭后的事了!因此自我这些年一向忙于打拼自我的人生,自我感情的事也就这么一向旋著,没有恋爱,也没有结婚对象、、、

伤心正因我钟爱你了,你却远离我了,伤心我不知道自我做错什么了,你却把我当陌生人了。伤心我怎样会爱上你这个人,那么轻易说出爱,又那么轻易放下,那么不在意别人的感受,伤心明明知道你不值得我爱,但是心总是不听话的,想念你。

重复著这句歌词

如果时刻能够倒退

有些事情在劫难逃。

之后才领悟,一个人就算你人生在辉煌,事业在成功,如果没有一个家,没有一个人和你去分享,充气量但是就是一个“事业狂”,(文章阅读网:sanwen)

泪划过脸颊

我的选取是否还会改变

咱们一向是在离别中,比如和爱的人,和伤害,甚至和时光……

此刻的我,想要一个真正属于自我的家!一个不需要多大的地方,简单舒适温馨即可。好像找个爱我的人好好谈恋爱、结婚、生子、过一辈子!

只剩下

为什么会走到这一步

我微笑。在任何难过或者愉悦的时候,只剩下了微笑。

无论事业还是感情,我都会用百分百的心态去对待

一只小花猫

是我抱的太紧

任何东西都可被替代。感情,往事,记忆,时刻……都能够被替代。但是你不能无力自拔。

美文精选五:

无助而孤独

还是早就回不到过去

如果有过愉悦。愉悦只是瞬间的片断,一小段一小段的。

我想要有个家

也许是不愿长大

看不见你的脸

缘分叵测,咱们无从得知下一刻会发生些什么。

回到家,很害怕,第一次这么的害怕。正因我知道打开门的瞬间是冷冷清清的,

也许是不愿与大家分离

你的声音开始围绕

手指不会动了,眼泪不会流了,时刻不会走了。

以前,我回家打开门,第一个看到的就是你。真的很愉悦。

也许是繁重的领悟

还是忘不掉

人的寂寞,有时候很难用语言表达。总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。

而此刻,一个人回家,独自应对的是屏幕。感觉很孤单,此时真的很想你。

也许是过早的意识到一次离别。

到底是时刻让我忘不掉你

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。

一个人的家!我的家!只有我爱它!我会用心的呵护她!

感悟精选三:

还是时刻让我遗忘你

伤口是别人给与的耻辱,自我坚持的幻觉。

如果你不欺骗自我的眼睛,就没有什么东西能够欺骗你的心。

我真的很悲哀

是不是放开就能够明白

我大概是一只鸟。充满了警觉,不容易停留。因此一向在飞。

如果能够我愿意用我的青春和美貌来换取这生命的相守

很久了,都没有在夜深人静的时候静静的听一首自我钟爱以久的歌,直到昨晚,一个人在深静的时候,不在想太多纷乱的事情,一切简单的纯粹,没有什么负担!回头望的时候,忽然想到爱这个字的时候,自我的心里难免的有好多的失落,有时候感觉自我就是个容易感伤的男子,正因一件小事情,或者是别的什么!?

时刻开始让我无法遗忘,本来就不是冷情的孩子,怎样可能还是无动于衷

痛彻心扉的感情是真的,只有愉悦是假的。那以前以为的花好月圆……感情只是宿命摆下的一个局。

那时一种痛彻心扉的感觉,多少次,应对着显示器

一个人游走在这个世界里,爱过,痛过,尝试的去爱别人,同样自我被别人爱,面队爱,还是那么多的不解和无奈,有时候,世界上的感情,大多都是阴阳差错的,你苦苦爱了好久的人却一向不爱你,而你爱的她,却最不想伤害的人,却爱你爱到了至情至深!想到这的时候,忽然很深的感伤,正因自我对与爱,依然那么的懵懂,懵懂的一向在无意的时候伤害到了爱我的人!?

放进心里的东西硬是要拿出来忽然变得好难,不想彼此放下,但是却越是无力挽回

我的世界是寂静无声的,容纳不下别人。

如果能够我愿意用我的孤独和寂寞来囚禁这生命的挚爱

我是个钟爱在音乐里,回忆过往的男子,或许这样的女子都不现实,在我的性命里,我遇到一个爱我爱到很深的女子,但是我真的很彷徨,我是那么的怕伤害,或许,在感情里我已经对她有了伤害,正因我爱她,我知道当你爱的人是她不爱你是怎样心痛!应对她的时候,我不知道我还能说什么。?

咱们没有对错,只是渐渐在改变,这种矛盾我没法解释。

像我这样的女生,总是以一个难题的形式出此刻感情里。

突然间就这样陷入了沉思中,回味自我生活中的每一次

此刻我是一名服役军人,远在云南,记得那晚在给她发信息的时候,我说了一句伤害她的话,可让我没有想到的是,她居然会那么悲哀,事后的她给我发信息说了在种种不快,我知道那都是正因什么,我知道有时候爱就是旧情不自禁的为一个人付出,正因我也以前的为一个人傻过,静下心来的时候,仔细想想自我有是什么好的,只但是是一个不懂得人情世故的男子罢了。在爱于被爱之间保护着别人同样也伤害著别人!?

愿望很简单

能思考到别人的感受,给别人自由,自我方会自由.在放下的时候,你同时务必负担更多的东西,包括你对所放下的不言后悔

如果能够我愿意用我的自私和贪婪来乞求这生命的眷顾

我在部队地方都很忙,只是在晚上的时刻里,才有时刻发信息问候,我知道她一向都很关心爱护我,哪怕是我此刻做什么工作,她又要问个明白,生怕我累坏了自我,应对她无微不至的关心和爱,我又怎能是不解风情的全然不知,我知道她爱我。只是她没有亲口对我说罢了!应对我的时候,她从来都没有说过爱这个字,哪怕是简单的钟爱这个词,我明白她心理有顾虑,我害怕她说了,会拒绝,因此咱们一向持续著现状,我有时叫她名字,我不知道除了这个借口,我还能怎样的光明正大的逃避她。?

只是期望你能够在乎,也许你已经在乎了,只是我要的更多而已

性命像鸟一样迁徙。

愉悦悲伤,一切一切的喜怒哀乐

我一向以来,爱这个字。会在我的性命里成为永久的秘密,一个永远不愿提起的禁忌,但是那晚,当那埋藏在心里整整十年多的那三个字,从手机的一端传到我这端的时候,我看到那三个字,一时刻,泪如雨下。?

不好责怪我的贪婪,只是想把你当成依靠

表面上洒脱自由,其实内心软弱无力。

如果能够我愿意……我是一个为爱而就的巫婆

我知道,这一刻,她是真心的。但是我始终给不了她要的感情,我不想伤害她,同样的我也不想欺骗自我。我不爱她,是真的爱!!?

但是你总把我想的太坚强,也许吧,不知道这样的自我会成为你的负担,也许你开始厌倦,开始厌恶,不想让自我再你面前变的那么的可怜,不想成为被人同情的那一个,你的态度一再的伤害了我,不好轻易的不在乎我,不好那么的轻描淡写。我会害怕,会悲哀,会很辛苦

有时候不知道真相,不了解本质的人,是愉悦的。而能够假装不知道真相,不了解本质的人,却是愉悦的。

似乎瞬间全部化作一杯陈酿,将我在顷刻间溶化

是真的爱我吗,在乎我吗,我的一句话能够随时改变的情绪,能安慰的只有我,但是我也有我的无奈,我无数次对自我对别人说了好多遍的那句:我不想伤害她,其实我已经失言了。?

会想要放下。

任何人都一向在伤害著或被伤害著。谁又能够抱怨谁。

但是。我想要有个家,一个不需要多大的家,有你和我就足够……

我知道此刻必须好难过,但我能给她什么呢?如果我给不了真正的愉悦和爱,那就是欺骗,我宁愿咱们彼此都清醒的悲伤著,我也不愿咱们都生活在困惑迷茫里,有时候,没有温度能解感情的霜!!?

原谅我这个轻易放下的逃兵,是你让我变的不坚定,看不到未来的一段路,我是付出多大的勇气在走着,得不到你的回应,我没有勇气继续下去。

一个人要得到什么,就务必先付出什么。

她是个好的女子,只是,在咱们不能同时相爱的状况下,我真的配不起她,我不配拥有的爱,是真的不配!在我平凡的港湾里,再承载不起的爱,或许今生就是这样了,注定的会让咱们在宿命的轮回里落错!我明白,是爱,而我是被爱,注定的情结和落错成了咱们无法逾越的鸿沟,哪怕只能是永远的隔望于人群,但我已经足够了。

美文精选三:

每个人有自我的宿命,一切又与他人何干。

原谅我,亲爱的,我给不了你承诺和愉悦,我是真的期望你能够愉悦的生活,但这种愉悦是我不能给予你的,还记得吗?你说你钟爱,你说那是我为你的最愉悦的,但是此刻我在没有勇气给你说了,“我想说其实你很好,你自我却不知道,真心的对我好,不好求回报,爱一个人,期望你过的更好,打从心里暖暖的,你比自我更重要!我也期望变更好!”

咱们不能选取自我的生活。任何时候,任何地点,任何人物。

感情的事情,从来都是剪不断,理还乱!今生就这样了,亲爱的,给你一个背对背的拥抱,坚信会地老天荒!?

原来一切真的是以前有过的。原来一切又都是空白。

红藕相残欲箪秋,

伤口被肆意地展览,已失去了原本的疼痛。

轻解罗裳,独上兰?,

对我来说,好像已经走到了性命的某个边界。

云中谁寄锦书来,

在这个边界之前,我又盲目无知与实践对抗。

雁字回时月满西楼,

之后,我知道自我无能为力,于是一切惊惧也不复存在。

花自飘零水自流,

我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨

一种相思,两处闲愁,

性命不是为所欲为,有时候咱们的承担要大于理解。

此情无计可消除,

时刻是水,回忆是水波中的容颜。

才上眉头,却上心头!人活着为什么要这么累心啊??这天所说是我的生日但我很清醒的忘不了这段剪不断理还乱的思路缺久久的心不能平静,只有说三个字实在是对不起。

要一句诺言,即使明知它与留连于皮肤上的亲吻一般,会失去痕迹。

当地球180度转弯,白天就要变成黑夜;当地球继续180度转弯,黑夜又恢复白天;当我为了一个人180度转弯,我背对着我叹息,当我为了自我再次180度转弯,一切能够重新开始。

我不去想是否能够成功,既然选取了远方,便只顾风雨兼程,我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,即使目标是地平线,留给世界的只能是背影。

性命是从自我的眼泪中开始,在别人的眼泪中结束,这中间的过程叫做愉悦。

我不寂寞,我只是一个人;我的世界有我一个人就好,已经足够热闹。

有的人毕生发奋追求的正是另一些人与生俱来的;但当性命即将完结的时候,有的人得到了他们毕生追求的,有的人却失去了他们与生俱来的。

性命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局。

性命若开始知足,有时本身亦已经是一场浪费。

爱总会使咱们有太多期许。期望长久。期望绞著不会分别。期望占有和实现。

遗忘会让咱们得到内心的平静。

在黑暗的隧道穿越时刻过长,光亦更接近一种幻觉。

咱们给过彼此的那些眼泪和疼痛,如风飘远……

也许咱们都是无法给彼此未来的人。也许彼此都已经丧失爱和被爱的潜质。是两个被时刻摧残得面目全非的残废。

到底该怎样做?这并不复杂,你只要看着我,直直的走过来站在我身边就能够了。

无论在多不幸的状况下,只要坚信自我是愉悦的,就能得到愉悦。

远方,除了遥远,一无所有。

有一些事,最终还是淡忘了,有一些人,最终还是放下掉,有一些话永远都说不出来。

不是正因寂寞才想你,而是因想你而寂寞,孤独的感觉之因此如此沉重,只因爱太深。

给我一个承诺,我哪里都不会去,就站在那里等着你。

我想,有些事情是能够遗忘的,有些事情是能够记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一向无能为力。曾爱上你,这是我的劫难。

不坚信感情。却坚信世界的某处有一个人。一向等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是愉悦而孤独的等着他。也许这样就能够过了生命。

美文精选二:

一个人的自我

一切的等待不再是等待

一切的渴望不再去渴望

一切的梦幻都已经结束

自卑懦弱的的我不再抱有任何幻想

一错再错不是错

此刻的我就应满足才是(

不想依靠那种被人呵护宠爱的感觉

就是控制不了自我

正因回到现实这一切不会有

不再妄想得到不属于自我的东西

让心独自去流浪

哪里才是靠岸的地方

很清楚此刻的我仍是一无是处

仍会被误以为是还未长大的人

身体里好象住有两个灵魂

一个白天的一个黑夜的

白天的我常会忘记自我是谁

待在一个角落里独自发呆

脑袋中浮现出很多画面

自我都无法预料

正因我不知道

正因我已不是我

黑夜中回忆一次次袭来

会让自我忘记身在何处

记忆深处那些爱恨情仇谁也无法读懂

我只想简单过自我钟爱的生活

找一个让心靠岸的地方

经营属于自我的喜怒哀乐

孤单是一个人的狂欢

狂欢是一群人的孤单

美文精选三:

一个人

一个人的时候,学习并领悟了与寂寞为伍,听寂寞的歌曲,品忧伤的旋律,独自一个人,享受孤独。一个人的时候,就会想想自我的路该怎样走,正因不坚信命,因此显的很孤独,连老天都不怜悯一下。自我一个人的发奋,拼搏,就是为了改变命运的捉弄。

一个人的时候,就会想着,前面的道路,充满了艰辛。但,我必须会坚持到最后,正因苦难背后,总会有阳光雨露的。

一个人的时候,常常会想起好多的事情,没由来的想起一些无关紧要的人,一些无关紧要的事。

一个人的时候,孤寂便会来陪着做伴,正因孤独,因此寂寞。没有谁是谁的谁。

一个人,从一个熟悉的城市,到另外一个陌生的城市的时候,坐在车上,看着外面飞速后退的树和土地,知道自我离家乡渐渐远了,更离你越来越远,心中不免有一丝苍凉和无奈。

一个人,不知道何去何从,只知道到了那里就是那里,一切随遇而安。从此开始熟悉外面的世界,人,和各种以前没见过和没接触过的事情,从不会到会,需要一段时刻来适应,不免会犯错误,正因错误是经验的积累。

一个人,不知道世道的黑暗,无情,和人心的险恶,只听说过“画虎画皮难画骨,知人知面不知心”,但不明其中的道理,看了外面的世界,才知道一些世俗和其中的哲理,虽然懂的不多,还是能够在慢慢领悟的。

一个人,在外面,虽然孤独,但也有孤独的乐趣,学习并领悟享受孤独。

一个人的时候,学习并领悟了坦然应对一切事物的心境,学习并领悟了淡然的理解。

一个人的时候,总会默默的找个寂静的角落,来缓解被生活压迫的喘但是来气的情绪。

一个人的时候,总会静静的想一想以前的自我,是多么的单纯和无知。

一个人的时候,总会慢慢的等待愈合的伤口,等待着心开始变的麻木。

一个人的时候,情绪总会不佳,想着自我,是多么的孤独。

一个人的时候,钟爱静静的追忆今生前世的事情,不知道前世是谁,今生又来寻找谁,不知道今生注定的缘分能不能到来,能不能把握的住。

一个人的时候,偶尔会想起以前的愉悦时光,不愉悦的,想了,就会觉得以前的自我是多么幼稚。

一个人的时候,看到外面的街市,看着喧闹的人群,总是钟爱躲在安静的一角,默默的看着人群中,是否有你的影子。

一个人的时候,总在想着,事情是否能够变的圆满一些,不再留下不完美的结局。

一个人的时候,把外面的全部隔绝,只想自我的事情,自我的路,该怎样走,自我的未来是什么样的,一些烦恼便缠着你,久久不肯离去。

一个人的时候,心烦意乱的,情绪变的好差,好烦好烦的,总是不知道方向在那里。

一个人的时候,到那里都是一个人,总是钟爱一个人的安静,不想外面人的喧闹。带上谁,都不想。

一个人的时候,上网,从不看电影,只是听一些自我钟爱的歌曲,虽然不会唱,但还是会坚持听,直到自我被歌曲感动,但,还是不会,只是,不想记得。

一个人的时候,往往走着走着,就迷失了方向,不知道那里是出口。也许是是自我永远对你的眷恋每分钟都不曾停止。

爱一个人是发自内心的,忘记一个人是泪水伴着伤痛的感觉。忘记一个自我深爱的人真的好难,好难。。。忘了你,你知道需要多长时刻吗?生命一世~!

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