喜欢一个人的心情,忘记你需要多久

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:72 发布时间:2019-09-16
摘要:哀大莫过于心死 喜欢一个人的心情 哀莫大于心死 哀莫过于心死 忘记你需要多久 "哀,莫大于心死夫哀莫大于心死“夫哀莫大于心死,而人死亦次之。”出自《庄子?田子方》。"心死

哀大莫过于心死

喜欢一个人的心情

哀莫大于心死

哀莫过于心死

忘记你需要多久

"哀,莫大于心死夫哀莫大于心死“夫哀莫大于心死,而人死亦次之。”出自《庄子?田子方》。"心死"指情绪沮丧、意志消沉到不能自拔。

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

意思是:最可悲的莫过于意志消沉和丧失进取心了。

钟爱一个人的情绪

哀莫大于心死

哀大莫过于心死

忘记你,需要多久

感悟一:

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

哀起于心而展于形神气色。或因悲及至,或无因起之。若前为人情逻辑合理,则后者便是背谬之举。然后之哀则更易让人失梦入沼,永无再与日会,重现净身之日。也则是心死矣。※然不管何也。哀者,或小悲也,三两日即愈;或悲及世生。时之长短定其命之好否。然外者仅客观因也,且仅主观乐之安能出哀。反之,哀而终生,世而唾之。

哀大莫过于心死,游离的灵魂,孤单的身影,绝望的哀嚎。

梦最后醒来,心最后跌落,碎成一地的疼痛,如那青瓷碎片,难以愈合,看不到血迹,却有深深的伤痕。

哀大莫过于心死

喜欢一个人的心情,忘记你需要多久。当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

小哀者,神情尚清,且欲出之,于是自抚之,及出深渊而见明日。大哀者,六神无主,生不知为何。心已死矣。

—题记

说好不再想你,说好把你忘记,永远的忘记,不再想起。我想忙碌些,我想疲惫些,我想让自我没有时刻和精力坐在那里,那样我就不会想起你了。

真的就这么结束了吗?你以前说过的话每一字每一句都在我的脑海里,你给我发的每1条信息都在我手机里存著,我说过我会坚持下去,正因有你,但是如果你都放下了我的坚持还有什么好处,为了你我不顾任何人的舆论和你住到了一齐,我能够不好面子,但是我家人还要面子,我不能正因我让我家人和我一齐被人说闲话,你家里容不下我我知道,但是我没想到你都不和我商量就这么决定,你说过哀大莫过于心死,我也和你说过一旦我心死了那么什么对我都不重要了,感情在人在,感情亡人亡,你是我最后一个付出真心的人,和你离开我将终身不在谈感情,我要你一辈子都觉得你欠我,这笔感情债你永远都还不完,你永远都会受到良心的谴责

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

若有者能助之,或能以大化小,小则愈之。此乐彼乐,则岂不快哉。助者无偿,便有者救之。逢之,又何不援手助之。若则,他者之亦无憾,彼也无所悲。

side。A

但是,当我打开电脑,手拿鼠标时,点击的依然是那熟悉的头像,寻找的依然是那熟悉的身影,疼痛的依然是那颗想你的心,我不想这样的,我只是想来看看,忍不住,不由的又想起你,想起咱们过去的点点滴滴。

感悟二:

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

如此,虽哀亦还是莫大于心死,然哀者少矣,世多乐矣。

呆呆的看着手机上的讯息,大脑一时缺氧,已不能思考,下一刻涌上心头的是刺骨的疼痛。也许只有最亲的人才能够伤害我如此之深,以前我自信的认为我能够承受任何悲伤,而此刻我投降,我真的投降了!我没有办法!我好无助!这无奈的感觉将我的心一点点击碎,将我的灵魂一点点的抽离……

喜欢一个人的心情,忘记你需要多久。那一天,还是来了,你看不到了我的心碎,看不到我的疼痛,我的泪水长流不止,整整一下午,我恍然若梦,恍如隔世。

哀大莫过于心死

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

感悟精选二:

想起从前的一幕幕,想起从前的只言片语,支离破碎,似乎那从前的一切都只是我的幻想,像是从未发生过一样。

也好,就让咱们在离别后重生吧,正因,咱们总要离别的,总要有一个先转身的,原谅大家的自私,把更多的疼痛先留给了对方,但是如若你先转身,没有任何的征兆,那么悲哀不已的我会怎样呢?

好长时刻没有来整理情绪了,总是在这上方记载着我的忧愁,我的不愉悦,什么时刻这些东西能够消失我想这个博还算圆满。

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

哀莫大于心死

以前的徘徊记忆犹新,以前的犹豫历历在目,为何当初我不尊重自我潜意识的感受?轻易的正因感动的一句话,交出了自我的第二次性命。春天的阳光照在身上,就应是暖暖的不是吗?但是为何我感受到的只有冰凉?我的璀璨年华,我仅有的坚持,我发奋保留的童心,我那仅存的一丁点对未来的幻想,所有的所有、一切的一切、都散了、尽了、失去了、再也再也不复存在……

我总是想,有一天,必须会有一天,你会悄无声息地离开,让我感受不到你温暖的气息,让我感受不到你深情的凝望,让我最终遗落在你匆匆的脚步之后,再也看不到你的身影,但是没有料到,你转身的方式却是悄然的。

这段时刻一向忙着考试,考的不理想,就应说唯一的收获是认识了李子,认识了能够左右我情绪的人,从一开始的相识,相知到相恋,很完美,也很浪漫,我是一个很感性的人,明明是他先钟爱的我,到最后发现原来我钟爱他比他钟爱我多,投入的比较多,自我思想太敏感,感情太细腻,夭折的初恋在提醒我以后不能够投入太多,也时时刻刻提醒自我,不能够过多的投入感情,可发现自我根本做不到,越这样越投入,在他面前,我就是一个透明人,我对他的钟爱全表此刻脸上,可对于他的想法我却不曾了解,好友说感情也是需要心计的,可我太单纯,太傻,什么都选取坚信他,随嘴上说不全信,可心里却认可。

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

这两天像是得了一场很长的病。直到此刻自我都没有痊愈。无论是走在路上还是待在寝室里,目光都透射著一股深藏的忧伤。心里就像被一把刀插在了心坎里,一向在默默的流血。我想,此刻,没有人会明白我此时的感受是多么的悲切。但是,又能怎样样呢,我还是要装作什么事都没有发生似的对着周围的人笑。

side。B

没有想到,是我最终的选取也是务必的选取让一颗心千疮百孔,痛苦不已,可我更知道,也只有这样的选取,才会让我的内心更安宁,更安稳,正因时刻越久,咱们会越痛,长痛不如短痛,这或许就是感情里一个永恒不变的结局吧。

可发现一切并不是那么回事,自我在他心目中,位置是可有可无,问他在他心中的位置有多少,他说一半,其实我想就应没那么多,发现最近消息很少,电话很少,消息还不回,一向告诉自我他很忙忙面试,很不愿意证实这个事实,可我心里也明白,或许他是真的不再钟爱了,可他为什么不说,我也不是没自尊的人,我不会去死缠,一个不钟爱的人,就算是真的勉强走到一块也不会愉悦,这个道理我懂。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

这两天发生的事,我想我永远都不会再跟第二个人提起了。正因从那一刻开始已经彻底的击溃了我心里所有德底线。也就是从那一刻开始,我才明白自我才是这个世界上最傻最天真的小孩。在这个虚伪的社会面前,我所有的伪装都是肤浅的。

未来的路好长啊,长到我没有勇气去坚持;未来的路好艰辛啊,艰辛到我没有力气去想。

如果能够让我重新选取的话,我宁愿自我和你依然是初相识的淡淡微笑,我宁愿自我从来就没有与你心灵相透过,依然是从前的我和你,就如同两个陌路人,那样,我就不会有此时的心绪了,“人生若只如初见”,最后明白。

我想我是时候该死心了,哀大莫过于心死,以后绝对不能够这么傻,还好自我发现的还早,自我投入的只是感情,也不后悔以前钟爱过,毕竟他让我这么早的发现咱们真的不适宜,我不会找一个不爱自我的去结婚,去生活,我得为我以后的家庭负责

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

我在想,以后的路我该怎样走。我该怎样鼓起对生活的信心。我该如何去对待那些人。我又该如何做我自我。这些简单的问题对于我此刻来说,就像是一个个很深奥繁琐的哲学问题。我真该耻笑自我的幼稚,嘲笑自我的天真。对于这个社会,对于那些人,我又该拿起什么武器去抵御它们的危害呢。

伤害一个之后一个,痛苦一个连着一个,悲伤的感觉阵阵侵袭,无形的将我抽的遍体鳞伤。而我的愉悦呢?我的愉悦正如天边划过的美丽弧线,瞬间消失不见。我丢失了我也丢失了我的一切……

也许,也许默默地凝望,远远地欣赏,也是一份别样的拥有,即使无语,却能长久。倘若有一天我看不到你的身影了,请你记得我的话,也请记得,以前的那份情谊会珍藏在我心里,你将幻化成一颗苍劲的翠柏,永远地伫立于遥远的天涯,成为我眼中一幕美丽而独特的风景。

我想是时候说再见了

感悟精选二:

说到底,这都是我自食其果。又能怪谁呢。我不怪谁。我就应好好归纳过去。去掉自我的幼稚和仁慈。

如果不发生这一切,我必须不知道自我是脆弱的,如果不发生这一切,我必须不知道自我是怯懦的。如今我已欲哭无泪,深夜里,伤痛不时的侵袭,刺骨的痛告诉我愉悦的遥不可及,愉悦从来没来过,我从不曾拥有过愉悦,是的,是的……

咱们曾那么近得走进彼此的心灵,可终究成了彼此性命中的匆匆过客。你曾影响了我的生活,也曾给予了我许多的愉悦、温暖、痛苦和回忆,多谢你以前给予我的一切。也许一切终将在如水如花的时光里渐渐凋零,所有的伤痛和思念都将化成落红无数,飘散在岁月的风尘中,那将是我性命中的朵朵浪花,美丽而圣洁。

以后,我和他只是以前熟悉的陌生人!

钟爱上一个人的感觉

感悟精选三:

假如,假如,假如你经过的路旁,发现我悲伤的身影,请你必须收留她,告诉她前方的路,为她做一次性命的灯塔……

夜色渐浓,而我的思绪却无眠,这么久来我一向都在想忘记你,却无时无刻的不在想你。钟爱一个人,欣赏一个人,只要很短很短的时刻;而转身离开一个人,忘记一个人,究竟需要多久多久才能?

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

哀莫大于心死

感悟精选二:

最后明白,何必要让自我那么痛苦的去忘记呢!

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

一个人能够把另一个人伤的有多深呢?我最后见识了,真的很痛,但是痛到极致时也就不觉得痛了,兄弟姐妹们说,是我自我给了他这么大的权利,让他来左右我的愉悦,让他有权利让我失去信心。兄弟姐妹都说我傻,他何德何能能够让我给他这样的特权,收回这样的权利,这样在他面前才不会那么卑微,就算是犯人还有该过的机会,我呢,连个犯人都不如,召之即来挥之即去。被判了死刑还要被拖出去捅一刀,我真的就这么该死吗?

心哀莫过于心死,这个世界仅存一点的东西,残忍的在我面前轰然倒塌后,于是,我什么都不再信仰,什么都不,没人值得。想找个一个陌生的地方,把所有的梦境,所有存著的期盼,所有那些开心的不开心的回忆一齐放把火烧了,我谁都不好记起,谁都不好!

感悟精选二:

钟爱上一个人的感觉

我就是怕你是一时冲动,因此一早才会发信息问你是不是确定了,结果你说的那么肯定,但你又做了什么?哥哥我真的玩不起,你说咱们之间已经回不到过去,关联已经发生了微妙的变化,但是你给咱们时刻适应了吗?一个晚上什么人能够适应,我不是SUPERMAN

所有的东西都经不起考验,什么感情,友情,统统去死吧,我谁都不好。20年平淡如水的生活过下来,心底疯狂叫嚣著叛逆。我也只是会伪装,在父母,在那些所谓的兄弟姐妹面前,我会很乖。只有自我心底的想法在翻滚著,在叫嚣著。我只是想逃离,如果能够,我还真期望来一种药,忘了所有,荒唐的,怪诞的,我统统不理。

忘记你需要多久

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

咱们在初次见面时那么相见恨晚的紧紧拥抱,恨不得时刻在那一刻停止,哥哥回常州时,咱们依依不舍的眼神,连车站的工作人员都看出来了,叫咱们在说说话,什么都能够假,唯独眼神假不了。我去常州,你在车站接我,然后咱们去大润发买东西,感觉就像是在过日子的小夫妻,每一天你上班时我会送到门口,然后目送到你消失,我会撒娇的叫你背我下楼梯,咱们会手牵手去逛街,你会时常很担心我,咱们会去看电影,会和你同学出来打牌,咱们相处的这些都是假的吗?你拥抱我时说你很愉悦都是假的吗?这些都能够像铅笔字擦掉吗?什么都能够擦掉,唯独记忆不能。

带着那颗早死荒芜的快溃烂的心,四处游荡。

夜又开始蔓延,一向在心里想着这一句话,忘记一个人到底要多久?是几个月?还是几年?你问我爱你有多深,我爱你有几分,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

你没钱我不介意,你有房贷要还我也不介意,我愿意和你共同承担,但是哥哥你为什么就不能在发奋点呢,不能坚定点呢,就正因你的左右摇摆,伤害了深爱你的人,我都能够忘记你和小朱的事情,为什么你就不能忘记咱们之间的不愉快,说白了,哥哥你还是太自私,不管这点你成不成认,你如果觉得伤害我,你很舒服,那么你真的成功了,我服输。你老是说我骗了你,你能够拍著胸口说你没骗过我吗?从今以后我不会在你面前显得卑微了,正因对于感情我从不亏欠你,我能够大声的说,我对得起你了。

胸口堵得厉害,连轻微的呼气都让我感到难受,我知道,我想哭,但我,无法掉泪。急急的要寻个出口,因此,我看三毛,看荷西的死,看着,他们一齐死在了那个小岛,三毛,不哭,不哭,但是,我说好了不哭,自我怎样就哭了呢,是啊,正因,我想哭,正因三毛能够让我心痛得掉眼泪。三毛,必须要天堂找到你亲爱的荷西,必须要继续愉悦!

钟爱穿行于繁华的大街上,看人来人往,细数繁芜。看着街上一对对恋人的亲热,看着一家三口洋溢在脸上的愉悦,心里猛的涌起无限失落。我漫无目的地行走着,不知道街的尽头是不是无限的寂静与荒凉,我想我的愉悦就像这街,繁华背后总是无数荒凉……

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

你看那花儿也谢掉了,当初离开你的原因已无从知晓,只剩下我寂寞的影子被这寒风吞噬,完美的岁月从此暗淡无色,那些承诺誓言早已消失的无影无踪,那么此刻的你即使在回头也无法继续,爱不是铅笔画,橡皮擦掉后重新在画,因此纵使我爱你,但……

NA咱们不好在互相欺骗了好不好?其实,你不爱我,或许,我也不需要你。咱们,一向在相互欺骗,嘘,不用反驳,所有的,我都知道。你就应明白,我是敏感脆弱的,冷眼观察过太多人,因此,我来不得欺骗,我终会离开你的,正因没有东西能终是永恒,以前我只是在骗自我你会是我的永恒,其实,你不是,当然,也没有谁会是。

那首老歌又响彻街头,以前的回忆又涌到心口,想念忘记间有一道沟,想跨越却不能够……已经有一段时刻了,以为心已经回到了没有认识你以前那样淡然,但是我还是不能把你放下,每当在深夜,我还是回想起你,思念不由自主的跑进了我的脑海,想你的时候我真的好无奈,好痛苦,我也不想像此刻这样,但是我真的不知道忘记你需要多久……

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

亲爱的,咱们的故事也只能到此为止

我想,咱们爱的都是自我。你,我,都是自私的,正因孤寂,因此渴望有那么个能够相互扶持。咱们,互相伤害。其实,咱们都错了,是不?你能够从我身上索要任何东西,就是不能够骗我,但,你还是做了。我不期盼你懂我,但你要晓得我并不大度,低声问自我,咱们是不是真的坦诚相待?一样会欺骗,是不是?好了,我不想在囉嗦,一切,都顺从天意吧,毕业后,谁都不知道咱们会去哪儿流浪,有缘的话,自会再见。在心底,真诚的愿你愉悦!

已经忘记了失眠多少个夜晚,在失眠中苦苦煎熬思念之痛……难道唯一的办法只有借助酒精来麻醉自我……好让自我能安稳睡一觉,让大脑不再去胡思乱想……但是每次酒后梦中醒来,还是那么伤感,那么痛,那么悲凉,那么凄苦,那么苦涩……空荡的房间里只有寂寞孤独包围着我,我也曾试着忘记,咱们曾有的甜蜜,但是记忆总是在提醒我……

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

高抬贵手放过可怜的我,把我的自尊,信心还给我吧,我只想平静的一个人静静的过日子……

感悟精选三:

我白天强忍着情感,只有在深夜,我想你的思绪像洪水爆发般想我袭来……我真的无处可逃,任凭百般的折磨着我的心,我的思想……我哭了,不止一次的哭了……忘记你需要多久?忘记真的好难受……心里的伤痛谁能明白?想着你,想着你的一切,想着咱们的以前的甜蜜,泪水模糊了双眼。

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

哀莫大于心死……

哀大莫过于心死

我一向迷茫在一个问题里,为什么你要伤害一个爱你的人?在每一天的午夜,是谁在等待谁?又是谁在陪伴谁?

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

文/落叶

我不知道,正因我还在发奋地忘记,正因我还没有忘记以前深爱过的那个人。爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,才会在想起时,不再心痛?需要多久,才会在想起时,不再流泪呢?

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

自古,男生风流成性,巴望着妻妾成群,还有不甘,外面的花花草草多候机染指。也说明了女生的社会地位低贱,和女生的弱势,需要依附男生生存的一贯作风。

忘记一个人,到底需要多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,正因还在发奋忘记着,正因爱还停留在心底,正因心依然在痛。不知道在多年后,还会不会在每一个失眠的夜,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛?

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

五千年的文化流传,虽有了新社会的道德约束,可根深蒂固的劣根性总是无法改变,更有男女平等一说,以至于这天不单是男生不念及妻儿父母亲情,就连那些强势的女生也装出一副小鸟依人的模样,去换取男生的欢心,以剥离别人的血肉来换取自我的私欲,更不惜抛夫弃子,还美其名曰为了感情。

如何能让我知道,忘记你要多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道确切忘记你的时刻,那有多好。我会让自我在放不下你时,一向全心全意的想你,让我完全忘记你时,了无牵挂的去遗忘你。那样是不是就没有痛?没有悲哀难过?

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

哀伤的女生,哀伤的女生啊,也就层出不穷。那些居家过日子的老婆们,也是为爱付出了完美的青春,尊老爱幼,相夫教子,家里家外,聪慧贤淑,尽管受亲朋好友的夸赞,尽管让公婆妯娌爱护,可一旦男生没了心,以前的海誓山盟,以前的恩爱甜蜜,一切的一切都成了心底无尽的伤痛。

但是,我不能穿越时空,我无法回到过去,我无法提醒过去的自我在那个时候不该去爱你,才会一向到此刻心底放不下你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我真的不知道忘记你要多久?时刻真的是疗伤药吗?真的不会留下伤的疤痕吗?

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

人说,忍耐包容是老婆们最宽广的胸怀,会激发男生迷途知返,浪子回头。其实不然,生活中的事例说明,忍耐包容是滋生男生更嚣张的容器,男生会在女生的怀柔政策里更加的有恃无恐,将老婆们伤害得更是体无完肤,个性是那些又想家里红旗不倒还要外面彩旗飘飘的男生更是可恶。当老婆们忍无可忍时,只能是一腔愤恨,两汪泪水,三思而量后的毅然离开。

我以前对着风对着月,对着自我的心,说过,已经忘记你,我以前在夜里,在梦里,对着自我说过,已经忘记。但是,仍然有午夜梦回的清泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑的想你。

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

真要离婚的女生都是对男生彻底死心的女生。那份哀伤过后是出奇的平静,不再有愤怒,不再有牵挂,不再有一丝情意,真就验证了事不关己高高挂起的那句老话。痛定思痛后,女生首先想到的是活出自我的精彩。这份精彩,也就是这份精彩又会误导很多女生。

爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,难道真的需要的是一辈子的时刻吗?在性命终结时才会不再心痛?谁能告诉我,忘记一个人需要多久,才会在想起时,不再流泪?

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

身边的事例证明,大多女生做了同样伤害别人的小三,更有那些自以为是的却用乱情来迷惑自我,惩罚前夫,同时结交多个男生,认为是在享受荣华富贵,享受愉悦的人生,洋洋得意到从受害者变成更无耻的害人者,还美其名曰有姿色有本领,完全伤失了女生的本色。

其实咱们的相遇开始是一场喜剧,可最后两个人的相爱却变成了一场闹剧和杯具。在这场杯具结束时,我只想知道忘记你需要多久?忘记真的好难,也许我爱你的深浅,决定了我忘记你需要多长时刻,忘记你需要多久,也许要耗费我生命的时刻去需找理由吧……

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

哀大莫过于心死,对原配的死心不能说就对感情没了追求,但追求感情的同时要有自强自立的行为,就应发挥自我的特长,发愤图强,发奋做出必须的成绩,然后用自我的光和热来吸引仰慕者,在不违背道德标准的前提下的两情相悦才能拥有胜利者的欢笑。

感悟精选三:

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

男生应是一路相伴的爱人,不是拿来依附的靠山,不管他是同情还是爱怜,女生都不能在感情最虚弱的时候去寻求安慰,那是对自我不负职责的表现。女生,不能随波逐流,也千万不好给自我再一次的哀大莫过于心死的。<

忘记你需要多久

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

直到此刻我仍未明白导致这段感情破裂的真正原因是什么,好友说:男生通常都会以分开为借口其实就是间接的说分手,正因他觉得有愧与你,或者是不忍心伤害你。

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

我想:有了这句话那我就真的不需要在去等待或是期盼什么了!

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

这段感情维持的时刻不是很长,短短的几个月而已,近些天来,这短暂的几个月里发生的点滴无时无刻不在脑中上演,不知道真正忘记要在什么时候,有人说:爱久了会成为一种习惯。那我想知道想念久了又会成为什么呢?是淡忘?还是刻骨铭心?大概也只有自我的心能给出答案。

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

一向以来都是习惯一个人生活,而此刻却要去适应一个人的生活。秋天来的总是那样的突然,我厌恶这个城市的秋天,厌恶一个人在漆黑的夜晚走在街头,听着张靓颖的画心,一遍又一遍的重复著,厌恶这个城市和你走过的所有地方,厌恶那些和你一齐吃过的小吃,所有和你有关的一切记忆,我都很厌恶。那种心的失落和空洞也许你永远都不会明白。记得以前在兄弟姐妹的一个测验里回答的一个问题:忘记一个曾今爱过的人要多久?我的答案是:遇到下一个更爱的人之前。

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

此刻的我无心在去爱上别人,那忘记你到底要多久?不敢想象……

感悟精选三:

那天晚上你说咱们只是分开一段时刻,不是分手。我不知道分开和分手到底区别在哪,也许从字迹上能够看出两字的不一样,但最后的意思终究就是咱们结束了,结束在我的坏脾气上,因此我给自我取的个名叫坏脾气,你说想我的时候就会给我发信息,那时候我就会出此刻你的面前,我说我的手机不会停机,我会二十四小时开机,等你的信息,真的好傻。

钟爱一个人的情绪

不允许自我再去想你,有关你的所有的记忆都要埋葬掉,埋葬在这个凄凉的秋天里……

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

感悟精选四:

“好简单,好纯真哦。”

忘记你需要多久

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

时隔半年,再次想起那个熟悉的号码,心里空落落的……

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

到此刻为止我都不知道对你来说,我意味着为著什么。这六个月以来,时刻一点一滴的走过,每一刻我都直在思考要不好和你在见面。听说,时刻能够淡漠一切,可我对你的思念,那种被记忆包裹的感觉并不好受,行走在熟悉的街道上,仿佛你任何时刻都可能会出现。呵呵,在没有你的时刻里,我已经习惯每一天很晚很晚的睡觉,吃很多很多的零食,在想你的时刻里把音乐调到震得耳朵麻木的最大声。你知道吗,这么久以来我都没有吃过咱俩每次吃饭都点的炒面,也许是天意吧,每次点炒面,人家都说卖完了,呵呵,很搞笑是不是?

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

最后,删除了关于你的所有情绪和日志,三年的日志字字句句与你相关,只是可怜没有观众,安静的呆在那冷冷清清。呵呵,看着那些日志我自我都要快被感动了呢,我怎样那样钟爱你,怎样会如此深……一向以来都对自我说,我已经忘记了什么都不记得,事实上,我什么都没忘记所有的都记得。也只是忽然间发现原来咱们以前一齐走过的这段路,好黑好黑,好长好长。

我停了停,深呼吸。

咱们没有在一齐的原因,有答案和没答案,时刻能够冲淡一切,真的能吗?每一次想你,都感觉心痛,而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人能够告诉我,我心痛,是正因我爱你,我惩罚,是正因这是不该的爱。

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

风停了,雨也停了,爱你的心能够在这一刻也停下来吗?能够吗?我苦苦的问自我,这是为什么?为什么呢?都一样不重要啊。想起不知在哪看到的句子“你不懂我的悲伤”,是呢,亲爱的,你不懂我的悲伤。细细的品味着那些回忆,听耳机里樊凡在唱:“我想大声告诉你,你一向在我世界里……”无端伤感……闭上眼睛静静的想窝在你怀里的时候,那种安心的仿佛什么都不害怕感觉,如今怎样也找不到了。下方的路我不知道该怎样走下去,很茫然,没有人会告诉我,是不是?自我在漆黑的路上摸索,即使是摔得很疼。

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

有人说,对于一段感情,付出过,开心过,受伤过,才算是真正投入过,爱过,而当这段感情悄然离去,最好的方法就是忘记。但是,你知道吗,要是真的爱过,就再也钟爱不上另外的人了。我试过这个方法的,呵呵,那段时刻我对那么那么多的人说“钟爱”,被人嘲笑说成是花心;兄弟姐妹们告诉我宁缺毋滥的时候我说“没事的,姐是宁滥勿缺,哈哈……”。只是,心中深深的苦,无处言说……

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

我以为让自我变得很忙就能够遗忘了,只是事与愿违。还记得咱们打牌吗?忽然觉得人生就是这样,总是输给你,输得好惨好惨,如果重新洗牌,我当然期望会拿到好牌,当然我压上的筹码是青春,拿到好牌不必须会赢,呵呵,我输得心甘情愿,对不对?痛苦对于我来说总是后知后觉的,只记得那天站在窗口看着你的背影一点一点的消失,直到眼睛发痛流下眼泪。虽然很想遗忘,但是都已经习惯了,又怎样能忘掉呢?我时常在脑海里勾勒你离开的画面,要怎样才能够让自我的眼泪不流出来呢?没想到最后是这样,此刻我在想,我离开了你会不舍吗?会为我流一次泪吗?一滴也好,那我就会感到无比的安慰和感动。无数次的掂量自我在你心里的位置,忽然我害怕自我没有力量能够支撑疲惫,害怕有一天早晨睡醒会把你往你,忘了自我以前那么刻骨噬魂的爱过你。我也明白,无论让我多么歇斯底里、痛彻心扉、刻骨铭心,也都只是过去式了,永远也不会变回进行时。我难以把你在记忆里隐去,你的名字,声音,容颜,还有呼吸……

“哇,表姐夫好有心思啊。”

突然间,离心脏最近的地方开始生生的疼……

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

感悟精选五:

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

忘记你需要多久

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

此时此刻不知道是说睡醒了?还是失眠?自我都不清楚,发现每次有什么心事都是那样,闭上眼睛,很快又醒过来。哎!算算时刻,咱们一个月没有在一齐了单独见面了,每次上班的时候都是远远的看着,观察你,发现我对你一点爱都没有,只有那么点点钟爱。为什么当初咱们都是那么盲目的去犯错?不思考清楚结果和本身?

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

没错!我是个开朗的女生,其实咱们彼此比任何人都明白不可能会在一齐,彼此都没有付出真感情。我对你的好跟对普通同事一样,怎样都付出不了那份爱。或许那句话说的没错“被伤过的心还能够爱谁”?咱们彼此都是在逢场作戏,是时候了,咱们该撇清咱们的关联,不能这样迷迷糊糊的错下去,咱们彼此都有自我的家庭,不该这样。过去就让它过去吧,不好想如果,性命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何,此刻就不会怎样怎样。每一个岔口的选取其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自我独一无二的创作,就不会频频回首。人生只售单程票,过去的就过去了,更重要的是走好后面的路,收藏好沿途的点滴。竟然对你付不出爱,况且咱们永远都没有结果。那咱们都要清楚关联,多谢你陪我走过最孤单的日子,多谢你给了我那种激情生活。是时候把你忘记了,从记忆里格式化咱们相处的93天日子。

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

感悟精选六:

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

忘记你需要多久

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

在你需要我的时候,我必须会在你旁边,当我知道你并不孤单的时候,我并不想追寻你的足迹,让我知道你过得开心就好了。

“比如呢?”

常常会隐身翻阅这QQ空间里的好友动态,我想知道最近的你还好吗。

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

趁著酒性,藏隐在心里的话,我最后说出来了。之后我却像失踪了的一样,不再一如既往的给你打电话,无论手机还是PC端我的QQ都卸载了。正因我想让我自我忘记她,关于她的一切。

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

其间她给我打电话,我纵使有千言万语,也都止住了。此刻电话那头唠唠叨叨的人是她,倾听者却是我。

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

我真不是他们说的所谓装B,而是我知道我自我给不了她想要的,我没有基础让她过得好。因此我想忘记她。忘记这个让我跟她在一齐很愉悦的人。从那一刻起,我跟自我说不混出个人样,我就永远不找她。

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

直到近来她给我打了个电话,她说你去看看我发的说说,看过后我很高兴,高兴她还记得我,当我知道她来我这个城市的时候,我是有想过去接她,但是当我知道她并不孤单的时候,无只能跟她说这几天我要考试,我不想让自我越陷越深。

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

我想时刻会让我慢慢忘记她的……

感悟精选七:

忘记你需要多久

那年8月,记得第一次见到你,是在综合楼里,咱们的寝室外面,你在等著安排住处,但是你却很安静。

我不知道你是哪个班的,当时只是觉得你很安静,好像不怕找不到寝室,这是对你的第一印象。

上课的时候在教室看到你,才知道原来你和我一个班,当时觉得好巧,但是没勇气去和你说句话,要是勇敢一点,哪怕是说声“你也在那里”,或许结局就和此刻不一样了。

你坐在前面,我正因去的晚了点,只能坐在最后面了,在以后的时刻里,我经常偷看你,忘记和你说了,不怪我吧!此刻回想起来,其实蛮有意思的,上课不想听课了,就偷偷的看着你,当然只能是看着你的背影了,然后产生一系列联想,有时候嘴角会泛起一丝微笑,我是不是很傻。

我记不得第一次和你说话时什么时候,我很发奋的想记起,最终还是没能记得,不好怪我啊,居然连第一次和你说话都不记得,我也恨自我怎样不能记得。

我钟爱你,出了我,只有一个人知道,在没毕业之前,你大师兄,我经常和他说起你,那时候我觉得只有他能够明白,正因他也和我一样一向在钟爱着一个女生,一向都没和她说,因此咱们的话题好像不曾离开过这个,别人都在讨论数学题的时候,被人都在讨论历史的时候,咱们在讨论你,讨论她。

之后正因一些原因,你大师兄要回赫章,走之前他给我说:“兄弟,你要把握机会,我走了你就能够去和她坐了,俗话说,近水楼台先得月”,我笑着说,好啊,必须的。他还说,她有时候有点小脾气,你要让着她点啊,那时候他比我了解你,就这样,他走后,我就搬去和你坐了。

咱们就这样渐渐的近了,咱们在一齐经常会冷战,每次我都会坐到后面去,而你每次都会找人和你坐,好多次我想回来,却发现我的座位上是你的人,这样吵吵闹闹,其实是一种乐趣,此刻找不到了,很怀恋。

时刻过得很快,咱们就快毕业了,那段时刻是我最难熬的时候,虽然每一天都在强撑著笑,但是心里面就应是恐慌吧,正因毕业了,你走了,我也要走,要是不说以后就可能没机会说了,好多个夜晚都无法入眠,要是说了,又怕影响你的情绪,怕影响你考试,毕竟咱们都是补习的,没有多少一年的青春来挥霍,还有就是担心自我不能考好,之后我决定不说了,一切都等考完试再说,到那时候就算你拒绝我,咱们是能够微笑着离开,不会影响考试,于是我试着静下心来看书,准备考试。

虽然有时候会走神,会不自觉的想你,我告诉自我,不是说好考完试再说的吗?

离考试的时刻近了,我激动,不是正因考试,而是正因我将说出我一年来一向埋在心底的话,会想,结局是大团圆,还是一样的各奔东西,从此不再相见。

当考完最后一科出来的时候,我居然没有担心考的怎样样,就算和他们说著考的如何,可也是心不在焉。

我只想快点告诉你,我钟爱你。

我约了你晚上见面,说有话给你说,我以为你记得。你没出现的时候,我失望了,彻底失望了,也许就这样了吧。那天晚上我和他们喝了好多酒,最后在酒精的麻醉下,我安静的睡去,没人知道我做了什么梦,梦里和谁说了话。

之后知道你是去了你舅舅家。

我带着失望离开了那里,一个给了我太多回忆,最后留给我失望的地方,也想找个时刻把你忘了,但是我不能,我忘不掉你。分数出来了,我叫他们给我查了,也查了你的,居然你和我考的是一样的,我笑了,难道这就是缘分,未断吧。

我来了民院,而你去了凯里,我以为有了这段距离就能够把你忘记,连同以前的一切都一齐遗忘,让彼此开始新的生活,但是渐渐的我发现自我错了,不但没有能把你忘了,还更加的想你,反而是这段距离将我的心与你拉的更近。

虽然上了大学,我还是没和你说我钟爱你,你也还不知道我钟爱你,这又让我陷入了挣扎,要不好告诉你呢,还是那句话,说了怕你拒绝我,不说又逼在心里难受,不说怕我会后悔,之后我鼓足勇气给你说了,结果不出我所料,你还是拒绝了我,你说咱们不适合,期望我能找到适合我的,记得咱们还因此有差不多半年的时刻没有联系,半年,我觉得自我能够把你忘了,真的把你忘了,但是在某个夜晚梦见你,醒来时却发现自我已泪流满面,一心想要忘记,但是蓦然回首,发现那人一向都在,正因从来不曾忘记,只是把她装在了心底最深处。

我觉得就这样放下了,不是我的风格,也不甘心,或许自我的愉悦在做决定的这一刹那悄悄溜走,因此我不会放下,也放不下。

当我再说我钟爱你的时候,你说:“做我哥吧”,听到这句话我很意外,同时仿佛能听到心碎的声音,我是强忍着自我答应你的,如果不答应你,咱们可能就这样错过了,不可能回的来了。那晚,我无法入睡,你说的话一遍一遍的在我耳边回荡,也像一根针一点一点刺进我心里。

那天,你给我说你有男兄弟姐妹了,我只说了句让你们好好的,正因我找不到更好的语言,我钟爱的女孩给我说她有男兄弟姐妹了,我就应高兴吗?只能说我没那么大度,我就应沮丧吗?或许有一点。

当我看到兄弟姐妹们都是成双成对的,我也羨慕,他们劝我,找个女兄弟姐妹吧,我说找不到啊,要不你们说说,他们不知道我心里一向装着一个女孩,一个我觉得值得我去追求,去呵护个女孩,兄弟姐妹们说的有好几个,最后都没成,不是正因她们不好,只是我腾不出她们要的空间,真的腾不出来,如果有人知道,也许会小我痴笑我傻,可如果这算傻,我愿意,至少我傻得愉悦,能找到一个自我真正钟爱的人,傻点又有什么呢?

我一向在等着你,不管什么时候,只要你觉得你在他身边累了,困了,我都会敞开怀抱欢迎你,给你我体温能及的温度,留意呵护你。

多年以后,你若未娶,我若未嫁,我嫁给你,这是你给我说过的话,这是我从你那里听到最欣慰的话,那是我脸上洋溢着愉悦的笑容,觉得是世界上最愉悦的人,虽然多年以后是什么时候我不知道,但至少有一个多年以后我能够等待,有人说过,没有结果的等待是最苦的,但是我想说,就算没有结果,至少等待的过程会很愉悦。

不管以前发生什么,又说过什么,此刻你都是最愉悦的等待,正因我不能忘记你,也不曾忘记你。

感悟精选八:

忘记你需要多久

为什么这天会突然这么想念你,想念刚刚遇到你的样貌,想念一齐去买菜,一齐做饭,一齐收拾屋子,一齐看电视,一齐午睡,想你想你想你,疯狂的想你。是不是我快要忘记你了,是不是代表我只会再痛这一次了,是不是以后就好了?

每次要想到你,我都会去做自我不钟爱的事,我要惩罚自我,不能想起你。时刻过了这么久,我以为我能够鼓起勇气走向那个深藏在心中的你,我还是高估了自我,才刚刚走进你,我就崩溃了,长久以来的发奋都是徒劳,原来你离我这么近,因此伤我这么深,让我要养多久才能走远你,才能让自我再次活过来?我好想活过来,这样的我好难受,折磨的我真的快不行了。

我不能从睡梦中苏醒,醒来的我脑子就只有了你。走路的我,觉得你就在身后,逛街的我,觉得你就在不远处等我,吃饭的我,觉得你就在对面看着我,无论我做什么,你为什么总跟随着?

有你的记忆,老了回忆起可能让我回味,但是此刻像一把刀,不停得在我心里搅动,我时常感觉自我已经是片片碎石,无法在大地上前进半步。你离去吧,带走你给我的记忆,带走你给我的伤害,也带走我那颗痴狂的心,留下我安静的去生活。

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