父老妈恩情,朋友的概念

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:129 发布时间:2019-09-11
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我的老婆

谁都不是谁的谁

父母恩情

朋友的定义

错过的爱情

感悟一:

美文精选一:

感悟一:

参考一:

美文精选一:

我的妻子我的爱

谁都不是谁的谁

父母恩情

兄弟姐妹的定义

那些年,我错过的感情。。。

我是一个很传统的人,有多少爱与我檫肩而过,都因不是本民族风俗习惯不一样不好。因此,参加工作十多年了还孑身一人,多少亲朋好友为我着急,渐渐地,很少回家,怕父母唠叨,遇上人们谈论男女之间的事,就会默默走开,怕扯谈到我。

有些事儿只是一个人的事情,和任何人无关,只能自行了断

人们常说,不养儿不知父母恩,这句话的确是有道理的。

什么是兄弟姐妹?和你共患难的那个人吗?和你同甘共苦的那个人吗?还是和你分享愉悦,分担忧愁的那个人呢?

真的是失去后方知你的好!顿时才发现你是我应要珍惜的那个人吗?

一天,我正在办公室忙着,突然,多年没联系的老同学给我来电话,焦点当然是我的个人问题,他告诉我,他有一个远房亲戚的姑娘,去年大学毕业后分在一所中学教书,并给我留了电话。我怦然心动,看到了一屡曙光。但掂量自我的条件,年龄、文凭都差一大截,因此,不敢贸然联系,而是找来她所在那个地方的县、乡情等书籍,并结合她所学专业鉆研一番,觉得差不多了,才大胆拨通她的电话。第一次通电话时刻不长,但由于我作了很好的包装,给她的第一印象很好。又连续通了几次电话后,我提笔给她写了一封信,谈教学、谈人生、谈我这几年的工作感受。咱们的电话由两天一次到一天两次,信一个星期一封。那时候,只有BP机,没有手机,一个月下来,办公室的电话费竟然翻了一番,我悄悄到电信公司查清楚后,把我打的费用交给出纳,领导知道后,关心地说,以后不好你交电话费,但要成功。一边是支持,一边是引力,我在愉悦的中间。

花开是灿烂,花谢是从容,谁说风过无痕,我看见有花瓣在优雅的飘落

一个男生如果没有当上父亲,那么他便很难体会当年父亲对自我的那份深沉的爱;一个女生如果没有成为母亲,那么她也无法体验到作为母亲的伟大付出以及对子女的无限牵挂。

这些人可能都是你的兄弟姐妹,但他们在你心理的地位就应是不一样的,兄弟姐妹分很多种的,有的只是滴水之交,有的只是表面兄弟姐妹,内心却互相利用,有的是工作伙伴发展成兄弟姐妹的,大部分时刻谈的是公事,有的是学生时期的兄弟姐妹,一向到毕业后还在一齐,这种就应是最经得起考验的友谊吧!

那些年,与你在高中时的点点滴滴。一起去饭堂排队打饭,每次吃饭你都会挑你碗里的肉给我,当时的我还会嫌弃你的口水,嫌弃你是不是存心想让我变成胖妞,其实一向不胖的我竟一向嚷着要减肥,而你总会说吃多点才有肉感,而我则没心没肺说你无耻。教室里你老是爱睡觉的你,每次都要我打电话把你振醒叫你起来听课,你醒来的样貌煞是可爱,朦朦胧胧的双眼,睡乱的发型,向我嘟嘴发娇的表情。高一地理历史会考中午还在教室复习的咱们,那便是感情的力量。某一天晚自习足球场的咱们,青涩的拥抱,青涩的接吻,好似甜蜜。周末学校外铁轨上手牵手走着好似没有尽头的铁轨,愉悦很简单,便是和钟爱的人一起走过人生道路上的点点滴滴。校园的回忆虽然仅有一年,但是回味却是无穷。

我跟她说:“哪怕海枯石烂我对你的爱永远不变。”这样她就心甘情愿做了我的妻子。

站在十字街口何去何从?

但是,真正等到昔日的男孩女孩长大成人,并且结婚成家,生儿育女之后,以前年富力强的父母早已迈入人生的暮年。有人说,能够在年迈之时与儿女共享天伦之乐,这是人生的一种福气。但是,有些为人子女却不懂珍惜这种福气。

我有很多兄弟姐妹,也有很多种兄弟姐妹。读书时期,我总认为,以后到社会上工作了,认识的人就不像在学校认识的兄弟姐妹那么单纯。这种想法其实也是正确,此刻这个社会,有几个人能成为真正的兄弟姐妹。真正的兄弟姐妹又是什么?真正的兄弟姐妹是真心期望你好,不管在你什么时候都会给你真心的推荐,你对着他能够无话不谈,在他面前你不用掩饰什么,在你取得成绩的时候不仅仅替你高兴,还要适当提醒你不好得意忘形;在你悲伤的时候他陪着你哭,陪着你满大街乱跑,陪你发疯,直到你发泄完再开解你。

与你在一起的每个街道公园。因家里得知我的早恋迫使我转学,并像家里保证不在和你来往。还记得,当时的我为了你,和家里抗争,竟离家出走,第一次离家,竟是为了你。表面上向家里做着保证,私下却没有停止和你的来往,思念越发浓烈。每周周末便是咱们见面的时刻,欺骗家里边周六白天还要上课晚上归家,星期天回校。用这些短暂的时刻去完成属于咱们无限回忆的宝库,一起走过的星光大道、福建路口、五一路、沙井大道、南建路口、高峰路、大学路、东葛路、市中心、公园路等等数不胜数。去过的人民公园、南湖公园、青秀山、动物园、新秀公园等等,全是散下咱们回忆的地方。

有人说:“媳妇是哄来的。”回味与妻子从认识到相知相爱,确实有必须的道理,但首要条件是要带着自我的心去哄。最近,读到这么一句话:“不想结婚去跟女生谈恋爱的男生就是流氓。”如果不用真心去对待女生的男生,将列为“流氓”行列,我举手同意。但男生善意的、诚心的、负职责的包装一下自我,还是有必要的。要是与妻子第一次联系,我不作充分准备,包装一下自我,哪可能又是另外一种结局。

惊醒,发现自我不可置信的流着眼泪,拿出手机,凌晨4点

他们把父母健在的状况视为理所当然,更有一些人,甚至将年迈的父母当成一种不愿背负的负担,这些人从来都不想着如何关心父母、明白父母、使父母拥有一个愉悦的晚年,而是想着如何摆脱赡养父母的职责,如何从父母那里索取更多东西。父母的恩情比山还要重,比海还深。未曾为人父母之时,人们或许只将这句话当成一句充满夸张色彩的口号。

有这样的兄弟姐妹很难得,但真正能拥有这样的兄弟姐妹又有几个呢?

与你吃遍1条街的小吃,市中心的小吃街,中山路的美食,邕州老街的小吃,路边摊的七七八八,最爱八珍的麻辣鸡脚、绝味的鸭脖每次都会抢我吃的你,德克士的汉堡你我都爱的汉堡,爱汉堡的原由源于情人节的玫瑰花普遍都很贵,我舍不得你掏钱买,毕竟咱们还是消费者,还是啃老族的一员,而你总是摸着我的头说:哎哟,我家的笨蛋会帮我省钱啦,急着为我顾家啦。鉴于我表现那么好,更是要要买花奖励我下。拗但是他,最后我俩打平他要请我吃汉堡,属于咱们的汉堡,约定每年的情人节都要来吃的汉堡。

认识妻子后不久,组织上要我脱产去领悟两年半,我犹豫不决,妻子鼓励道:“不怕,你去,我等你。”有她的鼓励,才使得我安心领悟。领悟满后,回到原单位工作,原来的同事大都升了职,我有点情绪,她又开导,人不可能一辈子激情飞扬,遇事要坦然处之。我能从外县调来跟你在一齐,这就够了,这才是咱们一辈子的愉悦。听了妻子的话,我豁然开朗,不再是雾里看花。

梦见脸上那抹不去的笑容,熟悉,却陌生,贪恋那别了好久的怀抱,有温暖的气息,感觉无比真实

父母的爱其实根本无法用语言道尽。如果每一为为人子女者对待自我的父母能够比得上父母对待子女的十分之一用心,那就很难得了。子女孝敬父母,就应深入明白、体会父母在养育自我过程中所耗费的超多精力和血汗以及他们表现出的最真诚、最伟大、最无私的奉献精神,从而怀着回报父母养育之恩的敬爱之心,去关心、照顾、侍奉父母,使他们感到舒心、愉快和满足。(

咱们既是工作伙伴,又是兄弟姐妹,我做错了事你都不提醒我,那咱们还是真正的兄弟姐妹吗?咱们都有心病,不解决的话就这样误解下去,直到咱们老去,还一向在念当年那个谁谁怎样样,何苦呢?咱们一齐开心过,一齐悲哀过,也一齐哭过,这些你都忘记了吗?

与你一起喝过的爽歪歪。有喝爽歪歪的习惯在高一,当时的我还笑话你幼不幼稚,你一大老爷们还那么可爱。

业余时刻,我钟爱涂鸦,被我此刻的单位看中,要求我去跟班一段时刻,但我想,快步入不惑之年了,下村回来妻儿绕膝,闲时,配儿子读读书,配妻子散散步步,一天三顿正常化,灵感来了,敲一下键盘,得点费用给儿子添一本书,就够了,不想再离开他们母子俩。妻子看出了我的心思,随之念出了一位哲人的一句话:“老了的,是我的肌肤,但我的心依然年轻。”我没敢在犹豫,收拾好东西,按时到单位报到。为了不辜负妻子的期望,我认真把握机会,及时进入主角,全身心投入到工作中,跟班一个月,我撰写了10篇信息,1篇调研文章,其中,1篇信息和1篇调研文章被国家级报刊采用,深受领导好评。领导帮我办理了正式调动手续。我是教师出身,从炊烟袅袅的小山村一步一个脚印走到这天,妻子把我给她的那一颗永远闪亮的感恩的心,又一齐敬奉给帮忙过咱们的人。豁达的妻子,她的精神源泉像涓涓溪流,一向在滋润着我。(文章阅读网:sanwen)

突然想起很多事儿。自我、别人、以前、未来

感悟二:

其实我也做的不对的地方,难怪你会误解我的,是我自我处理的不好,不能全怪你。其实咱们都不小,咱们都就应学着长大,学着慢慢去处理这些事。咱们都是普通人,咱们的做事方法也是普通人的做法,同样的事发生在你身上,你也会这样做的。那咱们能选取的就是将不满和妒忌转换成祝福和推荐,这样不是能够让咱们的友谊走的更远吗?还能够让咱们拥有更宽广的胸襟!

与你一起泡过的吧、打过的游戏。周末逛街累了,你都会拉着我往网吧奔,教我打飞车、炫舞、地下城、CF。你的钟爱CF,经常打比赛晾我在一边看电影,不知什么时候,你发癫拉我一起和你打,菜菜的我老是被虐,为次都会帮我复仇的你,在游戏里,你会骄傲的对你的兄弟说我是你老婆,不能够杀掉我,要保护起来。菜菜的我并不钟爱打CF,觉得很无聊的游戏,打打杀杀的。此刻的我竟爱上了打CF,此刻没有你在身边保护,老是被虐的我。打CF就是为了和你在那一年的某一天相遇。

有一件事,我以前失去很多很多,差不多把我压垮。要是妻子不明白,咱们的感情会嘎然而止的。那是我参加工作的第六年,有一远房叔叔要买车,钱不够,叫我担保到信用社贷款,两年后车烂并欠一大笔燃修费,法院用他的破车作了抵押,正因他不跟我在一个地方,出事我一向不知道,等信用社叫我去找他时,他已带着家人远走高飞,至今不得音信。我只得咬著牙关赔那笔钱。妻子知道我的遭遇后,没有歇斯底里地跟我叫嚷,没有劈头盖脸地指责。她沉默了好一阵后,慢慢地说:“把它算清楚,还差多少,要有个计划。”想起妻子的宽容,想起妻子跟我吃苦赔那笔糊涂帐,我生命愧疚。

没有什么不能够忘记,钟爱做的事情就是和自我针锋相对,然后遗忘,或许疼痛。所有以前隆重过的,此刻却像一场巨大的摧毁,许多时候都真的能够遗忘,然而不是,能够继续走向前,并且光鲜完美的活着

父母恩情难报经

亲爱的兄弟姐妹,你永远是我的兄弟姐妹,即使有一天,咱们分开了,你还是我的兄弟姐妹,我还会记得你,在很多年以后,我还会想起咱们之间开心的往事。亲爱的兄弟姐妹,如果我的做事方法和说话的方式伤害了你,请原谅我的无知和不成熟,我向你道歉,我会尽我最大的发奋去改变,期望能换来你的原谅,多谢!

与你一起看过的电影,看着剧情里的男女主角因误会导致的错过,或正因女主角死了,男主角悲哀的模样,我都会哭得梨花带雨,你总是在一旁取笑我幼稚,和你老妈一样白痴,拿着温暖的双手擦掉我两行的泪水。而刚刚看过的《倾城之泪》,同是哭得眼泪汪汪,而为我擦干眼泪的那个你已经不在。

妻子文凭比我高,每次涂鸦之后,总要交给她阅读,长此以往,她就是我的第一位读者,她会字句斟酌,提出宝贵意见,看这样貌,真有“两句三年得,一吟双泪流;知音若不赏,归卧故山丘”之感。

开始强迫自我光鲜完美的活着,以及放纵自我不去逃避所有的想念

如有来生我依然做您们的儿子

参考二:

与你一起的幻想,同考一所大学,暑假带我去你家乡玩,带我爬山,窑番薯,吃你家乡特产,看你那边的水库,说我给你哥们认识,暑假打工一起挣钱买辆奶牛小龟车,带我环游整座城市,不用在骑我的小雅迪,你嫌弃它女性化,你大老爷们骑着它带我游街怪不好意思的。高考后一起去看海,大一寒假去北方看雪,毕业了奋斗几年买房子,买我钟爱的甲壳虫,结婚,生个娃娃,一起环游世界每个角落,老时讲咱们青春时的点点滴滴,此刻对我而言,幻想如花,花如梦,梦钟终。

我的妻子有苗族女性之美,又兼有女性知识分子之柔,就是这位冲破世俗羁绊,大胆走出大山,没有用过大红公鸡绕过头的女生(苗族风俗,新媳妇进门前要用一只大红公鸡顺时针、逆时针分别绕三转,并念上咒语,以示夫妻间要团结、尊老爱幼、愉悦安康),给我分分秒秒的愉悦。她从不偏待我的亲人,母亲去世了,是她点着火把走在芦笙师的前面给母亲带路的(苗族风俗,老人去世抬上山时要大儿子媳妇点着火把带出村外),每个冬天,她都要亲手给父亲织上一件毛衣。我要高呼:“执子之手,与子携老”。

狠狠的想念所有的过去,然后疲惫的慢慢的遗忘

——-题记

兄弟姐妹的定义

去年咱们曾牵手走过很多地方,在车站拥抱,,一起看电影,往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候,甚至是很多很多年以后,咱们在干嘛,要干嘛。但是感情的脆弱咱们谁也想不到。这一秒愉悦,下一秒就能够崩溃。恋情,崩盘起来,往往太措手不及。再多的甜言蜜语,累积起来也敌但是分手两个字。

我的爱妻,有了你,我才有勇气战胜一个又一个困难;有了你,我才有胆量迈过一个又一个坎;有了你,我的人生之路才会开满鲜花。我要对你恩爱有加,与你携手共建和谐安康的完美家园。同时,也要与你携手共祝天下的没一对夫妻,恩恩爱爱,和和谐谐。

此刻,谁都不是谁的谁

记得我同学在她的日志里写过一段话,我到此刻还记忆犹新,很有感触,她是这么写的“母亲在你最美丽的时候,我还不属于你;母亲在你最愉悦的时候,我还不懂事;当我懂事的时候,母亲你却慢慢老去,我如何遇到你,在你最美丽的时候;而你证明的也许也是女儿最美丽的时候,你却深深的隐藏了自我的美丽”。

昨晚在电影台的佳片有约栏目看了007《皇家赌场》,看完已是凌晨一点过,正睡得迷迷糊糊的,一兄弟姐妹来电,述说睡不着,想找个人说说话,还问我在干嘛?狂晕,这个点上,不睡觉还能干嘛呢。对方自顾自地说著,我越听越精神,当我彻底清醒后,兄弟姐妹却说,睡吧,晚安。然后挂机睡大觉了,剩我在这边看月色,了无睡意。

还记得咱们最后见面的那一天,一个向左一个向右,说好的不回头。但是我竟回头望望昔日熟悉的背影,你沉重的步伐,我矫健的身姿骄傲的去寻找自我所谓的自由。

感悟二:

用时间堆砌的爱,谁能轻易战胜与摧毁,反倒被强大而凶狠地摧毁,眼睁睁,无能为力,日渐厌倦,一个人沉默,一个人孤单,生活平静开始止步,告诉自我已经习惯

忆起往昔。

有一兄弟姐妹每次来海口看我,我不仅仅五陪,陪吃陪喝陪逛陪睡陪聊,而且还带给优质的服务,比如带给食宿,还在她离开后洗她穿过的我的睡衣。每次我都抗议,下次请自带睡衣,否则请洗了再走人。她厚颜无耻、理直气壮地说,那还要你干什么呢?MYGOD!交友不慎啊!只好认了,每次在她来之时好好款待,在她走之后乖乖清洗。

分手后的日子里,你不断的电话,无尽的消息,无不是在说著咱们的愉悦。空间里你发表著对我死心塌地的情绪,你说过的誓言:愿意等追寻自由的我,等我累了,还有一个温暖怀抱等着我,还有一个爱我的人在原地静静的等待我的回来。此刻我回来了,你却离开了。

我有自我的老婆,你是我的妻

最美的烟火,只绽放一次,空气的温度也改变不了身体的冰凉,将手指放在电脑的键上,不知为何,写出了这样的文字,原来谁都只是谁身边的过客,想起,想起那种期盼,遥远却又清晰

我不能忘记在我生病发高烧的时候,母亲雨中背我去看病,打针,看着我难受,您心痛流泪;

兄弟姐妹,就是这般,随时随地打扰,毫不客气,没有愧意。而另一方,却也无怨无悔地分担彼此的苦痛,分享彼此的欢笑。

以前的我骄傲著,继续追寻所谓的自由,所谓的快感。还是厌恶著在一起时你过多的关心,过多的关怀,过多的感情,让当时那个不懂珍惜的我窒息情感,如今,原本属于我熟悉不能在熟悉的关心、关怀、感情皆皆不再属于我。

我成长在一个普通家庭,上大学后交了男兄弟姐妹,恋爱五六年时刻里咱们感情很好,他凡事都让着我,凡事以我为中心,如有争执,不管谁对,他都会哄我,我高兴他就高兴。毕业后,咱们参加了工作,在不一样的城市。工作以前,我很少接触社会,连简单的贫富差距都没有思考过,我的工作是一个高级百货公司,每一天要检查员工的工作状态,还要负责百货供货商上的一些要求和消费者的意见处理,由于工作原因,我接触的人、去的场所都是相对高端的。工资也相当的不错,但是经常一天要站8个小时,走来走去甚至是更长的时刻,每一天下班回家腿疼的很,但是为了生活,也就忍了。

谁都不是谁的谁,正因谁也没有真正在乎过谁,可我却在乎了你······

我不能忘记在我七岁第一次去上幼儿园小班时,您的千言万语的嘱咐,帮我系鞋带,穿衣服,带我出门教我怎样过马路,您那认真执著的眼神;(文章阅读网:sanwen)

参考三:

在次,注意到你的空间动态。才发现,你不在属于我。空间里你与她的甜蜜,原本熟悉的称呼取而代之,原本属于我的温柔换了一个人独享,原本和你幻想创造愉悦生活的旅程换成了她,原本和你创造愉悦的过程换了一个女主角,男主角还是你,而女主角不再是我。

我男兄弟姐妹刚参加工作的一两年里,工资很低,经济上他不仅仅不能帮我,还经常要我接济他。双重负担让我变得忧心忡忡。我总是向他埋怨说没钱结婚,我看不到咱们的未来。他总是安慰我,过个三二年就好了。可我不坚信,我觉得很累很沮丧。经过一年多的挣扎我决定分手。他苦苦挽留我却毅然离开。其实我也相当痛苦,只是没告诉他而已。为了逃避痛苦,从不喝酒的我以前试过在空腹的状态下一口气喝下半斤50多度的白酒,被酒精折磨得呼吸困难、生不如死之后,我决定不在折磨自我心灵的同时再去折磨自我的身体。

我不知道以前的所有,是否正因我像个孩子?更不知道我给人的感觉是否只有乐观好玩?在这个糜烂颓废安逸的城市里,唯有自我最安全

我不能忘记在幼儿园大班,班级参加歌咏比赛,我没白衣服穿,家里没钱买,您到处借白色的毛衣,那疲惫的身影;

兄弟姐妹的定义

这天一个人。

失恋一年多后,我认识了我此刻的丈夫。一个比我大6岁的公司老总。他小时家里很穷,尝尽了世态炎凉,在三十出头的时候最后小有所成。从一开始接触我就知道咱们之间存在着多大的差异,咱们的相处并不融洽。但正因我觉得在这个小城市遇到一个经济条件好又未婚的男士很不容易,因此相爱一年半后当我意外怀孕时,我硬著头皮嫁给了他。

以前的没有珍惜,分开了。想要重新来过

我不能忘记炎炎夏日,您们在外汗流浃背的工作,摘竹叶,晒竹叶,体弱的我却傻傻的看着;

身边有一个兄弟姐妹是福气,做别人身边的兄弟姐妹是荣耀。可在咱们的生活中,兄弟姐妹更像是后备军。是的,一旦遇到重大的事情需要和别人一齐庆贺或找人倾诉时,咱们便会想尽一切办法去找兄弟姐妹。而平时,咱们总是优先思考生活中的其他人和其他种种职责,兄弟姐妹则多半被抛在脑后。

觉得突然有些孤单。

在我认识的众多生意人里,他就应算好的,不抽烟、不喝酒,只在应酬的时候喝一点,不赌博,不吹牛,人实在,有职责感乐于助人,身边的兄弟姐妹对他评价都不错。但我总觉得他以自我为中心,很少顾及我的感受,不懂得关心人,我怀孕的十个月里,他没有陪我散过一次步,他上午睡觉,下午上班,晚上应酬到一两点才回。

一次就够了,两次足已!再也不会有第三次,没有谁会一向站在原地等你

我不能忘记您省吃俭用为我买玩具买新衣服,有好吃的全留给我,自我不舍得吃,要吃也是吃剩的,那时我还骂您说您真的不懂的享受生活;

让人惊叹的是,兄弟姐妹总能给予明白。他们耐心地等著咱们,不管咱们什么时候想起他们,也不管咱们给予他们多少关注,兄弟姐妹们都能欣然理解。当咱们需要他们的时候,他们总会出现,而当咱们没能及时感悟到他们的需要时,他们也能谅解。这就是友谊的本质——真正的友谊。

以后都不会在爱我的你。

我下班后吃过晚饭,走一个小时路回到家,一个人挺著大肚子在空荡荡的房子里开始几个小时的等待。他从不觉得这有什么不对。即使我身体不舒服,他一出家门就会把我和我身体的不适抛到九宵云外,晚上回到家也不会想起问候我一下,正因他早已经忘了。我一向以为他生性如此、大大咧咧,在抗议无效反倒引起争执的状况下我强压着心中的不满。假日休息的时候,一个人坐在公园里,看见人家一家人带着孩子在公园里玩耍,真的好羨慕,我期望一家三口逛逛公园,或去兄弟姐妹家坐坐,或者在家看电视,陪小孩玩,但是他却说自我很忙,没有时刻,就这样咱们的生活一向这样平淡的过著,此刻孩子已经一岁半了,他却从来没问过我和孩子。

站在阳台上,揉着僵硬的脖子,望着院子里的那棵大树,落寞的姿态大片大片的云朵飘过。亲身看见镜子里那个19水的年轻女子,头发凌乱,嘴角微微泛白,却开始微笑,给自我挖好坟墓,四周放满好闻却不知名的野花,在墓碑上刻字,想自我的墓志铭,用鲜血写下

我不能忘记在那寒冷的冬天,您脱下您的外套,把它套在我体弱瘦小的身上,那时您颤抖的身体,我看在眼里;

参考四:

那些年,我和你荒废过的青春,错过的感情。

一天,在公园里,我抱着孩子正在看对面的一对夫妻,看样貌是老婆快要生了,孕妇的老公坐在她的身边,对他是嘘寒问暖,是那么的甜蜜。就在这个时候我的腿突然的疼了起来,疼得厉害,汗流满面,只见过来一个男的,帮我把孩子和我送回了家,等我醒来的时候,老公回来了,孩子也睡着了,就见到桌子上放了几盒脉康通。我以为是老公买的,有点激动,老公说是你兄弟姐妹给你送过来的,我兄弟姐妹?我正纳闷著,是啊,就是刚才送你回来的那个男的,我打开了盒子,里面还有一个纸条:“工作不好太累了,对自我好点,,你的腿上的脉管炎已经很长时刻了,这是我给你在网上搜索到的,听说很多的人用了脉康通,脉管炎都好了,用这个你腿上的脉管炎很快就好了,记得要爱自我,生活当中有很多的人在关心你……小鱼儿笔。”

风吹雨打后的痕迹,只有雨后的伤痕

父老妈恩情,朋友的概念。我不能忘记您看到我第一次满分的卷子,您的眼里充满了欣慰而后严肃的话语;

兄弟姐妹的定义是什么

美文精选二:

父老妈恩情,朋友的概念。看完这个便条,我的泪早已在眼眶里打转,原来是他,这是男友写作时用的笔名。怪不得在公园里看着那么的眼熟,没想到这么多年他还记得我,此刻我明白了,是我错过了,是我的虚荣心错过了以前要一辈子对我好的人,看着桌子上他送过来的脉康通,我从心里想,必须要用它把我多年在百货公司站着上班而得的脉管炎给治好了!正因已经错过了他,不能再错过治好脉康通的机会了……

六月了,幽绿的草粉色的花,依然无法再次为我的世界添色,只有记忆优雅的散落

我不能忘记在我升学失败时,您俩落寞悲哀却依然坚挺的身影;

“兄弟姐妹只是在需要的时候利用一下而已!”——Lina。

那些年咱们错过的感情

两个月后,我的静脉曲张好了,一个下午带着孩子再次来到那个公园,也不知道为什么,好想再次看到他,期望他也在那里……那个下午我和孩子在公园玩了一个下午,去没有见到他……

没有谁为谁停留,只有谁先放下谁,是吗?

我不能忘记当您们看到一心培养的孩儿,做错事,悉心教导而后不听您们教诲的失望的眼神;

其实我也觉得这话不是全无道理的,至少在一些方面还是有必须的存在价值的!

又是一年七夕,咱们还是一向延续著这样一个人过;这么多年,没有改变,回首过往,那些错过的感情。

在我打算离开的那一刻,一个回头那个身影再次出此刻我的面前,原来是他。我不知道说些什么好,只说了一声多谢,他问我腿好了没,我说好了。他说:“这些年,过的还好吧?”“还行”“您呢?”“马马虎虎还能够……”"多谢您帮忙我,我的腿好了……"“这是就应的,我有自我的老婆,你是我的妻……分手了,咱们还是好兄弟姐妹……只要您过的好就行……”

结束了,谁都不是谁的谁····

我不能忘记炎炎夏日,再次参加高考,父亲在考场外,期盼而坚信的背影;

如果你对别人没有任何利用价值的话,那你还有存在的意义吗?

每是一年炎热时,喜鹊便成群;最是生命期盼事,有人陪伴终生。

感悟三:

有些事儿只是一个人的事情,和任何人无关,只能自行了断

我不能忘记,在我去福州上大学时,您不放心,千叮咛万嘱咐;

每个人都是相互依存的!简单的说就是我们都有必须的利用价值。

有谁还记得那一株玫瑰,还记得那些为爱的冲动。那些年,咱们深爱过;那些年,咱们错过了;那些年,咱们一向没有等到的七夕。

我的妻子

花开是灿烂,花谢是从容,谁说风过无痕,我看见有花瓣在优雅的飘落

我不能忘记,第一次去厦门,父亲送我去车站坐车时,担心却不言出,期盼却犹豫的背影;

不是吗?不好觉得“利用”就必须是个贬义词,它也能够是个中性词,甚至是褒义词!(文章阅读网:。sanwen。net)

还是会记得你那模样,虽然不那么清晰。依稀记得你的那些习惯,正因你,改变了好多习惯;这些年,你不在,只是那些习惯仍旧不走。

顾忆人

站在十字街口何去何从?

我不能忘记奶奶病逝,回家您们开怀大笑的欣慰笑容……

每个人活在世上,都是有价值的。因为有了价值,别人才会懂得去利用这些价值。!

一向在寻寻觅觅著,一向在等待,等待着你的归来;时刻真的能证明一切,包括你的离开。在你离开的这些年里,最后明白有些人,有些事,错过便不再回来。

我和妻子在一个村里长大,但属两个生产小队又相距两里路,故自小不相识。

惊醒,发现自我不可置信的流着眼泪,拿出手机,凌晨4点

佛说,父母恩情难报经,永远也报答不了您们,生我养我育我的恩情,恩重如山。

从某个方面来说,“兄弟姐妹是用来利用的”这句话有必须的道理。但不全然!

有些人,没有遇见是错过,然而遇见了,便是过错。很多失去并不惧怕,很多时候是咱们自我不能释怀;一向以为别人不会理解这样的结局,没有想到最不能理解这样结局的人是自我。(文章阅读网:sanwen)

二十四岁那年,生产大队按排我担当插秧机手,共有四辆机子,每辆机子上配备有四个放秧手,她是其中一个。我发觉她心灵手巧、娴静秀雅。写诗赞美:莲步轻移腰若柳,凤仪莺啭天上有,品貌嫣然田埂走,兰香百合风中留!我要父亲帮我托媒求亲。父亲托人打探状况后说:“姑娘幼时丧父,母亲现任贫协主席,是生产队里的党员干部。咱们家庭成份不好,向她家求亲是妄想啦!”我听后如当头被浇一盆冷水,心里像压了一块石头。谁料,托媒求亲的周家大妈和徐家嫂子送来了喜讯,丈母娘相中了我这个“乘龙快婿”,还拿来了一帧妻子的二寸“小照”。我激动得心花怒放、心旷神怡、心潮澎湃、心驰神往!就这样,于1978年,我和妻子结婚啦!生养了两个儿子。因大儿子患“脑瘫”疾病,为了多挣钱给儿子治病,因此我和妻子从1984年开始走上了“个体经营”之路,在本乡黄楼镇上营业至今将有三十年了。

梦见脸上那抹不去的笑容,熟悉,却陌生,贪恋那别了好久的怀抱,有温暖的气息,感觉无比真实

虽家贫,但我愿意。

我觉得,兄弟姐妹是能够用来利用的,但更多的是用来爱的。

那些年,咱们一起追过的女孩;那些年,咱们一起痴心为她;那些年,咱们以为没有她世界就不完整。过了那些年,才发现有些人注定会陪你一阵子,而不是一辈子;过了这些年,咱们也发现世界少了谁都一样完整;渐渐地咱们也明白心的变化也是时常的事。

咱们原先经营一个电器修理部,后因有了两处街面房,故现我改行经营著一个旅店,妻子经营著一个服装店。

突然想起很多事儿。自我、别人、以前、未来

如有来生我依然做您们的孩子……

还记得那些时候,为了一个人跑那么远;也许就只为见一面,不论天气如何。过了这些年,有谁还记得那些年咱们在暴雨中为了谁买药买吃的,有谁还记得在那炎热的夏天冒着酷暑为了谁占座位,有谁还记得大冬天的在谁情绪不好的时候陪着谁一圈一圈地散步安慰谁,有谁还记得那些年咱们为了谁而“背叛”著咱们的兄弟姐妹。

妻子每一天早上六点起床开门营业,要到晚上十点钟才打烊睡觉。她整烫缝补衣服,为群众带给著优良服务。有好多顾客说我妻子:“生得一副祥和端正的脸,真好看!”她从来没有节假日休息,遇到亲戚兄弟姐妹家的婚庆喜事,都是她催我带着两个儿子先去报到送礼,临酒席开始前十分钟打电话通知她“打的”赴宴。酒席未散,妻子又急着回店铺做生意去了。就正因这样,咱们的家庭从当初的一贫如洗、负债累累反转成了此刻黄楼镇拥有三百平方米自有房产的店铺。(文章阅读网:sanwen)

没有什么不能够忘记,钟爱做的事情就是和自我针锋相对,然后遗忘,或许疼痛。所有以前隆重过的,此刻却像一场巨大的摧毁,许多时候都真的能够遗忘,然而不是,能够继续走向前,并且光鲜完美的活着

感悟三:

那些年,咱们错过的人;那些年,咱们错过的爱;那些年,咱们错过的愉悦。

大儿子从小患有“脑瘫”而行动不便,要靠咱们做父母的个性照顾。小时侯,妻子在百忙的经营中,抽空推著车子接送他上下学,整整六年的风雨无阻,才使大儿子读完了小学课程,此刻能操作和维修电脑。妻子经常安慰大儿子说:“自从爸妈生养下你,咱们全家顺顺当当到此刻,就苦了你一个人。你一个人担负了咱们全家的‘苦难’和‘过失’。你是咱们家庭里的福星、爸妈的宝贝啊!”

开始强迫自我光鲜完美的活着,以及放纵自我不去逃避所有的想念

感恩父母

时刻洗刷著咱们的记忆,时刻也同时冲刷著咱们的忧伤,时刻还抹平了咱们以前的伤口。给时刻一点时刻,让错过变成过错。

小儿子已经大学毕业走上了工作岗位。妻子鼓励他说:“不好计较工资的多少,不好计较工种的高低,但务必在一个规范化的公司里工作。你是咱们全家人的期望,你务必发奋啊!”致使小儿在邮政局勤奋工作,第一年就被评为“上海市邮政系统先进工作者”。

狠狠的想念所有的过去,然后疲惫的慢慢的遗忘

有一种爱,不求索取,不图回报,如冬日暖阳,如春风化雨,那就是父母的爱。

那些年,咱们错过的感情!

然而,妻子却从当初的年轻漂亮转变成此刻是满头白发、满脸皱纹。她把青春和爱心全部奉献给了家庭和社会。照理说,此刻妻子能够享受了吧!但她仍然是舍不得吃、舍不得穿,一如既往的那样节俭、操劳。但对待两个儿子的花费,毫不吝啬,已经有两台台式电脑了,又给钱让儿子去买了两台笔记本电脑;对于我参加社会工作始终十分支持,见我经常外出,就给我买了十多万元一辆轿车;当我要捐款、帮困时,她总是说那句老话:“是党和政府好,才使咱们有了钱。多捐点吧!不好让人家说咱们小气啦。”

此刻,谁都不是谁的谁

从咱们呱呱坠地的那一刻起,父母就给予咱们无限的爱。他们用自我的爱心给咱们营造了一个宽松,向上,健康的环境,让咱们感觉生活如此甜蜜和愉悦。咱们就像一棵小树,在父母的精心呵护和关照下,沐浴著爱的阳光,吮吸著甘甜的雨露茁壮成长。父母为了咱们,付出全身心的爱,应对真诚的爱,多少次带着愉悦的情绪进入甜蜜的梦乡;应对深沉的厚爱,多少次回含着感动得泪花畅想完美生活;应对父母的这份恩情,多少次脑海中浮现他们日夜操劳的身影。我爱我的父母,普天下的孩子们都爱自我的父母,那么请让咱们一齐对父母说一声:“咱们爱您!”

美文精选三:

有时候,我带着埋怨的语气对妻子说:“你舍不得吃、舍不得用,却累死累活的挣钱,这钱挣来还有什么好处呢?”妻子笑着回答道:“我多挣钱给儿子用,给爹妈用,好让你去帮忙需要帮忙的人,你怎能说我是没有好处呢?”她的言行使我告诫自我:今生今世,必须要对得住妻子啊!

用时刻堆砌的爱,谁能轻易战胜与摧毁,反倒被强大而凶狠地摧毁,眼睁睁,无能为力,日渐厌倦,一个人沉默,一个人孤单,生活平静开始止步,告诉自我已经习惯

小的时候,总是钟爱依靠父母,钟爱在父母面前撒娇,任性。从来不懂得父母的辛苦,也不明白父母的劳累,就只知道有永远爱着咱们的父母。在我不成熟的心里,以前单纯的以为,父母永远是一把五彩的大伞,咱们是伞下的小草,他们为我遮风挡雨。如今,我已经长大了,而父母却到了暮年,他们头上的白发也在日益增多。白发记载着母亲日夜操劳的岁月,记载着父亲疲惫奔波的日子;白发是父母暮年的慨叹,是父母老去的苍桑;白发记录著母亲凄苦的人生,记录著父亲艰辛的足迹。回报这些白发的,应当是儿女殷殷的孝顺。然而,咱们只是正因工作太忙,没有时刻顾及年迈的父母,对父母的思念总是在岁月的流逝中渐渐淡忘,想想也觉得惭愧。但是在父母的心里时刻惦记着儿女的平安和愉悦,他们的心里装了太多的思念和牵挂。他们不求儿女们太多的回报,只是为了能够听到儿女熟悉的声音,总是静静的,焦急的守侯在电话跟前,耐心得等候咱们向他们报一声平安,他们悬著的心才会平静下来。父母为咱们倾注了太多的心血,付出了毕生的精力,咱们用什么去感谢父母的恩情呢?咱们只有用一颗感恩的心,去感谢父母给予咱们的爱!只有用一颗虔诚的心默默祈祷苍天,保佑我的父母身体健康,晚年愉悦。

错过的感情

妻子贤惠多辛劳,今生只图白头老!

最美的烟火,只绽放一次,空气的温度也改变不了身体的冰凉,将手指放在电脑的键上,不知为何,写出了这样的文字,原来谁都只是谁身边的过客,想起,想起那种期盼,遥远却又清晰

爱是父母的一种天赋,母爱更是一种无与伦比的天赋。母亲给了咱们性命,母亲是这个世界上最可敬的人,母亲总是期望自我的孩子聪明,健康,这是每个做母亲的共性,她们那种彻底对孩子的爱和呵护,在人性美里恒久回荡。母亲是善良的,母爱是慈祥的,母亲对咱们更多的教导则是:学习并领悟温柔的对待身边的每一个人;对待人生要有信念,能够不惜一切代价付出自我的精力和智慧,但绝不出卖良心和灵魂;对待社会要充满同情之心,坚信这个世界上所有人都是善良的。母亲就是这样带着循循善诱的教导,带着这股如丝般连绵不断的爱意走进我的心里,让我感动。默默爱着我的母亲啊,我用生命也无法报答不了您的恩情,您对我的爱此生都不会忘记。

感情对于每个人来说都是重要的,但是又有几个人真的懂得它的含义,又有几个人能和自我相爱的人相守到老。人们往往在不知足的状况下错过属于自我的愉悦,例如此刻的我,当自我发觉爱上他的时候,已经有另一个女孩守在他的身边,我只有笑着默默地祝福,祝他愉悦。我此刻能做到的是,在他的身边当他的好兄弟姐妹,期望在他情绪不好的时候,送上我的安慰,这已足够。愉悦看似简单,得到确实那么的不容易,只要一不留意就会从您的手中溜走,因此期望各位兄弟姐妹要好好的抓牢属于你自我的那份来之不易的愉悦。

谁都不是谁的谁,正因谁也没有真正在乎过谁,可我却在乎了你······

提起我的父亲,我的心头涌起无限的感激。父亲由于腿疾束缚他的身体,使他精力被削弱,但他追求完美人生的信念没有被击垮。他坚强的挑起了生活的重担。

以前有个女孩,上帝赐予她一份感情,她没有好好珍惜,当后悔的时候男孩爱上了别的女孩。他们的相识很简单,就像校园里的情侣一样,那时女孩不懂什么叫感情,也不懂的珍惜,男孩很疼爱女孩,每次下课都是他给女孩买饭,那年夏天,女孩生病了,她的好兄弟姐妹把她送回了宿舍,没过多久男孩出来了,正因女孩和男孩的教师就是对门,他看到女孩走了那么久还没回来,就急忙跑出来看,知道女孩生病他守在女孩的床前,正因是夏天,天气个性热,男孩不厌其烦的为女孩扇风,给女孩带来凉爽,可他却累得满头是汗,女孩看在眼里记在心里,但是女孩往往不满足,嫌他那不好,那不好,但是男孩却从来没有半句怨言。他们闲暇时谈到结婚后,谁来做饭,谁来干著干那,男孩什么都会,可女孩什么都不会,虽然这样,男孩并没有嫌弃女孩,还是那样的对她好。但是女孩并没感到满足,提出了分手,男孩就算有多无奈也什么都没说,默默地理解。女孩说分开后,咱们一样是好兄弟姐妹,就这样女孩和男孩分开了,同时他们学校也正因某种原因,学生们提早毕业了,女孩和男孩到不一样城市去上学,从此以后很少见面。在大学的生活里,女孩开始想念男孩,想念他对自我的好,为了面子,她始终对男孩说不出咱们从新在一起吧,就这样女孩和男

我不知道以前的所有,是否正因我像个孩子?更不知道我给人的感觉是否只有乐观好玩?在这个糜烂颓废安逸的城市里,唯有自我最安全

记得我上高中时,那是一个寒风凛冽的下午,我在教室里上课。窗外的北风把教室的玻璃吱的吱吱响,我感觉自我被一股寒流紧裹着,我看见模糊的玻璃上凝结著许多冰花。这个时候,老师示意我出来一下,原来是父亲来了。父亲从包里拿出一件厚厚的棉衣,对我说:“天气冷,早点穿上。”然后从怀里掏出一个手巾包,拆开几层,才拿出一张破旧的50元。听你妈说,你想要买复习资料,怎样不早点说,又耽误你的课程了吧?我伸手接过钱的一瞬间,我看到父亲那双暗藏着忧郁的眼神是那么的温和明亮,我看到他那双干瘪且满是老茧的手,在寒风中微微发颤。这时我才注意到父亲穿的很单薄,脚上的棉鞋破了一个洞,父亲每次都是步走来县城的。那一刻,我的眼睛里闪著泪花。这张破旧的钱,凝聚著父亲的心血和汗水,寄托著父亲沉甸甸的期望。(文章阅读网:sanwen)

孩经常用电话联系,彼此说著自我的喜怒哀愁。一般都是男孩在鼓励和安慰女孩。在两年之后的,女孩去那个城市看他,当他出现的那一刻女孩的心跳好快,好高兴,那几天男孩带女孩去玩,给她买好吃的,他做她最钟爱吃的,女孩好想就此时刻停住,永远的陪在他的身边,永远和男孩在一起,但是时刻不允许。一眨眼的功夫,五天过去了,男孩要工作了,女孩也要走了,她心中是多么的不舍,但是那句话在女孩的心中始终没有说出来,正因他以前伤害过男孩,怕他拒接。当男孩送女孩去火车站,女孩看到男孩眼中的不舍,她好想告诉男孩“我爱你”,但是她还是开不了口,当火车离开的时候女孩背过男孩留下了眼泪,那是男孩没有看到的。正因女孩害怕,她从小就害怕拒绝,害怕孤独,他宁愿他们是兄弟姐妹,也不愿男孩不理他,那样她就更加难过。在女孩的心中,她想永远的和男孩在一起,相知相伴到老。但是女孩的心中有阴影,她从小就生活在那种你争我夺,互相利用,互相残杀的阴影下,她害怕。她知道只有男孩能够给他愉悦,保护他,但是女孩怕那些人伤害他,她不想任何人伤害他,正因男孩是这辈子女孩唯一爱上的人,但是她不能告诉男孩这些,她只会打电话时告诉男孩她工作上的压力,男孩每次都会安慰她,给他鼓励。

以前的没有珍惜,分开了。想要重新来过

直到此刻,这件事一向感动着我,我知道了父爱如山。

有时他们经常开玩笑,当彼此找到钟爱的人必须要第一个告诉对方,但是当男孩告诉女孩他找到了女兄弟姐妹,女孩笑着祝福她,那一刻女孩心中是无比的难受,她最后体会到那时男孩的情绪,女孩知道男孩从此以后不属于他了,她在也不能像以前那样给男孩打电话诉说自我的心事,正因他怕男孩的女兄弟姐妹误解,但是她好想念男孩,正因她已经依靠男孩,每一天打电话给男孩成了习惯,但是她务必不在给男孩造成困扰。于是她把男孩的手机号码删了,存在了公司的文档里,不去想他,不去念他,女孩实在想他时就会一个人偷偷哭泣。那天晚上女孩实在想念男孩,就给他打了个电话,但是男孩已经睡觉了,没说几句话就挂断了,女孩心里很不是味道,正因她好想好想他,最后打了电话又没说什么。女孩还是深爱着那个男孩,但是她已经错过属于他的感情,她不能在给男孩困扰,因此此刻她发奋地让自我开心,让自我忘掉男孩!

一次就够了,两次足已!再也不会有第三次,没有谁会一向站在原地等你

回忆起父母点点滴滴的爱,心里感觉暖暖的。父亲的严爱,母亲的慈爱,使我深深体会到父母的爱是多么的伟大和无私。他们给咱们的爱如源源不断的溪水,永远也流不尽,他们给咱们的爱如阳光般温暖,永远也不会消失。

在这玫瑰花开的季节,我怎样才能忘记你,我有多爱你,就有多恨你,恨你在我爱上你的时刻离开我

站在阳台上,揉着僵硬的脖子,望着院子里的那棵大树,落寞的姿态大片大片的云朵飘过。亲身看见镜子里那个19水的年轻女子,头发凌乱,嘴角微微泛白,却开始微笑,给自我挖好坟墓,四周放满好闻却不知名的野花,在墓碑上刻字,想自我的墓志铭,用鲜血写下

“滴水之恩,当以涌泉相报”,父母的恩情高山流水长,父母的爱深沉而博大。咱们应当感谢父母给了咱们性命,感谢父母对咱们的爱,让咱们怀揣一颗感恩的心,用自我的实际行动,报答父母的养育之恩吧!

美文精选四:

风吹雨打后的痕迹,只有雨后的伤痕

感悟四:

那些年错过的感情

六月了,幽绿的草粉色的花,依然无法再次为我的世界添色,只有记忆优雅的散落

感恩父母

作者:与谁同坐轩

没有谁为谁停留,只有谁先放下谁,是吗?

——文/五十玫瑰

来源:网络时刻:2012-05-0316:14阅读:155次我要投稿作品点评

结束了,谁都不是谁的谁····

性命在爱中孕育,在爱中诞生,在爱中成长,性命源于爱。世界因爱而精彩,性命因爱而愉悦,人生因爱而愉悦!

好想再回到那些年的时光,回到教室座位前后,故意讨你温柔的骂,黑板上排列组合,你舍得解开吗,谁与谁坐他又爱着她,那些年错过的大雨,那些年错过的感情,好想拥抱你,拥抱错过的勇气,以前想征服全世界,到最后回首才发现,这世界滴滴点点全部都是你,那些年错过的大雨,那些年错过的感情,好想告诉你,告诉你我没有忘记。

美文精选二:

父母在赋予咱们性命的同时,也给咱们带来了生命的爱。无论日月如何轮回,无论事态如何变迁,唯有父母的爱最真最纯!因此,咱们要用一颗感恩的心去感谢父母,感谢他们给予咱们的爱!

看完了《那些年,咱们一起追过的女孩》,只觉结局有点遗憾,但觉人生多是如此,不必多生矫情而无谓的情愫。看它但是当做给生活调一下情,完了亦就算了。可就前些天,烂野跟我说这是不错的片子,男生们看了又看,还说配曲《那些年》很好听。看了下歌词,却就莫名被触动。好想再回到那些年的时光,回到教室座位前后。我,他,教室座位的前后。

谁也不是谁的谁

有了父母的呵护、有了父母的关爱,无论孩子多大、无论身在何处都会感到温暖,都会感到自我是世界上最愉悦的人。

2007年夏。初三补课。第一天去到教室,自我找座位。第二组第三排。我先占了。他后到,我不在,他也选了那个座位。我坚持要坐那里。他退让,坐我后排。那时的感情总是容易付出。但是两个星期,他成了至今我唯一承认钟爱过的人。没多久,重新安排位置,距离有点远。有个画面依然记得。他坐在桌上,看着窗外。而我看着他。就那样,过了一节自由的自习课。当时在想,如果会画画,必须要把那画面画下来。正式开学一个月后,教学楼重建。再次分班。依然同班,依然第三排,再次座位前后。那时爱笑,也许正因他。那时钟爱物理,也许也是正因他。那时每一天坚持早起跑步,也是还是正因他。那时一起领悟一起跑步的时光很完美。其实,能感觉到那时他也钟爱我的。只是咱们都没说出口。一年的时刻很快而已,就那么那么开心的过了。

亲爱的,不好总以为自我还是个孩子了,咱们总要一天天长大,不断前行,又不停回望。总在飘过以后,才发现刚刚的风景是那么美,但是,在飘过的瞬间,你又在忧愁著什么?

父母从孩子出生的那一刻起,已经开始了全身心的付出。从精神到物质、从年轻到年老,他们都会用一颗慈爱的心关爱着自我的孩子,期望他们平安、期望他们愉悦。虽然,孩子是各式各样的,但父母对孩子那颗爱心都是一样的!(文章阅读网:sanwen)

2008年夏,毕业了。记得去拿毕业聚会的照片时同道回家,他的车要加油了,我没等他,而且一个人回去时故意开车开得很快。正因不想他追上,不想说再见。毕业。有想过为他留下,可不会那么做。之后他跟我说我没留下他很失望。但我已选取了错过。其实,当时在想这份感情为他保留三年,三年后再续这段情。

很多人,让你想起都觉得心暖,一句温暖的问候,你必须要愉悦!只言片语的消息塞满了手机,久久舍不得删去,想要留住那细琐的温情。还会记得多年前有个男孩总爱凝视你的侧脸,温柔的眼神轻声对你讲话吗?那日的身影,只留下模糊的轮廓,终有一天,什么都会淡去,包括那日的温柔。细琐的温情,也只是瞬间的心动。

生日人人有,年年过生日。孩子的生日,也是母亲的难日。因此,每逢生日,咱们都要去感谢父母的养育之恩,都要牢记父母的大恩大德。

2009年夏。第一次投了稿,张扬了我对他的感情。记得那个夏天,某天陪闺友们逛街时在街角偶遇了他,当擦肩而过那一刻我故意用伞挡着走过。我终究还是选取错过。自始至终我没有勇气执著那份感情。文章刊登是在九月份,而在此之前我却知道他已牵起了别人的手。张扬的感情来不及让他知道。可亲戚兄弟姐妹们都看了那文章。那个夏天他给了我电话,他否认了他恋爱了。而之后他也说了他怕我知道。

你是自我的唯一,但却不会是别人的。正因,谁都不是谁的谁,以前飘过,给过彼此些许的温暖与感动,聪明的,当作多年之后的追忆,而不是此刻的牵绊与羁留。

这天是我的生日,可我却没有了以往的兴奋和激动,更没有了小时候的欢天喜地。追其缘由,主要是眼见日益衰老的父母心中伤感所致。今年在生日前夕,我的心一向无法平静,看着父母那满头的银丝、已经不再笔直的腰身,无情的岁月使父母走到了风烛残年!我长大了,父母却老了!因此,当我的生日来临之时,我最想感谢的人就是父母,感谢他们给了我的性命!感谢他们五十二年来对我的爱!并想大声告诉他们,我永远都爱他们!

2010年夏。那天我在网吧。那天他分手了。他来找我时并没有不开心。那天晚上我在他空间留了言,她是你的起点,你却不是她的终点。期望他珍惜她。很快,从他发表的情绪我知道他们和好了。其实我有开心的。一向在想或许她比我更适合他。

爱如风,会让你冷也让你暖,能抚平你的忧伤,也能吹的你心狂乱。但是亲爱的,无论对你意味着什么,那都只是一时的情绪而已。年少时幻想着两个人彼此温暖,但是有天你会发现,咱们始终在独自取暖。

父母是一对十分普通的人,他们爱自我的每一个孩子,但我一向感觉他们最疼爱我,也可能我是他们第一个孩子的缘故吧?其实,我并不是他们的第一个孩子;也可能是我那从小就夭折了的姐姐,使他们对我倍加真爱吧?无论怎样,父母用爱心将我浇灌了五十二年,这种大爱常常使我感动,使我的感激之情无以言表!

2011年夏。毕业了。三年后了。我并没有像三年前想的那样跟他表白。不为什么。之后知道他毕业后就分手了。竟有点同情她,同时也很伤感,开始知道那份感情真的只能保留三年。感情的保鲜期过了。而我不再作任何的纠缠。知道他恋爱,一向没有干扰他的生活,正因她知道我的存在,正因我想他过得好。只有在他生日时才发个信息,而这年他的生日我没有任何的祝福。那晚手机就放在枕边睡了,还有一张手稿。其实很多很少联系的兄弟姐妹都能在生日时收到我的祝福。没有将信息发出去是正因怕她看到。不想她不开心,不想他不开心。

公主和王子的故事只是儿时的催眠曲,也许多年之后,你也会讲给你的孩子听。能够编织和坚信童话,总是件愉悦的事情。

在这个物欲横流的时代,拜金主义盛行,当一切都向钱看时,只有父母为孩子会倾其所有;当纯真的感情、纯洁的友情都被钱财侵蚀的变了味时,而只有父母对儿女的亲情是哪么的真诚。

故事的开始在夏天,以为故事的结束也在夏天。

很多事情,总是不巧,空间距离,时刻错过,阴差阳错。咱们总不服输,不愿坚信命运这前人说定的事情。但是总有一天,咱们也会疲倦的放下挣扎,是的,咱们终逃但是冥冥中这天地的安排,咱们认命了。(文章阅读网:sanwen)

为了使每一个孩子都能生活的好一些,父母经常拿出自我的收入贴补孩子们,每个孙子上大学都有一笔不小的资助,而自我却常常省吃俭用;为了给儿女们减轻负担,四个孙子都由父母一手带大;为了不拖累儿女们,已经八十岁的父母一向自我生活;当他们身体感到不适时,都是互相陪伴,个性令我感动的是他们此刻还经常蒸一大锅包子给儿女们分;……每当我吃著父母拿来的包子,那种愉悦的感觉尤为强烈!使我感到了有妈的孩子真好!有父母的爱真愉悦!

很突然地,他来电,问我恋爱了没,说等我三年。我没当真,并为了赶着上车挂了电话。之后也是很突然地,他认真地说钟爱我。一句他钟爱我,当时心里有的是欣慰,那些年对他的感情还是值得的。但三年后才说等我三年。我的感情还能经得起么?他又能兑现承诺么?之后的之后,他还是选取了开始,我只是答应思考。对于他,我不忍有一丝伤害他。答应了思考也就意味他会得到想要的答复。尽管知道自我已没有当年那样钟爱他,也知道自我不再想执著那份感情,但一段时刻后我还是给了他答复。那晚,我有担心真的要开始了那段那些年错过的感情。而咱们终究没有开始。他说他变了,不再会是当年我所钟爱的他。他说对感情无所谓了,不想伤害我。

你的愉悦,没有谁给的起。没有人能够让你依靠一辈子,最爱你的人,有天会离开;最疼你的人,有天会离开;最亲的父母,最好的兄弟姐妹,最近的伴侣,都不会永远陪着你。亲爱的,那时你要怎样办?

父母为咱们付出了毕生的精力,如今儿女们都已长大成人,也都有了自我的愉悦生活,而父母却走到了暮年。我用什么去感谢父母的这种大恩呢?我只有用一颗感恩的心,去感谢父母给予我的爱!我只有用一颗虔诚的心去祈求上帝保佑我的父母健康长寿!

结局是我想要的,咱们回到了好兄弟姐妹的位置。那晚,有伤感,正因那些年错过的感情终究还是错过。而也有开心,正因那些年错过的感情让我一向拥有这份情。

“以后我不在你身边了你要怎样办呵?”早已不记得有几人这么说过,不一样的声音重叠在耳边,不一样的脸庞交替在面前。那些眼神中充满心疼与担心。只是如今,那些能够心疼你的人散落在天涯,身边的,也有离开那天。也许以后,真的不会再有人紧握你的手,心疼的问你手凉不凉;不会有人,一到冬天就想起你红肿的手,一遍遍的囉嗦著让你多加衣服。因此,要自我照顾好自我,要坚强独立,不好让人再担心,不好再让人觉得,你还是个长不大的让人心疼的孩子,绝对不能够了。

当信誓旦旦的感情、肝胆相照的友情被演绎的轰轰烈烈、如火如荼时,有谁去注意到了平静如水、源远流长的亲情?当你事业上遇到挫折、当你感情上遭受困扰时,你是否还记得父母为你留在心底的那份爱?

那些年错过的感情不会是过错。曾相爱,却没有选取在一起。正因咱们回不到那些年的时光,回不到教室座位前后。

我知道,有天你会微笑着说:这些年我过的很好,原来我一个人也能够。

为了父母的那份爱,咱们就应好好的活着!为了父母的那份情,咱们要用爱心去温暖咱们的亲人、咱们的兄弟姐妹!作为父母,咱们就应把父母对咱们的那份爱传承下去,咱们也要像父母那样去爱自我的孩子!

美文精选三:

孩子在父母的爱中孕育,在父母的爱中诞生,在父母的爱中成长,父母给孩子带来了生命的爱!

其实,感情谁也不是谁的谁

父母为孩子付出了毕生的爱,这种无私的爱,从来都不求汇报,他们唯一的愿望就是期望自我的孩子平安、愉悦!

很多故事在不知不觉中,已经悄然的产生。当你猛然发觉的时候,它早已深刻了你的灵魂。;那时候的她,其实很愉悦,有个她的男兄弟姐妹。但是男兄弟姐妹为了事业,却很少关心她;无聊的她不知道该用什么来打发无聊的日子,想去旅行,男兄弟姐妹却不容许她一个人外出,限制了她最想要的自由。于是她开端玩游戏,炫舞就是那时候无聊接触的游戏。也就是这个游戏,让她慢慢的开端迷上了舞蹈,迷上了他。;

母爱如氺,父爱如山,父母的恩情高山流水长!母爱无边,父爱如海!父母的爱是那样的深沉而宽广!

她本是个很骄傲的女孩,即使游戏里也如此。她独来独往,自我一个人做任务,一个人练技巧。然而游戏里的人总是很热情,她渐渐的也认识了几个人,但是他们不找她,她也不会去找他们玩,然而其中有个人却是个性。他很热情,刚认识他的时候,他的技巧还不如她。跟他一齐玩她能够随便的虐他,然后一齐聊天、谈心,他们像很久以前就认识的兄弟姐妹无话不谈;不见对方的时候他们开端,迫切期望见到对方。他们认为只是游戏,他们认为只是无聊玩乐。基本没有想过这也许是感情,更没有早早的遏制这份不该有的感情。;

感恩父母给予了我的性命,感谢父母对我的爱!愿我的父母健康长寿!

相处越久,他们越离不开对方。炫舞有结婚系统,他们顺理成章的结婚了。他叫她老婆、臭婆娘、笨蛋、傻瓜,她总是很开心他这样亲昵的称呼;她叫他老公,偶尔也会叫他笨蛋。他们一齐渡过了一段很开心很开心的日子,他们一齐认识了很多很多的兄弟姐妹。渐渐的,他们上线只为了见到对方。他们为彼此吃过醋,争吵过;他们视频,他为她录歌,她听到泪流满面;他们迫切的想要见到对方,很多时候会正因思念对方而忘记周围所有的一切;然后他们创造他们已经爱上对方了,那时候的她想要退缩了,正因她不能这么做,不能正因里的一个人而废弃现实的一切,她以前是那么理智的一个人,她一再告诫自我不能这么做。然而当已经爱上一个人时,你抑制不住不去想他,想要见他。于是他们依然天天在一齐,晚上也都会通很久的电话,她才发觉在感情面前自我本来这么不理智,不管怎样尽力她都无法不去想他。;

感悟五:

之后她男兄弟姐妹开端察觉了,她内疚了,开端自责了起来。总在他面前说自我不该这样,不该这么不理智;而他也觉得自我是第三者,两人都开端痛苦了起来,于是想要。然后他们尽力,挣扎,都无法摆脱对方在自我心里,于是一而再再而三的,分开了又回来。她甚至打算为了他,废弃现实的一切。他们在游戏里改了名字:他的是香鉨⒋藕嗒﹏,她的是冰藕⒋鉨嗒﹏。他的个性签名也改了:无论如何我都不会放手,你是我的;她也改了:不管结果如何我都不会放手,我是你的,起码游戏里是。;

感恩父母情

然而他们的愉悦没有多久,她男兄弟姐妹最后知道了。指着她的鼻子骂:“我辛苦的尽力挣钱,就是为了给你想要的生活,我从来没有对不起你,你为什么要这样对我?”她沉默,她知道这一天迟早会到,她甚至在疑惑自我是否该忘掉,然后即使她尽力,眼泪却一滴都不曾跌落。男兄弟姐妹怒气冲冲的跑出了家门,她甚至在想这样分别也好。然而当很晚的时候,男兄弟姐妹酒气冲冲的回家,说要跟她分别的时候;

在我心灵的画板上,永远镶嵌著一幅恒美的画卷。一向温暖着我,勇于于迎来一个个朝阳,执意留住一个个明月,紧握韶华,与四季对话。

,她开始难过了,觉得自我好贱好贱。看着男兄弟姐妹难过的样貌,她自责了,男兄弟姐妹一向很爱很爱她,怎样能够如此伤害一个这么爱自我的人呢?她情愿伤害她自我也不好这样!于是,男兄弟姐妹见她知道错了,也正因他很爱她,便让她做出选取,要谁!如果要他,那么年底结婚。她说:好!她心底对男兄弟姐妹还是有万分的不舍得,正因他们在一齐已经四年多了,只是当初的感情早已变成的亲情,但是不管怎样,她都不想伤害跟自我在一齐这么久这么爱自我的人。;(文章阅读网:sanwen)

那是我慈祥的双亲数着日子,催我长大,用最美的微笑,让我感受生活的完美。直到他们青春不再,满头青丝换成花发,岁月的利刀在他们脸上留下一道道划痕。我才发现自我已经离开了温暖的怀抱,登上命运的山峰,应对浩溟,扬帆而去,以济沧海!

于是她告诉了他她的选取,他选取了沉默的,甚至打算彻底消逝在她的世界,不再给彼此任何的机会。她说:她是爱他的,但是她不能丢下自我的男兄弟姐妹,不想他悲哀,如果要有人悲哀,她情愿是她自我。如果有人要痛苦,就让她一个人痛苦。她让他找一个好女孩,重新开端自我的生活,她让他必须要好好的,必须要比她愉悦;他说:放心,我会好好的,我必须会愉悦。;

我是父母用心血喂养的雄鹰,最后翱翔在无边的天际。俯视满山松涛,嚣吼成绿发婆娑,在柔软的云朵,忘记了方向,那幅画卷以前遗忘在黑暗的角落,那佝偻的背影,也曾在脑海中变得模糊,自我终究还是迷失了,迷失在茫茫苍穹,心灵找不到落脚之地。

于是他们成了两条平行线,远远的看着对方,却不敢再靠近了。虽然他们现实从未碰面,虽然他们还不是十分懂得对方,但是他们真的爱了。但是爱又如何,敌但是现实,敌但是世俗。她很愉快遇见他,她说如果有来生她要跟月老预定他;如果有来生她要第一个遇见她;如果有来生她要他们在一齐。;

是那条小河,我拨开了层层云雾,一切变得清晰起来。故乡的那条小河,是慈母的背带,拉回了我童年的梦想,青春的期望,系着生命的情怀与思念。清澈的小河,日夜流过我家的门前,唱着岁月的歌,潺潺淙淙。想要叼下一片枫叶,作为回家的小舟,在河中轻轻地飘,轻轻地流,流向天涯,流向海角,却又带着游子的情怀,拥着白云,义无反顾地折回故乡。父亲,是否还早上骑着脚踏车串走在大街小巷?母亲,是否还在忍着腿的疼痛往返在家里田间?

最后她清楚了一个道理,这样的世界,没有谁分开谁会活不下去。呆在一个爱自我的人身边,比寻求一份柏拉图的恋爱要好。;

母亲,你是否还像小时候在寒夜的深处,一次次拨亮温柔的灯火,用白天的构思缝纫著黑夜,渴望用一针一线游离出清贫,可生活是您缝不完的日升月落,每一天重复著单调的生活。此刻您必须孤灯端坐,守候着那部偶然会响起的电话,犹如窗口那升起的明月,照亮了一个又一个不眠的长夜。

贪心的想拥有,认为他是你的,认为你是他的,于是即使痛苦不堪依然不想放手,然而到最后才清楚:其实谁都不是谁的谁。

父亲,你是否还冒雨骑着那辆只属于你的脚踏车,在小巷的尽头,痴痴伫立,寻找那频率并不高的公共汽车。透过蒙蒙的雨帘,你的胡须必须挂满了水珠,闪著晶莹的白光。(文章阅读网:sanwen)

把苦难带走,把肩膀留下,父母的泪水和汗水流成1条坚韧的长河,托起儿女远航的行舟。

想起了父母,在他乡的黄昏写下了歪歪斜斜的诗行,芬芳的墨迹,恰如母亲在故乡的天空里升起的淡蓝的炊烟。我知道,在不识字的双亲面前,我的诗歌无地自容,我往昔所有激昂的呼喊,在母亲唤我乳名的片刻黯然失色。坚守乡思的热土,母亲把贫穷的家门站成最动人的图腾。

第一次,我流泪了,为了我苦命的母亲,为了我多难的父亲。母亲啊,你不该是一座山,你不该生下会流泪的儿子!儿子慢慢长大,秋天尚未熟透,母亲的屋顶却已飘起无情的雪,峥嵘的寒冬啊,在你冰封的容颜后面,可否留下一泓清泉,一株小麦,以飨我苦难的双亲?

我就应是狂风中的一株白杨,我就应是傲立山顶的感恩树,就应在有限的时光里,做自我该做的事,以慰养育自我的严父慈母。是生活让我知道了何为感恩,我知道自我生命都无法偿还父母的深深恩情。

母亲啊,你拿烤得焦熟的岁月喂我,长一身清瘦而磊落的中国骨头!

是你们教我坦荡荡生活在世,是你们让我明白真诚的无价之值,是你们让我学习并领悟了如何宽厚待人,还是你们,让我有勇气在暮霭的世界开拓一个又一个未知。爱的雨滴滋润了我干涸的心灵,灵魂在成长中一天天净化。以致,站在岁月的风中审视自我,任心萧如水,在阳光的江面泅渡沉郁的灵魂。

雪梦无痕,大风潇潇。我不是一个慌忙的来者,也不是一个匆匆的过客。应对家园,背靠奔腾的河流,淡淡的夕阳在流动着一种期盼与等待的情愫。我的期盼像一只季节之舟,伴着向晚的风亲近河流,牵挂日子,敲打灵魂······

父母的话语,犹如血液,流淌在自我的性命里,生命都无法遗弃,或许,我做一回沙漠的流沙飘向天涯,栖息在飞翔的鸟群中,走过荒原,走过坎坷,才能放飞心灵的纸鸢,野渡内心,远飞思想,追逐新的视野,让爱与性命圣洁无比。

或许,感恩父母于行,就是做一个堂堂正正的男儿。

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