澳门威斯尼斯人网址好累好累,我真的累了

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好累好累

我累了

其实,我很累了,

其实,我很累了,

其实,我很累了,

文章一:

情感美文精选一:

其实,一直没有人能够懂我,

其实,一直没有人能够懂我,

其实,一直没有人能够懂我,

最近有着许许多多烦琐碎事要自我去做。日子就是这样往复循环著,生活好累,工作好累,人的心更累。

我累了,真的累了

我习惯了假装坚强,

我习惯了假装坚强,

我习惯了假装坚强,

我发现自我的心绪真是有点无所适从了,身心彼倦了,我的身心累极了,我好想毫无痛苦地睡去,什么也不想,什么也不做,就这样睡过去。但是,不行啊!生活的路还要继续往前走,我是漂一族的人,每个漂族人的内心都会有漂泊的梦想,走吧,走吧,或许前面已经没有路了,但漂一族的人还是要勇敢继续往前走,正因走的多了,才会塌实的觉得路的存在,路就在自我的脚下。但由于种种原因,我却无法再漂起来了。作为漂族的人,千万不好回头看,其实一切的回头都是痛苦的。

当爱已不在身边缠绵炽热

习惯了一个人面对所有……

习惯了一个人面对所有……

习惯了一个人面对所有……

此时感觉有一点累,感觉有一点饿极了,感觉自我已经有好几天没有进过米饭了。人饿起来的时候,整个胃都会在抽筋似的,眼里见倒什么东西都好想挤到肚子里。可我,此时什么东西都不想吃,就算面前摆放著[百灵茹扣辽参鹅掌]、[鲍参翅肚羹]、[木瓜炖官燕],我都懒得瞅一眼。此刻我对什么事情都提不起劲了,我不知道生活的好处是什么,只知道自我每一天就是这样平平容容的活着,日复一日,年复一年,时刻在不知不觉中逝去,人也在不知不觉中慢慢死去。

都散了,就算了

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我不知道自己到底想怎样。

我不知道自己到底想怎样

真的,好累啊,有时候,我觉得自我好累,好累,像蜗牛一样背着沉重的壳,几乎到了崩溃的边缘,我不知道自我以前的经历是不是算多的,但是我明白比我苦,比我惨,比我痛的人大有人在,但是我还是无法从自已困扰的泥潭中走出来。不知从何时起,我总有一种感觉,我可能就会这样的沉沉睡去,不再酲来。每个人都会有离开人世间的那一刻,只是迟早的问题。我一向在想,我或许就会这样无然无顾的离开,其实我并不害怕,偶尔的时候甚至在渴望过,渴望别人的意外在我身上也有一次,虽然会失去很多,但是我不在意。我知道我的想法是够自私了,但是我觉得那样离去的人也是一种解脱,也许随着时光的流动,兄弟姐妹们都会慢慢的愦忘,决不会因离去的人而一向伤悲。

笑已成了摆设

我不知道自己到底想怎样,

有时候,我可以很开心的和每个人说话,

有时候,我可以很开心的和每个人说话,

在这风风雨雨的日子里,我的心好累好累,我一向都觉得很累,从来都是,为什么,我问自我。其实我早已经找到答案了,只但是不愿应对而已。

没话说,真的很尴尬的

有时候,我可以很开心的和每个人说话,

可以很放肆的。

可以很放肆的。

文章二:

什么时候开始的

可以很放肆的。

可是没有人知道那不过是伪装,

可是没有人知道那不过是伪装,

其实,一向没有人能够真正懂我,习惯了假装坚强,习惯了一个人应对所有……

我已不记得了

可是没有人知道那不过是伪装,

澳门威斯尼斯人网址,很刻意的伪装。

很刻意的伪装。

不知道自我究竟是谁

只知道,很久了,很久了

很刻意的伪装。

可以让自己很快乐很快乐,

可以让自己很快乐很快乐,

有时候

歌里没有了你的附和

可以让自己很快乐很快乐,

可是却找不到快乐的源泉,

可是却找不到快乐的源泉,

能够很开心的和每个人说话,能够很放肆。

一切都没味道了

可是却找不到快乐的源泉,

只会让自己傻笑。

只会让自己傻笑。

但是没有人知道那但是是伪装,很刻意的伪装

记忆里,你傻傻的

只会让自己傻笑。

我不习惯把事跟别人说,

我不习惯把事跟别人说,

能够让自我很愉悦很愉悦

歌是跑调的

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因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

但是却找不到愉悦的源泉,只会让自我傻笑

生气的时候

我不习惯把事跟别人说,

其实,我很珍惜身边的人,

其实,我很珍惜身边的人,

不习惯把事跟别人说,正因不习惯别人用可怜的眼光看待,示意对我的同情

总是我先妥协的

因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

只是生活的压力让我善于遗忘,

只是生活的压力让我善于遗忘,

一个人的内心感受,没有谁能读得比她自我更真切

那时候,是愉悦的

其实,我很珍惜身边的人,

把那些记忆通通遗忘。

把那些记忆通通遗忘。

其实,自我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘

我累了,我真的累了

只是生活的压力让我善于遗忘,

我以为遗忘可以让自己快乐起来……

我以为遗忘可以让自己快乐起来……

以为遗忘能够让自我愉悦起来……

懦弱不是我的躯壳

把那些记忆通通遗忘。

可我感觉到的却是更多的寂寞,

可我感觉到的却是更多的寂寞,

可感觉到的却是更多的寂寞,哀伤,甚至痛苦……

曾有过,一句话,要对你说的

我以为遗忘可以让自己快乐起来……

一个人坐在窗前,不知道自己在想什么,

一个人坐在窗前,不知道自己在想什么,

黑夜来袭,周围的空气很冷……

说了,又怎样呢

可我感觉到的却是更多的寂寞,

怀念过去,仅此而已。

怀念过去,仅此而已。

一个人坐在窗前,对着窗外的一切发呆……

我累了,我想你也累了

一个人坐在窗前,不知道自己在想什么,

其实我很累了,真的想放下所有,

其实我很累了,真的想放下所有,

其实很累了,真的想放下所有,让心灵得到最大的宽慰……

过去的过去

怀念过去,仅此而已。

即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,

即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里。

何时

你的轮廓,模糊了

其实我很累了,真的想放下所有,

我沉默的不再爱说话,

我沉默的不再爱说话,

不再钟爱追逐打闹,变成一个让自我感觉陌生的自我

情感美文精选二:

即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,

却很想找个知心朋友向她倾诉所有。

却很想找个知心朋友向她倾诉所有。

何时

我累了

我沉默的不再爱说话,

我喜欢在很静很静的黑夜,

我喜欢在很静很静的黑夜,

沉默的不再爱说话。却很想找个知心兄弟姐妹向她倾诉所有……

冷漠些。低调些。寂寞些。也许会愉悦些。爱错了能够回头吗?在一齐时是梦。分了叫痛。没做完的梦最痛吧……。男生,一旦爱错了女生。是难逃宿命的劫。一颗看似完整却已千疮百孔的心。早已血肉模糊。疼痛扭曲。为了你的笑。我做小丑。这个小丑在你世界里能够有能够没有。

却很想找个知心朋友倾诉所有。

关了灯让寂寞把我包裹,

关了灯让寂寞把我包裹,

钟爱在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗……

走吧。把所有的情感都带走吧……。

我喜欢在很静很静的黑夜,

却又害怕黑暗……

却又害怕黑暗……

也会偶而想和兄弟姐妹聚聚……

你别回头。

关了灯让寂寞把我包裹,

我也会偶而想和朋友聚聚,

我也会偶而想和朋友聚聚,

或开心

我的世界好黑。爱上孤单。我真的好累。

却又害怕黑暗……

或开心,或失望。

或开心,或失望。

或失望。

情感美文精选三:

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我也会偶尔找寻发泄的方法,

我也会偶尔找寻发泄的方法,

也会偶尔找寻发泄的方法

我累了

我也会偶而想和朋友聚聚,

把自己喝醉……

把自己喝醉……

或有效

其实,我很累了,其实,一向没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人应对所有…我不知道自我到底想怎样样。有时候,我能够很开心的和每个人说话,能够很放肆的;但是却没有人知道,那但是是伪装,很刻意的伪装。我能够让自我很愉悦很愉悦,但是却找不到愉悦的源头,只是傻笑。我不习惯把事和别人说,正因我不习惯别人用异样的眼光看我。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘能够让自我愉悦起来…但是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…一个人坐着对天空发呆…也不知道自我脑子里在想什么…怀念过去,仅此而已…

或开心,或失望。

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,

或更伤

其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…其实,我很累了,真的想放下所有…但是现实的压力只能让我背着这些慢慢地走…登QQ进入自我的空间,看看有多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…之后,下拉,再下拉…更重要的是自我关心的那个人的动态…却只是看看,并不打扰…何时发现,我不再爱写日志,即使有最新的日志,也只是草草了事…不是我变的懒了,而是我疲惫了…

我也会偶尔找寻发泄的方法,

一遍一遍的,

一遍一遍的,

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,一遍一遍的……却不知道该打给谁……

生活中有太多的不如意,给予咱们的是说不出的痛!做人不容易,谁生命当中没遗憾?失去的不知还有没有可能再回来,错过了的也不知有没有可能再得到!每一天行走在属于自我的轨道上,过著往常一样的生活,看着岁月从指缝流逝,除了无奈,还能有什么?

把自己喝醉…

却不知道该打给谁。

却不知道该打给谁。

偶尔也会寂寞的翻开你写给我的信,一遍一遍的……却不知道该回到哪里……

当心中迷茫失落时,为那份淡淡的牵挂而忧心。曾在夜晚,默默抚平那份伤感,让回忆填充自我空虚的心灵,让幻想麻痹自我的灵魂。如幻如梦的遐想固然让人的心灵暂时得到安抚,但是梦境终究会醒来,仅留的又会是什么?也许人生就是这样,有得就有失,在愉悦与痛苦中徘徊,在得与失中度过。

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,

其实,我真的累了,

其实,我真的累了,

偶尔也会站在路口远远的望去,一遍一遍的……却不知道该去哪儿……

有人说:顺其自然才最好!也许这是最无奈的说法吧,让一切随缘吧!悄悄藏着自我的心思,用淡淡的微笑应对我的亲人、兄弟姐妹,告诉大家,我是最愉悦愉悦的人!但是我明白,无论我怎样掩饰,心中总有那么一丝丝淡淡的忧伤,内心拥有着那一份时刻在心的牵挂!也许这份牵挂会让我活的有些累,但是我仍然愿意去守候那份完美,那份执著!也许这生命就那么默默关注著,深深眷念著,苦苦守候着,我也未感到后悔!即使那份完美不会永恒,我也会傻傻的去坚守自我的心。傻吧,也许自我真的很傻,也许这就是无奈的人生,也许这是愉悦的源泉吗?有人说,像你这样的人肯定以前沧海。我一笑了之。我不知道什么是沧海桑田,只知道以前沧海难为水。所谓的沧海桑田,有多少人明了?又有多少人走过沧海桑田??沧海桑田或许只是一种传说,一种神话罢了!

一遍一遍的,

心累了......

心累了。

文章三:

我是个平凡而又不甘于平凡的人,在现实中憧憬未来,在梦想中超越现实,或许这是寻求寄托的方法吧!幻想多多的我,只有在飘渺的意境中才能看到最真实的自我。当无法化解生活中的无奈,我用一颗最平常的心,善待自我的生活,让人生的无奈化作生活的动力!我知道生活会给我很多的压力,如果心疲惫,就无法再去承受。太多太多的纷扰,让人心寒胆颤,说不清个中原由,猜不透世人所思,看不懂这复杂的人生!(文章阅读网:sanwen)

却不知道该打给谁。

我想和你聊聊,可以吗?

真的真的好累好累

一个人行于路上、跌倒于路上时,孤独感更为强烈。寂寞陪伴着这迷茫、无助的灵魂。在黑暗中除了无声的回应与刺骨的寒风,忽然间我看到了前方破晓的黎明!我知道,走过了黑暗,光明即将来临!

其实,我真的累了,

一向在反思,我该怎样做,还是盲目著、迷茫著。。。公司破产3个月了。找了N个工作,面试透过。都没去上班。好难理解去上班。好难好难。还想继续创业。但是资金呢。。。。不自量力。

或许,当一个人历经了沧桑坎坷,看尽了人间冷暖,心存于心、心若在梦就在,何惧它壮志未酬发已白,一腔热血洒长空!!!

心累了......我想和你聊聊,可以吗

背上还有20多万的债。怎样还。怎样还。

情感美文精选四:

没出事的时候。K歌吃饭。兄弟姐妹一大堆。一出事。连女兄弟姐妹都不理你。是我人品问题还是社会太现实。。。。。。

愉悦说我累了……

没有一技之长。简直就是废人一个。活的有什么好处。

天阴沉沉的,心也阴沉沉的,整个世界都是阴沉沉的。。。。。。

为什么我要有家人。为什么我不能放下他们。

四周一片死寂,只有微笑破碎的声音,很凄惨。愉悦轻轻浮到耳边,低吟:“我累了。。。。我累了。。。我累了。。。”暗黄的台灯下,长长的身影伴着抽噎声,上下起伏,几乎把地面振坏,有一股微弱的力量试图扯回泪水,但是它拽但是悲伤。没有任何抱怨,没有任何挽留,我给愉悦准假了,它真的累了。第一次那么深刻的懂得什么叫割爱的痛苦,但心中仍有一个声音在回荡:我很坚强,我能忍受一切。愉悦是我心灵免受伤害的抗体,短暂的失去也不会让我百病缠身,也许身体会寻找到另一种抗体。

后面的路该怎样走。该怎样走啊。谁能告诉我。告诉我该怎样做。

但是我错了,愉悦是心灵的防火墙,没有它,我变得单薄易碎,稍用力的触摸便会受伤。

日子又过了一天又一天。我累了。真的好累好累。。

那晚正因一件小事从身边轻轻擦过,使我遍体鳞伤,拿起手机往门外跑,所有的痛苦和委屈刹那间喷涌而出,情绪来不及诉说便化作嚎啕大哭,很悲痛,但连绵不断的泪水减轻了心的负荷,使身体一下子轻了很多,兄弟姐妹应对突如其来的撕心裂肺的哭声,一下子慌了,束手无策,也跟着哭了起来。没有语言,只有聆听,哭过了就什么都好了。是啊,我很天真,真的以为哭过了就什么都好了,但是,事实永远不是那样的,哭过之后擦干眼泪一切继续,即使有人关切的询问你怎样了,也要微笑着很酷的说:“刚刚看了《暖春》,很感人,推荐你也去看看。”也许这种自欺欺人的疗法只会让我你获得间歇的简单,但依旧不愉悦。

太累。累到连话都说不出。。。。

我的天空阴云密布,随时都可能下一场瓢泼大雨,中间夹着冰雹,这个美丽的春天,我很冷。我试图用无所谓和肆无忌惮的开怀大笑来摩擦那颗冰冷的心,可徒劳而已,心依旧是冷的。悲伤像午夜的幽灵无时无刻不侵扰着我,仿佛全身都被悲伤冻结,没有了知觉,无法动弹。我呼唤著愉悦,声嘶力竭,但愉悦已经沉睡,它真的太累了。。。。。无助,彷徨,无奈。。。。。所有的发奋换来的是四个很沉重的大字压着我:“此路不通”

这天,我明白了情是何物,只教人以钱相许。

渐渐的,我放下了,我被打败了,没有任何悬念,总觉得一切都是个错误,而可悲的是我一错再错。我的身体已经载不动那么多的不愉悦了。也许吧,路到尽头,不是无路可走,而是提醒你需要换方向了,我也要换个方向了。之后我被周围的愉悦吸引了,逐渐的让自我融入到这个浓厚的愉悦氛围当中。我坚信愉悦是能够传染的,是一种很愉悦的传染,在理解传染时,要尽量掩饰自我的悲伤,正因悲伤也是能够传染的。痛苦和悲伤有自我承受就够了,何必让别人也跟着难过。无所谓,很开心的周游每一个充满愉悦的角落,微笑像花儿一样在脸上绽放,可惜,花期太短,晚上就谢了,有时只能裹着悲伤睡眠。

这天,我厌倦了迷茫的无底深渊

在这场驱散悲伤,唤醒愉悦的角逐中,我已无能为力。悲伤像一个巨大的黑洞,把我深深地附在里面,很痛苦,很压抑。。。。。是啊,当遇到比自我更强大的力量,要勇敢的学习并领悟妥协,不是吗?也许,我所遇到的一切,归根揭底都是命运使然,我拗但是,因此,也就不逞能了,笑笑,潇洒的拍拍胸脯说:“无所谓了,一切都会过去的!”。时刻和空间的改变会让一切成为历史,此刻挺挺就好了,只要性命在愉悦就在,它迟早会醒的。因此,大声告诉自我,微笑着应对一切,即使悲伤也要微笑。

这天,我想离开。。。。

情感美文精选五:

我想:到了那个时候,也就不会再迷茫,再痛苦了……

我累了

万世轮回,千影聚合,

习惯了伪装,习惯了微笑,习惯一个人应对所有

微醉至不堪一盏;

习惯了看那伤感类的文章,习惯了自我,有时候

梦回时冰凉如水。

我能够很开心的跟你们聊天,很开心很开心,或许笑能消去心中些许的不快

秋雨更漏,诉说的是梦想,

我能够让自我很愉悦,尽情的微笑,我的愉悦随处可见

是柔情,是迷茫,是怀念,

我能够为你改变,变得连自我都不认识

澳门威斯尼斯人网址好累好累,我真的累了。明月知,我知,独你不知;

我会在很难过的时候嘴角上扬,或许这样是最好的方法

古道黄尘,掩去的是哀愁,

我会欲哭无泪,原来笑多了哭不出也是种悲伤

是勇气,是忠贞,是决绝,明月知,

其实

你知,独我不知!刹那,前生后世;

我很想珍惜身边的人,却无从下手

瞬间,千载百年。云归天际,月隐林梢。

其实

只是不知道那不定的风往哪里吹?

我很爱你们,却无法表达

是归来,还是离去?

其实

澳门威斯尼斯人网址好累好累,我真的累了。。。。。。。

我很渴望有一个人懂我,能直接看穿我这颗赤裸裸的心

我钟爱傻傻的坐在窗外,眺望远方,不为什么,不想什么,就这样静默,就这样时常看看有多少人在关注我,看着最近访客有你,也是种愉悦

黑夜来袭,周围的空气好冷,我的心好冷

其实,我很累,我很想放下所有……

困了醉了死了

醒了发现自我活过来了

一种新生的感觉,一种蜕变

发现自我拥有的东西太多太多

多得自我珍惜但是来

有时候

我想懂你们

我想让你们懂

仅此而已

夜,静得可怕

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