莫有时间是一种解药,最初的期望

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:167 发布时间:2019-08-24
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最初的梦想

青春的日子

很久很久以前

想要一个家

也许时间是一种解药

感悟精选一:

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美文精选一:

美文精选一:

最初的梦想

青春的日子

很久很久以前

我想有个家

也许时刻是一种解药

以前的我,梦想着成为一个文艺女青年;以前的我,带着一副悲天悯人的情绪看着这个社会;以前的我,对于感情的期盼就像白纸一样纯洁。如今,梦想着成为文艺女青年的我,在键盘上噼里啪啦写着的不是那些优美的文字,而是一段一段的SQL语言的代码;如今,那副柔软的心,渐渐消失在了这城市里面的红绿灯口,而我成了大众所说的IT女民工;如今,对于感情的憧憬,在被伤的体无完肤之后,撕碎了所有的期盼和向往。

以前青春年少,以前为爱痴狂,以前壮志凌云,以前豪情万丈。虽说走过的路不容回头,错过的事不容停留,可我还是会经常想起那些青葱岁月,想起那些青春路上的伤痛,想起那些人那些事,想起那些熟悉的街道,以及那些永远无法代替和割舍的味道。

很久很久以后,世界剩我一个,我想你也不会来找我。

家,这个愉悦而温暖的字语,总是降临不到我身上,而且离我越来越远。家是什么?家,家就是一个避风港,一个心灵休憩的场所,一个遮风挡雨的地方。家也是士兵的堡垒,家是老鼠的洞,家是蚂蚁的穴,家更是蜘蛛的网,在这个世上,就连动物尚期望有自我的休身之处,何况人呢?何况咱们这群已经失去了家的人呢,这个时候,我深深的体会到,家对人的好处多大啊?

辗转反侧,一夜难眠。

四年,一个不长不短的时刻,在这正值青春的年纪,我把我感情的向往全部葬送在了这四年,四年过后,我得到的结局就如同新闺蜜时代中的周小北,以一个杯具的婚姻结束么?感情就像鬼,听说的人多,遇见的人少,原来这就是感情。透支了四年的青春,他告诉我,咱们之间少了点爱的感觉,难道,咱们要在感情里面群花盛放才是艳丽么?应对着向我挥手告别的感情,我看着的是他的背影,感悟的是感情带来的辛酸的痛楚。

那一年,我满怀着激情与梦想,来到了离家千里之外的广东东莞,在那里开始了人生征途,以为那里就是我梦想的天堂。在那里洒过热血,流过热泪付出过艰辛的汗水后,最后知道了自我有多天真多幼稚,知道了什么叫现实的残酷,知道了风里去雨里来露宿街头的味道,也知道了两天能吃到一个烧饼是那样的香,那样的愉悦。

画面就定格在你又一次无语,又一次拒绝,也许爱是伟大的,我是卑微的,你是不适合我的。

是的,谁不想有个家啊?每当家人在我耳边说:你老大不小了,该成家了,不好挑剔了。人这一辈子总是要个家,有了家才有一切,你才有奋斗的目标,你才知道,这个家对你是多么的重要,才知道家是你这辈子栖身之地,也是你最后的归宿之处。

想了很多很多,突然忆起高中时候,吃完晚饭上晚自习前的那段清闲时刻。

人永远是个矛盾体,说感情可怕,天天想跻身感情的道路;说天堂美丽,但是没人想真的去天堂;说生活就是一个恶心的结体,但是还是天天发奋的朝着生活奔去;说金钱充满铜臭,但是天天还是一样为了那铜臭的金钱,卖著自我的命,透支著自我的身体,耗费著自我的青春。原来,愉悦愉悦竟然辣的像一击耳光,扇的不是脸,扇的是人那摇摇欲坠的心。

那一年,白天有事做就上班,没事做就在宿舍睡觉,打点小牌,下点象棋,还时不时的和几个玩得好的兄弟姐妹,一齐去泡吧,一齐去溜冰,一齐去K歌,每一天都是那样阳光灿烂,那样欢歌笑语,过得既简单又充实,心里一点杂念都没有。

很久很久以前,你还不认识我,一次回眸,一次心动,深深留在我心上,我先认识你的,如果是你我会告诉你很多,我会陪你去走以后的以后,和你一齐说著对你的期盼,哪怕没了预言,我也会预言咱们的未来比以后还要远。

只正因没有属于自我的家,不论走在哪里都会显得身单影只,因此心灵上总有块荒凉的地方,因此寂寞的灵魂总是情归的飘来荡去。正因没有属于自我的家,因此做梦都想着拥有一个和别人同样的归宿,正因没有属于自我的家,因此体会不到家的温馨,家的甜蜜。

那时候是多么的惬意,没有什么烦恼。看着夕阳,全身心都能够放松,什么都不用想。那时候没有爱上谁,也没有想要得到谁的爱,就和一般兄弟姐妹开心地混著,没有伤害,没有背叛。

说感情是绮丽的,说感情是愉悦的,说感情如沐浴春风,总是听说感情多么美丽,但是听说的都是童话般的故事,梁山伯与祝英台还是罗密欧与茱丽叶?或者说,想象著成为林徽因一样的女子,得到了梁思成一辈子的爱护,金岳霖一辈子的等待,徐志摩生命的向往,一个传奇的女子,得到的是哪种感情?相濡以沫,还是永远没有褪去的感情的激情,又或者是肩并肩一齐寻找梦想的豪情。

那一年,正因感情,我在雨里淋了一夜,之后发烧了两天。正因感情,我用刀子在手臂上刻下了她的名字。正因感情,我在收到她的1条消息后,发了疯的去找她,可想那时她已经和别人在一齐,那时我身上没有一分钱,那时我也不知道她的具体地址。。。。那时我对感情是那样的认真,那样的执著,天真的以为牵了手就是天长地久。

就在你那肯定的眼神里,我的心痛了碎了,你不是我的,你是离不开自由的白马,你就是不适合我的,很久很久以前我还爱你,很久很久以后我一样认识你,只是留下来的感觉不属于任何人了,我输不起,当初是我拿得太久了,因此时刻愈合不了多少,咱们之间伤口我多你很多,时刻就快来漂白了,因此我失败了,你就只有了,不会有束缚。

其实,这么多年来,自我也一向盼望有个家,身边还有个美丽的她,但是这个愿望一向没有实现啊,自我的内心我很想很想有个家,一个只属于咱们自我的家。属于两个人的家,两个人的世界。每一天能够一齐入睡,早晨一齐醒来。偶尔一齐睡个懒觉,也充满依靠。我想有个家,一个只属于咱们自我的家。能够毫无顾忌的天天躺在你的怀里,看着屏幕里别人的喜怒哀乐,同时愉悦的听着你哼著愉悦的小调。

但是时刻已经流去,而人却还在走,就算怎样的不想改变,不想前移,但是时刻还是要推着你走。十年了,已经是不可能再回到从前。

我以为我不是个温柔的女子,有着外向奔放的性格,可我也却认为我是大方得体的,却在感情中,证明了处处是八卦遍地是奸情的境遇。我才知道,这个世界上,真正不会背叛的永远是自我的父母和口袋里的钱。感情真像一张白色的画纸,一开始白净的像天使,从开始添上第一笔开始,总有它的缺陷,直到画完满满一张,看似美丽,看似绚丽,中间的是非曲折只有自我知道,那片七彩,也总有归于黑白的时候。

那一年,我给人端过盘子洗过碗,做过推销卖过保险,摆过地摊卖过烧烤。年轻的我天真的以为,只要发奋付出就必须有收获有回报,以为每件事情都能够朝我的意愿发展。在一次次跌倒中,在一次次被碰得头破血流后,我最后知道,光有激情和胆识是远远不够,还得有经验,而什么是经验呢?那就是以99次失败换取一次成功的所有积累。

最后一次你不适合我,就像很久很久以前我爱你一样,这次也是我最好的决定,我也一样不会在街角寻找你的身影,但请求你很愉悦,我会在每个新年放烟花,祝愿你比谁都平安,你会很愉悦,不管回忆会有多少关于你,之要是你,我都把你当成GOODFRIEND正因没有什么能够让我有理由去关心你。

看着身边的兄弟姐妹一个个都有了属于自我的家,心里那叫一个羨慕啊?真的好期望自我也能拥有自我温馨愉悦的家,在那里期望可遇到我的那个她早点出现,带我早些脱离这一年一年的光棍节,让我脱离家人的唠叨。我不好求你长的怎样这么样,只要你心中有家,不好求你对我有多好,只要你让我温暖就能够了,让我感觉到你在家里的愉悦,我就足够了。

很久很久以前,我说过,就算结了婚,如果我发现老公背叛我,在外面爱上谁的话,我会毫不犹豫地离婚,绝对不让自我陷在三角关联里面。正因我知道,三角关联,根本不可能分得清楚到底谁会赢谁会输,而且也分不清怎样是赢怎样是输。

最后,我不想再去看背影,不想听着手机中那已经挂断电话的嘟嘟的声音,你向我挥手再见,难道你还祈盼我向你摇尾乞怜?你向我说分开也许未尝不是好事,难道你还巴望着我回复你的是,离开了你,我就像鱼儿离开了水?原来,我能够狠心,原来放下确实比坚持更难,但是放下之后,灵魂似抽离了一般的纯净。

看看此刻的自我,已经长出了好些胡须,它不时的告诉我,我已经不在是18岁,不能再年少轻狂意气用事,得学习并领悟理智成熟,学习并领悟有职责有担当,学习并领悟忍受和承受。

我发著呆,最后明白或许有些时候不是忘不了,而是释怀不了,我此刻没有太在意,青你记住,我是哭着离开的,就在你渐渐远离我的瞬间,这段回忆是时候饱满了,我是该不报遗憾离开了。

我以前是这样想的,期望有个彼此相爱的人来到我身边,在我回家之后有温暖的怀抱灯光迎接,有热腾腾的饭菜与人共享;在我疲惫的时候有你的肩膀让我依靠;在我在外面受了委屈的时候有个人能够给我安慰;在我生病住院的时候有个人为自我递上水和药;在我旅行漫步的的时候有个人与自我共渡时光;我期望把自我的愉悦或悲伤有个人能够与自我分享;我无论走到哪里都有你的一份牵挂与被牵挂;我渴望一齐和你慢慢变老,一齐守住咱们那温暖的家我想有一个家,不再是一句话,一句歌词,而变成了我内心的一种声音,一种渴望,一种期盼。尽管这段路走来很艰辛,需要我应对的事情还很多,但是不好退缩,有很多问题也许来自自身,但是不管怎样,都会为了将来有个完美的家而拼搏著。家对于我来讲的神圣,绝不仅仅仅局限于此,因此我即便真的想要拥有,但是上天会眷顾我吗?这并不代表不自信,而是对这个世界没有把握罢了

但是,真的能这么洒脱吗?

我又提起了笔,看起了书,不是为了成为文艺,而是为了我不在奔向三十的年华没有一点文雅的风气,是为了遇见文艺而已。想回到那个听着音乐,键盘的敲打的声音是内心花开的声音。感情,那片白纸,期望让它永远珍藏,一片白,留我一份遐想,但是谁又能还我那一份真挚的白,只有那最初的梦想,梦想着我回到了。。。。。。

感谢它磨励了我,教会了我如何成长,感谢它赋予我的一切疼痛,让我知道了什么是理想和追求,感谢它让我看清了未来的方向,找准了自我的人生定位。

很久很久,有些话不敢对你讲,我怕你会消失不见,讲了你一样不见,这世界,我再也不会诠释,至少此刻我不会遗憾,盛满回忆的失恋,不知不觉爱你365 365 100天。

此刻的我只想要个家,过好下半辈子,在日常生活中持续愉快的情绪,不好给自我太大的压力和目标。这些年生活给了我很多完美的回忆,可就是没有给我一个家,我真的拥有一个属于自我的家,在家里好好享受感情,好好地在家里回忆自我以前的情感故事。

我发奋劝说著自我,让自我不好那么地悲哀。

感悟精选二:

感悟二:

他们都说咱们真的不适合,就在很久很久以前。

文字写到那里,耳边又响起了最爱听的那首老歌,我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤独的时候,才不会害怕,此时心中不免一阵难受,为了一个家,我留下了泪水,家,是我此刻的期盼。

向来,我就是一个收不了心事的人。我期望有人听我诉说,正因我知道,说完了之后,我的生活还是会继续过下去。但是这种事情,我不知道该跟谁去说。我不期望有人知道,这一刻,我觉得很悲哀,很不愉悦。

最初的梦想

青春的日子里

但是很久很久以前我自以为是的钟爱,在很久很久的这天,我和很久很久的他们说的一样,我咱们真的不适合,很久很久以后,你在那里也和那个在很久很久以前爱过你的我无关。

美文精选二:

她叫施毓秀。

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下,又怎会懂得要多发奋,才走得到远方?如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发,又怎会晓得执著的人,拥有隐形翅膀?

尽管是多年后,

就这样,很久很久以前,我爱他最疯狂,直到他丢下回忆,无意离开,因此你不是我的,我不是你的。

想要一个家

这个名字,只要一出现或者一提起,就会让我的心里一阵痛。其实,我宁愿什么都不知道。

梦想——人生的支柱,梦想——期望的来源!犹记得那年幼小的我将梦想的种子深埋在心中。那是一个晴朗的下午,阳光落在树上,树就像被加冕的国王,静静地站在中大的校园里,欣赏著这个独特而明媚的世界——它正享受着大自然赐予的温暖。偶尔一阵微风拂过,枝叶摇曳,划破了流淌的时光,落下一地细碎的影子。那是中大给我的第一印象。恬静的校园中,荷塘、草地、广场都一应俱全,转角的图书馆更是我最向往的地方。于是,那颗名叫梦想的种子开始在心中扎根生长。

尽管还在那心底守候,

致给很久很久的你

我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”在我不曾涉世、无邪幼稚的时候,就唱会了这首歌;直到这天,褪去了天真、埋藏了单纯,才真正懂得了这首歌的好处。

但是,我很清楚地知道,森和我,最初并不是正因相爱而结婚。他并不爱我。这个我很清楚地知道。如果不是正因家里逼得急,而我,又是刚好出现的适合娶回去当妻子的人,他是绝对不会看得见我的。我很平凡,相貌凡凡,才华凡凡,不温柔,不贤惠,没有野心,没有心机,这样的人最适合的就是在家里当妻子。于是,他就对自我说,适宜了就结婚吧,反正家里钟爱,爱不了自我爱的,就娶个家里钟爱的吧。而我,受尽了伤害,已经完全没有了方向,什么事情都无所谓了。于是,两个人就莫名其妙地在家人的推动下,结婚了。

自那以后,我不但十分刻苦地领悟,而且还争当德智体美劳全面发展的好学生。

尽管早已承载不了思念的痛,

感悟精选二:

我知道不是我自我一个人在过著无谓的生活,大多数的人都觉得活着太没有意思了,因此我自我不就应抱怨什么。只是好像自我这般年龄了,世界为什么就纯洁不起来了?一次又一次的迷失。不知道自我是为了什么工作,还是为了生活,总之觉得过的好累好累,谁能洞悉我此时的想法?真的很害怕,害怕自我历史重演。害怕自我有锐利没毅力,总想愉悦而总是愉悦不起来,总想挑战自我却总是临阵逃脱,就连工作也只是惯性!如果能够我真的好想呆在家里做女生该做的事情,就算我做的不是很好,但是我会去学,我此刻觉得等待老公下班回家吃我做的饭菜是多么愉悦的一件事情,我愿意一辈子就这么平平淡淡的过,什么都不去想。能够穷一点没有关联的,只要咱们心彼此有着对方,只想有个家,有个属于自我真正的家……一个人对着电脑发呆无聊,想找个人聊聊天,看着Q里好多人我却不知道能和谁述说我内心的世界?拿出手机才发现自我的兄弟姐妹真的少的可怜。在那些能数的清的号码里还有一半是亲戚的。算了!每个人都有故事的,也许他们比我还有更难过的事情呢,又何必去打搅人家呢……

婚前,他已经不是很珍惜我了。动辄要和我分手,其实我也知道,他不爱我。但是我觉得,他会改变的,正因他这个人本质并不坏,我一向都坚信他会改变的,于是,忍受了很多。

去年,我打开了中学之门,成为一名真正的中学生,开始了新的校园生活。在新的班级中,每个同学都有他们的长处,有的是绘画高手,有的是领悟中的佼佼者,有的是体育健将……我不再是凤毛麟角,成绩也不再拔尖。应对这样的现实,我茫然了,像迷失在森林里找不到出路。似乎总感觉生活把我落下了,幸运之神把我忘却了。

只要你回眸时的一个笑容。

很久很久以前

这么多年,我雾一样的漂泊在这个奢华的都市之间。谜一样的摸不清自我,风一样执著的漂泊……水一样的自我理解著苦果,在这个夜晚,我哭了,也许是酒精在作怪?又或者女生本来就是水做的,再者就是男生哭吧都不是罪更何况我是女生,也许我真的累了!

婚后,依然是这样,我一向对自我说,给点时刻,他会变好的。带着这个期望,我开心地不开心地把日子一天一天地过著。“他会变好的”这个信念一向是我忍受委屈的支撑。我从来没有想到过,他对我的不好,是正因他不爱我。从来没有往这方面想。而如今,才恍然大悟,一个男生,如果他是真的爱你的话,他绝对不会对你动手,绝对不会舍得让你悲哀,绝对舍不得让你受到一点伤害。我才知道,他对我的种种,是正因他不爱我。一向支撑着我的信念,似乎一夜之间全线崩溃了。

直到那一天,耳边响起了那么一首歌:“把眼泪种在心上会开出勇敢的花,能够在疲惫的时光,闭上眼睛闻到一种芬芳……”一句句歌词,一段段旋律戳中了我的心灵。顿时,女歌手范玮琪以她温和又带有力量的声线将自信、阳光、温暖带回到我的心中,也将我的梦想带回到我的身边。我就如一头沉睡了许久的狮子猛然苏醒,想起我曾许下的关于梦想的诺言;我又如向日葵找到了它的太阳,再次清晰了我最初的梦想。人生失意是常事,要用豁达的心境去对待,就如歌词所说:就像好好睡了一夜直到天亮,又能边走着边哼著歌,用轻快的步伐。

就足以低过这青春的感动。

你是谁,我是谁,咱们都在扮演怎样的主角,秀著怎样的自我,咱们开心吗,咱们还有理想实现吗,青春就是这样苍白无力吗,成长真的那么可怕吗,我扪心自问著,却丝毫没有答案,错了,不是没有答案,是我根本不想有答案。

好想有个家,一个不需要多大的地方!

他对她还有感情。

重拾了信心,重拾了梦想,我回到了原点,回到那最初的梦想萌发的地方。校园中,荷塘、草地、广场、图书馆依然如故,但我的心境已经不再相同。阳光映着眼眶,泛出琥珀色的光,成为性命里永恒的馨香。我轻轻唱起那首歌:“最初的梦想必须会到达,最想要去的地方,怎样能在半路就返航?最初的梦想绝对会到达,实现了真的渴望才能够算到过了天堂!”

文/李文博

咱们都不知道自我每一天在干什么,你知道吗,也许你知道,也许你假装不知道,是以后的愉悦生活吗,是为了青春不留下空白吗,但是,每个人诚然都留下了,正因,不完美才是青春,那既然咱们不知道,那为什么还要勤奋发奋呢,有的人为什么还活的那么辛苦呢,哦,咱们忘了,还有四个字叫顺其自然,那为什么有的人又活的不自然呢,不错,是正因咱们被现实束缚了,有些事,咱们不得不如此,咱们务必如此。

好想要有个家,这样就能安定我年迈的父母;

这个想法,几乎要把我逼疯。

感悟精选三:

一个人的时候,常常觉得自我是一颗闪烁的星辰,渴望着他人的关注,期许著别人的关心,正因我不想把自我深深的埋藏。一个人的时候,常常会提醒自我不好总是仰望远方,正因脚下的路,才是那青春的音符,弹奏出色彩迥异的的声响,发出心灵的乐章,一个人也能够不用悲伤。一个人的时候,我还是会选取安静,只有安静我才会心怀宽容,只有安静,才会心如止水,安静是静止了的永恒,将过去保存,将记忆沉淀,将思念收敛,让一切静止。

我一向认为自我已看透太多了,如人生,如感情,但是我却傻傻的连自我也看不透,是的,现今的社会,人人都带着一副面具,都学习并领悟了隐藏,学习并领悟了埋葬,都快把真实的自我给埋了,都读不懂自我了,社会太先进了,咱们愚蠢的不安的无奈的落后了,咱们有办法吗,有啊。咱们还能够发奋,发奋就有用吗,发奋你就能成为那个幸运儿吗,就能收获成功,把握未来吗,就能成为富二代他爹吗,答案是否定的。但是,咱们不发奋会成为犀利哥吗,会成为窝在垃圾桶取暖被一氧化碳中毒的五个小孩一样吗,不会的,正因咱们长的不像日本明星,正因咱们至少还穿的起衣服。因此,咱们是平凡的,那就感恩,那就平凡的过吧,机遇会有的,只要你够淳朴,只要你够诚实。

好想要有个家,只要那份相约相伴誓约的兑现……

但是,我却不能怪谁。毕竟当初自我也是自愿要嫁给他的,没有欺骗没有强迫。因此他给的一切,我都得理解,正因是自我选取的。于是我发奋地劝说自我,不好那么悲哀。但是,能不悲哀吗?我也期望有个愉悦的家庭,有个爱自我的老公,对自我百般呵护。我对我和他这段感情,付出过很多发奋。如果不是正因爱,有谁会忍受老公每次喝醉都对自我动手,一次比一次厉害;如果不是正因爱,有谁会忍受得了老公一次又一次地对自我提出离婚,而第二天早上就立刻原谅了他。我发奋地维持着,原谅原谅再原谅。我用自我的心去爱他。

最初的梦想

静止,是一种休养生息的境界,是一种孤独寂寞的诠释,是一种归隐深山时的情愫,因此我常幻想我是一棵树,长满了枝叶,静等著游人的乘凉,鸟儿的歇息,请应允我成为一棵树,哪怕我是孤独的树,我也要撑开那一片的天空。每个人都有梦想,在自我的胸膛发烫,那是一个燃点,点亮了期望,期望承载着感情,承载着理想,奔向远方,哪怕是一个人的旅行,一个人的流离,都不会怕,正因只有漂泊才能继续远航,才能传递自我的梦想,就好比一只漂流瓶,没有定向,没有期望,只有对愉悦的渴望,只有一颗漂泊的心,也许未来还不够清晰,还不够强大,但它已经有了勇气,他会继续追逐,锁定远方挑战性命性命中的旅途,也许也只有他最清楚,在那遥远的远方有着他的渴望。走在感情的路上,我常常觉得自我的执迷是可笑的孩子气,经常会觉得自我受了很多委屈,但是又在哭过之后,整装出发,无论自我有多委屈,不畏惧,哪怕是再大打击也不想放下你,此刻想来真是傻里傻气。我打开那泛黄的记忆,重温那些甜蜜,感情与青春交织的美丽,却怎样也重温不到过去,在这个冰冷的世界里,这世界是空洞的,那世界是美丽的,是时刻将咱们隔离,在哪个向着青春与梦想进发的年代里,你扬起了你的帆布,去寻找着你的梦想,却把我丢在岸边,

感情在哪,感情是什么,是两颗寂寞但不孤独的心在一齐吗,还有那种两小无猜,心有灵犀,别无所求吗,我该怎样做,我会有感情吗,我不是足够优秀啊,我没有有钱的爹啊,但是,咱们这样想就错了,不是有人说过,即使你再优秀,也有人会看不上你,即使你再挫,也有人迷恋你吗,是的,因此咱们要坚信感情啊,要坚信自我啊,没有草是不开花的,没有金子是不闪光的,也没有人就注定平庸的,更没有什么是不可能的。

这个夜晚,我心痛,只正因我没有家……

有一天,我收拾房子,看到了一张汇款单,收款人的名字是施毓秀。我想,也许是他以前的女友吧,单子当作垃圾,丢掉了。

——纪念咱们丢失的青春与激情

孤零的守护着那仅有的回忆,那是回忆与现实的距离,没有边幅,没有站点,只能祈祷着你的回心转意,静待着你的返航,来挽回这爱的甜蜜,这一等,青春就已荒废的面目全非,我侥幸着你能挽回,又担心你找不到我,因此我去了很多多城市,期许著能与你再次相遇,在城市的每个角落我都仔细的聆听着传来的声音,多期望你能将我记起,在茫茫人海中将我找出,咱们两个愉悦的相拥,女子这会是我生命的美丽。

青春,感情,人生,一向是人们写作亘古不变的主题,人们都在猜,都在想象,都在彷徨,甚至都在徘徊,彷徨以前失落的季节,徘徊那没有曙光的等待,但这又是能够的,正因咱们是人,咱们不是佛,即使隐藏的再深,面具戴的再后,甚至会四川那变脸的绝技,都会被人看透的。

这个夜晚,我流泪,只正因我想要个家……

有一天,他的QQ没有关,一个头像闪了半天,我看名字,是施毓秀。聊天记录里有他对她的关怀倍至,“一个人在外,好好照顾好自我。”我的脑袋像是被一个重锤重重一击,眼前黑了。从此,在我心里,“施毓秀”成了一根刺。

昨晚与闺蜜煲了一个多小时的电话粥,末了,闺蜜的一段话深深地触动了我。

也许事情不会是我期许的那样,正因你已经嫁给他人,并且有了自我的三口之家,你有了你自我的愉悦,我也为我的早恋付出了沉重的代价,也许这就是咱们当时寓言的爱的代价吧,是的尽管如此,咱们还是相爱了,而且还深爱着彼此,我不知道这让我悲伤的一切该归结与谁的职责,或许真的是老天的不公,我不知道该不该承认这都是你造成的,如果不是你的背叛,我也不会过得这么糟糕,也不会被失落折磨的如此狼狈不堪,但是亲爱的姑娘,我好想为你开脱,或许另有它因,或许是我太穷,或许是我没有手,或许是我太……。是的,我期望是这样的,我期望这些理由能够为你开脱,但是,母亲她推翻了这些理由,她说如果爱,是不会轻易的抛开对方的,是啊,我很悲伤,我瞒不了家人,更瞒不了我自我,我只能坚信结局,亲爱的姑娘让我在为你哭一次吧,就这一次,最后的一次,为你,为咱们不能在一齐,为咱们的天荒地老在哭最后一次。

很久以前我以为能够透过自我的发奋去未名湖畔,理想丰满;很久以前我以为买车买房很容易,生活简单;很久以前我以为有一个懂自我的人就足够,感情完美;此刻的此刻,我发现很久以前什么都没做,只顾做梦了。?

耳边又响起潘美晨的歌曲“我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它;我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕……”

有一天,我喝醉了,躺在床上用他的手机发信息。无意中看见,收件箱里1条消息:施毓秀:新春愉悦!于是,我就失去了理智,不知道到底做了些什么事情。等到半夜,他喝醉回来,指着我来骂,问我做了什么好事,我才意识到,似乎真的做得太过了。我不知道那天晚上,他到底有没有和她见面。我不知道该怎样办。他说,如果他俩有事,那我岂不是促成了他们?因此,我坚信了他。从此以后,我不敢再动他的手机,他的QQ,我怕会看到一些让自我抓狂失去理智的东西,害怕失去他,是真的不敢了。

“想当初,你但是靠嘴吃饭的,学校著名的女主播,那也是叱吒风云、傲气十足的角儿。看看此刻的你,干著跟自我兴趣和特长毫不相关的工作,除了安稳闲逸根本没有学到其它的东西,我个性你怎样还没辞职?”

爱是多么奢侈的梦,属于青春的梦,我在我的青春里遇到正值青春的你,那时的你,天真美丽,那时的我懵懂无邪,青春里的咱们就像是天堂的美丽,但是咱们有多少时光能够挥霍,又有多少日子能够坚持,你在你的青春里,我在我的青春里,彼此分离,但是咱们约定过谁也别离开谁,但是你走了,就没回来,我在我的青春里呼唤你,我在等你,忍受着所有的寂寞,感叹著时光的蹉跎,我在等你,挣扎著度过每个清晨,荒废著邂逅的青春,我走在现实的刀口浪尖上,却停留在有关青春的日子里,想要爱,却不能爱,我在现实的远方,却害怕冷落了青春里的那个你。因此,重温著那些有关青春的日子。在有关青春的日子里,有个很爱你的我,有个很爱我的你,在那个梦的夜色里,总藏着夜色的温柔很的美丽……

感悟精选三:

美文精选三:

但是昨晚,我鬼使神差地,又点开了他和她的聊天记录。如果里面是空的,我会觉得很安心。但是,这次,我又看见了他和她的聊天记录:“都出社会那么久了不懂照顾自我,该打小屁屁。”“这么辛苦啊,不如我坐车去帮你。。。。。。”“不吃饭怎样行?不然要点粥来吃,要点清淡的。”“点了没有?快点点来吃,听话。”“自我一个人,要好好照顾自我才行。”这样的对话,不是就应在情侣之间才会有的吗?看完了之后,我就脑子一片空白了,我不知道我该想些什么。

挂完电话,我陷入了深思。。。。。。。

感悟三:

很久很久以前,很久很久以后

我想给你一个家

昨夜辗转了一夜,我不知道该怎样想。我想,也许是我的命。也许,我的命中,注定没有人会真正爱我。

对于刚刚大学毕业就结婚生子、买房子的咱们来说,首付和月供以及此刻的房租——这座由人民币堆砌成的大山已经将咱们压的几乎窒息。为了生活,咱们的工作与专长只能隔海相望。偶尔的在公司受了气,回家对着老公就开始怨东怨西,他总是笑着逗我开心,而我却从未听他有只字的抱怨。

那些青春的日子

很久以前,我以为,只要我对别人好,能忍让,就会换来同样的回报。

我想给你一个家,一个属于咱们的家。这个家不用太豪华,但是很温暖,里面什么都不缺。它能为你遮风避雨,疲惫的时候有个归处;它的灯光会为你而亮;它的门会永远为你敞开;不管工作有多累,回到这个家就能让你很简单。这个家不用太大,但是很温馨,我愿意为你领悟做饭,每一天都做不一样的菜给你品尝;我愿意做你的男佣,每一天都由我来洗碗;我愿意做你的保镖,每一天都接你上下班;我愿意做你的苦力,逛街买回的东西都由我来提;我愿意做你存秘密的盒子,没有容量的限制,没有你的“钥匙”,谁都无法将它开启;我愿意和你一齐看动画片;我愿意陪你一齐笑;我愿意陪你去海边散步;我愿意陪你看日出日落;我愿意背负你所有的悲伤;我愿意把我的愉悦都让给你;我愿意花我一辈子的时刻去完成你所有的梦想;我愿意二十四小时为你服务。

经过了一夜,我发奋劝说自我。让日子就这样过下去吧,不好奢望得到太多的爱,不好奢望得到百般呵护,正因不可能得到,如果你不奢望,那么你的日子就会好过一点,简单点。过吧,当作什么都不知道,把日子过下去吧。对自我好一点。以后,发誓不好再擅自去看些什么,那是别人的保密,别人有权不让你知道。发誓不好再去发现什么蛛丝马迹,正因这样做,简直就是自我折磨自我,有时候,什么都不知道,日子反而好过一点。

还记得那天上午正在上班的时候接到了老公的电话。

那些青春的日子,好像已经离我很遥远了。那些青春的往事也或多或少的随风了,我独立在中年的街头,沉默不语。

很久以后,我最后坚信,有些东西,任凭自我怎样发奋,依旧抓不住,因此我学着不再期盼。

我还想送你一个浪漫的梦想,多谢你带我找到天堂,哪怕用一辈子才能完成,只要你讲我就记住不忘。

也许时刻是一种解药,会把我的悲哀难过慢慢解开吧。

“小妮儿,中午回家我给你煲汤喝啊!”

我后悔了么?我遗憾了么?我心痛了么?我惋惜了么?不。我掘傲的头颅高高扬起,岁月的刻痕,毋庸置疑,我真的老了么?不。我睿智的眼眸,投向远方,我是那朵永不凋谢的花朵,盛开在云之端。

很久以前,我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士,偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。

美文精选四:

乖乖地,好好地生活吧。

“不用了,你都上了一夜的班了,回家吃完饭赶紧休息吧!中午回去我随便做点儿就行了。”

当我静默的时候,也会想起那些青春的往事,那时的我,寒气咄咄逼人,高贵的不食人间烟火,一场恋爱,耗费了半生,一撒手,居然一无所有。。。错过了很多,也成就了自我。我常常想,如果我像其他女孩一样,平平淡淡的爱,平平淡淡的恨,会是怎样的人生?。。。你本不是平常的女子,怎样会过上平常的日子?因此,我一向过著非凡的日子。我的钱才不多,我的容貌不俊,我的车不贵,我的衣服很少,但我却很是骄傲,即使是有点盲目,我依然是愉悦的,还有什么比这更重要?

很久以后,我依旧坚信着安徒生写的那些童话故事里完美的结局,却再也不期盼我的谁谁谁会在几时出现。

我真的好想有个家

美文精选二:

“昨日你在空间发表说说想喝鸡汤,我这个老公怎样著也得满足你这点儿留意愿吧!我待会儿回去买只三黄鸡给你煲汤好好补补,看你苗条的都快成晾衣竿儿了。”

那些青春的日子愉悦过,也苦涩无比。独处的时刻长了,看了很多别人无暇看的书,想了很多别人无暇想的事,品了很多别人咽不下的苦,多了一份自信,增了一分胆量,练就的隐忍的本事,也愉悦著别人无法企及的愉悦,我很满意。(文章阅读网:sanwen)

于是,我知道,有些期盼,在淡淡的时光隧道,被抹杀殆尽。完全,再也不见。

兄弟姐妹都说我是结婚狂,成天忙着找对象想结婚!又不是很大!很多人问我钟爱什么,我笑着回答说:“多著勒!”嘿嘿~~~~那天母亲的一句话说的还真把我愣住了,我以为真的找不到对象了呢!上次同学结婚我做伴郎,母亲很认真的问我:“儿啊,你兄弟姐妹都结婚了,你也该找个人好好谈恋爱了,适宜就结婚吧!”听得我的心是冰凉凉的那时……

也许时刻是一种解药

我不好再说什么,此时只觉得鼻子酸酸的,心里暖暖的。

回望青春,那些清纯幼稚的过错,都能够原谅,那些莫名的自大,都能够明白,那些骨子里的倔强,都值得尊重。

很久以前,听《十年》,想着陈奕迅怎样那么倒霉,不是失恋就是被抛弃。:

此刻的我竟然让老妈来催著找人恋爱!好像我真的老了~~~说也个性,怎样就没有个适宜的呢?!我没有太挑剔啊!兄弟姐妹都说,那么多人钟爱你,追你的人满大街,你就没一个对上眼的?!拜托!那也要我钟爱他才行啊!感情这东西讲缘分的!一个人在外打拼几年了,其实自我并没有常人看

也许我一向不明白你的感觉

中午回家敲了几次门,都没有应声,自我从包里翻了半天找到钥匙开了门。屋里依然还是刚刚被收拾过的样貌,整洁而温馨,时不时的有鸡汤的香味从厨房中飘出。我不经意间回头看见坐在沙发上睡着了的老公。虽然睡着了,但是他的脸上依然满满的都是疲倦。我脑海中浮现出上个周末的夜晚,我兴致勃勃的跟他回忆咱们以前在苏州实习时的种种的时候他竟然睡着了,为此我和他冷战了好几天的事。此时心里的愧疚弥漫了全身的每个细胞。我轻轻的从他手中抽出遥控器,他被惊醒了。

如果你已到中年,如我这般回望青春,我坚信,你永远不会老去,正因你学习并领悟了宽容,学习并领悟了爱,学习并领悟了与愉悦同行,更懂得,性命是单向流程的,那些青春的日子,不是性命的主题,只是咱们成长的足迹。

很久以后,听《十年》,看到的不再是陈奕迅的情绪,而是自我的情绪。

上去的那么坚强!每一天天刚蒙亮的时候,就起来准备上班了。然后又重复的昨日的事情,历经十来个小时之后才能回到那个天牢!我的小窝!一个不大,却很干净,很温馨的只有我的家!虽然并不华丽,却能给我家的感觉!下了班我哪也不去,静静的待在家看书听歌写作,看该看的书,听着我钟爱的歌曲,写着我想说的话,总之在我的天牢里我会感到很安全,很舒服!虽然有过孤独寂寞的感觉,也有过害怕的感觉,有时候自我想想一个人带着这些环境因素是怎样走过来的~~

猜测的后果是一种误会

“回来了小妮儿”。脸上绽开的笑容暂时驱散了脸上的疲惫。

感悟四:

于是,我知道,有些事情,务必要自我经历过后才能体会到那种辛酸。

有几次兄弟姐妹说到,你常一个人呆在家不闷吗?我傻笑着说:“我觉得挺好的啊!总有一天我的公主会和我组建一个真正的家!说到“家”,不知道什么时候才能真正拥有一个自我的家?几年过去了,自我一个人每一天开着灯睡觉,唯一陪着我的是亮白刺眼的灯光,醒来依旧是自我一个人!病了没人照顾,哭了没人安慰,委屈了没人倾诉!不敢打电话给爸妈,害怕自我不争气会哭出来,害怕爸妈知道我不开心!我有想过找个人好好谈场恋爱好好计划将来!可茫茫人海,上哪里找我的“命中宿命”呢?不是我挑剔,不是没有人愿意给我一个家,而是真的没有感觉!好几次都想,算了就这样结了吧,我知道有些人对我好!可四目相对时感觉不到触心的感觉?很小的时候,我就学习并领悟下厨烧菜做饭,慢慢的也练就了一手厨艺,在家的时候也很钟爱做家务,很多人都很不明白,为何一个男生钟爱这些!好多人问我:“你怎样钟爱做家务烧菜做饭呢?”我只知道我钟爱这样的生活,每当别人吃我做的饭菜我是最开心的!正因我很用心的在做!当渐渐长大,我竟有了一个最简单的愿望:找个爱我的人,居住在山野间,过著男耕女织的生活。虽说简单平凡,但对我来说就是最愉悦的事了~~~直到之后出来社会工作,才知道我的想法太单纯天真了,在这个

你的解释忽然苍白无力

“傻瓜,累坏了吧!干嘛不去床上睡啊!”我满满的都是心疼。

纪念我逝去的青春岁月

很久以前,久到我还不认识某某某们的时候,我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友,自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。

阿谀奉承尔虞我诈人骗人的社会中想要立足想要生存,就得自我“增值”。这样才不会被人比下去,也明白了一个人除了生活之外,就应也要体现出自我存在的价值,也不枉世上走一回。什么结婚啊老公/老婆啊都是茶余饭后的事了!因此自我这些年一向忙于打拼自我的人生,自我感情的事也就这么一向旋著,没有恋爱,也没有结婚对象、、、

我的苦恼没有了理由

他轻轻地把我拉入怀中“看见你就一点儿都不累了,你和宝宝是我最大的愉悦。”

早己习惯独自漫步在无人的街道,呼吸著寂寞的空气,仰望着苍蓝的天空,偶尔走上华丽天桥,久久的站在天桥上,看着呼啸而过的车辆,看着夜色陶醉的灯光;偶尔蹲在马路边,看着公交站上上下下,走走停停的人群,感觉自我像似一个迷了路的小孩,或者是一名浪迹天涯的乞丐。————前言不记得过了多久,我能够称之为年少的日子已然逝去,那是一段只有泥巴当玩具的童年,却活得明媚而愉悦,甚至,满足。不想回忆中学的时光,只有无穷无尽的领悟,只为了考试能够榜上有名,唯一的愉悦,是初三时饭后跟同学去散步,晚自习逃课去呼吸外面的新鲜空气,也仅仅限于初三,无法想象,一个十四五岁的孩子,开始心事重重去想象以后的生活。时刻就如捧在手心中的水,来不及反应却已悄然流失,当我想伸手捉住它的尾巴时,才发现已经没有残留的痕迹!只能带着难过表情,躲在某个黑暗的角落去回忆,回忆某些人,某些事。有一段时刻,我钟爱某一个人,每一天看到什么和听到什么,都能发出一段感慨,写几篇日记,那是我青春的开始,暗恋也是心里甜滋滋的;那是我青春的证明,却是我过得最惨的一段时光,心每时每刻都是不自由的,如果一个人什么时候会想不通,大概就是我那时的状态吧。此刻看来是那么的平淡如水,那

很久以后,久到我看着她们一个个地脱离我的世界,淡出我的舞台,才恍然间明白,对于时刻和距离这两个概念,作为人,充满了无奈。

之后才领悟,一个人就算你人生在辉煌,事业在成功,如果没有一个家,没有一个人和你去分享,充气量但是就是一个“事业狂”,(文章阅读网:sanwen)

如果时刻能够倒退

这一刻我被愉悦灌得满满的。

时候许许多多很幼稚的想法我还一一记得,此刻想起来很可笑。我想,人生命有一次那样的经历也就够了,愉悦时能够上到云端,痛苦时能够下到地狱,如果没有过,未免也太平淡。此刻我回头看过去,总是会感谢那一段刻骨铭心的日子,感谢那些性命中陪伴我渐渐成长的人。因此,本来就应是锈迹斑斑的牢笼,我仍然把它涂抹成怀旧的香囊,或许,这样能够过得好一些。生活继续著,转眼中考了。

于是,我知道,永远不能坚信所谓的一成不变。正因世界上根本就没有。

此刻的我,想要一个真正属于自我的家!一个不需要多大的地方,简单舒适温馨即可。好像找个爱我的人好好谈恋爱、结婚、生子、过一辈子!

我的选取是否还会改变

握着他手的那一刻,我心里有种涩涩的酸痛,我抬起他的手,一年前还光滑的手如今却是老茧密布,指甲缝中还残留着少许的碳化矽。我的眼睛蒙上了一层雾。他会意的笑了笑,抬起我的手笑着说:“还好,这只纤纤玉手依然漂亮如初,手感依然啊!没有辜负我当初对你的承诺——决不让你做脸黄手粗的家庭保姆”。

紊乱交错的脚步像命运那样不可抵抗,在那个夏天,所有的一切在命运的显影液里逐渐清晰并且成像。但最终还是留下苦涩的记忆,528分,如此明朗,如此清澈。

很久以前,我看着郭小四的《梦里花落知多少》,为陆叙的死难过落泪;看《奋斗》,为米莱的偏执感到难堪。

无论事业还是感情,我都会用百分百的心态去对待

为什么会走到这一步

我紧紧地依偎在老公胸前,享受这习惯性的愉悦时刻。

父亲还是把我送到一中来了,在这种很压抑的生活中进入了一中领悟,关于在那里所有的一切,就像是上天都安排好了一样,仿佛只是一眨眼,一切却都早已不一样。我依然向往着我的生活,依然发奋的做好一切。再之后我遇到我性命中最值得珍藏的几个人~~

很久以后,再看一次,心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷,甚至护在姚姗姗前面;为米莱的偏执不再感到难堪,而是心疼。

美文精选五:

是我抱的太紧

“小妮儿,准备准备考公务员吧!我知道你的梦想是做电台主持人,但是现实咱们没有门路很难实现。”

关于那个一六班~~~

于是,我知道,一个前前后后的差距,也许久不到一个人的黑发变白,却是一个真正成长的过程。心,在成长,在变化。

我想要有个家

还是早就回不到过去

“老公,那你的梦想是什么?我从来都没有听你说过。”

关于李智,一个善良阳光帅气的大男孩,跟他同桌的那段日子,咱们谈论最多的就是他的女兄弟姐妹,一齐上课偷看他女兄弟姐妹的信件,去聆听他们之间的点点滴滴,一齐谈论咱们的理想~~~

很久以前,听一个兄弟姐妹说:我这辈子非他不嫁了。QQ情感日志

回到家,很害怕,第一次这么的害怕。正因我知道打开门的瞬间是冷冷清清的,

看不见你的脸

“我以前的梦想是什么已经不重要了,我此刻和以后的梦想就是让你和宝宝愉悦。”

关于张书萍,又一个同桌,她真的是个很懂事很善良的女孩子,大大咧咧中的性格中又伴随着细腻的心思,她总在你情绪不好的某个不经意的时候给你带来意想不到的欢笑和惊喜~~~

很久以后,听这个兄弟姐妹说:绕了一大圈,发现最适合自我的却另有其人。

以前,我回家打开门,第一个看到的就是你。真的很愉悦。

你的声音开始围绕

也许,咱们每个人都有自我最初的梦想,在年少时咱们激情澎湃、豪情万丈、满腔热血、斗志昂扬,咱们能够无忧无虑的得瑟,自由自在的张狂,无拘无束的放纵,如辽阔荒原中奔跑驰骋的野马。但是,现实就是最好的马厩,生活就是最紧的缰绳,随着岁月的洗礼,咱们慢慢的遗忘了自我遨游天际的最初梦想。

关于蔡辰,坐在我后面,她是一个很感性很善良的女孩子,说话很直,有时候在不经意间伴随着伤感那时候咱们几个每一天晚自习偷偷吃东西,上课不敢说话偷偷传纸条,一齐述说著关于咱们自我的愉悦~

于是,我知道,在年少时,咱们都做错过什么,最后有这么一天,我也能够放下心中的执念,重新选取。

而此刻,一个人回家,独自应对的是屏幕。感觉很孤单,此时真的很想你。

还是忘不掉

正如“最初的梦想”那首歌里唱的:最初的梦想,却从未到达。

然后分文理科了,咱们就这样被短暂的“分开”了,剩下的日子咱们依然每一天在一齐玩耍一齐欢笑一齐述说著各自的心事~

很久以前,发生了太多,就像冬天的雪,经过彻骨的寒冷,经过此信的疼痛,什么也不再。甚至连伤疤,都只是一种奢侈。

一个人的家!我的家!只有我爱它!我会用心的呵护她!

到底是时刻让我忘不掉你

是什么束缚了咱们前进的脚步?

咱们都曾放肆的挥霍著青春,总在想,天的另一边,会不会是一个愉悦天堂?“永远愉悦”“永远愉悦”此刻知道也是不切实际的幻想,但咱们却一向这样做着,且乐此不疲。“你真好”“幸好有你在”是不是都看到了彼此的终点,只是总是矫情的说不出口。(还有很多很多可爱善良的兄弟姐妹门,由于时刻的问题就不在此提起。你们的大名会在以后我的文章一一出现。hehe)

很久以后,我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了,或者是真的看到了自我的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。

如果你不欺骗自我的眼睛,就没有什么东西能够欺骗你的心。

还是时刻让我遗忘你

现实的无奈?生活的不由自主?还是咱们都不知不觉的成了温水里的青蛙。‘

关于你们。我一向心存感谢,是你们给我的回忆温暖了我整个寒冬,有时候在想遇见你们。那么的偶然,咱们当初许下守候的承诺,不知道你们还记不记得,三年多了,你们是否会偶尔回忆起以前年少轻狂的我,以前咱们一齐欢笑的时候那种寂寞的姿势,呵呵~

于是,我发现,那些过了太久的事情,慢慢的,就被沉淀了。于是我告诉自我,我还是太年轻,还没遇到能让自我坚持一辈子的东西。

如果能够我愿意用我的青春和美貌来换取这生命的相守

是不是放开就能够明白

感悟精选四:

关于今年的这个假期,也许是我人生中最值得怀念的,虽然天气很炎热,但是我已经慢慢的习惯了一个人静静地看周围人的喜怒哀乐,象在看一场演出,一场永远不会停歇的演出,虽然我仅仅是个孤独的观众。但却真正的体会到了人世间的冷暖,虽然到此刻我始终不知道自我以后的路身在何方,但我会一步一步的走下去,并且在走的过程中时刻不好忘了自我的父母以及所有以前帮忙过你的亲戚兄弟姐妹。

于是,我说,让我自我,慢慢的体会这个世界的黑暗,人心的叵测。

那时一种痛彻心扉的感觉,多少次,应对着显示器

时刻开始让我无法遗忘,本来就不是冷情的孩子,怎样可能还是无动于衷

最初的梦想

但是我想再怎样何去何从,都始终逃离不了这个生我养我的地方。视觉疲惫了就外出散步,散步累了,静静找处台阶坐下,暂时的缓解疲惫,很自然地不用去想那些看似离我很近,关联悠久实则遥远模糊的事。能够没有任何复杂心思地坐下来看眼前正匆匆竞走的人们。风吹过的时候,愉悦是否常驻。不知道是不是每个人都有过这种感觉,当最终做出某些决定的时候,才会发现很愉悦,很愉悦。

于是,我想,只要世界还在,一切就都有机会存在。

如果能够我愿意用我的孤独和寂寞来囚禁这生命的挚爱

放进心里的东西硬是要拿出来忽然变得好难,不想彼此放下,但是却越是无力挽回

莫有时间是一种解药,最初的期望。不知道自我多少次把“最初的梦想”这五个字当成诠释自我奋斗的真实动机,好像真的很钟爱听范玮琪的这首歌,“最初的梦想”好简单,但是身边的人早已没有几个还怀揣著自我最初的梦想,大学,大的难以想象,但是当咱们走进一个死角时,它又小的难以置信,走进去的人很少有人能够走得出来,正因他们丢了自我最初的梦想。

突然怀念前段天天下雨的日子。看着它从窗簷轻快地流淌,人生最大的愉悦就应就是那样吧。以前,向往性命中的繁华。向往著完美的感情,但最终所有的一切、利益、背叛…让我放下。我放下了一切的发奋,背叛了生活的轨迹。世人总是带着一付有色眼镜看着这世界的一切,他们看透了一切,却看错了一切。殊不知这琉璃的世界,容易破碎。发觉自我越来越现实,如果这是成长,那么成长只但是是教会我如何淡忘忧伤的一个过程,缓慢而真实,无法逃避,饕餮着我的青春。如果能够,期望自我应对这个世界时不会仓皇。我也不会再被生活所打倒所屈服,正因只有咱们自我知道,咱们真的长大了,再也不是当初的那个青涩毛小子了再也不是了

于是,我祈祷,让我一向在需要我的人身边,永远不离开。

突然间就这样陷入了沉思中,回味自我生活中的每一次

咱们没有对错,只是渐渐在改变,这种矛盾我没法解释。

羨慕那些能够潇洒生活的人,而我的世界却没有人向往,或许这就是孤独,最好的那几个哥们还好吗?我对他们的期望比对自我还要高只是现实没有想象的那么好,他们也将梦想给了上帝,我的心难以理解,期盼的越来越遥不可及,我此刻只期望他们能够真实一些。有时候,真的是如此,自我真实了,梦想可能就会靠近自我。也在反复的问自我,最初的梦想对你的吸引力到底有多大,我没有回答,正因我再也不敢有太高的期望。给我触动最多的往往是我最在意的,因此什么都可能出现,再也不怀疑人生的丰富、多彩。

偶尔约几个兄弟姐妹坐一齐,彼此嬉皮笑脸其实谁不一样的空虚?太多的事情,太多的人给我太多的不可预料。当熟悉的两个人并排走在路上,其实想说的话不多。路灯下总有许多形形色色的影子,橘黄色夹杂着太多阴影。什么时候受委屈了,什么时候寂寞了,什么时候想起某某了,等等。给彼此一个微笑,这一刻,没有暧昧。

很久以前,我会毫不掩饰地大笑,不会去想猜测别人的想法,不会再那里发表这些感叹。

如果能够我愿意用我的自私和贪婪来乞求这生命的眷顾

愿望很简单

时刻给了我很多解释,可那称不上是标准答案,却能够让我获得比正确、比真理更真实、更有益的东西。我从来都不拒绝成长,即使是失败,我也愿意应对。

夜深,寂寞才是人生真正的归宿。对于人性,我并不太乐观。正因在我身边,我见过太多人世间丑陋的东西,人影藏着形形色色的面孔,钟爱黑夜,是正因它掩盖了所有的美丽,同样包容了一切的丑恶。以前在逃避,逃避现实的寂寞与成久的孤独。而此刻我最后能够大声的跟自我说:

很久以后,我的字里行间,充满了别人读不懂的心事。

愉悦悲伤,一切一切的喜怒哀乐

只是期望你能够在乎,也许你已经在乎了,只是我要的更多而已

有梦想谁都了不起,好让人感动的话,不再对虚幻的事物那么着迷,更不会被小说里动人的情节所吸引,也不会被优美的言辞所俘获,慢慢开始钟爱真实的事物,生活中的一丁点惊喜都会让我激动很久。当自我给自我的进步冠以辉煌时,我笑了,正因我最后明白自我真正的愉悦。不是感情,不是事业,不是户外,也不是文字,我真正的愉悦就是我最简单的想法,思考变得不再复杂。最初的梦想,没有原因,就是本能的感觉,南大,南大,类似于我梦想的人生,因此我说:

“我真的能够勇敢的去应对所有一切的现实!”

很久以后,我最后发现,自我不是停滞不前,只是那些成长,突然就让自我冷了心。

如果能够我愿意……我是一个为爱而就的巫婆

不好责怪我的贪婪,只是想把你当成依靠

真正的愿望,就是睡觉前,躺在床上时经常会想到的那些……对,那就是漫步在石头城……

指尖在黑夜中游走。天也慢慢亮了起来,二十一岁的这个夏天,我最后能够骄傲的对自我说:“我真的长大了”

我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。

似乎瞬间全部化作一杯陈酿,将我在顷刻间溶化

但是你总把我想的太坚强,也许吧,不知道这样的自我会成为你的负担,也许你开始厌倦,开始厌恶,不想让自我再你面前变的那么的可怜,不想成为被人同情的那一个,你的态度一再的伤害了我,不好轻易的不在乎我,不好那么的轻描淡写。我会害怕,会悲哀,会很辛苦

回家似乎对我而言真的很难,更何况自我选取那样一种方式,纸船就是我的人生,很脆弱,却坚持自我的梦想,再远都要发奋到达彼岸,而我是坐纸船回家的人,可到底还能走多远?我给不了自我答案,只能默默地期盼自我在这个过程中的成长……

小四说,青春是一道明媚的忧伤。八月快过去了,青春的年华不复返了,以前那个天真的少年真的已泊至成熟的彼岸。

因此,我告诉自我,即使世界以前荒芜如沙漠,即使那些从前以前让我湿了眼眶红了眼圈,即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈,即使年华老去,也要走出过往。

但是。我想要有个家,一个不需要多大的家,有你和我就足够……

会想要放下。

忘记了自我出发的起点,也不知道自我所能到达的终点,只是清楚地知道自我务必一向向前走,赶路或许本身就是一种享受,而时刻不允许自我多想,自我在和自我较劲,自我选的路,跪着也要走完。我始终坚信,含泪播种的人,必须能含笑收获,因此我拼命地去发奋,去用自我的方式让自我更忙碌,更充实,最初的梦想,这几个让我热血沸腾的字眼,给我太多对未来的憧憬,我也只有发奋才会更坚信自我最初的梦想。

而我此刻更像是一场华丽的旅行。带着自我的勇敢和骄傲勇往直前!

纪念某某等待的故事。

原谅我这个轻易放下的逃兵,是你让我变的不坚定,看不到未来的一段路,我是付出多大的勇气在走着,得不到你的回应,我没有勇气继续下去。

心总是憧憬未来的,尽管生活总让人累,但梦想的光芒总会照耀在身旁。在寒冷的冬肆虐的覆蓋天地时,一个人、一盏灯、一杯茶、一堆书,别人早已入眠,而我仍在苦战。我孜孜以求,创造著奇迹……偶尔深夜,看书疲惫的时候,走到窗前,抬头望天,思绪万千。生活并非一种选取,现实中的种种也会冲击坚守的未来。对工作的艰辛,对远方的迷茫,对自在的渴望,对未来的期望,一个人品味着,也许只有浩瀚夜空的一轮孤月明白我的心声。夜深了,人也累了,想到我的远方,想到兄弟姐妹的支持,便又回到书桌前,一盏灯、一杯水,漫漫寒冬也一样走过。”

纪念一切可纪念的。

美文精选三:

还记得冲刺时写下的情绪:

从前的,以后的。

这个冬天刚开始/我已经害怕/而她慢慢离我而去/我忍不住停了下来思考/天越来越冷/风越吹越大/而梦想/谁还记得/更何况是别人的/不期望什么都能够梦想成真/可自我还期望自我能够走的更远些/时刻越来越少/可梦想似乎没有越来越近/而是若隐若现/心里越来越怕/越来越不安/真的能够什么都不管一向走到最后吗?/我在停下的时候也会问自我/似乎这个时候什么都不该想/除了领悟什么都是假的/自我还是没有那么强大/因此还是会害怕/即使自我一向在拼命/不想留下什么遗憾/因此我放下了太多/想过成功也想过失败可从来没有想过放下/这也是我一向走到此刻的动力/说最初的梦想/有几人明白/习惯了被误解/习惯了无所谓/多谢你给我说的每一句话/咱们一步一步去走/踏踏实实去走/永不抗拒性命交给咱们的重负/才是一个勇者/到了蓦然回首的那一瞬间/性命必将给咱们公平的答案和又一次咋喜的情绪/那时的山和水又回复了是山是水/而人生已然走过/是多么美丽的一个冬天/南大/为你我能够忍受任何的不幸/说我是呆子也好/说我是疯子也罢/真的无所谓/即使最后一无所有/我也无怨无悔/即使最后都是讽刺/纵然粉身碎骨/我也还1条路走到黑/我知道一月七八号不是我奋斗的结束/不管结果怎样/我都庆幸自我的成长/即使没有人认可/我还是那个为了自

感悟精选四:

我的梦想发奋的傻孩子/冲刺的日子/我就应找回真正的自我/做我想做的/做我能做的/我最真的我/我还是坚信/含泪播种的人必须能含笑收获/正因只有自我知道/奋斗的过程没人和你分享/结果是别人看的/而所有的收获都是自我的/还是那么固执/一个真真正正的考研人/我知道这个概念/即使此刻还不是满分/我还是会朝着那个方向/多谢你,我也会一向向南/正因那里有我的梦/有我的天堂。

很久很久以前,

知道结果已经21天了,21是一个轮回,或许都懂得21是一个生物钟的周期,21也是爱你的谐音,南大,21,愚人节能圆梦,自我很幸运,感谢上帝的眷顾,为了南大,自我傻过,也疯过,似乎不知道什么叫难,傻乎乎的选取、傻乎乎的去发奋、傻乎乎的等结果,一个笨蛋的考研路,给自我一个结论,天道酬勤,我还信。

莫有时间是一种解药,最初的期望。我记得很久很久以前,有个女孩,笨笨的,傻傻的,脑袋有点秀逗,做着漫无边际的梦。嗯,就这样,她一向开心着。。。。。。

我记得她有好多好多梦。她说,她想在江汉平原开一个农场,做一个名副其实的农场主。然后她会领悟厨艺,在远方兄弟姐妹到来时,会煮浓浓的土豆汁和肉汁。冬天,她就窝在马槽棚里,听踢踏的老收音机,喝香甜的牛奶和羊奶。她说,要在农场边种一大片薰衣草和风信子的花海,开一个小小的花店。。。。。

我记得她钟爱发呆,钟爱一个人静静地走道,钟爱在半夜起来偷偷看书,钟爱走边边,钟爱听歌,钟爱看动漫,钟爱看小说。

我还记得,她说,他钟爱天空,钟爱水蓝色,钟爱一切动漫里的美男,钟爱哭鼻子,钟爱文气的男生,钟爱泡书店,钟爱绿茶苦苦的味道,钟爱芒果,钟爱路边的风景,钟爱写点留意情,钟爱奶茶加绿茶的味道。。。。。

她说,有点小忧郁,又有点小资,她想要一个人的流浪,她想去西藏,去布达拉宫,去朝圣,去天池。她说,她以前几晚不睡死命的看仓央嘉措,爱上了那个雪域之巅的王者,那朵洁白的圣莲,他是世间最美的情郎。。。。。

我还记得,她说,最爱山药,厌恶胡萝卜和香菜,最爱晚上看书,厌恶白天死命读书,最爱把床靠窗,厌恶闭塞。。。。。

她说,只是这一切此刻他都不能去做,等她长大。但她说,她也很开心,此刻她有知己,玩伴,闺蜜,发小,还有她的小妾们以及那些爱她的人。她说,她都不知道怎样办了,那些都是满满的爱啊。

感悟精选五:

很久很久以前……

很久很久以前……很久很久以前,老是钟爱傻笑。和几个很亲密的兄弟姐妹坐在操场上,很大声很大声的傻笑。在操场上,除了笑声好象什么都没有留下。

此刻,很久没有很大声很大声的笑了。更多的只是,点头,微笑。不知道是正因再也没有人讲那么可乐的笑话,还是正因自我再也没有去倾听,亦或是正因别的什么……

很久很久以前,有一大帮兄弟姐妹。咱们约定,要在考上大学的那一天再相聚;咱们约定,要在结婚的那一天请这一大帮兄弟姐妹;咱们约定,无论以后身在何方都要持续联系;咱们约定,必须要做一辈子的兄弟姐妹。

此刻,没有了很多人的消息。或许是正因大家都忙碌,咱们都没有遵守当初的约定。那些老兄弟姐妹啊,有时候在心底会很思念,会想他们都在过著怎样的生活,过的好不好……

很久很久以前,想着遇见一个很爱我的王子。他会疼我,宠我,会为我弯腰系鞋带,就像童话故事里。

此刻,我坚信了一句话:“宁愿坚信世界上有鬼,也不坚信男生那张嘴。”。知道了童话就是童话,懂得了现实就是现实里,无论怎样,我都不是公主。

很久很久以前,爱上了一个男孩,在那个还不懂什么是“爱”的年纪。或许是还小,正因很多很多事情错过了。

此刻,他依然在我心底,我也一向没有男兄弟姐妹。十年了,不知道是不是还爱他,就是一向没有遇到适宜的人

很久很久以前,幻想过自我以后的生活。想当一个作家,写很多东西,赚很多钱,然后去旅游,环游整个世界。

此刻,只是某个公司的小职员。做着很普通的人,过著很平凡的日子,一向生活在这个生我养我的城市,哪里都没去过……

或许,此刻和以前想的差距很大,但我会很认真的生活……

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