大家的爱情,比较久十分久在此以前

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:93 发布时间:2019-08-24
摘要:如果下辈子我还记得你 给你的爱一直很安静 我们的爱情 一个深爱的女孩 很久很久以前 美文精选一: 美文精选一: 美文精选一: 美文精选一: 感悟精选一: 如果下辈子我还记得你

如果下辈子我还记得你

给你的爱一直很安静

我们的爱情

一个深爱的女孩

很久很久以前

美文精选一:

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美文精选一:

美文精选一:

感悟精选一:

如果下辈子我还记得你

给你的爱一向很安静

我们的爱情

背后故事

很久很久以前

那一天,时刻仿佛停隔了,没有朝阳,没有黄昏。天一向阴暗着,正因你要离开了。天布满乌云……

如若有天你想起我,不如飞簷走壁来找我,我把红豆磨成灰,撒在月光里,你来了,我就笑,你安好,爱就满了。

一场童话般神奇的雨

雅汐收录关于歌曲背后故事,故事主人公网络歌手-小米

很久很久以后,世界剩我一个,我想你也不会来找我。

你说不好伤感,不好相送;你说你要走得简单点,你不想看见眼泪;正因你说那样会泥泞了你脚下的路,让你走得不稳。你还说请给我一句祝福,让你带着温暖上路。我一向发著呆点着头,我的心太乱了,有好多话,好多心事此刻才知道没有来得及跟你说。千言万语都了嘴边却只剩下一个“嗯”字!

——————写在前面

淋湿了我们的梦

小米2007-06-07在分贝网上传了自我的第一首原创歌曲<<一个深爱的女孩>>这首歌歌词关联故事结局,有多少人听了这首歌曲而流下眼泪,没有想过会让多少人听到会红,的确,再2007年里那首歌曲一向很沉默,没有多少人知道,但是到了2008年,这首歌曲在网络上突然被很多人传唱而变得很红,之因此会红是正因一些网友在网上到处宣传这首歌曲,而且还改了作者的名字跟歌名,之后闹到大家都开始关注到ck身上了,ck。陈珂大家就应都知道这个女孩吧,知道在网上有各种各样的猜测这首歌曲背后的故事,有的人甚至把这首歌曲认为是为纪念CK的死而写的,这个故事写的是一对青梅竹马的情侣最后女孩出车祸死了,小米为了祭奠在天国的女孩写下这一首歌曲,

画面就定格在你又一次无语,又一次拒绝,也许爱是伟大的,我是卑微的,你是不适合我的。

你轻轻的走了,我没有相送。在你转身刹那,眼泪爬满了脸,我只能说一句话,你想听的那一句话,珍重!你没有转身回头,我好想知道你为什么不想看见眼泪?是不是你害怕你会心太软?还是你早就知道我的不舍?轻轻的你走了,留下长长的一段回忆,空气中还残留着你的气味,我呼吸著。我知道回忆是带不走的……

一向都很想你,拼命的想你,想着想着就流眼泪,每个人眼中的我都是那么开心,那么爱笑,其实,我的外表无限强大,但是我的内心却无比脆弱,这些你是懂的,给你的爱一向很安静,淡如水,薄如冰,一向一向,慢慢的钟爱,安安静静的钟爱,我知道你是明白的,你什么都懂,但是你却装做什么都不懂,我不害怕任何人的伤害,但是我害怕你的一句话一个动作的厌恶,真的害怕,这会让我很难过,你知道的,我的难过从来都是放在心里的,渗透到血液里,根深蒂固,我就是这么偏执的孩子,是不是会不讨喜呢?我听别人说,偏执的孩子不讨喜,我真想知道,是不是我一向都这么偏执因此你不钟爱我,即使钟爱也只是,亲情,友情,这些都不是感情,我发奋想做到你钟爱的摸样,但是我有点迷茫,我不知道你钟爱什么摸样的女孩子,我一向站成你钟爱的姿态,可你从来都不曾看见。

在这样一场烟雨蒙蒙中

小米和女孩从小一齐玩到大,青梅竹马,情同手足,从小就是一对人人羨慕的小情侣,两人一齐上学一齐放学,在学校小米总是无微不至的保护女孩,一齐在海边,女孩把小米当作自我哥哥,女孩也很钟爱他,女孩调皮的问小米:你会爱我多久?小米捏著女孩的鼻子温柔的说你想要多久呢?女孩想了想天真的说:那就一辈子吧,这一辈子你都不许钟爱别的女孩!小米笑着说:嗯,好!女孩又想了想嘟起小嘴:不行大家的爱情,比较久十分久在此以前。!我不信你,咱们拉勾勾,你要是反悔的话我到时候就杀了你,小米认真的回答:好,假如有一天我背叛你,你就杀了我......

很久很久以前,你还不认识我,一次回眸,一次心动,深深留在我心上,我先认识你的,如果是你我会告诉你很多,我会陪你去走以后的以后,和你一齐说著对你的期盼,哪怕没了预言,我也会预言咱们的未来比以后还要远。

夜带着疲惫的身躯,蹒跚的拉下了日的帷幕。时刻好象就一刹那间,又似乎相隔了一万年。那一行足迹看不见了,正因夜来了,灯没有亮起来。峰拍着我的肩膀,递给我一盒饭说:“你一天没有吃东西了,吃点吧!”我打开手上热呼呼的饭盒,没有说什么。正因峰是我最好的兄弟姐妹,因此咱们不必再说什么,他和我都了解!当我吃完饭,峰突然说:“我看见他流泪了,就在转身那一刻。他没有回头,也没有檫眼泪,就这样不回头的走了……”

我想是不是我不够好,我一向都这么发奋,我想我是最好的,我很发奋很发奋的想变成最好的,但是好的有那么多,我拼命的挤也只能是其中的一个,丢在人群里,你看都看不到我这一个,我就在那里,爱就在那里,可你却不愿牵手带我离开,只要你肯伸出手,我愿意陪你去天涯海角。我在原地徘徊,你什么时候才会带我离开?

我们相遇,并且相识了

就这样小米和女孩渐渐的长大了,他们彼此都深爱着对方,但是天总是不如人愿,厄运最后降临在这对愉悦的恋人身上,渐渐的小米对女孩开始逃避,冷落。再也不像以前那么宠她了,女孩似乎觉察到了什么,于是就开始追问小米,但是小米却没有说出原因,最后有一天,小米突然带回一个既时尚又性感还很漂亮的女生回来了,这时女孩还想骗自我,就傻傻的问:宝贝这是你的兄弟姐妹吗???小米冷酷的说:是!而且是女兄弟姐妹。女孩听了没有做任何反应,只是傻傻的坐在那里,女孩不敢抬头看小米,正因她怕眼泪会忍不住的掉下来;她不想让小米看到自我哭,正因她仍然坚信小米还爱她。这时小米冷冷的说:这天晚上你在那里,明天你搬走吧,这天咱们两个出去住。说著两个人就想往外走。等一下。女孩最后开口了,姐姐你能不能出去一下,我想单独和他谈。那女生点点头走了出去。小米依然背对着她,谁也没有说话。为什么?女孩最先打破了沉默。小米冷漠的说:不爱了,就不需要任何理由!然后掉头就走了;没有给女孩任何机会。女孩哭了,她告诉自我不准掉一滴眼泪,但是那晶莹的泪花还是不听话的掉了下来。。。。。。。。

就在你那肯定的眼神里,我的心痛了碎了,你不是我的,你是离不开自由的白马,你就是不适合我的,很久很久以前我还爱你,很久很久以后我一样认识你,只是留下来的感觉不属于任何人了,我输不起,当初是我拿得太久了,因此时刻愈合不了多少,咱们之间伤口我多你很多,时刻就快来漂白了,因此我失败了,你就只有了,不会有束缚。

他还没有说完我就冲出了门外,向着军走的方向。峰就站在我刚刚站的窗台上看着我的一切举动,没有阻止我,没有安慰我。正因他知道我需要的是什么,他了解我,因此他是我最好的兄弟姐妹!他只是静静的看着,就像他静静的看着我和军走在一齐,看着咱们愉悦,看着咱们烦恼……他总是在我最需要点什么的时候站在我身边,这对我来说已足够。我知道这天他也在静静地看着我和军的分离,就站在我刚刚离开的窗台边,那里刚好能够能够军的大半边脸。

我曾一度的想去夜晚的操场散步,真的想,想让心放空,什么都不去想,但是我也害怕,我害怕孤独,我害怕黑暗,也曾有过一个人陪我散过一次步,但是和我心里想的完全不一样,我不能让自我安静下来,脑海里全是你,我想我是病了,感情是真的不能将就的,你是不是不懂,在我心里它真的不能将就,我想你肯定是觉得差不多就好,但是差不多他还是有差,我无法应对那样的差额,我也无法应对自我,原来我是这么渴望陪我散步的人是你,我一向都知道自我很傻,是真的很傻。

一句水晶般透明的话

过了好久,女孩再次见到小米的时候,是在医院里,不一样的是两个人都瘦的不成样貌了,女孩是正因悲哀,想他得了胃炎,而小米怎样会在医院里出现呢??女孩正因心里仍然爱他,放心不下,于是就悄悄的跟了上去。。。。。

最后一次你不适合我,就像很久很久以前我爱你一样,这次也是我最好的决定,我也一样不会在街角寻找你的身影,但请求你很愉悦,我会在每个新年放烟花,祝愿你比谁都平安,你会很愉悦,不管回忆会有多少关于你,之要是你,我都把你当成GOODFRIEND正因没有什么能够让我有理由去关心你。

热闹的车站早已冷清了,只有几盏昏黄的灯在那里亮着,几个司机正在对汽车进行维护检修。我喘着气,呆呆的看着那排成一列的客车。不知道那一辆是军这天坐着离开的,是否还残存着他的气味,那种淡淡的薄荷气味。我闻了两年的气味,我一向以为我这一辈子都会闻著这种气味,愉悦的和军一向到老。这也是我钟爱的洗发水的味道,军一向用着和我相同牌子的洗发水。当我趴在他的怀里的时候,我就闻著这种气味愉悦的进入梦乡,做一个甜甜的梦,一个只有我和军的梦……

我曾说过我是你记忆中的一脉沉香,饮与忘川都不能忘却的一脉沉香,有缘有爱终究躲但是宿命纠缠,我知道相遇别离是辗转千年的宿命,邂逅一个人,心里住上一个人,眼波流转,低头浅笑,默然心动,就是这么的不能自我,就是这么的自然,但是咱们不曾有过交集,不曾被月老眷顾,不曾得到过你的眷顾。

记载了我们的爱情

医生对女生说病人如果再找不到适宜的心脏进行移植,那咱们将再也没有潜质维持他的性命了,这时女孩惊呆了,傻傻的楞在那里,女生哭了,女孩也哭了,女孩再一次为小米流下了泪水,但是这一次比上一次更加痛心,更加歇斯底里,女孩痴痴的坐在窗前眼泪不停的往下掉,突然她站了起来,走到桌前拿起笔在纸上写了一些东西,然后她笑着拿起手机拨通了小米的电话,喂,接电话的是个女的,你好我想见见他能够吗???求你给我这次机会好吗?女生钝了钝说:好吧。在哪里,我转告他。在咱们从小玩的家家,多谢!女孩挂掉电话后就匆忙的出去了,小米如约来到他们从小一齐玩过的家家,一切都是那么怀念,但是过了好久女孩还是没有出现,小米焦急的等著,最后小米还是没有出现,小米失落的走了,女孩看着小米远去的背影,对自我说,不能够舍不得。。。。。。。

我发著呆,最后明白或许有些时候不是忘不了,而是释怀不了,我此刻没有太在意,青你记住,我是哭着离开的,就在你渐渐远离我的瞬间,这段回忆是时候饱满了,我是该不报遗憾离开了。

我闭上眼睛试着呼吸著寻找他留下的气味,想把他遗留的气味都捕抓进我的身体里。然而,闻到的却是刺鼻的汽油味。我一辆一辆车的寻找著,但是我的鼻子似乎却失灵了。再也捕抓不到他残留的气味,我急得只想哭!天却似乎也在帮我哭,居然下起了雨,我无力的摊坐在地,脸上分不清是泪是雨滴。我只想他陪在我身边,我只想让他知道我是爱着他的。

我说,如若有天你想起我不如飞簷走壁来找我,我把红豆磨成灰,撒在月光里,你来了,我就笑,你安好,爱就满了,如若有天你真的飞簷走壁来找我,我想那也必须不是为了我,我想你是真的不钟爱我吗?但是为什么你总是这么的关心我,总在我决心放下你的时候突然地温柔,我是懦弱地,我是容易被你俘获的,我是不堪一击的,个性是对于你,我想你是我今生的劫,我逃不掉,躲不开,忘不掉,爱不完,怕是注定了今生要与我纠缠,但是却注定是没有结局的,我想我也会是别人的劫,逃不掉,躲不开,忘不掉,爱不完,那怎样办,我真不想伤害任何人,我做不到你这样的忍心,我也做不到你这样的无心。

在这样一个亮晶晶的许诺下

过了几天小米要进行心脏移植了,他兴奋的对女生说:如果成功了,我要做的第一件事就是去找她,告诉她事实。女生笑了笑,但愿她不会拒绝你。。。。。。。

很久很久,有些话不敢对你讲,我怕你会消失不见,讲了你一样不见,这世界,我再也不会诠释,至少此刻我不会遗憾,盛满回忆的失恋,不知不觉爱你365 365 100天。

峰来了,带着一把伞,我扑在他的怀里像个孩子似的哭了,我从来没有对军说过一句“我爱你”。原来我以为咱们不必说这三个字已足够,正因咱们的行动足以表达了这三个字。然而,军却还是走了,在我还没有告诉他我爱他之前,丢给我一个脆弱的理由就走了!我累了,就在峰的怀里睡着了,谁的很熟。原来我不知道峰的怀里我能找到另外的一种感觉,那就是安全!

给你的爱一向很安静,来交换你偶尔的真心,但是我用着一向安静的爱是否能够换回你偶尔的真心,我不知道你说的哪句温柔的话是真心的,是那句以后我照顾你,还是那句我想你了,我真想听听你亲口说出哪句是真心的,我不敢问你,正因我怕,我怕你会说那些话都是开玩笑的,我怕我的当真会让你嘲笑,我这么卑微i的爱着你,你知道吗?我是这么容易受伤的孩子,平时看着没心没肺的,其实内心却是比谁都脆弱,你不知道你说过的很多话让我那么受伤,你明知道我钟爱你,可你却总在说咱们只是普通兄弟姐妹,你是愿意当我的妹妹还是愿意当我的兄弟姐妹,我总在被你这些话折磨,很多时候对于你真的没有什么,但是钟爱着你的我怎样可能不敏感不脆弱呢,此刻想想也许你是真的真的不钟爱我吧。

我们相知,并且相爱了

小米心脏真的移植成功了,他一醒来就忙着给女孩打电话,但是却没人接,一次,两次,三次。。。。。。小米就这样一向打,但是一向都没有人接,小米沮丧的说:她真的生气了。女生安慰说,不会的,她可能有事。。。这时医生走进来笑着说;你的命可真好,昨日那个女孩的遗嘱点名要把心脏捐给你。她好像事先预料到自我要死,还写了份遗嘱。她是怎样死的。小米问到。车祸,但是真是可惜了,那女孩长的就跟个水晶娃娃似的,不知道怎样会出这种事,听肇事司机说她是自我撞过来的!这时小米要求说:我想去看看救我的人。医生迟疑了一下点点头,就是这个了。你们看吧。她的死像并不可怕,和睡着了一样。

他们都说咱们真的不适合,就在很久很久以前。

这是第三天了,是军走后的第三天。我还在床上睡着,窗外雨还在下著,这样的天气是我最爱睡懒觉了!电话在我发呆的时候突然响起,我想拿电话的手突然停在了半空。军也是经常在这个时候打电话给我,哄我起床一齐去上班。而我却鉆进被窝里面有一句没一句的跟军说著甜言蜜语,还威胁他说:“如果你不哄得我开心,我就不起床“而他总是有很多的法子哄得我开开心心的,那时候我就想干脆一头扎进他的怀里不出来了,每一天都听着他给我讲的笑话,日子过得甜甜美美的……但是他总是骂我是懒猪,气得我老想揍他。当我刷完牙,看到镜子里的自我肿肿的脸,忍不住就想笑,那还真像猪哦!

我曾做过一个锦绣江湖的梦,之后梦醒了,江湖就在我心中,我不好睥睨天下,富贵荣华,只要我的白衣少年浩然正气,温柔潇洒,咱们一齐仗剑天涯,他为我傲剑四方,斩退千军万马,我陪他浴血白头,一世并蒂如花,这只是我的梦,正如你只是我的梦,我梦想与你仗剑天涯,一世并蒂如花,但是梦终归只是梦,它只能活在黑暗中,不能在阳光底下开出花。

于是,开始了一段浪漫的演绎:

小米缓缓的揭开了盖在死者头上的白布,在看到死者脸的一刹那,小米和女生都僵在了那里,恍惚间小米的心疼了一下,他像疯了一样扯下死者身上的白布,哭喊著:怎样会这样,不会的!宝贝你起来呀不好吓我!!!不可能的。姐我在做梦对不对???你告诉我!!!宝贝我要得不是这样。你快醒醒呀宝贝!女生扯过小米给了他一耳光,流着泪说:你醒醒吧!要不是你她怎样会这样,是你害了她!她是在用她的性命去爱你!小米呆呆的看着女孩眼神变得异常温柔,他看到女孩嘴角还带着笑,笑得那么从容,小米又一次哭了

但是很久很久以前我自以为是的钟爱,在很久很久的这天,我和很久很久的他们说的一样,我咱们真的不适合,很久很久以后,你在那里也和那个在很久很久以前爱过你的我无关。

当我把他送的手机弄丢了;当我把他心爱的CD弄花了。他就骂我是笨猪一个。而看到我红红的眼,他却又把我搂在怀里,拍着我的头,像哄小孩子一样说:“虽然是猪了点,但是我钟爱!”说著又拎起我的耳朵说:“记得哦,没有下次,笨猪!”当我抓紧拳头想打他的时候,他早就跑开了。我当然是奋勇追杀了,只是不知笑容何时已在我脸上重新绽放。就这样嘻笑着,追逐著。我和军走过了开心的两年,他的每一个微笑,每一个眼神都不知不觉印在了我的脑海,连呼吸都带上了他的味道,淡淡的薄荷味……

记得那时你在电话里说你要照顾我时我是多么开心,我以为这就算是你的表白,我以为这就算是你的承诺,但是我真的错了,之后你说这只是你对妹妹说的一句很普通的话没有任何深度的含义,可当时的我还自顾自的把这当做承诺,当做感情,其实这只是我一个人的感情,我说咱们以后在一齐好不好,你没正面回答我,只是说等我高考过后再说,你还督促着我好好领悟,我以为你是怕耽误我领悟,此刻想来你是不忍心伤害我吧,毕在你面前我是这么的单纯,这么纯白的一个孩子,虽然你只比我大一岁,但是你的思想却是比我成熟好多。

送给我小小的照片

看着女孩那还有点点血迹的衣服,看着她那白的像雪的手,突然小米发现女孩的手里攥著一团纸,打开一看是女孩写给自我的信:亲爱的,对不起,请你不好怪我好吗?我真的好爱你,那天你在公园等我,我去了,只是没有露面,我就在你身后,我想把你的一切牢牢的记在心里,正因我想下辈子咱们还能在一齐,虽然你这辈子没有履行诺言,但是我不怪你,正因我真的好爱你,即使你不在爱我,但是我的心会在你的身体里面一辈子,这个位置是任何人都占据不了的。亲爱的,必须要愉悦哦。我把我的愉悦全部都给了你,但是你下辈子必须要让我愉悦,好吗?亲爱的,答应我下辈子不好再抛弃我了好吗?今生的诺言咱们来世再履行。亲爱的,再见了,祝你愉悦。。。

就这样,很久很久以前,我爱他最疯狂,直到他丢下回忆,无意离开,因此你不是我的,我不是你的。

泪又爬上了我的脸,我知道这一辈子我忘不了军了!正因他的名字已刻在我心里,他的味道已融入我的血脉。

我是那种没有经历过风雨的孩子,你是那种经历过很多的孩子,你说这是咱们的代沟,你说如果我没有读书,或许咱们能够在一齐,如果能够我真的愿意早点认识你,在你选取不读书时,我也跟着你选取不读书,你说,咱们的结局会不会不一样,你说,咱们此刻是不是就能够在一齐,如果,如果,但是那么多事都是没有如果的啊,因此命运的安排我也无法抵挡,我无法和你在一齐,无法看你笑,无法陪着你,无法和你一齐长大,也无法执著的看着你爱别人。

背后有大大的题词——

不,宝贝,没有你我要怎样愉悦!你醒过来好吗?咱们从新开始,我错了,对不起,我从来都没有不爱你,宝贝!我。。错了!。。。。你回来呀!小米失声痛哭起来。这时正有个灵魂坐在他的身旁流着泪,高兴的说:原来你还爱我,你一向都爱着我。灵魂试图抱住小米,但是却在他的身体里穿过。。。。。。天下起了小雨,小米哭了,灵魂哭了,上帝也哭了。。。。

致给很久很久的你

电话再一次响起,我悄悄的擦去眼泪,拿起电话,峰在答话那边说道:“我已帮你请了假,你好好休息一下好了!我……”我没有等他继续说下去,就接过了话尾。说了声多谢,我累了,就挂了!我害怕此刻听到军的消息,更害怕峰说到感情的话题。我预感到军走得很痛苦,而我却不知道答案,更害怕此刻知道答案却理解不了。峰是最了解我的人,甚至比军还了解我,从高中到此刻,我有什么事情都跟他说,有些连军都没有告诉的却告诉了峰。当我寂寞时,当我和军吵架时,我都去找他。峰从来没有说过什么,一向站在我身边。只要不是傻子都能够看出他眼睛里的爱字。只是我不能理解,以前是正因我有了军,此刻是正因我没有了爱,我的爱都跟着军走了!

我一向坚信宿命,但终究懂得,幸与不幸都在指缝间,得之我幸,失之我命,旧时光里得自我,总是想念著,等待着,泪落着,说着心疼,说著难过,说着想念,说著遥远,心底的沧桑终究是半夏春花,妖娆盛开,拼命的想念也念不回你的缠。

“我把我送给了你

美文精选二:

感悟精选二:

雨是在知道我的事情后第四天来看我的,她来约我上街散散心。我情绪好了点就答应了。雨是我的好兄弟姐妹,我知道她一向都在钟爱着峰,跟我同桌的时候我就看见她的日子里写着对峰的爱意。只是无论怎样样他们两个都是热不起来,我知道是我的错,在军还没有出现的时候我就开始疏远点峰了,我期望雨能和峰在一齐,她更适宜峰。每当我看见雨忧伤的脸我就心疼,然而又帮不了,缘分是半点不由人的,我能做的只有祈祷了!

我想,我钟爱你,是不是就如北爱里林夏钟爱疯子一样,爱而不得,一向不肯放下,在看北爱时,我最钟爱的就是林夏,钟爱她对感情的执著,钟爱她的坚守,钟爱她最后的放下,我想我是不是就应领悟领悟她,领悟她最后的放下,爱而不得真的是爱而不得,爱而不得是最不愿放手的,但是没办法,我已经到了穷途末路,我耗尽了自我所有的精力,也无法让你钟爱上我,因此我选取放下,我祝福你好好地,我也会好好地,多谢你在我最完美的青春时光里出现过,多谢你给的温暖,我会带着我的爱重新启程。

即使隔着千山万水

一个深爱的女孩

很久很久以前

雨是一个爱逛街的女孩子,有事没事都爱往人多的地方挤。她说这样她才不会觉得自我是孤独的。我听到这一句话心突然痛了一下,我紧紧的握住了雨的手,我想让她知道她还有我这一个好兄弟姐妹会陪着她。如果没有我的存在,峰是不是就和雨在一齐呢?当咱们走进公园的时候,我想着怎样才能让他们两个走在一齐?就算是牺牲什么都是值得的!

每个人心里是不是都有一个永远无法提及得人,但又不会忘却得人,有些人说不出哪里好,但就是谁都代替不了。

也能听到你的呼吸”

炎炎的夏日,灼烧着世俗的尘埃,成就了一段寂寞的荒凉,在夜的掩护下,落寞突袭而至,点滴愁、别离泪,匆匆而逝你的脚步,使我猝不及防,洒满樽,人独立,转身奈何即是天涯,再回首,已是百年陌路,今世欠下一杯酒,但愿来生续满杯缘。

你是谁,我是谁,咱们都在扮演怎样的主角,秀著怎样的自我,咱们开心吗,咱们还有理想实现吗,青春就是这样苍白无力吗,成长真的那么可怕吗,我扪心自问著,却丝毫没有答案,错了,不是没有答案,是我根本不想有答案。

雨拉我坐到一个秋千上,我的思绪才回到现实中来。这时候我才发现我坐着的原来是我和军经常坐的秋千,我从小就爱荡秋千,军知道后就经常带我来那里。他看着我荡,说钟爱这样看着我,说我像天使,而他就是守护者!我眼又开始模糊了……

美文精选二:

午夜梦回

——题记

咱们都不知道自我每一天在干什么,你知道吗,也许你知道,也许你假装不知道,是以后的愉悦生活吗,是为了青春不留下空白吗,但是,每个人诚然都留下了,正因,不完美才是青春,那既然咱们不知道,那为什么还要勤奋发奋呢,有的人为什么还活的那么辛苦呢,哦,咱们忘了,还有四个字叫顺其自然,那为什么有的人又活的不自然呢,不错,是正因咱们被现实束缚了,有些事,咱们不得不如此,咱们务必如此。

回来的路上,咱们经过那家经常去的便利商店,雨说要买点东西,而我也想到了洗发水没有了,也该买了。雨的头发一向都是长长的,乌黑亮丽,她钟爱尝试新的东西。她递给我一种新的洗发水,我没有接,却拿起了那一个熟悉的牌子。那带有薄荷味道的洗发水!雨笑着说你还是老样貌,对这牌子情有独钟哦!我没有回答,只是打开了瓶子的盖,一股薄荷的香味立刻飘散在空气中。我发奋的嗅著,这是我钟爱的味道;这是军的味道;这是咱们感情的味道!似乎它从来没有消失过,他还在我身边。

给你的爱一向很安静

我飞去你的心里

“您好,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨”,电话的另一端传来的依旧是无情的盲音提示。。。。。。电视剧里令人心碎的剧情就这么真真切切的发生在了他的身上。

我一向认为自我已看透太多了,如人生,如感情,但是我却傻傻的连自我也看不透,是的,现今的社会,人人都带着一副面具,都学习并领悟了隐藏,学习并领悟了埋葬,都快把真实的自我给埋了,都读不懂自我了,社会太先进了,咱们愚蠢的不安的无奈的落后了,咱们有办法吗,有啊。咱们还能够发奋,发奋就有用吗,发奋你就能成为那个幸运儿吗,就能收获成功,把握未来吗,就能成为富二代他爹吗,答案是否定的。但是,咱们不发奋会成为犀利哥吗,会成为窝在垃圾桶取暖被一氧化碳中毒的五个小孩一样吗,不会的,正因咱们长的不像日本明星,正因咱们至少还穿的起衣服。因此,咱们是平凡的,那就感恩,那就平凡的过吧,机遇会有的,只要你够淳朴,只要你够诚实。

预感的事情还是来了,锋给我一封信,我看着字迹就知道是军写的。他永远的离开了,到了另外一个世界……他说如果有下辈子,我期盼能跟你私守一辈子!我没有哭,我猜到了他为什么离开,突然我有点恨他为什么不让我陪着……我没有了眼泪,我很平静的对峰说:“雨一向爱着你……”我知道他懂我的意思,他一向都是最了解我的!

也许你会说,我不够爱你,但是我坚信,终有一天你会明白,我很爱你,只是我给你的爱,一向那么安静,那么地,不张扬。

用心播种了一把江南的红豆

夜,如此的漫长,长长的街灯,却不合时宜的拉长了他的落寞,又是一个雨夜,男孩麻木的低下头,茫茫然不知该往何处去,只是,抱着头,在倾泄不止的大雨里,哭了许久许久。。。。。。任凭雨水打湿他凌乱的头发,浸透自我的身体,如今的他,已经顾不上行人的指指点点,他知道,如果不宣泄出来,他必须会发疯的,男孩歇斯底里的哭着,一拳一拳的捶打着胸口,想要流干此刻内心的每一滴血。

感情在哪,感情是什么,是两颗寂寞但不孤独的心在一齐吗,还有那种两小无猜,心有灵犀,别无所求吗,我该怎样做,我会有感情吗,我不是足够优秀啊,我没有有钱的爹啊,但是,咱们这样想就错了,不是有人说过,即使你再优秀,也有人会看不上你,即使你再挫,也有人迷恋你吗,是的,因此咱们要坚信感情啊,要坚信自我啊,没有草是不开花的,没有金子是不闪光的,也没有人就注定平庸的,更没有什么是不可能的。

最后我还是决定离开这一个城市,就在我看完军的信后,我跑回家躲在厕所里把水龙头开得大大的,让水从我的脸上流下,带着我的泪。空气中冲满了薄荷味道,很浓很浓。我还在用那个牌子的洗发水,带着薄荷味,他的味道,咱们感情的味道。

——题记

在你的心弦上

六月,一个充满生机,温暖的阳光氤氲着花香的日子里,预示了他们的相识。女孩是一个在校大学生,一个对生活有着无限的憧憬与期望,仿佛阳光就是她的代名词。男孩是一个有着一份平平凡凡的保险工作,但性格却是一个只会用冷漠去冰冷著每一个接近过他的人。也许,是命运的安排,他们在网上相识了,但是,男孩那颗坚硬了二十几年的心,在见到女孩的一刹那,却慢慢的,慢慢的,莫名的被女孩阳光般灿烂的微笑融化了,男孩的心开始剧烈的跳动,男孩轻轻的把手放到胸口,平覆著自我无比激动的情绪,也让自我陷入了沉思,在男孩的心里,有一个声音告诉他,这就是爱的感觉!男孩不坚信,以他这种冷漠怪癖的性格,及时天塌下来都不言与色的一个人,怎样会有爱的感觉?于是,男孩便把这颗爱的种子埋藏在了心里。之后男孩有了女孩的电话,男孩有时刻就会打给女孩,女孩会把每一天在学校发生的事情说给男孩听,男孩也渐渐的习惯了有女孩的日子,受女孩的影响,男孩渐渐的开始改变,变得细心,变得学习并领悟了微笑,也正因有了女孩的存在,让男孩对生活的态度不在像过去一样迷茫、悲观。就这样,在男孩的世界里便有了如星星般点点的期望。时刻一天天的过去,男孩发现埋藏在心中的那颗爱的种子已经在不知不觉中开始慢

青春,感情,人生,一向是人们写作亘古不变的主题,人们都在猜,都在想象,都在彷徨,甚至都在徘徊,彷徨以前失落的季节,徘徊那没有曙光的等待,但这又是能够的,正因咱们是人,咱们不是佛,即使隐藏的再深,面具戴的再后,甚至会四川那变脸的绝技,都会被人看透的。

峰在我离开后结婚了,新娘是雨。看着他们寄给我的结婚照,我笑了。我祝福他们,永远!

给你的爱一向很安静有一天你突然对我说,你们班那个漂亮的女同学这天更漂亮了。我问为什么,你说,正因她戴上了好看的假发,波浪式的,粉黄的那种。

弹出一串美妙的旋律

慢的发芽,他骗不了自我。一天晚上,男孩鼓起莫大的勇气对女孩表白,女孩很吃惊,正因她不坚信在短短相识的时刻日子,男孩便真的钟爱上了自我,女孩没有给男孩明确的答复,但在男孩的心里,有一个心声告诉他,他爱上了这个深深影响着他的女孩,他坚信自我已经找到了他今生属于自我的那份感情,他要去好好的珍惜。男孩为了表达对女孩的爱恋,以女孩的名字写了一首情诗,并亲自读给了女孩,女孩很高兴,并把男孩为自我写的情诗转到自我的空间,说:“这是某人为我写的诗哦!多谢你。”男孩清楚的记得六月十六号那天女孩发给男孩的那条信息,也就是男孩为女孩写情诗的那天晚上,正因至今男孩一向把那条信息当做宝贝一样的存在自我的电话里,每当思念女孩的时候,都会常常翻看。从此以后,男孩便每一天都会在自我空间的留言板上记录下与女孩相识的日子,也代表了男孩把与女孩相识的每一刻记忆都深深地刻在了心里。有一天,男孩给女孩打电话聊天时,女孩问男孩的梦想是什么,男孩微笑着温柔的对女孩说:“傻瓜,能和你在一齐,就是我今生最大的梦想。我钟爱这样偷偷的想着你、偷偷的看着你,偷偷的爱着你。。。。。。”

很久以前我以为能够透过自我的发奋去未名湖畔,理想丰满;很久以前我以为买车买房很容易,生活简单;很久以前我以为有一个懂自我的人就足够,感情完美;此刻的此刻,我发现很久以前什么都没做,只顾做梦了。?

我穿梭在一个个陌生的城市,每当对一个城市熟悉时,我就又离开……我害怕自我的心会停下来,我害怕想起军温柔的脸,淡淡的薄荷味道……

我知道了,你说的“那种”假发,就是你上次在精品店看了好久的那种。当时,你踮着脚尖透过玻璃橱柜看着那一对假发,留意翼翼地用你的小手攥着我的大手,我读懂了从你手心里传递过来的那种渴望,是一个小女孩对所谓美丽的一种明白。但是我毫不犹豫地牵着你的手离去,我没有让你这种渴望蔓延成请求的话语。尽管,你的依恋和不舍都被我尽收眼底。

我用美丽的烟花

大家的爱情,比较久十分久在此以前。第二天,男孩便辞去了工作,决定以自我的发奋考上大学,以自我的打拼给女孩一个完美愉悦的生活,仅管女孩此刻并没有给他明确的答复,但男孩坚信总有一天,他对女孩不变的爱,女孩终究会明白的。

感悟精选三:

音像店传出一首流行歌曲《下辈子如果我还记得你》,煽动着人们去回忆,而我的MP3里就一首歌,那就是《下辈子如果我还记得你》“咱们死也要在一齐……”这是咱们的感情誓言!

你用很委婉很委婉的话语问:“母亲,你觉得我戴那种假发会怎样?是不是比此刻要漂亮些?”

燃放你寂寞的夜空

就在男孩深深的坠入爱河的时候,老天却和男孩开了一个可怕的玩笑,不知为什么,从何时起,男孩发现女孩开始慢慢的躲避自我,男孩就这样渐渐的失去了女孩的联系,但是男孩依旧会每一天都打给女孩,常常为了等待一个电话,累得直到深夜才不知不觉的握著电话慢慢的睡去,仅管有再多的话想和女孩说,却只能埋藏在心里。仅管有再多的不甘心,却只能默默的哭泣。仅管。。。。。。

很久很久以前,很久很久以后

我的头发长了,是你钟爱的长度。风中永远都会飘散著那淡淡的薄荷味,那是你我钟爱的味道,咱们感情的味道。我会一向站在那个秋千下等着你的,等你到下辈子

我不能不承认你的聪明,你从来都是这样婉转地表达你的要求,从来不强硬地向我要什么。但是,我不得不拒绝你。我说:“哦,是假发呀!我觉得不怎样样,我的小婉婉此刻这个样儿是最可爱的,你不知道吗?你根本不用戴假发的,你自我的头发已经很漂亮了。”

你用柔美的眼神

又是一个熟悉的雨夜,男孩站在窗前,回想起那以前点点滴滴的愉悦的回忆,抬起头,眼神中充满著爱恋喃喃的说:“你知道吗?你是我今生。。。。。。最深爱的女孩。”

很久以前,我以为,只要我对别人好,能忍让,就会换来同样的回报。

美文精选二:

我看见你的眼神迅速暗淡下去。也许你已经在心里埋怨我了:母亲就是这样的,一点也不解风情。也许,你还在心里暗暗发誓:哼!此刻不给我买,长大了我挣钱自我买总能够吧!正因我看见你的眸子又变得水灵灵的了,你必须在为你的这个伟大的计划而兴奋不已。

回应我灿烂的笑容

很久以后,我最后坚信,有些东西,任凭自我怎样发奋,依旧抓不住,因此我学着不再期盼。

如果下辈子我还记得你,

是的,你对于美丽的明白,与咱们的不甚相同。孩子,我不能强求你用与我一样的目光来看这个世界,因此,我不能告诉你,我对于那种假冒的美,是那样反感。但是我坚信,你还是会承认的,一切真实自然的美丽。

我是紫藤上的小白花

很久以前,我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士,偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。

你的誓言可别忘记;

我还记得那一天,你从学校回来,很高兴地告诉我:“母亲,我数学考了第一名,给我一点奖励吧!”我说好呀,我是真的为你高兴。你说,你想要那种散发著苹果清香的橡皮擦,是你所喜爱的胖小熊的样貌。开学时你以前想买,我没有同意。我给你准备的是那种普通的方橡皮擦。你说过的,母亲真小气,方橡皮擦比小熊橡皮擦便宜五毛钱。我笑笑,其实我不是像你所说的那么小气,我只是记得自我从一本教育期刊上看过,给孩子准备的学具要简单些,以免让孩子上课时分心。但是,这一次,母亲决定抛开那些教育理念满足你,也许有时候,一点小小的满足会让你进步更大。

你是花上淘气的红蜻蜓

很久以后,我依旧坚信着安徒生写的那些童话故事里完美的结局,却再也不期盼我的谁谁谁会在几时出现。

如果下辈子我还记得你,

但是第二天我碰见你的数学老师,她不无遗憾地对我说,你的同桌向她举报,你在数学考试中抄袭了她几个计算题。我铁青著脸回到家,你还在乐滋滋地等待我的奖励。我说,想想看,这次考试,真的就应是你得第一吗?你的小脸“唰”地一下变得通红。过了好久好久,你抬起头对我说:“母亲,对不起。我的同桌比我先完成计算题,我想第一个交试卷,因此就偷看了她几个答案……”从你真诚的话语中,我听见了你的羞愧和自责,你所不知道的是,在你没有承认错误之前,母亲内心深处的自责和不安,是如何紧紧互相撕扯和纠缠!

我是风雨中的小红伞

于是,我知道,有些期盼,在淡淡的时光隧道,被抹杀殆尽。完全,再也不见。

咱们死也要在一齐。

你所期盼的奖励又成为五彩的气泡,在空中漂漂亮亮地飘荡了几下,最后消散不见。但是孩子,我坚信有一个方橡皮擦,足以帮你纠正人生中所有过错。

你是伞下永远明朗的天

很久以前,听《十年》,想着陈奕迅怎样那么倒霉,不是失恋就是被抛弃。:

第一次听这首歌,是夏天的午后。兄弟姐妹从网上发过它来,我静静地倒在转椅里,闭着眼睛听。窗外热浪袭人,太阳高高地挂著,世界一片灿烂。

你会在冬至的某个清晨,擦擦冻僵的小手对我说:“母亲,我能不能戴手套去扫清洁区?外面的天气很冷的。”我笑着摇摇头,告诉你不怕冷的孩子才是勇敢的孩子。我想,更深一层的道理,你以后自然会慢慢明白:不能经受风霜的树苗,永远也长不成参天大树。

你说,你是愉悦的鱼

很久以后,听《十年》,看到的不再是陈奕迅的情绪,而是自我的情绪。

马郁清纯忧郁的女声静静地在书房回旋,窗外的太阳也似乎变得多愁善感起来,金色的阳光顺著书房翠绿的垂帘流着,仿佛太阳的泪,听着听着,几行冰凉的泪就那么滑下了脸颊。

你那么热恋少儿频道的动画片,你钟爱用崇拜的目光去欣赏小鹿姐姐、红果果和绿泡泡,梦想有朝一日你能和他们一样站在演播室,主持自我钟爱的节目。但母亲总是“不合时宜”地把你从电视机前叫开,提醒你除了看电视,你还有许多的作业要完成。

却注定离不开水

于是,我知道,有些事情,务必要自我经历过后才能体会到那种辛酸。

今生不能相守,只能期盼下辈子能死在一齐。多么动情的纳喊,多么决绝的誓言!虽然中国的佛教里有生死轮回一说,但几千年以来,又有谁人真的能堕入轮回,拥有下辈子?明知下辈子是不可靠的,是遥远的,但却又无可奈何地将期望寄托在于它。善良的人们常常这样欺骗自我,在不能爱的时候开始祈祷,祈祷下辈子能生死相依;上辈子不能完成的事,总期盼著下辈子能有一个完美的结局。

你总是穿最普通的衣服,留最随意的发型,用最简单的学具。我知道你心里那一个个小小的愿望,但是它们总是那么难于实现,你得付出许多许多的发奋。孩子,也许你会说,我不够爱你,但是我坚信,终有一天你会明白,我很爱你,只是我给你的爱,一向那么安静,那么地,不张扬,就像一朵盛开在最安静的夜晚的夜来香,绽放的,其实却是人世间最沁人心脾的芬芳。

我说,我是执著的雨

很久以前,久到我还不认识某某某们的时候,我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友,自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。

好吧,下辈子如果我还记得你

美文精选三:

定与你终身相依

很久以后,久到我看着她们一个个地脱离我的世界,淡出我的舞台,才恍然间明白,对于时刻和距离这两个概念,作为人,充满了无奈。

你的誓言可别忘记

给你的爱一向很安静

一段刻骨铭心的记忆

于是,我知道,永远不能坚信所谓的一成不变。正因世界上根本就没有。

但是一张明信片而已

给你的爱一向很安静,来交换你偶尔给的关心……

比月光更美,比烟雨更绵

很久以前,我看着郭小四的《梦里花落知多少》,为陆叙的死难过落泪;看《奋斗》,为米莱的偏执感到难堪。

我已随它走入下个轮回里

——题记

一场轰轰烈烈的爱情

很久以后,再看一次,心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷,甚至护在姚姗姗前面;为米莱的偏执不再感到难堪,而是心疼。

感情的一个轮回,盼望也得等待来世,何况关于下辈子一切都还只能是如果。太多的假设,其实就是无法到达,纵使将下辈子设想得无比完美,但总是带着绝望的凄凉。这是绝望中的期望,也必然会是期望的绝望。

已不知咱们有多久没有见面了,

比天空更无边,比云还自在

于是,我知道,一个前前后后的差距,也许久不到一个人的黑发变白,却是一个真正成长的过程。心,在成长,在变化。

迷失在我模糊的空气里

是一个月,两个月,还是三个月,

这,就是我们的爱情

很久以前,听一个兄弟姐妹说:我这辈子非他不嫁了。QQ情感日志

我在你字里行间寻找一线生机

甚至更久吧。

一步步

很久以后,听这个兄弟姐妹说:绕了一大圈,发现最适合自我的却另有其人。

……

忘了是什么时候开时钟爱上你,

走向完满

于是,我知道,在年少时,咱们都做错过什么,最后有这么一天,我也能够放下心中的执念,重新选取。

像是陷入催眠的距离

闭上眼,脑海里总是浮现你的样貌。

走向温暖的春天

很久以前,发生了太多,就像冬天的雪,经过彻骨的寒冷,经过此信的疼痛,什么也不再。甚至连伤疤,都只是一种奢侈。

我已开始昏迷不

看着那些聊天记录,那些仿佛带着暧昧的语句,

美文精选二:

很久以后,我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了,或者是真的看到了自我的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。

在漂渺中寻找期望,在绝望中寻找生机,就在字里行间的誓言里昏迷吧,毕竟梦好过现实。

总是猜想着,会不会,咱们是相爱的!

我们的爱情

于是,我发现,那些过了太久的事情,慢慢的,就被沉淀了。于是我告诉自我,我还是太年轻,还没遇到能让自我坚持一辈子的东西。

记得曾有人问过我,是否坚信人有上辈子和下辈子。我说我不坚信,往前或者往后,都没有哪条路让咱们回到生之前、死之后,因此我只坚信这辈子,也只想把握住这辈子。也许我太现实,也许我没有遭遇这样深痛的感情,但这些不影响我从这首歌里感受的绝望的悲哀。

于是,不顾一切的,打去电话向你问好。

亲爱的,转眼我们就已经在一齐度过了3年的时光啦!到2008年9月26日为止我们已经相恋了3年,1096天,26304小时,1578240分钟,94694400秒!还记得吗?你以前问我不觉得每次都要算在一齐几天,几分,几秒,不累吗?我原来并没有回答你,此刻我能够告诉你了,知道我为什么总钟爱算的这么精细吗?正因,跟你在一齐的每一天,每一分,每一秒,我都很珍惜,我期望我能记住我们在一齐的每一刻!我不知道我们能在一齐多少年,多少天,多少分中,多少秒,我害怕失去你,我只想此刻保存好每一分、每一秒的记忆,即使有一天你要离开我,我也并不是一无所有。我知道如果再失去你,那便是永远的失去,老天眷顾你一次,不可能眷顾你一辈子,老天永远是公平的。想想我的情感之路,得到你的心不容易啊!并不是只要付出了真心就能够轻易得到,爱情其实就是这样,没有经历过风雨,没有经历过悲伤、痛苦,如何能明白爱情的真谛?你不明白爱情的真谛,又怎样会懂得珍惜,又怎样会体会的到愉悦的来之不易,而去发奋珍惜呢?你不明白爱情的真谛,爱情又怎样会降临?经历了错过,经历了失去,经历了痛苦,经历了愉悦,艰难的走到了这天,难道我不该好好珍惜和你在一齐的每一天,每一分钟,每一秒吗?

于是,我说,让我自我,慢慢的体会这个世界的黑暗,人心的叵测。

如果下辈子我还记得你,

但是,却依旧是那样礼貌的问候。

5年前我认识了你,那时的我们只有15岁,我记得你坐在我的前面,我记得你吸引了我的注意力,我记得上课我钟爱跟你传字条,下课我钟爱跟你闹著玩,钟爱去逗你笑,此刻想想我真像个小丑!(其实只是想引起你的注意)我记得当我第一次站在讲台上做自我说时我注意到了你,眼神一刻没有离开你。你在台下笑,我从那时起记住了你的微笑,那么甜,那么暖,把我的心都融化啦!那时的我们都还小,我也很单纯,单纯到甚至不知道我已经钟爱上你啦!翻开以前我们写的信,是不是觉得写的很傻很傻,其实那不是傻,那是最单纯,最原始,最纯洁的爱,那是我们爱情的证明。想想我们多么的神奇啊,同在一个班,同在一个教室,天天抬头不见低头见,却总是只敢透过写信来表达爱情。我从来没有想像过当着你的应对你表白,勇敢的对你句“我钟爱你”只期望你能从我写给的信中读懂我对你的爱情,却没有想过爱是要靠自我发奋争取的。想像过吗?等我们一齐变老的时候,我们布满皱纹的手依然紧紧的握在一齐,我们翻开年轻的时候我们写的这些信,回忆过去,那会是一幅什么样的画面?

于是,我想,只要世界还在,一切就都有机会存在。

咱们死也要在一齐。

心中又有些迷茫了。既然只是兄弟姐妹,又为何…

还记得吗?那是入学不久的一次家长会,我跟着来到了学校,你们在上晚自习,我坐到你边上陪你聊天。下晚自习啦,家长会还没有散会,那时流行玩“命令法”,就是输了的人要无条件听从赢了的人的命令的一种游戏。不知道是谁提议玩“命令法”,结果你输了,我也记不得是谁命令你亲我的(我还真该感谢那个好心人),我们两个都很尴尬,我想你恐怕不会那么做。你红著脸,样貌楚楚动人,飞快的用你的小嘴轻轻在我脸上点了一下。那一秒种我呆住了,那种感觉很奇妙,让我回味无穷。听着他们的起哄声,我才反应过来,脸刷的红到了耳根。但是心里却开心的像吃了蜜糖一样,感觉那么的甜蜜,那么的愉悦,我第一次体会到了愉悦的味道,第一次感觉沉浸在愉悦中。虽然很短很急的一个吻,却让我永远记住了那一秒钟,永远记住了那一秒钟那种奇妙的感觉。那但是我第一次被小姑娘亲,我知道也是你第一次亲小男孩。(正因你的脸比较黑,因此一般看不出你脸红,但我永远记得那天你的脸红的像个红柿子)

于是,我祈祷,让我一向在需要我的人身边,永远不离开。

佛家曾云,人生最大的杯具是得不到和已失去。“得不到”者,求不得也,“已失去”者,爱别离也。佛家将其列为佛说八苦中之二苦。《如果下辈子我还记得你》正是佛家二苦的最好诠释。

也许是我自我一向在自作多情吧。

由于我的胆小,由于我没有勇敢的抓住你,由于家庭的压迫,种种原因再加上一个个误会,我们没有在一齐,你跟别人好了!从我失去你的那时起我突然发现我的心其实早已被你占据了,我开始明白你对我是多么的重要,但是一切都已经晚了,我开始后悔,开始茫然,开始变得手足无措。开始想你,想你的微笑,想你的眼神,想我们第一次约会。还记得我们第一次约会吗?那是很早很早以前的事情啦!我们一齐去翠湖划船,那天你第一次画了眼影,(说句实话,其实画的不好),但是在我眼里我却觉得你个性可爱,可爱的像个玻璃娃娃,让我不由自主地想去爱护你,呵护你,不想你受一点委屈一点伤害!我不知道我该怎样办?你此刻已经属于别人,看着你跟他在一齐,我真的好后悔,后悔为什么当初没有发奋抓住你,为什么连表白的勇气都没,但是世界上并没有后悔药。我恨!我恨他,我恨你,我恨我自我!有多爱就有多恨!

很久以前,我会毫不掩饰地大笑,不会去想猜测别人的想法,不会再那里发表这些感叹。

这辈子永远成了无法把握和改变的真实,只有在绝望中寄期望于下辈子。唯其不可为,而偏要痴心妄想它能为,这深切的杯具,最令我动容。

不再整日的去想你、

我不甘心,我不甘心就这么轻易放下。但我却不知道如何应对你,于是我决定还是写信给你和你说明白我的心意,解释我们之间的误会。也许是上天的安排,也许是老天故意考验我们这对苦命的鸳鸯,写好了信,却又一向没勇气递给你,当我鼓起勇气递给你时已经太晚啦!一切都晚了,你婉转的拒绝了我,你回信告诉我让我忘记你,你告诉我,事实是不可能改变的,有些事是不能够强求的。从你的回信中我知道我已经错过了你,我已经没有机会了,正因你已经深深钟爱上他了!仅仅几个星期,我错过了我最心爱的女孩,我迷茫啦!在人生的航行中,我第一次迷失了方向,迷失了自我。我不知道是否还该继续坚持走下去,我知道如果要是我继续走下去,我会很惨很惨,也许最终也只是落个遍体鳞伤的结局!

很久以后,我的字里行间,充满了别人读不懂的心事。

不好下辈子,我只要这辈子!

不再看着你的QQ头像一遍又一遍、

许多的事情,总是在经历过后才懂得。如爱情,痛过了,才懂得如何保护自我;傻过了,才懂得如何适时的坚持与放下,在得到与失去中我们慢慢的认识自我。其实,生活并不需要这么些无谓的执著,学习并领悟放下,生活就真的容易。

很久以后,我最后发现,自我不是停滞不前,只是那些成长,突然就让自我冷了心。

美文精选三:

不再回想着那些和你在一齐愉悦而又甜蜜的时光、

学习并领悟放下,在落泪之前转身离去,留下简单的身影;学习并领悟放下,将昨日埋在心底,留下最完美的回忆;学习并领悟放下,让彼此都能有一个更简单的开始,遍体鳞伤得的爱并不必须刻骨铭心。这天,仍是爱你。只是,爱你,却不能和你在一齐,一如爱那原野,爱它,却不能携它归去。每一份爱情都很美,每一程相伴都令人迷醉。爱情是一份没有答案的问卷,苦苦的追寻并不能让生活更圆满,也许一点遗憾,一丝伤感,会让这份问卷更隽永,也更久远。

我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。

《下辈子如果我还记得你》

但是这样做,却让我心中的思恋更加的浓烈。

在心中如果有“以前拥有就永远不好失去”的偏执狂与占有欲,越想获得爱的永久保证书,只会越走越偏离。

因此,我告诉自我,即使世界以前荒芜如沙漠,即使那些从前以前让我湿了眼眶红了眼圈,即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈,即使年华老去,也要走出过往。

记不得从什么时候起开始听到这首歌的了?

听到你回来的消息,

谁说钟爱一样东西就必须要得到它。有时候,有些人,为了得到他钟爱的东西,殚精竭虑,费尽心机,更甚者会不择手段,以致走向极端,也许他得到了钟爱的东西,但是在追逐的过程中,失去的东西也无法计算,付出的代价是其得到的东西所无法弥补的,也许那代价是沉重的,直到最后才会被发现罢了,其实钟爱一样东西,并不必须要得到它,有时候为了强求一样东西而令自我身心疲惫,是很不划算的,再者,有些东西是“只可远观不可近焉”,一旦你得到了,日子久了你可能会发现它并不如想象中那般完美,如果你在发现你失去的和放下的东西更珍重的时候,我想你必须会懊悔不已,因此也常有这样一句话“得不到的永远是最好的”,因此当你钟爱一样东西时,得到它并不是你最明智的选取。

纪念某某等待的故事。

一个女子飘渺的声音,反复在我的耳边吟唱着那几句歌词“你说下辈子如果我还记得你,咱们死也要在一齐,象是陷入催眠的指令,我已开始昏迷不醒。好吧,下辈子如果我还记得你,你的誓言可别忘记,但是一张明信片而已,我已随他走入下个轮回里”

心中莫明的窃喜了一番,

其实钟爱一个人,并不必须要和她在一齐的,虽然有人说:不在乎天长地久,只在乎以前拥有,但是并不是所有的人都会愉悦,钟爱一个人,最重要的是让她愉悦愉悦,正因她的喜怒哀乐都会带来你的情绪的波动,因此也常有这样一句话:你愉悦,因此我愉悦。

纪念一切可纪念的。

说真的,那不知道从何处飘来的歌声,着实让我有些昏昏欲眠的感觉,我仿佛被一只神乎其神的手,轻轻抚摸著,抚摸著,直到我真的进入了梦般的世界。

似乎、

钟爱一样东西,就要学习并领悟欣赏它,珍惜它,使之更弥足珍重。

从前的,以后的。

于是,有一天,我打开电脑,在百度中打上了那句歌词“下辈子如果我还记得你”,进行寻索,没有一会儿,便找到了这首歌,我忙着下载,然后回到家里不停地听着,听着,跟着唱,一时刻,我似乎对歌曲著了魔一样,搞不清是什么东西在吸引着我的灵魂,我就是那样放任著自已的听觉和我所有的感觉,随着歌声在人世中几度轮回沉浮着了。

这样你我的距离就更近了……

钟爱一个人,就要让她愉悦,使那份爱情更诚挚,如果做不到,那还是放手吧!

感悟精选四:

常常地对自已感到很惊奇,不就是一首歌嘛,值得那样神魂颠倒吗?但是人呀,往往就是如此的情不自禁,欲罢不能。记得我早年有一次在一个学校里对一群学生说诗的语言的时候,我就对他们说过这样的话,我说,语言一但说出了口,那么它也就消失了。当时那些学生对我的理论著实有些感到神秘,但是他们仍然问我,为什么明知道语言说出了口就会消失,咱们还需要言说呢?

只是,你熟悉而陌生的面孔,

我不停的安慰自我,想尽一切办法想去忘记你,想劝我自我放手!但每当收到你的回信时我总会心跳加速。给你写信时,什么放下,什么放手,什么忘记你,什么天下何处无芳草,都变成了鬼话!就像飞蛾扑火,明知是自取灭亡,却仍然执迷不悟。我只想在信中一味的诉说我对你的情感,诉说我对你的爱,期盼你的爱,期盼你能从新回到我身边!我并不能安慰自我,得到解脱,反而越爱越深,越陷越深!我变得不再害怕了,什么都不怕啦!正因我知道,我虽然暂时失去了,但并不代表我彻底失败了,只要你没有结婚,我就有机会,就算你结婚了,我也会等你离婚的那一天。我放你去飞,给你空间和时刻,同时也给我自我锻炼的机会,试着成熟,试着不再孩子气,试着让自我读懂爱情。要是某天你再次回到我身边我才能更好的爱护你呵护你。上课时我的目光总在你的身上,只要能看到你愉悦愉悦我所受的委屈,所受的痛苦,又算什么?但我从来不敢跟你的眼睛对视,正因我害怕,我害怕我的眼神出卖了我自我!下课后我只听伤爱情歌,我想从歌中找到自我的影子,找到一种同病相连的感觉。回家的路上,我钟爱把耳机的声音开到最大,一个人静静的走在大街上。虽然发奋让自我开心,发奋去忘记你,但是越发奋却越难忘记!我知道爱上你不是我的

很久很久以前,

是啊,咱们为什么还需要言说呢?这也是我不得不思考的问题。从语言学上说,语言是一种功能,从哲学上来讲,语言本身就是一种存在,正因没有了语言,咱们便不存在,无法证明咱们的存在了。然而,我想到的更多的却是人的情感。或者对人的情感而言,咱们更需要一种言说的方式,以其来表达咱们的内心的一切。当一个处在恋爱的中人在说“我爱你”的时候,那么这句话便证明着他或她内心的情爱,而且那个被他或她爱着的人就能够明确地感受到他的情绪。

却始终只出此刻我的脑海里;

错,拒绝我也不是你的错,但是我不知道拒绝后继续爱着你那是我的错吗?错在何处?此情若懂,多错何妨?

我记得很久很久以前,有个女孩,笨笨的,傻傻的,脑袋有点秀逗,做着漫无边际的梦。嗯,就这样,她一向开心着。。。。。。

真的,不管咱们处在什么样的情绪中,咱们都不能不用一种明确的方式来表达,哪怕这种所谓的“明确”也只是一种似是而非的表述,但是它仍然是人的需要。用一个成语来说就是“聊胜于无”。除了用语言,咱们还能怎样证明咱们的存在呢?

你日夜在线的QQ却始终不在我的面前跳动……

最难忘的莫过于我们在西校区的日子,在食堂我害怕遇到你跟他,在上学、放学的路上我害怕遇到你跟他,在足球场里我害怕遇到你跟他!我害怕见到你们卿卿我我,恩恩爱爱,正因那是对我最大的讽刺。但我又期望看见你们恩恩爱爱的,正因那样至少让我知道你很愉悦,我只期望你过的比我好,我生活在矛盾中。看到你跟他在一齐,我忍不住的感觉心如刀割!我发奋隐藏自我,发奋让自我强颜欢笑。我不想你看到我有多么痛苦,我不期望增加你的心里负担,我期望你看到的总是一个开开心心的我!每次遇到你和他,我总跟边上的兄弟姐妹大声说笑,从来不敢去看你们,但当你们走后我却又实在笑不起来。尽管发奋隐藏,就算瞒的过你,瞒的过身边的兄弟姐妹,瞒的过我的家人,但始终瞒不了我自我!每到夜深人静的时候,我钟爱把耳朵里的CD音量开到最大,我钟爱听《我爱的人》,“我知道故事不会太曲折,我总会遇见一个什么人,陪我过没有了她的人生,成家立业之类的等等,她做了她觉得对的选取,我只好祝福她真的对了,爱不到我最想要爱的人,谁还能要我怎样呢?我爱的人,不是我的爱人,她心里每一寸都属于另一个人,她真愉悦,愉悦得真残忍,让我又爱又恨,她的爱怎样那么深,我爱的人,她已有了爱人,从他们的眼神说明了我

我记得她有好多好多梦。她说,她想在江汉平原开一个农场,做一个名副其实的农场主。然后她会领悟厨艺,在远方兄弟姐妹到来时,会煮浓浓的土豆汁和肉汁。冬天,她就窝在马槽棚里,听踢踏的老收音机,喝香甜的牛奶和羊奶。她说,要在农场边种一大片薰衣草和风信子的花海,开一个小小的花店。。。。。

于是,恋爱中的人,说出了很多很多的话语,从古自今,没有人不坚信,这个世上最多的语言便是“爱的语言”了。但是当咱们独自冷静地思考的时候,才发现,原来语言真的是虚无的。就象咱们明明知道爱的反面是背叛,思念的反面是忘记,哪怕最炽热的情感的背面也只能是冷漠一样,但是咱们还在不停地说著。

美文精选四:

不可能,每当听见她或他说「我们」,就像听见爱情永恒的嘲笑声,她做了她觉得对的选取,我只好祝福她真的对了。”我钟爱躲在被子里悄悄的掉眼泪,我不知道从什么时候开始起我变得如此脆弱!男儿有泪不轻谈,此刻明白只是未到悲哀处。当眼泪划过脸庞时心真的很酸很痛,我告诉自我用眼泪为你们祝福。我钟爱躲在宿舍门背后偷偷看你,看你们打电话,看你笑,看你发呆!我就像一个痴呆儿,傻傻的执迷不悟的单恋着你。我钟爱每个星期天晚上去球场痛快的喝酒,抽烟,正因那样能让我暂时忘记你。我钟爱被酒精麻痹的感觉,我钟爱看着一缕缕轻烟飘向远方。我钟爱喝醉后痛快的大叫“我爱你”!

我记得她钟爱发呆,钟爱一个人静静地走道,钟爱在半夜起来偷偷看书,钟爱走边边,钟爱听歌,钟爱看动漫,钟爱看小说。

每个相爱中的人都会说“爱你一辈子”,但是在他或者她的意念中是知道的,也许几个月,也许几年,爱也会象他或她说出的那句话一样,消失在空气中,连一点儿痕迹也没有留下。但是咱们还是需要这样的语言的安慰,正因只有这样的语言,只有当咱们说出“爱你一辈子”的时候,咱们才能确确实实地感觉到了一种踏实和安全,甚至欢喜。正因谁都不是预言家,而人的存在只能是一时性的,人们坚信着永远,人们也同时坚信着一瞬。是,永恒只是一种心愿,就象人的生命有理想有梦想一样,那是一种性命的慰藉。

过年。窗外是鞭炮声,空气里弥漫着浓浓的烟花燃放后的气味。窗的这一边,是暖暖的家,是亲人。

不知道你还记得吗?我们以前在厕所的隔栏吃“酸多一”。有一次放假回来你带了好多“酸多一”,要沾辣椒吃,当时老姜跟罗好,罗让他去吃,我陪老姜去。我意外的看见了你,我第一次勇敢的跟你的眼神对视,你穿着白色的睡衣,楚楚动人!我们跳入深沟站在厕所隔栏吃,尽管很酸,尽管我从来不吃酸的东西,但是那一次我吃了很多,正因我吃到嘴里面的并不酸,很甜很甜。我们差点没爬上去!我傻傻的期盼着你对我说其实你钟爱的是我,你一向忘不了我,你跟他分手啦!我幻想着跟你在一齐的日子,我们一齐吃饭,我们牵着小手在公园散步……

我还记得,她说,他钟爱天空,钟爱水蓝色,钟爱一切动漫里的美男,钟爱哭鼻子,钟爱文气的男生,钟爱泡书店,钟爱绿茶苦苦的味道,钟爱芒果,钟爱路边的风景,钟爱写点留意情,钟爱奶茶加绿茶的味道。。。。。

于是,恋爱中的人,还说出了超越了人的想象的话语,那便是“我不仅仅爱你一辈子,如果有下辈子,我仍然会爱你”。就如这首歌中唱的一样,“如果下辈子你还记得我,咱们死也要在一齐”。就是这样,真的是这样,正因在恋爱的人啊,是没有时刻的概念的,他或她的一辈子在他当时的意念中真的是一瞬间的事情,他或她哪里能想到人的生命是何其漫长呢?更何况“下辈子”?也许对恋爱中的人来说,下辈子真的就象明天一样,正因他或她说这天我爱你很爱你的时候,他也想明天或者后天我仍然会如此爱你。是呀,明天,后天,也许就是下辈子了。

过几十年后再回忆如今的光景,记忆中的画面肯定也是这样,有声音,有气味,有温度。

最后等到了你告诉我你跟他分手啦,那是2004年3月10日,我永远记得那天!你写信告诉我,你没有把我忘记,你发现其实你很在乎我,你对他的爱情淡了,你告诉我当你折好520颗我爱你的心时,如果我还爱你,你会给我一次重新爱你的机会!我开心的都快疯了,我激动的晚上睡不着觉,我感谢老天,我想着对你表白的话语,我发誓一辈子再也不放手,但是却是空欢喜一场,没过几天你又悄悄告诉我你们和好啦!你放不开他,那520颗我爱你的心你已经不再折了。我的心凉了,这种感觉简直就是从天堂坠入地狱。我体会到这种从天堂坠入地狱的味道不是一次两次,你一次次告诉我你们分手了,又一次次告诉我你们又和好了。你一次次逗我,一次次的折磨我,但我没有怪过你,每次我都宁愿选取坚信,我明白你。我知道你告诉我跟他分手的时候是真的想跟他分手,而你又告诉我你们又和好的时候,那是正因我知道你放不开他,毕竟是一年的爱情啦,不是说放就能够放开的,我知道你很爱很爱他!兄弟姐妹们,一开始还总是劝我,但之后没人再说了,正因他们知道这是我的选取,说什么都没用,他们对我无言啦!心痛的味道也快让我窒息啦!我从来后悔过,这是我自我的选取,既然选取了,就不好后悔。

她说,有点小忧郁,又有点小资,她想要一个人的流浪,她想去西藏,去布达拉宫,去朝圣,去天池。她说,她以前几晚不睡死命的看仓央嘉措,爱上了那个雪域之巅的王者,那朵洁白的圣莲,他是世间最美的情郎。。。。。

这是爱的誓言,是一种超越的表达,是一种忘我的倾述,是一种动情的言语,是一种梦般的存在,是一种透彻的渲泄。如此的表达让咱们这些凡人俗子真的在一瞬间忘记了生存的苦恼,忽略了性命的磨难,仅仅在那个表达的瞬间享受到了一种近于神圣的境界带来的欢欣和喜悦。

几十道菜已经在桌上吃得差不多了,宾客们都散去,母亲和父亲在收拾著碗筷,开始洗洗涮涮。电视上播著年年都有的春节联欢晚会,虽然不好看,但是不看中央台也不知道能够看什么。

我还想告诉你一件事。也是你一向追问到此刻我都始终没有告诉你的一件事!那就是我以前好过7天的人,也是你最恨的人——雯,这是一段封存已久的痛苦记忆,我并不想再提及的记忆!

我还记得,她说,最爱山药,厌恶胡萝卜和香菜,最爱晚上看书,厌恶白天死命读书,最爱把床靠窗,厌恶闭塞。。。。。

于是,恋爱中的人不管怎样说著,都是一种美丽,都是一种温婉,都是一种愉悦,都是一种感动。咱们爱说,咱们也爱听,正因咱们根本就不知道哪儿有下一辈子?宗教的来生来世,却始终无法归至于人生的终极,无论是否有轮回都不重要,咱们需要的只是一种精神性的表述。正是正因咱们无法知道,正是正因咱们无法看得见,正正因咱们真的不会有来生,不会再有下辈子,因此咱们才能如此急切地将这番炽热的情爱淋漓尽致地表达出来,哪怕咱们刚刚说了口的话就立刻消失在空气中了无痕迹。

你在家里,看着父母忙进忙出,不知道自我能够做些什么。就像一个旁观者,只能坐在沙发上,看朱军和董卿在故作亢奋地念著串词,心里嘀咕,他们真是专业啊,怎样能念了几十遍相似的台词之后还这么有激情。

你知道我为什么会跟她好吗?正因你的一句话,你告诉我开始一段新的爱情就会让我忘记你!我不知道是否你还记得?为了你这一句话我付出了惨重的代价!(此刻请你不好质问我,请你继续读下去!)

她说,只是这一切此刻他都不能去做,等她长大。但她说,她也很开心,此刻她有知己,玩伴,闺蜜,发小,还有她的小妾们以及那些爱她的人。她说,她都不知道怎样办了,那些都是满满的爱啊。

然而,咱们有了目的,那就是爱是会穿越人世的,咱们总是坚信哪怕这个地球上最后什么都死了,唯有爱不会死亡,它象天上的云,仍然飘浮着。因此咱们只能说“如果下辈子我还记得你,咱们死也要在一齐”这便是咱们超越性命的唯一的方式了。

你偶尔低头看看手机,上方没有几条消息,兄弟姐妹们都在忙着过年。

跟雯好,一切都是那么的顺其自然,没有一点新意,就正因她钟爱我,她真心钟爱我。在西校区,我们在一齐玩的很要好,除了跟兄弟姐妹在一齐,就是跟她在一齐,她每个星期都陪着我,陪我吃饭,陪我喝酒,陪我疯,陪我闹,听我诉说我的痛苦,听我说我爱你,安慰我,开导我。当时我并不知道她钟爱我,只把她当作是红颜知己而已。一切都是报应啊,一切孽缘也由此种下。我喝酒喝醉后总会情不由衷的把她看成是你。仿佛我在对你诉说着我对你的爱,我的痛!

感悟精选五:

那么,就不妨让咱们聆听,而且也将咱们内心的企望说出来吧,咱们不仅仅需要此生,咱们还需要来生,需要下辈子,如果我还记得你的话。

你等待着什么。等什么呢?等倒计时?大家一齐喊著“十九八七六五四三二一”,窗外又轰隆隆响起一阵鞭炮声,电视屏幕上开始五彩缤纷,五十六个民族的代表们一齐在台上恭贺全国人民新春愉悦。仿佛过了这一刻,就算完成了任务,能够躺到床上睡觉去了。可心里依然有期盼,隐隐约约的未被满足的期盼。

记得又有一次在球场喝酒又喝到醉,头脑已经不再清醒,我一把抱起了她,把她背在背后,在球场上痛快的跑了好几圈,我很痛快,仿佛背着的不是她,而是你!第二天清醒后,我才发现我已经犯下不可原谅的错误,我已经越过了兄弟姐妹,知己的那条界限!我不知道我该怎样办?我不知道我能怎样办?我不能跟她好,正因我钟爱你,我的心里只有你。这对她不公平!又有哪个女孩愿意当一个心爱的男孩的替代品呢?是你,你愿意吗?答案很简单,你肯定不愿意!我开始逃避,远远见到她就跑,饭打回宿舍吃,晚上不再去球场,下课就回宿舍。这样的日子过了一个星期。记得那是下个星期的星期天,我们照例在球场喝酒,我一句话都没说,只是一口口灌着白酒,我突然想通了,我为什么要逃避呢?你不是以前跟我说过,开始一段新的爱情就会让我忘记你?我为何不试试呢?也许这是真的呢?于是回到宿舍我打了电话给她,我说我跟你好!她哭了,我第一次遇到女孩子哭,我的心更软了!我想也许我跟她好了以后真的能忘记你,也许你以后就只会是我性命中的一段回忆,我暗暗下定决心,要把你埋葬内心深处!但是我又错了!

很久很久以前……

让咱们在一个又一个的轮回里感受性命的飘逸,感受存在的美丽吧。当咱们的身体还在这个世上漂泊的时候,咱们的灵魂已经准备跨越了,不留神,咱们已经跨入了下一个轮回。

你其实在等父母忙完手头的事情,能够停下来,和你说说话,随便说什么。你期盼那份专注的注意力,就像你小时候和他们一齐玩的时候,他们以前给予的百分百的注意力。

跟她好的日子里,我们还是一样,一齐吃饭,一齐疯,一齐闹,但是我从来没有牵过她,更没有亲过她,仿佛一切又回来了从前,在一齐的时候,只是我的口中不再提及我是多么的爱你!但是跟她好了以后我并没有发现我忘记你,甚至没有发现减轻了一丝对你的爱情!反而,我发奋在她身上寻找你的影子,那时你最钟爱把头发梳到肩上,我变的发子的诱导她也这么梳,正因那样我更容易从她的身上找到你的影子,我不知道为什么会这么想?她什么都没说,还是高兴的答应我,告诉我钟爱就好,她每一天都像那样梳头,但我并没有注意到她的眼里多了一丝的失落!记得那是我跟她好的第五天,我们一齐坐车回家,周末我把自我关在房间里,我不知道该怎样应对这段爱情,我知道她钟爱我,同时我也知道我心里放不下你!我很茫然,我不知道怎样办?整个周末我没有打电话给她,更没有约她出来!星期天返校,我约上了她。我没有注意到她眼中的那一丝的失落加重啦!当天晚上,她打电话给我,说我们分手吧!理由很简单,就是周末我都不打电话给她!我想也没想,一口答应了!由此一段孽缘也就这么画上了句号!之后我才听说,那天她打电话给我并不是真的想跟我分手,而是想听我说一句我不会跟你分手的,想听我说一句她在我心里比你重要!从

很久很久以前……很久很久以前,老是钟爱傻笑。和几个很亲密的兄弟姐妹坐在操场上,很大声很大声的傻笑。在操场上,除了笑声好象什么都没有留下。

下辈子,咱们还是注定要在一齐。当然,如果我还记得你。好不好?

你说好久不回家了,好想家,但是回了家又不知道和父母能够说什么。可亲爱的孩子,该是你长大的时候了。你也看见了,父母有多么忙。他们有他们的亲戚兄弟姐妹要应酬,他们要扮演他们的社会主角。“父亲”和“母亲”这种主角,在春节的时候,不是他们唯一的主角。

那时起我突然明白了,原来分手并不是真的,而是想要挽留!而我却想也没想的就同意了,就这么结束了,没有丝毫的犹豫!不用说什么,她已经明白了,即使多么的钟爱我,也没有办法得到我的心,我的心里已经没有别的位置了,我的心已经被你占据了!我知道我算是把一个女孩子的心伤透了,我们就这么结束了。我们仍然还在一齐玩,一齐闹,一齐吃饭,仿佛什么都没又发生过!但是我们中间仿佛已经隔了一个世纪那么远,再也不能像以前那样畅快淋漓了,从她眼中我看得出来,欠她的我一辈子也还不清,她的眼神我永远记得!是我辜负了她,也是我彻底的伤害了她!天做孽,尤可活,自做孽,不可活啊!我也最后知道了,就算是跟别人好,我也无法忘记你!就算是再去跟其它人好,也是徒劳,只会在世界上多增加一个受伤的女孩而已!

此刻,很久没有很大声很大声的笑了。更多的只是,点头,微笑。不知道是正因再也没有人讲那么可乐的笑话,还是正因自我再也没有去倾听,亦或是正因别的什么……

如果期盼一份更好的相处,那就认真陪伴他们。当他们扮演“儿子女儿”的时候,你就好好扮演“孙女”和“孙子”的主角,当他们扮演“大家的好兄弟姐妹”的时候,你也能够卖力出演“大家的小兄弟姐妹”主角。开始的时候肯定会觉得没劲,你觉得何必呢,做这些额外的事情。

也许我早该跟你说清,但是你那么恨她,你以前为了我跟她发消息发很大的火,差点分手,你以前把她的号码从我的手机中删除,你以前狠狠的对我说你有多么恨她,我也以前尝试跟你解释,但是你不听。为此我们吵过,我们闹过!你让我还能怎样说出口?此刻你该知道为什么我说我欠她了吧?虽然你恨她也许是我造成的,但是你能明白我吗?你能体会的到我有多么的爱你吗?你能明白当你在我身边告诉我你多么恨她,大声的骂她的时候,我在边上是多么的不自在吗?你能大度点吗?你能不好让我那么的尴尬吗?你自然是我最爱的人,我不期望你受一点委屈,但是我能怎样办呢?我怕啦,我真的怕啦!怕听见她的名字,听见你提她的名字我会发抖,会打寒战,我怕看见你的眼神。我能做的只有一件事,那就是从此不再跟她联系,把她当作陌生人,我甚至不敢多看她一眼,当你骂她说她如何坏时尽管不知道怎样办,尽管很难堪,也不敢再多说一句话,只能默默的听着,听着你发泄你对她的不满!一切都是我做的孽,我不敢奢求你能原谅我,但是我能做的也只有那么多了!你能明白我吗?你能懂吗?过去的就让它过去吧!我们不能永远生活再过去。你记得吗?你以前问我为什么不问你跟他的事,我不是不想问,而是我并不想知道,也不想再去追根究

很久很久以前,有一大帮兄弟姐妹。咱们约定,要在考上大学的那一天再相聚;咱们约定,要在结婚的那一天请这一大帮兄弟姐妹;咱们约定,无论以后身在何方都要持续联系;咱们约定,必须要做一辈子的兄弟姐妹。

但是,人生其实十分公平。当咱们还是小孩子的时候,咱们的乐趣是被陪伴。当咱们还是婴儿的时候,只有父母抱着的时候,才是让咱们安心的时刻。当咱们渐渐长大,三四岁,五六岁,父母都陪着咱们,咱们蹒跚学步,咱们学说话,咱们练字,咱们写书法,他们陪伴着,一向一向安静地陪伴着。看着咱们成长,他们就很开心。对于父母,陪伴是一种职责,也是一种乐趣。

底!正因那些都是过去的事情啦!过去的就让它过去吧!

此刻,没有了很多人的消息。或许是正因大家都忙碌,咱们都没有遵守当初的约定。那些老兄弟姐妹啊,有时候在心底会很思念,会想他们都在过著怎样的生活,过的好不好……

此刻,咱们长大,轮到咱们开始领悟这种陪伴的乐趣了。当咱们和父母在一齐的时候,有时候就是为了陪陪他们。正因有咱们在身边,他们就很安心和开心。不必说些什么,当他们知道你乐意陪伴的时候,那就是最大的欣慰。

从你离开我开始起的这段日子,我过的真的很痛苦!痛苦的日子总是度日如年,如此度日如年的日子一过就是2年!

很久很久以前,想着遇见一个很爱我的王子。他会疼我,宠我,会为我弯腰系鞋带,就像童话故事里。

乐意陪伴,就是表示你愿意理解他们的生活,愿意关注他们的世界。当你反复要求他们来关注你的情绪和你的世界的时候,你是否能付出同样的关注呢?

一段没有开始的爱情,一段也许不会有结局的爱情。一切开始的那么自然,让我不知所措,就像上瘾的毒药,越来越沉溺,越来越沉迷。让我负出的却是沉重的代价,换来几年的折磨。告诉自我不爱你,眼睛却在说谎,眼泪在出卖自我。恰好那是电视上正在放《永不言弃》,永不言弃,坚持到底,代价却是让我遍体鳞伤啊,但是放下你忘记你就真的能够解围吗?我暗自下定决心,即使代价是让我遍体鳞伤,永不超生,我也永不言弃!

此刻,我坚信了一句话:“宁愿坚信世界上有鬼,也不坚信男生那张嘴。”。知道了童话就是童话,懂得了现实就是现实里,无论怎样,我都不是公主。

虽然很多人,包括我自我,在我十几岁的时候,十分不乐意和父母去这家吃饭、去那家玩,那是正因,那时候我并不知道,原来我的陪伴对他们而言那么重要。

2005年9月26日我的爱情发生了转折!你还记得吗?那天你写纸条问我知道你跟他分手了吗?我心里猛的紧张了一下,你又重新点燃了我期望的火焰,但是经历过以前的那么多次失望,我不知道我该怎样办?虽然内心很激动但是我却轻描淡写的回你。你一言我一语的就这样我们在一齐了,你是我的女兄弟姐妹啦!我始终不敢坚信,总是悄悄的掐自我,一切来的太快,让我无法理解!我至今想不起那天是怎样渡过的,一切都那么的梦幻,那天我们一齐吃了中午饭,我第一次体会到了食之无味是什么感觉!我再一次感觉受到愉悦的味道!我不敢坚信,一切的梦想难道都变成了事实了吗?用了很长的时刻,我才理解了这个事实!期望你谅解,愉悦来的太快,让我怎样理解?就这样我们在一齐了!

很久很久以前,爱上了一个男孩,在那个还不懂什么是“爱”的年纪。或许是还小,正因很多很多事情错过了。

因此我想早早地告诉此刻还是十几岁的你们,或许能够早点从陪伴中获得乐趣。正因此刻轮到你们去给予父母注意力了。当你的注意力在电视屏幕上、在QQ上、在手机屏幕上的时候,你就错过了和父母相处的时光。

那时的我们才刚满17岁,我傻傻的认为我们从此以后是世界上最愉悦的人,你跟我好了,我要对你倾注我所有的爱!我感谢老天,感谢老天成全了我,我觉得付出的一切心酸痛苦,都是值得的,我坚信这是老天对我的考验,虽然历时很长但也值得。我要让你成为世界上第二个最愉悦的人,正因拥有了你我就是是世界上第一个最愉悦的人了。我太天真了,一点恋爱经验都没有的我哪里知道世界上没有一帆风顺的爱情,在我面前的只有崎岖的道路!即将受的痛苦,不比原来那段日子受的痛苦少!

此刻,他依然在我心底,我也一向没有男兄弟姐妹。十年了,不知道是不是还爱他,就是一向没有遇到适宜的人

你期盼一份好好的交流。但是有时候,愉悦的交流并不需要对话,一个拥抱,或者在身边默默地陪着,就是爱的表达。给你的爱一向很安静,不必你太明白我的情绪。你知道我乐意陪伴在你身边,那就是最好的回应。

我永远记得那天,那天我们刚好是我们好了2个月的时候。那天是2005年11月26日,是超超的生日,是我跟你好以后最痛苦的一天!我们“阿家”一齐去为她祝贺生日,吃羊肉火锅!饭吃到一半,她们突然对我说要跟我说件事,要我坚强点。我虽然不知道是什么事,但我从她们的眼神中我感觉事态严重,但是实在想不出来会是什么事让她们变的那么严肃,我突然感觉很害怕。她们告诉我,其实你还在跟别的男生好著,她们告诉我她们看见你跟他牵着手在学校边上散步!我的头瞬间就变大了,跟你好的这段时刻里,虽然心里很想牵你的手,虽然想了一千种牵你手的办法,但是我始终都还没有牵你的手!而你……

很久很久以前,幻想过自我以后的生活。想当一个作家,写很多东西,赚很多钱,然后去旅游,环游整个世界。

你看,电视上在倒计时:“十、九、八、七、六、五、四、三、二、一。”相聚的时光那样短,还不快好好拥抱他们?如果你一向坐在沙发上,他们永远没法体会——那一刻你有多么想他们,那一刻你有多么爱他们。

我异常的平静,一句话没说!她们安慰我,我强颜欢笑的告诉她们我没事,但是我却感觉我的心在滴血,我就知道不可能那么顺利的得到你,那么长的时刻都过来了,我以为我感动你了,得到你了,但为什么我即使跟你好了,还是得不到你的心?突然我心里一切都明白了,怪不得我跟你谈恋爱的感觉怎样那么怪,总感觉不是那么愉悦、那么甜蜜,用兄弟姐妹的话来说我跟你好就像没好一样,原来是这个原因!

此刻,只是某个公司的小职员。做着很普通的人,过著很平凡的日子,一向生活在这个生我养我的城市,哪里都没去过……

我想好多好多,我想起了那天,那天是周末,那天我生病,在家打吊针,我跟我母亲说你要来照顾我,你要做饭给我吃。头天我让母亲买好了菜,让她晚点回来,母亲看我那么可怜,什么也没说,答应了我。我一向在床上打着吊针,说好你来之前打电话给我,等我打好吊针,你都没来。我急了,打电话给你,电话里传出的总是那句冰冷的声音“您拨打的电话已关机”。我的心凉了,但我仍然不停的打电话给你,等到下午的时候,最后你开机了,你对我说了句对不起,你忘记了,你才吃好火锅,你要回宿舍了,你不来了。我突然很难过,我告诉你,我一会来找你,你答应了,什么都没说。我艰难的骑着单车来到学校,我们做在你宿舍楼下的白凳子,你什么也没说,我呆呆的看着你。去了没多久,你说你累了,让我早点回去,我目送着你回了宿舍。你走后,我狠狠的踹了单车一脚,我不懂了,这就是谈恋爱吗?

或许,此刻和以前想的差距很大,但我会很认真的生活……

我不停的喝着桌上的啤酒,一瓶之后一瓶!我不能理解这样一个结果。她们一向在劝我,安慰我,但是我什么都听不进去,只是一向不停的喝着桌子上的啤酒!我已经记不得这是我喝的第几瓶啦!那天我又明白了一句话,那就是酒不醉人,人自醉。直到走的时候我手里仍然抱着啤酒不放手,我们一齐去餐厅边上小区里的小花园里吹牛!我越想越难受,越不舒服,在小花园里我狠狠的把酒瓶砸在了地下。旁边有一大群小混混,见我砸酒瓶认为我在挑衅,便过来找麻烦,几个小混混甚至拔出了匕首,我一点不怕,心如死水,再加上酒精的麻痹,一向老实本份的我疯狂的大吼大叫着就要冲了上去。有什么了不起的,大不了打吗,怕你们不成?我疯狂的大叫着,老衰死死的拉着我,拖着我就跑,琳她们几个女的就去稳著那群小混混。我硬生生的被拖着跑回了学校,我一路上大吼大叫,脑海里只有你的身形,心如刀割,耳边是老衰的叫骂声,他说些什么我一句没听进去,这么一折腾到学校时我的酒清醒了一半。他们告诉我,只要我一句话,他们叫人立刻陪我一齐去找那个男的去,什么叫兄弟情,我感受到啦!我感动了,但我拒绝了,我不期望在正因我有人受到伤害。我开始为我的冲动而后悔,我开始为她们担心。但是心痛的感觉却越来越深!

等了大概半个多钟头她们才跑了回来,我内心惭愧的说不出话来,不知道她们怎样摆平的,她们什么也没跟我说,让我找你好好谈谈。但我一向没下定这个决心,她们让我下定决心选取她们还是选取你,我如何下的了这个决心?在她们的言语刺激下,在她们的逼迫下,我下定了决心找你谈。大不了一拍两散吗!我做好了分手的准备!你被叫了下来,我跟你说了什么,我记不得了,我只记得你跟我说她们早就找你谈过,并且围着你,你告诉我你有你的苦衷,你狠狠的对我说信不信由你……你接下来跟我说了什么我不记得了,但是在我心里却下了个决定,我坚信你!看着你的眼睛,我的心软了,原来那么艰难那么痛苦的日子都走过来了,此刻已经拥有你了,难道我要放下吗?你有苦衷,你有什么苦衷?你又知道我有多么痛苦吗?你要是亲口告诉我的多好!虽然内心很不舒服,一想到你跟他牵着手在大街上走,我的心还是刺痛,但是我暗暗下定了决心,我选取你!我知道我欠她们的人情是还不了了,只能下辈子再还。即使放下全世界,我也在所不惜,即使让她们恨我,让她们骂我,我也对你不放手!我坚信你,我坚信你又苦衷。或许这就是爱情的力量。你回宿舍了,我一辈子记得你离开时看我的眼神!

我呆坐在那里很久!她们也看懂了我的选取,什么都没说,我们在一齐痛哭了很久,各自都走了,我已经记不得我是怎样回去的,但是我记得那天我回家已经很晚了!回家后母亲的责备声我一句没听,睡到床上我躲在被子里抱头痛哭了好久好久,为什么爱一个人不是愉悦的事而是那么的痛苦?为什么跟你好了我还要体会痛苦?为什么爱一个人那么难?为什么老天对我那么残忍?为什么这样对我?哭到累,我沉沉的睡去了!睡梦中,我看见你微笑着缓缓向我走来,牵起我的手,在我耳边亲亲的对我说了声对不起,我爱你!

既然已经下定了决心,既然爱上了你,既然选取了承受,那还能责备你什么呢?我忍住心痛的感觉,装做什么都没发生过,继续过着我们的日子。即使心如刀割,我也默默承受着!你果然遵守诺言,记不得过了多久,你果然跟那个男的分手啦!但是我的心却依然没有简单,没有舒服,我永远记得那种心如刀割的感觉,那种让我喘但是气的感觉!你依然还是对我不冷不热的,也许时刻久了也就好了,也许你还不能摆脱阴影,也许你已经不在坚信爱情,也许你的心已经被伤的太深了,也许你已经不再坚信男生,也许你已经不再坚信爱情,也许你已经不再坚信甜言蜜语,也许你已经不再坚信天长地久!我知道,前一段的爱情对你伤害太深了,有多爱就有多恨,我知道你有多爱他!我恨我自我,如果一开始就没错过你,如果一开始我就没有失去你,如果一开始你就跟我好,也许你就不会像此刻这样,也许你就不会受伤害,也许你就不会流那么多泪,但那只是如果,如果我一开始就跟你在一齐,也许我们就不会长大,不会变的成熟,不会懂得珍惜,其实一切事情在冥冥之中自有安排。我此刻能做的只是默默的陪着你,用我的爱去感动你,去打动你的心!我安慰著自我,我下定了决心,即使要花一辈子的时刻我也要用我的爱去温暖你的心,去打动你的心,用

我全部的爱去融化你那颗已经冰冻了的心,让你坚信爱。除非你要离开我,否则在艰难我也不会说放手。人总是在拥有的时候不懂得珍惜,失去了才知道他的价值。以前失去过,就要更要懂得珍惜!这份爱情来之不易,再痛苦也要去坦然应对,只正因我爱你,你是我的唯一,你是我的全部!

我没有猜错,随着时刻的流逝,你对我越来越好,我渐渐感觉到了你给我的爱,你对我的情,我感觉到愉悦来临了!我知道从此刻起你才真正的属于我了!我习惯了每一天晚上跟你打一个小时电话,听不到你的声音我总是难以入睡。我不得不佩服我们,也不知道哪里来的那么多话,也许是爱,应对爱人有的是说不完的话语。我习惯了每一天跟你一齐吃饭,吃完饭后,我们一齐手牵手散步,我习惯了在回家之前你给我的那轻轻的吻,我习惯了在回家之前听你在我面前说那句路上留意!我习惯了你给我的爱,习惯了你的存在!

那是你跟我好后第一次回家,你让我第一次体会到了思念的味道,那么痛苦,那是另外一种痛!它没有像以前的痛,没有那种心如刀割的感觉,但它让我痛苦,让我窒息,让我莫名奇妙的发呆,其中却又透著愉悦甜蜜,我知道这就是思念,另一种带着愉悦甜蜜的痛!渐渐的我习惯了这种另类的痛苦,它让我知道你对我有多么重要,它让我能冷静下来,安静的想什么做的对,什么做错了,它让我脑海里只有你的影子,它让我食,无味,寝,不眠,它让我们的爱情更加坚定不移。这其实就是思念的魔力,我钟爱这种带着魔力的痛苦!

还记得吗?也是你让我彻底知道世界上还有一种感觉叫——吃醋!

那时我知道你的心已经彻底属于我了,我们每一天通电话是不会变的。但是当我每次打电话给你,总听到的是“您拨打的电话正在通话中”。我感觉有种不详的感觉!我不停的打,电话中重复的总是那就冰冷的话语!我变的烦躁不安,你到底在跟谁打电话?一打就是好几个小时?必须是个男的!你不会爱上了别人了吧!我胡乱的想着,一边按著电话的重拨按键。最后打通了,你只是轻轻的对我说了一句,让我早点睡,就挂掉了电话。电话挂了,我的情绪却难以平静?我第一次失眠啦!脑里想了许多许多!难道你钟爱上别人了?难道你……我不敢继续想下去。

第二天问你,你却总是笑而不答,让我更是难受,不知道该怎样办?我真的想架把刀在你脖子上逼问你到底是怎样回事?但是我不会这么做?我开始魂不守舍,没有心肠听课,脑海里总是在胡乱的想,就像丢了魂一样!这种日子持续了几天,我都要崩溃啦!我发现甚至连下午上课前你都在繁忙的接电话,我受不了了,逼着你告诉我。你一点没有隐瞒的告诉我了,我虽然心里还在不舒服,但是却感觉好多了。我虽然还在记恨你不老实的拒绝他,但却又在为我找到了一个心地善良,不忍心轻易伤害别人的好老婆而感到自豪!我第一次知道了原来这种感觉叫吃醋,原来吃醋也是如此痛苦的一件事。事情过后,我要你答应我,不管什么时候,就算你钟爱上了别人,也要老实告诉我,不好欺骗我,不好瞒着我,你告诉我就知道我该怎样办了!还记得吗?

跟你好,很奇妙,你让我感受到了许多别的恋人感受不了,也没有机会感受的许多感受!

不知道你记得吗?你那时跟刘很要好,这是必然的,她是你表姐吗!那时你叫我好好讨好她,她如果不一样意你跟我再一齐,你会跟我分手的。听你这么说以后我心里真的很不是味道。你竟然拿一个外人来威胁我们的爱情,我很心疼。但是我却照做了,我当时就像好了两个女兄弟姐妹一样。那时我每一天都带水果给你,我每一天要带双份。每一天早上我都早起半个小时,煮鸡蛋给你,每一天要煮两个。我心里真的很不舒服,为你做一切事情我都没有怨言,但为什么,凭什么连着她也要包括在一齐!我们一齐吃饭要叫上她,我们吃好一齐散步也要叫上她,我基本上没有几天能跟你独处,虽然心里面很不舒服,但是从来没有说过什么,从来没有抱怨过什么。那时你上课跟她坐,上课时我要去跟她争着跟你坐,有时甚至要给她好处,她才让我跟你坐,你要来跟我坐,她就不高兴,我牵你搂你,要被她把你逮过去。我那时简直怀疑她是缺乏爱,还是她是同性恋啊。那种感觉说不出来是种什么感觉!说是吃醋,我范不著跟个女的吃醋啊,但是那种感觉真的说不出来。

最让我无法忍受的是我们第一次接吻。那天我们吃好饭一齐去“翠湖”散步,她也在。回来后,我们做在图书馆下方的花园里吹牛,让她先回去她就是不回,说是等着你。我无言!那天我给你带了牛奶,你让我喝,我告诉你我不喝牛奶,你问我你喂我我也不喝吗?我愣了一下,还没反映过来,你开始用嘴喂我喝,我的头昏了,天昏地暗。我狠狠的吻了你。仿佛那时一切都不存在,整个世界只有我和你。而她就好好的站在边上看着我们,还在一旁为我们数数。我真的无言啦。我甜蜜的初吻就这样被她毁了,想象过无数种初吻的情景,却怎样也想不到会是这样的。恐怕我的初吻是世界上最荒唐的啦!之后兄弟姐妹们安慰我说我是幸运儿,有了证明人,我能说什么,只能傻笑。

人的生命,就像是一趟旅行,每个人都坐在时刻的列车上,有了起点,便不知道哪一站是终点……

或许正是正因人生太短暂、太仓促,上帝就安排了一对对男女美丽的邂逅,愉悦的牵手……这个世界也正因充满了爱而更加绚丽多姿!

都说要尝过失去的味道,你才会懂得什么是珍惜!正因它曾使你哭过、笑过,悲伤过,愉悦过……你知道,它带走了太多以前属于的我东西,甚至掏空了我的灵魂!每个人都有过去,过去的好处在于带给我们经验与情感的体验,以及其中蕴藏的往日的温情和性命饿力量。“羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。”如果你此刻拥有了你以前失去的东西,你还迟疑什么?你还等待什么?这个世界真正属于你的东西其实并不多,你还不好好的珍惜,它就会再次离你而去,你失去过,懂得了珍惜,你还舍得再次失去吗?

日子一天天的过去了,我们的爱情还在继续,而我坚信我们的爱情会越来越甜蜜愉悦!没有经历过痛苦是不能体会爱情带来的愉悦!只有痛过,哭过,愉悦过才能明白什么是爱!爱情来临时谁也无法抗拒!爱情的道路永远都是布满了坎坷崎岖,如果你们相爱,那么请握紧爱人的手,没有什么困难是克服不了的!爱情由无数个片段组成,愉悦,悲伤。但个性的是,愉悦的片段总是一闪而过,而悲伤的片段却会静静停留在某个角落,很久,很久!同样爱情就像玫瑰一样,每一株玫瑰都有刺,正如每个人的性格中,都有不能容忍的部分!爱护一朵玫瑰,并不是发奋把它的刺根除,而是学习并领悟如何不被它刺伤,还有如何不让自我的刺刺悲哀爱的人!

亲爱的,我要多谢你!是你让知道了什么是爱,是你让我体会到了愉悦和痛苦,你让我体会到了思念一个人的味道,你让我明白了爱一个人是默默的奉献,不求任何回报!我孤单的时候,是你默默的陪着我。我难过的时候,是你陪着我,陪着我哭,反过来让我去安慰你。我痛苦的时候,是你陪在我的身边安慰我,鼓励我,给我自信,给我愉悦!我开心的时候,也是你陪着我笑,陪着我开心!是你陪我在我的身边,分享我的愉悦和愉悦,给我你全部的爱,你无私的奉献,不求回报!得女如此,夫复何求?

要是没有你我该怎样办?要是没有了你,我不能在夜晚起来偷偷的看着你熟睡的脸并亲吻你的嘴角了。要是没了你,再也没有人在我上厕所的时候送纸给我,再也没有人能把我弄哭了,再也没有人值得我落泪,再也没有人能把我弄的发脾气了,再也没有人跟我顶嘴了,再也不能陪你买东西,再也不能手牵手的逛街了,再也不能抱着你对你说我爱你,再也没有人逗我笑,再也没有人在我耳边跟我讲一大堆的大道理,再也不能在想你的时候拼命发消息诉说思念之情。要是没有了你,我不知道我能怎样办?

要是没有了我你又该怎样办?要是没有了我,你的耳边就不再有人烦你,不再有人粗鲁的对你发脾气,不再有人惹你生气,不在有人总是态度坚硬,但只要你脸色一变立刻改变,不再有人不厌其烦的问你是否爱我?不再有人天天缠着你要跟你在一齐,不再有人随时在你耳边说要跟你结婚。要是没有了我,你的手机不会再频繁的响起,你的消息收件箱里,不会再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒,不再有人苦苦的诉说多么多么想你,多么爱你。不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自我不对,惩罚自我,不再有人胡言乱语,不再有人长嘘短叹,不再有人对你牵肠挂肚,不会再有人时而温顺的对你言听计从,又突然大呼小喝的对你乱发脾气。要是没有了我,你怎样办?

我以前对生活放下过信心,是你让我找到了自信,让我坚强的活下去!你知道我的家庭生活并不愉悦,我的性命中缺乏信任,你让我找回了我以前丢失已久的东西——信任!家庭给我带来的痛苦,并不亚于失去你!我不钟爱说出来,总是压抑在心里面,我不钟爱表现出来,我给自我带起了虚伪的面具,是你让我脱下了我虚伪的面具!我痛苦的时候靠在你肩上痛快的大哭,你让我不再把悲伤憋在心里,痛快的毫无保留的吐露发泄出来!多谢你,多谢你一向陪在我的身边。

宝贝,有时真的很恨你,每年的情人节、七夕,甚至你的生日,你都不在我身边!留下我一个人孤零零的度过所有恋爱中的情侣们最期盼的日子。我从来没有责备过你!毕竟回家看父母更重要吗!几年来我习惯了一个人过情人节,我习惯了过没有你在身边的情人节,习惯了用消息祝福你情人节愉悦,诉说我对你的爱。习惯了晚上一个人去街上散步,看着一对对情侣们恩恩爱爱的愉悦的在一齐,卿卿我我。我即羨慕又嫉妒。我有一个好老婆,却总是不能不跟她在一齐过一次情人节,哪怕只一次都好。你知道吗?我最大的心愿就是能跟你过一次情人节,能在情人节那天听你说一句你爱我!我安慰自我“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,我安慰自我日子还很长,以后有的是机会,但是又有谁知道以后发生的事情呢?

亲爱的老婆,虽然我们还没有结婚,也许你也不钟爱我这么称呼你,但是从我认识你的时候开始,我就认定你是属于我的,你是我的女生,你是我的老婆,没有人能把你从我身边带走。我要一辈子照顾你,呵护你,保护你,给你愉悦和愉悦。这是我的职责,也是我的使命。如此艰难的才得到你的心,我永远不会放手。也许我不是最好的,也许还有很多人比我优秀,但我敢发誓,我会发奋做到更好!“真正的爱是为了对方而活”多么感人的一句话,珍惜我们的爱情吧,让我们坚持爱到底,让我们一齐发奋,一齐奋斗,一齐拼搏,最后结婚,生小宝宝,我们把我们最好的部分都结合在一齐,我们一齐把他抚养长大,让我们的爱情永远延续下去,这份爱不会正因性命的终结而终结。你记好了,你永远是我的亲亲宝贝。我爱你,100年不会变。

每当夜深人静的时候,想要抱着你,正因,抱着你就不用苦苦地想你,让我已经疲惫的心灵得到片刻的休息!

每当情绪烦躁的时候,想要抱着你,正因,你是我恬静的港湾让我这艘在风雨中瓢泼的小船,得到暂缓的安静!

每当我遇到挫折的时候,想要抱着你,正因,你是我温柔的雀巢,让我这只受伤的雄鹰汲取力量,重新翱翔!

每当我成功的时候,想要抱着你,正因,你是我性命的源泉,让我把这份胜利者的喜悦与你分享!

我想要抱着你,正因你已经融入我的性命里,无论世事多沧桑,两颗相爱的心永不分离……

我不知道未来的日子是什么样貌的,也不知道未来会发生什么事情!我只知道未来的日子会过的更加艰难,我只知道我们还有很长的路要走,我只知道未来的日子有了你的陪伴,我无所畏惧!我只想请求你,就算应对再多的艰难险阻,就算应对再多的崎岖道路,请紧握我们的双手,不管什么时候都不好轻易松开,轻言放下,我坚信没有我们过不去坎坷崎岖,我坚信爱情,坚信你,也请你坚信爱情,坚信我!

真正的爱情,情到极深之处,便是两个人成为一个人,一荣俱荣,一损俱损。你怜我爱,惺惺相惜,俱出于一种绝无功利目的之本心。爱是一种奉献,是把个体毫无保留地投入到由两个人组成的大“我”之中。一个人的危难,便也是两个人的危难,是整个爱情的危难。因此,真心相爱的人,不能忍受一人独活于世。

在这世上,死亡还真的不是什么最厉害的事物,生死考验也并非所能想象和遭遇到的最大磨难,毕竟,这一切都来自于外界。

外界的侵扰算不得什么,只要两颗心靠在一齐就好。可要是内心有了魔呢?

人心是最难把握的事物,由此而带来的种种情绪波动诸如猜疑仇恨等等,方是生活所面临的最艰巨考验。

爱情真正的磨难不是别的,也没有别的,

爱人不再信任,

这才是爱情最大的磨难

全世界都放下了,只要还有你陪着我,我就能够骄傲的宣布拥有了愉悦。

可当你放下我的时候呢……

死,又算得了什么呢

它吓不退真爱的人,分不开痴恋的人

惟有爱人的心蒙上了尘,才是最令人无计可消除的愁。

这就爱情,这就是我们的爱情。每一个人都有一份属于自我的爱情,有些人的爱情来临的早,就像我们一样,也有些人的爱情来临的晚,但是当爱情降临时什么都档不住,当丘比特之箭射向你们的时候,请抛开一切,放手去爱。时刻是爱情最好的证明,真正爱情不会正因时刻的流逝而淡化。经历了那么多的酸甜苦辣,那么艰难的走到此刻,历经3年的岁月不离不弃,是多么的不容易!我坚信我们的爱情还会继续,我坚信我们的爱情能天长地久,永远不离不弃。同时我祝愿天下有情人终成眷属!愿所有阅读过本文的人都能深思究竟谁是自我的最爱?找到自我最爱的时候,请抛开一切,放手去追吧,千万别错过,正因如果错过那有可能是一辈子的遗憾。已经有了爱人的兄弟姐妹们,请珍惜眼前人,千万不好失去后才后悔莫急,并不是所有失去的东西都能够失而复得,珍惜眼前人才是正确的方法!

美文精选三:

我们的爱情

能不能告诉我,

你的心里想着什么?

此刻,我的心呀!

沸腾著热切的血液,

澎湃著激动的情怀。

此刻,我所想的呀!就是与你相依相守

与你在舒缓的音乐中展开我们悠闲的舞步。

此刻的风伴着夕阳,而此刻的我伴着你。

就像涓涓细流汇入了大海,

我们奔放的爱情在拥抱中统一。

你有我的心,我有你的梦。

你那无尽的温柔融化了残阳的久候,

你那多情的娇羞滋润了柔风的盼首。

让月光为我们洒下清辉,

让星辰为我们眨动眼睛。

让我的豪情充斥天地,

让你的柔情浸染万物。

竹涛阵阵,是我们心里的欢歌;

绿草茵茵,是我们久藏的真情。

漫卷书卷,呈现出一段凄美的故事;

轻帘幽开,展露了一段漫杂的传奇。

但是我们的爱情,在风雨中飘扬零落,

在容月中浮沉停留。

穿越千年的梦幻,留下我们最美的记忆;

洞穿深沉的历史,记载我们最真的回忆。

让我们的爱情长留心中!

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