早已最美,当自家想你的时候

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:154 发布时间:2019-08-17
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当我想你的时候

曾经最美

青春的日子

那么爱你

感悟一:

感悟精选一:

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感悟精选一:

当我想你的时候

以前最美

青春的日子

那么爱你为什么

花开的日子,在你最美的时节让我遇上了你,世界因此而精彩——作者题记

忆起昨日风华,挥不尽落寞惆怅。人生一世,真爱的,或许并不是一个大家公认的最该爱,最值得爱,而只是一个使你忘乎因此,无法不爱的人。爱不是正因被爱,只是正因爱,你不会正因没有被爱而失去爱,爱在爱的人心里,而不在被爱的人眼中。不一样的人,为你做同一件事,你会感到天壤之别。正因咱们在意的,往往不是人做的事,而只是做事的人。爱在心里,不在嘴上。绝口不提爱你,不是不爱,而是正因太爱。太爱,因此怕伤害;太爱,因此甘愿受伤害;太爱,因此容易错过爱。

以前青春年少,以前为爱痴狂,以前壮志凌云,以前豪情万丈。虽说走过的路不容回头,错过的事不容停留,可我还是会经常想起那些青葱岁月,想起那些青春路上的伤痛,想起那些人那些事,想起那些熟悉的街道,以及那些永远无法代替和割舍的味道。

常常问自我,那么爱你为什么?

草长莺飞,莺歌燕舞,江南大地又是梅雨纷纷的时节了。雨丝如绵绵的丝线,总把情感的风筝牵扯。琼瑶作品《情深深/雨蒙蒙》的电视插曲“真的好想,好想,好想,好想和你在一齐,踏遍千山万水,走遍天涯海角……”。情感动人的旋律如煸情的魔鬼,肆意地撩拨著情感的琴弦。夏日里,本来就悸动的心禁不住音乐的蛊惑,又渐渐舒展起空朦的羽翼,思念便宛若蒲公英多情的种子翩翩起舞了。

有人说以前最美,也有人说放下是一种美,也许这样说只是一种自我安慰。以前的已经过去,放下的是一种无奈,是为了收藏剩余的感情、是为了找片忘情土把它埋葬。我想说,以前最美,正因它美丽过,我想说放下是一种美,正因它以前灿烂过。

那一年,我满怀着激情与梦想,来到了离家千里之外的广东东莞,在那里开始了人生征途,以为那里就是我梦想的天堂。在那里洒过热血,流过热泪付出过艰辛的汗水后,最后知道了自我有多天真多幼稚,知道了什么叫现实的残酷,知道了风里去雨里来露宿街头的味道,也知道了两天能吃到一个烧饼是那样的香,那样的愉悦。

一遍又一遍,但始终找不到答案。

许多的日子,当我想你的时候,我就会想起纳兰容若曾有“人生若只如初见,何事秋风悲画扇?”的伤情诗句。徜徉在愉悦的时光中,思念便如江畔垂柳翩翩起舞。只正因曾有过的约定,我不能去看你,只能把满腹的心事托付蓝天,让悠悠的白云化为圣洁的祝福,把心海蔚兰的思念向你诉说。在滚滚红尘中,你如春之隐兰,不妖不媚,秀外慧中,你说过,不追求荡气回肠的感情,但愿做能拥有真爱的女生,在暗香浮动中展示自我清雅恬静的个性。我欣赏你“丰骨清清叶真真,迎风向背笑惊人”的傲然品行。在许多的日子,当我想你的时候,我却不能看到你,正因彼此固守的一道底线,只能把赤诚的心愿托付晨曦,让朝阳把火红的期望洒满你的身边,让你每一天的日子都铺满灿烂阳光。

一片魂牵梦绕的五彩云霞,醉了两人的心扉,绽放了感情之花。爱的牵挂是一种情感的交织,是一份浓郁的思念,是月光流水下的相思。我牵挂着你,因此会想起你关心我时的温馨,想起你细心的呵护,想起你温暖的言语。

那一年,白天有事做就上班,没事做就在宿舍睡觉,打点小牌,下点象棋,还时不时的和几个玩得好的兄弟姐妹,一齐去泡吧,一齐去溜冰,一齐去K歌,每一天都是那样阳光灿烂,那样欢歌笑语,过得既简单又充实,心里一点杂念都没有。

只知道,没有了你,一切都变得没有了好处,

许多的早晨,当我想你的时候,我无法去看你。晨风是你的眼波如水柔情,思念是荷上的清露滋润着饥渴的早晨。古人曾叹“衰草连天无意绪,雁声远向萧关去”。不知咱们是近在咫尺,还是相隔千里。虽然不能看到你,但我知道你正在整理容妆,准备以光彩照人的形象迎接新一天的开始。我只能对着晨风轻言细语,祈祷你所有的每一天,都如咱们初识的那些日子丰盈、精彩、亮丽。许多的早晨,当我想你的时候,我想知道你的消息,我好想知道你的天空是晴朗还是下雨,我想变成你身边的温度计,与你相依相偎,时刻呵护你的康宁。但是,我只能把晨光织成想象的霓裳,让你如愉悦无比的精灵我思念的天空飞翔,记住你的话,每一天都做愉悦的自我。

我的心底滋生许多莫名的惆怅,惦着你的学业和在文学上的造诣,关注你的喜怒哀乐,我为得不到你的消息而愁结满怀;我为不能和你长相守而寝食不安;我为那绵长相思坐立不宁!

那一年,正因感情,我在雨里淋了一夜,之后发烧了两天。正因感情,我用刀子在手臂上刻下了她的名字。正因感情,我在收到她的1条消息后,发了疯的去找她,可想那时她已经和别人在一齐,那时我身上没有一分钱,那时我也不知道她的具体地址。。。。那时我对感情是那样的认真,那样的执著,天真的以为牵了手就是天长地久。

上班没有情绪,下班后看着一切不想动,

许多的傍晚,当我想你的时候,我会在斜阳的光影中坦露心底的秘密,那不能用言语渲泻的秘密,高雅、纯洁如夏日的白莲,盛开在心灵深处,无需明言,有情之人自然能够悉心体会。我好想让心海的秘密化成轻柔的清风,为你梳理一天的思绪,为你消除一天的疲惫,为你灌注满屋的清凉,让你和家人进入甜美的梦乡。许多的月夜,当我想你的时候,我不能看到你,只能咫尺叹天涯,恨别关山迢递。正因你有你生活的天地,只能将关注的目光托付明月,让月光代替我在你的窗前守望,那满地满世界的清辉,一丝一缕都是我对你纯洁无边的幻想。:

一份爱的牵挂,填补了我心灵深处的怅然。有了这份牵挂,寂寞跋涉的路上便有了欣慰的精神慰藉;有了对你的牵挂,平淡无奇的岁月就多了性命的丰盈。一个个平凡的日子,我深深的把你牵挂,像一根长藤扎根在我的心里。

那一年,我给人端过盘子洗过碗,做过推销卖过保险,摆过地摊卖过烧烤。年轻的我天真的以为,只要发奋付出就必须有收获有回报,以为每件事情都能够朝我的意愿发展。在一次次跌倒中,在一次次被碰得头破血流后,我最后知道,光有激情和胆识是远远不够,还得有经验,而什么是经验呢?那就是以99次失败换取一次成功的所有积累。

就连心爱的音乐也听的让人心生烦躁。

许多的深夜,当我想你的时候,也许你根本无法知道,我会对着小窗静静地凝思,让你翩翩的风采在幻觉中浮现,哪怕是一个模糊的笑靥,也会让寂静的夜色萌动生机。我会默默地凝望窗外的星空,寻找那颗最亮的星星,在心里默默地许下一个心愿,想你。念你,为你祈祷。许多更阑人静的夜晚,当我想你的时候,你已进入了甜美的梦中,也许你根本无法知道,我会听着你钟爱的音乐,把极有节奏的音符,当着你得意的足音叩击思念的门扉,幻想着你在满街阑跚灯火中向我走来,让咱们携手用真诚为倾心相随喝彩。

我默默地陪着你走了好长的一段路程,一路上,咱们有过太多太多的欢笑、感动、悲哀和眼泪。我不知道自我还需要陪伴你走多长的路,我只晓得牵着你的手,一向往前走!我不知道前面的路是曲折还是平坦,我不知道你是否还需要我的牵挂。

看看此刻的自我,已经长出了好些胡须,它不时的告诉我,我已经不在是18岁,不能再年少轻狂意气用事,得学习并领悟理智成熟,学习并领悟有职责有担当,学习并领悟忍受和承受。

你对我好吗?

当我想你的时候,思念会掀起昨日的日历。回忆是一种甜蜜,守望也是一种痴美,是一种遗憾的美,是一种执著的爱恋。厮守固然需要,但没有情感归依的厮守,就如静坐一潭死水边傻傻发呆,永远比不上拥有一份刻骨铭心的记忆。充满激情的守候,能够让完美回忆的音符在心空里回旋,让人的心灵富有充实。当我想你的时候,我会不由自主地点击你的QQ,进到你的空间看看,对着你的照片,我会静静地傻傻地看着你,听着那些你钟爱的优美的曲子,我会仿佛进入你的心空,能真实地感觉到你的存在。一频一笑,顾盼留神间会掀起我性命的万丈狂飙。以前拥的的一点一滴,会如灵动的火焰点燃记忆,让我牢记在这纷繁的世界里的愉悦相遇,这生命如果有永远无法忘怀的东西,那就是你。

一向以来,咱们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!你给了我一个美丽的现实;给了我无数的心动,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自我躲藏。于是,我看到自我无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!

感谢它磨励了我,教会了我如何成长,感谢它赋予我的一切疼痛,让我知道了什么是理想和追求,感谢它让我看清了未来的方向,找准了自我的人生定位。

我觉得还好,但是稍稍跟别人一比,

当我想你的时候,我会细细地品读你空间的每一篇日志。也许由于众所周知的原因,你不能用火辣辣的文字真实地写下咱们昨日的昨日,那以前的一切的一切,但我从那模棱两可的字里行间,仍能嗅觉到你的灵魂轨迹,仍能品味出你心中散发的玫瑰芳馨。当我想你的时候,怎样能忘记你以前给过的温馨体贴。我铭记,在我经受风雨时,是你给我阳光;在我忧郁时,是你给我欢乐;在我孤独无奈时,是你给我奋进的动力。我不管人生是否有今生来世,我不管明天你在哪里,不管明天的你是否依然美丽,我会烙守耳畔细语时那刻骨铭心的一句承诺,永远把你好好珍惜。

如果我的爱给予你愉悦,那么请你永远铭记这份愉悦;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住性命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人!如果能够选取,我宁可不去认识你,不愿意让自我爱上你,更不愿意给予你伤痕!尽管以前的爱最美!

感悟二:

你对我的那一点好,不值得一提。

当我想你的时候,我最完美的享受就是把相识的日子慢慢回忆。虽然,如歌的岁月不会定格在某月某日,青春终会变成老迈,红颜将会变白发,美丽的容颜也会自然凋谢。但是你的影子会永远烙印在我的脑海,也许明天你的身姿将不再亭亭玉立,也许有一天我的腰板也不再挺立。只因性命中有你,这亿万年一次的相逢相知,已足够我愉悦回忆。许多事务必要亲身经历过才会懂得,许多的东西不好到失去时才发现它的珍重。其实,有些无法得到的东西也很珍重。

予我一季的明媚,便许你生命爱恋。同行生命,是难得的缘分;共度一旅,是一份可贵的纪念。感情没有因果,感情没有规则,感情不分对错,感情永不褪色。走完同1条街,回到两个世界。想你的时候有些愉悦,愉悦得有些难过。我悄悄地剪一缕情丝,放飞在稍有寒意的秋风里,默默地拽一丝牵挂抛向远方,期望能轻轻的打开你的心扉,获得你的真爱。

青春的日子里

或许是我默默的付出,却对你一向没有过多的要求,

当我想你的时候,我最想做的事就是想拨通你的电话号码,想听到你的声音。记不清多少个借酒浇愁,酒精发作的夜晚,曾拨打过你的电话,你轻轻的一句“在哪呀?”、“醉了就回家吧?”在我听来如同闻到了蕙兰的幽香。我不知道,多少回辗转反侧的深夜,我是否对你发过骚扰的信息。你总是把真正想说的话语隐藏在心底,总是把温暖如春的情意让我倾注,从来没有任何的要求和索取,是你,让我读懂了世界上什么是真正的善良和美丽。是你,让我明白了什么是人生最什得珍惜的情谊。简单的邂逅和错过,也能够在心中烙下清晰的标记。记不清多少次,我拨动了你的号码,又悄然无声地挂断。我感觉有些话要向你讲,但是我不能向你诉说,那是正因你我都有着一份职责,正因你我都明白的原因……

感悟精选二:

尽管是多年后,

让你不知不觉中忘记了

当我想你的时候,心里总会充满感激,总想为你写下动人的诗句。我会把你深藏在心灵的一隅,为你专门开发一片洁净土地,会让思念的种子躺在那里静静地发芽,在爱的滋润下静静地生长,静静的开花,静静地结果。心尖的开放的花是那么的美丽,那么的摇曳多姿,散发著成熟的魅力,只有亲身经历的人才能真正体会。世界上从来没有万事如意,完美只能是相对的定义。花开花落自然规律谁也无法抗拒,当花将真情交给果实之后,花开花谢依然美丽!

以前的最美

尽管还在那心底守候,

我也需要你的关心,需要你的体贴,需要你的疼爱。

当我想你的时候,我愿意就这样让思念在心里压抑,却不能告诉你,正因有的思念只能留在心底深处,作为情感积淀生命珍藏。这种不能透过声音的形式表达出来的思念,含蓄隽永,耐人回味,是一种情感深处的精品,因此只能将其藏在内心的深处。孤单寂寥时,它是消愁的浓酒,开心愉悦时,它是滋润心灵的琼浆。我当我想你的时候,你是我心空中的绚丽彩虹,用缤纷的色彩撩拨我象海鸥一样在大海上自由地放飞幻想,我会用心地静静地欣赏你,然后寻一处清幽,慢慢地回放所有过去的精彩,回忆你的美丽,你的笑貌,你对我的好!让思念的情怀在无人的夜空无拘无束地释放。

8年前,我在外地上班时遇见一个男孩子,那是我这辈子见过得长得最帅的男孩。

尽管早已承载不了思念的痛,

让你忘记了,感情是需要两个人相互付出的。

当我想你的时候,不必长叹“以前沧海难为水,除却巫山不是云”。人生得一知已足矣,我会把你写进日志,郑重地把此时不能公开的秘密存封在心空的深处,让它发酵成感动上苍的诗句。当我想你的时候,我只想让你和我默契地守望:心犹在,梦就在,情未了……

咱们很少说话,每一天只是静静地互相看着对方,咱们俩中间只是隔了一层橱窗玻璃,彼此除了工作之外的任何闲瑕时刻都是在看着对方笑,看见他笑的时候,我也会跟着开心地笑,每一天上班的时刻就是我和他最开心最愉悦的时刻,正因彼此都能够看着对方痴痴的笑着乐着,这就足够了。

只要你回眸时的一个笑容。

你的冷漠就像一把刀,轻而易取就能把我的心刺痛。

感悟二:

其实谁都明白对方的情意,但谁也没有第一个说过“我钟爱你”或者“我爱你”,正因工作的关联,就算其它话也很少有机会说,但就是这么一天一天的看着,互相钟爱着,互相爱恋着,咱们的感情一天比一天加深,深到看不到对方时的满脸愁容,深到看不到对方时就会互相寻找,可真正应对面站在一齐了,却又不知从何说起,只能转身就走。

就足以低过这青春的感动。

一次又一次的摧残著本就破碎不堪的心,

当我想你的时候

之后,他会每一天都听着我放的音乐,在自我的店门口踩着音乐的节拍跳舞给我看,正因我钟爱看,正因我爱看,以后的每一个上班的日子,都能隔着橱窗玻璃看见他在为我跳舞,什么舞都跳,只要看到我开心,看到我高兴,他会为了我每一天变换各种姿势跳不一样的舞,他的眼睛里只有我的存在,仿佛这世界只有咱们两个人,完全忘记了街边的路人,完全忘记了我上班的地方的所有同事,忘记在他为我跳舞的同时,在我沉浸在看他跳舞的同时,还有很多人也在注视著咱们,可即使是知道了别人在看咱们也无所谓了,不在乎了,只在乎咱们之间的那份纯情,那份爱,那份饱含爱意的对视。

文/李文博

让本就不胖的我,被折磨的更加消瘦了。

静静的夜,

直到我离开的时候,咱们始终也没有谁向对方说过一句哪怕是问候的话语,除了彼此眼神的交流,再无其它,只是看着对方,爱恋着对方,祝福着对方,那里面有着一道咱们至今无法逾越的沟壑。

一个人的时候,常常觉得自我是一颗闪烁的星辰,渴望着他人的关注,期许著别人的关心,正因我不想把自我深深的埋藏。一个人的时候,常常会提醒自我不好总是仰望远方,正因脚下的路,才是那青春的音符,弹奏出色彩迥异的的声响,发出心灵的乐章,一个人也能够不用悲伤。一个人的时候,我还是会选取安静,只有安静我才会心怀宽容,只有安静,才会心如止水,安静是静止了的永恒,将过去保存,将记忆沉淀,将思念收敛,让一切静止。

不知道你看到以前和如今我的样貌,

凭借一颗相知的心与你守候。

我离开的那一天,出其的怎样也找不到他平常一向都在原地的身影,我多想再看他一眼再走,多想在走的时候能够看他再为自我跳一段这世界上最美舞,多想再看一次他看自我时爱恋的眼神,多想再看一眼他那世界上最好看的最让我感动的笑容,可我没有等到他回来,没有等到再见他一次,我走了,带着无限的眷恋和不舍,无奈地走了。

静止,是一种休养生息的境界,是一种孤独寂寞的诠释,是一种归隐深山时的情愫,因此我常幻想我是一棵树,长满了枝叶,静等著游人的乘凉,鸟儿的歇息,请应允我成为一棵树,哪怕我是孤独的树,我也要撑开那一片的天空。每个人都有梦想,在自我的胸膛发烫,那是一个燃点,点亮了期望,期望承载着感情,承载着理想,奔向远方,哪怕是一个人的旅行,一个人的流离,都不会怕,正因只有漂泊才能继续远航,才能传递自我的梦想,就好比一只漂流瓶,没有定向,没有期望,只有对愉悦的渴望,只有一颗漂泊的心,也许未来还不够清晰,还不够强大,但它已经有了勇气,他会继续追逐,锁定远方挑战性命性命中的旅途,也许也只有他最清楚,在那遥远的远方有着他的渴望。走在感情的路上,我常常觉得自我的执迷是可笑的孩子气,经常会觉得自我受了很多委屈,但是又在哭过之后,整装出发,无论自我有多委屈,不畏惧,哪怕是再大打击也不想放下你,此刻想来真是傻里傻气。我打开那泛黄的记忆,重温那些甜蜜,感情与青春交织的美丽,却怎样也重温不到过去,在这个冰冷的世界里,这世界是空洞的,那世界是美丽的,是时刻将咱们隔离,在哪个向着青春与梦想进发的年代里,你扬起了你的帆布,去寻找着你的梦想,却把我丢在岸边,

你那颗冷漠的心是否会有一丝丝的心痛和内疚。

我以敏感的指尖,

经过他的门前,我不停地用所有的眼光扫视著屋里的每一个角落,期望能看见他的哪怕一丁点的踪影,无数次回头,想着他也许就站在原地像以前目送我下班时对着我笑,无数次回头了,依然什么也没看到,只有尽力记住那门里面他用过的一切东西,我走了,是那么的恋恋不舍,那么的无可奈何。虽然之后他也曾给我发过信息,那却是咱们之间的第一次联系,也是最后一次联系。

孤零的守护着那仅有的回忆,那是回忆与现实的距离,没有边幅,没有站点,只能祈祷着你的回心转意,静待着你的返航,来挽回这爱的甜蜜,这一等,青春就已荒废的面目全非,我侥幸着你能挽回,又担心你找不到我,因此我去了很多多城市,期许著能与你再次相遇,在城市的每个角落我都仔细的聆听着传来的声音,多期望你能将我记起,在茫茫人海中将我找出,咱们两个愉悦的相拥,女子这会是我生命的美丽。

还是我的死活真的再也惊动不到你的心了呢?

轻触你文字里荏苒的暖。

很多年后的此刻,心里总有那么一丝留在远方的牵挂和遗憾,总会想起他的笑容,想起他为我跳过的舞,想起心中以前的那份持久无法释怀的心动,想起自我当时为什么那么懦弱,为什么没有勇气去走到他跟前,跟他表白,而让自我留下永久的最大遗憾,就算不能在一齐又怎样,至少说出来了,至少发奋了,那就是以前的最美。

也许事情不会是我期许的那样,正因你已经嫁给他人,并且有了自我的三口之家,你有了你自我的愉悦,我也为我的早恋付出了沉重的代价,也许这就是咱们当时寓言的爱的代价吧,是的尽管如此,咱们还是相爱了,而且还深爱着彼此,我不知道这让我悲伤的一切该归结与谁的职责,或许真的是老天的不公,我不知道该不该承认这都是你造成的,如果不是你的背叛,我也不会过得这么糟糕,也不会被失落折磨的如此狼狈不堪,但是亲爱的姑娘,我好想为你开脱,或许另有它因,或许是我太穷,或许是我没有手,或许是我太……。是的,我期望是这样的,我期望这些理由能够为你开脱,但是,母亲她推翻了这些理由,她说如果爱,是不会轻易的抛开对方的,是啊,我很悲伤,我瞒不了家人,更瞒不了我自我,我只能坚信结局,亲爱的姑娘让我在为你哭一次吧,就这一次,最后的一次,为你,为咱们不能在一齐,为咱们的天荒地老在哭最后一次。

总是在心痛想你的时候,不由自主的给你发信息,

那馨香的传递里,

我以为他会上网,我在QQ里把他所在地方的所有那个年龄的男Q都加为好友,期望能海里捞针找到他,可我恨自我竟然无法记全他的名字,我从来没有叫过他,她也没有叫过我,咱们之间更多的只是爱的眼神的交流,久久地不能忘怀的笑容,当时咱们谁也不曾知道不久后就要分开,很多事都来不及说出口却已经注定了结束。

爱是多么奢侈的梦,属于青春的梦,我在我的青春里遇到正值青春的你,那时的你,天真美丽,那时的我懵懂无邪,青春里的咱们就像是天堂的美丽,但是咱们有多少时光能够挥霍,又有多少日子能够坚持,你在你的青春里,我在我的青春里,彼此分离,但是咱们约定过谁也别离开谁,但是你走了,就没回来,我在我的青春里呼唤你,我在等你,忍受着所有的寂寞,感叹著时光的蹉跎,我在等你,挣扎著度过每个清晨,荒废著邂逅的青春,我走在现实的刀口浪尖上,却停留在有关青春的日子里,想要爱,却不能爱,我在现实的远方,却害怕冷落了青春里的那个你。因此,重温著那些有关青春的日子。在有关青春的日子里,有个很爱你的我,有个很爱我的你,在那个梦的夜色里,总藏着夜色的温柔很的美丽……

但是每当信息一发出去我就后悔了,

竟都是你为我存储的温柔。

如今,我依然钟爱听张信哲的这首《以前最美》,“看不穿你的眼睛,藏有多少悲和喜,像冰雪细腻又如此透明,仿佛片段就要老去,整个城市的孤寂不止一个你,只能远远地想像慰藉咱们之间的距离,我又不是你的谁,不能带给你安慰,内心里凋零地枯萎的玫瑰,仿佛期望化成灰,要不是痛彻心扉,谁又记得谁,只是云和月,相互以为是彼此的盈缺,不能哭喊已破碎,以前的最美,独自一个个熟悉的街,别问你在想谁,不去追悔已破碎,爱过的机会,真实已粉碎人事已非,还有什么更可贵。”每次听到它,都会让我百感交集。

感悟三:

不管每次我编了多长的信息,而你回给我的总是一个字,两个字。

徜徉在简洁凝炼的琴声里,

以前,你听着这首歌为我跳过无数次的世界上最好看的舞,你说这是你最钟爱听的一首歌,这么多年,有欢笑、有伤悲、有泪水,可无论什么时候这都是我最钟爱听最爱听的歌,它是为你我而写,为你我而唱。在这迟来的日子,我想对你说,有你一齐的那些日子,是我这辈子最完美最难忘的时光,我永远会把它珍藏在我心底的最深处,直到我老到死去的那一秒钟。

那些青春的日子

你总是爱回不回,要不就沉默,沉默。

与你在文字中互望。

感悟精选三:

那些青春的日子,好像已经离我很遥远了。那些青春的往事也或多或少的随风了,我独立在中年的街头,沉默不语。

让一颗等待的心,

将心灵深处的轻盈之语,

以前最美。

我后悔了么?我遗憾了么?我心痛了么?我惋惜了么?不。我掘傲的头颅高高扬起,岁月的刻痕,毋庸置疑,我真的老了么?不。我睿智的眼眸,投向远方,我是那朵永不凋谢的花朵,盛开在云之端。

以心为中心点,从上凉到头皮,从下凉到脚底。

侧耳聆听。

忽然间的想念从前,想念咱们一齐的日子。

当我静默的时候,也会想起那些青春的往事,那时的我,寒气咄咄逼人,高贵的不食人间烟火,一场恋爱,耗费了半生,一撒手,居然一无所有。。。错过了很多,也成就了自我。我常常想,如果我像其他女孩一样,平平淡淡的爱,平平淡淡的恨,会是怎样的人生?。。。你本不是平常的女子,怎样会过上平常的日子?因此,我一向过著非凡的日子。我的钱才不多,我的容貌不俊,我的车不贵,我的衣服很少,但我却很是骄傲,即使是有点盲目,我依然是愉悦的,还有什么比这更重要?

我多么期望在某天,不轻意的在手机上看到显示你的名字,

此时此刻,

我记得,第一次说爱你的时候,很感动,更多的,是激动。那时候,我爱你,在天真的咱们眼中,多么神圣。

那些青春的日子愉悦过,也苦涩无比。独处的时刻长了,看了很多别人无暇看的书,想了很多别人无暇想的事,品了很多别人咽不下的苦,多了一份自信,增了一分胆量,练就的隐忍的本事,也愉悦著别人无法企及的愉悦,我很满意。(文章阅读网:sanwen)

哪怕只是一次,让我知道你也会偶尔的想起我,

你就守候在我最近的身旁。

我记得,第一次牵起你的双手,很激动,更多的,是感动。那时候,手牵手,在纯洁的咱们眼中,多么暧昧。

回望青春,那些清纯幼稚的过错,都能够原谅,那些莫名的自大,都能够明白,那些骨子里的倔强,都值得尊重。

可事实证明,你真的早已把我忘记。

四季的时光,

男生的激情,生命或许只有那么一次,这句话莫名的浮此刻脑海,慢慢的,往事如幕,在眼前呼啸。

如果你已到中年,如我这般回望青春,我坚信,你永远不会老去,正因你学习并领悟了宽容,学习并领悟了爱,学习并领悟了与愉悦同行,更懂得,性命是单向流程的,那些青春的日子,不是性命的主题,只是咱们成长的足迹。

真的很想离开这个悲哀的地方,

多想它匆匆的脚步,

以前,我能够发神经似的,一晚上不睡觉,拿着手机,傻瓜一样的,发著33条信息,99个我爱你,一向到第2天才打完,直到手指起泡,然后,踹踹不安的,等到14号的晚上,正因说过,每个月的14号都是情人节。此刻想想,多傻,为什么不直接复制呢?:

感悟四:

可内心深处又有一丝丝的抗拒,我知道,那是正因你还在那里。

能为这美丽的情绪驻留。

以前,我能够一夜不眠的,等你的电话,正因我说过,不管什么时候,都不会让你找不到我,因此,我怕自我睡的死,发神经似的,一会看一次手机,到昏沉入睡,可惜,从来都没有,那是个坚强的女孩。

纪念我逝去的青春岁月

我知道哪怕我已没有理由再去见你,但我还是期望能够离你近一些;

柔情相挽的一刻,

以前,我能够活在没有感情的世界里,但是,阳光很刺眼。

早己习惯独自漫步在无人的街道,呼吸著寂寞的空气,仰望着苍蓝的天空,偶尔走上华丽天桥,久久的站在天桥上,看着呼啸而过的车辆,看着夜色陶醉的灯光;偶尔蹲在马路边,看着公交站上上下下,走走停停的人群,感觉自我像似一个迷了路的小孩,或者是一名浪迹天涯的乞丐。————前言不记得过了多久,我能够称之为年少的日子已然逝去,那是一段只有泥巴当玩具的童年,却活得明媚而愉悦,甚至,满足。不想回忆中学的时光,只有无穷无尽的领悟,只为了考试能够榜上有名,唯一的愉悦,是初三时饭后跟同学去散步,晚自习逃课去呼吸外面的新鲜空气,也仅仅限于初三,无法想象,一个十四五岁的孩子,开始心事重重去想象以后的生活。时刻就如捧在手心中的水,来不及反应却已悄然流失,当我想伸手捉住它的尾巴时,才发现已经没有残留的痕迹!只能带着难过表情,躲在某个黑暗的角落去回忆,回忆某些人,某些事。有一段时刻,我钟爱某一个人,每一天看到什么和听到什么,都能发出一段感慨,写几篇日记,那是我青春的开始,暗恋也是心里甜滋滋的;那是我青春的证明,却是我过得最惨的一段时光,心每时每刻都是不自由的,如果一个人什么时候会想不通,大概就是我那时的状态吧。此刻看来是那么的平淡如水,那

多想找个人把你代替,可我的眼里,我的心里都装不下任何人,

一切的一切已不再遥远。

以前,多少往事,看着自我的过去,仿佛,那是一个倔强的孩子,总是牵强这别人,娱乐着自我?

时候许许多多很幼稚的想法我还一一记得,此刻想起来很可笑。我想,人生命有一次那样的经历也就够了,愉悦时能够上到云端,痛苦时能够下到地狱,如果没有过,未免也太平淡。此刻我回头看过去,总是会感谢那一段刻骨铭心的日子,感谢那些性命中陪伴我渐渐成长的人。因此,本来就应是锈迹斑斑的牢笼,我仍然把它涂抹成怀旧的香囊,或许,这样能够过得好一些。生活继续著,转眼中考了。

我知道,那是正因你还在那里。

那日夜渴盼的心灵的彼岸,

盛开的花朵,当它凋零的时候,谁会记得,它以前最美?

紊乱交错的脚步像命运那样不可抵抗,在那个夏天,所有的一切在命运的显影液里逐渐清晰并且成像。但最终还是留下苦涩的记忆,528分,如此明朗,如此清澈。

多期望能够把你忘记,可你始终固执的占据着我心里最重要的位置。

我已抵达。

以前,我恋爱了,但是,此刻,结束了。

父亲还是把我送到一中来了,在这种很压抑的生活中进入了一中领悟,关于在那里所有的一切,就像是上天都安排好了一样,仿佛只是一眨眼,一切却都早已不一样。我依然向往着我的生活,依然发奋的做好一切。再之后我遇到我性命中最值得珍藏的几个人~~

于是只能无奈的任凭泪继续流着,心继续痛著。

携一份灵魂的安然,

此刻的我,不会有以前的激情,不会有那么多的浪漫,变的懒惰了,变的不钟爱那种煽情的话语,男生的话,从来都是屁话,实现不了的诺言,但是是邂逅的的伤痕。

关于那个一六班~~~

没有你的日子,我的天空总是下著雨,

执一份精致淡雅的情绪,

感情,来的很快,却也不紧不慢的走了。

关于李智,一个善良阳光帅气的大男孩,跟他同桌的那段日子,咱们谈论最多的就是他的女兄弟姐妹,一齐上课偷看他女兄弟姐妹的信件,去聆听他们之间的点点滴滴,一齐谈论咱们的理想~~~

每当夜人静的时候,孤独总是如影随形,

轻轻翻启美丽的扉页,

或许,多了些沉稳,多了些宽容。但是,最终,还是扭但是自我的性子,我,始终是原来那个我,再怎样发奋,我还是改变不了,你想要的平平淡淡的愉悦,我给不了。

关于张书萍,又一个同桌,她真的是个很懂事很善良的女孩子,大大咧咧中的性格中又伴随着细腻的心思,她总在你情绪不好的某个不经意的时候给你带来意想不到的欢笑和惊喜~~~

思念的痛冲击着我身体里的每一根神经。

慢慢将你品读。

丫头,以前,此刻,以后,还有什么属于我?

关于蔡辰,坐在我后面,她是一个很感性很善良的女孩子,说话很直,有时候在不经意间伴随着伤感那时候咱们几个每一天晚自习偷偷吃东西,上课不敢说话偷偷传纸条,一齐述说著关于咱们自我的愉悦~

你不曾心碎,因此你不会懂得我的伤悲,

却不舍得,

以后把……花开唯败,在它最美的那一刻,拿生命来祭奠。

然后分文理科了,咱们就这样被短暂的“分开”了,剩下的日子咱们依然每一天在一齐玩耍一齐欢笑一齐述说著各自的心事~

你不曾像我一样的付出,因此你不会感受到爱一个人的苦。

那么快就读到最后。

放手了,还是怎样样,我都无力可为。

咱们都曾放肆的挥霍著青春,总在想,天的另一边,会不会是一个愉悦天堂?“永远愉悦”“永远愉悦”此刻知道也是不切实际的幻想,但咱们却一向这样做着,且乐此不疲。“你真好”“幸好有你在”是不是都看到了彼此的终点,只是总是矫情的说不出口。(还有很多很多可爱善良的兄弟姐妹门,由于时刻的问题就不在此提起。你们的大名会在以后我的文章一一出现。hehe)

你不曾像我一样如此的深爱过一个人,

当我想你的时候,

感悟精选四:

关于你们。我一向心存感谢,是你们给我的回忆温暖了我整个寒冬,有时候在想遇见你们。那么的偶然,咱们当初许下守候的承诺,不知道你们还记不记得,三年多了,你们是否会偶尔回忆起以前年少轻狂的我,以前咱们一齐欢笑的时候那种寂寞的姿势,呵呵~

因此你不会明白那种想爱不能爱,想忘忘不掉的痛。

我更想做一朵美丽而洁白的花朵,

以前最美

关于今年的这个假期,也许是我人生中最值得怀念的,虽然天气很炎热,但是我已经慢慢的习惯了一个人静静地看周围人的喜怒哀乐,象在看一场演出,一场永远不会停歇的演出,虽然我仅仅是个孤独的观众。但却真正的体会到了人世间的冷暖,虽然到此刻我始终不知道自我以后的路身在何方,但我会一步一步的走下去,并且在走的过程中时刻不好忘了自我的父母以及所有以前帮忙过你的亲戚兄弟姐妹。

我想像你忘了我一样忘记你

开在你的心中。

如果我的爱给予你愉悦,那么请你将永远铭记这份愉悦;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住性命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人!

但是我想再怎样何去何从,都始终逃离不了这个生我养我的地方。视觉疲惫了就外出散步,散步累了,静静找处台阶坐下,暂时的缓解疲惫,很自然地不用去想那些看似离我很近,关联悠久实则遥远模糊的事。能够没有任何复杂心思地坐下来看眼前正匆匆竞走的人们。风吹过的时候,愉悦是否常驻。不知道是不是每个人都有过这种感觉,当最终做出某些决定的时候,才会发现很愉悦,很愉悦。

可当一次次把你从记忆深处抹去,

愿这醇香的余韵,

忆起昨日风华,挥不尽落寞惆怅。人生一世,真爱的,或许并不是一个大家公认的最该爱,最值得爱,而只是一个使你忘乎因此,无法不爱的人。爱不是正因被爱,只是正因爱,你不会正因没有被爱而失去爱,爱在爱的人心里,而不在被爱的人眼中。不一样的人,为你做同一件事,你会感到天壤之别。正因咱们在意的,往往不是人做的事,而只是做事的人。爱在心里,不在嘴上。绝口不提爱你,不是不爱,而是正因太爱。太爱,因此怕伤害;太爱,因此甘愿受伤害;太爱,因此容易错过爱。

早已最美,当自家想你的时候。突然怀念前段天天下雨的日子。看着它从窗簷轻快地流淌,人生最大的愉悦就应就是那样吧。以前,向往性命中的繁华。向往著完美的感情,但最终所有的一切、利益、背叛…让我放下。我放下了一切的发奋,背叛了生活的轨迹。世人总是带着一付有色眼镜看着这世界的一切,他们看透了一切,却看错了一切。殊不知这琉璃的世界,容易破碎。发觉自我越来越现实,如果这是成长,那么成长只但是是教会我如何淡忘忧伤的一个过程,缓慢而真实,无法逃避,饕餮着我的青春。如果能够,期望自我应对这个世界时不会仓皇。我也不会再被生活所打倒所屈服,正因只有咱们自我知道,咱们真的长大了,再也不是当初的那个青涩毛小子了再也不是了

又一次次忍不住从思念把你想起,

一向温润着你的情怀。

有人说以前最美,也有人说放下是一种美,也许这样说只是一种自我安慰。以前的已经过去,放下的是一种无奈,是为了收藏剩余的感情、是为了找片忘情土地把它来埋葬。我想说,以前最美,正因它美丽过,我想说放下是一种美,正因它以前灿烂过。

偶尔约几个兄弟姐妹坐一齐,彼此嬉皮笑脸其实谁不一样的空虚?太多的事情,太多的人给我太多的不可预料。当熟悉的两个人并排走在路上,其实想说的话不多。路灯下总有许多形形色色的影子,橘黄色夹杂着太多阴影。什么时候受委屈了,什么时候寂寞了,什么时候想起某某了,等等。给彼此一个微笑,这一刻,没有暧昧。

我知道,我总是活在回忆里,

愿我浅浅的微笑,

一片魂牵梦绕的五彩云霞,醉了两人的心扉,绽放了感情之花。爱的牵挂是一种情感的交织、是一份浓郁的思念、是月光流水下的相思。我牵挂着你,因此会想起你关心我时的温馨、想起你细心的呵护、想起你温暖的言语。

夜深,寂寞才是人生真正的归宿。对于人性,我并不太乐观。正因在我身边,我见过太多人世间丑陋的东西,人影藏着形形色色的面孔,钟爱黑夜,是正因它掩盖了所有的美丽,同样包容了一切的丑恶。以前在逃避,逃避现实的寂寞与成久的孤独。而此刻我最后能够大声的跟自我说:

我知道,我一向怀念过去,

萦绕成你胸前一缕清新婉约的风。

我的心底滋生许多莫名的惆怅,惦着你的学业和在文学上的造诣,关注你的喜怒哀乐,我为得不到你的消息而愁结满怀;我为不能和你长相守而寝食不安;我为那绵长相思坐立不宁!

“我真的能够勇敢的去应对所有一切的现实!”

我知道,忘记你就务必先忘记自我。

感悟三:

一份爱的牵挂,填补了我心灵深处的怅然,有了这份牵挂,寂寞跋涉的路上便有了欣慰的精神慰藉,有了对你的牵挂,平淡无奇的岁月就多了性命的丰盈。一个个平凡的日子,我深深的把你牵挂,像一根长藤扎根在我的心里。

指尖在黑夜中游走。天也慢慢亮了起来,二十一岁的这个夏天,我最后能够骄傲的对自我说:“我真的长大了”

——我都知道,但我却做不到。

当我想你的时候

我默默地陪着你走了好长的一段路程,一路上,咱们有过太多太多的欢笑、感动、悲哀和眼泪。我不知道自我还需要陪伴你走多长的路,我只晓得牵着你的手,一向往前走!我不知道前面的路是曲折的还是平坦的,我不知道你还是否需要我的牵挂,还是否需要我陪着你。

小四说,青春是一道明媚的忧伤。八月快过去了,青春的年华不复返了,以前那个天真的少年真的已泊至成熟的彼岸。

每个人都说我不值得,

以前,当我想你的时候,我就会给你发信息,我就会找各种各样的理由和你说话。但你很忙,每次都回不了我几个字。于是说完后,我就觉得,你是不是没有像我想你这般想我呢?

一向以来,咱们的感情都是一种奢望,一种永远没有结局的期望!你给了我一个美丽的现实,给了我无数的心动,无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候,你却在极力让自我躲藏。于是,我看到自我无助的眼神,更看到了我的压抑和痛苦!

而我此刻更像是一场华丽的旅行。带着自我的勇敢和骄傲勇往直前!

不值得那样爱你,不值得为你那样心痛。

之后,当我想你的时候,我还是给你发信息,但是我怕自我的想回给你带来压力,于是每次说完我就打上“免回”两个字,这样,我心里就会舒坦一点,但其实,我还是期望你能够回复我。

如果我的爱给予你愉悦,那么请你将永远铭记这份愉悦;如果我的爱给予你痛苦,也请你记住性命中有这么一个人给予你这份痛楚;如果我的爱给予你无尽的伤痕,那么也请你记住给过你伤痕的这个人!如果能够选取,我宁可不去认识你,不愿意让自我爱上你,更不愿意给予你伤痕!尽管以前的爱最美!

我知道,连我自我都很清楚的知道不值得。

此刻,当我想你的时候,我就告诉自我,我想你了,我就把你写在日记里。

予我一季的明媚,便许你生命爱恋。同行生命,是难得的缘分;共度一旅,是一份可贵的纪念。感情没有因果,感情没有规则,感情不分对错,感情永不褪色。走完同1条街,回到两个世界。想你的时候有些愉悦,愉悦得有些难过。我悄悄的剪一缕情丝,放飞在稍有寒意的秋风里,默默的拽一丝牵挂抛向远方,期望能轻轻的打开你的心扉,获得你的真爱。

每个人都劝我要放下,

久了,渐渐发现,原来真的想一个人,是不用去告诉她的。只要你心里明白就好。

我也真的真的很想放下那个我深受的、痴爱的你。

每个月,我会给他寄一两个快递过去,正因借着快递也能够和他说两句话,“你过两天会有个快递,记得去拿,拿到后跟我说一声。”

可爱过,伤过,痛过,哭过,恨过,

这是我唯一能够给他的。也是一个让我觉得愉悦的方式。

那又怎样,真正爱过了,就很难做到放下。

这个世界上不管有什么样的喜悦,完全来自期望别人愉悦。

在这场感情的游戏里,

这个世界上不管有什么样的痛苦,完全来自期望自我愉悦。

或许真的只是我一人在唱独角戏,

对于我而言,好像真的是这样。

而你只是个旁观者。

因此,不知不觉间,其实一个人就这样变成了我的动力。

你操纵著一切,想抽身便抽身,

工作的动力,为了更多的赚钱,为了我唯一能够给你的。

而我却早已陷入其中,无法自拔。

其实,在这个世界上,钱能够解决的事都不是事,因此我一向期望自我以后的生活能够不被钱所打败,我期望你一旦开口需要我帮忙,我都会是你坚强的靠山。

那么爱你为什么?我不知道。

那么多人,是怎样为了自我活而变得那么愉悦的?我真的有点不懂,包括他。

也许,真正爱一个人是没有任何理由的,

有的时候,如果真的能够自私,多好,至少,当我想你的时候,也不会那么心痛。

只因不幸爱上了。

感悟四:

我爱你,这是我的劫难。

当我想你的时候,会不知不觉的拿出手机翻出你们曾发来的消息,哪怕日期是很久很久以前,也能清晰回忆起当时那句话的背后所蕴有的涵义。

——无论是苦是悲,命中注定我有此一劫。

当我想你的时候,会把那份打印不出的思念用墨滴进上锁的日记,当用文字压住内心那无法用眼来替代的偶尔,才发现,你们在自我的心中早已不是一种仅仅留在以前的思绪。

感悟精选二:

当我想你的时候,会一个人出去,假装身边就有你们,同样把以前以前去过的地方当成唯一的目的地,然后一个人哭当做你们在沉默,一个人说话当做你们在听。

我是那样的爱你

当我想你的时候,会刻意进你们的空间看看你们,每一篇日志,每一张照片,每一句说说,只为知道你们最近都很好,只为告诉自我,你们一向都同在。

整个的牵系给你

当我想你的时候,会面朝你们的方向轻语、傻笑、用回忆串起你们的各种好,不用当面告诉你们,不用写信通知你们,正因我就知道你们必须感觉得到,也许你会莫名其妙的打个喷嚏,也许你也会毫无刻意的也突然想起对面的我,也许你会说一句话刚好就是我自言自语的回答……

我是那样的爱你

当我想你的时候,没有打电话,不是正因远,而是正因怕。怕我不能随口就能够像以前一样默契的说出你们在干嘛;怕我做不到欺骗你们,说我最近都过的一向很好;怕你在忙;怕你的烦恼自我却一点也帮忙不到;怕你那熟悉的声音一在电话那边播放就触碰到了我那脆弱的感动防线;怕你的第一句温暖的话就击垮了我跌跌撞撞用积蓄的泪堆砌的墙……

一颦一笑足矣

当我想你的时候,会不自觉的换一个状态。有些话状态中没法说明白,那是一个笨孩子的自我保护笨办法,但坚信你能感觉到我的笔尖划过纸上的情绪;有些事选取埋在心里,状态上用平静没有起伏的字眼作为代替,是正因我能够承受的“灾”不忍心给你们带来不必要的无奈,而你们,只需要知道,我,那个我,一向都在。

我是那样的爱你

有时候,遇到一些事很难过,打开电话薄从头至尾翻,直到泪已经留下来,风干在脸颊,也没有找到一个号码。知道你们会很生气的抱怨为什么不打给你倾述偶尔的压抑,但是你必须不知道,有个人每次都会含着泪将指尖停留在你的号码上,按下了呼叫又紧张的按下取消,按下取消又慌忙的按回呼叫,重重叠叠,反反复复,最终还是理性占了上风,取消了就不敢再动,不愿将那边就应很平静很愉悦的你们打扰。

整个的情怀给你(文章阅读网:sanwen)

有时候,会一个人在字里行间、墨中语下回忆和你们在一齐的时光,那一刻,就算全世界的情侣们都在我眼前秀恩爱,我也会毫不犹豫的觉得我比他们都愉悦!正因有你们,那小学的某某某,那初中的谁谁谁,那高中的某某某,那大一的谁谁谁。

我是那样的爱你

日子像一个脱轨的玩具遥控车,支离破碎的被自我拾到自我面前来,又像一个自我精心策划的阴谋,一个自我偷偷架起一个梯子,另一个自我兴高采烈的爬到了顶层才发现梯子不是靠在自我要登的那栋楼上,最后,赢得是自我输的也是自我,而这中间的利得只是更加明确了我还是那个我,那个输的我,那个赢得我,那个想你们的我……那个会一向做自我的我,那个会一向坚持下去的我。

一吻一抱足矣

感悟五:

我是那样的爱你

当我想你的时候

全部的思想给你

很久没联系过了,忙碌、烦躁、淡忘亦或不屑,或者还是绝望。男女两性之间的关联本就微妙之至,只怕也不是我这稍显迟钝的俗子所能领会。既然说不清理由,那也就只能理解现实了。

我是那样的爱你

想你,真的!

一牵一挂足矣

我说过,不钟爱分隔两地。城市过于喧嚣,繁华的人群之中,我怕把你走丢。丢了,也许就永远找不回来了。。。。。

我是那样的爱你

你说,想一个人的味道是什么呢?

全部的意念给你

丝丝的酸楚中稍带些许的甜蜜?

我是那样的爱你

浓浓的情意间掺杂着淡淡的忧愁?

一思一念足矣

亦或,

我是那样的爱你

似火般热情慢慢消逝的孤单寂寞?

统统的机能给你

都说,两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮!

我是那样的爱你

但春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干的感情又有多少?

一经一过足矣

情不自禁,开始想你了。。。。。

我是那样的爱你

额,想你的时候,都做点什么了?

统统的心血给你

或躺或卧,即使睡不着,也尽量瞇著,想象著以前的那些小完美。

我是那样的爱你

音响里边就应还放点陈奕迅的歌儿,十年、好久不见诸如此类。

一记一忘足矣

或许还会有些颓废,什么也不想做,包括吃饭,收拾屋子。

我是那样的爱你

懒散,或许就是无法避免的,尤其是工作之后。私人时刻本就所剩无几,我还是愿意留着多想你一会儿,哪怕仅仅只是想念。

所有的完美给你

先前是不坚信感情,而如今,却已经演变成不敢承受感情。

我是那样的爱你

丫头,不知道你有没有想过我,想我的时候都再做点什么,是啥还是呆?

一心一意足矣

当我想你的时候,绝对是我最狼狈的时候。

我是那样的爱你

书生意气,挥斥方遒。都已经不敢想象,剩下的只是凄凄惨惨戚戚的落寞。

所有的传奇给你

因此,不敢轻易把你挂在嘴边。

我是那样的爱你

也许,只有在这夜深人静的时候,独自一人应对着空空如也的房间,才不用麻醉自我、封闭自我、隐瞒自我、欺骗自我。如此这般,还原一个真实的自我。

生命一世足矣

其实,真的不愿再把你想起。。。。。。。

感悟精选三:

茫茫人海之中插肩而过却可能来不及遇见,遇见了也不必须相识,相识了也不必须熟悉,熟悉了也不必须能产生好感,即使产生了好感也不可能无法相爱,即使相爱或许也无法牵手走到最后。

对不起,我依然那么爱你

还是对身边的人好一点吧,值得珍惜的就紧紧抓住。或许,下辈子就遇不到了。

记得从哪里看到了这句话:如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她:如果你爱的人放下了你,请放开自我,好让自我有机会爱别人。这话直白但很有道理,也从侧面教会了人们如何对待情感。

顺便也善待一下自我吧,人这一辈子,说长不长说短也不短,眨眼就过去了。

有的东西你再钟爱也不会属于你的,有的东西你再留恋也注定要放下,爱是人生中一首永远也唱不完的歌。

人生中也许会经历许多种爱,但千万不好让爱成为一种伤害。生活中到处都存在缘分,缘聚缘散好像都是命中注定的事情。有些缘分一开始就注定的事情。有些缘分一开始就注定要失去,有些缘分是永远都不会有好结果。但是我却偏偏渴望创造一种奇迹。

爱一个人不必须要拥有,但拥有一个人就必须要好好的去爱她。

话说著容易,可一旦做时就很难,不信你试试。

如果真诚是一种伤害,请选取谎言;;如果谎言是一种伤害,请选取沉默;如果沉默是一种伤害,请选取离开;如果爱是一种伤害,请不好靠近。但是好多状况下并不是如此,正因不由得你选取。

如果失去是苦,你怕不怕付出?如果痴迷是苦,你会不会选取结束?如果追求是苦,你会不会选取执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?

好多事情是之后才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路,有一种爱,明明是深爱,却表达不完美;有一种爱明知道要放下,却不甘心就此离开;有一种爱,明知道是煎熬,却又躲不掉;有一种爱,明知道无前路,心却早已收不回来。

感情不是游戏,正因咱们玩不起它。爱是真心付出,要忘记真的做不到。不管归处将是哪里,我想都该在心底留有一份纯真的完美。从来没有对别人动心,突然发现自我深深爱上了你,那种味道真是难以用言语表达;是喜悦?是哀伤?你叫我忘记,难道爱是说收就收就能够收的吗?能够的话那就不叫爱了。也许我没有勇气应对现实的残酷。那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是哭这让你离开?估计此时没有一个正确的答案。

香烟爱上火柴,就注定被伤害。不好轻易说爱,许下的承诺是欠下的债,老鼠对猫说“我爱你”,猫说“你走开”,老鼠流泪走开了,谁也没有看到老鼠走后猫也流了一滴泪,其实有一种爱叫放下。

如果你是我眼中的一滴泪,那我永远不会哭,正因我怕失去你。

一只风筝一辈子只会为一根线冒险,女生善变的脸,男生善变的心,叶子的离开是风的追求,还是树的不挽留,钟爱淡淡的爱,还是深深的钟爱?

鱼说“看不到我的眼泪,正因我在水中”,水说“我能感觉到,正因你在我心中”,在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁。

这个世界上有一种感情,虽然刻骨铭心,却只能擦肩而过,不管是如何爱过,不管是谁转过身,最终都会沉浸那忧伤的时刻海,慢慢麻醉地守着以前传过情话的电话,听不到它再响起的声音,无力再去拨通那个号码,总是看别人表演着甜蜜,总是在别人的感情里留着自我的眼泪,而自我只是舞台上那没人注意的配角,用孤独去衬托别人的感情,演出的都是别人的表情,最后明白感情只是模特身上那件美的霓裳,穿在别人身上总是耀眼美丽,换到自我的身上就成了小丑的戏服。

都是寂寞在撒谎,爱不是缺了就找,不是累了就换;生活不是一个人的电影,是两个人在一齐好好过,时刻在窗外溜走,咱们自我早已在时刻中苍老,皱纹蔓延在心头,转过身去背对着感情离开,把自我关在门里,把感情关在门外……

流星一样稍纵即逝的感情,是怎样让我这样一向愉悦,一向这样用自我给自我的安慰愉悦。我一向这样坚强的应对,把回忆留给自我,把眼泪留给自我,把伤痛留给自我,留给其他人的是完美的笑容和一句一句问候。我不想让伤悲太过于绝对,但是,我却发现我做不到。

我知道,你爱的不是我,可我却依然止不住的爱你……

自从遇到你,我就收起了我的翅膀,学着做一个乖孩子,不像之前那样的嚣张

自从遇到你,我就收起了我的翅膀,学着微笑,不让自我轻易流眼泪,可最后,我还是哭了,是正因你哭了……

自从遇到你,我就收起了我的翅膀,不再爱别人,一向这样执著钟爱你……

也许,我,在你转身的那一刻,就已成为永久的回忆,不再触碰的回忆;也许,在你转身的那一刻,我已成为了以前。我想办法爱上别人,可我发现,我做不到。真的真的,做不到。

十二月。冬季中就这样静静的写日记,写满了你的名字:

你能够感受到吗,我是那么那么的想你,想你想到不能呼吸……

我是那么那么的爱你。爱的无法自拔……只是这一转身,往往是永世的分离!

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