澳门威斯尼斯人网址:咱俩的情爱,背叛的爱

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:87 发布时间:2019-08-10
摘要:我们的爱情 写给老公的情书 再见了我的爱 背叛的爱 忘记你需要多久 美文精选一: 篇1: 美文精选一: 美文精选一: 感悟精选一: 我们的爱情 给老公的4个多谢 再见了,我的爱 谁背

我们的爱情

写给老公的情书

再见了我的爱

背叛的爱

忘记你需要多久

美文精选一:

篇1:

美文精选一:

美文精选一:

感悟精选一:

我们的爱情

给老公的4个多谢

再见了,我的爱

谁背叛了爱情

忘记你,需要多久

一场童话般神奇的雨

第一,多谢老公走进我的生活,也许你不是我性命中最好的,但是绝对是唯一的,也是最让我感动的。

《北京感情故事》里的疯子让我们期盼感情,但是这个世界上真的存在感情吗?之因此这个电视剧这么受到欢迎也许就是正因这个世界上真的缺少感情。甚至,当咱们在自我的世界中看见感情的花朵绽放的时候都不敢坚信,但咱们能够真真切切的感受到她的存在,甚至咱们能够真真切切的触摸到她。

应对现实,爱情也许会变得异常脆弱,人也许会为了自我的选取而选取,不为什么,只是为了生活。

梦最后醒来,心最后跌落,碎成一地的疼痛,如那青瓷碎片,难以愈合,看不到血迹,却有深深的伤痕。

淋湿了我们的梦

第二,多谢老公让我走进你的生活,也许我不是你性命中最好的,但是我会做到最让你感动的,也是最精彩的。

他是一个的性格简单的男孩,她是一个追求浪漫的女孩;他是班里最差的一个人,她是班里最优秀的一个人;他毕业之后到南方繁华的城市,她毕业后就留在北方寒冷的都市;他经常上网看见她就留言给她,他想让她注意到他的存在;她偶尔看到他的留言了就回复他,她也许没有感觉到他的存在;他那个时候钟爱在远方静静的看着她,她那个时候钟爱上博客看看小笑话。他们就这样一齐慢慢的度过半年的时光,男孩想用自我的方式去争取到她的注意,争取到她的爱,而女孩也开始注意到这个男孩的存在,慢慢的他们钟爱每一天晚上定时打开电脑聊QQ,男孩也开始钟爱上博客,只为了能有更多的机会和这个他心爱的女孩一齐应对生活,为了能让女孩感觉到自我的存在。就这样他们走过新年,走过春节,走过元宵节。。。。。。。末日前的最后的一个情人节悄无声息的走来,他不想就这样远远的望着她,正因他有很多话要对她说,他害怕她有一天会成为别人的新娘,但是他一向没有机会没有勇气去和她表白,他在这个情人节安静的夜里,他借用《真爱至上》里最经典最浪漫的对白来编写着表白消息,为什么他写好了不发呢,他还在等待什么?是的,他在等待着晚上七点十一的到来,正因他知道她的生日是七月十一,也许她根本就不会察觉,在他发出

“爱情是什么东西?”当他大声的斥责著,近乎咬牙切齿时,我诧异的看着一向文质彬彬的他,感觉不认识似的。

说好不再想你,说好把你忘记,永远的忘记,不再想起。我想忙碌些,我想疲惫些,我想让自我没有时刻和精力坐在那里,那样我就不会想起你了。

在这样一场烟雨蒙蒙中

第三,多谢老公爱我,也许你不是我性命中第一个爱我的人。但是你绝对是最后一个,也是最好的一个。

消息之后他真的感觉很简单,就好像要飞起来了,正因他能够勇敢的说出自我的爱,正因藏在心底的很久的爱最后能够迎接太阳了。他十分钟之后收到消息“也许咱们不适宜,咱们更就应做兄弟姐妹。。。。。。。”,他突然就摔倒地上了,心碎的声音盖住了窗外绚丽烟花爆破的声音。但是他没有放下,他坚持自我的爱,他坚信“我心换你心”,他坚信他的发奋他的真心必须会换来女孩的爱,他每一天晚上还是那样的陪着她,哪怕他知道她只是一个兄弟姐妹,但是他愿意为她分担她的伤,分担她的痛。。。。。。。这么久了他从来没有给她打过电话,这天晚上她说身体不舒服要出去买药,他害怕她一个人害怕夜的黑,他认识她五年来第一次给她打电话,他很紧张,不知道自我该说什么,也他也不知道说了什么,简短的几句问候安慰他们就匆匆挂断了电话,在以后的日子他告诉她他当时很紧张,她对他说当时她也紧张,但是更多的是兴奋。

“我的同志,你不会让我给你找个字典查查吧?你恋爱多年,就应最能归纳出爱情的真谛,这天怎样对爱情如此憎恨,难道爱情让你受难了?”我半笑半试探著问,看他那样貌生怕会站起来和我较劲。

但是,当我打开电脑,手拿鼠标时,点击的依然是那熟悉的头像,寻找的依然是那熟悉的身影,疼痛的依然是那颗想你的心,我不想这样的,我只是想来看看,忍不住,不由的又想起你,想起咱们过去的点点滴滴。

我们相遇,并且相识了

第四,多谢老公让我来爱你,也许我不是你性命中第一个爱你的人,但是我自信我绝对是最后一个,也是最爱你的一个。

就这样他们开始了爱之旅,当时他认为他们就是奇迹,就是上天的安排。隐身对其可见他们好像对彼此没有秘密,期望一个人上QQ就能看到另一个人,他们好像是世界上最愉悦的两个人,她钟爱无理取闹,他说就钟爱她的闹,正因有了她的无理取闹他能够感受到她的存在。不知道什么时候她开始钟爱晚睡,钟爱让他陪着她聊天,钟爱他陪着她直到困到睁不开眼睛。最后有一天他去北方去看她,在那个寒冷的夜晚当他走出站台看见小巧的她站在那里,可爱的她当时让他感觉自我最后找到了他的爱,让他坚信“真爱需要等待”。北方寒冷的黑夜包围着他们,但是他不再感觉孤独,她也不再感觉寒冷,正因有他给她暖手,正因有她在他怀中。他们一齐逛街,一齐吃饭,一齐在广场上看愉悦的鸽子在阳光中飞翔,就好像他们的感情一样在天地之中愉悦的飞翔。就这样完美的周末还是要结束了,她舍不得送他离开,他深情的望着她的眼睛,什么都没有说就踏上南下的火车,正因他坚信他还会回来的,并且再也不离开她的。他离开的时候他永远都不会想到,这个他性命最美丽的城市就这样的永别了,他再也回不去了,他再也不能那样愉悦的牵着她的手,那条大街永远的消失在他的世界中。正因他下火车之后打车赶往单位的路上,由于后面的大货车超速不当,

“爱情什么也不是,它就是空气,它就是逢场作戏,它就是在的时候就在,走的时候就走,其实全都是骗人的,什么长相守,莫相忘,什么执子之手与之偕老,全是鬼话。唉!人真的很可怜,常常会自我给自我找理由自欺欺人,还大谈什么爱情……”说著说著已经是脸色铁青了。看他那样我不敢再笑了,也笑不出来了。

那一天,还是来了,你看不到了我的心碎,看不到我的疼痛,我的泪水长流不止,整整一下午,我恍然若梦,恍如隔世。

一句水晶般透明的话

篇2:

出租车被撞出高速路,他也被撞出了车外,甩到五十米以外的路边,但是由于及时抢救他最终脱离了性命危险,但是他失去了记忆,他忘记了那个让他拥有整个世界的她,他忘记那个让他坚信真爱需要等待的她,那个小巧可爱的她。但是他每次看到手机里通讯记录出现次数最多的名字时心总会痛,他不知道为什么,他的QQ里那个头像也不会一向亮着,但是他每次看到那个头像还在亮着的时候,他的心还是会莫名的痛。最后有一天他选取解脱选取离开,他选取删除QQ上那个令他心痛的头像,正因她说了她不会回去了,她要离开了,永远不再回来,永远。。。。。他此时想起来了,她是那个他以前给洗过脚的她,她是那个以前相拥一齐聆听江水的她,她是那个害羞的往他怀里鉆的她。他虽然想起她来了,但是她一样的离开了;他为了她能更好的生活,同时也选取放开她,让她更好的飞翔,就像那个广场上的飞翔的鸽子,也许在他们看见鸽子的时候这一切都已经注定。

等他静下心来才知道:原来是他谈了六年的女兄弟姐妹正式和他分手了。原因很简单,女兄弟姐妹说他们俩人在一块是不会愉悦的,只有分开了才能都愉悦。在这个流行快餐爱情的这天,这样的事情本来已经不足为奇了,但发生在这个以纯情男孩自称的小伙子身上还真的让人有点为之不平。

也好,就让咱们在离别后重生吧,正因,咱们总要离别的,总要有一个先转身的,原谅大家的自私,把更多的疼痛先留给了对方,但是如若你先转身,没有任何的征兆,那么悲哀不已的我会怎样呢?

记载了我们的爱情

敬爱的X先生:

难道爱在一开始的时候就是一个错误,不,爱没有错。有错的是那个大货车,大货车不就应破坏他们的感情,如果没有这么多意外,他们也许会有自我的温馨小屋,也许房子不够大;如果没有这么多意外,他们也许此刻还沉浸在感情的世界里,这个世界只有他们两个,这个世界开满花朵,这个世界没有意外,这个世界没有终点,这个世界没有末日。。。。。

他叫辉,我的同事加好友,六年前在大学时自由恋爱,谈了个女兄弟姐妹,既是同学又是老乡。辉属于对待爱情特专一的那种,因此对待女友个性上心。上学期间只要自我有空就带着女友游省城的名胜古迹,在同学们眼里他们就是等著毕业后领结婚证的夫妻。

我总是想,有一天,必须会有一天,你会悄无声息地离开,让我感受不到你温暖的气息,让我感受不到你深情的凝望,让我最终遗落在你匆匆的脚步之后,再也看不到你的身影,但是没有料到,你转身的方式却是悄然的。

在这样一个亮晶晶的许诺下

我以前给别人写过情书,却忘记给你写了,在二?一四五二?这个历史上仅此一天的日子,咱们也来煽情一把。你我相识在风花血月的年纪,好似我有多么美丽,让你对我死心塌地。你曾几何时问我,我为何选取你,让我今日来道与你听。

美文精选二:

毕业后辉被分在县城工作,女友却被留在了乡镇,平时两个人不是你进城就是他下乡,整天粘在一块。在辉眼里女友温柔体贴,善解人意,是自我心中的女神,女友觉得他老实本分会关心人,又对自我情有独钟,是自我心中的白马。两人情投意合,相处亲密。辉的父母整天吹着他俩结了算了,可他们认为还小,不著急。

没有想到,是我最终的选取也是务必的选取让一颗心千疮百孔,痛苦不已,可我更知道,也只有这样的选取,才会让我的内心更安宁,更安稳,正因时刻越久,咱们会越痛,长痛不如短痛,这或许就是感情里一个永恒不变的结局吧。

我们相知,并且相爱了

你有着超脱世俗的情怀,这点很好,很重要,虽然跟世界上的其他人格格不入,但你还是自在地活在自我的世界里,可见你内心的强大。——。你有着放荡不稽的浪子情怀,永远都是迷离的没睡醒的眼神,配上唏嘘的胡渣子,加上少年白头的点缀。在这尘世中一站,总显得如此鹤立鸡群,独树一帜。

再见了,我的爱

一次偶然的机会,女友考进了市级机关,这对他们来说是天大的好事,大家高兴的庆祝了好几天。为了能和女友在一个城市,为了他们的爱情能继续持续他们已有的温度,也为了能够一齐编织他们的完美未来,辉四处疏通,借调到咱们单位,不图什么,只图能有机会天天见到心爱的人儿。

如果能够让我重新选取的话,我宁愿自我和你依然是初相识的淡淡微笑,我宁愿自我从来就没有与你心灵相透过,依然是从前的我和你,就如同两个陌路人,那样,我就不会有此时的心绪了,“人生若只如初见”,最后明白。

于是,开始了一段浪漫的演绎:

你总是很深刻的认识自我,优点缺点,并且负职责的告诉我,叫我千万不好对你好。我知道,那是正因你深知男生骨子里的弱点,可见你对人性的探测是多么深入有见地。你知道男生易贱,因此叫我对你不好太好。我今日在此郑重的向你承诺:放心,我必须不会对你好。

静静的夜,坐立不安,想起往事,只有叹息,叹息中碎了你情爱浓浓的情书,碎成以前‘约定’不悔的唯一。多少铭心往事,多少刻骨情怀,满腹思念只能于十指间挥洒。往事一点点,一幕幕,洒落在我的每一个思维。

刚来咱们单位时,整天乐的什么似的,谈到他的女兄弟姐妹更是津津乐道,看着他愉悦的样貌,咱们都很为他高兴。看着他们如胶似漆,整天电话不断,同吃一锅饭的样貌,咱们常常开玩笑的说他:“干脆结了算了,同吃同住多好。”他只是笑说:“经济紧张,反正不急,都六年了还在乎这一时半会。”

也许,也许默默地凝望,远远地欣赏,也是一份别样的拥有,即使无语,却能长久。倘若有一天我看不到你的身影了,请你记得我的话,也请记得,以前的那份情谊会珍藏在我心里,你将幻化成一颗苍劲的翠柏,永远地伫立于遥远的天涯,成为我眼中一幕美丽而独特的风景。

送给我小小的照片

你若不好,我便是晴天。你若安好,我就要霹雳。

以前你说:“你知道吗?每次点击你的名字,看着你的头像在闪动,总是我最愉悦的时候。在每次聊天结束后,挥手再见的那一刻,我才知道我对你已经是如此的依靠,如此的依恋。你知道吗?你让我如此的着迷,以致乱了频率,在每一个无眠的夜里,想你就成为我性命中最美的陶醉。我承认,每次想到你,我的心就会感到无比的温暖,我也承认,每次听到你的声音,我的心就会感到无比的沉醉,我更承认,每一天见不到你,我的心就会无比的失落。”

可这天,到市里工作这还不到半年的时刻,女兄弟姐妹提出了和他分手。细细问来才知道,他那女友经别人说认识了别的男友,据说那个男孩家在市内,不但工作好家庭条件也好,女孩甚是满意,于是告诉辉他们的关联到此为至,她觉得他们俩不适宜,不现实,如果两个人成了,以后的日子会很艰难的,为了大家都好,最好的办法就是各找各的。爱情就这样结束了,原因很简单:两人在一齐不会愉悦,各自找一个条件好的结了,反而都愉悦。女孩坚信是这样的,但辉不信。

咱们曾那么近得走进彼此的心灵,可终究成了彼此性命中的匆匆过客。你曾影响了我的生活,也曾给予了我许多的愉悦、温暖、痛苦和回忆,多谢你以前给予我的一切。也许一切终将在如水如花的时光里渐渐凋零,所有的伤痛和思念都将化成落红无数,飘散在岁月的风尘中,那将是我性命中的朵朵浪花,美丽而圣洁。

背后有大大的题词——

你觉得自我愉悦吗?就应说,当你看到别人这个年纪有些还在频繁相亲中,有些对有房有车有存款,产生了不可磨灭的阴影了之后,你却有个那么能黑你的老婆,以后可能会更黑你的女儿,你就应骄傲才对。这天你送我了一个鸡蛋饼,虽然是小小的鸡蛋饼,但是加了里脊肉跟火腿肠美中不足,没给老娘我加生菜,但是我已经很满足了。真的是发自肺腑的感慨,愉悦就是那么简单,平淡,正因在这历史性的一天,最后不再是一根烤面筋了。

以前你说:“我会发奋,我会坚持,我更会付诸行动,但是我再告诉你,我不会轻易放下,你是我永远的最爱,你知道吗?最后你会知道谁是最爱你的。”

是谁背叛了爱情?又是谁夺走了辉的最爱?

夜色渐浓,而我的思绪却无眠,这么久来我一向都在想忘记你,却无时无刻的不在想你。钟爱一个人,欣赏一个人,只要很短很短的时刻;而转身离开一个人,忘记一个人,究竟需要多久多久才能?

“我把我送给了你

篇3:

以前你说:“亲爱的,请原谅我对你的无意伤害好吗?你知道你离开我的这几天是怎样过的吗?看着熟悉而亲切的头像已经不在,听着感伤而幽怨的情歌里没有了你的声音,枕边再也没有了你呢喃的留言。我就这样傻傻地看着给你的情书,就著烟草的苦涩回味着咱们一齐走过的历程,每一天醒来都是泪挂两腮,我,真的傻了!”

在这个充满压力的现实社会里,在女孩面临一方面是家庭基础好,条件优越的新男友,一方面是需要白手起家的辉,她选取了应对现实,她也选取了放下以前六年的爱情,也许要和她结婚的这个人并不是自我的最爱,但也并不令自我厌恶,她坚信,婚姻是现实的,是要和油盐酱醋打交道,是实实在在过日子的,为了自我以后能够愉悦,她毅然决然的选取了现实,选取了她的所谓的愉悦。这时爱情在她眼里只但是是一场值得今生回忆的往事而已,他也期望辉能和她一样去找一位能够让辉愉悦的女孩,这样岂不大家都好。然而辉却不这么想,因此他痛苦。

最后明白,何必要让自我那么痛苦的去忘记呢!

即使隔着千山万水

写给老公的情书

以前你说:“得理不饶人的小疯子,让我哭笑不得的小疯子,让我愉悦给我无奈的小疯子,让我爱的死去活来的小疯子,要让我用生命为之付出的小疯子。我会像一个幽灵一样的随时跟着你,你的话就是我的行动,你的行动就是我的方向,你的方向就是我追求的目标,你追求的目标就是我的归宿。”

应对现实,人往往会做出选取,也许这样的选取是真心的,也许这样的选取是违心的,但她就是这样选取了自我的生活,咱们也只能站在自我的角度去评判是是非非,咱们只能用道德的标准去衡量一个人做的对与错,但咱们却无法给她定下某条罪过,咱们也不能正因某个人对爱情中途的离弃而否定还有真正的爱情。

感悟精选二:

也能听到你的呼吸”

我亲爱的:

以前你说:“你是我的唯一,是我的最爱;你需要我的滋润,我需要你的呵护;你是我的全部,你就是我的未来;我不知道你爱谁,但我知道我爱你就足够了。”(文章阅读网:sanwen)

其实,我倒很为辉庆幸。我告诉辉:“其实你就应高兴才是,是时刻验证了你的爱情,也是现实考验了你的爱情,她选取了她所需要的,你也失去了你该失去的。”那么是谁背叛了爱情,还要去弄明白吗。

忘记你需要多久

午夜梦回

突然很想给你写一封情书。正因咱们的感情连一封“证据”都没有,实在是件有点遗憾的事。呵呵。

以前你说:“我对你的爱我不想再说太多,封封情书囊括了我对你的拳拳痴心,夜夜网上相伴倾注了我对你的深深眷恋;你对我的好,我也不想说的太多,每次的回信总是那么情意绵绵,每次设身处地的为我着想,总是让我泪眼婆娑。”

美文精选二:

夜又开始蔓延,一向在心里想着这一句话,忘记一个人到底要多久?是几个月?还是几年?你问我爱你有多深,我爱你有几分,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……

我飞去你的心里

我亲爱的,此刻是不是在睡觉哦。梦里看见你美丽的老婆我了吗?我的猪猪啊,不知不觉的,咱们已经恋爱了将近十个月了啊!十个月,听好起来好像是很长的时刻哦!但是为什么我的感觉却好像只是眨眼间?也许是我太愉悦太愉悦了,因此感觉时刻好像过得个性快了。与你一齐的十个月里,我觉得自我是愉悦的公主,闭上眼,睁开眼,都能够看到我心爱的王子你在我身边。我生气时,我难过时,我哭泣时,我愉悦时,我愉悦时,你都在我身边,一向一向的给我支持。多谢你哦,我亲爱的傻瓜!

以前你说:“我要对你说,从认识你开始,我就一向默默地在爱着你,从爱上你的空间,你空间里优美的歌曲和舒缓的文字,直到此刻爱上你这个人,不管你对我是怎样的态度,我依然如故的像个傻子一样迷恋着你,对于这些,你比我还清楚。”

生活背叛了爱情

钟爱穿行于繁华的大街上,看人来人往,细数繁芜。看着街上一对对恋人的亲热,看着一家三口洋溢在脸上的愉悦,心里猛的涌起无限失落。我漫无目的地行走着,不知道街的尽头是不是无限的寂静与荒凉,我想我的愉悦就像这街,繁华背后总是无数荒凉……

用心播种了一把江南的红豆

想起咱们刚开始时的情景,总觉得好像做梦。我是怎样的就和你在一齐了呢?咱们又是怎样的开始相爱了呢?尽管如此,我还是清楚的记得第一次和约会的情景。那时候的你,觉得好陌生哦!但是坐在寸金公园里的那张椅子上,你和我东南西北的聊天。到底聊了什么我已经记不起来了,但是我清楚的记得当时你说的一句话“你是用肺来说话的吗?”我当时好笨哦,问你什么意思。你说是“废话”的意思!当时真的觉得你好幽默哦!也许就是正因你的这一点点幽默,我才会对你有一点好感的。和你开始,我以为只是个游戏,以为不到两周,我就会厌了的。但是没想到,这么久了,我却是越来越钟爱你了!记得第一次和你逛街的感觉,陌生又新奇,真的很奇妙。就这样,咱们一路的走下来了。一路上虽然偶尔有点风波,但是总的来说,咱们都是很相爱的走过那些日子,对不对?亲爱的,多谢你一路上对我的关心、宠爱和包容。我知道,我的确是一个太任性的孩子,要求得也太多了。我一向都知道的你对我有多好,但是我太贪心了,对于你给的好,我好像觉得怎样也不够。也许是我太爱你了。你知道吗?我的心从来没有像此刻这样的安定过。正因有你,我不再左顾右盼;正因有你,我的心不再寒冷;正因有你,我的心有了一个安稳的家。我知道,我实在不是一个

以前你说:“想你,是我每夜相伴度过的思绪!念你,是我心海波澜的跌峦起伏!思你,是我梦中萦回的不变情怀!盼你,是我泪眼婆娑的打帘切望!”

当生活背叛爱情,当距离不能产生美

那首老歌又响彻街头,以前的回忆又涌到心口,想念忘记间有一道沟,想跨越却不能够……已经有一段时刻了,以为心已经回到了没有认识你以前那样淡然,但是我还是不能把你放下,每当在深夜,我还是回想起你,思念不由自主的跑进了我的脑海,想你的时候我真的好无奈,好痛苦,我也不想像此刻这样,但是我真的不知道忘记你需要多久……

在你的心弦上

称职的女友,好多的时候,我都想对你温顺体贴,对你关怀备注,但是不知为什么我的脾气总是那么容易来。对不起,真的对不起。我一向都想发奋的,但是我真的太任性了,像一个被宠坏的孩子,就算知道自我错了,还是固执的想要得到那颗糖。我一向的告诉自我,要简简单单的愉悦著,不好为得不到糖就哭。但是我总是不由自主的任性。亲爱的,我让你辛苦了。我知道,我发脾气的时候,你心里必须比我更难受。是我不好,我会发奋的改变的。坚信我。

以前你说:“你知道我是怎样的爱你吗?每一天,从第一眼睁开,到梦里每一个镜头的出现,都是你的影子,我每一天都在恍惚中度过,到处都是你。我也做了很多的发奋想忘记你,但是,你看哪一次不是我主动又去找你,我离不开你,而你,利用我这个弱点,一次次的打击、伤害我的耐力。”

人生来就是一张白纸,人的情感世界也如是。

已经忘记了失眠多少个夜晚,在失眠中苦苦煎熬思念之痛……难道唯一的办法只有借助酒精来麻醉自我……好让自我能安稳睡一觉,让大脑不再去胡思乱想……但是每次酒后梦中醒来,还是那么伤感,那么痛,那么悲凉,那么凄苦,那么苦涩……空荡的房间里只有寂寞孤独包围着我,我也曾试着忘记,咱们曾有的甜蜜,但是记忆总是在提醒我……

弹出一串美妙的旋律

钟爱躺在你怀里,正因你的臂弯是如此的温暖,如此的安稳。那个时候,我是你的小女生,你小小的女生,而你的怀抱就是我的世界。钟爱你吻我的额头,吻我的眼睛,吻我的嘴唇,正因你是那么的温柔,那么深情,而我感觉自我好像是你的一件珍宝。这种感觉真的好愉悦。无论咱们的将来是如何的,至少咱们这样的相爱过,我以前这样的愉悦过,我就满足了!真的满足了!我知道有很多的事情咱们是无能为力的,比如时刻,比如空间……但至少咱们以前发奋了,这就足够了,对不对?因此,对于咱们的感情,咱们要好好的,发奋的,细心的经营,好吗?

以前你说:“我自认为我很有定力,但是,对于你,我承认,我没办法去逃避,我真的很爱你很爱你,每一天、每一刻、每一秒没有任何时候不是在想你,我该怎样办?”

人说人最完美的情感是初恋。的确。尽管初恋的人们有些懵懂有些茫然有些不知因此,但毕竟,咱们是纯的。咱们没有世俗的约束,咱们没有世故的教条,咱们有的,只是对自我内心涌动的情感的忠诚和毫无保留的付出。尽管冲动,但直接的,却是感性的。原始的,却是真实的。

我白天强忍着情感,只有在深夜,我想你的思绪像洪水爆发般想我袭来……我真的无处可逃,任凭百般的折磨着我的心,我的思想……我哭了,不止一次的哭了……忘记你需要多久?忘记真的好难受……心里的伤痛谁能明白?想着你,想着你的一切,想着咱们的以前的甜蜜,泪水模糊了双眼。

我用美丽的烟花

记不起什么时候开始爱你了。刚开始的时候,以为自我不是爱你的,只是钟爱而已。但是记不起从什么时候起,我对你的思念开始变得分分秒秒,我对你的担心变得日日夜夜,而我的心开始为你一下一下的痛时,我知道,我爱上你了,那么真的,那么深的,爱上了这个对我万般宠爱的男生。因此,我开始想要好好的爱你了,好好的照顾你了,想要让我的男生开开心心,每一天都有愉悦的笑容了。但是我真是够没用的,只会对你发脾气,发完之后却又后悔为什么要这样的对你。真是笨蛋一个埃连自我的脾气都控制不了。呵呵!幸好,我亲爱的是一个好好脾气的goodman,不然我就惨了!但是,我答应你,从今以后,我不会那么任性了。正因我要让我亲爱的开开心心。但是亲爱的,你也要答应我,要把烟戒掉了好吗?我只是担心你,只是想为你好,坚信你会明白的,对不对?写了好长的信啊,但是想要说的话好像几天几夜都说不完。对你,无论什么时候,总是有千言万语,但是又觉得言语是剩余的。正因看到你,只想安安静静的在你怀里,在我的世界里。

以前你说:“所有的爱、所有的情,我只想融入你的感觉中。我真的好想,这个世界只有你我。没有任何的羁绊,没有任何的顾虑,没有任何的无奈,只有咱们,只有我和你的呼吸,只有我和你是存在的性命。”

咱们在爱与被爱,在失去和拥有之间成熟。

我一向迷茫在一个问题里,为什么你要伤害一个爱你的人?在每一天的午夜,是谁在等待谁?又是谁在陪伴谁?

燃放你寂寞的夜空

好啦,这封情书就写到那里啦,怕太长把你吓跑了,连看都不想看了,那我岂不是自作多情了?呵呵。(要好好保存这封情书,不然有你好看!!!知道吗?)

以前你说:“我此刻脑子很乱,我真的没像哪次这样去爱一个人过。别看我平时是那样的羁傲,但是,在爱上,我是那样的弱小,小的自我找不到自我。在我面前,感觉有堵墙是那样的厚实,我穿但是去,就像胸口有口痰一样,堵得慌,真的,我想我快完蛋了。”

最后发现,爱情终究只是花前月下,终究不是人生的终结。它只是生活的一部分,很小的一部分,哪怕它贯穿咱们生活的每一个角落,并主宰著咱们赖以生存的精神世界。

我不知道,正因我还在发奋地忘记,正因我还没有忘记以前深爱过的那个人。爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,才会在想起时,不再心痛?需要多久,才会在想起时,不再流泪呢?

你用柔美的眼神

晚安,我的好老公!

你还记得吗?这些都是你以前说过的话呀?请你告诉我哪句是真的?时刻的流逝带走了无情的岁月,残留下来的是无声无息既温馨又痛苦的记忆。

爱情就是爱情,不是万能的。

忘记一个人,到底需要多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,正因还在发奋忘记着,正因爱还停留在心底,正因心依然在痛。不知道在多年后,还会不会在每一个失眠的夜,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛?

回应我灿烂的笑容

篇4:

茫茫人海,你走入了我的世界,我的世界因你的出现而变的精彩,也因你的出现而痛苦又无奈。你给了太多的感动太多的愉悦,想起你温暖的言语,止不住的眼泪从我脸上滑落,我知道今生的相遇,是注定缠绵生命的痛。

生活中就应充满爱情,可爱情却会在生活面前轰然倒地。

如何能让我知道,忘记你要多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道确切忘记你的时刻,那有多好。我会让自我在放不下你时,一向全心全意的想你,让我完全忘记你时,了无牵挂的去遗忘你。那样是不是就没有痛?没有悲哀难过?

我是紫藤上的小白花

老公:

以前的我原本想给你整个世界,整个我。我发奋过,挣扎过,怎样的挣扎你知道吗?魂不守舍,食不重味,夜不能寝。

以前以为只要执著,只要坚持,一切完美的爱情都能够地久天长,都会在生活的洪流中奔流不息。但是,生活背叛了爱情。

但是,我不能穿越时空,我无法回到过去,我无法提醒过去的自我在那个时候不该去爱你,才会一向到此刻心底放不下你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我真的不知道忘记你要多久?时刻真的是疗伤药吗?真的不会留下伤的疤痕吗?

你是花上淘气的红蜻蜓

以前幻想这自我会找到一个英俊潇洒的白马王子。虽然第一眼见到你没有眼前一亮,没有怦然心动的感觉,可你的真诚让我放心的和你在一齐。

以前的我爱过你,认认真真的爱过,用我的整个世界去爱,但爱,痛了!伤了。

距离也并不能产生美。

我以前对着风对着月,对着自我的心,说过,已经忘记你,我以前在夜里,在梦里,对着自我说过,已经忘记。但是,仍然有午夜梦回的清泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑的想你。

我是风雨中的小红伞

以后的日子,你为我做的点点滴滴都让我感觉到你在关心我,爱我,把心全都给我了。我以前犹豫,以前想放下。可你神奇的眼神让我不能离开。你的爱很重,很深,我怕我承受不起。老公,由你这样爱我,我就知足了。

以前的我用了那么久的时刻等你的一句承诺!用了全部的勇气决定为这个承诺放下整个世界,奔你而去。

当咱们应对矛盾,也许会选取逃避,并以“距离产生美”来搪塞自我。但是,距离只有可能产生矛盾。就象咱们站在一个更高的地方,只有可能更清楚地看见咱们自我的缺点。而美,只是在距离的拉开中越拉越细,最终崩裂。

爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,难道真的需要的是一辈子的时刻吗?在性命终结时才会不再心痛?谁能告诉我,忘记一个人需要多久,才会在想起时,不再流泪?

你是伞下永远明朗的天

我钟爱听你说,我爱你!钟爱你叫我宝宝!钟爱听你说一辈子都在我身边,永远不离开我!

以前的我以为爱你就是生命一世,牵着你的手,温馨浪漫的一齐老去。也许是我太天真了,痛的眼泪流下,最后明白,爱若烟花,刹那芬芳,太真太美又太短暂。

背叛不是唯一,距离也不是道理。

其实咱们的相遇开始是一场喜剧,可最后两个人的相爱却变成了一场闹剧和杯具。在这场杯具结束时,我只想知道忘记你需要多久?忘记真的好难,也许我爱你的深浅,决定了我忘记你需要多长时刻,忘记你需要多久,也许要耗费我生命的时刻去需找理由吧……

你说,你是愉悦的鱼

篇5:

以前的我想用你的爱来填满我的心,为我驱走忧伤的寂然,用你一颗真诚的心,陪着我风雨兼程,让你用轻如落叶的性命折叠成我的避风港,为我遮风挡雨,让我安然停靠。

背叛的是自我的心,距离带来的也只是痛楚、痛彻后的思索和思索后的心灰意冷。

感悟精选三:

却注定离不开水

亲爱的老公:

以前的我习惯了不经意地把你想起,习惯了把你放在我的心头谱一首永恒的恋歌,习惯了默念着你的名字入睡,习惯了为你写字,习惯了一个人的孤独,也习惯了一个人的海誓山盟,地老天荒!

当生活背叛爱情,当距离不能产生美。

忘记你需要多久

我说,我是执著的雨

昨日是二?一四五二?。

以前的我在寂寞时,钟爱用文字去想你,写满一空间想你的篇章。认识你后,我已经记不清为你写了多少字,我只知道我的愉悦是为你而歌,我的悲伤也因你而诗。很想很想你时,我就让自我沉浸在为你写的文字里,在字里行间感受以前的心动和温柔,一字字,一句句,那都是我用心凝炼,用血泪拼凑的真实情怀。

咱们,将一无所有。

直到此刻我仍未明白导致这段感情破裂的真正原因是什么,好友说:男生通常都会以分开为借口其实就是间接的说分手,正因他觉得有愧与你,或者是不忍心伤害你。

定与你终身相依

爱你一世我爱你。

以前的我在你编织绚丽色彩的梦里,让我去追逐,让我去遐想。让我学习并领悟用文字去读你,用诗句去爱你,觅心路历程,一路走来,我未孤单,正因有你来陪伴。从此,QQ空间成为我精神的一叶扁舟,成为我拨动灵魂的双桨,让我学习并领悟如何去爱,去追求,去梦想。

有的,只是躯壳。

我想:有了这句话那我就真的不需要在去等待或是期盼什么了!

一段刻骨铭心的记忆

多谢你这段时刻对我的包容,明白,信任,感谢你爱我。

以前的我习惯独自多愁善感,独坐一隅,独自仰望,独自听伤感歌曲,写伤感的文字。与你认识后,在不知不觉中习惯你的存在,在无形中会看看你是否有来过我的空间,每一次看到你都是心满意足的莞尔一笑。

爱与背叛

这段感情维持的时刻不是很长,短短的几个月而已,近些天来,这短暂的几个月里发生的点滴无时无刻不在脑中上演,不知道真正忘记要在什么时候,有人说:爱久了会成为一种习惯。那我想知道想念久了又会成为什么呢?是淡忘?还是刻骨铭心?大概也只有自我的心能给出答案。

比月光更美,比烟雨更绵

我知道有时候我真的很自私,不让你说脏话,自我却自然地说。不让你随意抽烟喝酒,但确实为你好。我知道我会有时候会任性,但是只是不想按着你想的去做,然后能够让你好好关心我。我很多时候会口硬心软,只是想让你更爱我多一点。我知道我容易掉眼泪,但是我能够在每个人面前坚强地掩盖所有悲伤。虽然我不是水瓶座,但有时候一些伤我心的事都会让我闷闷不乐,就会就眼泪。

以前的我原以为你能给我整个星空,我总以为只有你的臂弯才是我的城堡,只有你的爱恋是我最美的守候,只有你才能使我开心愉悦!原以为你是我万里云层独一无二的唯一,是无可替代的奇迹。

被爱是愉悦的

一向以来都是习惯一个人生活,而此刻却要去适应一个人的生活。秋天来的总是那样的突然,我厌恶这个城市的秋天,厌恶一个人在漆黑的夜晚走在街头,听着张靓颖的画心,一遍又一遍的重复著,厌恶这个城市和你走过的所有地方,厌恶那些和你一齐吃过的小吃,所有和你有关的一切记忆,我都很厌恶。那种心的失落和空洞也许你永远都不会明白。记得以前在兄弟姐妹的一个测验里回答的一个问题:忘记一个曾今爱过的人要多久?我的答案是:遇到下一个更爱的人之前。

一场轰轰烈烈的爱情

亲爱的,好好坚持,包容,体谅和爱我。可能这段路真的不好走,但竟然选取了,就跪着也走过去吧!

以前的我敬你重你爱你,你的才华卓尔不凡,彻底搅乱了我的心,让我失去了理智,有时觉得自我是疯了,才会这样发疯一样的钟爱你。常常问自我,为什么遇见你这样迟,又觉得冥冥之中是天意,不然隔着千山万水来相遇,眠里梦里全都溶进了你,深情的有时无法言语,你不在的时候一切是你,你在的时候你是一切,恨不得把整个世界都捧到你的面前,也觉得不够。

被背叛却是痛苦的

此刻的我无心在去爱上别人,那忘记你到底要多久?不敢想象……

比天空更无边,比云还自在

只要你还爱我,我还爱你,我就会发奋。正因我一向期望咱们的婚姻是一辈子的。

以前的我在你的似水柔情里,一度将我淹没,你让我感觉到世上的温暖,让我想有个温馨家的念头,想你的夜晚没有你,这种感觉太熟悉。每个日日夜夜里,有你陪着就是愉悦,有你牵挂著就是安慰,有你想念著就是温暖,我想要的不多,有你能让我,爱着想着念著就好。

有人说

那天晚上你说咱们只是分开一段时刻,不是分手。我不知道分开和分手到底区别在哪,也许从字迹上能够看出两字的不一样,但最后的意思终究就是咱们结束了,结束在我的坏脾气上,因此我给自我取的个名叫坏脾气,你说想我的时候就会给我发信息,那时候我就会出此刻你的面前,我说我的手机不会停机,我会二十四小时开机,等你的信息,真的好傻。

这,就是我们的爱情

篇6:

万籁寂静的夜,闭上眼睛,泪水无声的滑落,细数以前你我的回忆,一切犹如电视剧般上演。就让我最后一次这样的思念你,今后我会把恋情转为友情,如果你不愿意,那么就像个局外人,就忘了吧!

一个爱你的人

不允许自我再去想你,有关你的所有的记忆都要埋葬掉,埋葬在这个凄凉的秋天里……

一步步

亲爱的老公:

听,窗外的风声雨声,揪着我的心,孤寂的我还能等到一个不曾某面的人来陪我吗?爱已成离别的结局,我再也不会涉入你的故事,就算情还在,心在痛,泪滴落,悲伤逆流成河,我也不会去缠你。

未必不会背叛你

感悟精选四:

走向完满

九月二十一是你的生日,想了很久也不知道送你什么礼物,十年的光阴转瞬即逝,而每年的这天我依然乐此不彼,心中那份贪婪促使我,想把你性命的每一个生日都占有,共同生活的日子里,有太多的感动留在心底,是你让我从一个不懂世故的小女生,逐渐演变成这天成熟,落落大方,进得厨房出得厅堂,充满魅力的女生。

这些天来,真的不敢让自我去想太多,但是,越在意不去想,越想的厉害,每时每刻,每分每秒都在想你,但是你不知道。想你好痛好痛,但我很不争气,我还是选取了痛,尽管痛的心碎。本想让自我沉浸在忧伤的国度中,自我好好舔舐伤口,慰藉疗伤,然后去寻找不在想你的出口。

要是他背叛了你

忘记你需要多久

走向温暖的春天

婚姻中,咱们也像所有的夫妻一样,经历过痛苦与欢乐,而应对我无理取闹时,你用你宽厚的心态去包容我,宠爱我,在我艰难的孕育小性命彷徨无助时,你全心照顾我,开导我,让我拥有信心,坚信自我能做一位好母亲,事实是最好的证明,看咱们的女儿不是聪明可爱,健康漂亮吗?在我沾沾自喜的时候不会忘了,是你的功劳。

也许,咱们是秋天的遇见,本就是个薄凉的开始,亦是命定的结局。咱们的“约定”尚未到期,就要说再见了。你知道吗?你那一声声的不信任,那一句句的不坚信,应对我用真心换来你这些不信任,我真的快要崩溃了。以前再完美的华年也只是离别;再纯洁的爱恋也只是以前。

也不代表他不爱你

时隔半年,再次想起那个熟悉的号码,心里空落落的……

美文精选二:

偶尔不知满足的我,也会抱怨你不懂浪漫,不解风情,可在我生病期间,你用你全部的爱诠释了爱的含义,倾尽财力为我治疗,体贴入微,嘘寒问暖,眼神流露的爱怜与疼惜不是任何男生都能做到,而我,何幸能拥有你?在我工作的时候,你风雨无阻的接送我,至此,也引来无数羨慕的目光,极度的满足了小女生的虚荣心,飘飘欲仙。体弱休养在家时,迷恋在网络里,整日莫名的爱上了文学,坐在电脑前,俨然比白领还忙碌,你虽然面有不悦,却也独自承受,忙碌在厨房,还得轻声细语询问老婆是否能够上桌吃饭?我傻傻的老公,你可知道,你已经把我宠成刁蛮的地主婆了……

这生命,我不想匆匆牵一个人的手,而在太匆匆中老了岁月。望着渐变的容颜,感受着心灵的沧桑,自我也慢慢的年华不在。

但是

到此刻为止我都不知道对你来说,我意味着为著什么。这六个月以来,时刻一点一滴的走过,每一刻我都直在思考要不好和你在见面。听说,时刻能够淡漠一切,可我对你的思念,那种被记忆包裹的感觉并不好受,行走在熟悉的街道上,仿佛你任何时刻都可能会出现。呵呵,在没有你的时刻里,我已经习惯每一天很晚很晚的睡觉,吃很多很多的零食,在想你的时刻里把音乐调到震得耳朵麻木的最大声。你知道吗,这么久以来我都没有吃过咱俩每次吃饭都点的炒面,也许是天意吧,每次点炒面,人家都说卖完了,呵呵,很搞笑是不是?

我们的爱情

点点滴滴的感动都已融入我的性命,老公,是你让我成了天下最富有的感情富翁,多谢今生有你,也许在某一日,当你看到这封情书时,是否会有些许感动呢?坚信咱们会带着感恩的心过好每一天。

虽然,你的无奈,让我有埋怨,有悲哀,甚至说自我是二百五。那天,我说我不恨你,你说不恨就是没爱过。知道吗?正因爱已经超过了恨,爱你爱的好真,爱到痛不欲生,夜不能寐,但只能错过你,让你愉悦才对。爱的国度里,虽然你走了,我留了。但愿你离开后,能得到你想要的愉悦。从此,我不再是你永远最爱的人,你也不再是我最爱的人。此后,你的心中只有她,不是我,而我的心中,今后也会有个他,但不是你。只是,今后你还会坐在屏幕下,等我吗?我想,你不会了。对岸的你走的好潇洒,我懂,你是为了我好。

爱情如果建筑在这么暧昧不明的关联上

最后,删除了关于你的所有情绪和日志,三年的日志字字句句与你相关,只是可怜没有观众,安静的呆在那冷冷清清。呵呵,看着那些日志我自我都要快被感动了呢,我怎样那样钟爱你,怎样会如此深……一向以来都对自我说,我已经忘记了什么都不记得,事实上,我什么都没忘记所有的都记得。也只是忽然间发现原来咱们以前一齐走过的这段路,好黑好黑,好长好长。

亲爱的,转眼我们就已经在一齐度过了3年的时光啦!到2008年9月26日为止我们已经相恋了3年,1096天,26304小时,1578240分钟,94694400秒!还记得吗?你以前问我不觉得每次都要算在一齐几天,几分,几秒,不累吗?我原来并没有回答你,此刻我能够告诉你了,知道我为什么总钟爱算的这么精细吗?正因,跟你在一齐的每一天,每一分,每一秒,我都很珍惜,我期望我能记住我们在一齐的每一刻!我不知道我们能在一齐多少年,多少天,多少分中,多少秒,我害怕失去你,我只想此刻保存好每一分、每一秒的记忆,即使有一天你要离开我,我也并不是一无所有。我知道如果再失去你,那便是永远的失去,老天眷顾你一次,不可能眷顾你一辈子,老天永远是公平的。想想我的情感之路,得到你的心不容易啊!并不是只要付出了真心就能够轻易得到,爱情其实就是这样,没有经历过风雨,没有经历过悲伤、痛苦,如何能明白爱情的真谛?你不明白爱情的真谛,又怎样会懂得珍惜,又怎样会体会的到愉悦的来之不易,而去发奋珍惜呢?你不明白爱情的真谛,爱情又怎样会降临?经历了错过,经历了失去,经历了痛苦,经历了愉悦,艰难的走到了这天,难道我不该好好珍惜和你在一齐的每一天,每一分钟,每一秒吗?

老公,在你生日之即,对着流星许下心愿,祝你平安愉悦,健康愉悦,事事如愿,永远年轻,也悄悄祝福咱们恩爱如初,天长地久!

你说:“我无法给予你想要的,对于未来,我也不能给予你任何的许诺。”我说:“我尊重你的选取。”这次我发誓,从此以后,不再爱你。然而,不争气的泪水滑过脸颊,流到嘴里咸咸的味道。

那是不是表示

咱们没有在一齐的原因,有答案和没答案,时刻能够冲淡一切,真的能吗?每一次想你,都感觉心痛,而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人能够告诉我,我心痛,是正因我爱你,我惩罚,是正因这是不该的爱。

5年前我认识了你,那时的我们只有15岁,我记得你坐在我的前面,我记得你吸引了我的注意力,我记得上课我钟爱跟你传字条,下课我钟爱跟你闹著玩,钟爱去逗你笑,此刻想想我真像个小丑!(其实只是想引起你的注意)我记得当我第一次站在讲台上做自我说时我注意到了你,眼神一刻没有离开你。你在台下笑,我从那时起记住了你的微笑,那么甜,那么暖,把我的心都融化啦!那时的我们都还小,我也很单纯,单纯到甚至不知道我已经钟爱上你啦!翻开以前我们写的信,是不是觉得写的很傻很傻,其实那不是傻,那是最单纯,最原始,最纯洁的爱,那是我们爱情的证明。想想我们多么的神奇啊,同在一个班,同在一个教室,天天抬头不见低头见,却总是只敢透过写信来表达爱情。我从来没有想像过当着你的应对你表白,勇敢的对你句“我钟爱你”只期望你能从我写给的信中读懂我对你的爱情,却没有想过爱是要靠自我发奋争取的。想像过吗?等我们一齐变老的时候,我们布满皱纹的手依然紧紧的握在一齐,我们翻开年轻的时候我们写的这些信,回忆过去,那会是一幅什么样的画面?

爱你的老婆

以前爱的诺言已在风中飘散。从此,我不再痴痴的守候,苦苦的等待;也不再痴痴的追寻,苦苦的观望。尽管咱们的“约定”还没有到期。

越是背叛

风停了,雨也停了,爱你的心能够在这一刻也停下来吗?能够吗?我苦苦的问自我,这是为什么?为什么呢?都一样不重要啊。想起不知在哪看到的句子“你不懂我的悲伤”,是呢,亲爱的,你不懂我的悲伤。细细的品味着那些回忆,听耳机里樊凡在唱:“我想大声告诉你,你一向在我世界里……”无端伤感……闭上眼睛静静的想窝在你怀里的时候,那种安心的仿佛什么都不害怕感觉,如今怎样也找不到了。下方的路我不知道该怎样走下去,很茫然,没有人会告诉我,是不是?自我在漆黑的路上摸索,即使是摔得很疼。

还记得吗?那是入学不久的一次家长会,我跟着来到了学校,你们在上晚自习,我坐到你边上陪你聊天。下晚自习啦,家长会还没有散会,那时流行玩“命令法”,就是输了的人要无条件听从赢了的人的命令的一种游戏。不知道是谁提议玩“命令法”,结果你输了,我也记不得是谁命令你亲我的(我还真该感谢那个好心人),我们两个都很尴尬,我想你恐怕不会那么做。你红著脸,样貌楚楚动人,飞快的用你的小嘴轻轻在我脸上点了一下。那一秒种我呆住了,那种感觉很奇妙,让我回味无穷。听着他们的起哄声,我才反应过来,脸刷的红到了耳根。但是心里却开心的像吃了蜜糖一样,感觉那么的甜蜜,那么的愉悦,我第一次体会到了愉悦的味道,第一次感觉沉浸在愉悦中。虽然很短很急的一个吻,却让我永远记住了那一秒钟,永远记住了那一秒钟那种奇妙的感觉。那但是我第一次被小姑娘亲,我知道也是你第一次亲小男孩。(正因你的脸比较黑,因此一般看不出你脸红,但我永远记得那天你的脸红的像个红柿子)

篇7:

你说过,有一种爱,挂著泪珠,但很凄美,它叫做放下。我决定,放下爱你。这段感情,虽然是牵着筋连着骨,掏走了我的灵魂,但是,我务必尊重你的选取。此时,我想不出用什么华丽的词来形容,正因此刻的我痛得几乎无法呼吸,眼泪已经没有好处,今夜就让它正因对你的不舍而最后一次流下来吧!

就代表越爱

有人说,对于一段感情,付出过,开心过,受伤过,才算是真正投入过,爱过,而当这段感情悄然离去,最好的方法就是忘记。但是,你知道吗,要是真的爱过,就再也钟爱不上另外的人了。我试过这个方法的,呵呵,那段时刻我对那么那么多的人说“钟爱”,被人嘲笑说成是花心;兄弟姐妹们告诉我宁缺毋滥的时候我说“没事的,姐是宁滥勿缺,哈哈……”。只是,心中深深的苦,无处言说……

由于我的胆小,由于我没有勇敢的抓住你,由于家庭的压迫,种种原因再加上一个个误会,我们没有在一齐,你跟别人好了!从我失去你的那时起我突然发现我的心其实早已被你占据了,我开始明白你对我是多么的重要,但是一切都已经晚了,我开始后悔,开始茫然,开始变得手足无措。开始想你,想你的微笑,想你的眼神,想我们第一次约会。还记得我们第一次约会吗?那是很早很早以前的事情啦!我们一齐去翠湖划船,那天你第一次画了眼影,(说句实话,其实画的不好),但是在我眼里我却觉得你个性可爱,可爱的像个玻璃娃娃,让我不由自主地想去爱护你,呵护你,不想你受一点委屈一点伤害!我不知道我该怎样办?你此刻已经属于别人,看着你跟他在一齐,我真的好后悔,后悔为什么当初没有发奋抓住你,为什么连表白的勇气都没,但是世界上并没有后悔药。我恨!我恨他,我恨你,我恨我自我!有多爱就有多恨!

亲爱的:

爱没有对错,咱们也许是时刻错了,地点错了。如是,从此以后,不再爱你。

因此

我以为让自我变得很忙就能够遗忘了,只是事与愿违。还记得咱们打牌吗?忽然觉得人生就是这样,总是输给你,输得好惨好惨,如果重新洗牌,我当然期望会拿到好牌,当然我压上的筹码是青春,拿到好牌不必须会赢,呵呵,我输得心甘情愿,对不对?痛苦对于我来说总是后知后觉的,只记得那天站在窗口看着你的背影一点一点的消失,直到眼睛发痛流下眼泪。虽然很想遗忘,但是都已经习惯了,又怎样能忘掉呢?我时常在脑海里勾勒你离开的画面,要怎样才能够让自我的眼泪不流出来呢?没想到最后是这样,此刻我在想,我离开了你会不舍吗?会为我流一次泪吗?一滴也好,那我就会感到无比的安慰和感动。无数次的掂量自我在你心里的位置,忽然我害怕自我没有力量能够支撑疲惫,害怕有一天早晨睡醒会把你往你,忘了自我以前那么刻骨噬魂的爱过你。我也明白,无论让我多么歇斯底里、痛彻心扉、刻骨铭心,也都只是过去式了,永远也不会变回进行时。我难以把你在记忆里隐去,你的名字,声音,容颜,还有呼吸……

我不甘心,我不甘心就这么轻易放下。但我却不知道如何应对你,于是我决定还是写信给你和你说明白我的心意,解释我们之间的误会。也许是上天的安排,也许是老天故意考验我们这对苦命的鸳鸯,写好了信,却又一向没勇气递给你,当我鼓起勇气递给你时已经太晚啦!一切都晚了,你婉转的拒绝了我,你回信告诉我让我忘记你,你告诉我,事实是不可能改变的,有些事是不能够强求的。从你的回信中我知道我已经错过了你,我已经没有机会了,正因你已经深深钟爱上他了!仅仅几个星期,我错过了我最心爱的女孩,我迷茫啦!在人生的航行中,我第一次迷失了方向,迷失了自我。我不知道是否还该继续坚持走下去,我知道如果要是我继续走下去,我会很惨很惨,也许最终也只是落个遍体鳞伤的结局!

在这天之前的二十五年里,咱们没有遇到过对方,咱们在各自不一样的地方。成长、经历、遇到不一样的人,经过不一样的事,之后慢慢长大,慢慢懂得珍惜。直到咱们遇到对方,这是不是咱们遇到对方最好的时机呢?我不知道,不知道将来的某一天咱们会不会就这么走散。我只知道,在和你在一齐的每一天里,我都在感谢上天让我遇到你。

从此以后不再爱你,要好好的爱自我。我务必兑现诺言,但心里却是倾城倾国的殇。

咱们永远只能摆荡在爱与背叛之间

突然间,离心脏最近的地方开始生生的疼……

许多的事情,总是在经历过后才懂得。如爱情,痛过了,才懂得如何保护自我;傻过了,才懂得如何适时的坚持与放下,在得到与失去中我们慢慢的认识自我。其实,生活并不需要这么些无谓的执著,学习并领悟放下,生活就真的容易。

我不善于表达,更多的时刻里我会写,但是我说不出口。我只想让你知道,在心里我是多么的在乎,多么的害怕失去你。

从此以后不再爱你,一低头,泪落了,心碎了,兑现了诺言。

没有终点

感悟精选五:

学习并领悟放下,在落泪之前转身离去,留下简单的身影;学习并领悟放下,将昨日埋在心底,留下最完美的回忆;学习并领悟放下,让彼此都能有一个更简单的开始,遍体鳞伤得的爱并不必须刻骨铭心。这天,仍是爱你。只是,爱你,却不能和你在一齐,一如爱那原野,爱它,却不能携它归去。每一份爱情都很美,每一程相伴都令人迷醉。爱情是一份没有答案的问卷,苦苦的追寻并不能让生活更圆满,也许一点遗憾,一丝伤感,会让这份问卷更隽永,也更久远。

我想我会用我此后的每一天,用我渐渐成熟的时刻,来让你知道我有多么在乎你。咱们身处的这个时代已经足够现实。正因金钱,正因物质,正因距离,正因各种各样匪夷所思的东西,

从此以后不再爱你,永远也不能删除的记忆,我会留意翼翼地把它们锁起,尽力让我忘掉以前所有的记忆,不好让我怀念咱们的过去。

羨慕和嫉妒

忘记你需要多久

在心中如果有“以前拥有就永远不好失去”的偏执狂与占有欲,越想获得爱的永久保证书,只会越走越偏离。

咱们会生生错过那个彼此珍惜的事物,变成一辈子的遗憾。

从此以后不再爱你,正因你的决绝,我的退缩;正因你的坚强,我的倔强;正因你的无奈,我的懦弱。

只是一线之隔

此时此刻不知道是说睡醒了?还是失眠?自我都不清楚,发现每次有什么心事都是那样,闭上眼睛,很快又醒过来。哎!算算时刻,咱们一个月没有在一齐了单独见面了,每次上班的时候都是远远的看着,观察你,发现我对你一点爱都没有,只有那么点点钟爱。为什么当初咱们都是那么盲目的去犯错?不思考清楚结果和本身?

谁说钟爱一样东西就必须要得到它。有时候,有些人,为了得到他钟爱的东西,殚精竭虑,费尽心机,更甚者会不择手段,以致走向极端,也许他得到了钟爱的东西,但是在追逐的过程中,失去的东西也无法计算,付出的代价是其得到的东西所无法弥补的,也许那代价是沉重的,直到最后才会被发现罢了,其实钟爱一样东西,并不必须要得到它,有时候为了强求一样东西而令自我身心疲惫,是很不划算的,再者,有些东西是“只可远观不可近焉”,一旦你得到了,日子久了你可能会发现它并不如想象中那般完美,如果你在发现你失去的和放下的东西更珍重的时候,我想你必须会懊悔不已,因此也常有这样一句话“得不到的永远是最好的”,因此当你钟爱一样东西时,得到它并不是你最明智的选取。

如果这个世界上还有一样东西咱们能够把握,那么就在咱们彼此相处的时刻,用足够的真心,用足够的话语告诉对方,我是真的真的十分在乎你。哪怕降低自尊,哪怕会有风险被打击自信,但足够好过正因误会而不言不语。咱们能够相遇已经十分神奇我只想告诉你,我再也不想错过你!

从此以后不再爱你,我要变的坚强,我不会再因你而被影响,我要开始全新的蜕变,我要开始全新的生活。

爱情最恐怖的地方,他爱你,不代表他不背叛你,他背叛你,也不代表他不爱你。有时候,咱们愿意原谅一个人,并不是咱们真的愿意原谅他,而是咱们不想失去他,不想失去他,唯有假装原谅他。

没错!我是个开朗的女生,其实咱们彼此比任何人都明白不可能会在一齐,彼此都没有付出真感情。我对你的好跟对普通同事一样,怎样都付出不了那份爱。或许那句话说的没错“被伤过的心还能够爱谁”?咱们彼此都是在逢场作戏,是时候了,咱们该撇清咱们的关联,不能这样迷迷糊糊的错下去,咱们彼此都有自我的家庭,不该这样。过去就让它过去吧,不好想如果,性命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何,此刻就不会怎样怎样。每一个岔口的选取其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自我独一无二的创作,就不会频频回首。人生只售单程票,过去的就过去了,更重要的是走好后面的路,收藏好沿途的点滴。竟然对你付不出爱,况且咱们永远都没有结果。那咱们都要清楚关联,多谢你陪我走过最孤单的日子,多谢你给了我那种激情生活。是时候把你忘记了,从记忆里格式化咱们相处的93天日子。

其实钟爱一个人,并不必须要和她在一齐的,虽然有人说:不在乎天长地久,只在乎以前拥有,但是并不是所有的人都会愉悦,钟爱一个人,最重要的是让她愉悦愉悦,正因她的喜怒哀乐都会带来你的情绪的波动,因此也常有这样一句话:你愉悦,因此我愉悦。

篇8:

从此以后不再爱你,我不会再正因你跟谁走在一齐而肆意揣测,折磨自我的身心。因此,你在谁的身边停留或者消失都已经与我无关。我已没有了期盼与逃避的心理,没有了澎湃的爱意或落寞的情绪,交织的不再是情感而仅止于回忆,随着时刻,我想会没有了心痛的感觉,也会没有要前去打招呼的欲望。因此,今后我把你当作兄弟姐妹,任何的关心都无关乎情感。也不会留意翼翼时刻守在电脑边,只等待着你的突然到来。

爱情的事很个性,你很投入的时候,对方很抽离,你很抽离的时候,对方又偏偏很投入。

感悟精选六:

钟爱一样东西,就要学习并领悟欣赏它,珍惜它,使之更弥足珍重。

亲爱的XX:

无法入睡把回忆做为安慰,以前的誓言已随风飘远,斟满一杯悲哀的泪,就让我再醉一回,最后一次为你痛彻心扉,心痛的味道你怎能体会,就让我再痛哭一回,说好最后一次为你伤悲。

失望,有时候也是一种愉悦,正因有所期盼,因此才会失望,正因有爱,才会有所期盼,因此纵使失望,也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛!

忘记你需要多久

钟爱一个人,就要让她愉悦,使那份爱情更诚挚,如果做不到,那还是放手吧!

?当你看到我的这封信时,你就会知道我有多么的爱你。

寂寞的午夜独自心碎,为何爱很美却如此狼狈,受伤的心用酒精麻醉,寂寞的午夜独自喝醉,闭上眼,流着泪,爱难退,心好累,爱太重,身疲惫。曾以为爱很美,我却美的实在有点累。应对爱我却选取撤退,得不到的爱很美,宁愿自我去崩溃,只要是你觉得对,你要怎样我都愿意,谁叫我爱你。知道你这一回走的很干脆,我的心已支离破碎。

残酷的真话和动听的谎言你想听那一种?以前,我说了九十九句真话,没有人肯坚信。唯一的谎言,大家却当真了。

在你需要我的时候,我必须会在你旁边,当我知道你并不孤单的时候,我并不想追寻你的足迹,让我知道你过得开心就好了。

我不停的安慰自我,想尽一切办法想去忘记你,想劝我自我放手!但每当收到你的回信时我总会心跳加速。给你写信时,什么放下,什么放手,什么忘记你,什么天下何处无芳草,都变成了鬼话!就像飞蛾扑火,明知是自取灭亡,却仍然执迷不悟。我只想在信中一味的诉说我对你的情感,诉说我对你的爱,期盼你的爱,期盼你能从新回到我身边!我并不能安慰自我,得到解脱,反而越爱越深,越陷越深!我变得不再害怕了,什么都不怕啦!正因我知道,我虽然暂时失去了,但并不代表我彻底失败了,只要你没有结婚,我就有机会,就算你结婚了,我也会等你离婚的那一天。我放你去飞,给你空间和时刻,同时也给我自我锻炼的机会,试着成熟,试着不再孩子气,试着让自我读懂爱情。要是某天你再次回到我身边我才能更好的爱护你呵护你。上课时我的目光总在你的身上,只要能看到你愉悦愉悦我所受的委屈,所受的痛苦,又算什么?但我从来不敢跟你的眼睛对视,正因我害怕,我害怕我的眼神出卖了我自我!下课后我只听伤爱情歌,我想从歌中找到自我的影子,找到一种同病相连的感觉。回家的路上,我钟爱把耳机的声音开到最大,一个人静静的走在大街上。虽然发奋让自我开心,发奋去忘记你,但是越发奋却越难忘记!我知道爱上你不是我的

自从与你在电梯口偶然相遇,你我便注定了这生命一世的缘分,相知、相爱、结婚、生子,你我已经共同走过了10个年头。在这段岁月里,感谢你一向在我的身边,包容我,给我鼓励与支持,多谢你原谅我的任性、自私与孩子气给你带来的种种伤害。我知道每次在我过激的言论甚至暴力下,你的心该有多么的厌恶我。你总是说我无理取闹、没事找事。亲爱的,其实我那样做只是想要你再多爱我一点。我怕你对我的爱随着时刻的流逝而变淡,我想要你如当初那么爱我那么的在乎我。正因我早已把对你的爱刻入我的身体,随时光融入我到的血液,只是我找不到更好的途径来告诉你。对不起,对你的伤害我真的很抱歉,请原谅我之前的所作所为。

今晚,我写下最后一篇思念你的文字。虽然,在这份情感里,有着太多的愉悦,太多的愉悦,太多的痛,太多的泪,还有太多的无奈。然后,将你爱的誓言锁进心里。在你今生无法看到,也不会看到的地方。终生,封锁对你的那些思念和爱恋。

从那个时候开始,我发现因此的人都宁愿活在谎言中。正因说慌不是为了欺骗别人,而是为了欺骗自我

常常会隐身翻阅这QQ空间里的好友动态,我想知道最近的你还好吗。

错,拒绝我也不是你的错,但是我不知道拒绝后继续爱着你那是我的错吗?错在何处?此情若懂,多错何妨?

你是我今生第一个男生也是唯一的一个,我不敢想象没有你的日子,是否还会有太阳升起的那一刻。我不好求你给我带来怎样的物质生活,正因只要有你我就是最愉悦的人。和你一齐平淡的过著日子,看着咱们的孩子渐渐长大,一齐说说身边发生的趣闻,一齐围在沙发上看着电视,就这样一向陪着你。我要用我的手抚平你额头的皱纹,为你把斑斑白发染成那岁月沉淀的黑。岁月能够改变你我的容颜,但是在电梯口第一次到你那英俊朝气的面容,却早已印刻在我的心里。亲爱的,答应我,咱们谁也不许掉队,要相互扶持着手拉手愉悦的走到夕阳西下的那一天。

再见,我的爱!感谢你一向温暖的陪伴!记忆中,有你熟悉的痕迹,不曾拥有,便不会失去。因此,我知道我永远不会失去你,每个人的心中都会有一个角落叫珍藏,你,便是属于那个角落的记忆,今生,今世。

婚姻对男生来说只是一个过程,对女生来说却是一辈子

趁著酒性,藏隐在心里的话,我最后说出来了。之后我却像失踪了的一样,不再一如既往的给你打电话,无论手机还是PC端我的QQ都卸载了。正因我想让我自我忘记她,关于她的一切。

最难忘的莫过于我们在西校区的日子,在食堂我害怕遇到你跟他,在上学、放学的路上我害怕遇到你跟他,在足球场里我害怕遇到你跟他!我害怕见到你们卿卿我我,恩恩爱爱,正因那是对我最大的讽刺。但我又期望看见你们恩恩爱爱的,正因那样至少让我知道你很愉悦,我只期望你过的比我好,我生活在矛盾中。看到你跟他在一齐,我忍不住的感觉心如刀割!我发奋隐藏自我,发奋让自我强颜欢笑。我不想你看到我有多么痛苦,我不期望增加你的心里负担,我期望你看到的总是一个开开心心的我!每次遇到你和他,我总跟边上的兄弟姐妹大声说笑,从来不敢去看你们,但当你们走后我却又实在笑不起来。尽管发奋隐藏,就算瞒的过你,瞒的过身边的兄弟姐妹,瞒的过我的家人,但始终瞒不了我自我!每到夜深人静的时候,我钟爱把耳朵里的CD音量开到最大,我钟爱听《我爱的人》,“我知道故事不会太曲折,我总会遇见一个什么人,陪我过没有了她的人生,成家立业之类的等等,她做了她觉得对的选取,我只好祝福她真的对了,爱不到我最想要爱的人,谁还能要我怎样呢?我爱的人,不是我的爱人,她心里每一寸都属于另一个人,她真愉悦,愉悦得真残忍,让我又爱又恨,她的爱怎样那么深,我爱的人,她已有了爱人,从他们的眼神说明了我

爱你的XX

美文精选三:

对不爱咱们的人,不能付出。一旦付出,就罪孽深重。

其间她给我打电话,我纵使有千言万语,也都止住了。此刻电话那头唠唠叨叨的人是她,倾听者却是我。

不可能,每当听见她或他说「我们」,就像听见爱情永恒的嘲笑声,她做了她觉得对的选取,我只好祝福她真的对了。”我钟爱躲在被子里悄悄的掉眼泪,我不知道从什么时候开始起我变得如此脆弱!男儿有泪不轻谈,此刻明白只是未到悲哀处。当眼泪划过脸庞时心真的很酸很痛,我告诉自我用眼泪为你们祝福。我钟爱躲在宿舍门背后偷偷看你,看你们打电话,看你笑,看你发呆!我就像一个痴呆儿,傻傻的执迷不悟的单恋着你。我钟爱每个星期天晚上去球场痛快的喝酒,抽烟,正因那样能让我暂时忘记你。我钟爱被酒精麻痹的感觉,我钟爱看着一缕缕轻烟飘向远方。我钟爱喝醉后痛快的大叫“我爱你”!

篇9:

再见了,我的爱

女生即使离婚,也不好绝望。你否定的,只是一个男生,不是所有的爱情和生活的完美。

我真不是他们说的所谓装B,而是我知道我自我给不了她想要的,我没有基础让她过得好。因此我想忘记她。忘记这个让我跟她在一齐很愉悦的人。从那一刻起,我跟自我说不混出个人样,我就永远不找她。

不知道你还记得吗?我们以前在厕所的隔栏吃“酸多一”。有一次放假回来你带了好多“酸多一”,要沾辣椒吃,当时老姜跟罗好,罗让他去吃,我陪老姜去。我意外的看见了你,我第一次勇敢的跟你的眼神对视,你穿着白色的睡衣,楚楚动人!我们跳入深沟站在厕所隔栏吃,尽管很酸,尽管我从来不吃酸的东西,但是那一次我吃了很多,正因我吃到嘴里面的并不酸,很甜很甜。我们差点没爬上去!我傻傻的期盼着你对我说其实你钟爱的是我,你一向忘不了我,你跟他分手啦!我幻想着跟你在一齐的日子,我们一齐吃饭,我们牵着小手在公园散步……

亲爱的老公:

手机在床边不断的响起,响了很久,像是在一个人群中车子一手按著喇叭,但是行人却还是无动于衷,也像是一个平静的湖水,很多不知道来方向个性的石头,狠狠地砸了进去,一阵又一阵的波浪向外排去,石头却重重的砸入湖底,这些莫名的东西,也砸进了他的心里,深深地。

女生即使再婚,也不好害怕。他理解的,不仅仅是一个女生,还有和你连在一齐的所有悲欢离合。

直到近来她给我打了个电话,她说你去看看我发的说说,看过后我很高兴,高兴她还记得我,当我知道她来我这个城市的时候,我是有想过去接她,但是当我知道她并不孤单的时候,无只能跟她说这几天我要考试,我不想让自我越陷越深。

最后等到了你告诉我你跟他分手啦,那是2004年3月10日,我永远记得那天!你写信告诉我,你没有把我忘记,你发现其实你很在乎我,你对他的爱情淡了,你告诉我当你折好520颗我爱你的心时,如果我还爱你,你会给我一次重新爱你的机会!我开心的都快疯了,我激动的晚上睡不着觉,我感谢老天,我想着对你表白的话语,我发誓一辈子再也不放手,但是却是空欢喜一场,没过几天你又悄悄告诉我你们和好啦!你放不开他,那520颗我爱你的心你已经不再折了。我的心凉了,这种感觉简直就是从天堂坠入地狱。我体会到这种从天堂坠入地狱的味道不是一次两次,你一次次告诉我你们分手了,又一次次告诉我你们又和好了。你一次次逗我,一次次的折磨我,但我没有怪过你,每次我都宁愿选取坚信,我明白你。我知道你告诉我跟他分手的时候是真的想跟他分手,而你又告诉我你们又和好的时候,那是正因我知道你放不开他,毕竟是一年的爱情啦,不是说放就能够放开的,我知道你很爱很爱他!兄弟姐妹们,一开始还总是劝我,但之后没人再说了,正因他们知道这是我的选取,说什么都没用,他们对我无言啦!心痛的味道也快让我窒息啦!我从来后悔过,这是我自我的选取,既然选取了,就不好后悔。

我想对你说,在这个夜里我无法入睡,正因我在想你,想着你和我之间的点点滴滴。自从有了你,我的生活不在只是白与黑,它丰富了,正因参合著咱们的喜与乐,感谢老公的到来,让我体会到什么是爱,让我的生活增添了色彩。

窗外就应下起了雨,记得很清楚,这场雨他期盼了很久,闷热的天,像是一滩水慢慢蒸发,发出一种臭臭的味道,他在白天但是光着膀子,躲在家里吹着电风扇,就是等一场雨,走出去,让他甘霖我的身体,正因它24小时都在让我出了汗。

有些错误犯了一百次都能够得到原谅,可有些错误即使犯一次也是不可饶恕的。成年人做事是要承担职责的。不论男女做事都应自尊自爱,原谅二字,说起来容易做起来难啊,被亵渎过的信任再恢复也难啊!

我想时刻会让我慢慢忘记她的……

我还想告诉你一件事。也是你一向追问到此刻我都始终没有告诉你的一件事!那就是我以前好过7天的人,也是你最恨的人——雯,这是一段封存已久的痛苦记忆,我并不想再提及的记忆!

我想对你说,我是一个平凡而简单的女孩,也许与你在街上看到过的任何一个女孩都一样,有着清浅的微笑,也会悲伤地哭泣。

夜晚也慢慢临近,外面下起了雨,虽然小,像身上的拉链一样,死死地,没有一点生气,别人不明白他怎样待在房里,就应会在外面的,却坐在手机的旁边,有点傻,不是耳朵出了问题吧,任凭铃声肆意,除了它声音,就剩下自我急促的呼吸声,但节奏越来越弱,好像是被一块全封的塑料被捂住了呼吸,等待撕破的那一刻,但是他的心思全然不在那里,最后他显得有些不耐烦,还是好像又有几分期盼,虽然不知道手机是多少次想起了,他最后还是接通了电话,用那一份沉重的声音说著:“你想通了吗?”

做人不能没有原则,不能没有道德的约束。如果别人给了你改正错误得机会和时刻,而你却认为你根本没有错,死不改悔,到必须时刻就别说女生狠心。如果夫妻之间都不能坦诚相待,那份爱情还有维持得必要吗?没有良心,没有道德的男生谁能看得上?

感悟精选七:

你知道我为什么会跟她好吗?正因你的一句话,你告诉我开始一段新的爱情就会让我忘记你!我不知道是否你还记得?为了你这一句话我付出了惨重的代价!(此刻请你不好质问我,请你继续读下去!)

想象著任何与感情和婚姻有关的际遇,觉得自我能够做得比母亲好。

电话的另一边说著“是的,那不是我要的愉悦,咱们分手吧。”

婚外的精神恋爱,实质上就是对配偶爱情的背叛。这是婚外情的另一种形式,所谓精神恋爱,但是是在自欺并欺人而已。因此,以精神恋爱为外衣的婚外情者,往往都向往异性的精神慰藉,却以所谓“精神恋爱”来抵制社会舆论。实际上,精神恋爱只是一个过程,并不是必然。

忘记你需要多久

跟雯好,一切都是那么的顺其自然,没有一点新意,就正因她钟爱我,她真心钟爱我。在西校区,我们在一齐玩的很要好,除了跟兄弟姐妹在一齐,就是跟她在一齐,她每个星期都陪着我,陪我吃饭,陪我喝酒,陪我疯,陪我闹,听我诉说我的痛苦,听我说我爱你,安慰我,开导我。当时我并不知道她钟爱我,只把她当作是红颜知己而已。一切都是报应啊,一切孽缘也由此种下。我喝酒喝醉后总会情不由衷的把她看成是你。仿佛我在对你诉说着我对你的爱,我的痛!

在爱上你之前,我一向都是淡漠而尖锐的。无论我是否有着温柔的笑容,恬淡的表情,我的心,一向是空洞而寂寞的。

他更傻了,难道还是这样结果,不是白天讲和的吗?不是昨日还在电话里嬉笑怒骂,两小无猜吗?不是前些日子说什么,你就是我的唯一,非你不娶,非你不嫁吗?很久以前不是一齐手牵手在满街跑吗?那些斑马线或许还有你留下冰激凌留下的印记,或许在马路上的树下,有咱们躺过的地方,我还是想做你轮子,我还是你的方向盘,但是你怎样都不好了呢……一口气说了很多。

初恋之因此难忘,那种刻骨铭心的感觉并不仅仅仅是来自身体的接触,而是对于一个情窦初开的心灵的强烈的精神震撼。

那年8月,记得第一次见到你,是在综合楼里,咱们的寝室外面,你在等著安排住处,但是你却很安静。

记得又有一次在球场喝酒又喝到醉,头脑已经不再清醒,我一把抱起了她,把她背在背后,在球场上痛快的跑了好几圈,我很痛快,仿佛背着的不是她,而是你!第二天清醒后,我才发现我已经犯下不可原谅的错误,我已经越过了兄弟姐妹,知己的那条界限!我不知道我该怎样办?我不知道我能怎样办?我不能跟她好,正因我钟爱你,我的心里只有你。这对她不公平!又有哪个女孩愿意当一个心爱的男孩的替代品呢?是你,你愿意吗?答案很简单,你肯定不愿意!我开始逃避,远远见到她就跑,饭打回宿舍吃,晚上不再去球场,下课就回宿舍。这样的日子过了一个星期。记得那是下个星期的星期天,我们照例在球场喝酒,我一句话都没说,只是一口口灌着白酒,我突然想通了,我为什么要逃避呢?你不是以前跟我说过,开始一段新的爱情就会让我忘记你?我为何不试试呢?也许这是真的呢?于是回到宿舍我打了电话给她,我说我跟你好!她哭了,我第一次遇到女孩子哭,我的心更软了!我想也许我跟她好了以后真的能忘记你,也许你以后就只会是我性命中的一段回忆,我暗暗下定决心,要把你埋葬内心深处!但是我又错了!

我依旧记得咱们刚在一齐时那些随意而真诚的谈话,此刻想来,都似乎只是一些听别人说过的故事,我站得远远的,只是给予深切的同情,而不被感染。正因此刻的我已无法记起自我之前的对感情对生活的漫不经心与冷漠相对,是你让我变温暖。

很快电话发出“嘟嘟嘟……”的声音,他流泪了,眼泪从脸上有些印痕的地方缓缓地流下,他好像是第二次为她哭了,记得第一次还是在那个时候,他记得很清楚。

爱情是排他的,婚外的精神恋爱是对婚姻的重创。如果你想在婚姻中获得持续不断的爱情的话,那么,伴侣的心就应是你务必牢牢抓住的。

我不知道你是哪个班的,当时只是觉得你很安静,好像不怕找不到寝室,这是对你的第一印象。

跟她好的日子里,我们还是一样,一齐吃饭,一齐疯,一齐闹,但是我从来没有牵过她,更没有亲过她,仿佛一切又回来了从前,在一齐的时候,只是我的口中不再提及我是多么的爱你!但是跟她好了以后我并没有发现我忘记你,甚至没有发现减轻了一丝对你的爱情!反而,我发奋在她身上寻找你的影子,那时你最钟爱把头发梳到肩上,我变的发子的诱导她也这么梳,正因那样我更容易从她的身上找到你的影子,我不知道为什么会这么想?她什么都没说,还是高兴的答应我,告诉我钟爱就好,她每一天都像那样梳头,但我并没有注意到她的眼里多了一丝的失落!记得那是我跟她好的第五天,我们一齐坐车回家,周末我把自我关在房间里,我不知道该怎样应对这段爱情,我知道她钟爱我,同时我也知道我心里放不下你!我很茫然,我不知道怎样办?整个周末我没有打电话给她,更没有约她出来!星期天返校,我约上了她。我没有注意到她眼中的那一丝的失落加重啦!当天晚上,她打电话给我,说我们分手吧!理由很简单,就是周末我都不打电话给她!我想也没想,一口答应了!由此一段孽缘也就这么画上了句号!之后我才听说,那天她打电话给我并不是真的想跟我分手,而是想听我说一句我不会跟你分手的,想听我说一句她在我心里比你重要!从

老公,多谢你一向以来对我的包容与忍让,我知道有时候是我的放肆真的惹你生气了,对不起,老公。

那是在他很低沉的时候,也不知道他受了什么打击,他什么都不顾了,像是要远离这个地方,在那个有点暗的夜晚,但是分明能够看得清人模样时候,他很愤懑地跑出了教室,或许是极其的悲伤,在路上看见了老师和同学也没有打招呼,他像是一阵风一样从同学和老师身边穿过去,他只是想逃离这个是非之地,到一个什么也不想的地方,因此憋著一口气跑到了操场上,在那里狂奔,直到花去身上的最后一点力气,然后就静静的倒下去。

很少有人会不在乎爱人与他人的精神恋爱。如果他的心已被别人掳走,那么你空守着这个躯壳再纯洁,又有何好处?因此我是绝对不愿也不能理解这种所谓不越轨的精神恋爱的。

上课的时候在教室看到你,才知道原来你和我一个班,当时觉得好巧,但是没勇气去和你说句话,要是勇敢一点,哪怕是说声“你也在那里”,或许结局就和此刻不一样了。

那时起我突然明白了,原来分手并不是真的,而是想要挽留!而我却想也没想的就同意了,就这么结束了,没有丝毫的犹豫!不用说什么,她已经明白了,即使多么的钟爱我,也没有办法得到我的心,我的心里已经没有别的位置了,我的心已经被你占据了!我知道我算是把一个女孩子的心伤透了,我们就这么结束了。我们仍然还在一齐玩,一齐闹,一齐吃饭,仿佛什么都没又发生过!但是我们中间仿佛已经隔了一个世纪那么远,再也不能像以前那样畅快淋漓了,从她眼中我看得出来,欠她的我一辈子也还不清,她的眼神我永远记得!是我辜负了她,也是我彻底的伤害了她!天做孽,尤可活,自做孽,不可活啊!我也最后知道了,就算是跟别人好,我也无法忘记你!就算是再去跟其它人好,也是徒劳,只会在世界上多增加一个受伤的女孩而已!

老公,自从有了你,我感觉到被人保护的温暖。看到你关切的表情,我的心在偷偷的笑。我知道有个男生知道疼我了。那时候我才真正的感觉到实实在在的愉悦。老公,多谢你。

一圈又一圈,他像是越跑越兴奋,但是怎样才能发泄自我的郁闷呢?因此给了几分钟的时刻去思考,驻足了自我的脚步,慢慢地在跑道上走着,一步一步,步子迈的很小很小,低着头……,忽然有个人挡住了他走的方向,一看是她,当时他望了她很久很久,两种眼光交错在1条线上,眼泪也像这天一样流出来了,但是充满了感动,或许这种感动是一种爱,他用哀伤的声音说了一句:“你怎样来了,你不该来”。(他怕耽误她领悟,心里还是很期望她来)

选取,在忠诚和背叛之间的选取。忠诚未必是对的,它也许会给你带来更多的痛苦,而背叛也未必是错的,但是却给你的灵魂上了枷锁,在社会边缘徘徊的人啊,只要陷入了这个陷阱,就会象中了撒旦的魔咒。

你坐在前面,我正因去的晚了点,只能坐在最后面了,在以后的时刻里,我经常偷看你,忘记和你说了,不怪我吧!此刻回想起来,其实蛮有意思的,上课不想听课了,就偷偷的看着你,当然只能是看着你的背影了,然后产生一系列联想,有时候嘴角会泛起一丝微笑,我是不是很傻。

也许我早该跟你说清,但是你那么恨她,你以前为了我跟她发消息发很大的火,差点分手,你以前把她的号码从我的手机中删除,你以前狠狠的对我说你有多么恨她,我也以前尝试跟你解释,但是你不听。为此我们吵过,我们闹过!你让我还能怎样说出口?此刻你该知道为什么我说我欠她了吧?虽然你恨她也许是我造成的,但是你能明白我吗?你能体会的到我有多么的爱你吗?你能明白当你在我身边告诉我你多么恨她,大声的骂她的时候,我在边上是多么的不自在吗?你能大度点吗?你能不好让我那么的尴尬吗?你自然是我最爱的人,我不期望你受一点委屈,但是我能怎样办呢?我怕啦,我真的怕啦!怕听见她的名字,听见你提她的名字我会发抖,会打寒战,我怕看见你的眼神。我能做的只有一件事,那就是从此不再跟她联系,把她当作陌生人,我甚至不敢多看她一眼,当你骂她说她如何坏时尽管不知道怎样办,尽管很难堪,也不敢再多说一句话,只能默默的听着,听着你发泄你对她的不满!一切都是我做的孽,我不敢奢求你能原谅我,但是我能做的也只有那么多了!你能明白我吗?你能懂吗?过去的就让它过去吧!我们不能永远生活再过去。你记得吗?你以前问我为什么不问你跟他的事,我不是不想问,而是我并不想知道,也不想再去追根究

老公,我知道你只有对自我心爱的女生才会“小气”,正因你爱我,我知道。

她像是有点担心的说(虽然自我期望不是这种感觉);“我也不知道,我看到你座位空了就来了,找了你很久才找到。”

艺术家钟爱这种矛盾,钟爱这种在错与对、道德与激情、忠诚与背叛之间的煎熬与徘徊,钟爱欣赏背叛之后人扭曲的面孔和更加受伤的灵魂。

我记不得第一次和你说话时什么时候,我很发奋的想记起,最终还是没能记得,不好怪我啊,居然连第一次和你说话都不记得,我也恨自我怎样不能记得。

底!正因那些都是过去的事情啦!过去的就让它过去吧!

老公,我想对你说,我很爱你,你在我心中的地位是没有人能够代替的。

这个时候他发现自我已经全然地爱上了这样一个女生。

那么坚信爱,一向一向都把爱放在最前面的女生,不是正因对象必须是哪个人,只要对方是她认为自我在用心爱着的,很爱的,不想离开的,那个人就是她全部的世界。吃饭、睡觉、逛街、和兄弟姐妹出去,无论做什么,首先想到的都是他,一向一向想着的也是他。这个“他”不是指谁,只是指她在爱的人。

我钟爱你,出了我,只有一个人知道,在没毕业之前,你大师兄,我经常和他说起你,那时候我觉得只有他能够明白,正因他也和我一样一向在钟爱着一个女生,一向都没和她说,因此咱们的话题好像不曾离开过这个,别人都在讨论数学题的时候,被人都在讨论历史的时候,咱们在讨论你,讨论她。

从你离开我开始起的这段日子,我过的真的很痛苦!痛苦的日子总是度日如年,如此度日如年的日子一过就是2年!

老公,你知道吗?你有时候象个孩子似的很不懂事!

此刻她的哭声不是抽泣,而是涮涮地流下,越想着往事越是心痛,一种锥心地痛,或许,此时此刻才能明白,那样一句“问世间情为何物,直教人生死相许。”他想着想着就越是这样的。

有的时候,我也会分不清她是很爱“他”,还是很爱“爱”。

之后正因一些原因,你大师兄要回赫章,走之前他给我说:“兄弟,你要把握机会,我走了你就能够去和她坐了,俗话说,近水楼台先得月”,我笑着说,好啊,必须的。他还说,她有时候有点小脾气,你要让着她点啊,那时候他比我了解你,就这样,他走后,我就搬去和你坐了。

一段没有开始的爱情,一段也许不会有结局的爱情。一切开始的那么自然,让我不知所措,就像上瘾的毒药,越来越沉溺,越来越沉迷。让我负出的却是沉重的代价,换来几年的折磨。告诉自我不爱你,眼睛却在说谎,眼泪在出卖自我。恰好那是电视上正在放《永不言弃》,永不言弃,坚持到底,代价却是让我遍体鳞伤啊,但是放下你忘记你就真的能够解围吗?我暗自下定决心,即使代价是让我遍体鳞伤,永不超生,我也永不言弃!

老公,你知道吗?我爱你。

此时这个房间已经装不下他了,尤其是他的心,只有她才能暖上他的心窝,忍不住再一次拨她电话,却还是那句话:“你拨打的用户已经关机。”

我一向说女生的爱情还停留在童话里的王子公主式,觉得两个人在一齐就就应愉悦,她爱他那么多,他就就应有回应。如果他的回应只有50%,她就会觉得为什么不能多些,只要多一些就好了;但如果回应有80%,她也还是不会满足的……除非,他爱她比她爱他多,多很多。

咱们就这样渐渐的近了,咱们在一齐经常会冷战,每次我都会坐到后面去,而你每次都会找人和你坐,好多次我想回来,却发现我的座位上是你的人,这样吵吵闹闹,其实是一种乐趣,此刻找不到了,很怀恋。

2005年9月26日我的爱情发生了转折!你还记得吗?那天你写纸条问我知道你跟他分手了吗?我心里猛的紧张了一下,你又重新点燃了我期望的火焰,但是经历过以前的那么多次失望,我不知道我该怎样办?虽然内心很激动但是我却轻描淡写的回你。你一言我一语的就这样我们在一齐了,你是我的女兄弟姐妹啦!我始终不敢坚信,总是悄悄的掐自我,一切来的太快,让我无法理解!我至今想不起那天是怎样渡过的,一切都那么的梦幻,那天我们一齐吃了中午饭,我第一次体会到了食之无味是什么感觉!我再一次感觉受到愉悦的味道!我不敢坚信,一切的梦想难道都变成了事实了吗?用了很长的时刻,我才理解了这个事实!期望你谅解,愉悦来的太快,让我怎样理解?就这样我们在一齐了!

我无法辩驳很多事情,包括对你的爱与责难。

此时已经过了午夜了,他用揉碎的眼神望着天花板,虽然汗水泪水浸满了他的衣服和床褥,他们此时不在一个城市,他们的心此时却身在另外一个世界,两个不一样的世界。

咱们都钟爱问为什么,为什么他要这样对我,我又没做错什么。我也常常这样问。没有办法,咱们太想要被关注,被宠爱。但是,我也知道,在爱情的世界里,本来就是没有为什么的,更加没有对错。他不爱你,或者不够爱你,不是他的错,不是谁的错。他不够关心你,他不够细心,也不是他的错,即使是背叛,也但是如此。爱情的世界本来就是这样,他伤害你,你伤害别人。

时刻过得很快,咱们就快毕业了,那段时刻是我最难熬的时候,虽然每一天都在强撑著笑,但是心里面就应是恐慌吧,正因毕业了,你走了,我也要走,要是不说以后就可能没机会说了,好多个夜晚都无法入眠,要是说了,又怕影响你的情绪,怕影响你考试,毕竟咱们都是补习的,没有多少一年的青春来挥霍,还有就是担心自我不能考好,之后我决定不说了,一切都等考完试再说,到那时候就算你拒绝我,咱们是能够微笑着离开,不会影响考试,于是我试着静下心来看书,准备考试。

那时的我们才刚满17岁,我傻傻的认为我们从此以后是世界上最愉悦的人,你跟我好了,我要对你倾注我所有的爱!我感谢老天,感谢老天成全了我,我觉得付出的一切心酸痛苦,都是值得的,我坚信这是老天对我的考验,虽然历时很长但也值得。我要让你成为世界上第二个最愉悦的人,正因拥有了你我就是是世界上第一个最愉悦的人了。我太天真了,一点恋爱经验都没有的我哪里知道世界上没有一帆风顺的爱情,在我面前的只有崎岖的道路!即将受的痛苦,不比原来那段日子受的痛苦少!

有好多的话,似乎是那么简单而直接,但出口时,不是伤痛,就是沉默,尤其是当此刻的我变得越来越懒惰而迟钝时。我道歉,我是如此爱你,不忍心看到你任何的不快与难过。

他无力地翻了一个身,显得有些麻木,他开始在房间里面踱步,他在思考,不管怎样样,想天一亮就准备出发,到她那里去,去或许是最后一面,他左思右想,但是母亲才回来,请假回来看我,因此他越想越急躁,全然不知道该怎样办呢?路的两端,他不知道,该往哪一处迈下去,他又一次哭泣了,而这一次心痛地更厉害了,那样一种凄凄的声音。

我不是多伟大的人,我也哭,我也难过,我也为不值得的人悲哀。但是我知道自我务必要懂得这些道理。记得以前看《涩女郎》,结婚狂成了电视节目里的红人,工作狂对万人迷说,你不好看她此刻的风光,她和你不一样,她是把自我的伤口拿出来一遍一遍展示给别人看,以这样疼痛的经历来安慰别人、开导别人、鼓励别人。

虽然有时候会走神,会不自觉的想你,我告诉自我,不是说好考完试再说的吗?

我永远记得那天,那天我们刚好是我们好了2个月的时候。那天是2005年11月26日,是超超的生日,是我跟你好以后最痛苦的一天!我们“阿家”一齐去为她祝贺生日,吃羊肉火锅!饭吃到一半,她们突然对我说要跟我说件事,要我坚强点。我虽然不知道是什么事,但我从她们的眼神中我感觉事态严重,但是实在想不出来会是什么事让她们变的那么严肃,我突然感觉很害怕。她们告诉我,其实你还在跟别的男生好著,她们告诉我她们看见你跟他牵着手在学校边上散步!我的头瞬间就变大了,跟你好的这段时刻里,虽然心里很想牵你的手,虽然想了一千种牵你手的办法,但是我始终都还没有牵你的手!而你……

但同时,也请你好好地爱我,不好让我失望好吗?

他干脆一头蒙倒在床上,期望什么都不想就这样睡到天亮,当他真的倒在床上,但是她的面目却更加清晰,先前的话像是萦绕在他耳边,回响着,他开始犯头痛了……。

女生,令你挣扎的,不是别的,但是是你坚信的“爱”而已。

离考试的时刻近了,我激动,不是正因考试,而是正因我将说出我一年来一向埋在心底的话,会想,结局是大团圆,还是一样的各奔东西,从此不再相见。

我异常的平静,一句话没说!她们安慰我,我强颜欢笑的告诉她们我没事,但是我却感觉我的心在滴血,我就知道不可能那么顺利的得到你,那么长的时刻都过来了,我以为我感动你了,得到你了,但为什么我即使跟你好了,还是得不到你的心?突然我心里一切都明白了,怪不得我跟你谈恋爱的感觉怎样那么怪,总感觉不是那么愉悦、那么甜蜜,用兄弟姐妹的话来说我跟你好就像没好一样,原来是这个原因!

正因我好怕最终促使我离开你的,不是我的变心,而是我的寒心,这会让我百口莫辩,我是如此坚定地坚信咱们最终会成为彼此的未来与归宿,你必须要给我更多的勇气。

他再一次爬起床,过去了几个钟头,但是他觉得还是很慢,像流星一样在那遥远的地方,一点一点地变小来到咱们的世界,已经面目全飞而且花去了几个世纪,咱们已经投胎转世,咱们相互之间已经不认识了,而此刻就像他们此刻这样,或许她已经把他忘记了。

我并不反对女生选取原谅。我只是想说,女生如果一向抱着这样的心态,是没有办法和他在一齐的。等不到你淡忘这件事情,他已经厌倦了,累了,想要逃了。如果你还想要守护你的“爱”,那就好好过,不强颜欢笑,不违心说话,不假装大方得体,不虚伪应对,不强迫自我体贴温婉,只要好好过。

当考完最后一科出来的时候,我居然没有担心考的怎样样,就算和他们说著考的如何,可也是心不在焉。

我想好多好多,我想起了那天,那天是周末,那天我生病,在家打吊针,我跟我母亲说你要来照顾我,你要做饭给我吃。头天我让母亲买好了菜,让她晚点回来,母亲看我那么可怜,什么也没说,答应了我。我一向在床上打着吊针,说好你来之前打电话给我,等我打好吊针,你都没来。我急了,打电话给你,电话里传出的总是那句冰冷的声音“您拨打的电话已关机”。我的心凉了,但我仍然不停的打电话给你,等到下午的时候,最后你开机了,你对我说了句对不起,你忘记了,你才吃好火锅,你要回宿舍了,你不来了。我突然很难过,我告诉你,我一会来找你,你答应了,什么都没说。我艰难的骑着单车来到学校,我们做在你宿舍楼下的白凳子,你什么也没说,我呆呆的看着你。去了没多久,你说你累了,让我早点回去,我目送着你回了宿舍。你走后,我狠狠的踹了单车一脚,我不懂了,这就是谈恋爱吗?

我并非不够坚强,不能承担感情路上任何的波澜与险阻,我只是期望那些波澜险阻中来自于你的不好太多,正因咱们是一体的,我无法想象自我的叛变。

窗外还是下著小雨,淅淅沥沥地,只有仔细才能听得到那种声音,但是风的声音已经盖过了雨的那种碎碎的抽泣声,但是窗帘的幕布将它房内的气氛搅得一团糟,既然天快要亮了,为什么还是要那么漆黑,干脆亮起了灯,好像是他要去整理天一亮准备出发的行李,从他动作看出来却更加笨拙,他是知道的,这样他们已经又走进了一步。

我只想我自我以后好好过,我以后都要自我好好过,好好微笑。

我只想快点告诉你,我钟爱你。

我不停的喝着桌上的啤酒,一瓶之后一瓶!我不能理解这样一个结果。她们一向在劝我,安慰我,但是我什么都听不进去,只是一向不停的喝着桌子上的啤酒!我已经记不得这是我喝的第几瓶啦!那天我又明白了一句话,那就是酒不醉人,人自醉。直到走的时候我手里仍然抱着啤酒不放手,我们一齐去餐厅边上小区里的小花园里吹牛!我越想越难受,越不舒服,在小花园里我狠狠的把酒瓶砸在了地下。旁边有一大群小混混,见我砸酒瓶认为我在挑衅,便过来找麻烦,几个小混混甚至拔出了匕首,我一点不怕,心如死水,再加上酒精的麻痹,一向老实本份的我疯狂的大吼大叫着就要冲了上去。有什么了不起的,大不了打吗,怕你们不成?我疯狂的大叫着,老衰死死的拉着我,拖着我就跑,琳她们几个女的就去稳著那群小混混。我硬生生的被拖着跑回了学校,我一路上大吼大叫,脑海里只有你的身形,心如刀割,耳边是老衰的叫骂声,他说些什么我一句没听进去,这么一折腾到学校时我的酒清醒了一半。他们告诉我,只要我一句话,他们叫人立刻陪我一齐去找那个男的去,什么叫兄弟情,我感受到啦!我感动了,但我拒绝了,我不期望在正因我有人受到伤害。我开始为我的冲动而后悔,我开始为她们担心。但是心痛的感觉却越来越深!

正因你总是在无心中伤害我,因此我要告诉你,我不钟爱那样。

此刻显得有些无所事事了,他们之前的过去还是历历在目,很想去麻醉自我,因此轻轻地将母亲的房门打开,只说了一句话,说:“母亲,我睡不着了。”

美文精选三:

我约了你晚上见面,说有话给你说,我以为你记得。你没出现的时候,我失望了,彻底失望了,也许就这样了吧。那天晚上我和他们喝了好多酒,最后在酒精的麻醉下,我安静的睡去,没人知道我做了什么梦,梦里和谁说了话。

等了大概半个多钟头她们才跑了回来,我内心惭愧的说不出话来,不知道她们怎样摆平的,她们什么也没跟我说,让我找你好好谈谈。但我一向没下定这个决心,她们让我下定决心选取她们还是选取你,我如何下的了这个决心?在她们的言语刺激下,在她们的逼迫下,我下定了决心找你谈。大不了一拍两散吗!我做好了分手的准备!你被叫了下来,我跟你说了什么,我记不得了,我只记得你跟我说她们早就找你谈过,并且围着你,你告诉我你有你的苦衷,你狠狠的对我说信不信由你……你接下来跟我说了什么我不记得了,但是在我心里却下了个决定,我坚信你!看着你的眼睛,我的心软了,原来那么艰难那么痛苦的日子都走过来了,此刻已经拥有你了,难道我要放下吗?你有苦衷,你有什么苦衷?你又知道我有多么痛苦吗?你要是亲口告诉我的多好!虽然内心很不舒服,一想到你跟他牵着手在大街上走,我的心还是刺痛,但是我暗暗下定了决心,我选取你!我知道我欠她们的人情是还不了了,只能下辈子再还。即使放下全世界,我也在所不惜,即使让她们恨我,让她们骂我,我也对你不放手!我坚信你,我坚信你又苦衷。或许这就是爱情的力量。你回宿舍了,我一辈子记得你离开时看我的眼神!

从这天开始,我将再也不提过去这近两个月来有过的烦恼与过失,不再耿耿于怀你的无心之过。期望你也能原谅我所有的任性与孩子气,让咱们都能做得更好。

母亲有点睡眼惺忪地感觉说著:“怎样呢,那怎样办?”那样干脆利落,他很不情愿地说:“母亲,你陪我讲话或是玩玩,不想去睡觉了”,此时的他已经成了一个大男生了,过去了在母亲怀抱的日子,小的时候很少会在母亲的身边,因此母亲有点惊异,但是能够看出分明是高兴,说:“好呀。”

我背叛了爱情

之后知道你是去了你舅舅家。

我呆坐在那里很久!她们也看懂了我的选取,什么都没说,我们在一齐痛哭了很久,各自都走了,我已经记不得我是怎样回去的,但是我记得那天我回家已经很晚了!回家后母亲的责备声我一句没听,睡到床上我躲在被子里抱头痛哭了好久好久,为什么爱一个人不是愉悦的事而是那么的痛苦?为什么跟你好了我还要体会痛苦?为什么爱一个人那么难?为什么老天对我那么残忍?为什么这样对我?哭到累,我沉沉的睡去了!睡梦中,我看见你微笑着缓缓向我走来,牵起我的手,在我耳边亲亲的对我说了声对不起,我爱你!

老公,我会发奋让咱们愉悦的,你也会的,对吗?

但是他万万没有想到,更让他陷入了两难的境地,虽然母子之间很久没有这样谈过话,却他的心思全然不在上方,把所有的心思都倾注在另一个地方,罪孽心更加重,过程谈得很结巴,他老是走神,但是母亲还是和他度过了即将黎明的那段时刻,讲到最后,他突然说:“这天上午要回学校一趟,可能要过些天回来”。母亲肯定也很诧异,但是想到争锋对麦芒,这样也不是办法,因此还是妥协了。

我认为初三的同学友谊是最深厚,在我的记忆中有一个十分好的女孩。

我带着失望离开了那里,一个给了我太多回忆,最后留给我失望的地方,也想找个时刻把你忘了,但是我不能,我忘不掉你。分数出来了,我叫他们给我查了,也查了你的,居然你和我考的是一样的,我笑了,难道这就是缘分,未断吧。

既然已经下定了决心,既然爱上了你,既然选取了承受,那还能责备你什么呢?我忍住心痛的感觉,装做什么都没发生过,继续过着我们的日子。即使心如刀割,我也默默承受着!你果然遵守诺言,记不得过了多久,你果然跟那个男的分手啦!但是我的心却依然没有简单,没有舒服,我永远记得那种心如刀割的感觉,那种让我喘但是气的感觉!你依然还是对我不冷不热的,也许时刻久了也就好了,也许你还不能摆脱阴影,也许你已经不在坚信爱情,也许你的心已经被伤的太深了,也许你已经不再坚信男生,也许你已经不再坚信爱情,也许你已经不再坚信甜言蜜语,也许你已经不再坚信天长地久!我知道,前一段的爱情对你伤害太深了,有多爱就有多恨,我知道你有多爱他!我恨我自我,如果一开始就没错过你,如果一开始我就没有失去你,如果一开始你就跟我好,也许你就不会像此刻这样,也许你就不会受伤害,也许你就不会流那么多泪,但那只是如果,如果我一开始就跟你在一齐,也许我们就不会长大,不会变的成熟,不会懂得珍惜,其实一切事情在冥冥之中自有安排。我此刻能做的只是默默的陪着你,用我的爱去感动你,去打动你的心!我安慰著自我,我下定了决心,即使要花一辈子的时刻我也要用我的爱去温暖你的心,去打动你的心,用

老公,咱们会愉悦的。

有点不情愿地说著:“你去吧,要注意安全,早去早回。”

初三那年,咱们分到了同一个班级,时刻会消磨一切,我不知道咱们是怎样认识的。我只是记得咱们是前后位、洋洋总是说我说话声音很好听,总是找一些问题问我,我总是细心的为她讲解,因此咱们之间结下了深厚的友谊。

我来了民院,而你去了凯里,我以为有了这段距离就能够把你忘记,连同以前的一切都一齐遗忘,让彼此开始新的生活,但是渐渐的我发现自我错了,不但没有能把你忘了,还更加的想你,反而是这段距离将我的心与你拉的更近。

我全部的爱去融化你那颗已经冰冻了的心,让你坚信爱。除非你要离开我,否则在艰难我也不会说放手。人总是在拥有的时候不懂得珍惜,失去了才知道他的价值。以前失去过,就要更要懂得珍惜!这份爱情来之不易,再痛苦也要去坦然应对,只正因我爱你,你是我的唯一,你是我的全部!

咱们一齐慢慢变老……

他很快的回到了自我房间,什么也没有说。

正因我过于拘谨,因此我总是在下午人少时主动的找洋洋闲聊、玩耍,洋洋从来不拒绝。洋洋总是想找任何理由不吃东西或者是少吃东西。但我故意找她聊天,然后将方向改成了小店的方向疯狂的购买零食,吃的真过瘾。她的脸上却流露出一丝无奈。经过几次折磨,洋洋开始叫我和几个同学在操场上开心的玩。在铃铛响起那瞬间,咱们疯狂的往教室奔跑。这是咱们最高兴的时刻了。

虽然上了大学,我还是没和你说我钟爱你,你也还不知道我钟爱你,这又让我陷入了挣扎,要不好告诉你呢,还是那句话,说了怕你拒绝我,不说又逼在心里难受,不说怕我会后悔,之后我鼓足勇气给你说了,结果不出我所料,你还是拒绝了我,你说咱们不适合,期望我能找到适合我的,记得咱们还因此有差不多半年的时刻没有联系,半年,我觉得自我能够把你忘了,真的把你忘了,但是在某个夜晚梦见你,醒来时却发现自我已泪流满面,一心想要忘记,但是蓦然回首,发现那人一向都在,正因从来不曾忘记,只是把她装在了心底最深处。

我没有猜错,随着时刻的流逝,你对我越来越好,我渐渐感觉到了你给我的爱,你对我的情,我感觉到愉悦来临了!我知道从此刻起你才真正的属于我了!我习惯了每一天晚上跟你打一个小时电话,听不到你的声音我总是难以入睡。我不得不佩服我们,也不知道哪里来的那么多话,也许是爱,应对爱人有的是说不完的话语。我习惯了每一天跟你一齐吃饭,吃完饭后,我们一齐手牵手散步,我习惯了在回家之前你给我的那轻轻的吻,我习惯了在回家之前听你在我面前说那句路上留意!我习惯了你给我的爱,习惯了你的存在!

——来自老婆

清晨迟迟地来到,但是他已经归心似箭了,耐不了多少时刻,他想驾着以前对他说的白马,一路飞奔过去,昨日的雨下的明显周围感觉要好些,但是他也没有心思去感受,他还是那样一套衣服,蓝蓝的衬衫,和那看上去很久没有洗的牛仔裤,出发了。

快中考了,我和她的友谊却出奇的好,咱们互相鼓励,比打排球(排球体育必考的项目)探讨题目,相互填零食,那段时刻过得有滋有味。我发现咱们的友谊似乎变成了相互钟爱,记得我生日那天,咱们说好了去操场疯狂的奔跑。

我觉得就这样放下了,不是我的风格,也不甘心,或许自我的愉悦在做决定的这一刹那悄悄溜走,因此我不会放下,也放不下。

那是你跟我好后第一次回家,你让我第一次体会到了思念的味道,那么痛苦,那是另外一种痛!它没有像以前的痛,没有那种心如刀割的感觉,但它让我痛苦,让我窒息,让我莫名奇妙的发呆,其中却又透著愉悦甜蜜,我知道这就是思念,另一种带着愉悦甜蜜的痛!渐渐的我习惯了这种另类的痛苦,它让我知道你对我有多么重要,它让我能冷静下来,安静的想什么做的对,什么做错了,它让我脑海里只有你的影子,它让我食,无味,寝,不眠,它让我们的爱情更加坚定不移。这其实就是思念的魔力,我钟爱这种带着魔力的痛苦!

篇10:

他已经坐在火车上了,过了中午,肚子说著呱呱的声音,好像两顿没有吃了,但是他没有饿的感觉,甚至两一瓶水也没有买,好像是买完车票,就一向待在候车间,直到火车的到来,哨声的响起,他像1条急于想流入大海的小溪,狂奔著,将那些本在他前面很快的挤开,火车开动了,回忆又在肆意起来,像细菌一样,很活跃,他也不能控制得住,虽然别人只会觉得他有点内向,什么话也没有说,给人一种很闷的感觉,其实在他心里在做一场斗争,不知道是谁赢,是谁输的一场战斗。

“这种感觉真好”她说道。

当我再说我钟爱你的时候,你说:“做我哥吧”,听到这句话我很意外,同时仿佛能听到心碎的声音,我是强忍着自我答应你的,如果不答应你,咱们可能就这样错过了,不可能回的来了。那晚,我无法入睡,你说的话一遍一遍的在我耳边回荡,也像一根针一点一点刺进我心里。

还记得吗?也是你让我彻底知道世界上还有一种感觉叫——吃醋!

相公:

回忆又一次将它陷进去,想起那是一个春天刚来不久的一个时段,那是一个美丽的季节,他们怀揣著美丽的情绪,看遍樱花开满枝头,整个就是一个天堂,他们一步一步走近了对方,这一片落下来的时候,双方都用怜惜的眼光看着,弯下身子去将它拾起,这个美丽的季节,不就应有落叶,他很诗意地说了一句:“这是春天的落泪吗?”

我似懂非懂的回答道:“和你在一齐的感觉更好”

那天,你给我说你有男兄弟姐妹了,我只说了句让你们好好的,正因我找不到更好的语言,我钟爱的女孩给我说她有男兄弟姐妹了,我就应高兴吗?只能说我没那么大度,我就应沮丧吗?或许有一点。

那时我知道你的心已经彻底属于我了,我们每一天通电话是不会变的。但是当我每次打电话给你,总听到的是“您拨打的电话正在通话中”。我感觉有种不详的感觉!我不停的打,电话中重复的总是那就冰冷的话语!我变的烦躁不安,你到底在跟谁打电话?一打就是好几个小时?必须是个男的!你不会爱上了别人了吧!我胡乱的想着,一边按著电话的重拨按键。最后打通了,你只是轻轻的对我说了一句,让我早点睡,就挂掉了电话。电话挂了,我的情绪却难以平静?我第一次失眠啦!脑里想了许多许多!难道你钟爱上别人了?难道你……我不敢继续想下去。

我此刻才明白,最永恒的愉悦就是平凡。我想,对于我而言,最永恒的愉悦就是就是能把自我的手放在你大大的掌心,与你一齐,走完这不短不长的生命。

他们目光又一次接触在一齐,他看到她的眼睛有一种灵动的光芒,看了很久又不好意思将它收回,慢慢地起来,他们好像有一种共同的收获,满载着,过了不一会儿,已经到了碧绿的一片池塘,他们慢慢碎步围着走了一圈,一种惬意,虽然没有说一些什么,但是已经很愉快了,不久又到了有荷叶的地方,她留意翼翼地采摘了一朵莲花,蹦蹦跳跳地来回在他身边走着,看到她很开心的样貌,他像是醉倒了,慢慢像是睡到了梦中,看见美丽蝴蝶在他身上,旁边,他的四周驻足,他的就这样慢慢的睡入了梦中。

她又疯狂的奔跑起来,她没有说任何话。

当我看到兄弟姐妹们都是成双成对的,我也羨慕,他们劝我,找个女兄弟姐妹吧,我说找不到啊,要不你们说说,他们不知道我心里一向装着一个女孩,一个我觉得值得我去追求,去呵护个女孩,兄弟姐妹们说的有好几个,最后都没成,不是正因她们不好,只是我腾不出她们要的空间,真的腾不出来,如果有人知道,也许会小我痴笑我傻,可如果这算傻,我愿意,至少我傻得愉悦,能找到一个自我真正钟爱的人,傻点又有什么呢?

第二天问你,你却总是笑而不答,让我更是难受,不知道该怎样办?我真的想架把刀在你脖子上逼问你到底是怎样回事?但是我不会这么做?我开始魂不守舍,没有心肠听课,脑海里总是在胡乱的想,就像丢了魂一样!这种日子持续了几天,我都要崩溃啦!我发现甚至连下午上课前你都在繁忙的接电话,我受不了了,逼着你告诉我。你一点没有隐瞒的告诉我了,我虽然心里还在不舒服,但是却感觉好多了。我虽然还在记恨你不老实的拒绝他,但却又在为我找到了一个心地善良,不忍心轻易伤害别人的好老婆而感到自豪!我第一次知道了原来这种感觉叫吃醋,原来吃醋也是如此痛苦的一件事。事情过后,我要你答应我,不管什么时候,就算你钟爱上了别人,也要老实告诉我,不好欺骗我,不好瞒着我,你告诉我就知道我该怎样办了!还记得吗?

记得咱们第一次争吵,我告诉过你,我好期望你能牵着我的手,永远都不好松开。我忘记了当时自我是怎样的情绪,但你说:你不会松开,你会紧紧握住。这个回答,我会永远记得。

火车突然急速地杀了一下车,或许是他太认真了,头不留意撞在窗台上,很痛很痛,他往伤口触摸著,疼到了心里,那双已经不是她的手了,自我摸著什么感觉,麻麻木木的,感觉一团浆糊,越来越浆,他感觉已经是物是人非,眼泪再一次流了出来,是谁在抹杀他呢?

咱们之间似乎没有正因那些莫名其妙的对话而变得陌生,但咱们之间没有在也没说起这样的胡言乱语。

我一向在等着你,不管什么时候,只要你觉得你在他身边累了,困了,我都会敞开怀抱欢迎你,给你我体温能及的温度,留意呵护你。

跟你好,很奇妙,你让我感受到了许多别的恋人感受不了,也没有机会感受的许多感受!

最钟爱你对我说:咱们永远不好分开!这对我而言就等于不会再独自应对所有的挫折,这种有人保护的感觉,真的很好。我从没对你说,其实有时候你真的很像一个蛮不讲理的小孩,霸道,欺负人,但又好像在寻求很久未得到过的依靠。

他闭着眼睛,又闪现出她的欢笑,以及她那一双灵动的眼睛,当微风吹过来的时候,好像是她头发从他脸上滑过,他能够嗅出她的味道,淡淡的清香,但是却那么难忘而独特,或许是沉醉在这样这种气氛,还是想得太累,他最终还是闭上了眼睛,小小休憩了一会,但是窗外的一切他能够感受得到,就这样似睡未睡,让时刻慢慢划过去,让他溜走。

时刻总是那么快,咱们来到学校填报学校,我又看见我的老兄弟姐妹了,我匆匆忙忙填完学校。问洋洋状况,她说保密,咱们在闲聊中打消了一上午。

多年以后,你若未娶,我若未嫁,我嫁给你,这是你给我说过的话,这是我从你那里听到最欣慰的话,那是我脸上洋溢着愉悦的笑容,觉得是世界上最愉悦的人,虽然多年以后是什么时候我不知道,但至少有一个多年以后我能够等待,有人说过,没有结果的等待是最苦的,但是我想说,就算没有结果,至少等待的过程会很愉悦。

不知道你记得吗?你那时跟刘很要好,这是必然的,她是你表姐吗!那时你叫我好好讨好她,她如果不一样意你跟我再一齐,你会跟我分手的。听你这么说以后我心里真的很不是味道。你竟然拿一个外人来威胁我们的爱情,我很心疼。但是我却照做了,我当时就像好了两个女兄弟姐妹一样。那时我每一天都带水果给你,我每一天要带双份。每一天早上我都早起半个小时,煮鸡蛋给你,每一天要煮两个。我心里真的很不舒服,为你做一切事情我都没有怨言,但为什么,凭什么连着她也要包括在一齐!我们一齐吃饭要叫上她,我们吃好一齐散步也要叫上她,我基本上没有几天能跟你独处,虽然心里面很不舒服,但是从来没有说过什么,从来没有抱怨过什么。那时你上课跟她坐,上课时我要去跟她争着跟你坐,有时甚至要给她好处,她才让我跟你坐,你要来跟我坐,她就不高兴,我牵你搂你,要被她把你逮过去。我那时简直怀疑她是缺乏爱,还是她是同性恋啊。那种感觉说不出来是种什么感觉!说是吃醋,我范不著跟个女的吃醋啊,但是那种感觉真的说不出来。

相公,我爱你,爱你生气时的样貌,爱你熟睡时的样貌,那时,真的好期望时刻停止,就这样安静地看着你睡着。

澳门威斯尼斯人网址:咱俩的情爱,背叛的爱。当漆黑的夜再一次即将来临时候,他有一种痛彻心扉的感觉,因此又一次拨通了她的电话,等了很久但是他最后还是自我把它按掉了,他有一种心死的感觉,像似一个铁锹直接把他的心活活地挖了出来,呼吸也会有一种痛,他出现幻觉了,感觉她就在窗外,模模糊糊,但怎样也不说话,怎样触摸不到了,慢慢地向后退去,火车上亮起了灯,灯光有点昏黄,但是不刺眼,望着它有种舒服的感觉,想起了他们依偎在一齐,看日落,看日出,就是这样一种感觉,那样一种喜悦,感觉那时候是一种超脱,好像整个世界就剩他们两个了。把整个人间都忘了,当落日的霞光,慢慢消逝在山的那一角的时候,他们用同样眼光看着,静静地,让是时光流过,到最后,沿山的一角手牵手的下来,这是何等一种人生境界。

在以后我出去打工了,在学校开学那天,我见到熟悉的面孔,咱们之间又是狂轰乱炸,始终没完没了。又是座位前后,我遇见了她。咱们之间似乎有一种心里感应,咱们之间似乎很熟悉,其实咱们并不认识之后知道她叫帆。但我总是放不下洋洋。我对帆也是沉默。咱们之间没有人知道。

不管以前发生什么,又说过什么,此刻你都是最愉悦的等待,正因我不能忘记你,也不曾忘记你。

最让我无法忍受的是我们第一次接吻。那天我们吃好饭一齐去“翠湖”散步,她也在。回来后,我们做在图书馆下方的花园里吹牛,让她先回去她就是不回,说是等着你。我无言!那天我给你带了牛奶,你让我喝,我告诉你我不喝牛奶,你问我你喂我我也不喝吗?我愣了一下,还没反映过来,你开始用嘴喂我喝,我的头昏了,天昏地暗。我狠狠的吻了你。仿佛那时一切都不存在,整个世界只有我和你。而她就好好的站在边上看着我们,还在一旁为我们数数。我真的无言啦。我甜蜜的初吻就这样被她毁了,想象过无数种初吻的情景,却怎样也想不到会是这样的。恐怕我的初吻是世界上最荒唐的啦!之后兄弟姐妹们安慰我说我是幸运儿,有了证明人,我能说什么,只能傻笑。

我有时候是有些不听话,有些任性,但如果让你生气了,我必须不是故意的,因此你要很大度才对,要包容我,我比你小,因此你务必让着我,更不许色色地看着其他女生,如果让我知道,我必须不会原谅你。

或是,在路灯一排排校园里,他们一齐走在灯光下,她朝他微笑着,那样一种美让人迷醉,让人忘乎因此,她也会采摘一朵鲜花,慢跑的向他那边过去,亲手地送给他,他的脸上露出雀跃,然后慢慢的留意翼翼的把它拾起。

也许是天意弄人,她高一中途退学,我好后悔呀!没有她的任何方式联系。我以为咱们会永远在一齐。我整天的沉默。我对帆也没了感觉,我总是在想洋洋,但她总是很照顾我,我对她很冷漠,她却坚持了半年,也退出了。

感悟精选八:

人的生命,就像是一趟旅行,每个人都坐在时刻的列车上,有了起点,便不知道哪一站是终点……

我要你用生命的时刻,去细数咱们一点一滴的愉悦!

回忆彻彻底底地将他打倒了,他在火车上要了一份饭,饱饱地自我,就在邻近的一个车站下了车,掏出了手机,看到了很多个未接电话,原来是母亲打来的,他有点急的拨打了电话,失声痛哭说了一句:“母亲,我错了,我这就回来。”

我被叛了两个人,三年了,她们都离开了我,我在也见不到她们。我自然在那里,期盼著洋洋出现,我知道那不可能了,也许她已经身为人妻,照顾这他了。

忘记你需要多久

或许正是正因人生太短暂、太仓促,上帝就安排了一对对男女美丽的邂逅,愉悦的牵手……这个世界也正因充满了爱而更加绚丽多姿!

你会一向一向爱我,咱们会一齐老去,移植愉悦到很久很久。对么?

他,连夜赶了回去。

在背叛的爱情面前,我失去了许多,背叛了作多,懂的了许多,我知道了她存在的重要,因此我明白下一个她是不能在背叛了,要珍惜这个独一无二的她。我也许那才是背叛的开始。

为什么这天会突然这么想念你,想念刚刚遇到你的样貌,想念一齐去买菜,一齐做饭,一齐收拾屋子,一齐看电视,一齐午睡,想你想你想你,疯狂的想你。是不是我快要忘记你了,是不是代表我只会再痛这一次了,是不是以后就好了?

都说要尝过失去的味道,你才会懂得什么是珍惜!正因它曾使你哭过、笑过,悲伤过,愉悦过……你知道,它带走了太多以前属于的我东西,甚至掏空了我的灵魂!每个人都有过去,过去的好处在于带给我们经验与情感的体验,以及其中蕴藏的往日的温情和性命饿力量。“羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。”如果你此刻拥有了你以前失去的东西,你还迟疑什么?你还等待什么?这个世界真正属于你的东西其实并不多,你还不好好的珍惜,它就会再次离你而去,你失去过,懂得了珍惜,你还舍得再次失去吗?

老婆

美文精选四:

每次要想到你,我都会去做自我不钟爱的事,我要惩罚自我,不能想起你。时刻过了这么久,我以为我能够鼓起勇气走向那个深藏在心中的你,我还是高估了自我,才刚刚走进你,我就崩溃了,长久以来的发奋都是徒劳,原来你离我这么近,因此伤我这么深,让我要养多久才能走远你,才能让自我再次活过来?我好想活过来,这样的我好难受,折磨的我真的快不行了。

日子一天天的过去了,我们的爱情还在继续,而我坚信我们的爱情会越来越甜蜜愉悦!没有经历过痛苦是不能体会爱情带来的愉悦!只有痛过,哭过,愉悦过才能明白什么是爱!爱情来临时谁也无法抗拒!爱情的道路永远都是布满了坎坷崎岖,如果你们相爱,那么请握紧爱人的手,没有什么困难是克服不了的!爱情由无数个片段组成,愉悦,悲伤。但个性的是,愉悦的片段总是一闪而过,而悲伤的片段却会静静停留在某个角落,很久,很久!同样爱情就像玫瑰一样,每一株玫瑰都有刺,正如每个人的性格中,都有不能容忍的部分!爱护一朵玫瑰,并不是发奋把它的刺根除,而是学习并领悟如何不被它刺伤,还有如何不让自我的刺刺悲哀爱的人!

篇11:

再见我的爱

我不能从睡梦中苏醒,醒来的我脑子就只有了你。走路的我,觉得你就在身后,逛街的我,觉得你就在不远处等我,吃饭的我,觉得你就在对面看着我,无论我做什么,你为什么总跟随着?

亲爱的,我要多谢你!是你让知道了什么是爱,是你让我体会到了愉悦和痛苦,你让我体会到了思念一个人的味道,你让我明白了爱一个人是默默的奉献,不求任何回报!我孤单的时候,是你默默的陪着我。我难过的时候,是你陪着我,陪着我哭,反过来让我去安慰你。我痛苦的时候,是你陪在我的身边安慰我,鼓励我,给我自信,给我愉悦!我开心的时候,也是你陪着我笑,陪着我开心!是你陪我在我的身边,分享我的愉悦和愉悦,给我你全部的爱,你无私的奉献,不求回报!得女如此,夫复何求?

给我亲爱的老公:

当我下了qq,坐在椅子里,整个世界静止了,之后是一阵阵隐隐的揪心。这种揪心的感觉在想到死亡时有,在远离父母时有,在和好友离别时有,似乎很熟悉,可这次来的那么强烈,那么可怕,感到好空虚,仿佛什么都消失了,这个世界不是我带的地方。

有你的记忆,老了回忆起可能让我回味,但是此刻像一把刀,不停得在我心里搅动,我时常感觉自我已经是片片碎石,无法在大地上前进半步。你离去吧,带走你给我的记忆,带走你给我的伤害,也带走我那颗痴狂的心,留下我安静的去生活。

要是没有你我该怎样办?要是没有了你,我不能在夜晚起来偷偷的看着你熟睡的脸并亲吻你的嘴角了。要是没了你,再也没有人在我上厕所的时候送纸给我,再也没有人能把我弄哭了,再也没有人值得我落泪,再也没有人能把我弄的发脾气了,再也没有人跟我顶嘴了,再也不能陪你买东西,再也不能手牵手的逛街了,再也不能抱着你对你说我爱你,再也没有人逗我笑,再也没有人在我耳边跟我讲一大堆的大道理,再也不能在想你的时候拼命发消息诉说思念之情。要是没有了你,我不知道我能怎样办?

你阳光一样的笑容,在这个透着凉意的冬日午后,让我突然间觉得从头到脚就温暖了起来,静静痴情凝视着你,眼光再也不想从你身上离开……

但是想象中失恋的感觉不就应是这样的,难道破灭了几年的梦跟亲人、兄弟姐妹的离去对于我是一样的,并不是痛不欲生的悲哀。亲人兄弟姐妹的离去总有重建的那一天,而失去的恋人是不能再有了。

要是没有了我你又该怎样办?要是没有了我,你的耳边就不再有人烦你,不再有人粗鲁的对你发脾气,不再有人惹你生气,不在有人总是态度坚硬,但只要你脸色一变立刻改变,不再有人不厌其烦的问你是否爱我?不再有人天天缠着你要跟你在一齐,不再有人随时在你耳边说要跟你结婚。要是没有了我,你的手机不会再频繁的响起,你的消息收件箱里,不会再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒,不再有人苦苦的诉说多么多么想你,多么爱你。不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自我不对,惩罚自我,不再有人胡言乱语,不再有人长嘘短叹,不再有人对你牵肠挂肚,不会再有人时而温顺的对你言听计从,又突然大呼小喝的对你乱发脾气。要是没有了我,你怎样办?

你不是长得个性精致、帅气的男生,但在我的心里,你是最特殊的、最好,无人可代替的男生。有人曾笑着对我说起你,说你是一个有点清高,有点孤傲的人,我听后,大声笑了。仔细想想,你有时真有点那样,尤其对你不钟爱见、不想见的人和事,你都是固执板著脸,冷冰冰的。我以前“教育”过你好多次,但是之后我再也不说了,正因骨子里,我与你是一样的。

再见了!从几个月前的暗恋,这一厢情愿的单恋,注定不会有什么结果的。似乎早知道是这样,而内心又不能理解这个事实,凭著那一点点在远方飘浮不定的期望,我等了这么久。“爱人就是一种愉悦,即使你爱的人并不爱你。”这她妈的谁说的?回头想想过去,是有过愉悦的体验,那是正因自我付出许多后最后换来了你瞥来的一眼,这就足以兴奋很久了。而大部分的时刻我是痛苦的,用苦涩斟满酒杯,用叹息去灌醉自我。

我以前对生活放下过信心,是你让我找到了自信,让我坚强的活下去!你知道我的家庭生活并不愉悦,我的性命中缺乏信任,你让我找回了我以前丢失已久的东西——信任!家庭给我带来的痛苦,并不亚于失去你!我不钟爱说出来,总是压抑在心里面,我不钟爱表现出来,我给自我带起了虚伪的面具,是你让我脱下了我虚伪的面具!我痛苦的时候靠在你肩上痛快的大哭,你让我不再把悲伤憋在心里,痛快的毫无保留的吐露发泄出来!多谢你,多谢你一向陪在我的身边。

上次正因工作的需要,我与“新新人类”小菲在一齐生活了半个多月,我这个“半老”的人,从她的嘴里听到了许多新的词汇,其中最触动我心,最引起我共鸣的,就是“治愈系”了。不知这个词出自何处,但真的让我一听如故,霎那间就钟爱上了。

唯一拥有你的时候,是有无数次的梦里,你竟把手伸给我,一齐坐在滨江花园的长椅上。

宝贝,有时真的很恨你,每年的情人节、七夕,甚至你的生日,你都不在我身边!留下我一个人孤零零的度过所有恋爱中的情侣们最期盼的日子。我从来没有责备过你!毕竟回家看父母更重要吗!几年来我习惯了一个人过情人节,我习惯了过没有你在身边的情人节,习惯了用消息祝福你情人节愉悦,诉说我对你的爱。习惯了晚上一个人去街上散步,看着一对对情侣们恩恩爱爱的愉悦的在一齐,卿卿我我。我即羨慕又嫉妒。我有一个好老婆,却总是不能不跟她在一齐过一次情人节,哪怕只一次都好。你知道吗?我最大的心愿就是能跟你过一次情人节,能在情人节那天听你说一句你爱我!我安慰自我“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”,我安慰自我日子还很长,以后有的是机会,但是又有谁知道以后发生的事情呢?

小菲时常一边喝咖啡,一边叹息道:“韵儿姐,属于我的‘感情治愈系’在何方?”而我此刻想对你说:“你就是我想找的‘感情治愈系’。”

“不是你的就别再勉强”。这天的结果就应是好的,我能够脱开捆了我这么久的绳索,把一颗只为你跳动的心调回应有的节奏,可为什么到此刻心还是迟迟不能平静,一向回忆着你对我说的话,呆呆的望着屏幕,泪不由得滴下,又一次为了或许本不存在的爱恋而流泪。

亲爱的老婆,虽然我们还没有结婚,也许你也不钟爱我这么称呼你,但是从我认识你的时候开始,我就认定你是属于我的,你是我的女生,你是我的老婆,没有人能把你从我身边带走。我要一辈子照顾你,呵护你,保护你,给你愉悦和愉悦。这是我的职责,也是我的使命。如此艰难的才得到你的心,我永远不会放手。也许我不是最好的,也许还有很多人比我优秀,但我敢发誓,我会发奋做到更好!“真正的爱是为了对方而活”多么感人的一句话,珍惜我们的爱情吧,让我们坚持爱到底,让我们一齐发奋,一齐奋斗,一齐拼搏,最后结婚,生小宝宝,我们把我们最好的部分都结合在一齐,我们一齐把他抚养长大,让我们的爱情永远延续下去,这份爱不会正因性命的终结而终结。你记好了,你永远是我的亲亲宝贝。我爱你,100年不会变。

篇12:

“正因你心里有了她,你再遇到其他女孩子就会不自觉的拿来比较。又正因你的心里只有她,她的一切都是最好的,因此比较下来,你只能吊在这棵不属于你的树上,”不知道是谁这么对我说过,可我不以为然,一如既往的做我认定的事。

每当夜深人静的时候,想要抱着你,正因,抱着你就不用苦苦地想你,让我已经疲惫的心灵得到片刻的休息!

亲爱的老公:

感情真是没人能够了解的东西,我本以为自我是个很理智的人,却没有想到这几个来,那种强烈的感情竟让自我如此糊涂。为了早已暗示了结果的感情,我抛开了一切,什么时刻宝贵,什么学业第一,什么知己难觅,竟愿意为你抛开这一切,太可怕了,是什么摄走了我的魂?是你很可爱的笑脸?不,是我被自我搅起的感情漩涡冲昏了头,不能静止下来去欣赏两岸更美丽的风光,想停止漂泊时,可惜漩涡太急了,早已把我吸入了这个旋涡,不能自拔稳不住心神,已经错过了许多,看着失去的以往,再也不能够抓住舵,扬起帆,前面还有人在航行,但是我已经不能。

每当情绪烦躁的时候,想要抱着你,正因,你是我恬静的港湾让我这艘在风雨中瓢泼的小船,得到暂缓的安静!

这是我第一次给你写情书,我不知道要怎样写,可我真的很想说说我的感受。

不能忘记你对我所说的每一句话,不能忘记你给予我的每一个笑脸,不能忘记。

每当我遇到挫折的时候,想要抱着你,正因,你是我温柔的雀巢,让我这只受伤的雄鹰汲取力量,重新翱翔!

咱们结婚八年了,从一开始没有感情基础的婚姻走到此刻,我真的不知道自我是那么的愉悦。我真的感觉到很愉悦。以前我做过很多对不起你的事,我想你道歉:老公对不起,原谅我的任性吧!

但是你却告诉我你累了,你愧对我,你不想带给我过多的伤害,若是这样,我告诉你,就在你一次一次提出分手的那一刻,真的伤了我的心。

每当我成功的时候,想要抱着你,正因,你是我性命的源泉,让我把这份胜利者的喜悦与你分享!

在这八年里我并不知道自我是那么的爱你,我总是活在自我的初恋里,总是用我的初恋来和你比。总是让我觉得你在某些方面做的是不足的,你是不如他的。可此刻的你是一个不一样的老公,为这个家是如此的幸苦,真的让我很心疼。每看到你疲惫不堪的回到家里,你知道我有多心痛吗?

你走了,带着我全部的爱走了,只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影,好想最后在抱你一次,好想在对你说一次“我爱你”

我想要抱着你,正因你已经融入我的性命里,无论世事多沧桑,两颗相爱的心永不分离……

我不需要鲜花和戒指,我只要你真的是为这个家,真的伤为我着想,真的爱我,就足够了。

悲哀总是难免的,把悲伤留给自我,你的美丽你带走。我不够高大,我不够潇洒,我不够性格,我不够活泼,我只有一颗痴心,可这完全不够对吗?

我不知道未来的日子是什么样貌的,也不知道未来会发生什么事情!我只知道未来的日子会过的更加艰难,我只知道我们还有很长的路要走,我只知道未来的日子有了你的陪伴,我无所畏惧!我只想请求你,就算应对再多的艰难险阻,就算应对再多的崎岖道路,请紧握我们的双手,不管什么时候都不好轻易松开,轻言放下,我坚信没有我们过不去坎坷崎岖,我坚信爱情,坚信你,也请你坚信爱情,坚信我!

再见了,最痴心爱恋的你,多谢你陪我这些天的时光,我才不会太孤单,我才不会太无助。

真正的爱情,情到极深之处,便是两个人成为一个人,一荣俱荣,一损俱损。你怜我爱,惺惺相惜,俱出于一种绝无功利目的之本心。爱是一种奉献,是把个体毫无保留地投入到由两个人组成的大“我”之中。一个人的危难,便也是两个人的危难,是整个爱情的危难。因此,真心相爱的人,不能忍受一人独活于世。

外面是不是下雨?我站在思绪的雨里淋湿了自我。

在这世上,死亡还真的不是什么最厉害的事物,生死考验也并非所能想象和遭遇到的最大磨难,毕竟,这一切都来自于外界。

“我不哭,是正因心痛在向勇气求助,我潇洒,是正因除了潇洒别无它图。不能表达我的痛苦,不容许犯这样的错误,失去你象失去世界一样无助,拥有你才有我该追逐的路,但是我要怎样才能象他一样走进你的心里呢?

外界的侵扰算不得什么,只要两颗心靠在一齐就好。可要是内心有了魔呢?

又好想哭,爱人和被爱一样铭心刻骨,好糊涂,就这样放手你和我愉悦,不能埋怨我的付出,不得不承认已经结束,远离悲伤换1条路一样辛苦,谁能够苍凉生命毫不在乎。

人心是最难把握的事物,由此而带来的种种情绪波动诸如猜疑仇恨等等,方是生活所面临的最艰巨考验。

其实我真的很在乎,这辈子还有没有我的愉悦,一个忍受寂寞的人,明天还能不能应对无尽的孤独。其实我真的很在乎,不愿意夜夜用买醉来弥补,一个隐藏伤痛的人,今夜还能不能安然度过寂寞的路。有一种感情它来的时候会风起云涌,去的时候也会惊天动地。我想这就是咱们一向向往的感情吧。你说‘当时刻久了,这种对你的感觉竟然自然而然的淡了……’,可那是什么时候,我还要痛多久。

爱情真正的磨难不是别的,也没有别的,

也许在世上还有一种感情,它来的时候是无声无息的。这种感觉只是在不经意间便入驻了你的心,于是你就无时无刻不被这种奇妙的感觉牵绊著、冲击著、颠覆著……不知道是什么时候你的手舞足蹈,你的嫣然一笑,你的柔声细语都开始刻进我的大脑。

爱人不再信任,

这种感觉有时牵扯的我坐立不安,有时又困扰的我如坐针毡,你能够嘲笑地说这种感觉仅仅是“思念”,但透过这么多的事,难道你还不明百我的想发吗?和你在一齐时,从不愿意去想失去你的日子会边成什么样,我的心会怎样的痛,此刻

这才是爱情最大的磨难

我真的失去你了,我才真的体会这种撕裂般的痛,这种痛让我每每在想念的时候,心都会颤粟,那种伤痛甚至不知道从哪里下手去抚平。于是这种痛的感觉便游走于我的每一寸神经,每经过一处,都会痛的让我的心痉挛、痛的让我不敢伸展。这种疼痛的感觉让我气若游丝而痛不欲生,也许,这就是一种刻骨铭心的真爱……可你说的是那么的坚决,那么不留余地。

全世界都放下了,只要还有你陪着我,我就能够骄傲的宣布拥有了愉悦。

此刻我才明白你在我心中的地位,可惜,咱们之间的感情还没走到最后,结果却已经是背对背的结局……

可当你放下我的时候呢……

很普通的一次相识、相知,缔结了一份情缘。其实真的没有想过会发生什么,自认为也不会有什么交集,可它却是那样不适宜宜的发生了,而且竟然是如此地执著……自以为这是能够的,梳不知我扮演的主角一向是个配角。咱们之间以前有如此难得的默契,牵手的日子里竟然是如此的云淡风轻。有彼此相伴的日子竟然也是如此玄妙,美的让人不舍得忘记。只是没有想到,一齐走过的日子竟然如此短暂,短的还没有来得及回味,咱们便各自站到了原来的起点。

死,又算得了什么呢

只是咱们这次前行的方向却是各奔东西,姿式竟然也是背靠背的方式,咱们之间的距离也是各自转身后那渐行渐远的距离……

它吓不退真爱的人,分不开痴恋的人

呆呆的想了很长很长的一段时刻,我在苦苦追寻一个答案,却一向没有结果。是什么会让你如此爱他,为什么你们已经分了这么久了我还是不能走进你。我一向想不明白,也不想去弄明白了,正因你已经决定了要离开我了,此刻什么都已经没了,残留的只有无限的悲痛。不知道要多久,才能驱除这一切,恐怕再也不能了。

惟有爱人的心蒙上了尘,才是最令人无计可消除的愁。

也许,咱们之间本来能够有一个最美的结局,但那也只是也许了。而此刻的这种结果却不是咱们想要的,也许是正因咱们都放下了发奋或发奋太少了,于是咱们之间便与缘份擦肩而过。从此你的性命中不在有我,我的性命里也不在有你,咱们成了背对背的结局……

这就爱情,这就是我们的爱情。每一个人都有一份属于自我的爱情,有些人的爱情来临的早,就像我们一样,也有些人的爱情来临的晚,但是当爱情降临时什么都档不住,当丘比特之箭射向你们的时候,请抛开一切,放手去爱。时刻是爱情最好的证明,真正爱情不会正因时刻的流逝而淡化。经历了那么多的酸甜苦辣,那么艰难的走到此刻,历经3年的岁月不离不弃,是多么的不容易!我坚信我们的爱情还会继续,我坚信我们的爱情能天长地久,永远不离不弃。同时我祝愿天下有情人终成眷属!愿所有阅读过本文的人都能深思究竟谁是自我的最爱?找到自我最爱的时候,请抛开一切,放手去追吧,千万别错过,正因如果错过那有可能是一辈子的遗憾。已经有了爱人的兄弟姐妹们,请珍惜眼前人,千万不好失去后才后悔莫急,并不是所有失去的东西都能够失而复得,珍惜眼前人才是正确的方法!

你走了,背起你的行囊、渐渐远离了我的视线,头也不回,连个保重的微笑都没有留下……

美文精选三:

从此我的性命里将没有欢笑也没有哭泣,一切都停留在你离开时的画面。于是,这个苍白的镜头便定格在我的梦里……

我们的爱情

常常在暗夜里咀嚼一种伤悲,那是没有人能够体会的一种落寞。当黑夜侵吞我时,便有一种痛在隐隐发作,让我的心阵阵痉挛,痛的让我窒息……

能不能告诉我,

我折磨自我,让所有的人为我心痛,却唯独不能将你感动。我知道,我最后还是失去了你,任我怎样发奋,都无法改变咱们背对背的结局……

你的心里想着什么?

但我真的很不甘心,不甘心这样的离去。为什么咱们明明已经在一齐了,就正因他的被动出现,咱们又务必分道扬镳。我为什么会这么的伟大?我为什么要和你提他,为什么?

此刻,我的心呀!

或许永远我也弄不清楚这个不是问题的问题。

沸腾著热切的血液,

澎湃著激动的情怀。

此刻,我所想的呀!就是与你相依相守

与你在舒缓的音乐中展开我们悠闲的舞步。

此刻的风伴着夕阳,而此刻的我伴着你。

就像涓涓细流汇入了大海,

我们奔放的爱情在拥抱中统一。

你有我的心,我有你的梦。

你那无尽的温柔融化了残阳的久候,

你那多情的娇羞滋润了柔风的盼首。

让月光为我们洒下清辉,

让星辰为我们眨动眼睛。

让我的豪情充斥天地,

让你的柔情浸染万物。

竹涛阵阵,是我们心里的欢歌;

绿草茵茵,是我们久藏的真情。

漫卷书卷,呈现出一段凄美的故事;

轻帘幽开,展露了一段漫杂的传奇。

但是我们的爱情,在风雨中飘扬零落,

在容月中浮沉停留。

穿越千年的梦幻,留下我们最美的记忆;

洞穿深沉的历史,记载我们最真的回忆。

让我们的爱情长留心中!

本文由澳门威斯尼斯人网址发布于故事寓言,转载请注明出处:澳门威斯尼斯人网址:咱俩的情爱,背叛的爱

关键词:

上一篇:永远到底有多远,淡淡的幸福

下一篇:没有了

最火资讯