当爱已成历史,爱很简短

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:68 发布时间:2019-08-10
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忘记你需要多久

喜欢一个人的心情

我的心好痛

爱很简单

当爱已成往事

感悟精选一:

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美文精选一:

感悟精选一:

感悟精选一:

忘记你,需要多久

钟爱一个人的情绪

我的心好痛

爱其实很简单

当爱已成往事

梦最后醒来,心最后跌落,碎成一地的疼痛,如那青瓷碎片,难以愈合,看不到血迹,却有深深的伤痕。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

“这城市渐入夜色当感情经过愉悦的能有几个没有人在爱我没有人再等我我想我不会寂寞这城市人太冷漠太脆弱结果孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停转着谁把爱攒下来给我我的心好冷等着你来疼而你此刻还不懂冷冷的夜雨中好想你来拥一切只换来你一句保重我的心好冷等着你来疼恨我自我没有用有没有人像我伤的那么多心如刀割没人能说我的痛。。。。。。。。"

伫立在窗边,望着天边那橙色柔美的火烧云时,暖暖的颜色让我轻易地想起了爱,一滴泪悄然划过脸颊……

时刻,让深的东西越来越深,让浅的东西越来越浅。

说好不再想你,说好把你忘记,永远的忘记,不再想起。我想忙碌些,我想疲惫些,我想让自我没有时刻和精力坐在那里,那样我就不会想起你了。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

经受了脑梗塞的痛苦、忍受着癌症的折磨、又遭受了脑出血侵袭的慈祥和蔼的老人去了;年轻有为、夫妻恩爱、儿女活泼的青年,正因脑出血突然就走了;12年春晚那个提着红灯笼、念著好听的歌谣的可爱小兄弟姐妹得了白血病;同专业同教室、朝夕相处、默默注视了三年的同学得了白血病。。。。。。

那是一次偶然的机会。出了家门后,我不经意地抬头朝房间的窗户望去,没想到,母亲竟然站在窗口,凝望着我。那是一双怎样的眼睛?饱含着深深的爱与温情。

佛说缘是一块冰,要度五百年。

但是,当我打开电脑,手拿鼠标时,点击的依然是那熟悉的头像,寻找的依然是那熟悉的身影,疼痛的依然是那颗想你的心,我不想这样的,我只是想来看看,忍不住,不由的又想起你,想起咱们过去的点点滴滴。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

病魔,病魔,带走了多少亲人兄弟姐妹。让离去的人留下了多少对这世界的遗憾,给活着的人带来了多少撕心裂肺的痛。

霎那间,我的眼睛红了,为了不让母亲察觉,我信步走出小巷。泪水涌出了我的眼睛,我第一次知道,母亲原来那样爱着我。

佛问苦吗?我说不苦。佛于是许我一段缘。得之我幸,不得我命。如此而已。

那一天,还是来了,你看不到了我的心碎,看不到我的疼痛,我的泪水长流不止,整整一下午,我恍然若梦,恍如隔世。

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

流泪么?痛恨么?呐喊么?但是,有用么?痛骂老天不公,为何让人生路刚开始的孩子就面临死亡,为何让未来一片完美、即将开始人生探索的学生面临死亡,为何让活泼可爱、聪明懂事的孩子失去依靠的父亲。一次次应对亲人兄弟姐妹离去,我的心好痛,我好害怕。

站在巷口,回顾十多年来的点点滴滴,一个个画面浮此刻我的脑海中,有母亲的叮咛,父亲的嘱咐。其实,亲人们都深深爱着我,而我,这个榆木脑袋,竟然和他们过不去,我是多么愚蠢!

前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。

也好,就让咱们在离别后重生吧,正因,咱们总要离别的,总要有一个先转身的,原谅大家的自私,把更多的疼痛先留给了对方,但是如若你先转身,没有任何的征兆,那么悲哀不已的我会怎样呢?

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

我怕,突然病魔就来袭;

又猛然想起,一次被父母骂过后,就气愤地跑上楼,锁起来,而锁又恰巧打不开了,那时的父母——急得像热锅上的蚂蚁,生怕我被锁住再也出不来了。那时的我为什么只看见父母严肃的神情,而看不见父母为我着急而掉下的汗珠,落下的眼泪呢?

我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

当爱已成历史,爱很简短。我总是想,有一天,必须会有一天,你会悄无声息地离开,让我感受不到你温暖的气息,让我感受不到你深情的凝望,让我最终遗落在你匆匆的脚步之后,再也看不到你的身影,但是没有料到,你转身的方式却是悄然的。

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

我怕,突然亲人就离去;

自责和愧疚在脑海中交织著另一幅画面——

我笑,全世界都跟着我笑;我哭,全世界只有我一个人哭。

没有想到,是我最终的选取也是务必的选取让一颗心千疮百孔,痛苦不已,可我更知道,也只有这样的选取,才会让我的内心更安宁,更安稳,正因时刻越久,咱们会越痛,长痛不如短痛,这或许就是感情里一个永恒不变的结局吧。

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

我怕,突然记起一个人的好时,可他却已不在了;

深夜,母亲害怕打扰我休息,而工作又没有完成,便把笔记本电脑搬到走廊上去做工作。在这炎热的夏日,母亲不顾热气的袭击,蚊子的叮咬,毅然把笔记本搬了出去,只是为了给她读书的女儿一个好梦。

孤独,不必须不愉悦;得到,不必须能长久。

如果能够让我重新选取的话,我宁愿自我和你依然是初相识的淡淡微笑,我宁愿自我从来就没有与你心灵相透过,依然是从前的我和你,就如同两个陌路人,那样,我就不会有此时的心绪了,“人生若只如初见”,最后明白。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

我怕,我还没懂得珍惜就要面临失去;

泪水又一次放肆地奔跑出来,但它是甜的,正因它包含着爱,那让无数人无法忘怀的爱。

失去不必须不再拥有,可能正因某个理由而悲哀难过但,却能找个理由让自我愉悦爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失去他。

也许,也许默默地凝望,远远地欣赏,也是一份别样的拥有,即使无语,却能长久。倘若有一天我看不到你的身影了,请你记得我的话,也请记得,以前的那份情谊会珍藏在我心里,你将幻化成一颗苍劲的翠柏,永远地伫立于遥远的天涯,成为我眼中一幕美丽而独特的风景。

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

我怕,突然有一天,我四处张望寻找,却只能找到一个熟悉的人,我自我。

擦干眼泪,向学校走去。我坚信,在不久的将来,我必须能够攀上领悟的高峰,正因爱时时刻刻在激励着我前进。

不用等待的人,是愉悦的。

咱们曾那么近得走进彼此的心灵,可终究成了彼此性命中的匆匆过客。你曾影响了我的生活,也曾给予了我许多的愉悦、温暖、痛苦和回忆,多谢你以前给予我的一切。也许一切终将在如水如花的时光里渐渐凋零,所有的伤痛和思念都将化成落红无数,飘散在岁月的风尘中,那将是我性命中的朵朵浪花,美丽而圣洁。

感悟精选二:

我真的很怕,怕到想到那样的情景,心就很疼。

爱,其实很简单,爱就是一个眼神,爱就是一滴汗珠,爱就是一个个蚊子叮咬下的红包,爱就是天下间令无数人动容,无数人落泪的情感。

咱们真的要过了很久很久,才能够明白,自我真正怀念的,到底是怎样的人,怎样的事。

当爱已成历史,爱很简短。夜色渐浓,而我的思绪却无眠,这么久来我一向都在想忘记你,却无时无刻的不在想你。钟爱一个人,欣赏一个人,只要很短很短的时刻;而转身离开一个人,忘记一个人,究竟需要多久多久才能?

钟爱上一个人的感觉

我不钟爱奶奶,但是她的话却让我想流泪,奶奶说:你们都不在家,待一齐的时刻少,他走了,你们都没多少感觉,我是天天跟他吵吵的人。我出去会想到他在家等着哩,我喊一句“吃饭了”,他会来端碗,我不痛快骂他,他听着。他走了,我回到家,再喊也没人应一声,我不开灯,晚上家里就不会有灯亮,剩饭也没人吃了,想骂也没人听了。老来伴,老来伴,我老了谁来伴。。。。。。

爱,其实很简单,就看你懂不懂得发现与寻找爱。拥有爱的人是愉悦的,被爱的人也是。

什么事情都会习惯的,譬如别离和思念。

最后明白,何必要让自我那么痛苦的去忘记呢!

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

吃喜宴,和一个小姑娘坐一齐,别人都吃,她夹了菜都放进杯子里,问她:你怎样不吃?她说:我留着给小妹吃。。。。。。。。。。旁人都夸她多么的懂事啊!但是我却无心吃饭,脑出血带走了她的父亲,留下七岁的她和三岁的妹妹。不是她母亲不勤劳,邻居都夸她能干,不是孩子不可爱不懂事。。。。。。只是病魔太无情。让他留下了年迈的父母,相爱的妻子,可爱的孩子,弥留之际,他得有多少的舍不得。。。。。。

思绪又回到了火烧云上,我不禁对它大喊一声:“爱,其实很简单!”又一滴泪落下,但是,嘴角却是向上扬的。

爱与被爱,不必须成正比。

感悟精选二:

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

我很怕,真的很怕。怕有一天,正在愉悦里憧憬的我,突然被噩耗打破这愉悦的结界。想想,心就很痛。

感悟精选二:

在对的时刻,遇见对的人,是一种愉悦在对的时刻,遇见错的人,是一种悲伤在错的时刻,遇见对的人,是一声叹息在错的时刻,遇见错的人,是一种无奈不好轻言放下,否则对不起自我如果哪天,我为别人披上了嫁衣,也许是正因年龄,也许是正因累了,也许是正因真的想与那个人携手生命…爱过才知情重,醉过方知酒浓正因爱过,因此不会成敌人;正因伤过,因此不会做兄弟姐妹。

忘记你需要多久

钟爱上一个人的感觉

“树欲停而风不止,子欲养而亲不待”,我怕遇到这样的结局。

爱很简单

如果,前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,那想来已经很愉悦了,其实,擦肩而过,也是一种很深的缘分。

夜又开始蔓延,一向在心里想着这一句话,忘记一个人到底要多久?是几个月?还是几年?你问我爱你有多深,我爱你有几分,我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

我不和兄弟姐妹联系,正因我知道我想他们的时候,一个电话就能听到声音。但是,此刻我怕,怕有一天电话那头再没有了熟悉的声音。

爱是不需要太多的承诺

当爱已成往事,咱们开始苦笑,感情原来能够说走就走。不管你当初受的伤有多么深,也能够痊愈得无影无踪,了无痕迹。

钟爱穿行于繁华的大街上,看人来人往,细数繁芜。看着街上一对对恋人的亲热,看着一家三口洋溢在脸上的愉悦,心里猛的涌起无限失落。我漫无目的地行走着,不知道街的尽头是不是无限的寂静与荒凉,我想我的愉悦就像这街,繁华背后总是无数荒凉……

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

我不敢想,想起来就心疼。失去,是两个让人心痛的字。

爱是需要默默的付出

爱过才知情重,醉过方知酒浓。

那首老歌又响彻街头,以前的回忆又涌到心口,想念忘记间有一道沟,想跨越却不能够……已经有一段时刻了,以为心已经回到了没有认识你以前那样淡然,但是我还是不能把你放下,每当在深夜,我还是回想起你,思念不由自主的跑进了我的脑海,想你的时候我真的好无奈,好痛苦,我也不想像此刻这样,但是我真的不知道忘记你需要多久……

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

我悲观了吗?想太多了吗?这又是胡思乱想了吗?

有无回报都无所谓

爱自我爱的人本身就是愉悦的,你能够记住过去的完美,但不好把它幻想到此刻,正因一切都是一去不复返的。

已经忘记了失眠多少个夜晚,在失眠中苦苦煎熬思念之痛……难道唯一的办法只有借助酒精来麻醉自我……好让自我能安稳睡一觉,让大脑不再去胡思乱想……但是每次酒后梦中醒来,还是那么伤感,那么痛,那么悲凉,那么凄苦,那么苦涩……空荡的房间里只有寂寞孤独包围着我,我也曾试着忘记,咱们曾有的甜蜜,但是记忆总是在提醒我……

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

我不想失去。因此,我决定开始尽我所能的对我的亲人和兄弟姐妹好。

只要她能体会到

当爱已成往事,轻轻拥抱一下回忆里的温暖,轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了以前的美感。干干净净地离开,也许若干年后的某个午后,阳光下的他瞇起双眼会记起某个完美的瞬间,会心一笑。种种怀念,值了。

我白天强忍着情感,只有在深夜,我想你的思绪像洪水爆发般想我袭来……我真的无处可逃,任凭百般的折磨着我的心,我的思想……我哭了,不止一次的哭了……忘记你需要多久?忘记真的好难受……心里的伤痛谁能明白?想着你,想着你的一切,想着咱们的以前的甜蜜,泪水模糊了双眼。

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

电话,消息,口口。。。。。。我不任性,我不吵闹,咱们好好相处。我对父母撒娇,装着我还很小。我对好兄弟姐妹更依靠,享受他们的好。我对不钟爱的人,不再不理不睬,而是好言好语,笑颜应对。生气之前,我忍住冲动,让自我思考、淡定,不再逞口舌之强。

爱她就要给她所有的爱

当爱已成往事,请你深深呼吸,生命的路上,铺满了爱的花蕾,总有那么一朵属于你,花儿虽多,却没有重复的一朵,这是生生世世早已经注定的。

我一向迷茫在一个问题里,为什么你要伤害一个爱你的人?在每一天的午夜,是谁在等待谁?又是谁在陪伴谁?

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

我好像长不大,像个小孩子。我不想长大。有人长大就标志着有人老去。我想他们永远年轻。

让她成为愉悦的女生

回想那句:说好了要永远一齐的,然而,再多的爱也只变成了一种关怀。

我不知道,正因我还在发奋地忘记,正因我还没有忘记以前深爱过的那个人。爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,才会在想起时,不再心痛?需要多久,才会在想起时,不再流泪呢?

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

我开始想念父母,一年只能见到一面;开始抱怨姐姐嫁的太远,姥姥不认识外甥女,外甥女不认识姥姥;我不再介意别人说弟妹是我大嫂;不介意弟弟让我喊他哥;不那么厌恶奶奶的八婆。

即使两个人在两地

如果一切以前像烟花一样灿烂过,或许此刻就不会停留在原地不动。

忘记一个人,到底需要多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,正因还在发奋忘记着,正因爱还停留在心底,正因心依然在痛。不知道在多年后,还会不会在每一个失眠的夜,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛?

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

我更依靠兄弟姐妹,大事小事都麻烦他们一番。嫌我烦,也不好紧,你烦你们的,我做我的。我不好我忘了你们,也不好你们忘了我。我想你的时候,就去烦你们。我烦你们的时候,就说明我又想你了。我想你的时候,不想忍着。你在上课?你在上班?你在繁忙着?我能够不管么?我能够表达我的想念吗?

让她时刻感觉到你的他的身边

那以前拥有过的那份爱当成世界在你们心中打下的一个烙印。原来握在手里的,不必须就是你们真正拥有的;你们所拥有的,也不必须就是你们真正铭刻在心的。

如何能让我知道,忘记你要多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道确切忘记你的时刻,那有多好。我会让自我在放不下你时,一向全心全意的想你,让我完全忘记你时,了无牵挂的去遗忘你。那样是不是就没有痛?没有悲哀难过?

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

身边的事物逝去的太快、太多,让我舍不得。失去,让人太心痛。

爱有时候很简单

人生很多时候需要自觉的放下,正因拥有的时候,你们也许正在失去,而放下的时候,你们也许又在重新获得。

但是,我不能穿越时空,我无法回到过去,我无法提醒过去的自我在那个时候不该去爱你,才会一向到此刻心底放不下你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我真的不知道忘记你要多久?时刻真的是疗伤药吗?真的不会留下伤的疤痕吗?

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

美文精选二:

好无保留给她所有

明白的人懂得放下,真情的人懂得牺牲,愉悦的人懂得超脱。

我以前对着风对着月,对着自我的心,说过,已经忘记你,我以前在夜里,在梦里,对着自我说过,已经忘记。但是,仍然有午夜梦回的清泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑的想你。

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

我的心好痛

让她对你放心

当爱已成往事,不好抱怨,也不好憎恨。这个时候最需要的是明白、放下和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱,都是让人愉悦的事情。不好让这些变成痛苦。既然你们已经经历了,多年以后,偶尔想起,期望都是完美的回忆。

爱一个人,能够是一瞬间。但是忘记一个人,需要多久,难道真的需要的是一辈子的时刻吗?在性命终结时才会不再心痛?谁能告诉我,忘记一个人需要多久,才会在想起时,不再流泪?

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

我的心好痛痛的在滴血

正因你给她了全部的爱

当爱已成往事,请活的自信些,开心些,把最美的微笑留给伤你最深的人,聪明的人知道自我要愉悦。珍惜你爱的人和爱你的人。很多时候,你不能够和你最爱的人在一齐。正因很多时候,爱是很脆弱的。陪伴你身边的多数都是那个在最适合的时候出此刻你身边的人。如果此时陪伴在你身边的正是你最爱的人,请你必须要好好珍惜,正因有太多人得不到这种愉悦。

其实咱们的相遇开始是一场喜剧,可最后两个人的相爱却变成了一场闹剧和杯具。在这场杯具结束时,我只想知道忘记你需要多久?忘记真的好难,也许我爱你的深浅,决定了我忘记你需要多长时刻,忘记你需要多久,也许要耗费我生命的时刻去需找理由吧……

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

触摸著冰冷的键盘

爱有时候并不简单

爱一个人能够爱多久一向在心里想着这一句话,爱一个人能够爱多久?是生命?还是一瞬?我不知道,正因我还在爱,正因我还没有忘记。爱一个人,到底能够爱多久,需要多久,才会在想起时,不再心痛?需要多久,才会在想起时,不再流泪呢?爱一个人,到底能够爱多久?忘记一个人,到底要到什么时候?我无从证明,正因还在爱着,正因爱在继续,正因心依然在痛。

感悟精选三:

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

游走在字里行间

正因有太多的无奈

不知道在多年后,还会不会在上玄月升起时,想你,不知道那时再想起你时,会不会心痛。如何能让我知道,能爱你多久,如何能让我明白,这种痛能持续多久。如果我能知道自我的爱将持续到何时,那有多好。我会让自我在爱你时,一向全心的爱你,让我不再爱你时,就完全的放下你。但是,我不能穿越时空,我无法去到将来,我无法知道要到何年,才会不再爱你。我无法知道要到何年,才能完全将你放下。我以前对着风对着月,对着自我的心,说过,已经忘记你,我以前在夜里,在梦里,对着自我说过,已经忘记。

忘记你需要多久

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

那样的无助那样的凄凉(

只要彼此发奋

但是,仍然有午夜梦回的清泪,仍然会在阳光灿烂时,突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中,泪流了满面。仍然会在故做的平静中,痛彻肺腑。如果爱时,能全身心的投入爱一次,如果不再爱时,就完全的放下,如果在爱走远时,就义无反顾的离去,那有多好。但是,为什么在远去的路上,要时时的回头?为什么在爱结束时,却还要时时回忆?为什么会有爱来过,为什么爱会走远。

直到此刻我仍未明白导致这段感情破裂的真正原因是什么,好友说:男生通常都会以分开为借口其实就是间接的说分手,正因他觉得有愧与你,或者是不忍心伤害你。

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

我的心好痛痛的在流泪

一切都会好的

爱一个人,是用心还是用泪,爱一个人,是用生命还是用一瞬?天长地久到底是什么?是生命的相守,还是生命的守候?如果生命也等不到那逝去的爱,如果生命那爱也不会回头,那么,爱还是天长地久吗?我仍然坚信天长地久,生命的守候,或许也不会等待到爱回头,但是正因有了等候,正因有了漫长的的时刻去怀念,那么即使在多年后,再回想从前,还会有一份属于旧时的回忆与期盼。爱过,就有过天长地久。如果在多年后,心底深处还有一份属于少年的天空,心底深处还有一份属于年轻时的爱,还会生出一份柔情与感动,那爱,也就是天长地久了。爱过,就不管爱多久。

我想:有了这句话那我就真的不需要在去等待或是期盼什么了!

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

苍白的过往灰色的独语

爱上你我不后悔

感悟精选二:

这段感情维持的时刻不是很长,短短的几个月而已,近些天来,这短暂的几个月里发生的点滴无时无刻不在脑中上演,不知道真正忘记要在什么时候,有人说:爱久了会成为一种习惯。那我想知道想念久了又会成为什么呢?是淡忘?还是刻骨铭心?大概也只有自我的心能给出答案。

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

抓不住瞬间的停留

爱是需要彼此的付出

感情,是这个世界最甜蜜的果实。它能让人脱胎换骨。那种恨不得全宇宙都能投来羨慕的眼光,强大的驱动力足以震撼全部的心灵。让你觉得正因感情的存在,世界是如此完美。。。。。。。当爱已成往事,愿咱们都能好好愉悦。”

一向以来都是习惯一个人生活,而此刻却要去适应一个人的生活。秋天来的总是那样的突然,我厌恶这个城市的秋天,厌恶一个人在漆黑的夜晚走在街头,听着张靓颖的画心,一遍又一遍的重复著,厌恶这个城市和你走过的所有地方,厌恶那些和你一齐吃过的小吃,所有和你有关的一切记忆,我都很厌恶。那种心的失落和空洞也许你永远都不会明白。记得以前在兄弟姐妹的一个测验里回答的一个问题:忘记一个曾今爱过的人要多久?我的答案是:遇到下一个更爱的人之前。

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

握不紧片刻的柔情

彼此的愉悦和开心

我给他看,他说他个性钟爱最后一句。我打趣地告诉他:这是写给咱们的。将来的某天,也许你再出此刻我的文字里,便是一个新的称呼:前夫。他苦涩的笑了笑。咱们心知肚明,感情已是走到哪一步。

此刻的我无心在去爱上别人,那忘记你到底要多久?不敢想象……

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

我的心好痛痛的在低泣

不好计较谁付出的多

2012年的我,结束了七年的感情。

那天晚上你说咱们只是分开一段时刻,不是分手。我不知道分开和分手到底区别在哪,也许从字迹上能够看出两字的不一样,但最后的意思终究就是咱们结束了,结束在我的坏脾气上,因此我给自我取的个名叫坏脾气,你说想我的时候就会给我发信息,那时候我就会出此刻你的面前,我说我的手机不会停机,我会二十四小时开机,等你的信息,真的好傻。

感悟精选三:

美丽的相遇没有精彩的结局

能够在一齐是最好的

2013年决定离开上海去深圳。

不允许自我再去想你,有关你的所有的记忆都要埋葬掉,埋葬在这个凄凉的秋天里……

钟爱一个人的情绪

相约的承诺没有法定的契约

最愉悦的

我曾对哥说:我是从哪里跌倒,就是要从哪爬起。哥听了笑了,是那种觉得十分好笑地笑,就像听了一个笑话似地,他是断然不信的,正因他眼中的那个妹妹一向都是不太独立而且又有几分娇气的。我的哥哥,他好像并不是十分了解他的妹妹。大概,我也是一样并不十分了解他的,咱们对彼此的认识都还停留在小时候的印象里。

感悟精选四:

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

独自承受这份孤独寂寞

要活的现实

2004年,毕业后的我便是去了深圳。

忘记你需要多久

“好简单,好纯真哦。”

我的心好痛痛的在彷徨

彼此活的开心

2005年,离开深圳,踏上广州开往石家庄的列车,24个小时没吃没喝,坐了一宿。决定和一个人在一齐,需要的只是两样:爱和勇气。临行前,哥问我:想好了吗?不后悔?我说:想好了,即便有天跟着他啃馒头我也不后悔。哥的眼圈红了。

时隔半年,再次想起那个熟悉的号码,心里空落落的……

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

不知所措只是茫然

感悟精选三:

15岁那年,一次补习课上偶然的遇见他。一场早恋毫无防备的开始了,初恋的感觉,就只是钟爱,简单的钟爱,看见他,便很开心。

到此刻为止我都不知道对你来说,我意味着为著什么。这六个月以来,时刻一点一滴的走过,每一刻我都直在思考要不好和你在见面。听说,时刻能够淡漠一切,可我对你的思念,那种被记忆包裹的感觉并不好受,行走在熟悉的街道上,仿佛你任何时刻都可能会出现。呵呵,在没有你的时刻里,我已经习惯每一天很晚很晚的睡觉,吃很多很多的零食,在想你的时刻里把音乐调到震得耳朵麻木的最大声。你知道吗,这么久以来我都没有吃过咱俩每次吃饭都点的炒面,也许是天意吧,每次点炒面,人家都说卖完了,呵呵,很搞笑是不是?

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

分不清是泪水还是雨水

其实我爱你很简单

16岁那年,他送了我一串珍珠项链,我认真而严肃地对他说:钟爱一个人,以后必须就是要和他结婚的。这便是一个少女对于钟爱全部的明白。

最后,删除了关于你的所有情绪和日志,三年的日志字字句句与你相关,只是可怜没有观众,安静的呆在那冷冷清清。呵呵,看着那些日志我自我都要快被感动了呢,我怎样那样钟爱你,怎样会如此深……一向以来都对自我说,我已经忘记了什么都不记得,事实上,我什么都没忘记所有的都记得。也只是忽然间发现原来咱们以前一齐走过的这段路,好黑好黑,好长好长。

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

只是看不清眼前的一切

我想爱本身没有那么复杂,只是在这个纷繁复杂的社会中,太多的欲念使爱变得脆弱,迷离。爱需要相互,爱需要真实,爱需要用心,爱是给予,爱更是付出。我爱你真的很简单,就像明镜的湖水,一旦说了永远,就不再害怕怕明天。爱是一种心之真实的情感,它决不是一种游戏,也不是一种玩弄,更不是一种欺骗,爱你,我不想欺骗自我,更不想欺骗你,爱就是爱,没有太多的复杂,你的一句话,1条消息都会让我心里波澜起伏。愉悦也很简单,就像你钟爱的一杯速溶咖啡一样,不知不觉它就在你的手中了。

15岁到30岁,我的性命里,除了亲人,他便是唯一一个最重要的人。我发现钟爱与爱有时也会成为一件个性执拗和顽固的事。母亲常说我是个一根筋到底的人,傻得要命,单纯得要死。

咱们没有在一齐的原因,有答案和没答案,时刻能够冲淡一切,真的能吗?每一次想你,都感觉心痛,而这种痛我不知道何时才是个尽头?我不知道我还会思念你多久,爱你多久?没有人能够告诉我,我心痛,是正因我爱你,我惩罚,是正因这是不该的爱。

我停了停,深呼吸。

我的心好痛痛的在呼喊

我爱你很简单,就像粉白的樱花,烂漫在初春;像缤纷的牡丹,傲立在盛夏;像火红的枫叶,燃烧在深秋;像冷艳的冬梅,飘香在寒冬……我要让全宇宙知道我爱你就是这么简单,我会想你想得无法入眠,想你学习并领悟了享受孤独,想你知道了思念的味道……

2006年,随他又从石家庄去了上海。女生与男生,爱他,便是稼鸡随鸡,嫁狗随狗。他去哪,我便是去哪,他在哪,哪儿便是咱们的家。

风停了,雨也停了,爱你的心能够在这一刻也停下来吗?能够吗?我苦苦的问自我,这是为什么?为什么呢?都一样不重要啊。想起不知在哪看到的句子“你不懂我的悲伤”,是呢,亲爱的,你不懂我的悲伤。细细的品味着那些回忆,听耳机里樊凡在唱:“我想大声告诉你,你一向在我世界里……”无端伤感……闭上眼睛静静的想窝在你怀里的时候,那种安心的仿佛什么都不害怕感觉,如今怎样也找不到了。下方的路我不知道该怎样走下去,很茫然,没有人会告诉我,是不是?自我在漆黑的路上摸索,即使是摔得很疼。

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

昔日的温存在霎那间悄悄消失

我爱你就是这么简单,你知道吗?

我个性钟爱徐帆在一次访谈中说过的一段话:感情当中呵护必须是两个人彼此相互的。若要留,便是要好好留下来。若要走,那就赶紧走。

有人说,对于一段感情,付出过,开心过,受伤过,才算是真正投入过,爱过,而当这段感情悄然离去,最好的方法就是忘记。但是,你知道吗,要是真的爱过,就再也钟爱不上另外的人了。我试过这个方法的,呵呵,那段时刻我对那么那么多的人说“钟爱”,被人嘲笑说成是花心;兄弟姐妹们告诉我宁缺毋滥的时候我说“没事的,姐是宁滥勿缺,哈哈……”。只是,心中深深的苦,无处言说……

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

以往的牵挂显得那样的天真

感悟精选四:

感情当中,我必须是就是这要一个人。

我以为让自我变得很忙就能够遗忘了,只是事与愿违。还记得咱们打牌吗?忽然觉得人生就是这样,总是输给你,输得好惨好惨,如果重新洗牌,我当然期望会拿到好牌,当然我压上的筹码是青春,拿到好牌不必须会赢,呵呵,我输得心甘情愿,对不对?痛苦对于我来说总是后知后觉的,只记得那天站在窗口看着你的背影一点一点的消失,直到眼睛发痛流下眼泪。虽然很想遗忘,但是都已经习惯了,又怎样能忘掉呢?我时常在脑海里勾勒你离开的画面,要怎样才能够让自我的眼泪不流出来呢?没想到最后是这样,此刻我在想,我离开了你会不舍吗?会为我流一次泪吗?一滴也好,那我就会感到无比的安慰和感动。无数次的掂量自我在你心里的位置,忽然我害怕自我没有力量能够支撑疲惫,害怕有一天早晨睡醒会把你往你,忘了自我以前那么刻骨噬魂的爱过你。我也明白,无论让我多么歇斯底里、痛彻心扉、刻骨铭心,也都只是过去式了,永远也不会变回进行时。我难以把你在记忆里隐去,你的名字,声音,容颜,还有呼吸……

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

喊出我的伤情喊出我的悲哀

爱你,很简单

爱,便是毫无保留,我不好脱离带水,不好纠缠不清。你爱一个人很多年,并不见得就该成为他要生命对你负责的理由。爱,没有谁对谁错。更没有谁负了谁。爱,是你对自我的情感本应承担的一种职责,与结果无关。

突然间,离心脏最近的地方开始生生的疼……

“哇,表姐夫好有心思啊。”

我的心好痛我的心好痛

不管经历多少个春夏秋冬,忘不了的始终忘不了。挥之不去的背后,洗刷了无尽的苦痛和悲哀。

选取结束那段感情的的时候,便是单单只要了自我。被很多人骂傻瓜,太亏了,那么多年的青春呢。

感悟精选五:

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

无情的秋风扫走我的记忆

佛说,经历了世间生离死别,也许你就明白了爱其实就是相守时的一个浅笑和问候。你问了,我心里暖了……

你要什么呢?感情不是买卖。要回自我,我不贪心,我只要自我就够。爱就是付出,爱不是故做伟大。母亲爱孩子讲究回报吗?爱都是一样的。况且你爱着一个人的时候你必须也曾愉悦过。而放下一段,需要的仍只是两样:爱和勇气。

忘记你需要多久

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

残酷的事实等待我的理解

每当为失去你而失眠,我就会不由自主地想起一些那些愉悦,愉悦越多,心里也就越痛。我始终想忘记,但怎样也忘不掉。他们说我这人就是太念旧,总是放不下过去,劝说别人的时候总是头头是道,自我遇上了就再也无法自拔。

2013年许下的计划之一便是:2014年给自我打造一个温暖的小窝窝。在经历初到深圳住群众宿舍到睡窗台,最后能够有自我独立的空间。

此时此刻不知道是说睡醒了?还是失眠?自我都不清楚,发现每次有什么心事都是那样,闭上眼睛,很快又醒过来。哎!算算时刻,咱们一个月没有在一齐了单独见面了,每次上班的时候都是远远的看着,观察你,发现我对你一点爱都没有,只有那么点点钟爱。为什么当初咱们都是那么盲目的去犯错?不思考清楚结果和本身?

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

我能怎样我能怎样

人就是这样矛盾,不光正因我是个天蝎男。其实对于星座来说我是不信的,最起码此刻不会坚信。也许随着时刻的推移,也许正因遇到某个人,我会去坚信,但不知道这天是在我遇到开始前还是开始后。

二十平米的小屋,租的时候是空的,什么都没有。跑遍周边所有的二手市场,只为找到一张理想的床和沙发,能够投入到连晚饭都忘记吃。八楼,没有电梯,一个人,用拉杆箱跑了十趟完成了搬家。从宜家买回桌子,烛台,用捡回的十七个红酒木箱为自我垒了一个十分loft的书架。

没错!我是个开朗的女生,其实咱们彼此比任何人都明白不可能会在一齐,彼此都没有付出真感情。我对你的好跟对普通同事一样,怎样都付出不了那份爱。或许那句话说的没错“被伤过的心还能够爱谁”?咱们彼此都是在逢场作戏,是时候了,咱们该撇清咱们的关联,不能这样迷迷糊糊的错下去,咱们彼此都有自我的家庭,不该这样。过去就让它过去吧,不好想如果,性命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会。如果当初如何如何,此刻就不会怎样怎样。每一个岔口的选取其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自我独一无二的创作,就不会频频回首。人生只售单程票,过去的就过去了,更重要的是走好后面的路,收藏好沿途的点滴。竟然对你付不出爱,况且咱们永远都没有结果。那咱们都要清楚关联,多谢你陪我走过最孤单的日子,多谢你给了我那种激情生活。是时候把你忘记了,从记忆里格式化咱们相处的93天日子。

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

只是心好痛真的心好痛

相遇是美丽的,也是短暂的。就像昙花,那一瞬无比美艳,而短暂一现,只会晃花眼,让人深陷其中。往往越过美丽的东西越让人沉醉,越沉醉最后的繁华散去的也越快,心里也就随着这美丽的瞬间而跌落。

每一个看过我小屋的人都赞好温馨。家的感觉,必须就是暖暖的温馨的。我在哪,哪便是家。

感悟精选六:

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

那一刻的离别刺痛我的全身

经历了很多之后,我时常在想这辈子可能不会再爱了的。回过头想想,将来的事谁也说不准。感情总是让人捉摸不透,她会在不经意间来到你的身边,又会在不经意间从你指缝溜走。经常和兄弟姐妹说你钟爱一个人,有没有认真想过你到底钟爱人家什么。兄弟姐妹总是摇头说,钟爱一个人哪想到那么多,钟爱就是钟爱,钟爱她的一切。我又问,如果有一天你不爱了,你又会怎样?他迟疑了一阵,久久不语……(文章阅读网:sanwen)

灵修作家张德芬说过,有些人相遇在一齐,注定是要带来一些功课,是要教会彼此一些东西的。功课完成了,关联也就结束了。

忘记你需要多久

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

只是心好痛真的心好痛

我问的多了,自我心里也就矛盾了。我从来都是很理性的理解一段感情,钟爱一个人必须要弄明白为什么钟爱她。她们都说,感情太明白反而不好,朦朦胧胧的才有诗的意境。我想,如果有一天她对我说不爱了,我会不会很平静的说声‘祝你愉悦’;亦或是转身决绝的离去,背着那个以前给过我很多愉悦的她而抹眼泪。或许,从始至终,我再也不会爱上一个人,最起码不会爱的那么彻底,分开的时候也就不会那么痛彻心扉。

我坚信。

在你需要我的时候,我必须会在你旁边,当我知道你并不孤单的时候,我并不想追寻你的足迹,让我知道你过得开心就好了。

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

再一次的拜拜意味着···

我忘记你给我的那一瞬温暖是什么样的?也许是一个不经意的转身,我才会发现,那温暖犹如你眼中即将滴落的泪滴般,刚滴落带着身体的余温,落地也就冰冷刺骨了。

当爱已成往事,愿咱们都能好好愉悦。—2011

常常会隐身翻阅这QQ空间里的好友动态,我想知道最近的你还好吗。

“比如呢?”

美文精选三:

向来缘浅,奈何情深。当爱已成往事,回头细看却清晰如昨。我说我会平静,或许是正因心里的爱已经被我消耗殆尽,实在拿不出什么来波澜不惊。一转身,你的身影如同倩女幽魂慢慢靠近;一回首,原来只但是是尽力维持着平静的现象。此刻,我忽然明白,痊愈的只是表面的裂口,而有一种深入骨髓的伤痛,在人看不见的地方肆虐撕扯。只有在夜深人静的时候,才会感觉到那种痛楚是多么的撕心裂肺、多么的心痛如绞,痛到足以抹灭人世存在的一切。

当爱已成往事,我想咱们都是愉悦著。—2015

趁著酒性,藏隐在心里的话,我最后说出来了。之后我却像失踪了的一样,不再一如既往的给你打电话,无论手机还是PC端我的QQ都卸载了。正因我想让我自我忘记她,关于她的一切。

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

今夜我的心好痛

痛了,醒了,醒了,又痛了……周而复始。或许这种痛,只是为了忘记某段时光,某个人。这种痛成为一种习惯,细小的牵动,也会痛不欲生。以前幻想过无数次的回眸一瞬的光景,而今却变成漫长孤单日子里的一丝慰藉。光景里唯一的愉悦,也被理性而冰冷的态度所冻结,如果没有烈日骄阳的照射,断不能轻易化去,所有的愉悦也就成了幻想中的奢侈。你不去触碰,它还有可能继续欢笑;一断触碰,连复转的机会都没了,唯有看着满地的碎片而扼腕叹息。

感悟精选三:

其间她给我打电话,我纵使有千言万语,也都止住了。此刻电话那头唠唠叨叨的人是她,倾听者却是我。

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

分手两个月了,但是我始终解脱不出来,永远生活在回忆的世界里,咱们以前真的爱过,为什么你此刻变的这般绝情?为什么?为什么啊?心好痛好痛,你是说过分就分的彻底,但是你为什么又打电话来对我说对不起!我爱你。但是我妥协了,你却又是那种态度,难道我是你精神的寄托吗?你说过不好我再浪费自我的青春了,为了你不值得,可你为什么又打电话来,让我那颗伤痛的心又重新觉的有了期望。你好自私,你只是在晚上一个人寂寞的时候才会想起我,两年的感情,你说忘就忘了,还假装来对我说爱我,爱我的话为什么还要伤害我?什么有缘无份,统统都是骗人的谎话,是你不珍惜这份感情,也许我跟你闹脾气,彻底让你感觉累了,而你又是一个看重现实的人,我好鄙视你,我强迫自我去想你当初对我的绝情,但是好难好难,今晚脑海里全是咱们在一齐的画面,泪水已经成了我悲哀的专利。你说:“咱们绝对不会。。。。。。”,你的话说的我内心里好痛好痛,那你为什么当初要给我说咱们永不分开,我没想到我一个军人也是个重感情人。心真的好痛好痛啊!人海中,我在寻找自我的真爱。是否还存在?在感情道路受伤的我,幸运的是,我能用我的文字讲述我内心的情感。文/剑无痕

那天,我突然想问了,你为什么钟爱我?她说,就是钟爱啊,没有理由。我再问,那你钟爱我什么?她答道,我从没想过,也不想去想清楚,太清楚的感情让我感到太累。我又问,如果有一天我说不爱了,你能做到转身离去而不悲哀流泪吗?她迟疑了,看着我反问道,那你会吗?我摸着她的头,苦苦一笑……

当爱已成往事,咱们之间的情却近在咫尺,醇酽醇香如一杯香茗,历久弥珍如一坛老酒。虽然尘封心底,却能在寒冬温暖彼此……

我真不是他们说的所谓装B,而是我知道我自我给不了她想要的,我没有基础让她过得好。因此我想忘记她。忘记这个让我跟她在一齐很愉悦的人。从那一刻起,我跟自我说不混出个人样,我就永远不找她。

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

是否,我对你的情你无动于衷。

或许感情就是这么简单,你钟爱我,我钟爱你,咱们就在一齐吧!没那么多为什么,也没那么多如果、或许,未来的事谁又能猜想的到呢!

当爱已成往事,历经岁月沧桑的洗礼,如今的咱们最后坚信了:遗憾也是一种美,得不到的才最珍重,以前两颗心的破碎,只因对对方的痴醉,咱们都不后悔,正因花儿的美丽就在于花心的破碎……

直到近来她给我打了个电话,她说你去看看我发的说说,看过后我很高兴,高兴她还记得我,当我知道她来我这个城市的时候,我是有想过去接她,但是当我知道她并不孤单的时候,无只能跟她说这几天我要考试,我不想让自我越陷越深。

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

你的微笑,你的眼泪。动了谁的情,又苍白了谁的容颜。

当爱已成往事,牵你的手只能是奢侈的幻想,既然不能手牵手,就让彼此心连心吧,能永驻彼此心田的人,难道不该去珍惜吗?

我想时刻会让我慢慢忘记她的……

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

一句话,一瞬间。你无语,我无言。然后转身离去,各自东西。转眼冬去,春来又见情人节,对于你。我只能祝福你。祝福你能愉悦的过完今生。人海中,看着相爱的两个人走在一齐,并露出甜蜜的笑容。心里又是一阵悲凉,。叹之。。。。。。。

当爱已成往事,多少美丽璀璨的梦啊,都已幻灭如泡影,也许,在一个个破碎的梦面前,咱们仍该继续微笑,正因正是那个个雾中花般的梦,一点点一天天的充盈了咱们平淡的生活,一次次左右了咱们的悲喜!毕竟,它曾如虹般带给咱们五彩缤纷的亮丽;毕竟,它曾给咱们凭添了无限的憧憬;毕竟,有梦有爱才会有未来啊。。。

感悟精选七:

不知何年何月。我才能遇见我所爱的人并一齐拥有一些完美。看着她露出愉悦的笑容。这是我所期望的。风吹过,自然的环境中,是那么的舒心。此时,让我想到了现实中的感情。现实太累了,让我无法喘气。感情中,咱们务必经过考验。才知是否存在真情。感情中,没有注定。至少我不信的。感情中,没有输赢,只有对错。请听我把话说完。风行江山,看风雨。叹红尘,只笑苍生。多疑问?被感情抛弃后,不知做些什么好,漫无目的在迷惘。那时在感情的岁月里,我感觉到那愉悦的味道,也许这就是男生生命中最愉悦的了。但是付出了也不会有真心的回报,到底你们在追求什么,需要什么呢?

当爱已成往事,看尽了潮起潮落之后,突然有种莫名的怅惘袭来,令我若有所失,站在又一个陌生的路口,真不知自我还在坚持些什么,蓦然发现,最初那颗单纯无邪/近乎透明的,也最最珍重的心啊,已被世俗压力抵牾/侵蚀得面目全非,再也找不到归途。。。

忘记你需要多久

感情的道路,注定了男生软弱与坚强。到底谁软弱谁又坚强?有一些男生,深爱着对方.但是,生活总是有太多的无奈,怕自我给予不了对方的愉悦,最后只得结束这段不幸的感情。

当爱已成往事,所有爱恨悲欢,都化作了一片浮云/一江逝水/一粒尘埃。。。也曾站在风口浪尖苦苦拼搏,蓦然回首才知道,噬心的无奈仍一如既往,与命运抗争的念头何其荒唐,以致于往事如烟恍然若梦,却道不堪回首。只是还会在心底苦苦追问:以前执著,错了吗?

那年8月,记得第一次见到你,是在综合楼里,咱们的寝室外面,你在等著安排住处,但是你却很安静。

到最后,痛了自我又伤了别人。又得到别人的误会与唾弃。看似是一个软弱的男生,但是,谁又知道放下心爱的人内心的痛又有多深呢?你们懂什么叫无奈吗?如果你们深感体会,就知什么叫坚强什么又叫软弱。

我不知道你是哪个班的,当时只是觉得你很安静,好像不怕找不到寝室,这是对你的第一印象。

谁伤了谁的心,谁又冷落了谁的爱?为何如此。。。。。。。。。。

上课的时候在教室看到你,才知道原来你和我一个班,当时觉得好巧,但是没勇气去和你说句话,要是勇敢一点,哪怕是说声“你也在那里”,或许结局就和此刻不一样了。

我爱你,你却爱他,他不爱你。这些关联。总能磨损咱们那颗脆弱的心。

你坐在前面,我正因去的晚了点,只能坐在最后面了,在以后的时刻里,我经常偷看你,忘记和你说了,不怪我吧!此刻回想起来,其实蛮有意思的,上课不想听课了,就偷偷的看着你,当然只能是看着你的背影了,然后产生一系列联想,有时候嘴角会泛起一丝微笑,我是不是很傻。

爱你的得不到你,从此孤独生命。或许自身条件好。或许也没什么理由。不爱你的人却得到了你,但是,得到你后也不会去珍惜了。而你,心因此受伤了.看不惯,那些男生给不了女生愉悦却要去欺骗感情.难道?那就是爱吗?是不是注定有了爱就会受伤是吗?是不是不想欺骗的人就得不到感情?那么,我宁愿谁也不爱.

我记不得第一次和你说话时什么时候,我很发奋的想记起,最终还是没能记得,不好怪我啊,居然连第一次和你说话都不记得,我也恨自我怎样不能记得。

雕写的红尘,男男女女谁是谁非谁爱谁?一个偶然的相遇,缘分使两个陌生人走到一齐。变成两个熟悉的爱人。生活在一齐久了,得不到对方的满足时,并感到厌倦。不能相互谅解。

我钟爱你,出了我,只有一个人知道,在没毕业之前,你大师兄,我经常和他说起你,那时候我觉得只有他能够明白,正因他也和我一样一向在钟爱着一个女生,一向都没和她说,因此咱们的话题好像不曾离开过这个,别人都在讨论数学题的时候,被人都在讨论历史的时候,咱们在讨论你,讨论她。

因此,又由爱人变成陌生人。两人分手后才知道到自我需要的是什么,爱的又是什么。为什么不珍惜这段缘分呢呢?知道吗?得不到爱的人是那么的渴望感情,追寻着记忆那一个眼神,迷恋着以前那一个微笑。

之后正因一些原因,你大师兄要回赫章,走之前他给我说:“兄弟,你要把握机会,我走了你就能够去和她坐了,俗话说,近水楼台先得月”,我笑着说,好啊,必须的。他还说,她有时候有点小脾气,你要让着她点啊,那时候他比我了解你,就这样,他走后,我就搬去和你坐了。

感情,曾使我迷醉,向往著完美。之后,也让我悲伤。伤透了的心,摸不著的爱。渐渐习惯了内心的痛处,慢慢冷静了自然的生活。独自在黑暗角落中追寻属于自我的一片光明。

咱们就这样渐渐的近了,咱们在一齐经常会冷战,每次我都会坐到后面去,而你每次都会找人和你坐,好多次我想回来,却发现我的座位上是你的人,这样吵吵闹闹,其实是一种乐趣,此刻找不到了,很怀恋。

我一向坚信感情不需要任何理由,也不需要任何承诺。问自我的心,你到底对感情付出了多真,又有多深。

时刻过得很快,咱们就快毕业了,那段时刻是我最难熬的时候,虽然每一天都在强撑著笑,但是心里面就应是恐慌吧,正因毕业了,你走了,我也要走,要是不说以后就可能没机会说了,好多个夜晚都无法入眠,要是说了,又怕影响你的情绪,怕影响你考试,毕竟咱们都是补习的,没有多少一年的青春来挥霍,还有就是担心自我不能考好,之后我决定不说了,一切都等考完试再说,到那时候就算你拒绝我,咱们是能够微笑着离开,不会影响考试,于是我试着静下心来看书,准备考试。

老天,请你赐予我一个真诚的感情,如果实现,我将会用心的去爱。如果真的有一个女的,能够真心对我,这生命就足够了。看见兄弟姐妹们那么的愉悦,除了羨慕也只有感叹了,我不知道爱是什么东西,只知爱过后残留伤痛。

虽然有时候会走神,会不自觉的想你,我告诉自我,不是说好考完试再说的吗?

真爱,看似遥不可及,却在每个人的心中。这篇文章没有美丽的字眼,但是已留下我心中最真挚的感叹。坚信有一天,我能寻找一个真心爱我的人。。。。。。。。。

离考试的时刻近了,我激动,不是正因考试,而是正因我将说出我一年来一向埋在心底的话,会想,结局是大团圆,还是一样的各奔东西,从此不再相见。

这就是我自我的内心体验

当考完最后一科出来的时候,我居然没有担心考的怎样样,就算和他们说著考的如何,可也是心不在焉。

美文精选四:

我只想快点告诉你,我钟爱你。

我的心好痛

我约了你晚上见面,说有话给你说,我以为你记得。你没出现的时候,我失望了,彻底失望了,也许就这样了吧。那天晚上我和他们喝了好多酒,最后在酒精的麻醉下,我安静的睡去,没人知道我做了什么梦,梦里和谁说了话。

我这天要花很多时刻写我的经历,没玩过博客,我也没有好友,在qq空间里写,正因有好友会看见,因此不敢写。随便搞了个博客,过来说说心里话。不知道会不会有人看见我写的。如果你看见了,帮我分析分析。

之后知道你是去了你舅舅家。

我爱上了一个不该爱的男生。四年前我和男友去他家吃过饭,他跟我前男友不认识,只是都有一个共同的兄弟姐妹阿妹,是阿妹带咱们去吃饭的。那时候不认识,一群兄弟姐妹就坐一桌一齐吃饭聊天,其实我跟他真的没讲话。之后走后大家彼此之间也没联系了。我跟前男友谈了将近两年,分手了。再过三个月就分手两年了。之后也找过一个,但是最后也分了。不是我花心,是他变心了。我发誓,我谈恋爱的时候真的用心在谈,付出了很多很多,最后却被甩了。因此在之后的一段时刻里对感情基本没了兴趣。今年一月份,他在qq校友里加了我。我看见名字立刻想起了他,就那样聊上了。加了qq。之后就在qq里聊。那段时刻咱们就像兄弟姐妹一样聊得很开心。第一次见面就一齐吃了顿晚饭,聊了很多,很投缘。之后好几次他都约我一齐去玩,我都没去。一向到了上个月。我带了我宿舍的两个女孩,一齐和他去玩了。他也喊了几个兄弟姐妹,带咱们去了迪厅。咱们从没去过,因此在那边玩的有点木,就是感觉不像别人一样会在那里蹦。到了半夜才出来,咱们没地方去,他就带咱们去镇上一家浴室,正因里面有休息室,能够住宿。当时咱们是三男三女,很巧的是咱们三个女的找到一间有三张床的房间。而他们三个,不知道怎样安排。由于

我带着失望离开了那里,一个给了我太多回忆,最后留给我失望的地方,也想找个时刻把你忘了,但是我不能,我忘不掉你。分数出来了,我叫他们给我查了,也查了你的,居然你和我考的是一样的,我笑了,难道这就是缘分,未断吧。

我同学跟他们不熟,而我又不认识他那两个兄弟姐妹,因此大家基本上都没有说过话,只有我跟他说话。要补充一点的是,他的兄弟姐妹里有个叫小虫的,似乎看上我了。

我来了民院,而你去了凯里,我以为有了这段距离就能够把你忘记,连同以前的一切都一齐遗忘,让彼此开始新的生活,但是渐渐的我发现自我错了,不但没有能把你忘了,还更加的想你,反而是这段距离将我的心与你拉的更近。

当时咱们六人在浴室,一个三人房间,一个二人房间。不知道怎样安排。他跟我说要不你就跟我一间吧,上次不是说好帮你按摩么(之前聊天说到我上班腰酸背痛,他就说有机会给我按摩按摩,正因是兄弟姐妹,而且四年前见过,因此跟他聊天我不会乱想他是不是有非分之想什么的,毕竟大家都是成年人了,聊天聊得暧昧也很正常)。我笑笑说不好了吧,孤男寡女共处一室,就算咱们不做什么,我同学他们也不信啊。他就说你还真怕我干嘛呀,咱们认识那么久了,我又不会碰你的。那时我是站在门口应对里面的,正好那时小虫要进去,站在我身后,我回头笑笑问小虫,你站着干嘛呢。星星立刻说,小虫看上你那个戴眼镜的同学了,我愣了一下,随即笑笑说那我给你搭搭线好了挖。小虫没有说话。我同学在隔壁问要不好洗澡,我也就顺便问他们洗不洗澡,星星还在说怎样住的问题,我就说你们三个男的自我解决吧,咱们先走了啊。其实咱们是去洗澡了。等咱们从洗澡那边出来,正好看见星星下楼,他看见我说以为你们走了呢,我说没有啊,咱们洗澡而已。然后我同学先回房间了。我跟星星就坐在另外一间休息室说了几句话,他说要么下次吧,我这天要回家的,等会还要去(我忘记他说的什么地方了)。我就说好的。之后他就走了。于是咱们就各自

虽然上了大学,我还是没和你说我钟爱你,你也还不知道我钟爱你,这又让我陷入了挣扎,要不好告诉你呢,还是那句话,说了怕你拒绝我,不说又逼在心里难受,不说怕我会后悔,之后我鼓足勇气给你说了,结果不出我所料,你还是拒绝了我,你说咱们不适合,期望我能找到适合我的,记得咱们还因此有差不多半年的时刻没有联系,半年,我觉得自我能够把你忘了,真的把你忘了,但是在某个夜晚梦见你,醒来时却发现自我已泪流满面,一心想要忘记,但是蓦然回首,发现那人一向都在,正因从来不曾忘记,只是把她装在了心底最深处。

休息去了。不知道为什么,在星星说小虫看上你那个同学的时候,我感觉他是不是对我有意思。正因在迪厅的时候,大家都看见小虫一向跟着我,就跟我聊天说话,傻子都知道小虫看上的是我。但是我就是不明白星星为什么说他看上我同学了,我当时的想法就是难道星星对我有意思?不想小虫追我。

我觉得就这样放下了,不是我的风格,也不甘心,或许自我的愉悦在做决定的这一刹那悄悄溜走,因此我不会放下,也放不下。

从那次大家分开后,我跟他还像以前一样聊天,只是他跟我讲话变得更加暧昧起来。我也感觉聊著聊著似乎对他有点钟爱了。

当我再说我钟爱你的时候,你说:“做我哥吧”,听到这句话我很意外,同时仿佛能听到心碎的声音,我是强忍着自我答应你的,如果不答应你,咱们可能就这样错过了,不可能回的来了。那晚,我无法入睡,你说的话一遍一遍的在我耳边回荡,也像一根针一点一点刺进我心里。

第二次见面就有很多故事了。正因所有的事情,都从那次见面开始发生变化的。

那天,你给我说你有男兄弟姐妹了,我只说了句让你们好好的,正因我找不到更好的语言,我钟爱的女孩给我说她有男兄弟姐妹了,我就应高兴吗?只能说我没那么大度,我就应沮丧吗?或许有一点。

那天晚上由于他有事,来接我晚了,我又跟一同学碰头了,因此带了同学一齐去了。他带咱们去吃饭,那里还有他另外三个兄弟姐妹。我跟我同学就在那吃,他们就在那聊,咱们也插不上几句。正因那段时刻一向有个男的烦着我,不是我男兄弟姐妹,却老钟爱管我,正因晚上出去吃饭,他骂我是神经病什么的。我情绪不好,跟我同学喝了点酒。其实我不是很能喝,如果一杯一杯喝的话,一瓶啤的喝下去,就开始晕乎乎了。我想着他兄弟姐妹在,估计他还有事,准备吃完让他送咱们回学校。但是之后,我不知道为什么他没打算送我走,而是让他兄弟姐妹把我同学送回去了。我也没什么反应,脑袋还是晕乎乎的。然后他们就去打牌了,当然,他把我带在身边了。打牌的时候我就坐在他旁边。突然有那么一瞬间,我感觉旁边坐的像是自我男兄弟姐妹,我也不知道怎样会有那种莫名其妙的感觉。也许平时聊天聊出感情了。算算时刻,我也超过一年半没谈恋爱了。

当我看到兄弟姐妹们都是成双成对的,我也羨慕,他们劝我,找个女兄弟姐妹吧,我说找不到啊,要不你们说说,他们不知道我心里一向装着一个女孩,一个我觉得值得我去追求,去呵护个女孩,兄弟姐妹们说的有好几个,最后都没成,不是正因她们不好,只是我腾不出她们要的空间,真的腾不出来,如果有人知道,也许会小我痴笑我傻,可如果这算傻,我愿意,至少我傻得愉悦,能找到一个自我真正钟爱的人,傻点又有什么呢?

打完牌又很晚了,本来讲好去洗澡的,结束了就又去之前咱们去的浴室了。其实我进去的时候真的有想过会不会发生什么事,但是不知道为什么却不由自主的跟着他走了。我上楼直接洗澡了,他找了个休息室,我洗完澡服务员带我去了他那里。大半夜,孤男寡女,门一关,气氛很那个。没办法了,也只能那样了。咱们就随便聊了几句。然后他又提到按摩什么的。总之事情就那么发展了,最后……不用我说,你们都懂的。他抱着我躺在那,我很调皮的问你不是说不会碰我吗?。我真的爱上他了。我以为发生了关联,我就是她女兄弟姐妹了。很傻吧。睡到半夜,他要回家了。我很困,迷迷糊糊的。反正之后他走了。第二天起床后我有点懵了。想着昨晚的事是真的还是假的。

我一向在等着你,不管什么时候,只要你觉得你在他身边累了,困了,我都会敞开怀抱欢迎你,给你我体温能及的温度,留意呵护你。

于是一天上班都在乱想。想了一天,真的发现自我爱上他了。晚上给他发信息,我记得我好像跟他表白了。总之一开始他没回,我等著睡着了他打电话来了,不记得说了什么,反正说的跟我发给他的不搭界的。接下来我一向在问他要个结果。我想知道他究竟怎样想的。也许你们看我这么讲觉得我是个随便的人,很随便的跟他上了床,还自我在这发牢骚,有点可耻。但是那会我真爱上了他,决定好好的跟着他了。但是他一向没给我明确的答复。我就是一个着急的人,一急就会发疯,发些乱七八糟的信息。之后我就感觉他突然对我冷了。我当然受不了。我跟你睡了,爱上你了,你就这样,跟我玩一夜情?之后有点记不清了。只记得之后他出去玩叫了我,还是去了迪厅。正因发生了那件事,很是尴尬。我在迪厅一开始并没有跟他说话,也没有坐在他旁边。只是自我静静的玩手机,之后和他兄弟姐妹去蹦了会,蹦完一齐玩骰子。那会我就在想,他去了那么久也没跟我说话,看来他真的是跟我玩一夜情呢。因此当时决定回去后就放下吧。但是没想到的是最后他又跟我说话了,坐在那边把手搭在我的肩膀上。我感觉是不是事情有转机了。

多年以后,你若未娶,我若未嫁,我嫁给你,这是你给我说过的话,这是我从你那里听到最欣慰的话,那是我脸上洋溢着愉悦的笑容,觉得是世界上最愉悦的人,虽然多年以后是什么时候我不知道,但至少有一个多年以后我能够等待,有人说过,没有结果的等待是最苦的,但是我想说,就算没有结果,至少等待的过程会很愉悦。

那晚他送我回家了。到家后我想了很久。也不知道自我到底为什么会突然那么在意他,既然他不给我答复,我就要采取行动了。我直接就说愿意做他情人。然后,第二天,跟他见面,发生了第二次关联。

不管以前发生什么,又说过什么,此刻你都是最愉悦的等待,正因我不能忘记你,也不曾忘记你。

其实直到那会,我明白了他就是想玩玩的,但是也许正因跟他睡了,我对他的感觉是无法自拔的钟爱着。他似乎对我越来越冷,可我却对他爱的越来越深。之后只要他一不理我,我就会发疯,给他留好长好长的言。我知道那样只会让他更加厌恶我。就这样一向到了前几天。最后,他再也不接电话,也再也不回信息了。我好痛苦。那天住在宿舍,正好咱们做了饭,还在楼下超市买了几听瓶酒。我一下喝了两听,之后酒劲,使劲打他电话。可他就是不接,就是不接。当时我的感觉就是我再也找不到他了,就像我被全世界抛弃了一样。我握着手机。哭了。同学倒也没什么惊讶的,正因她们知道我,一喝多不是笑就是哭。因此大家都在那边发疯,没人注意我为什么哭了。

感悟精选八:

接下来几天依旧那样,他依旧不理我。我决定放下了,但是还是忍不住给他发信息。即使他不回。有一次看见他空间我给他的留言,全被他删了。我心一凉。立刻打电话去,只想问问到底为什么,就算要跟我断了也要跟我讲清楚。可他就是不接,也不回信息。正因父亲在家,也怕他万一接了电话我不方便说话,我就随便找了个借口去了外面。我站在桥边。不停地联系他,最后他回了个信息,说不方便接。我问他是不是有女生了,他说是的。那一刻,心真的崩溃了。眼泪一下子涌了出来。为什么,才一个月不到,他就不好我了。跟他在一齐的时候,虽然他可能只是需要个女生,可我却把跟他在一齐的时刻当成最完美的时刻。我以前跟他讲过,我会坚持等他,等他理解我。我爱他,因此不管他想要什么,我都会满足他。跟他在一齐,我从没贪恋过他的什么,我不是个物质女,我不钟爱金钱。感情跟面包,我选取感情。因此我说过我不会花他的钱。我一向很发奋的讨好他,在他面前扮演他钟爱的主角。我以为这样能够感动他,但是没想到却换来了如此的结果。站在桥边,心痛的几乎死掉,不知道哭了有多久。

忘记你需要多久

昨晚约了同学一齐吃饭,突然好想见他,鼓起勇气给他发信息,当然,也没回。打了好多电话,没接。其实我真的只是想看看他而已。他来了,看着他坐在那边,就算不说话,我心里也开心,但是为什么他那么烦我,那么厌恶我。很不辛的是,我又喝多了,在店里发起了酒疯。哭哭笑笑的。吃完步行回学校,路上我还找他,他不接,我还是拼命的打。那一刻,我真的连死的冲动都有了。同学拉不住我,跟我讲道理我根本听不见。我只知道我要找到他,我不能把他丢了。我就像个疯子一般的在发疯。

为什么这天会突然这么想念你,想念刚刚遇到你的样貌,想念一齐去买菜,一齐做饭,一齐收拾屋子,一齐看电视,一齐午睡,想你想你想你,疯狂的想你。是不是我快要忘记你了,是不是代表我只会再痛这一次了,是不是以后就好了?

他依旧不理我。我好痛苦。从开始做他情人开始我就知道他是个爱玩的人,可我还是这么掉进了这个陷阱。

每次要想到你,我都会去做自我不钟爱的事,我要惩罚自我,不能想起你。时刻过了这么久,我以为我能够鼓起勇气走向那个深藏在心中的你,我还是高估了自我,才刚刚走进你,我就崩溃了,长久以来的发奋都是徒劳,原来你离我这么近,因此伤我这么深,让我要养多久才能走远你,才能让自我再次活过来?我好想活过来,这样的我好难受,折磨的我真的快不行了。

刚才回家上qq。我似乎感觉他把我qq删掉了。我在网上找了很多如何知道对方有没有把自我删除好友的方法,无奈家里网速突然好卡。打不开网页。但是我肯定,十有八九,他把我删了。

我不能从睡梦中苏醒,醒来的我脑子就只有了你。走路的我,觉得你就在身后,逛街的我,觉得你就在不远处等我,吃饭的我,觉得你就在对面看着我,无论我做什么,你为什么总跟随着?

其实,我只想告诉他。我给他打电话给他发信息,只是想他了,只是一时放不下他。我不会去打扰他的生活,我会祝福他过得愉悦。随便跟我讲两句就足够了,也许有一天我发现自我累的不行了,我就放下了。经历了这么多,我知道他不爱我,只是我自我一个人傻乎乎的爱着他。我关注他写的每1条个性签名,但是再也不会评论了,正因我怕他删了。每次进他空间,第一件事就是删掉自我的访客记录。

有你的记忆,老了回忆起可能让我回味,但是此刻像一把刀,不停得在我心里搅动,我时常感觉自我已经是片片碎石,无法在大地上前进半步。你离去吧,带走你给我的记忆,带走你给我的伤害,也带走我那颗痴狂的心,留下我安静的去生活。

我想说。星星,对不起,真的对不起。我自我说的一旦你有女生我就立刻退出,但是我发现我做不到,我没有你看到的那么坚强。我知道你从没从没钟爱过我,没有关联,真的。至少你也给了我一个月的完美回忆。我知道此刻说什么都无济于事,但是真的,我真的是想死心塌地的跟着你。以后,咱们也许就真的变成陌生人了。如果能够,我真的想一向陪在你身边,帮你分忧解愁。照顾你,照顾你爸妈。其实我一向都想改变你,我想用真心去打动你。让你理解我。看你更新的签名,你知道我的心有多痛吗?你此时是不是也很烦。我想关心你,但是不敢打扰你了。以后,我会默默的陪着你,默默地关心你。不管任何时候,你有什么困难,有什么心事,我都会第一时刻帮你解决。只要你愿意告诉我。

这段情到那里就应就结束了吧。我不知道,你是不是真的心里一点都不介意。你一点都不失落么?我自认为我人很好,可你为什么就是不好我……

以前都是我高傲的拒绝别人,从没想过,有一天我会这么低声下气的去讨好一个男生,而且是一个从没爱过我的男生,真是可笑啊。

美文精选五:

心好痛

心好痛亲爱的你知道吗?当我昨晚看到你和别的女孩聊天的记录,我真是有点看不下去,不敢坚信自我的眼睛,不坚信那些话是从你嘴里说出来了,让我觉得好心痛好心痛,正因你对我说过同样的话,这对我的伤害真的很大,我不明白为什么你要那样对我呀,其实之前我就知道你的这个QQ是用来扣女的,可没想到你比我坚信中的要花心,个个都成了你的亲爱的,成了你老婆,你的心里没有过我,更不好说尊重我了,我看在眼里痛在心里我的心好痛,你和她们都说自我没女兄弟姐妹,管别人叫亲爱的,叫老婆,想想你对我也那样叫过的真是让我很难受,原来都不是真的,我和她们都是一样的。你从来都没尊重我对你的爱,你说这些都是之前的,9月9号之后就没有和她们联系了,好,我坚信你的话,是真的坚信你的,正因我爱你我记得我和你说过我不会为以后的争吵找借口,正因我认识你时就知道你花心,我以为只要我好好的对你,体谅你爱护你包容你,用我生命的爱去爱你,我就会得到我想要的那个你,只是我自我太过于天真了,以为你经过那件事会让你学乖点,原来我是错的,我没想到彭说的话这么快就应征了,你知道吗亲爱的!我真的好爱好爱你,我真的好想去坚信你是爱我的,可我此刻说服了自我了,不是正因你和她们的聊天,那些我都

会忘记,正因我坚信你没在和他们联系了,过起的就让它们都过去,我不会和你计较的,而是你让我知道你在外面另租了房子,你知道那对于我来说意味这什么吗?我好难过好难过你知道吗?我这两天一点都没睡好,没情绪工作,没胃口吃饭,也没心思看书就快考试了,我只好拼命的让自我把书拿着看,我知道这件事韩也是知道,还是你们一齐去找的房子,他是你的兄弟姐妹,当然,我没有权利去指责谁对谁错,说到底还是我自我不好,不然你怎样会这样对我,我是就应让自我好好的反省下了,你还记得我给你买鞋的那次吗?我不知道你那时是不是已经住外面了,反正那次我就已经感觉到你在步行街那边有个落脚点,或者说是我感觉你有点不太对劲吧,还有那次早上你送我上车后回去就从我家离开了,那么早你的同事怎样会找你呢,你是个连一分钟都要贪睡的人,你不会说谎,让我很心痛,我爱你因此我选取去坚信你,正因我一向以为你的心真的在我那里,因此我不想去自寻烦恼。我时刻都在告诉自我爱你就就应坚信你。

我一向以为你会改的,不会再象之前那样了,会收检点的,可能我真的错了,我不明白的是你怎样能够把我放你那里的钱也拿去给她们花呀,我不是在乎那点钱,只是你这样做让我很心痛很难过你知道吗?还说要给那个谁谁买衣服?那我呢,我算什么?我此刻很受伤你知道吗?我不知道你有没有想到过还有我的存在,我很想去坚信你对我说的每一句话你知道吗?正因我爱你,我不期望自我深爱的男生是那样的一个男生你知道吗?

可我此刻真的心很痛很痛,想到自我有病,我什么都不能说,也什么都不能够做,连责怪你的资格都没有了,觉得自我好可悲,也好痛苦,你和她们在一齐时会想到过我吗?没有对吧!我真的好可悲,我和你说过的,没有男生是不扣女的,只要别太过分,我还说过,你能够在外面玩,但不能够和同一个人有第二次,不能够把钱都往她们身上花,你不记得了吗?我都退到这份上了,你还要我怎样做?但是你做得太过分了,你没有当过我是你女兄弟姐妹,心里没容下过我,没有尊重过我,我的心好痛好痛,真的好痛,你明白吗?难道这就是我要的感情?我要是那里不好的你能够说,我会改,但是你的心里都没有过我,我不知道还能够做什么,我知道自我不好,不然你又怎样会这样对待咱们的感情呢!你说是吧!期望以后你都是乖乖的,我也坚信你。过去了就过去了,我会忘记的,我没什么记性。但愿你也把她们都忘了好吗?不知道你是不是真的能够做到.

其实这些事情你能够完全不让我知道的,只是你自我太苯了,真的,别人都是想尽办法不花钱就能够玩到女生,而你却相反,不但花了钱,还和她们都调情,其实你这样做是最笨的知道吗?你有没有想过这样做她们会不会受伤呀?或许别人也对你动了真情呢,你有想过别人的感受吗?我不知道你到底想做什么,更不知道你是怎样想的.我只期望你自我聪明点,不好让她们给玩了。

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