错失的爱,背叛的爱

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:194 发布时间:2019-08-03
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所谓幸福

伤感日志大全看完哭了_纵然寂寞也只能我一个人走

相濡以沫,还有爱情

错过的爱

谁背叛了爱情

以前有个很有意思的笑话。

为了你,我拒绝了别人,回头,却被你冷漠。

相濡以沫的一些时光,不知道是否他们之间存有爱情,在我第一次意识到他们之间更多的是种扶持与职责时,我坚信或许在他们之间有过那么一刹那的爱情。?

有一种声音,依稀在晚风中,让我知道你以前真的来过。

应对现实,爱情也许会变得异常脆弱,人也许会为了自我的选取而选取,不为什么,只是为了生活。

有个人被允许实现一个愿望,神仙问他说:“你是愿意自己幸福呢,还是愿意你恨的人不幸福?”那个人毫不犹豫地选取了让自己恨的人不幸福,正因他坚信,凭借一己之力,就足够让自己幸福。

伤了别人,也伤了自我。

他们本不认识,在别人的撮合下,组成了一个小家庭。他们那时正年轻,心里根本还没有青春悸动就已嫁做人妇,说是嫁,还不如说是她那不争气的奶奶把她卖进他家,正因在此之前,谁也没见过谁,他们在不一样的村子,根本没有所谓的你情我愿,未来对她来说,有些什么,她只是做在床头对着明月长叹,然后也心甘情愿得理解了这不合情理得安排,没有反抗没有怨言,正因这是职责或义务,她孤独且害怕的等待着未来得生活的到来,等待那个她从未遇见的丈夫。?

一次不经意的过错,却成了我这生命中,最无奈的错过。为你恼过,伤过,痛苦过,甚至呐喊过。不想让人看出我的懦弱,我默默地转过脸,故作潇洒地摆出一幅无所谓的样貌。可你比谁都清楚,我会很痛苦,很难过。

“爱情是什么东西?”当他大声的斥责著,近乎咬牙切齿时,我诧异的看着一向文质彬彬的他,感觉不认识似的。

这个人最后怎样样了谁也不知道,只是我始终坚信,要摧毁一份幸福,实在比创造幸福简单多了。有些人穿行在这城市里,抬头日光昏暗低头满地尘埃,成天都在奔跑却不知道要去哪里,他们期盼著终有一天世界会按照自己心中的日历去运转,结果二十四个小时一分一秒都不会为他们改变。

突然,好想醉,正因我的心已碎。

结婚那天,他们都表现出了害羞,没有在一齐,他喝了一晚的酒之后迷迷糊糊睡觉了。醒来已是第二天早上,太阳把整座村庄照亮,他们还是未曾见面。她也知道这意味着什么,还是很认真的做着一个媳妇就应做的,向长辈请安,给丈夫洗衣,给夫家传宗接代。说这或许有些太早了,她起床后把画在脸上的红胭脂清理掉,这是她生平第一次画装,很红很艳丽,整个房间都是如此的,她不太习惯这种鲜艳的颜色。她想像着他的样貌,转眼已换好衣服,看看窗外,太阳一样,而自我已嫁做人妇,接下来,生活会给她安排什么呢?她不知道。

时光,依旧朦胧,证明人生中的经历过往。岁月,沧桑依旧,沉淀性命中的悲欢离合。一齐走过的日子悄然逝去,如今无法放眼未来,也只能缅怀过去。手揽一捧光阴,一方珍惜,一份懂得,走过红尘喧哗。时光深处,便是岁月静好。

“我的同志,你不会让我给你找个字典查查吧?你恋爱多年,就应最能归纳出爱情的真谛,这天怎样对爱情如此憎恨,难道爱情让你受难了?”我半笑半试探著问,看他那样貌生怕会站起来和我较劲。

另外一种人在阳光照耀的角度不出声音地看着世界,眼神里毫无渣滓一片空白,在他们眼中白天永远不会变成黑夜,一切运转得井然有序,根本不需要去改变。

突然,好想睡,正因我的心已疲惫。

第一次,她见到了自我的丈夫,一个个子很小的男生,她看了看他,他也看了看她,彼此很陌生,彼此有些害羞。她用手帕给他擦了擦,他闭着双眼,尽量回避她的目光,她转过去,他则又偷偷的看她,然后彼此之间一段沉默,也不知是谁先将这沉默打破,兴许是她,或许是他,总之他们说话了,且谈得很开。从彼此之间的说到最后商量着要好好的过日子,她脸上闪著微笑,他则很满意他们之间的谈话。?

朗朗星空,晚风吹过,凝视这无垠的夜空,勾起我那无限的愁绪。

“爱情什么也不是,它就是空气,它就是逢场作戏,它就是在的时候就在,走的时候就走,其实全都是骗人的,什么长相守,莫相忘,什么执子之手与之偕老,全是鬼话。唉!人真的很可怜,常常会自我给自我找理由自欺欺人,还大谈什么爱情……”说著说著已经是脸色铁青了。看他那样我不敢再笑了,也笑不出来了。

如果有一天,天上的星星能够被摘取,那么妄图改变世界的人会放下自我去追逐,而另一种人则是抬头看看转身离开,他坚信星光并非不灭,不去触碰也总有一天陨落。

你把我当作一个玩偶,玩腻了,就扔掉。

他们算是结婚了,算是认识了?,从一个陌生人到最后相濡以沫的生活。这就是他们性命中的一个新的开始,他理解了,她也理解了,在她们心中,彼此都是自我性命中的另一半,他们的愉悦从此变得息息相关,也是这样的前奏,兴许生活才真正的有意思。

蓦然回首,你丰润的容颜,密而长的细发,依旧清晰可见。夜来的风,冷冷的掠过,湿润了我的眼睛。此刻,眼角的泪水,止不住地往下流。眼泪也许不能代表什么,但能够证明这不是梦境。于是,你我今生注定擦肩而过,彼此成为各自人生的匆匆过客。

等他静下心来才知道:原来是他谈了六年的女兄弟姐妹正式和他分手了。原因很简单,女兄弟姐妹说他们俩人在一块是不会愉悦的,只有分开了才能都愉悦。在这个流行快餐爱情的这天,这样的事情本来已经不足为奇了,但发生在这个以纯情男孩自称的小伙子身上还真的让人有点为之不平。

那些忙碌而精明的人,最终会在现实的夹缝里粗重地喘息,最后回头的时候,连来路都已经看不见,而那些从未试图去改变环境的人,也在沧海桑田的变化中年轻依旧。

你的无情,我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。

他们的生活就是这样的开始了,虽然平平淡淡,可算得上愉悦,正因别无所求,只期望对方身体健康就能够了。其实他家算不上富裕,自从他的父亲死后,全家的重担压在他的母亲身上,为此,他不少正因不懂事被他的大哥打。农村,长兄为父的习俗一向在,直到结婚前一天,他的大哥还教育了他,一个男生成了家就就应肩负起养家的职责,而不是自我一个人吃饱全家不愁。他把这个记在心里,虽然在心里不服气,还是觉得有那么的道理,此刻他成家了,和另一个女生,那女生的愉悦靠自我了,因此务必承担职责。

万里星空,或隐或现你的如花笑靥,你笑得那么美,那么甜,那么令我如痴如醉。(文章阅读网:sanwen)

他叫辉,我的同事加好友,六年前在大学时自由恋爱,谈了个女兄弟姐妹,既是同学又是老乡。辉属于对待爱情特专一的那种,因此对待女友个性上心。上学期间只要自我有空就带着女友游省城的名胜古迹,在同学们眼里他们就是等著毕业后领结婚证的夫妻。

把自己卷入掌控与被掌控的旋涡里,迷航到连自己最深切的渴望都模糊不清的人,坚信能够在以心灵为代价的游戏里获得一切,最后只会把最真挚的纯白染成乌黑,连以前拥有过的童真也不复存在。

怪只怪,我没有经过允许,就把你放在心里。我不明白,既然你从未钟爱过我。又为什么选取和我在一齐。

这样平常的生活,男生在外面做工,女生则照顾著婆婆和家里,最初的男耕女织的生活洒落在村里的每一个角落。女生在这个村子,很快熟悉了邻居,很快融入了那里的生活,每一天早早起床,替男生煮好早饭,然后叫他起床,这样开始了一天的开始,此刻的他们没有一点矛盾,只觉得多了一个人,有说话的对象,有谈心的对象,至少能够坦承相互,没有一丝的生活压力,这当然是在没有孩子的前提下的生活。他们的生活如此的普通,在婚后的一年后,女生怀孕了,他听到这个消息后,十分兴奋,此刻不许更加的发奋才行,自我的职责不单单是一位丈夫更是从丈夫转向为父亲,一个职责的代名词,为了让自我的子女有个好的生活,从此开始务必更加发奋。

窗外,这肆意的夜风刺痛我心。我轻轻地拭去眼角的泪痕,又害怕控制不住自我,紧紧闭起双眼。望着满天星空,我笑了,放声傻笑着。为爱过,流过,伤过,甚至疯狂过的我,还能在那里遇见你,也算欣慰了。

毕业后辉被分在县城工作,女友却被留在了乡镇,平时两个人不是你进城就是他下乡,整天粘在一块。在辉眼里女友温柔体贴,善解人意,是自我心中的女神,女友觉得他老实本分会关心人,又对自我情有独钟,是自我心中的白马。两人情投意合,相处亲密。辉的父母整天吹着他俩结了算了,可他们认为还小,不著急。

始终独立于现实之外的那些人,在目睹了以前的同伴最终被自己创造的噩梦吞噬,看过了以前高远的彼端已经不再遥不可及,坚信过的真理也随之变迁,自身却仍然能够持续著纯净无瑕,只因心灵从未妄图掌控,也就不会被人掌控。

又为什么,等到我离不开你的时候对我冷漠呢

之后之后,他们出现了一些矛盾,只是生活的琐事,从小吵到大吵,这是在他们第二个孩子降临之后才发生的。她的婆婆怪她不会生孩子,只会生赔钱货,两胎都是女的,她很委屈,脾气也变得不那么平易近人。农村还是流行重男轻女的,此刻还是如此,九十年代的农村现状,个性是自我的大儿子的媳妇生了两个女孩后,她把期望全都寄托在小媳妇身上,可此刻计划生育规定的两胎之后还是女孩,当然是理解不了的,这样婆媳关联一触即发。他不知道她和自我的母亲之间发生什么了,而她的婆婆整天说她的不是,每当他问及这个问题时,她的眼泪就止不住的往下流,一肚子的委屈却说不出来,起先他还是会安慰她的,叫她不用理母亲,可时刻越来越久,她的眼泪也不再有用,那烦躁的情绪越来越频繁。吵架便开始了生活。有时,他们的声音太大吵醒了熟睡中的孩子,各种声音合在一齐,显得那么刺耳。她哭着告诉他,我这辈子不求你给我什么愉悦了,只期望咱们好好的过下去,将孩子养大成人,这就能够了。他看看哭泣的孩子,便不再做声,只期望明天快点到来,之后一片沉默,夜死静,只有孩子短短的呼吸声。

以前,我发誓什么都能够没有,但绝不能够不爱你。说好的一齐爱下去,可你却悄然离去。你残忍地留下,那份痛彻心扉的思念,让我夜夜煎熬。时过境迁,我也没有沉溺其中,可你的容颜,依旧烙在我心深处,好深,好深。

一次偶然的机会,女友考进了市级机关,这对他们来说是天大的好事,大家高兴的庆祝了好几天。为了能和女友在一个城市,为了他们的爱情能继续持续他们已有的温度,也为了能够一齐编织他们的完美未来,辉四处疏通,借调到咱们单位,不图什么,只图能有机会天天见到心爱的人儿。

在繁华纷乱的时代,人们如果能够尝试在人人盲目追逐的时候抽身独立,看这个满怀心意却又一脸茫然的人有多么可怜,就会发现,真正善于发现内心最迫切的渴望,才最重要,只有不被环境改变,才能最终目睹沧桑变迁。

只是为了玩弄我的感情吗?但是,真的好玩吗?

渐渐的孩子们长大了,上学了,生活开始更加的拮据。两个孩子隔得很近,上学又是一笔大的开支,此刻家里不再给他们带给生活费,自我要更加的发奋。孩子的成绩很好,这继承了他的天赋,他总是以此而自豪。但是日渐繁重的生活负担给这个家里不是他一簇眉头就能解决的。

“无花不结果,无缘不相识”。谁会料想到,你我会这样的结局,数日的情缘灰飞烟灭,荡然无存。可我还是坚信你我有缘,但我又很迷惘,如此很是矛盾。

刚来咱们单位时,整天乐的什么似的,谈到他的女兄弟姐妹更是津津乐道,看着他愉悦的样貌,咱们都很为他高兴。看着他们如胶似漆,整天电话不断,同吃一锅饭的样貌,咱们常常开玩笑的说他:“干脆结了算了,同吃同住多好。”他只是笑说:“经济紧张,反正不急,都六年了还在乎这一时半会。”

美文精选二:

我的心里满满的都是你,你却从未把我放在心里。一向以来,都是我一厢情愿。一个人演自我的戏。

为了他们的未来,她卖掉了家里的猪,这也是这个家里唯一值钱的,给他凑够了沿海打工的路费,他在夜深人静的时候对她说:“你好好照顾家里,我要出去打工支持孩子们上学,养家糊口”。那时候正是打工兴起的时候,沿海城市需要内地超多的劳动力去建设,在他妹妹外出打工后,他也觉得这是次机会,毕竟纯粹的靠干农活根本养不起家。她不懂这些,正因她没有读过书,自然不认识字,孩子还小,她依旧默不作声,只是不停地缝补著孩子们穿坏的衣服,灯光很暗,她皱了皱眉头。

你的离开,是缘起,究竟还是缘灭呢?答案,我不想知道。

可这天,到市里工作这还不到半年的时刻,女兄弟姐妹提出了和他分手。细细问来才知道,他那女友经别人说认识了别的男友,据说那个男孩家在市内,不但工作好家庭条件也好,女孩甚是满意,于是告诉辉他们的关联到此为至,她觉得他们俩不适宜,不现实,如果两个人成了,以后的日子会很艰难的,为了大家都好,最好的办法就是各找各的。爱情就这样结束了,原因很简单:两人在一齐不会愉悦,各自找一个条件好的结了,反而都愉悦。女孩坚信是这样的,但辉不信。

所谓幸福

只但是,我真的入戏了。你却始终在看戏。

就这样第二天,她卖掉家里的本打算过年才杀的猪,把钱交到他手中时,她看了看他一眼:“你路上留意,我在家等你回来”。他很吃惊,原来她也会说出这样的话,这是以前从没有有过的。他身上背着大大的麻袋,里面装了一床被子,没有被套的,外加一些平常衣物以及她亲自炒的一瓶酸菜。叫来了孩子们,小孩子牵着女生,大一点的看着他,他分别摸了摸两个孩子的头。年龄小一点的孩子扯著女生的衣角奶声奶气的说:“母亲,我饿了”,似乎根本不知道父亲的远行,也不知未来会发生什么。

聚匆匆,散也匆匆。咱们始终逃但是别离的宿命。祝福无语,伤痛无声,对你无声无语的爱,和你一齐埋藏我心,生命羁绊。

是谁背叛了爱情?又是谁夺走了辉的最爱?

曲终了,人散了。你转身,潇洒的离开,流下我一个人独自落泪。

他走了,没有回头,女生也没有去送她,孩子饿了,就给孩子弄饭去了。之后,等他走后,她气喘呼呼的跑到村口,往著出村的那条小路望了很久,仿佛她是去接他,而不是送别。

雁过留声,你听见了,我也听见了。这证明了,咱们曾来过,走过,也拥有过。到最后还是错过,一个无结局的爱过。

在这个充满压力的现实社会里,在女孩面临一方面是家庭基础好,条件优越的新男友,一方面是需要白手起家的辉,她选取了应对现实,她也选取了放下以前六年的爱情,也许要和她结婚的这个人并不是自我的最爱,但也并不令自我厌恶,她坚信,婚姻是现实的,是要和油盐酱醋打交道,是实实在在过日子的,为了自我以后能够愉悦,她毅然决然的选取了现实,选取了她的所谓的愉悦。这时爱情在她眼里只但是是一场值得今生回忆的往事而已,他也期望辉能和她一样去找一位能够让辉愉悦的女孩,这样岂不大家都好。然而辉却不这么想,因此他痛苦。

村里有一个和我年龄相仿的男孩子,小时候就傻里傻气的,到了谈婚论嫁的年龄,没有人看上他。其实他也就是不爱说话,思维迟钝些,心眼实诚些,其他方面挺正常的,养家糊口是没问题的。可能由于家境也一般吧,一向没有人愿意嫁他。眼看就三十多岁了,之后一个好心人给他说了一个女的,是一个傻子,说话语无伦次,精神也不太正常,智力也就像十来岁的孩子。疯疯癫癫的,高兴了想说就说,想笑就笑,不高兴了又哭又闹,还会到处乱跑,失踪是常有的事。听人说,给她说了好几家婆家,领去看家时,见到男方,不是哭就是闹,要么拉都拉不去。可见到我们村那个男的时,高兴地又蹦又跳,当天家人离开时拉着也不走。像见到阔别的亲人似的,拉着手难舍难分。

心伤了

回到家里已经半夜,孩子都入睡了。她一个人来到他们的房间,坐下,补著昨日没有补好的衣服,暗暗灯光下听到一声声叹气和一点啜泣声。

你真的走了,我也哭了。我还在咱们以前相爱过的地方,为那个过错,深深追悔著。

应对现实,人往往会做出选取,也许这样的选取是真心的,也许这样的选取是违心的,但她就是这样选取了自我的生活,咱们也只能站在自我的角度去评判是是非非,咱们只能用道德的标准去衡量一个人做的对与错,但咱们却无法给她定下某条罪过,咱们也不能正因某个人对爱情中途的离弃而否定还有真正的爱情。

“一见钟情”是件好事,女方家长也觉得找个女儿喜爱的人不容易,于是定下婚期,女的很快就嫁了过来。嫁过来之后,女孩和男生是寸步不离,男生走到哪里她就跟到哪里,并且必须要拉着男生的手,除了干活、吃饭、睡觉外。如果不拉手她就生气的哭闹,男生没办法只好走到哪里就拉到哪里,只要拉着她的手,傻里傻气的的傻女生,脸上就笑得跟开了花似的,一会儿撒娇要棒棒糖,一会儿说要花嘎嘎。男生高兴的把她拾掇的干干净净,跟自己的女儿一样,尽心呵护,疼爱有加。

心碎了

时刻过得很快,转眼三个月过去了,他从沿海打来电话,她为了这个电话等了很久,家里没电话只能在忙完一天得家务之后就来到村里唯一的小卖部等著。电话依旧是他的声音,但是貌似沧桑了些,他在电话那头说,找了很久都找不到工作,又人生地不熟。她听着他的话,半天憋出一句,要不你回来吧,至少家里还有口热饭吃。电话那头他半天没反应,然后弱弱感觉他的不甘心。又过了一个月,他回来了,村里的人看见他,不怀好意的说,“哟,这不是最近到外面发财的人吗?这么快就回来了,打算把你家女生和孩子也接出去么”,他不能表现自我的反感,只能笑笑来应对。

美文精选二:

其实,我倒很为辉庆幸。我告诉辉:“其实你就应高兴才是,是时刻验证了你的爱情,也是现实考验了你的爱情,她选取了她所需要的,你也失去了你该失去的。”那么是谁背叛了爱情,还要去弄明白吗。

刚开始的时候村里人好奇的笑声让男生脸红红的,羞羞涩涩的牵着傻老婆的手。时刻长了,村里人习惯了,男生也坦然了,偶尔和人打个招呼,笑容也甜甜的温柔。

心死了

回到家,女生什么也没说,只是继续干著自我就应做的,有时候在煮饭期间,孩子哭闹,她会抱怨的说:“我上辈子造了什么蘗啊遇到这样的人家,嫁了个这样的男生",把自我的不辛放大到这样也许只是抱怨几句说不定明天就好咯。但是男生听到这话很刺耳,也会顺应的接下去,之后引起一齐大的争吵。争吵声传到了她婆婆那里,婆婆拄著拐杖在门口破口大骂:”你们能不能别天天吵架,好好的过日子不行啊,此刻我也已经理解了这两个丫头,你们能不能安分点,等我死了进棺材了去见你老爹了,你们怎样吵也没关联,反正我耳根也清净了“。

那些年,我错过的感情。。。

美文精选二:

一年过去了,傻老婆给男生生了个女儿,再出门便一手抱女儿,一手牵着傻老婆,她依然笑的灿烂、无虑。村里的那些女生们不再窃笑,心里偶尔会掠过一丝羨慕。

从此不会再说爱了吧!

女生擦了擦眼泪,他坐在门槛上”吧嗒吧嗒“的抽著5毛钱一包的烟。烟从他嘴种吐出来变成一个个白圈然后袅袅上升。

真的是失去后方知你的好!顿时才发现你是我应要珍惜的那个人吗?

生活背叛了爱情

几年过去了,男生总是一手是女儿,一手是傻老婆每一天出此刻村里人面前。傻傻的女生一脸的满足,吃著棒棒糖笑的跟个孩子似的。村里的女生们会偷偷的琢磨,自己的男生什么时候也能在阳光下拉着自己的手温情十足的走一次呢?

以前天真的认为,恋爱是完美的,是甜蜜的。

之后不久她婆婆死了,料理完后事之后,他在自我姐姐的带领下,到离家不远的地方开始从事真菌的培育,那一年是1999年,第一年还算能够,这次他回到家里真的能够把孩子和妻子接出来了,虽然生活不富裕至少一家人依旧在一齐,这就是愉悦。

那些年,与你在高中时的点点滴滴。一齐去饭堂排队打饭,每次吃饭你都会挑你碗里的肉给我,当时的我还会嫌弃你的口水,嫌弃你是不是存心想让我变成胖妞,其实一向不胖的我竟一向嚷着要减肥,而你总会说吃多点才有肉感,而我则没心没肺说你无耻。教室里你老是爱睡觉的你,每次都要我打电话把你振醒叫你起来听课,你醒来的样貌煞是可爱,朦朦胧胧的双眼,睡乱的发型,向我嘟嘴发娇的表情。高一地理历史会考中午还在教室复习的咱们,那便是感情的力量。某一天晚自习足球场的咱们,青涩的拥抱,青涩的接吻,好似甜蜜。周末学校外铁轨上手牵手走着好似没有尽头的铁轨,愉悦很简单,便是和钟爱的人一齐走过人生道路上的点点滴滴。校园的回忆虽然仅有一年,但是回味却是无穷。

当生活背叛爱情,当距离不能产生美

幸福就是爱和被爱这么简单。

此刻才发现,感情不是真心就能够。

也许一切的平静只是暂时的,他们依旧有着矛盾,甚至已经闹到了离婚的地步,这其中的缘故有来自于性格不和,子女不懂事等等,反正就是生活琐事,不爆发则好一旦爆发后果不堪设想。

与你在一齐的每个街道公园。因家里得知我的早恋迫使我转学,并像家里保证不在和你来往。还记得,当时的我为了你,和家里抗争,竟离家出走,第一次离家,竟是为了你。表面上向家里做着保证,私下却没有停止和你的来往,思念越发浓烈。每周周末便是咱们见面的时刻,欺骗家里边周六白天还要上课晚上归家,星期天回校。用这些短暂的时刻去完成属于咱们无限回忆的宝库,一齐走过的星光大道、福建路口、五一路、沙井大道、南建路口、高峰路、大学路、东葛路、市中心、公园路等等数不胜数。去过的人民公园、南湖公园、青秀山、动物园、新秀公园等等,全是散下咱们回忆的地方。

人生来就是一张白纸,人的情感世界也如是。

它只会让人疲惫,只会让人心碎。

一个平常的下午,她在家里等著孩子们放学,突然听见不远处一个老人各种谩骂声,说自家的葡萄被谁谁家的孩子偷吃了,必须要找到那个孩子,交给她父母。那女生听到了很是生气,正因那个孩子就是自我的女儿,不知道是出于应付那老人还是真的生气,她在大门口很大声的说:"等着她回来必须会狠狠的用棍子暴打她一顿",本来孩子被老人吓到了,此刻又听到自我的母亲这样说,她平时就很怕母亲,觉得母亲不明白自我,况且这次她根本没有做过这样的事情一肚子委屈不能说,可能要是还没有把事实真想说出来,就会换来女生的一顿鞭子,之后孩子怕了,在一些伙伴的帮忙下,孩子便偷偷的藏了起来,天黑也没有回来,女生依旧在等著孩子放学准备教训孩子。但是眼看天慢慢的黑起来,她开始着急了,平时放学早该回来了,这天这是怎样了,她也很郁闷,之后在邻居小孩那里听到,自我的女儿怕被打然后藏起来,然后还解释到根本没有偷过那老人的葡萄,是你冤枉了她。女生着急了,便立刻回到家,跟男生说了这些,男生顿时大发雷霆说,你怎样就是一股子农村妇女想法,一切都要弄清楚才说,你就是这样,孩子才会怕你的。她和他立刻外出找寻小女儿,其实孩子躲的很近,就在家周围,只是天太黑了,寻找起来就困难多了。她家大女儿也

与你吃遍1条街的小吃,市中心的小吃街,中山路的美食,邕州老街的小吃,路边摊的七七八八,最爱八珍的麻辣鸡脚、绝味的鸭脖每次都会抢我吃的你,德克士的汉堡你我都爱的汉堡,爱汉堡的原由源于情人节的玫瑰花普遍都很贵,我舍不得你掏钱买,毕竟咱们还是消费者,还是啃老族的一员,而你总是摸着我的头说:哎哟,我家的笨蛋会帮我省钱啦,急着为我顾家啦。鉴于我表现那么好,更是要要买花奖励我下。拗但是他,最后我俩打平他要请我吃汉堡,属于咱们的汉堡,约定每年的情人节都要来吃的汉堡。

人说人最完美的情感是初恋。的确。尽管初恋的人们有些懵懂有些茫然有些不知因此,但毕竟,咱们是纯的。咱们没有世俗的约束,咱们没有世故的教条,咱们有的,只是对自我内心涌动的情感的忠诚和毫无保留的付出。尽管冲动,但直接的,却是感性的。原始的,却是真实的。

以前工作的地方是一个人口不多的小镇,鸡肠子一样的街道南边一眼能够望到北边。那里民风淳朴,风情自然,四季界限分明,群山环抱,小河缠绕,街道上走过的每一张脸都似乎很熟悉,很亲切。在那里上学、教书、结婚、生子将近二十年,那里就是我的家。

付出的是真心,收获的却是伤害。

帮忙出来寻找,小女儿知道她们在找她,但是她还是很怕依旧躲起来不被发现。天越来越晚,女生越来越着急,然后就找到了那个老人说还自我孩子,要不是你这样冤枉她她也不会躲起来,准备和她大吵一架。

与你一齐喝过的爽歪歪。有喝爽歪歪的习惯在高一,当时的我还笑话你幼不幼稚,你一大老爷们还那么可爱。

咱们在爱与被爱,在失去和拥有之间成熟。

有一年的秋天,也像此刻这样一个季节,街上来了个要饭的,披头撒发,一身污垢。没有人知道他从哪里来,每一天在街上走来走去,嘴里还不知因此念念有词,偶尔还会冒出一句英语来。每到吃饭的时候,一些好心人就施舍他一些剩饭剩菜,时刻久了从他的只言片语里,连猜带想知道他是一个高中生,受不了落榜的打击变疯的。再看他时总有些可怜的感慨,一个本应是大学校园里的佼佼者,怎样会成这样的,人生呀!捉摸不定,变幻无常。

呵……

大概经过两个小时的寻找,孩子被男生找到了,男生狠狠的骂了孩子一顿说你母亲为了你都和那个老人吵起来了,你还在那里躲著。等回到家里,男生发现孩子的腿上在流血且伤口还比较大,他拿来一些药物止血,然后叫大女儿叫女生回来。女生回来后看着腿上流着血且全身脏兮兮的小女儿,突然就哭了。边哭边说:”我年纪小小的就没了娘,此刻你们还合起来欺负我,我不想活了,我要去找我娘,我为了这个家操碎了心“然后声音越来越大,小女儿也哭了,她怕很怕自我这样会让自我家庭破碎,正因在电视当中万一以后有后母肯定会天天被打被骂。只是这些她都没说出来,只是不停的哭,过了很久,哭累了,小女儿睡觉了。

与你一齐泡过的吧、打过的游戏。周末逛街累了,你都会拉着我往网吧奔,教我打飞车、炫舞、地下城、CF。你的钟爱CF,经常打比赛晾我在一边看电影,不知什么时候,你发癫拉我一齐和你打,菜菜的我老是被虐,为次都会帮我复仇的你,在游戏里,你会骄傲的对你的兄弟说我是你老婆,不能够杀掉我,要保护起来。菜菜的我并不钟爱打CF,觉得很无聊的游戏,打打杀杀的。此刻的我竟爱上了打CF,此刻没有你在身边保护,老是被虐的我。打CF就是为了和你在那一年的某一天相遇。

最后发现,爱情终究只是花前月下,终究不是人生的终结。它只是生活的一部分,很小的一部分,哪怕它贯穿咱们生活的每一个角落,并主宰著咱们赖以生存的精神世界。

在一个深秋的夜晚,我一觉醒来大概有两点多钟,迷迷糊糊听到窗外的街道上有人在放声豪歌,“论吃还是家常饭,论穿还是粗布衣······”我好奇的起身透过窗户往外看,明晃晃的月亮照在长长的街道上,一片宁静安详,那个疯子在空旷的街道上手舞足蹈,一个人恣意纵情的一边歌唱一边起舞,这个世界仿佛是他一个人的,他的歌声真的算不不上优美,他的舞步也很不协调,但他很陶醉,很舒心,很尽情。躺下后久久不能入睡,很多年过去了,很难忘却这样一个明月高挂的夜晚,这样的一幕。放下了追求功名利禄的辉煌人生,不管是有意还是无奈,至少在那一刻,在那人眠夜睡的月光下,他是彻彻底底属于他自己的,他能够没有压力,没有烦恼唱出心声的,舞出自己潇洒。我们这些正常的人有多少时候能忘掉世俗的偏见,无视别人的目光坚持自己个性呢?

或许,这才是感情的本来面目吧!

男生对着还在啜泣的女生说,你是大人,怎样能和孩子这样说,她们只是孩子。女生很生气的说:"是,我就是想和她们一样,我没读过书,我娘死的早,因此我才会嫁到你们家来,我受了多少罪,这天我不和你过了,但是了。"之后闹到了女生的婆家那里,说怎样也要和男生离婚,男生很担心,但同时也很后悔,男生没办法哭了,这是男生这么久来第一次哭,他很累,真的很累,为了这个家,其实孩子们都知道,只是不懂事真的不知道怎样办。

与你一齐看过的电影,看着剧情里的男女主角因误会导致的错过,或正因女主角死了,男主角悲哀的模样,我都会哭得梨花带雨,你总是在一旁取笑我幼稚,和你老妈一样白痴,拿着温暖的双手擦掉我两行的泪水。而刚刚看过的《倾城之泪》,同是哭得眼泪汪汪,而为我擦干眼泪的那个你已经不在。

爱情就是爱情,不是万能的。

其实幸福就是做真实的自己,自我陶醉这么简单。

但是,为什么眼中会有泪光闪烁…

之后他们没有离婚。她说是为了孩子,不想孩子没了母亲。之后女生生病了检查说是患了乳腺癌,家里本来是十分平静的,这次算是炸开了锅。男生很着急,到处带着女生求医,女生觉得这病太费钱打算不治省得浪费钱,本来家里就没有一点积蓄。男生说什么也不肯,带着女生跑着跑那,几天不合眼,就在女生患病的一些天来,男生顿时苍老了几个世纪,女生看在心里却一点办法也没有。之后男生带着女生到了省城检查才发现是弄错了,这让男生放了一百二十个心。在长沙住院需要很多钱,由于自我不是真的癌症只需要药物就能够治疗,于是女生立刻叫医院开了药便回到了自我生活一辈子的地方。

与你一齐的幻想,同考一所大学,暑假带我去你家乡玩,带我爬山,窑番薯,吃你家乡特产,看你那边的水库,说我给你哥们认识,暑假打工一齐挣钱买辆奶牛小龟车,带我环游整座城市,不用在骑我的小雅迪,你嫌弃它女性化,你大老爷们骑着它带我游街怪不好意思的。高考后一齐去看海,大一寒假去北方看雪,毕业了奋斗几年买房子,买我钟爱的甲壳虫,结婚,生个娃娃,一齐环游世界每个角落,老时讲咱们青春时的点点滴滴,此刻对我而言,幻想如花,花如梦,梦钟终。

生活中就应充满爱情,可爱情却会在生活面前轰然倒地。

是正因懦弱吧……

经过这次经历他和她的爱情更加深厚,不能这样说,他们或许只是彼此习惯,正因他们直接或许根本没有爱情只是把彼此当成性命中不可或缺的地方。之后,他们同样争吵,同样闹著离婚,同样是很多生活琐事,比之前更多来自生活来自工作。只是正因性命之中他们彼此的不可或缺,他们把对方当成自我,或许就应会一辈子在一齐吧。相濡以沫共闻花香这是我给他们彼此性命的定义。

去年咱们曾牵手走过很多地方,在车站拥抱,,一齐看电影,往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一齐幻想明年的这个时候,甚至是很多很多年以后,咱们在干嘛,要干嘛。但是感情的脆弱咱们谁也想不到。这一秒愉悦,下一秒就能够崩溃。恋情,崩盘起来,往往太措手不及。再多的甜言蜜语,累积起来也敌但是分手两个字。

以前以为只要执著,只要坚持,一切完美的爱情都能够地久天长,都会在生活的洪流中奔流不息。但是,生活背叛了爱情。

这是一个赶集的日子,不够宽敞的街道上人来人往,买东西的,卖东西的熙熙攘攘,显得有些拥挤。今年的夏天比往年的夏天更热些,匆匆的人们似乎都有些不耐烦的完成此行的的任务,连讨价还价都懒得张口,买完东西赶紧回家算了,这鬼天气,真要热死人了!

不……

有时候,我真想问问他们,你们之间到底有没有爱情?我想他们会很不好意思,或者会说,”年纪这么大了还说什么爱情啊,爱情只属于年轻人,而咱们只知道是交兄弟姐妹找对象“。不好意思的笑笑:”你们不气咱们,咱们或许会活得更久吧。“然后他看着她看不懂的新闻,而她却吵著说我要看电视剧,叫什么名字来着,我要看那个。他或许会十分无奈的说:”你真的是比孩子还不如,然后把电视遥控器交到女生手上“,她拿到主动权会孩子般的冲着他做鬼脸,以证明自我赢了。之后他会一向陪着她看各种家庭伦理剧,直到性命终结的那一天。

还记得咱们最后见面的那一天,一个向左一个向右,说好的不回头。但是我竟回头望望昔日熟悉的背影,你沉重的步伐,我矫健的身姿骄傲的去寻找自我所谓的自由。

距离也并不能产生美。

拥挤的街道上走着一对老年夫妻,六七十岁吧,女的看上去身体不好,甚至有些羸弱,一步三喘的走走停停,男的腰驼得厉害,但是还算健康,走在女生的旁边,搀扶着她亦步亦趋跟着,并不时用袖口给女的拭去额头的汗珠,看看不长的街道才走了一半,男的说:“歇会儿吧,看你热的。”

只有我自我心里明白,是正因我太在乎你。但是你一点都不懂。

我想他们真的会执子之手与子偕老。我想他们真的能够相濡以沫。我想或许他们很爱对方。我想他们会很不好意思用爱这个词。我想他们更愿意把对方交给彼此,我想不管未来怎样,他们必须能一向这样”习惯“的走下去。

分手后的日子里,你不断的电话,无尽的消息,无不是在说著咱们的愉悦。空间里你发表著对我死心塌地的情绪,你说过的誓言:愿意等追寻自由的我,等我累了,还有一个温暖怀抱等着我,还有一个爱我的人在原地静静的等待我的回来。此刻我回来了,你却离开了。

当咱们应对矛盾,也许会选取逃避,并以“距离产生美”来搪塞自我。但是,距离只有可能产生矛盾。就象咱们站在一个更高的地方,只有可能更清楚地看见咱们自我的缺点。而美,只是在距离的拉开中越拉越细,最终崩裂。

“好”女的实在是累了,就答应了。他们在一个商店门口的台阶山上坐了下来,商店背着阳光,门口一片阴凉的地方。

其实,一开始,我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。

美文精选二:

以前的我骄傲著,继续追寻所谓的自由,所谓的快感。还是厌恶著在一齐时你过多的关心,过多的关怀,过多的感情,让当时那个不懂珍惜的我窒息情感,如今,原本属于我熟悉不能在熟悉的关心、关怀、感情皆皆不再属于我。

背叛不是唯一,距离也不是道理。

“渴吗?我给你买块冰糕吃吧?”男生看了看明晃晃的日头,擦了擦额头的汗水对女的说。

或许,直到我离开了,你也不知道我的存在。

相濡以沫的爱情随想

在次,注意到你的空间动态。才发现,你不在属于我。空间里你与她的甜蜜,原本熟悉的称呼取而代之,原本属于我的温柔换了一个人独享,原本和你幻想创造愉悦生活的旅程换成了她,原本和你创造愉悦的过程换了一个女主角,男主角还是你,而女主角不再是我。

背叛的是自我的心,距离带来的也只是痛楚、痛彻后的思索和思索后的心灰意冷。

"不用了,你给我舀碗凉水喝吧,那东西要好几毛一根呢,吃了也不解渴。”女的很认真的说。

或许,直到我落泪了,你也不曾看到我的伤痕。

风里浪里,你是否以前驻足想过。心中真正想要的究竟是什么?

这天一个人。

当生活背叛爱情,当距离不能产生美。

“别人都说好吃,给你买根尝尝吧,咱还有十几块钱呢!”男生自信的坚持着。也许是天真的太热了,也许是冰糕好吃的诱惑力太大,一向节俭的女生没有再说什么,算是默认了男生的提议。

正因,你的心里从来都没有过我。

快节奏其实不是这个时代才有的主旋律。细细想来,咱们的一向在被催促著。小时候,父母们催促著咱们快些长大;成年了父母有催促著咱们快些结婚生子;等到咱们自我也有了孩子了又会催促着他们快些长大。周而复始、循环不休。早上咱们会被催促著早些起床,工作劳作中催促著快些完成;晚上又被催促著早点休息。日复一日,年复一年。这急急忙忙中有很多期许也有很多无奈。咱们是否以前有过那么一小会儿的驻足,想一想那些类似天问一般的问题?

觉得突然有些孤单。

咱们,将一无所有。

男生走进商店,从随身的口袋里拿出一个塑料袋,然后留意翼翼的一层层打开,摸索了半天掏出一张皱皱巴巴的一元钱,对卖东西的年轻女生说:“买冰糕”。

为了你,我对别人的追求置之不理。换来的,却是你的1条在我面前消失的消息。最后看清了自我饰演的主角,也最后看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。

有幸!我是一个无聊透顶的人。因此我会常常干一些无聊的事情,并且常常以此消遣、乐此不疲。

以后都不会在爱我的你。

有的,只是躯壳。

“几块?要哪一种?”

你是我爱的人,也是个伤我的人。

多少次回眸,眼中虽然依稀恍惚有那么一些熟悉的影子。但是当年那种怦然心动的感觉却如随风远去的馨香不复存在。几许怀恋牵动一池静水,我究竟想要的是什么?

那些年,我和你荒废过的青春,错过的感情。

爱与背叛

男生伸了伸脖子,费力的咽了口唾沫说:“一块就行,好吃点的吧!”

为什么忘记一个人比钟爱一个人要难。

小时候,家境虽然堪忧却过得愉悦。最怀恋的还是那种温暖温馨的感觉。亲戚兄弟姐妹也没有多大的贫富差距,每当齐聚一堂的时候总是其乐融融。而如今,唯有一声长叹!好不容易,齐聚一堂却各有各的忙碌。心不在焉的团聚,有什么好处。。。。

美文精选三:

被爱是愉悦的

“这种是奶油的好吃。”

为什么完美的东西总是短暂,故事的结局还是说了再见。

少年的心向往的是相濡以沫的爱情。在我少年的时候倒是真的能够欣赏到如此难得的美景。那相对的会心一笑是那么的醉人。但是如今,怕是难得囉。。。。。有人说经济基础决定上层建筑。到底这个上层建筑是建在上方还是建在下方?困惑!舍本逐末,在某家人的眼中那就是一种时尚和潮流。

不好错过爱你的人

被背叛却是痛苦的

“啥名?”

如果有一天你能到我的心里去,你必须会流泪,正因那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……

虽然我知道我所想要的看似平凡普通实则千难万难,但是我却不会对我的追求做出丝毫的修改。正因我知道如果我放下坚持也就失去了自我。

“君生我未生,我生君已老。君恨我生迟,我恨君生早。恨不生同时,日日与君好。”午夜,我坐在电脑前听着一曲《不好错过爱你的人》,“不好错过世间最爱你的人/还让她留下伤痕/不好错过生命最爱你的人/那是很难褪色的悔恨/……”

有人说

“老婆我爱你。”

如果有一天我能到你的心里去,我也必须会流泪,正因那里面全是你的无所谓……

或许我只能用一声轻轻的呼唤来回报我的亲人;或许我只能以酣醉一场来回报我的兄弟姐妹,但是我能保证这一切都出于真心。姑娘!或许我只能以一曲清歌为娉,但是我能够保证它是出自真情。这就是我处世的态度!我自认为这是正确的。

人生漫漫,岁月匆匆。红尘中适合自我的人很多,只有在对的时刻遇到了对的人,才会有愉悦。如果是错的时刻遇到了对的人,或者是在对的时刻遇见的是错的人,那都会是一种痛苦。有些错是能够弥补的,而有些错则是老天注定的,只能是人生的一种遗憾!

一个爱你的人

老人一脸茫然,咋还有这名的呢?也不便多问,接过冰糕走出商店。

每一天都在想,想和你在一齐的点点滴滴。

美文精选三:

?愉悦不会时时等着我,爱我的人也不会随时能够出现。因此必须要学习并领悟珍惜。我想对网络那端的你说,你会看到一个深爱着你的人在悄悄地为你改变着自我的一切。为了爱你,我改变了自我的许多脾气和个性。为了爱你,我把你的习性当作了自我的习惯。

未必不会背叛你

“给,老好吃了。”男生剥去外面的皮递给女生,说的有滋有味,好像自己已经吃过一样。

此刻才发现,那一切都只是妄想。

相濡以沫的爱情

红尘中就应说钟爱一个人是没有原因的,恋爱一个人更是没有理由的。爱一个人是一种情感的演绎,为了所爱的人,他心甘情愿为你做的一切,而且是无怨无悔的付出,并认为值得这样做。即便再苦再累,都觉得是一种愉悦。

要是他背叛了你

女生吃了一口,砸了砸嘴:“好吃,真的好吃。”津津有味的吃了起来,男生在边上看的眉开眼笑。

在爱与被爱之间,必须要选取被爱。正因这样不会受到伤害。天气再冷,也冷不到人的心。

每个人对于爱情到底是什么都有自我的观点,然而此刻的我总算明白了我所想要的相濡以末的

其实咱们的身边都生活着这样一些痴情男女,只是咱们平时没去好好注意。最懂你的人,总是会默默地一向在你身边守护着你,不想让你有一丝的委屈。最爱你的人,不会说许多爱你的话,却会做许多爱你的事。如果稍加观察,每一个女生身边,都会有一个真正爱你的男生在宠着你心疼你,他默默地在呵护着你,守护着你。

也不代表他不爱你

吃了一半女生似乎像是想起了什么,停下来把吃了一半的冰糕递给老伴:“你也尝尝,真的好吃,你没吃过。”

而你的一句话,却让我的心冰冷。

爱情在我心里完美的定义。

营造浪漫的气氛恰当的甜言蜜语都是女生最钟爱的,可有的男生就是做不出,只会默默地做许多爱你的事。最关心你的人,也会送些小东西作为爱的礼物,或许是一片小小的枫叶蕴含着柔情万千,或许是一颗小小的红豆代表着相思无限。当你身边有了这样的人,请你好好珍惜!我常为你的一点体贴一点好而感动!经常会毫不犹豫地以滴水之恩涌泉相报!

但是

“你吃吧,我不渴。”男生推过女生伸过来得手。

为了你,我低下高傲的头颅,却只是

以前对于电视里的浪漫爱情很是向往,然而现实中我却从未遇见那种只要浪漫,不好其它任

这世界上每一个人都在寻找一个人,每一个人都在寻找一份爱!这个人,这份爱错过了,就再也找不回来。我想真的爱上了,就不好轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子,怯懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过感情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的感情是不深刻的。

爱情如果建筑在这么暧昧不明的关联上

“尝一口吗!”女生有点撒娇的坚持着,“拔凉,我怕吃了牙疼。”半真半假的说。

自取其辱。

何东西,包括现实的人。只要满足以下条件的爱情,我认为它就是完美的。

感情使人生丰富,痛苦使感情升华,这一切都将演绎成为人生的一种精彩。爱你真的就不好伤你,伤你就等于伤了自我。虽然我的感情大多是灰色的,一路伴着苦涩和痛苦的脚步走来。我总是期盼著美丽的感情出现,又是在伤痛和惋惜中结束。但如果有一天有一个真心爱我的人,我就会用心去爱。我会好好地珍惜的!

那是不是表示

“好好好,尝一口。”男生妥协了,笑着拉住女生的手,咬了一口冰糕。

再见了

首先要有两颗真诚爱彼此的心,没有欺骗,没有隐瞒,更没有对任何一方的自私。

坚信我,我要的是你的愉悦,你的开心。愉悦是一颗梦想的种子,需要用性命的热情去灌溉。愉悦不是靠别人给的,而是要自我认真抓住用心选取。当我能拥有你的爱时,我必须会好好地珍惜。不好错过爱你的人……

越是背叛

女生笑了,男生也笑了。女生一口,男生一口吃完了那根幸运的冰糕,然后起身,拍了拍屁股上的灰,相互搀扶著继续走向街道那头。没有人会注意到他们,不知道他们前面的路还有多长。夫妻就像一双筷子,少了谁都不行,酸甜苦辣要一齐品尝,才有滋有味。

再见了,我爱的你!

再次要有一颗大爱的心,能够爱对方所爱的人。

就代表越爱

幸福真的就是幸福分享这么简单。

这条路注定只能我自我走!

无论生老病死、自然灾害、经济危机都同甘共苦,不离不弃。

因此

所谓幸福是一种感觉,说有就有,说无就无,全在于你自己,跟身份地位、富贵贫贱、年龄相貌没有关联的。有时是爱人的一个眼神,有时是朋友的几句问候,有时是孩子的一份天真,有时是父母的几声夸奖,也或许是一场雨,一阵风,也或许是一棵绿意葱茏的树,也或许是一朵向阳怒放的花,也可能是一种相思,一缕牵挂。你的感觉在幸福就在,你的情绪在幸福就在。

纵然孤独

能够忍受一切对方做的不明白的事。

咱们永远只能摆荡在爱与背叛之间

美文精选三:

纵然寂寞

能够分清亲情.友情.爱情不混淆,能以正确的爱情去对待.

没有终点

所谓幸福

也只能我一个人走!

在任何状况下坚信对方,对方永远占第一位.在对方任何事情里都能把对方的因素思考在里

羨慕和嫉妒

好久没写博客了,比起三四年前的心态有很大的变化。那个时候什么都想让别人明白,或者写出来让自己明白。而此刻是,写与不写,自己都很明白。

从此不再说爱,

面,有好东西也能想到对方.

只是一线之隔

回来后,又是一个人了,我一向在问我自己,为什么我一个人的时候并不孤单呢?为什么呢?

不再受伤害!

彼此有争吵时,绝不说对方自私这类话,正因彼此都会有自私.

爱情最恐怖的地方,他爱你,不代表他不背叛你,他背叛你,也不代表他不爱你。有时候,咱们愿意原谅一个人,并不是咱们真的愿意原谅他,而是咱们不想失去他,不想失去他,唯有假装原谅他。

那是正因自己没有生病或者遇到困难吧,如果遇到了,说不定就真的孤单了。

伤感美文精选二:

要有爱情道德观,有一颗为彼此负职责的心,能够为对方改变自我.

爱情的事很个性,你很投入的时候,对方很抽离,你很抽离的时候,对方又偏偏很投入。

这天下午出去溜达,拿起手机,能够播出的号码只有一个。或许,只有这个号码才是我什么时候想打就能够打的。不用担心对方是不是在工作在学习方不方便接听。这是老妈的号码。听老妈说,大表弟家的弟媳妇又要生孩子了,老大是个男孩子,这一胎是个女孩儿,大舅和舅妈很开心。当然,老杜家得孙女了,老妈自然也很开心。没说几句就挂了,我是怕老妈走在路上接电话不安全。然后又一个人在外面转悠了快一个小时,买了喜爱吃的栗子还有桔子。回来后看了电视剧《红高梁》。我觉得改编的比电影版的要好,至少情节完整,人物饱满。看起来挺有意思的。

伤感日志大全看完哭了_我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。

如果有这样的人,对方愿意娶我,我愿意嫁给对方,彼此发奋去做到相濡以沫,心心相惜!

失望,有时候也是一种愉悦,正因有所期盼,因此才会失望,正因有爱,才会有所期盼,因此纵使失望,也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛!

此刻很怕接打电话,有时候真想若我出去旅行了就不带手机。过几天与世隔绝的日子。其实也就是想想罢了,正因我明白清净与否不是在于形式而是在于自己的内心。

频道标签:QQ空间日志发布时刻:2013-11-21来源:wzfzl点击:

美文精选四:

残酷的真话和动听的谎言你想听那一种?以前,我说了九十九句真话,没有人肯坚信。唯一的谎言,大家却当真了。

人不知而不愠,不亦君子乎。此刻的我看问题已经不像以前那么较真。也不想去要求别人怎样做。每个人都是独立的个体,做好自己该做的就好,别人该做什么不需要我去告之。若心里有,自然皆大欢喜,若没有,要求有什么用呢?

我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。

期盼相濡以沫的爱情

从那个时候开始,我发现因此的人都宁愿活在谎言中。正因说慌不是为了欺骗别人,而是为了欺骗自我

幸福是什么?就是有一种安然踏实的心态。我虽说算不上幸福,正因若没有意外,明天所谓的光棍节我依然一个人过。早就买了一大堆吃的,再加上那总也喝不完的红酒也算给自己一点小安慰。不指望这世上谁人心疼爱护我,至少,我很爱我自己。

以前,有过裂痕的地方,已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。

也许是自我性格不够沉稳,一向想找个明灯能带着我前行,无论路上多么坎坷多么辛苦,他的鼓励他的拥抱都会给我带来温暖,

错失的爱,背叛的爱。婚姻对男生来说只是一个过程,对女生来说却是一辈子

这次去济南本来想狠狠教训我兄弟一下的,但是有些话见了面却不想再说了。只是在走的时候在车上说了一句,你有做错的地方,好好想想。其实是非对错每个人心里自然有一杆称,何必由他人来说明。这个世界上本来就没有所谓的对错。不拿自己的观念去要求别人,自然会平静很多。幸福感自然会多一些吧。

一个人的夜空,不再动容。也许,咱们是最相似的人,心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA,即使我一向站在你的身后。

也许是自我一向都不够成熟,一向想找个能包容自我能宠爱自我的人,即便再多的缺点;

对不爱咱们的人,不能付出。一旦付出,就罪孽深重。

下午又抄写了一会儿圣经,我觉得我此刻最开心的事情就是看圣经,那怕只有几十个文字,也会让我的心湖温暖平静,相对于外面的雾霾真不知道好到哪里去了。

没有人许我生命一世,完美总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心,随你而卧、再不苏醒。

闺蜜们都了解都明白,其实我是个典型的拿爱情当性命的人,不管多艰辛多困难,我也不会退缩,给一个拥抱或一个眼神就能让自我得瑟很久,一句贴心的话或偶尔的小浪漫会更加坚定自我的信念会很窝心,就像他们说的我是个爱情唯美主义者,爱情就是我的全部,身边的爱人也会是自我的全部,但是这样,我就忘了自我,找不到臭味相同的人,注定的会悲哀!

女生即使离婚,也不好绝望。你否定的,只是一个男生,不是所有的爱情和生活的完美。

因此,我觉得幸福的人就是认识且坚信上帝的人!

我一向默默的,想发奋融进你的性命,我能够承担你的忧伤,你的痛,你的不愉悦,和你所有的眼泪与难过。可突然,怕你抽离我的性命。茫然不知所措。

十年后的这天,我还是以前的我,虽然在现实的生活里尽管我的爱情显得苍白无力,可我从来没放下过,人都说少来夫妻老来伴,但是年少时都不曾有相同的兴趣爱好何来老时的相偎相依?

女生即使再婚,也不好害怕。他理解的,不仅仅是一个女生,还有和你连在一齐的所有悲欢离合。

我想我会一向幸福下去,同时祝福所有我认识的人。坚信你们早晚也会认识上帝他老人家的。

也许,我真的不够强大,不够包容。我的心溢出悲伤,在你看不见的天空。

姐妹们都会说我不切实际,可我觉得追求浪漫的爱情跟现实的生活是不想冲突的,浪漫并不需要很多物质上的东西,给予肯定相互依偎,多留点时刻给对方,其实要的就是小愉悦!

有些错误犯了一百次都能够得到原谅,可有些错误即使犯一次也是不可饶恕的。成年人做事是要承担职责的。不论男女做事都应自尊自爱,原谅二字,说起来容易做起来难啊,被亵渎过的信任再恢复也难啊!

亲爱、究竟怎样、咱们才能终这生命,换个白头偕老。

每个人的生活观爱情观金钱观等等都会不一样,有时生活太过现实也会压死内心的期望。

做人不能没有原则,不能没有道德的约束。如果别人给了你改正错误得机会和时刻,而你却认为你根本没有错,死不改悔,到必须时刻就别说女生狠心。如果夫妻之间都不能坦诚相待,那份爱情还有维持得必要吗?没有良心,没有道德的男生谁能看得上?

我从不轻易说爱,我怕它的分量太重,我会倾我所有。我有的温暖不多,可我还是愿意给你。

细水长流,相濡以沫,我很期盼!

婚外的精神恋爱,实质上就是对配偶爱情的背叛。这是婚外情的另一种形式,所谓精神恋爱,但是是在自欺并欺人而已。因此,以精神恋爱为外衣的婚外情者,往往都向往异性的精神慰藉,却以所谓“精神恋爱”来抵制社会舆论。实际上,精神恋爱只是一个过程,并不是必然。

心口莫名的疼痛,转身,怕自我有眼泪,滑落。

爱一个人很难,放下心爱的人更难,爱情,原来是含笑饮毒药!

初恋之因此难忘,那种刻骨铭心的感觉并不仅仅仅是来自身体的接触,而是对于一个情窦初开的心灵的强烈的精神震撼。

点根烟,只是想烧掉寂寞。

钟爱一个人是不会有痛苦的,爱一个人或许有绵长的痛苦,但那个人带给自我的愉悦,也许是世上最大的愉悦!爱情,有时候是一件令人沉沦的事,所谓的理智和决心但是是可笑的自我安慰的话。

爱情是排他的,婚外的精神恋爱是对婚姻的重创。如果你想在婚姻中获得持续不断的爱情的话,那么,伴侣的心就应是你务必牢牢抓住的。

痛过之后,更多的便是淡漠。痛苦需要发泄,可你的难过为谁、我不知,可我的痛,却只是为你

你和我,浪漫美丽的邂逅,本身就是一个错误,这也许是天意。愉悦就应有忧伤作陪,雨过就会有天晴,如果雨过还是雨,如果忧伤之后还是忧伤,请让咱们从容应对吧!爱情路上,谁先在意,谁先动情,谁就是输家,相对的,承受的痛苦就重些。

很少有人会不在乎爱人与他人的精神恋爱。如果他的心已被别人掳走,那么你空守着这个躯壳再纯洁,又有何好处?因此我是绝对不愿也不能理解这种所谓不越轨的精神恋爱的。

我不敢触碰,怕自我的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉,更害怕自我在心底哭的感觉。害怕自我会坚持不住,逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字,然后看着屏幕,静静地、忘了下一步。

每个人在用自我的方式追求愉悦,我无法知道,前面等待我的是什么?我钟爱把话藏在心底,也许是为了尊严,也许是为了某个愚蠢的理由。爱情,能走多久谁都不知道,缘分尽了,该散的就要散了,属于你的,如果不继续追求,尝试挽留,那也许真的不属于你了。

选取,在忠诚和背叛之间的选取。忠诚未必是对的,它也许会给你带来更多的痛苦,而背叛也未必是错的,但是却给你的灵魂上了枷锁,在社会边缘徘徊的人啊,只要陷入了这个陷阱,就会象中了撒旦的魔咒。

我并非忧伤,我只是找不到理由、愉悦。

脸上愉悦别人能看得到,心里的伤痛又有谁能感觉得到?流泪并不能代表什么,只剩下遗憾在心中住下。

艺术家钟爱这种矛盾,钟爱这种在错与对、道德与激情、忠诚与背叛之间的煎熬与徘徊,钟爱欣赏背叛之后人扭曲的面孔和更加受伤的灵魂。

所有的人,都会有伤口。有的人沦陷,有的人淡漠。我摇摆在两端,无从坠落。

那么坚信爱,一向一向都把爱放在最前面的女生,不是正因对象必须是哪个人,只要对方是她认为自我在用心爱着的,很爱的,不想离开的,那个人就是她全部的世界。吃饭、睡觉、逛街、和兄弟姐妹出去,无论做什么,首先想到的都是他,一向一向想着的也是他。这个“他”不是指谁,只是指她在爱的人。

有些情绪,自我最懂,不需要诉说。

有的时候,我也会分不清她是很爱“他”,还是很爱“爱”。

会看着某些东西,持续的失眠,也学习并领悟隐身,可等待永远得到的都是沉默。

我一向说女生的爱情还停留在童话里的王子公主式,觉得两个人在一齐就就应愉悦,她爱他那么多,他就就应有回应。如果他的回应只有50%,她就会觉得为什么不能多些,只要多一些就好了;但如果回应有80%,她也还是不会满足的……除非,他爱她比她爱他多,多很多。

我开始厌恶这样的我,躺在床上、盯着头上的天花板,发呆、、

咱们都钟爱问为什么,为什么他要这样对我,我又没做错什么。我也常常这样问。没有办法,咱们太想要被关注,被宠爱。但是,我也知道,在爱情的世界里,本来就是没有为什么的,更加没有对错。他不爱你,或者不够爱你,不是他的错,不是谁的错。他不够关心你,他不够细心,也不是他的错,即使是背叛,也但是如此。爱情的世界本来就是这样,他伤害你,你伤害别人。

经历了漫长的时刻,终是会慢慢安静下来。我知道难过,并不是堕落的借口,谁都会寂寞。

我不是多伟大的人,我也哭,我也难过,我也为不值得的人悲哀。但是我知道自我务必要懂得这些道理。记得以前看《涩女郎》,结婚狂成了电视节目里的红人,工作狂对万人迷说,你不好看她此刻的风光,她和你不一样,她是把自我的伤口拿出来一遍一遍展示给别人看,以这样疼痛的经历来安慰别人、开导别人、鼓励别人。

我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。正因我的情绪,你不懂。

女生,令你挣扎的,不是别的,但是是你坚信的“爱”而已。

我知道,我还是那么任性。那么不懂事,那么的不成熟。但是我知道我,渐渐沉淀下来的空洞。

我并不反对女生选取原谅。我只是想说,女生如果一向抱着这样的心态,是没有办法和他在一齐的。等不到你淡忘这件事情,他已经厌倦了,累了,想要逃了。如果你还想要守护你的“爱”,那就好好过,不强颜欢笑,不违心说话,不假装大方得体,不虚伪应对,不强迫自我体贴温婉,只要好好过。

写情绪,是给自我看的,无关任何人。痛或者、不痛,那也只是一种偶尔泛滥的思绪。

我只想我自我以后好好过,我以后都要自我好好过,好好微笑。

一向都说,要好好过。

美文精选三:

一向都说,会好好爱。

我背叛了爱情

一向都说,会好好珍惜。

我认为初三的同学友谊是最深厚,在我的记忆中有一个十分好的女孩。

但是,我呢!

初三那年,咱们分到了同一个班级,时刻会消磨一切,我不知道咱们是怎样认识的。我只是记得咱们是前后位、洋洋总是说我说话声音很好听,总是找一些问题问我,我总是细心的为她讲解,因此咱们之间结下了深厚的友谊。

渐渐的、不知道,咱们究竟要什么。

正因我过于拘谨,因此我总是在下午人少时主动的找洋洋闲聊、玩耍,洋洋从来不拒绝。洋洋总是想找任何理由不吃东西或者是少吃东西。但我故意找她聊天,然后将方向改成了小店的方向疯狂的购买零食,吃的真过瘾。她的脸上却流露出一丝无奈。经过几次折磨,洋洋开始叫我和几个同学在操场上开心的玩。在铃铛响起那瞬间,咱们疯狂的往教室奔跑。这是咱们最高兴的时刻了。

渐渐的,忘记了以前说过的语言。

快中考了,我和她的友谊却出奇的好,咱们互相鼓励,比打排球(排球体育必考的项目)探讨题目,相互填零食,那段时刻过得有滋有味。我发现咱们的友谊似乎变成了相互钟爱,记得我生日那天,咱们说好了去操场疯狂的奔跑。

渐渐的,满口誓言,诠释谎言,自我说著都不信。

“这种感觉真好”她说道。

怕看透,怕难过,更怕现实太多残酷。

我似懂非懂的回答道:“和你在一齐的感觉更好”

我想,我会这样安静,我想,我会这样沉默。这样,也许就很好。终究要自我学习并领悟,应对一切的一切。会一向默默的在你身后,即使像泡沫,即使,没结果…

她又疯狂的奔跑起来,她没有说任何话。

伤感美文精选三:

咱们之间似乎没有正因那些莫名其妙的对话而变得陌生,但咱们之间没有在也没说起这样的胡言乱语。

伤感日志大全看完哭了_不愿打扰你可你却扰乱了我的心

时刻总是那么快,咱们来到学校填报学校,我又看见我的老兄弟姐妹了,我匆匆忙忙填完学校。问洋洋状况,她说保密,咱们在闲聊中打消了一上午。

一个人骑着脚踏车,一个人飘过不属于我的风景,一个人走在繁华的街道,一个人听着忧伤的旋律,只是这一刻,我想起了你,单身了三年,我以为我很难再动心,直到遇见了你,我开始坚信一见钟情。

在以后我出去打工了,在学校开学那天,我见到熟悉的面孔,咱们之间又是狂轰乱炸,始终没完没了。又是座位前后,我遇见了她。咱们之间似乎有一种心里感应,咱们之间似乎很熟悉,其实咱们并不认识之后知道她叫帆。但我总是放不下洋洋。我对帆也是沉默。咱们之间没有人知道。

错失的爱,背叛的爱。--题记

也许是天意弄人,她高一中途退学,我好后悔呀!没有她的任何方式联系。我以为咱们会永远在一齐。我整天的沉默。我对帆也没了感觉,我总是在想洋洋,但她总是很照顾我,我对她很冷漠,她却坚持了半年,也退出了。

很多人问我,为什么这么久了还是一个人,我说,我太忙了;也有很多人问我,为什么还是坚持一向单身下去,我说,我在等一个人;是谁,我不知道,我只是在等待,青春的末影里,有那么一个人,值得我等待。

我被叛了两个人,三年了,她们都离开了我,我在也见不到她们。我自然在那里,期盼著洋洋出现,我知道那不可能了,也许她已经身为人妻,照顾这他了。

认识你,是个意外,遇见你,是个偶然,可我没有想到,第一次看见你,就足以让我动心,我不知道这样的感觉会持续多久,但是我知道,我开始学习并领悟想你,开始明白秋思的距离。

在背叛的爱情面前,我失去了许多,背叛了作多,懂的了许多,我知道了她存在的重要,因此我明白下一个她是不能在背叛了,要珍惜这个独一无二的她。我也许那才是背叛的开始。

周围很多同龄人,身边的兄弟姐妹都已步入婚姻殿堂,单身的人越来越少,我就是其中一个,像是一朵奇葩似的,很多人说,不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓,可我不这么认为,我从来都是把婚姻和恋爱分开对待,我不想过早走入婚姻,我觉得那对于我来说,是一种束缚,我还没有办法想象今后走入婚姻的我,是怎样一个模式,失去自由还是什么?我无从解答。

此刻的我,只想单纯的,简单的,去尝试着我的感情之路,我觉得我的恋爱不就应以一场婚姻作为目的,我不期望我的恋爱成为婚姻的筹码,当然,我也不期望,我的婚姻为恋爱附上横幅,我只是正因这样一句简单的话:“我钟爱你,因此我想和你在一齐,”仅此而已的开始一段恋情。不好附加任何条件,只是正因这样一句话,这样一种感觉,一种初心不忘的冲动,让两个人相约,相遇。

我从没想过,我还能够遇见这样的你,就那么一眼,就一眼,就让我念念不忘,让我甚感孤单,我曾觉得单身是一种无上的享受,我甚至不愿结束单身,此刻我才明白,那是正因以前的我,心是空的,因此才会不愿有人陪伴。如果心里装满了一个人,便开始觉得,一个人,终究是一个人匆匆而过的凄离。

两个不一样类型的人相遇,不一样节奏的生活,不一样节拍的思想,但是,就是这样,让我弥足深陷,让我惶恐不安,让我措手不及。

有时候,拿着手机,翻开通讯录,很想要给你发消息,但是,敲打出些字句,终究还是被我删除了,不知道自我想要表达什么,也不知道远方的你正在做些什么,只能关掉手机,把它丢在一边,然后走到窗前,看着秋夜凉如水的静默,甚感一阵落魄。

很久没有这样的感觉了,能够如此想起一个人,越来越觉得词调颇为伤感,越来越觉得诗曲过于沉重。

琼秀的轮月,高挂于长空,千束万束的月华清辉洒满大地,落了一地尘埃,近山远水,环绕着层层思念,楼台水榭,苍茫阒寂,仿佛这个世界格外凝重,庄严。

池塘的荷花全部凋谢,残败的早已泛黄,枯萎的翠色已然不复存在,深秋时节,正如我冷魄的情绪,颤颤巍巍,风儿吹的凌冽,如痴如醉的越过那一株独有的花蕊,就像感情的来去,鲜艳而炎凉。

蹒跚的步履,已显现出不属于我这个年龄应有的冲动,听着万物低吟浅唱的絮语,那些古老的歌谣吟诵的感情,仿佛是前人遗留的足迹,世事沧桑,也但是冷暖悲欢的仓皇。

“不知江月待何人,但见长江东流水”,千丝万缕的情意,将我牵引,一个人来到滨江公园,看着滔滔江水,甚感前朝往事,旧梦难寻,“人生代代无穷已,江月年年初照人”,又是哪般无奈与歌泣,有人说,生死相依,爱恨永恒,这般痴情,又为谁苦?

一个“情”字道出多少人世了了,又有多少人散聚无期,冥冥之中的缘,何以尽了?红尘过往,满腹哀愁,而这一次,又是一场跨越原野壑川的旅程,有了一个人的开始,却不知道两个人的结局,或许,终究还是我一个人的独角戏。

写满秋思的纸页,一笔一画,字字句句,一曲紫陌恋尘,只怕又是无奈的追忆。再也无法想象,这样的感情,又会是怎样,只是在心底的这个人,还会不会和我一样,把思绪任由他方。

钟爱和你聊著天,说说生活,说说东西,就这样淡淡的句子,闲情一番,也未尝不是一种情趣,想要和你散著步,哪怕只是沉默的彼此,也觉得那是心灵上久违的感动,只是这样听着来自于身旁的呼吸,像落日一般的怅然,脚步轻轻,或者,嬉笑着,去感受最后的青春年华。

只是咱们正在老去,老去的容颜,老去的身心,只是这感情,相思成阕,也会不会同样老去?淡看着你所给予我的仅有的回忆,只是那么一点点,就足矣,那么你呢?关于我,你又会勾勒出怎样的浓墨淡笔?是一笑而过的离去,还是?

不愿打扰你的生活,但是却满脑子都是你,不愿打扰你,可你却扰乱了我的心。

伤感美文精选四:

伤感QQ日志大全看完哭了:单恋的故事

210路公交依旧在这所不起眼的城市上演着迟到与早退的主角,天空中飘散著连绵的细雨,如一根根细小的绣花针不断地扎向我的心口。

我独自一人站在街角的站牌,肩上不变的是洗的发白的单肩背包。微风一吹,乱了霓虹灯下的雨帘,零碎地散落在明亮的柏油路上,如暗红的血液缓慢的流淌著。我厌恶的看着这一切,繁华的背后究竟有多少离殇?

陈珊珊远远地向我挥舞着手臂,呼喊着我的名字。虽然这夜很吵、很乱,但是我仿佛仍旧能够听得到她的声音,看得见她皱起鼻翼的生气模样。

我慌乱的塞上耳机,企图逃避这一切。林志颖的歌喉依旧令人沉醉,十七岁的雨季该是怎样的模样?

“高志贤,你什么意思?”我的耳机被粗鲁的扯下,陈珊珊果真皱着鼻翼愤怒的对我喊道。

“没,听歌呢!”我笑着指着衣领说道,“陈珊珊,淑女一点,淑女一点。”

“刚才你真的没看见我?”陈珊珊问道。

“没,真没,等著躲雨呢!哪有那个情绪到处瞎看。”

陈珊珊骑在单车上狐疑的看着我,脸上深深地刻着“不信任”。

“坐我车吧,这个点你也只能等明早的早班车了。”

我抬起手臂看了看手上的腕表,镜片里时针与分针成90度的指著9与12的位置,镜片外倒映着我焦灼的面容。

“怎样?怕我吃了你?”陈珊珊不满的说道。

我不可置否的笑道:“坐后面去,我一个大老爷们怎不好意思让你个小丫头片子驮著吧?”

陈珊珊不满的瞪了我一眼,碎道:“就你这样,我才不放心将我如花似玉的大好前程交到你的手上。”

“就你这样,我还不敢收呢!”

我的耳朵毫无意外的落到了陈珊珊的手中,欢笑声激荡在这个雨夜。

我和陈珊珊相识于初中,在一个既不是风和日丽也不是电闪雷鸣的日子里,早已谢了顶的班主任黄老师将她领到了班里,指着我身后空缺良久的位子说道:“陈珊珊你以后就坐在高志贤的后面,高志贤以后好好照顾陈珊珊,要团结同学、互助互爱,在领悟生活上给予同学最大的帮忙???????”

黄老头不会放过任何一个能够教育咱们的机会,当然都是千篇一律的大道理、大学问,我木讷的点着头,沐浴在老师圣洁的说教中。但是我实在想不通为何陈珊珊会将这一切当成顺理成章的事,此后的我时刻生活在陈珊珊的阴影之下。

“高志贤,作业拿给我参考一下,老师真变态,布置那么多的题目。”

“高志贤,坐直,往左偏点,偏多了,再往右来点。对,就这样,不好动,帮我看着点老师,我要睡会。”

“高志贤,我唱首歌给你听吧,你说好听的话请我喝一瓶脉动,说不好听的话请我喝两瓶果粒橙。”

“高志贤,??????”

我初中的生活就是这样在陈珊珊无边无止的聒噪声中度过的,每当我向她表示不满时,她则会一脸痛心疾首的向我哭诉道:“高志贤,你知道吗?我终究是要成名的,你看我的歌喉是多么的美妙,我的身材是多么的曼妙。我此刻正在理解上天对我的考验,饿我体肤,空乏我身,行拂乱我所为。等我成名了,你就知道你这天所做的一切都是有回报的,你能够朝所有人大声地说陈珊珊是我最好的兄弟姐妹!”

每当陈珊珊说到这些的时候,我都会一脸鄙视,翻着白眼看向远处。但是,我没想到,陈珊珊最终还是成名了,只是这名成的是那么的痛,那么的累。

雨,依旧下得如此缠绵,缓缓地飘落在脸上,凉凉的,带有秋天的味道。背后的陈珊珊依旧唱着她最爱的《十年》,“十年之前,我不认识你,你不属于我”,宛如初中时的样貌。

我在超市门前停下了不停转到的轮子,拿着两瓶脉动笑着向陈珊珊说道:“很好听,奖励你的。”

“但是你以前都说不好听的呀?再说好听的话,就应是一瓶脉动?”陈珊珊闪烁着眼睛说道,眼角的睫毛上布满了淡淡的水雾。

“那来的这么多的但是,给你就不错了。”我用力的蹬著自开车向前驶去。

“高志贤,能够带我回初中的学校看看吗?”

虽然无法看见陈珊珊此时脸上的表情,但是从她深沉地语气中,我能够明显感到她的一丝伤感。我不忍拒绝她,就像我不忍拒绝在初中年代她向我提的一切要求。我重重的点着头,点的很重,以致车子一度偏离了沿直线行驶的方向。

咱们的初中结束在一片欢笑的海洋中,咱们在酒店畅怀痛饮,在KTV放声高唱,在深夜寂静的马路上肆意的痛斥着对应试教育的不满,在昏暗的路灯下互诉著离别的伤感。

陈珊珊和我进入了同一所高中,虽然我选取了理科,而她选取了她最钟爱的音乐,不能像初中那样成为同班同学,但是咱们都很高兴,正因咱们能够时常见到对方。

我不知道我是什么时候钟爱上陈珊珊的,也许时上课时没人在我耳边聒噪,也许是下课时没人强迫唱歌给我听讨要奖励,也许是在当我得知她钟爱上别人时内心的酸楚痛彻。

“高志贤,我钟爱上了一个人,我想要和他在一齐,永远永远。”我清晰的记得陈珊珊对我说这些时眼神中的坚韧。

“那,恭喜你!我能知道他是谁吗?”

“我的音乐老师——李毅!”

李毅,我还是知道的,艺术班的班主任。一米八的个头,长得白白净净的,不得不承认他的俊俏。

我不知道我听到这些时内心到底有多痛,我只知道这是我第一次对陈珊珊发了火。

“陈珊珊你醒醒吧,他是你的老师,他是有老婆的人,你这样会后悔的!”我对着陈珊珊大声的吼道。

“但是我就是爱他啊!”

“你知道什么是爱吗?你爸你妈那是爱,你爷爷奶奶那也是爱,你这只是小女孩青春期的懵懂,你快醒醒吧!”

“高志贤,你要是祝福我我就理解,你要是看着不舒服,就当我没说过,我的事和你没关联!”

“我懒得管!也不想去管!你就等著后悔去吧!”

那一晚我喝了很多酒,无力的瘫倒在酒吧的门前,所有人都像看着疯子一般的对我指指点点,嘲笑声、议论声、责骂声不时向我的耳中传来,但是我不在乎,正因我知道不论我做了多少事,都无法得到陈珊珊的爱。我笑骂着上天的不公,我痛斥着痴情的空付。酒精的苦涩沿着腮边滑向腹中,我最后知道为什么失恋的人爱在深夜里买醉,而且很多很多,正因酒精能够麻痹大脑,苦涩能够缓解心痛。

从那天起陈珊珊就没在我的眼前出现过,我也没有去找过她,但是我时刻关注着她的一切。

夜晚的初中在咱们的眼前显得如此的虚幻、不真实,昏暗的灯光下走着三三两两寄宿在校的学生,一如往常的情景。我用手臂碰了陈珊珊几下,示意她下车。

走在寂静的校园中,耳边没有了白日的繁忙的人影,没有了朗朗的读书声,也没有追逐打闹的嬉戏声。

“能陪我到以前的教室吗?”陈珊珊轻声的对我说。

我没有回答,但是脚不自觉的向那个地方走去。

教室的灯火已经熄灭了,课桌椅子整齐的排列著,门上挂著一把沉沉的大锁。

“等我!”我转头向陈珊珊笑着说道。

推开虚掩的窗口,我站在上方向陈珊珊伸出了手,将她拉进了教室。

看着熟悉的教室,这一切如同昨日。墙上的标语口号依旧不变,变的只是时刻,还有那一张张鲜红的光荣榜。在那里它迎来了一批批未脱稚气孩子,送走了一批批经纶满腹的少年。那里留下了咱们的汗水,留下了咱们的欢笑,留下了咱们最为真实的怀念。

我坐在以前的座位上,背后传来的是陈珊珊不变的歌唱。安静的夜晚,一曲孤独的歌就这样回荡在空旷的教室中。

“高志贤,我要走了,去一个很远很远的地方。”陈珊珊在我的身后小声的说道,但是我的耳膜却被震的生疼。我试图幻想这一切不是真实的,但是我无法欺骗自我,也无法欺骗背后的那个人。

“是正因他吗?”我实在不愿在陈珊珊的伤口上无情的撒上一把盐,但是我终究不甘心,我要知道她要离去的原因。

“不是,我只是想换个环境,好继续发奋。他对我来说已经不再重要。”陈珊珊轻声说著,但是这句话到底有多少谎言的成分,我不知道,也不想去推敲,我怕我的心会再次沦陷在愤怒的边缘。

遥远的灯火唤醒尘封的记忆,不堪的往事如潮水般从骨髓向脑海中涌去,很痛却很难忘。

陈珊珊与李毅的恋情曝光在一个宁静的早上,那一天早上,学生口上不再是自由落体户外,不再是酸堿中和反应,不再是“屈贾谊于长沙,非无圣主”的诗词歌赋。他们将枪口全部整齐划一的对向了这对“师生恋”的主角——陈珊珊和李毅。

舆论的压力是巨大的,消息就像原子弹爆炸一般传的飞快。学校的所有老师知道了,校长知道了,陈珊珊的父母知道了,李毅的老婆知道了。

那一次我最后知道了女生报复的一面是多么的恐怖,第二天学校上洒满了传单。传单上写满了字,密密麻麻的,但是这些资料却和招生买房没了关联,正因这是情书,上方写满了陈珊珊写给李毅的情书。

那一次我最后看清了李毅懦弱的一面,应对这一切,他完美的演绎了背信弃义、恬不知耻的主角,将一切推向了陈珊珊,这个柔弱女孩的肩上。

我愤怒地和几个正在辱骂陈珊珊的男生扭打在一齐,我的衣角被扯烂,我的发型被打乱,我的眼角、脸颊布满了伤痕,但是我感觉不到疼,正因我的心更疼,为陈珊珊而疼。她还只是一个没有长大的孩子,纵使她错的离谱荒谬,但是这些不该让她一个人来承担。

我不知道这件事的解决过程,我只知道李毅的老婆来学校闹过几次,陈珊珊的父母来学校谈过几次。最终李毅离开了学校,但是我不知道陈珊珊也要离开。

“高志贤,你是不是觉得我个性的贱!是不是觉得我个性的傻,是不是觉得我个性的不值得原谅。”陈珊珊在我的背后哭诉著。

这是她第一次在我面前哭,我不知道我该说些什么,正因我的心也很疼,疼得无法呼吸。

“不,你没有错,错的只是在不该发生的地点遇上一个不该爱的人,错的只是在不该有的岁月经历了一场不该发生的恋爱。”我叹息的说道,其实我还想说,“错的是你选取了他而不是我”,但是这句话我无法说出口,正因我胆怯、我懦弱,我害怕我说出口连成为你兄弟姐妹的资格也会随之失去。

“如果你要是觉得这样对你会有一个更好的帮忙,我祝福你!”

夜依旧这么深,雨依旧这么撩人,教室依旧这么安静,咱们仿佛能够听见彼此的呼吸声,心跳声。时刻在腕表的滴答声中缓缓流逝,混浊的灯光透过湿滑的路面和窗口的玻璃折射在教室的墙上,折射在陈珊珊的脸上。光滑的脸颊上布满淡淡的泪痕,一双哭的通红的眼睛深深地望着我,我也这样深深地凝视着她,多么期望时刻停留在这一刻、这一秒。

离开教室,离开校园,咱们推著自开车漫步在无人的街道,如同我幻想中情侣一般的浪漫。

“高志贤,咱们会是永远的好兄弟姐妹吗?”

“是,一向都会是。”我重重的点着头,目送著陈珊珊的离开。

“高志贤,你要记住,我必须会成名的!”远处的陈珊珊向我挥舞的笑道,这笑容宛如初中时的模样。

我坚信,我的陈珊珊必须会变得更加坚强。

我坚信,我的陈珊珊必须会一战成名,那时她会骄傲的说:“高志贤,我最好的兄弟姐妹,生命的兄弟姐妹。”

我坚信,我的陈珊珊不会忘了我,不会忘了这段永恒的记忆。

我坚信!

独自一人走在宁静的街角,塞上耳机,林志颖的声音已消失不见,《十年》的旋律随之而起。

十年之后,咱们会再见面吗?是否依旧如初?

我十七岁的人生犹如一张白纸,岁月没有留下刻骨的痕迹,却让你浸湿了所有。

伤感美文精选五:

老公与老婆

有点长“但很感人“`慢慢看吧““本人看了都哭了“`

“老公啊,咱们什么时候能结婚啊?”女生一脸好奇的问,从声音分辨,她是很轻快的询问!他们在一齐时刻不久,两年而已,相处两年的情侣到处都是,随便就能抓出一大把,而此刻的人,能有几个在交往的时候思考结婚的?

“此刻工作上也没什么突破,过两年吧!”男生轻轻柔柔道!

“哦!”没有失落亦没有兴奋,似乎预料中!

“老公啊,那假如有孩子了怎样办?”

“你有了?”男生严肃的握住女生的手,眼神犀利的盯住她!

“你抓痛我了啦!”女生喊了出来,“我是问问而已,有了我会告诉你的!”

“老婆,你记得,以咱们此刻并不适合要孩子,经济上也许能够不用顾忌但是心理上还无法理解,养育一个孩子不是养育一只小宠物那么简单;如果有了要告诉我,我会陪你去医院的,明白吗?”听了女生的话,男生放下心来,也柔下声音来对女生说著自我的观点!

“你放心好了啦,我不会那么不注意的,即便是有了也不会瞒你的,嘿嘿!”女生清爽的声音再度响起!但在心底,女生不知道是否该赞同男生的话,彼此工作其实都不错也算稳定;已经多次思考过,男生只是交往初期提到过结婚,而当彼此交往变得稳定后就没有涉及过婚姻;女生虽然大大咧咧但不是真的傻!其实真不知道他们之间的问题到底出在哪?是不爱吗?虽然感觉不到爱却也没感觉到哪不爱,也许是时刻让彼此都沉静了!此刻他们住的房子,一半是女生出钱按揭的;她习惯平衡!平日逛街,他也从来没有陪过她,她从来不觉得有什么不舒服,毕竟习惯自娱是最容易愉悦的方式,这时候却想到这个动作是否也能衡量他的感情。

伤感日志看完哭了那种

“老公啊,这天你陪我逛街好不好?你还从来没陪我上过街呢!”女生撒娇的说。

“忙呢!乖,怎样这天想到要我陪了?”男生漫不经心的问!

“那你要不好嘛?”

“自我去吧,要买什么自我去提款就是!”男生的眼光始终专注在文件上!

“老公,我突然想嫁给你了,怎样办?”清纯美丽的小脸上闪亮的大眼无辜的望着男生;这句话把男生的注意力拉回到她身上。男生望着眼前这个没被现实的残忍划下太多痕迹的女子,隐隐的不耐与无力!

“那张纸对你来说是什么好处?”男生放下手上的工作打算和女生好好的谈一次!

“不知道!想和你结婚跟那张纸有牵连吗?”

“你想结婚不就是想要那张纸吗?”男生牵动了下眉。

“如果你那样想也能够啦,你有没有想过和我结婚?其实也是在问你的未来有没有把我算在内!”依然是轻快的声音。

“从一开始我就是打算和你一向走下去的,你不会不明白。”男生间接的回答。

“你从来没有直接的回答过我的问题耶,不管是怎样的问题都好!”女生把声音放到很嗲;“好了啦,不跟你讨论了,免得气死我自我!嘻嘻,那我自我去逛街啦,不好你陪,哼!”话音一落,她拿起包以轻快的姿态走出房间!qqwangming

身后的门一关上,原本笑意盈盈的脸瞬间沉下来,换上一脸苍白与哀愁,眸底有着让人捕捉不住的幽晦迷离!迈出脚步,缓缓的走在人潮拥挤的路上,脑子里一片空白却也塞满了思绪,一向都以为自我是很快就能过渡伤害放大欢乐的开心着,这次用尽了力气,却做不到;泪水直流!有的时候不甘愿输给命运却不得不屈服于宿命!愉悦的妖精这会,不愉悦!哭够了,收起眼泪扬起笑脸,冲到步行街给心爱的他选了十套西服十件衬衣十条领带十个胸针十双袜子十双鞋子,信用卡几乎被刷暴,但是她笑得看不到眼!这时候的她,又是一个精灵,能感染人的精灵!

东西太多扛不了,只好打车回去!得意洋洋的向他炫耀自我的战绩,他看到那么多的衣服,嘴角边隐隐的抽搐,看着身旁这个做事向来一鸣惊人的她不知做何反应!

“老公啊,这些都我挑的,不错吧?”看着自我挑的西服她自我陶醉,对自我的眼光她向来自信!

“老公啊,这些衣服记得已经慢慢穿哦,这天看到好看的心血来潮就帮你买了!哼,你要敢说一个不钟爱的字眼,我就让你吃不了兜著走,听到没?”插著腰威胁,故意板起那张娇滴滴的脸!

“好!我不说不钟爱,但是你买这么干什么?你怎样总是那么浪费!”男生语带指责。

“哎呀啦,老公,反正都已经买了你骂我也没用啊!你就多疼我一点也钟爱上这些衣服吧,好不好嘛?”撒娇的摇着他的手,一脸的委屈状!他回她一个无奈的眼神,揉揉她的头发;

“好好好!你呀,以后记得别这样了听到没?否则就算你撒娇我一样不饶哦!”

“恩恩恩恩!”拼命的摇晃着脑袋!

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嘿嘿...嬉嬉...”女生一向在咧著嘴傻笑个不停,男生见状亦拉开嘴笑了出来,他的女生太可爱了,和个孩子一样无忧,也有成熟女生的知性;有“妻”如她,还有什么不满足?他在心里也在琢磨著见家长的事,一向都不再提起结婚的事只是想给她一个惊喜,当初在一齐的时候,他就下定决心娶她!

“老公啊,我这个月回家去陪我母亲好不好?毕业到此刻我都没有在家好好呆过呢,母亲好想我了,我怕弟弟娶到的老婆欺负我妈,我要回去好好‘教育’弟弟去!”晚上的时候她楼着他,手在他身上挠著痒痒,他边逃开他的魔爪,边取笑:“你最后有良心记起母亲啦?”

“嬉嬉,人家我但是乖乖女咧!老公,我买了明天中午的机票,这段时刻你可要好好照顾自我哦!”

“原来你是有计谋的啊,我说你怎样忽然对我那么好!”男生假装凶神恶煞!

“哈哈,你装的都不像了啦!厌恶~。。。”

笑声溢满整个世界!

半个月过去,男生耐不住没有女生在身边的空寂,思念她的调皮,想念她的体温;拨通她电话,男生细声细语的磨女生赶快买票回来!电话里她清爽如银铃般的笑声回荡在整个脑海里令他眼圈犯红!

“老婆,你回来好不好?咱们结婚吧!”

电话另一头刹那静如死寂!“你,不是不想娶我的吗?”沉默过后,女生轻轻的问!

“我不是不想,我是想在适当的时候给你一个惊喜,只是还是熬但是思念先说了!”男生解释著!

“嬉嬉,好啊,你等我回去好不好?”女生恢复精灵样!似乎得到了全世界一样!

继续半个月过去了,男生见女生迟迟不归,再次拨通电话;这回电话响了好久才被接起,却是女生的弟弟接的,男生询问他女生怎样还没回来,弟弟说她那里还需要处理点事,还没那么快能走开,告知很快就回,请他别挂心!

再半个月后,男生接到来自女生弟弟的电话,电话里,弟弟让他立刻过他们家去,说女生有事!男生吓到了,定好机票如箭般飞奔机场!

到了x市,女生的弟弟接机,弟弟一眼就认出男生,一路沉默的把男生领到医院;不祥的预感笼罩着男生,病房门开,女生瘦弱苍白的脸震撼住男生,心猛的被狠狠的揪了一把,绞痛难耐!拖着软无力的腿,迈到紧闭双眼的女生身边,用手,轻轻的抚著那熟悉的脸颊,一下一下的抚摸著!

“姐姐胃癌晚期,拖了两个月了!”弟弟在一旁轻轻说著,女生的父母眼圈瞬间又泛红!

这个意外,真的太意外了,意外到连怎样回事都弄不清楚,意外到他感觉自我是在云端!胃癌,原来女生总是

说没胃口总是不吃东西,说减肥是女生的终身事业,这一切都是借口,他责怪自我怎样就没用心去观察过;怪自

己那么大意让女生独自撑著这最难熬的日子!

女生去天堂后的半个月!从女生住的那个城市寄来一封信,男生看着熟悉的字体,浑身颤抖:

亲爱的老公:

必须在想我了,是吗?必须是的,我在天堂都感觉到了呢!

老公啊,你说想和我结婚,真的好感动哦!原本以为你只是想和我在一齐并

没有和我共度生命的想法!老公,多谢你的爱!

和你在一齐啊,真的是世上最愉悦的事呢!每一天早上醒来你都会喊手麻

,嬉嬉,知道吗?老公,这是最最感动最最记忆犹新的片刻,在家的这些日

子我都睡不着,没有你的手臂当枕头没有你的怀抱当港湾;但是我不后悔,

我不愿意你看到我被病魔折磨的不成人形的样貌,我坚信换你你也不会让我

看到自我痛苦的一面!老公,原谅我,以后只能在天上笑给你听了!老公啊,

一年前,我是多么期望时刻能够定格,多么想永远永远都把你铭记于心底,

但是发现怎样看你都看不够,我不知道要怎样做才能让心里舒服点,我知道

你爱听我笑的声音,其实我自我也好钟爱自我的笑呢,因此就天天笑,让你

永远都记得我,是不是好自私?我怕我走了之后你把我的一切都尘封进一个

连碰都不会去触碰的角落里,我好怕,怕在那里我会冷,因此就用爱让你对

我刻骨铭心!我把每一天当成最后一天来过,因此,够了,今生有你,够了!

上次帮你买的衣服袜子鞋子,你每年在我离开的那天穿上一套去看我好

不好?十套,那就是十年,十年里,你只能用十天的时刻想我,在特定的那

天里,你才能够想起我也不准不想我,你知道我钟爱紫色玫瑰花,记得去找

到哦,我对我老公但是很有信心的呢!记得,一年就是那一天能穿,别的时

候不好去碰那些服装,如果你忘记了,那么在你老之后看到那些衣服,也许

能想起我的这个要求呢!嬉嬉,以后你娶老婆了,记得在那天的时候带来给

我看,但是不好告诉她我是谁,是女生都会介意的,就说...呃...就

说我是你的青梅竹马好不好?我好羨慕那些青梅竹马长大的人哦!以后你娶

老婆了,那她就是“咱老婆”,你要对咱老婆好哦,就像对我这样,正因我

在天上看着呢;虽然我会哭会吃醋,但是我更不舍得女孩子悲哀;下辈子

用力用力的缠你一辈子,直到老去!

那次我任性和你提分手;但是此刻的你必须也是在哭,对吗?不只是眼睛哭,

帮我笑完今生,好吗?

从此刻开始,不好悲哀不好消沉;想我只要用十年里的十天;十年后把

我从性命里彻底清除,我自私,但是我怕我的自私让你恨我;因此我就赖你

十年,就十年好不好?十年,咱们就真的忘记彼此,期盼来生!

已经在履行约定的傻孩子

泪滴湿了信纸,男生痛哭失声!天渐渐的暗了,黑了,窗外灯光斜射了进来,男生整理好情绪;“老婆,我记得

你十年,想你用十天,来生还你一辈子!”轻轻的,对着天际呢喃

就是要大家都要学习并领悟珍惜!

不好让爱你的人受到一丝一毫的伤害!

不好等到失去了,才痛不欲生!

如果,你感动了,

请你必须要保存

让更多的人看到它!

让更多的人要学习并领悟珍惜!

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