自己的心异常的疼,得不到的世代在波动

来源:http://www.aviodelta.com 作者:故事寓言 人气:167 发布时间:2019-08-03
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得不到的永远在骚动

七年之爱

我的心好痛

错过的爱情

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感悟精选一:

得不到的永远在,骚动

七年的爱

我的心好痛

那些年,我错过的感情。。。

钟爱一个人的情绪

我懂的了,却也失去了。真正懂的了,可也永远失去了。

一盏离愁孤单伫立在窗口,梦醒时刻,苍凉游荡在黯淡的夜。忘了怎样呼吸,忘了以前刻苦铭心的痛,以及执著不弃的依恋。

“这城市渐入夜色当感情经过愉悦的能有几个没有人在爱我没有人再等我我想我不会寂寞这城市人太冷漠太脆弱结果孤单的只剩下我一个人走了太多眼泪也不停转着谁把爱攒下来给我我的心好冷等着你来疼而你此刻还不懂冷冷的夜雨中好想你来拥一切只换来你一句保重我的心好冷等着你来疼恨我自我没有用有没有人像我伤的那么多心如刀割没人能说我的痛。。。。。。。。"

真的是失去后方知你的好!顿时才发现你是我应要珍惜的那个人吗?

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不经意间想起他,想他此刻在做什么,想他此刻有没有想你.

我一向说我是个男孩,像早春浮出水面的海藻,带着懒洋洋的色彩。我说了好多遍我懂的了,我知道了。但是我真的知道了什么,知道了我是个男孩,我有职责。还是我是女孩,我钟爱帅哥。我说了这么多,有谁懂的,或许只有我懂得。

那些回忆,只要我闭上眼睛,就犹如扑天盖地的雪花洋洋洒洒地席卷等待的空白寂寞,撩起一脸的忧伤,明珠泪无语滑落。

经受了脑梗塞的痛苦、忍受着癌症的折磨、又遭受了脑出血侵袭的慈祥和蔼的老人去了;年轻有为、夫妻恩爱、儿女活泼的青年,正因脑出血突然就走了;12年春晚那个提着红灯笼、念著好听的歌谣的可爱小兄弟姐妹得了白血病;同专业同教室、朝夕相处、默默注视了三年的同学得了白血病。。。。。。

那些年,与你在高中时的点点滴滴。一起去饭堂排队打饭,每次吃饭你都会挑你碗里的肉给我,当时的我还会嫌弃你的口水,嫌弃你是不是存心想让我变成胖妞,其实一向不胖的我竟一向嚷着要减肥,而你总会说吃多点才有肉感,而我则没心没肺说你无耻。教室里你老是爱睡觉的你,每次都要我打电话把你振醒叫你起来听课,你醒来的样貌煞是可爱,朦朦胧胧的双眼,睡乱的发型,向我嘟嘴发娇的表情。高一地理历史会考中午还在教室复习的咱们,那便是感情的力量。某一天晚自习足球场的咱们,青涩的拥抱,青涩的接吻,好似甜蜜。周末学校外铁轨上手牵手走着好似没有尽头的铁轨,愉悦很简单,便是和钟爱的人一起走过人生道路上的点点滴滴。校园的回忆虽然仅有一年,但是回味却是无穷。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不觉中轻轻地写他的名字,写呀写,然后会微微的傻笑,笑他会不会也在轻轻地画你的名字.

——懂得。

七年,或许只是性命的长度,却承载了苦苦若甜的相思枫叶。岁月在墙上剥落看见未来得及盛放的郁金香,冰天雪地里瞬间枯萎,花瓣扬满幽寂的天空。远山啼哭得紫了,哀悼著日底长终。我哭了,为那莫须有的青春彷徨里的伤害。或许,月圆时不该许愿遇上一个不该遇上的人;或许,流星划过天际时,虔诚许愿给我一个明媚欢快的青春。但一切一切都毫无预兆地发生,也许,所有的悲欢,都只是内心的一声轻轻叹息;所有的执著,都只是心灵的寂寞哀歌;所有的回忆,都只是深夜里哀伤徘徊的空响。原来,一切,所有的一切都只是错觉。七年,坚持了七年,我终究要忘却你,在那个明媚向日葵盛开的季节,回忆长河里听不见你的笑声,看不见你的微笑,那淡淡的轮廓最后消失在明快的蓝光里。

病魔,病魔,带走了多少亲人兄弟姐妹。让离去的人留下了多少对这世界的遗憾,给活着的人带来了多少撕心裂肺的痛。

与你在一起的每个街道公园。因家里得知我的早恋迫使我转学,并像家里保证不在和你来往。还记得,当时的我为了你,和家里抗争,竟离家出走,第一次离家,竟是为了你。表面上向家里做着保证,私下却没有停止和你的来往,思念越发浓烈。每周周末便是咱们见面的时刻,欺骗家里边周六白天还要上课晚上归家,星期天回校。用这些短暂的时刻去完成属于咱们无限回忆的宝库,一起走过的星光大道、福建路口、五一路、沙井大道、南建路口、高峰路、大学路、东葛路、市中心、公园路等等数不胜数。去过的人民公园、南湖公园、青秀山、动物园、新秀公园等等,全是散下咱们回忆的地方。

当你钟爱一个人的时候,你总是会在不然间微微地翘起嘴巴,生气电话为什么总是会打不通.直到听到那熟悉的声音的时候,有一种叫愉悦的东西悄悄地溢开.

「Zhen。壹」

飒飒西风满院栽,一枝寒梅独自盛开,盈满了浅浅笑意。只因梦里不复有你存在。

流泪么?痛恨么?呐喊么?但是,有用么?痛骂老天不公,为何让人生路刚开始的孩子就面临死亡,为何让未来一片完美、即将开始人生探索的学生面临死亡,为何让活泼可爱、聪明懂事的孩子失去依靠的父亲。一次次应对亲人兄弟姐妹离去,我的心好痛,我好害怕。

与你吃遍1条街的小吃,市中心的小吃街,中山路的美食,邕州老街的小吃,路边摊的七七八八,最爱八珍的麻辣鸡脚、绝味的鸭脖每次都会抢我吃的你,德克士的汉堡你我都爱的汉堡,爱汉堡的原由源于情人节的玫瑰花普遍都很贵,我舍不得你掏钱买,毕竟咱们还是消费者,还是啃老族的一员,而你总是摸着我的头说:哎哟,我家的笨蛋会帮我省钱啦,急着为我顾家啦。鉴于我表现那么好,更是要要买花奖励我下。拗但是他,最后我俩打平他要请我吃汉堡,属于咱们的汉堡,约定每年的情人节都要来吃的汉堡。

当你钟爱一个人的时候,你总是会很习惯地检讨自我.检讨自我是不是做的还不够好,检讨自我是不是对他还不够照顾.

慢慢走过去的时光带着留恋的姿态,从头到脚的用目光淋湿了我。我像个盆栽,能活下去的话,只有这样施舍般的水分。你对我说一句话,我就能茍且偷生的独活好几月。这般神经质的,我会在没有你的日子里,想象你的的脸,最后整日整日的构思完完全全的你,以至于我都一向的以为你就是呆在我的身边,一向都没有走开。甚至于连姿势,都凝固在你对我笑的那个时刻。

美文精选阅读二:

我怕,突然病魔就来袭;

与你一起喝过的爽歪歪。有喝爽歪歪的习惯在高一,当时的我还笑话你幼不幼稚,你一大老爷们还那么可爱。

当你钟爱一个人的时候,你总是想要沉寂于他的关怀之中.在他面前,你甘愿做一个什么都不懂的小孩儿,然后乖乖地听他叫你,小样的~

我如果是个机器的话,我就会有很多很多的零件。甚至我只需要能让我四肢活动的零件便可,那样的话我必须毫不犹豫的把我的心取出来,看看他在岁月的腐蚀下是不是呈现出泛黄古铜不堪的色彩。甚至我还会看看有没有卡槽可不能够插入读卡器,我要把我的,一切关于你的过去读取出来,然后P成十分唯美的样貌。那样的话,你是不是就不会嫌我幼稚了。

七年的爱七年的等待

我怕,突然亲人就离去;

与你一起泡过的吧、打过的游戏。周末逛街累了,你都会拉着我往网吧奔,教我打飞车、炫舞、地下城、CF。你的钟爱CF,经常打比赛晾我在一边看电影,不知什么时候,你发癫拉我一起和你打,菜菜的我老是被虐,为次都会帮我复仇的你,在游戏里,你会骄傲的对你的兄弟说我是你老婆,不能够杀掉我,要保护起来。菜菜的我并不钟爱打CF,觉得很无聊的游戏,打打杀杀的。此刻的我竟爱上了打CF,此刻没有你在身边保护,老是被虐的我。打CF就是为了和你在那一年的某一天相遇。

当你钟爱一个人的时候,你总是会想要和他吵吵小架,想要知道自我是不是真的会影响到他的情绪,想要知道,如果有争执的时候,是谁会先出来喊停.

我以为我疯了,我的兄弟姐妹看着我说,你是真的疯了。

(这是一个绝对真实的故事,发生在我身上的,写出来,是想让大家告诉我,我要不好等这个女孩子七年,我好矛盾,)

我怕,突然记起一个人的好时,可他却已不在了;

与你一起看过的电影,看着剧情里的男女主角因误会导致的错过,或正因女主角死了,男主角悲哀的模样,我都会哭得梨花带雨,你总是在一旁取笑我幼稚,和你老妈一样白痴,拿着温暖的双手擦掉我两行的泪水。而刚刚看过的《倾城之泪》,同是哭得眼泪汪汪,而为我擦干眼泪的那个你已经不在。

当你钟爱一个人的时候,你总是会跟他说注意休息,不好陪自我到很晚.但是当他真的走了的时候,又会有一种失落感,怪他不懂自我真正的情绪,也怪自我没有挽留他.

「Zhen。贰」

大概4年前吧,我在老家认识了一个女孩子。第一次见到她的时候,长长的头发,白净的脸蛋,水灵的眼睛……好可爱。当时,我和他堂兄是哥们,成天在一齐玩。她们家就和他堂兄隔壁。从见到过她之后,我天天去找他堂兄玩。我知道了,他的名字叫培。慢慢的咱们认识了,然后紧之后,呵呵。就是所谓的一见钟情,咱们相爱了!

我怕,我还没懂得珍惜就要面临失去;

与你一起的幻想,同考一所大学,暑假带我去你家乡玩,带我爬山,窑番薯,吃你家乡特产,看你那边的水库,说我给你哥们认识,暑假打工一起挣钱买辆奶牛小龟车,带我环游整座城市,不用在骑我的小雅迪,你嫌弃它女性化,你大老爷们骑着它带我游街怪不好意思的。高考后一起去看海,大一寒假去北方看雪,毕业了奋斗几年买房子,买我钟爱的甲壳虫,结婚,生个娃娃,一起环游世界每个角落,老时讲咱们青春时的点点滴滴,此刻对我而言,幻想如花,花如梦,梦钟终。

当你钟爱一个人的时候,你握著电话,却不知道该说什么好,即使是两个人在沉默著,也不想挂掉电话,正因,那样能够感觉到他的气息.

我会想起很多关于你的画面,然后看着身旁的你,一点一点的告诉你。说完之后才发现我对着空气说了许久。这些的画面你肯定不知道。我在想你的时候,不知道你在想谁。我背着蓝天一步一步的走向世界的终点,想看看那里是不是有着有关于你的宝藏。像儿时玩的游戏,你把对我的心意全部写在纸里,锁在青春的箱里。我背着蓝色的天空,低头仔细的一步一步用我的青春来寻找着你。

和她在一齐真的好开心,咱们每一天晚上发消息到一两点,或者是有一方真的熬不住了,然后自然的睡去。那时候,咱们都在外面上学,见面的时刻很少,很少,少的几乎能够有一只手,就能数的过来。但是,咱们彼此的消息,或者QQ上的留言,从来没有间断过。尽管不能见面,但是我心里还是觉得很开心,很愉悦,而且我发现,我越来越爱她了;而且我能肯定,在她心里,肯定也是这样。

我怕,突然有一天,我四处张望寻找,却只能找到一个熟悉的人,我自我。

去年咱们曾牵手走过很多地方,在车站拥抱,,一起看电影,往彼此的嘴巴里塞零食和饮料。一起幻想明年的这个时候,甚至是很多很多年以后,咱们在干嘛,要干嘛。但是感情的脆弱咱们谁也想不到。这一秒愉悦,下一秒就能够崩溃。恋情,崩盘起来,往往太措手不及。再多的甜言蜜语,累积起来也敌但是分手两个字。

当你钟爱一个人的时候,你会在看完这些文字的时候,心里默默地想念著一个人……

我扬帆,等待靠岸。用尽了我的世界里所有的红,你却渐渐淡去了你的世界里我的颜色。我依旧委屈的站在时光的原地,思念你的好。沿着来路,一点一点的把我想说的话刻下,刻进泥土里,长出思念的红花。像是一个孤独患者,在自我拉扯。

有一次,咱们都在家,约好了出来一块玩。咱们见面的时候,刚好我兄弟姐妹有点事,结果我兄弟姐妹就和我一齐,在那等人去接他。我和培就在一块石头上坐着,说著彼此经理的比较开心的事,她脸上的笑容从来没有褪去过,咱们彼此好开心,好开心。我好像吻她,但是有个可恶的灯泡在那。过了许久,兄弟姐妹接他的人来了,他们去办事了,然后就剩下了咱们两个。咱们傻傻的都不知道说什么了。我望着她眼睛,从里面,我看到了少女的羞涩,我忍不住,用手臂揽住了她,她就顺势靠在我肩上,我感觉到了。她好紧张,然后我吻了她一下,我说。咱们永远都在一齐,不分开,好吗?她深深的点了点头。

我真的很怕,怕到想到那样的情景,心就很疼。

还记得咱们最后见面的那一天,一个向左一个向右,说好的不回头。但是我竟回头望望昔日熟悉的背影,你沉重的步伐,我矫健的身姿骄傲的去寻找自我所谓的自由。

感悟精选二:

时光如果会时不时的回头看看以前的日子的话。他会不会看到我,这样的敏感的男孩,比女孩还女生的男孩,他养著一朵花,用尽鲜血用尽眼泪,最终那朵花却盛开在他转身离去的那一刻。

咱们说了好长时刻的话,傍晚,她回家了。过了好些日子,我才听她的兄弟姐妹说,那是她的初吻,而我、也是她的初恋。那一刻,我决定了,我永远都不好抛弃她,永远都不好。

我不钟爱奶奶,但是她的话却让我想流泪,奶奶说:你们都不在家,待一齐的时刻少,他走了,你们都没多少感觉,我是天天跟他吵吵的人。我出去会想到他在家等着哩,我喊一句“吃饭了”,他会来端碗,我不痛快骂他,他听着。他走了,我回到家,再喊也没人应一声,我不开灯,晚上家里就不会有灯亮,剩饭也没人吃了,想骂也没人听了。老来伴,老来伴,我老了谁来伴。。。。。。

分手后的日子里,你不断的电话,无尽的消息,无不是在说著咱们的愉悦。空间里你发表著对我死心塌地的情绪,你说过的誓言:愿意等追寻自由的我,等我累了,还有一个温暖怀抱等着我,还有一个爱我的人在原地静静的等待我的回来。此刻我回来了,你却离开了。

钟爱上一个人的感觉

越是不满意,越是难忘记。我想我是真的疯了。

日子又回到了以前,每一天虽然见不到面,但是消息不断,留言不止。偶尔会见一次面。我知道,他对我绝对是死心塌地的。我必须要好好对她。

吃喜宴,和一个小姑娘坐一齐,别人都吃,她夹了菜都放进杯子里,问她:你怎样不吃?她说:我留着给小妹吃。。。。。。。。。。旁人都夸她多么的懂事啊!但是我却无心吃饭,脑出血带走了她的父亲,留下七岁的她和三岁的妹妹。不是她母亲不勤劳,邻居都夸她能干,不是孩子不可爱不懂事。。。。。。只是病魔太无情。让他留下了年迈的父母,相爱的妻子,可爱的孩子,弥留之际,他得有多少的舍不得。。。。。。

以前的我骄傲著,继续追寻所谓的自由,所谓的快感。还是厌恶著在一起时你过多的关心,过多的关怀,过多的感情,让当时那个不懂珍惜的我窒息情感,如今,原本属于我熟悉不能在熟悉的关心、关怀、感情皆皆不再属于我。

*来源:情绪说说*作者:情绪日记*发表时刻:2014-11-29*浏览:55更多精彩资料请点击:hjz123。

「Zhen。叁」

咱们相恋5个月后,咱们的感情之路,开始曲折了、坎坷了、我变了、同样、她也变了。

我很怕,真的很怕。怕有一天,正在愉悦里憧憬的我,突然被噩耗打破这愉悦的结界。想想,心就很痛。

在次,注意到你的空间动态。才发现,你不在属于我。空间里你与她的甜蜜,原本熟悉的称呼取而代之,原本属于我的温柔换了一个人独享,原本和你幻想创造愉悦生活的旅程换成了她,原本和你创造愉悦的过程换了一个女主角,男主角还是你,而女主角不再是我。

迷迷糊糊的就钟爱上一个人,不是钟爱上这个人,而是钟爱恋爱的感觉。一个人对自我好一点,就钟爱上了,也不是真正的钟爱,只是钟爱上这份好。这时,会把开心与否,全部寄托在恋情上,寄托在心上人身上。自我的心,是随对方情绪起伏不定,左右摇摆的,自我毫无办法,没有主动权,这就是在爱里迷失。

我把自我锁进如墨般粘稠的夜里,我想我是真的要疯了。你悄悄的就把我脑子里所有无关于你的全部排出,此刻我的脑子里,只有你的影子。整日整日萦绕在我的脑海。疯狂的占据我的所有思绪。不容我分心,不容我花心,让我流连忘返在你和我的故事里。

我的初恋有天来找我,哭哭啼啼的说,当初是她对不起我。此刻她知道错了,要回来好好爱我。她哭的好心痛,我、心软了。理解了她。但是我不敢和培说,我害怕她悲哀,我也不知道怎样和她说。我不想脚踏两条船,真的不想。因此,我索性谁的消息都不会,谁的留言都但是问。

“树欲停而风不止,子欲养而亲不待”,我怕遇到这样的结局。

这天一个人。

钟爱上一个人的感觉

每次在冬天来临的时候总是想念夏天,想念夏天的温度,夏天的时候教室里忽闪忽闪的光,和在天花板转个不停的风扇。一向到那个时候才发现,我冬天时怀念的不是夏天,是一段一段有你的悸动。

终究,事情瞒不住,培去我空间留言,看到了那个女孩子给我说的话!当时我的QQ密码是和培的一样,只但是,一个是大写、一个是小写。培上了我的号,刚好那个女孩子也在。她们的对话,至今我都不知道。最后,培哭了,而她也哭了。她们都没说太多。但是我知道,是我对不起她们。我决定了、丢掉那个初恋。毕竟,在我心里,那时候只有培一个人。对那个女生,与其说是爱,不如说是怜悯。但是,培好悲哀,最后,我索性两个都不好,我把她们都赶走了。虽然我一个人晚上躺在床上哭了那么长时刻。尽管我那么痛,我知道,是我对不起培,她那么坚信咱们的爱,但是、我却做出这样的事。

我不和兄弟姐妹联系,正因我知道我想他们的时候,一个电话就能听到声音。但是,此刻我怕,怕有一天电话那头再没有了熟悉的声音。

觉得突然有些孤单。

正因记忆中的以前太完美了,完美到即便是再狠心的人也舍不得去忘记。不是感情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自我不肯放过你自我。你若不惜,我亦不爱!

思念像纠缠不清的线,越是想理清越是混乱,最后连自我都被捆在其中。以前跟人说过,是我在等一个人,因此等成一座空城。多想亲手用画笔把青春涂成没有你的色彩斑斓,这样貌咱们能够安然的各自应对熟悉的星辰,熟悉的风景。母亲说太早恋爱不好,还以此为借口上缴了我去年的压岁钱。此刻想想,大人说的一般都是对的,可总是只说了结局,说明了这样做不好。却没有说明这样做会对我造成多大影响,过早的把咱们的故事变成没有前奏和预兆的花开,染黑血脉之后,迅速枯萎。

两个月后,在网上,培告诉我,说他好想我。我忍不住流泪了。最后,咱们又走到了一齐。从那一刻,我就决定了、只要培不抛弃我,我绝对不会丢下她,绝对不会。

我不敢想,想起来就心疼。失去,是两个让人心痛的字。

以后都不会在爱我的你。

感情中最伤感的时刻是后期的冷淡。一个以前爱过你的人,忽然离你很远,咫尺之隔,却是天涯。以前轰轰烈烈,以前千回百转,以前沾沾自喜,以前柔肠寸断。到了最后,最悲哀的分手竟然是悄无声息。

用尽了力气,我拉着向上的绳索,我想要逃离。逃离这片地方,在那里我仿佛被悲伤所腐蚀。我做的,我所想的,完全与生活无关。我想领悟,我想遗忘,我发奋让自我变得繁忙。我宁愿为了一件小事全神贯注的花上半小时,也不愿再被这些幻想折磨。我没有离开的勇气,也没有让生活变得安好的魅力。

一年里,咱们一天比一天更甜蜜,一天比一天爱的深。但是,有些事情不是咱们能够预料的到的。

我悲观了吗?想太多了吗?这又是胡思乱想了吗?

那些年,我和你荒废过的青春,错过的感情。

不好总把别人对自我的好视作理所当然,没有人务必无条件的对你好。每个人都有爱和被爱两种需要,自我享受被爱的愉悦,也要去让别人感受到你的爱,这样的爱才会长久。一味获取而不知付出,是一种极其自私的行为。自私的人不配得到别人的爱,自我爱自我就够了。

我疯狂,令我疯狂的是,连为什么疯狂也不知道。

我老爸让我去湖南上班,一个电线厂里。咱们发了一晚上的消息,我好舍不得培。我不想让她一个人在家。我不想让她一个人孤孤单单的。我不想。最后,我无耻的做了一个决定,我不知道我去湖南要多长时刻,如果是三5年。还要培等我吗?我不想那么自私。最后,我提出了分手,我想让他一个人,再找一个。她哭了,哭的好痛,但是我狠了狠心。没有管她。

我不想失去。因此,我决定开始尽我所能的对我的亲人和兄弟姐妹好。

美文精选二:

不好总认为别人看不起你而离群索居。你自我瞧得起自我,别人才不会轻易小看你。能不能从良好的人际关联中得到激励,关键还在自我。要有意识地在与周围人的交往中领悟别人的长处,发挥自我的优点,多在群体活动中培养自我的潜质,这样可预防因孤陋寡闻而产生的畏缩躲闪的自卑感。

「Zhen。肆」

之后,我到了湖南,厂在一个很偏僻的郊区,出来厂门。要走40分钟,才能有出租车。然后做30分钟的车。才能到有网吧的地方。(八大心态的感想感悟)

电话,消息,口口。。。。。。我不任性,我不吵闹,咱们好好相处。我对父母撒娇,装着我还很小。我对好兄弟姐妹更依靠,享受他们的好。我对不钟爱的人,不再不理不睬,而是好言好语,笑颜应对。生气之前,我忍住冲动,让自我思考、淡定,不再逞口舌之强。

那些年咱们错过的感情

其实,很爱很爱的感觉,是要在一齐经历了许多事情之后发现的。茫茫人海能够找到一个心爱的人,这是多么大的福气,或许没有你想象那么好,就应也不会糟糕到哪里,因此要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话。

静静的望着天空,遥望蓝天云影下一片繁冗的画面。再次步入咱们以前的校园,走进咱们的教室。坐在相同的位置上,我等著上课,不时的看看表。快上课了,你怎样还不来。我抬起了手,反复看了半天,最后看清了日期。坐在相同位置做着相同的事情,却不能把彼时的画面重叠进如今。如果能够,你怎样又会在不知离我几许里的地方,划下或多或少的伤。总之,却是与我无关。

我上网的时候,遇见了培。她说:为什么,我什么地方做错了。我不好你离开我?我当时眼泪就下来了。我说,我害怕你一个人受不了寂寞,因此。你再找个吧。然后,咱们说了好多咱们之间发生过的事。

我好像长不大,像个小孩子。我不想长大。有人长大就标志着有人老去。我想他们永远年轻。

又是一年七夕,咱们还是一向延续著这样一个人过;这么多年,没有改变,回首过往,那些错过的感情。

当一个男生真正钟爱你的时候,他会主动发信息或打电话给你,正因他很想你。他会在乎你的一举一动,正因他怕他随时失去你。他看到你情绪不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些他最好的兄弟姐妹也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

我奔跑在干燥焦黄的大地,灰烬了所有的思想。我总是用尽我所有的渠道来了解你的状况,可你总是能够表示出没有我也能够过的很好。咱们从同一个开头走来,却走出了两种完全不一样的结局。你早已走出了悲伤的范围。我却还是被束缚在原地。我是多想告诉你,我不行。我没有你,我过的很不好。走过那些似曾相识风景,我总是会看到另一个自我,他愉悦的正牵着你的手。

当天晚上,我躺在床上,我心里好痛,好痛。我抛下这个让我如此深爱,她又如此深爱我的丫头到底是对是错。一晚上的辗转难眠,我最终决定了。我不好她离开,我不好。

我开始想念父母,一年只能见到一面;开始抱怨姐姐嫁的太远,姥姥不认识外甥女,外甥女不认识姥姥;我不再介意别人说弟妹是我大嫂;不介意弟弟让我喊他哥;不那么厌恶奶奶的八婆。

每是一年炎热时,喜鹊便成群;最是生命期盼事,有人陪伴终生。

你是不是总是会为了某人而不断地修改自我的底线?不停地为某人找借口,不停地想去原谅……但是,傻孩子,其实他没那么钟爱你。

我看着一样愉悦的你。问你,你为什么变了。你却没有回答。

第二天一下班,我就跑到网吧,但是当我上去QQ。我傻了,哈哈,我什么都没说。下了机器,离开了网吧。自我一个人,买了瓶酒。走着喝着。我忍不住对天大喊:为什么,为什么,为什么才一天,才仅仅一天。她就离开了,而且才一天,她就有了自我的爱人。为什么,你昨日不是还说,我会一个人等你的,我能忍住这寂寞。但是才24小时不到,你就这么狠心的走了。我好后悔,我不甘心。

我更依靠兄弟姐妹,大事小事都麻烦他们一番。嫌我烦,也不好紧,你烦你们的,我做我的。我不好我忘了你们,也不好你们忘了我。我想你的时候,就去烦你们。我烦你们的时候,就说明我又想你了。我想你的时候,不想忍着。你在上课?你在上班?你在繁忙着?我能够不管么?我能够表达我的想念吗?

有谁还记得那一株玫瑰,还记得那些为爱的冲动。那些年,咱们深爱过;那些年,咱们错过了;那些年,咱们一向没有等到的七夕。

永远不好去羨慕别人的生活,即使那个人看起来愉悦富足。永远不好去评价别人是否愉悦,即使那个人看起来孤独无助。愉悦如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。

「Zhen。伍」

在湖南了8个月,之间发生了许多许多事。但都没有关于培的,因此,也就没必要说出来了。

身边的事物逝去的太快、太多,让我舍不得。失去,让人太心痛。

还是会记得你那模样,虽然不那么清晰。依稀记得你的那些习惯,正因你,改变了好多习惯;这些年,你不在,只是那些习惯仍旧不走。

如果有一天、我变得更冷漠了、请记得、我以前要人陪的时候你都只说忙。。。如果有一天、我变得目中无人了、请记得、以前也没有人把我放在心里。。。如果有一天、我不再在乎你了、请记得、以前也没人听过我的心事。。。如果有一天、我不再对你笑了、请记得、你以前也没有问我过的快不愉悦。

要是在以前有人跟我说,我为了一个女孩,我能够连性命都不顾。虽然她伤我很深,但是哪天她如果对我说想跟我在一齐,我会开心到死皮赖脸的凑过去的。如果我是说如果,有人这样对我说的话,我会很认真的看着他的眼睛说,你是疯了吧。而此刻有没有人突然跳出来也对我说这样的话呢,我不介意过激的行为,你甚至能够突然跳出来,用力的盖我一巴掌,然后对我说,你是神经病吧。

我回到家后,每一天开始和我的哥们出去喝酒,打架,唱歌……除了不偷之外,其他什么坏事都做。我开始颓废了。我觉得,没有培在我身边,自我真的如同行尸走肉。有一天,我见了培那时的男兄弟姐妹,刚好是他骂了我哥们,我几个哥们要去揍他。我一看是他,我也就没说话。谁知道,他妈他小子真他妈没种,两句话吓的又是喊哥,又是买烟的。我好像对天大喊两声,培,你看看你选的这个窝囊废。最后我出头,没有让哥们怎样他,我走到他身边,只说了几句话。孩子,带点男生样!别他妈给这丢人,滚吧。以后别招惹他。他就什么也不敢说,就走了。其实我不想让他走,正因以前这个小子也骂过我,但是他当时不知道我是谁,过后也道歉了,但是我还是想揍他。培说,你如果动他一下,永远都别想让我和你说一句话。因此,我才帮了他一次。

自己的心异常的疼,得不到的世代在波动。美文精选二:

一向在寻寻觅觅著,一向在等待,等待着你的归来;时刻真的能证明一切,包括你的离开。在你离开的这些年里,最后明白有些人,有些事,错过便不再回来。

钟爱一个人的时候,你会问自我为什么。当对方不钟爱你的时候,你会问对方为什么。当明知对方不钟爱你你仍然钟爱对方的时候,旁人就会忍不住问你为什么。当你知道一切为什么的那个什么的时候,你总是已经失去了以为很重要的什么。

我认识学长总是会在喝醉酒后勾着我的肩膀,意味深长的说:女孩的心思真复杂,我活了这么久,也不懂。时常被耍的浑身是伤。然后就是一大段一大段的沉默,和一大片看不见的空白,我听着听着最后连话都说不出来。我是想说,我懂。还是想说我不懂。我完全的搞不清。

过了两个月,我和培又在网上见面了。我问她,过的还好吗?她说很不好。我当时好心痛。我向她道歉,说当初是我不好,我不好就应那样说的,是我对不起你。她说,那你此刻为什么又这样说,我不好听。我说,其实我说完那些话,第二天我就后悔了,只但是当时我的手机丢了,没办法告诉你,只能等到第二天上网。但是第二天到网吧,你已经……我说你能再给我一次好好爱你的机会吗?我必须好好对你。绝对不会再对不起你一丝一毫了。

我的心好痛

有些人,没有遇见是错过,然而遇见了,便是过错。很多失去并不惧怕,很多时候是咱们自我不能释怀;一向以为别人不会理解这样的结局,没有想到最不能理解这样结局的人是自我。(文章阅读网:sanwen)

不管多忙,都不好忘记给爱人打个电话;不管多累,都要在回家之后给爱人一个拥抱;不管生活中有多少烦恼,都就应给爱人一个微笑…心中有爱,就就应大声说出来,就就应做出来,用行动和语言体现心中的那份温暖和愉悦。

最后是我拖着软倒在地的学长,一路拖回了家,路上风很大,也很漆黑。人总是有了比较的对象之后才发现自我的生活,经过。不太凄惨。相比学长长达七年的暗恋史。我的也不算什么了。只是偶尔会搂着完全虚拟的你,假装亲热的跟你说一切的话,疯话、醉话、情话,我想这样的生活也不错,也够我茍延残喘的活下去了。

最后,咱们再一齐了。那时候,我发誓,我必须要让培成为世界上最愉悦的女生。咱们约定,先许诺三年不离不弃,三年后、续约。其实我当时在心里,已经绝对。我要一辈子和培不离不弃。

我的心好痛痛的在滴血

那些年,咱们一起追过的女孩;那些年,咱们一起痴心为她;那些年,咱们以为没有她世界就不完整。过了那些年,才发现有些人注定会陪你一阵子,而不是一辈子;过了这些年,咱们也发现世界少了谁都一样完整;渐渐地咱们也明白心的变化也是时常的事。

如果发消息息给一个人,他一向不回,不好再发了,没有这么卑微的等待;如果一个人开始怠慢你,请你离开他,不懂得珍惜你的人不好为之不舍;不开心的时候白天看看蓝天,晚上看看夜色,广阔的天空自有属于咱们爱;持续一份自信,做最好的自我,宁可高傲地发霉,不好低调地恋爱。

当种花的人变成了葬花的人。我问当时的我,你为什么这么的放不下,却听不到回答。

之后,正因某些原因,我和一个兄弟姐妹千了4000的帐,我把我的还清之后。兄弟姐妹说,你借我点钱还账吧。最后,我没有办法,我一个人去了西安上班。我答应培,只要半年,我只要赚够还账的钱。我立马回来,永远不和她分开了。我走的前一天晚上,那时候是大年初六、天气还很冷。晚上,咱们出来在一齐抱着,吻著,好像要把对方融进彼此的身体里一样。咱们说话一向说到6点左右。最后,我告诉她,我只要半年,这半年里,我可能会顾及不上你,可能不能天天陪你在网上聊天了。但是,我会经常和你发消息,打电话的。过了这半年,咱们永远不离不弃。好吗?丫头。那时候我好钟爱叫她丫头,她也好钟爱听。培承诺我嗯,我等你半年。还嘱咐我,你不能钟爱上那个城市,更不能钟爱上那个城市的人。我笑着吻了吻她。有丫头等着我,那个城市怎样会有什么东西能让我钟爱的呢?

触摸著冰冷的键盘

还记得那些时候,为了一个人跑那么远;也许就只为见一面,不论天气如何。过了这些年,有谁还记得那些年咱们在暴雨中为了谁买药买吃的,有谁还记得在那炎热的夏天冒着酷暑为了谁占座位,有谁还记得大冬天的在谁情绪不好的时候陪着谁一圈一圈地散步安慰谁,有谁还记得那些年咱们为了谁而“背叛”著咱们的兄弟姐妹。

从来没有想过有一天我会如此在乎你,不管咱们的结局是否完美我都不会放下,想用生命来换取这种感觉,我会把你一辈子放在心里,无论你钟爱谁,在你的心里给我留一个位子,我真的好累,好想停下来休息,却又怕跟丢了你,那么的爱你,不想放下。。。

「Zhen。六」

然后,我去了西安。谁知道到那的第三天,我的手机就丢了?也一向没买。然后第五天,就是情人节。我知道丫头必须会上网等我。我就去了网吧,和她说了好多,好多,我要她照顾好自我。她答应我会的,也让我一个人好好的,也让照顾好自我。

游走在字里行间

那些年,咱们错过的人;那些年,咱们错过的爱;那些年,咱们错过的愉悦。

平时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓,但是转过头去,笑容里分明有几分无奈;电话那头千咛万嘱,回答的总是“我很好”、“我没事”、“放心吧”;一个人呆著,莫名其妙开始发呆,不知道想些什么,又好像什么都没想;总想找一个人倾诉,但是真有那么一个人时,却又不知从何说起;年轻,随着脚步逐渐远去。

远方的灯火在黑夜的点缀中落满了恍惚的灰尘,当时光的钟声从沉睡中敲醒了那些太过感性的人。最后,咱们还是放不下彼此已成本能的呼唤和虔诚。最后,两个原本再熟悉但是的人却再也无法在人群中相认。咱们只能微笑,正因微笑会冲淡一些留在心底沉淀的伤痕。我试着放任思念,让思念幻化成另一个你,陪着我度过一日又一日。

第四个月。这四个月咱们没怎样联系过,突然有一天,我母亲把电话打到厂长那。我接了电话,我妈问我,你见培了没有。我说我在西安,怎样会见她。然后我母亲说,培丢了,好几天都没有回家了。

那样的无助那样的凄凉(

自己的心异常的疼,得不到的世代在波动。时刻洗刷著咱们的记忆,时刻也同时冲刷著咱们的忧伤,时刻还抹平了咱们以前的伤口。给时刻一点时刻,让错过变成过错。

思念一个人,不必天天见,不必互相拥有或相互毁灭,不是朝思暮想,而是一天总想起他几次。听不到他的声音时,会担心他。一个人在外地时,会想念和他一齐的时光。——失望,有时候也是一种愉悦。正因有所期盼,因此才会失望。正因有爱,才会有期盼。因此纵使失望也是一种愉悦,虽然这种愉悦有点痛。

正因感情,我如一朵开到荼縻却不愿离去的花朵,看见你的眼眸里藏满了散漫而流离的神色,安然凋零。

我觉得整片天就要塌了,我三天三夜在网吧里等她上线,隔三两个钟头,就出去给他打电话,看手机开机了没。结果,一向等不到人。我整片心都慌了,丫头,你能去哪呢。

我的心好痛痛的在流泪

那些年,咱们错过的感情!

以前的痛苦是正因记不起,这天的痛苦是怕自我无法忘记。如果你开心和悲伤时,想到的都是同一个人,那就最完美了。然而开心时,有太多人能够和你分享;悲伤时,却多是独自度过。如果日子过得愉悦,自我一人也很好;悲伤,却不是很多人能够和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人。

正因感情,我如一只迷失在黑暗中无法自拔的流萤,我将自我燃烧在黑暗中,为你铺展开一整座夜空安静的澄明。

在网吧等了培三天、都没有一点她的消息,我问了她兄弟姐妹、同学,都说不知道。

苍白的过往灰色的独语

美文精选三:

你知不知道,我用所有的勇气走近你,你好与不好,我都在不断地发现,不停地接收,我心里能够装下的,全是和你有关的东西。你知不知道,我的气力已经为你耗尽,我没有剩余的勇气,来作出离开的选取,我已经无法再去走近另一个人,然后去接触他的好与不好。哪怕被你伤害,我也知道,自我真正爱过一回。

却也是正因感情,咱们沿着1条通往未来的旅程,最后最后失散在那一座名为青春的森林。

我知道如果再这样下去,我就要先垮了。我真的是坚持不下去了,(谁说他在网吧坐几天几夜不合眼精神还很好!我根本不信,我亲身体验过,那在网吧玩玩睡睡,和不合眼根本不是一个概念)我就一个人回厂里了。在厂里睡了一天,晚上,我用兄弟姐妹的手机和她打电话。最后通了,我好激动。“喂”电话那边传来很平静的声音,我当时火就起来了,“你这几天去哪了,怎样不和家里说一声。”“我去兄弟姐妹家了,手机没费了,也就没和家里说”我很无奈的道:“难道你兄弟姐妹没有手机?还是你兄弟姐妹家没有电话?还是你身上连4毛钱都没有?”培的声音小了,然后不说话了。电话挂了之后。她给我发消息,说以后我不会再这样说,不回家必须给家里说一声,不让家里担心了。她这样说,我也没办法再说她了。然后我问她,过得还好吗?对不起,这几个月没有好好陪你,再有一个月、一个月我就回家陪你。她说嗯,咱们商量个事吧。我笑了笑,什么商量啊!你说什么都行。她居然说出来接下来这一句话。我想一个人过一年试试,我答应你,绝对不和任何人在一齐。我当时根本没意识到事情的严重,以为她是气我这几个月来没有好好陪她。然后我就问她,是不是你爱上别人了?她好肯定的说,没有,我肯定不会的。然后我说,太晚了,你

抓不住瞬间的停留

错过的感情

每个人都有一个死角,自我走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。每个人都有一道伤口,?或深或浅。。。。我把最殷红的鲜血涂在那里。?你不懂我,我不怪你。每个人都有一行眼泪,喝下的冰冷的水,酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我,我不怪你。

我沿着时光的来路,再次来到那里。郁的天空又有几只候鸟沿途迁徙,我已不再关心它们会去哪里。我只知道它们要去的地方潜藏了太多身不由己,或许有一天,它们还会回来,回来拿走它们遗落下的记忆。

明天上网等我吧。我去网吧和你说,人家的手机,不方便。

握不紧片刻的柔情

感情对于每个人来说都是重要的,但是又有几个人真的懂得它的含义,又有几个人能和自我相爱的人相守到老。人们往往在不知足的状况下错过属于自我的愉悦,例如此刻的我,当自我发觉爱上他的时候,已经有另一个女孩守在他的身边,我只有笑着默默地祝福,祝他愉悦。我此刻能做到的是,在他的身边当他的好兄弟姐妹,期望在他情绪不好的时候,送上我的安慰,这已足够。愉悦看似简单,得到确实那么的不容易,只要一不留意就会从您的手中溜走,因此期望各位兄弟姐妹要好好的抓牢属于你自我的那份来之不易的愉悦。

爱是一种欣赏,而不是占有和改造。感情就应像阳光一样时刻围绕着你,让你感到温暖和光明,而不是约束你。别再说你属于我,我属于你,我不是一半,你也不是另一半,咱们都是完整的人。爱的双方互相欣赏,才能体会愉悦愉悦的真意。

而我的记忆,有关于你。

一晚上,整整一晚上,我都在想我这几个月真的对不起她。这么好的女孩子,我怎样忍心让她几个月没有人陪。我后天就去买个手机,不然她万一真的不等我了怎样办?

我的心好痛痛的在低泣

以前有个女孩,上帝赐予她一份感情,她没有好好珍惜,当后悔的时候男孩爱上了别的女孩。他们的相识很简单,就像校园里的情侣一样,那时女孩不懂什么叫感情,也不懂的珍惜,男孩很疼爱女孩,每次下课都是他给女孩买饭,那年夏天,女孩生病了,她的好兄弟姐妹把她送回了宿舍,没过多久男孩出来了,正因女孩和男孩的教师就是对门,他看到女孩走了那么久还没回来,就急忙跑出来看,知道女孩生病他守在女孩的床前,正因是夏天,天气个性热,男孩不厌其烦的为女孩扇风,给女孩带来凉爽,可他却累得满头是汗,女孩看在眼里记在心里,但是女孩往往不满足,嫌他那不好,那不好,但是男孩却从来没有半句怨言。他们闲暇时谈到结婚后,谁来做饭,谁来干著干那,男孩什么都会,可女孩什么都不会,虽然这样,男孩并没有嫌弃女孩,还是那样的对她好。但是女孩并没感到满足,提出了分手,男孩就算有多无奈也什么都没说,默默地理解。女孩说分开后,咱们一样是好兄弟姐妹,就这样女孩和男孩分开了,同时他们学校也正因某种原因,学生们提早毕业了,女孩和男孩到不一样城市去上学,从此以后很少见面。在大学的生活里,女孩开始想念男孩,想念他对自我的好,为了面子,她始终对男孩说不出咱们从新在一起吧,就这样女孩和男

咱们执著什么,往往就会被什么所骗;咱们执著谁,常常就会被谁所伤害。因此咱们要学习并领悟放下,凡事看淡一些,不牵挂,不计较,是是非非无所谓。无论失去什么,都不好失去好情绪。把握住自我的心,让心境清净,洁白,安静。——放下不等于放下,执著不等于坚持。

美文精选二:

第二天下午,我到网吧,她当时不在线。我就直接上了她的号,这样等她上了的时候,我也能第一时刻知道。谁知道我刚上去,一个男的发过来了一句话:你和他说清楚了没。然后我当时就懵了。我还是不敢坚信的问了一句。你是她……?他说;是的。我当时觉得,不可能,必须是在开玩笑,丫头那么爱我。咱们的感情那么坚固,怎样可能这4个月不到,她就这样对我呢?我不信!我不信!我不信!我不信丫头会这样。

美丽的相遇没有精彩的结局

孩经常用电话联系,彼此说著自我的喜怒哀愁。一般都是男孩在鼓励和安慰女孩。在两年之后的,女孩去那个城市看他,当他出现的那一刻女孩的心跳好快,好高兴,那几天男孩带女孩去玩,给她买好吃的,他做她最钟爱吃的,女孩好想就此时刻停住,永远的陪在他的身边,永远和男孩在一起,但是时刻不允许。一眨眼的功夫,五天过去了,男孩要工作了,女孩也要走了,她心中是多么的不舍,但是那句话在女孩的心中始终没有说出来,正因他以前伤害过男孩,怕他拒接。当男孩送女孩去火车站,女孩看到男孩眼中的不舍,她好想告诉男孩“我爱你”,但是她还是开不了口,当火车离开的时候女孩背过男孩留下了眼泪,那是男孩没有看到的。正因女孩害怕,她从小就害怕拒绝,害怕孤独,他宁愿他们是兄弟姐妹,也不愿男孩不理他,那样她就更加难过。在女孩的心中,她想永远的和男孩在一起,相知相伴到老。但是女孩的心中有阴影,她从小就生活在那种你争我夺,互相利用,互相残杀的阴影下,她害怕。她知道只有男孩能够给他愉悦,保护他,但是女孩怕那些人伤害他,她不想任何人伤害他,正因男孩是这辈子女孩唯一爱上的人,但是她不能告诉男孩这些,她只会打电话时告诉男孩她工作上的压力,男孩每次都会安慰她,给他鼓励。

感悟精选三:

得不到的永远在骚动

我出去和她打电话,我问他是谁了?她说是哥哥了,认的。哈哈!我好想仰天大笑!哥哥?哥哥?好一个哥哥。我说你再给我说一句那是你哥哥!陪沉默了,没有说话。我已经知道事情到怎样的程度了。但是,我不甘心,也不敢坚信。我问丫头,我哪里做错了?

相约的承诺没有法定的契约

有时他们经常开玩笑,当彼此找到钟爱的人必须要第一个告诉对方,但是当男孩告诉女孩他找到了女兄弟姐妹,女孩笑着祝福她,那一刻女孩心中是无比的难受,她最后体会到那时男孩的情绪,女孩知道男孩从此以后不属于他了,她在也不能像以前那样给男孩打电话诉说自我的心事,正因他怕男孩的女兄弟姐妹误解,但是她好想念男孩,正因她已经依靠男孩,每一天打电话给男孩成了习惯,但是她务必不在给男孩造成困扰。于是她把男孩的手机号码删了,存在了公司的文档里,不去想他,不去念他,女孩实在想他时就会一个人偷偷哭泣。那天晚上女孩实在想念男孩,就给他打了个电话,但是男孩已经睡觉了,没说几句话就挂断了,女孩心里很不是味道,正因她好想好想他,最后打了电话又没说什么。女孩还是深爱着那个男孩,但是她已经错过属于他的感情,她不能在给男孩困扰,因此此刻她发奋地让自我开心,让自我忘掉男孩!

钟爱一个人的情绪

九岁,他遇到她,莫名悸动,像一个小花苞,于静谧安宁的夜里,蓦然绽放,纯粹,圣洁,懵懂朦胧。九年后,再度偶遇,她已亭亭,不一样的风情韵致,却是一样的摄人心魄。她的倩影已刻入他的心房,魂牵梦绕。他迷恋,沉沦,难以自拔,尽管她的目光并未为他而停留。又何妨,即便是独角戏,他也演得心甘情愿,默默等待,不求回报。数年后,她辞世,却在他的心中永存,在他笔下新生。她是他性命中稍纵即逝的美,如烟花,在深邃诡秘的夜空绚烂绽放,然后,留下一地孤寂,耐人寻味……他把自我对她表示哀悼怀念的诗歌和散文串联起来写了一部散文和抒情诗相揉合的作品叫《新生》。他,就是但丁,而她,就是《新生》的女主角贝阿特丽采。

你没有做错,是我对不起你。

独自承受这份孤独寂寞

在这玫瑰花开的季节,我怎样才能忘记你,我有多爱你,就有多恨你,恨你在我爱上你的时刻离开我

青春期的女生想象力好丰富的。过了几天我就跟他说我搬家了,以后都会和他顺路一齐放学。还真的边走边聊,顺便向他请教了好些习题呢。其实呢,我哪里有搬家,只是找一个借口能名正言顺地天天和他一齐走个十来分钟。为了这个我每一天放学都绕远路了呵。但是,那时候钟爱一个人真的好简单的呀,只要每一天能和钟爱的人一齐走着一齐笑着就很愉悦很足够了。”

但丁在诗中说贝阿特丽采就是“感情的化身”。她有“说不尽的温柔,说不尽的高雅”,她的光辉“竟使天上增加了荣耀”。在《新生》中抒发了自我对贝阿特丽采的一片纯真的爱恋之心后,继而将他的恋人描绘成追求天国真理的化身,她的灵魂飞向天空,得到了新生。即便到了晚年,但丁对贝阿特丽采的那份执著依然难以释怀,他在《神曲》中,又把贝阿特丽采描绘成集真善美于一身、引导他进入天堂的女神,以此来寄托他对贝阿特丽采的完美情感。

我明天就回去,咱们永远不分开,我一刻也不会离开你了。咱们永远在一齐好吗?

我的心好痛痛的在彷徨

美文精选四:

“好简单,好纯真哦。”

其实,得不到的永远是最美的。他刚好飘过她的倾城时光,命运也刚好让她停留于他无法触及的距离,继而走向永恒与新生。因此,贝阿特丽采满足了他对完美的所有幻想。如此戏剧人生,意味蕴藉。“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,一语中的,所谓倾倒,倾的只但是只是表面与幻想结合的美罢了。倘若,但丁有幸和贝阿特丽采共度余生,一切完美幻象都将碾碎于俗世烟火之中。或许,她还会是他性命中最重要的女生,只是,主角变了。她不再是完美圣洁的女神,而是自我枕边一个平凡的女生。也许,美人迟暮之时,郎心已不再。

你没有必要这样的,是我对不起你,你忘了我吧。

不知所措只是茫然

那些年错过的感情

“对呀,那时就是这样了。咱们一向到高三,什么都聊上一些就是很少说情情爱爱。然后到了近高考时,他又问我考哪一所大学,我就说照我的潜质能够去G大,然后也问他。青春年少的我还满心以为他也会说G大的。但是,没有。他说他要考T大。我记得那一晚我失眠了,心里会乱猜他是不是不钟爱我了,是不是没有了和我同校的勇气。但是到了高考前夕,我的疑虑就消失了。他在我的毕业纪念册上这样留言——就算不一样大学了,你也要等着我;就算不一样世界了,我也会找到你。”我莞尔。

没有一段感情是无坚不摧的,再恩爱的夫妻也萌生过无数次掐死对方的念头,当世俗的琐碎揉进了理想的感情,《新生》里的女主人公是否动人依旧?有人说,恋爱时,对方的优点都会被无限放大;结婚后,对方的缺点则会被无限夸大。并不是说,夫妻关联就不再完美,只但是,生活基调终归是平淡的,没有文学中的扣人心弦,缠绵悱恻。

我不知道说什么好。然后我没说几句就把电话挂了。我不敢坚信丫头会这样。我不敢坚信,不敢坚信。她以前对我是那么的死心踏地。我在西安的每一天,没在计划着我回去了之后要和丫头怎样过。我要怎样对她好,我要在情人节,七夕,她生日带她去哪里玩。咱们要永远在一齐。但是……为什么事情会变成这样,我不坚信,不坚信。

分不清是泪水还是雨水

作者:与谁同坐轩

表妹也笑了,起哄般地说:“哇,感动死你哦。”

距离,是一种艺术,正如中国画中的留白,多一点遐思的空间,则多一点完美的憧憬,仅此而已……

晚上在床上,我翻来覆去睡不着。我想再最后挽留一下这个以前那么爱我,而我也是如此爱她的女生。我把电话打过去。

只是看不清眼前的一切

来源:网络时刻:2012-05-0316:14阅读:155次我要投稿作品点评

“然后,他上了T大,我上了G大。这说明老天还是公平的,咱们都如愿完成了奋斗的目标。虽然他在上海,我在广州。其实到那时候我知道他是钟爱我的,只是大家不一样学校不想异地恋,因此都很含蓄,平常在网上或电话里聊到有没有看上哪个异性之类的都会点到为止的。他之后跟我说,其实那时候正因我从没有给过他什么明确的信号,他不确定我是不是也钟爱他因此不敢有进一步的行动。我也有点怕拖得太久他会看上别人的,毕竟咱们一向只是做很好很好的兄弟姐妹,而且他虽然不很帅但人好又能干,就应是受女生欢迎的。搞得我有时也烦恼该不该说出心里深藏的话。”

美文精选三:

睡了吗?

我的心好痛痛的在呼喊

好想再回到那些年的时光,回到教室座位前后,故意讨你温柔的骂,黑板上排列组合,你舍得解开吗,谁与谁坐他又爱着她,那些年错过的大雨,那些年错过的感情,好想拥抱你,拥抱错过的勇气,以前想征服全世界,到最后回首才发现,这世界滴滴点点全部都是你,那些年错过的大雨,那些年错过的感情,好想告诉你,告诉你我没有忘记。

我停了停,深呼吸。

得不到的永远在骚动

没呢,我外婆病了,我在医院呢。大家都睡了。

昔日的温存在霎那间悄悄消失

看完了《那些年,咱们一起追过的女孩》,只觉结局有点遗憾,但觉人生多是如此,不必多生矫情而无谓的情愫。看它但是当做给生活调一下情,完了亦就算了。可就前些天,烂野跟我说这是不错的片子,男生们看了又看,还说配曲《那些年》很好听。看了下歌词,却就莫名被触动。好想再回到那些年的时光,回到教室座位前后。我,他,教室座位的前后。

“只是之后哦,我在大一近尾的时候在酒店做了一份兼职,之后就不烦恼了。那天有一场婚庆酒席。那个新娘接过主持人的麦克风时说了一句话,我印象很深刻。当着全场宾客,她害羞地说,我的生命就交给你了,你以后要发奋呀。新娘子是用生命来押注的哦。于是我就想如果沈韬他真的足够钟爱我真的爱我的话,再多过几年也不会怎样,如果到我毕业的时候他还是一样钟爱我的话就和他在一齐,到时候才会有比较成熟的感情嘛。都大学生了,钟爱一个人就不仅仅仅是天天一齐放学一齐聊天了,而是想办法发愤图强,想办法长相厮守。”

“在我心里你很重。”

我说,咱们还有可能吗?

以往的牵挂显得那样的天真

2007年夏。初三补课。第一天去到教室,自我找座位。第二组第三排。我先占了。他后到,我不在,他也选了那个座位。我坚持要坐那里。他退让,坐我后排。那时的感情总是容易付出。但是两个星期,他成了至今我唯一承认钟爱过的人。没多久,重新安排位置,距离有点远。有个画面依然记得。他坐在桌上,看着窗外。而我看着他。就那样,过了一节自由的自习课。当时在想,如果会画画,必须要把那画面画下来。正式开学一个月后,教学楼重建。再次分班。依然同班,依然第三排,再次座位前后。那时爱笑,也许正因他。那时钟爱物理,也许也是正因他。那时每一天坚持早起跑步,也是还是正因他。那时一起领悟一起跑步的时光很完美。其实,能感觉到那时他也钟爱我的。只是咱们都没说出口。一年的时刻很快而已,就那么那么开心的过了。

“噢,表姐你好狠心啊。”若梨狡黠地笑道。“难怪你大学里都一向单身,还以为你真的领悟那么用功都没时刻谈恋爱了呢。”

“小傻瓜,咱们当然是一辈子的兄弟姐妹”

她沉默……

喊出我的伤情喊出我的悲哀

2008年夏,毕业了。记得去拿毕业聚会的照片时同道回家,他的车要加油了,我没等他,而且一个人回去时故意开车开得很快。正因不想他追上,不想说再见。毕业。有想过为他留下,可不会那么做。之后他跟我说我没留下他很失望。但我已选取了错过。其实,当时在想这份感情为他保留三年,三年后再续这段情。

“但是这些想法我并没有对沈韬他说。等到大二快暑假时,考完试我要和几个兄弟姐妹去登山露营,刚好沈韬说要加入。他就过来了,在我兄弟姐妹宿舍里,男的哦,借宿一夜。然后哦,上山时我走得最慢,他就陪着我一齐走在队伍后面。之后他看我实在累了就硬要把我的行李也背上,我也怕他累,但是他那时候说我是他最甜蜜的负担。我真的好感动,正因他记得我向他提过的作家,他看了那本书,并且用里面的一句话来哄我。”

“当然了,咱们一辈子都会像此刻这样。”

我要怎样做你才能回来?

我的心好痛我的心好痛

2009年夏。第一次投了稿,张扬了我对他的感情。记得那个夏天,某天陪闺友们逛街时在街角偶遇了他,当擦肩而过那一刻我故意用伞挡着走过。我终究还是选取错过。自始至终我没有勇气执著那份感情。文章刊登是在九月份,而在此之前我却知道他已牵起了别人的手。张扬的感情来不及让他知道。可亲戚兄弟姐妹们都看了那文章。那个夏天他给了我电话,他否认了他恋爱了。而之后他也说了他怕我知道。

“哇,表姐夫好有心思啊。”

——题记

还是沉默……

无情的秋风扫走我的记忆

2010年夏。那天我在网吧。那天他分手了。他来找我时并没有不开心。那天晚上我在他空间留了言,她是你的起点,你却不是她的终点。期望他珍惜她。很快,从他发表的情绪我知道他们和好了。其实我有开心的。一向在想或许她比我更适合他。

“那时我就隐约感觉到,这个男生是会把我的每一句话都记在心里,每个动作都看在眼里的人。我有个兄弟姐妹是带上男兄弟姐妹一齐去的,在山顶上也羨煞旁人,她对我说小清你也能够的啦只要你不总是拒绝别人。那时我就顺势说我是在等一个人,等他变成了独当一面的男子汉之之后找我,他说过就算在不一样世界,他也会来找我的。”

夏至未至

要我做什么都行,只求你不好离开我好吗?

残酷的事实等待我的理解

2011年夏。毕业了。三年后了。我并没有像三年前想的那样跟他表白。不为什么。之后知道他毕业后就分手了。竟有点同情她,同时也很伤感,开始知道那份感情真的只能保留三年。感情的保鲜期过了。而我不再作任何的纠缠。知道他恋爱,一向没有干扰他的生活,正因她知道我的存在,正因我想他过得好。只有在他生日时才发个信息,而这年他的生日我没有任何的祝福。那晚手机就放在枕边睡了,还有一张手稿。其实很多很少联系的兄弟姐妹都能在生日时收到我的祝福。没有将信息发出去是正因怕她看到。不想她不开心,不想他不开心。

“故意暗示给表姐夫听的咯?”

2008,我美丽的18岁。

继续沉默……

我能怎样我能怎样

故事的开始在夏天,以为故事的结束也在夏天。

我自豪地一笑,“当然。而且我那时的音量也是够的。保准在背后搭帐篷的他听得清清楚楚。”

2008年,我认识了你。

你有爱过我吗?

只是心好痛真的心好痛

很突然地,他来电,问我恋爱了没,说等我三年。我没当真,并为了赶着上车挂了电话。之后也是很突然地,他认真地说钟爱我。一句他钟爱我,当时心里有的是欣慰,那些年对他的感情还是值得的。但三年后才说等我三年。我的感情还能经得起么?他又能兑现承诺么?之后的之后,他还是选取了开始,我只是答应思考。对于他,我不忍有一丝伤害他。答应了思考也就意味他会得到想要的答复。尽管知道自我已没有当年那样钟爱他,也知道自我不再想执著那份感情,但一段时刻后我还是给了他答复。那晚,我有担心真的要开始了那段那些年错过的感情。而咱们终究没有开始。他说他变了,不再会是当年我所钟爱的他。他说对感情无所谓了,不想伤害我。

“那么他也知道你的心思了,然后呢?”

那年,我高二,你高三。

那一刻的离别刺痛我的全身

结局是我想要的,咱们回到了好兄弟姐妹的位置。那晚,有伤感,正因那些年错过的感情终究还是错过。而也有开心,正因那些年错过的感情让我一向拥有这份情。

“之后咱们都不再问为什么一向单身的问题了,有默契了。我的医药专业读五年的嘛,他就比我早了一年毕业。我毕业之前他已经在一家外资企业找到了一份前景可观的工作。然后毕业那天他来了,捧著一大束玫瑰花,单膝跪地求我做他的女兄弟姐妹。”

班上当时流行玩家园,天天一个个上课也是掰着手机玩家园,一次上课无聊,我就拿出手机玩了起来,那天在我的访客里出现了个陌生人,出于礼貌,我就回访了。之后才知道原来你不是跟我不在同一个城市,也许,就如大家所说的,往往跟陌生人聊天才能没有压力,毫无保留的说出自我的心事,就这样,咱们越来越熟。每次你都在家园里送好多花给我,在那个青涩的年纪,我慢慢的就对你产生了好感,但我还是持续这那种关联,只是兄弟姐妹。有一天,你很有礼貌的问我可不能够加我QQ,我很欣然的答应了你,之后在QQ上咱们就成了无话不聊的Q友。

那你为什么要离开我?

只是心好痛真的心好痛

那些年错过的感情不会是过错。曾相爱,却没有选取在一起。正因咱们回不到那些年的时光,回不到教室座位前后。

表妹嘻嘻的笑了出来,“你就答应了。”

有一天,你问我电话号,我给你了。

依然沉默……

再一次的拜拜意味着···

“理所当然的呀。虽然没有什么风风雨雨,但是也等了好几年了。他钟爱一个我这么久了,我也钟爱一个他这么久了,此刻时机成熟了再也没有理由不走到一齐。咱们一再推迟了品尝感情的甜蜜,但是却收获了更丰盛的果实。到此刻两年了,有时候回忆起从前咱们都会莞尔一笑的。”

那天咱们考试,中午走廊上休息,一群人在晒太阳。电话响了,1条消息。我就猜到是你,那天咱们消息聊了会儿,也就是从那天以后,咱们除了在QQ上聊,还会用消息聊,那时候你常常说,你手机里除了你妈偶尔给你发的消息剩下的就全都是我发的了,我当时听了心里别提多高兴了,之后,你让我发照片给你,我就发了,还说要公平起见你也要给我发,你也发了张照片给我,那好像是我第一次那样看你的照片,穿着冬天的衣服,心里说不出的感觉。

我笑了笑,你们认识多长时刻了

美文精选三:

“比如呢?”

离别在夏天

一年多

今夜我的心好痛

“比如,有一次沈韬他自我招供说,其实高二时他以前对班花动过心的,只是班花对他不理不睬又没有什么共同话题,因此很快就把心思放回我身上。毕竟那时候我天天和他放学走上好一段路呢。”

离别在夏天是你那段时刻你的网名,那他我问你,是不是正因高考完你们要分别了因此你用这个名字,你说是的。你说离别时会充满悲伤,这时我觉得你是个重感情的人,对你的好感也真的是只多不少。

那你们是什么时候开始的?

分手两个月了,但是我始终解脱不出来,永远生活在回忆的世界里,咱们以前真的爱过,为什么你此刻变的这般绝情?为什么?为什么啊?心好痛好痛,你是说过分就分的彻底,但是你为什么又打电话来对我说对不起!我爱你。但是我妥协了,你却又是那种态度,难道我是你精神的寄托吗?你说过不好我再浪费自我的青春了,为了你不值得,可你为什么又打电话来,让我那颗伤痛的心又重新觉的有了期望。你好自私,你只是在晚上一个人寂寞的时候才会想起我,两年的感情,你说忘就忘了,还假装来对我说爱我,爱我的话为什么还要伤害我?什么有缘无份,统统都是骗人的谎话,是你不珍惜这份感情,也许我跟你闹脾气,彻底让你感觉累了,而你又是一个看重现实的人,我好鄙视你,我强迫自我去想你当初对我的绝情,但是好难好难,今晚脑海里全是咱们在一齐的画面,泪水已经成了我悲哀的专利。你说:“咱们绝对不会。。。。。。”,你的话说的我内心里好痛好痛,那你为什么当初要给我说咱们永不分开,我没想到我一个军人也是个重感情人。心真的好痛好痛啊!人海中,我在寻找自我的真爱。是否还存在?在感情道路受伤的我,幸运的是,我能用我的文字讲述我内心的情感。文/剑无痕

“那表姐你厌恶吗?那个时候你很钟爱他的,只是没有说出来。”

那年高考前,我为你写了篇长长的日志。记得,当时你天天去踩那篇日志,说很感动,充满了我对你的祝福,当时我的心里是说不出的开心。

三个月前

是否,我对你的情你无动于衷。

“厌恶?怎样会呢。那个时候大家都十分年少的,男生很容易被女生的外貌吸引住嘛,要让他高中就只钟爱我一个是很难也很不切实际的。”

每一天晚上咱们都会发消息到很晚,你总是催我睡觉。那天星期天,我晚上在家看电视,看到很晚,你催我睡觉,我就是不睡,你就打电话过来,我一向挂,你还是一向打。之后的之后我接了,和淡定的接了。

呵呵,咱们在一齐多多少少加起来,差不多有三年了。三个月,就能这么狠心的走吗?

你的微笑,你的眼泪。动了谁的情,又苍白了谁的容颜。

我眨了眨眼睛,看看表妹似懂非懂的神情。虽知道说这些话未必适宜,但是我心内的情感已经流动起来了,温柔的百转千回的。

接的第一句话,你说,:“你怎样接我电话?”

依旧沉默……

一句话,一瞬间。你无语,我无言。然后转身离去,各自东西。转眼冬去,春来又见情人节,对于你。我只能祝福你。祝福你能愉悦的过完今生。人海中,看着相爱的两个人走在一齐,并露出甜蜜的笑容。心里又是一阵悲凉,。叹之。。。。。。。

“若梨你要知道,真实生活跟电影情节是很不一样的。你表姐我呀,对感情是很在乎结果的。这么多年里,只要我是他朝思暮想最多的最最在乎的那个人,而且此刻是相依相伴的那个人,这就足够了。”

我说:“你打了不就是让人接的,都打了这么多了,我干嘛不接?”

你知道吗?我一个人的时候,心里边会计划著咱们回去要给你带什么礼物,要在比较重要的节日带你去哪里玩,只有咱们两个人,我要怎样去爱你。咱们结婚以后要怎样怎样过。我每一天几乎都是在想着这些事情。我要一辈子对你好,只对你一个人好。而你、懂吗……?

不知何年何月。我才能遇见我所爱的人并一齐拥有一些完美。看着她露出愉悦的笑容。这是我所期望的。风吹过,自然的环境中,是那么的舒心。此时,让我想到了现实中的感情。现实太累了,让我无法喘气。感情中,咱们务必经过考验。才知是否存在真情。感情中,没有注定。至少我不信的。感情中,没有输赢,只有对错。请听我把话说完。风行江山,看风雨。叹红尘,只笑苍生。多疑问?被感情抛弃后,不知做些什么好,漫无目的在迷惘。那时在感情的岁月里,我感觉到那愉悦的味道,也许这就是男生生命中最愉悦的了。但是付出了也不会有真心的回报,到底你们在追求什么,需要什么呢?

你说让我关机睡觉,我说不。但你的立场始终很坚定,最终是你赢了,我乖乖的关机睡觉了。

她哭了,但还是沉默……

感情的道路,注定了男生软弱与坚强。到底谁软弱谁又坚强?有一些男生,深爱着对方.但是,生活总是有太多的无奈,怕自我给予不了对方的愉悦,最后只得结束这段不幸的感情。

早上醒来看见1条消息“小傻瓜,真听话。”看完后傻傻的笑了一下,就起床了。

你还记得咱们许下的诺言吗?

到最后,痛了自我又伤了别人。又得到别人的误会与唾弃。看似是一个软弱的男生,但是,谁又知道放下心爱的人内心的痛又有多深呢?你们懂什么叫无奈吗?如果你们深感体会,就知什么叫坚强什么又叫软弱。

那次是我第一次接你电话,也是咱们的第一次通话。之后你就会时不时的打电话给我,咱们的关联好像又近了一层。

记得

谁伤了谁的心,谁又冷落了谁的爱?为何如此。。。。。。。。。。

有段时刻,我生病了。那个星期天回家以后,我就没有去学校。父亲帮我请了一个星期的假在家天天打点滴,还天天吃药,吃的我想吐。你天天都会发消息安慰我,提醒我吃药。虽然,你天天问我,我都很乖的说吃了,其实有的时候都扔了。

你还记得咱们以前一块用的网名,头像吗?

我爱你,你却爱他,他不爱你。这些关联。总能磨损咱们那颗脆弱的心。

时刻永远都是在飞逝的,你高考的日子来了。

记得

爱你的得不到你,从此孤独生命。或许自身条件好。或许也没什么理由。不爱你的人却得到了你,但是,得到你后也不会去珍惜了。而你,心因此受伤了.看不惯,那些男生给不了女生愉悦却要去欺骗感情.难道?那就是爱吗?是不是注定有了爱就会受伤是吗?是不是不想欺骗的人就得不到感情?那么,我宁愿谁也不爱.

咱们放假,但学校有个不成文的规定,高二的同学务必在学校,不能外出。听说是怕去替考,就为这个咱们一个个心里不知道骂了多少遍了。

那你还记得我离开最后一晚吗?

雕写的红尘,男男女女谁是谁非谁爱谁?一个偶然的相遇,缘分使两个陌生人走到一齐。变成两个熟悉的爱人。生活在一齐久了,得不到对方的满足时,并感到厌倦。不能相互谅解。

6月7号那天早上,我早早的给你打电话,说要你好好发挥,你说你心态很好。就匆匆的挂了电话。

记得,记得,我都记得……

因此,又由爱人变成陌生人。两人分手后才知道到自我需要的是什么,爱的又是什么。为什么不珍惜这段缘分呢呢?知道吗?得不到爱的人是那么的渴望感情,追寻着记忆那一个眼神,迷恋着以前那一个微笑。

那天晚上咱们在学校实在憋不住,就出去上网,玩通宵。学校那晚查的很严,咱们就翻墙出去,那是我记忆力第一次翻墙的经历。下来的时候,女生都不敢跳,之后不知道谁喊了句,校长来了,之后就二话不说的跳了下来,都说还是这招管用。我跳下来的时候不留意把胳膊擦伤了,之后跟你说,你说我活该。说完以后就问有没有去看医生什么的,我心里偷偷的想你还是关心我的嘛。

你还记得我的手机号,QQ号,密码吗?

感情,曾使我迷醉,向往著完美。之后,也让我悲伤。伤透了的心,摸不著的爱。渐渐习惯了内心的痛处,慢慢冷静了自然的生活。独自在黑暗角落中追寻属于自我的一片光明。

你高考完了,9号那天就解放了。

记得,记得……

我一向坚信感情不需要任何理由,也不需要任何承诺。问自我的心,你到底对感情付出了多真,又有多深。

你在家的那段时刻,咱们都是用消息聊天。你白天时刻变的没那么多了。

那你为什么要离开我?

老天,请你赐予我一个真诚的感情,如果实现,我将会用心的去爱。如果真的有一个女的,能够真心对我,这生命就足够了。看见兄弟姐妹们那么的愉悦,除了羨慕也只有感叹了,我不知道爱是什么东西,只知爱过后残留伤痛。

那天你说,你要去你哥那,我问你去干嘛,你说去玩。

她只是一向哭,一向哭,却没有说话。

真爱,看似遥不可及,却在每个人的心中。这篇文章没有美丽的字眼,但是已留下我心中最真挚的感叹。坚信有一天,我能寻找一个真心爱我的人。。。。。。。。。

之后你在火车上给我发消息,那短时刻,我换电话号,你好像发错号了,我没收到。

我离不开你,丫头,我好爱你,不好离开我好吗?

这就是我自我的内心体验

咱们也放暑假了,由于领悟需要我报了美术班。下午三点上课,那天,家里没人我一个人在家睡觉就一向睡没醒,之后我妈5点下班回来,看见我还在家睡觉就骂我了,晚上我把这件事告诉了你,你说,以后你每一天中午都叫我起床,我肯定不会再迟到了。之后你就每一天中午都打电话叫我,我真的就再也没底迟到过,偶尔你中午不叫,还会发消息过来道歉,我当时就装的很生气,其实心里在想你有事,没关联的。那段时刻,你还天天晚上给我打电话,咱们每一天都能聊一个多小时,此刻想想,那时就应是咱们最愉悦的时光了。

还是哭……

美文精选四:

有一天晚上,咱们聊著聊着你说,你此刻好想钟爱上我了。我当时什么也没说,也许这就是咱们之间唯一的机会,而我却什么也没说。

我答应你,我坐到了,我没有爱上这个城市的任何东西。你也不好离开我?好吗?

我的心好痛

暑假的时候我记得有一次上网,一个女的加我。我看完所有的资料就知道是你认识的人,因此,我就问你,你说不好理她,之后出于女生的好奇心,我加了,她说她是你女兄弟姐妹,我当时就蒙了,之后说分手了。我这才放心,那天晚上我问你你说,你们高考完就分手了,虽然我知道以前你对我有所隐瞒,但我什么都没说,以后也没再提过。

一向哭……

我这天要花很多时刻写我的经历,没玩过博客,我也没有好友,在qq空间里写,正因有好友会看见,因此不敢写。随便搞了个博客,过来说说心里话。不知道会不会有人看见我写的。如果你看见了,帮我分析分析。

就在时刻里这件事渐渐淡去了。

咱们两个谁在你心里更重要些……

我爱上了一个不该爱的男生。四年前我和男友去他家吃过饭,他跟我前男友不认识,只是都有一个共同的兄弟姐妹阿妹,是阿妹带咱们去吃饭的。那时候不认识,一群兄弟姐妹就坐一桌一齐吃饭聊天,其实我跟他真的没讲话。之后走后大家彼此之间也没联系了。我跟前男友谈了将近两年,分手了。再过三个月就分手两年了。之后也找过一个,但是最后也分了。不是我花心,是他变心了。我发誓,我谈恋爱的时候真的用心在谈,付出了很多很多,最后却被甩了。因此在之后的一段时刻里对感情基本没了兴趣。今年一月份,他在qq校友里加了我。我看见名字立刻想起了他,就那样聊上了。加了qq。之后就在qq里聊。那段时刻咱们就像兄弟姐妹一样聊得很开心。第一次见面就一齐吃了顿晚饭,聊了很多,很投缘。之后好几次他都约我一齐去玩,我都没去。一向到了上个月。我带了我宿舍的两个女孩,一齐和他去玩了。他也喊了几个兄弟姐妹,带咱们去了迪厅。咱们从没去过,因此在那边玩的有点木,就是感觉不像别人一样会在那里蹦。到了半夜才出来,咱们没地方去,他就带咱们去镇上一家浴室,正因里面有休息室,能够住宿。当时咱们是三男三女,很巧的是咱们三个女的找到一间有三张床的房间。而他们三个,不知道怎样安排。由于

在学校的时候,你还写信给我。当时同学都说我,都21世纪了,多少发达的通讯工具,你们还写信。其实,这些也都存在在咱们那些完美的回忆里。

她说了一句话!我忍了一晚上没有流出的眼泪,瞬间就下来了。她说:一样重要

我同学跟他们不熟,而我又不认识他那两个兄弟姐妹,因此大家基本上都没有说过话,只有我跟他说话。要补充一点的是,他的兄弟姐妹里有个叫小虫的,似乎看上我了。

假期很快就过去了,我问你有什么打算,你说上大学。之后,你也就真的上了大学。

哈哈!三年和三个月,一样,对吗?

当时咱们六人在浴室,一个三人房间,一个二人房间。不知道怎样安排。他跟我说要不你就跟我一间吧,上次不是说好帮你按摩么(之前聊天说到我上班腰酸背痛,他就说有机会给我按摩按摩,正因是兄弟姐妹,而且四年前见过,因此跟他聊天我不会乱想他是不是有非分之想什么的,毕竟大家都是成年人了,聊天聊得暧昧也很正常)。我笑笑说不好了吧,孤男寡女共处一室,就算咱们不做什么,我同学他们也不信啊。他就说你还真怕我干嘛呀,咱们认识那么久了,我又不会碰你的。那时我是站在门口应对里面的,正好那时小虫要进去,站在我身后,我回头笑笑问小虫,你站着干嘛呢。星星立刻说,小虫看上你那个戴眼镜的同学了,我愣了一下,随即笑笑说那我给你搭搭线好了挖。小虫没有说话。我同学在隔壁问要不好洗澡,我也就顺便问他们洗不洗澡,星星还在说怎样住的问题,我就说你们三个男的自我解决吧,咱们先走了啊。其实咱们是去洗澡了。等咱们从洗澡那边出来,正好看见星星下楼,他看见我说以为你们走了呢,我说没有啊,咱们洗澡而已。然后我同学先回房间了。我跟星星就坐在另外一间休息室说了几句话,他说要么下次吧,我这天要回家的,等会还要去(我忘记他说的什么地方了)。我就说好的。之后他就走了。于是咱们就各自

那年是2009,我高三了。最后我也要为自我的人生搏一把了,高三以后咱们的联系还是依旧,十一那次假期,我去找画室准备出去学画画,那天晚上我电话停机了,你就很着急的找我,之后我用兄弟姐妹的电话给你回了条消息,你就立刻把电话打了过来,一向到把你电话打停机了。

丫头,你还爱我吗?

休息去了。不知道为什么,在星星说小虫看上你那个同学的时候,我感觉他是不是对我有意思。正因在迪厅的时候,大家都看见小虫一向跟着我,就跟我聊天说话,傻子都知道小虫看上的是我。但是我就是不明白星星为什么说他看上我同学了,我当时的想法就是难道星星对我有意思?不想小虫追我。

元旦放假的时候,你说,你要来看我。我说,不行。说什么都不一样意。你说这是你唯一的机会坚持要来,我终是无法拗的过你,就在那天早上你在QQ上说你到了,我就立刻请假出去了,在一个网吧,找到了你,我带你去吃饭,带你到处瞎逛,你在咱们那座城市待了2天。那2天,很愉悦。你走的时候我告诉你,我钟爱上你了,你要说什么,却没有说完。

她哭着说嗯嗯爱

从那次大家分开后,我跟他还像以前一样聊天,只是他跟我讲话变得更加暧昧起来。我也感觉聊著聊著似乎对他有点钟爱了。

看不见的风景

那你在咱们之间选一个好吗?

第二次见面就有很多故事了。正因所有的事情,都从那次见面开始发生变化的。

回学校以后,你说,你要去当兵了。我问你不上学了?你说,保留学籍的那种。我似懂非懂的哦了一声。

沉默……

那天晚上由于他有事,来接我晚了,我又跟一同学碰头了,因此带了同学一齐去了。他带咱们去吃饭,那里还有他另外三个兄弟姐妹。我跟我同学就在那吃,他们就在那聊,咱们也插不上几句。正因那段时刻一向有个男的烦着我,不是我男兄弟姐妹,却老钟爱管我,正因晚上出去吃饭,他骂我是神经病什么的。我情绪不好,跟我同学喝了点酒。其实我不是很能喝,如果一杯一杯喝的话,一瓶啤的喝下去,就开始晕乎乎了。我想着他兄弟姐妹在,估计他还有事,准备吃完让他送咱们回学校。但是之后,我不知道为什么他没打算送我走,而是让他兄弟姐妹把我同学送回去了。我也没什么反应,脑袋还是晕乎乎的。然后他们就去打牌了,当然,他把我带在身边了。打牌的时候我就坐在他旁边。突然有那么一瞬间,我感觉旁边坐的像是自我男兄弟姐妹,我也不知道怎样会有那种莫名其妙的感觉。也许平时聊天聊出感情了。算算时刻,我也超过一年半没谈恋爱了。

我没记错的话12月9号那天,你出发了。

我真的不能没有你,不好离开我好吗?

打完牌又很晚了,本来讲好去洗澡的,结束了就又去之前咱们去的浴室了。其实我进去的时候真的有想过会不会发生什么事,但是不知道为什么却不由自主的跟着他走了。我上楼直接洗澡了,他找了个休息室,我洗完澡服务员带我去了他那里。大半夜,孤男寡女,门一关,气氛很那个。没办法了,也只能那样了。咱们就随便聊了几句。然后他又提到按摩什么的。总之事情就那么发展了,最后……不用我说,你们都懂的。他抱着我躺在那,我很调皮的问你不是说不会碰我吗?。我真的爱上他了。我以为发生了关联,我就是她女兄弟姐妹了。很傻吧。睡到半夜,他要回家了。我很困,迷迷糊糊的。反正之后他走了。第二天起床后我有点懵了。想着昨晚的事是真的还是假的。

那天,我在下方画画,没带电话,上楼的时候看到手机里7个未接,查了归属地,我感觉到是你。我就带上了电话下去了,下午,你真的又打过来了,但是那天很背,咱们那个区的信号整在维修,我根本就听不到你再说什么。只好挂了电话。

此刻,她又说除了让我一晚上都愉悦的谁不找的话,虽然只有一个字。“嗯”

于是一天上班都在乱想。想了一天,真的发现自我爱上他了。晚上给他发信息,我记得我好像跟他表白了。总之一开始他没回,我等著睡着了他打电话来了,不记得说了什么,反正说的跟我发给他的不搭界的。接下来我一向在问他要个结果。我想知道他究竟怎样想的。也许你们看我这么讲觉得我是个随便的人,很随便的跟他上了床,还自我在这发牢骚,有点可耻。但是那会我真爱上了他,决定好好的跟着他了。但是他一向没给我明确的答复。我就是一个着急的人,一急就会发疯,发些乱七八糟的信息。之后我就感觉他突然对我冷了。我当然受不了。我跟你睡了,爱上你了,你就这样,跟我玩一夜情?之后有点记不清了。只记得之后他出去玩叫了我,还是去了迪厅。正因发生了那件事,很是尴尬。我在迪厅一开始并没有跟他说话,也没有坐在他旁边。只是自我静静的玩手机,之后和他兄弟姐妹去蹦了会,蹦完一齐玩骰子。那会我就在想,他去了那么久也没跟我说话,看来他真的是跟我玩一夜情呢。因此当时决定回去后就放下吧。但是没想到的是最后他又跟我说话了,坐在那边把手搭在我的肩膀上。我感觉是不是事情有转机了。

之后你每个星期都会打电话给我,那时真的是说不出的感动。(我问过同学,他们说新兵要打电话说很困难的)

那你回来,我要你自我说出来。

那晚他送我回家了。到家后我想了很久。也不知道自我到底为什么会突然那么在意他,既然他不给我答复,我就要采取行动了。我直接就说愿意做他情人。然后,第二天,跟他见面,发生了第二次关联。

我参加艺术考试的时候,你还借班长电话给我发消息鼓励我了,只可惜,我考试的成绩让你失望了。

嗯我和他分开,和你在一齐。

其实直到那会,我明白了他就是想玩玩的,但是也许正因跟他睡了,我对他的感觉是无法自拔的钟爱着。他似乎对我越来越冷,可我却对他爱的越来越深。之后只要他一不理我,我就会发疯,给他留好长好长的言。我知道那样只会让他更加厌恶我。就这样一向到了前几天。最后,他再也不接电话,也再也不回信息了。我好痛苦。那天住在宿舍,正好咱们做了饭,还在楼下超市买了几听瓶酒。我一下喝了两听,之后酒劲,使劲打他电话。可他就是不接,就是不接。当时我的感觉就是我再也找不到他了,就像我被全世界抛弃了一样。我握着手机。哭了。同学倒也没什么惊讶的,正因她们知道我,一喝多不是笑就是哭。因此大家都在那边发疯,没人注意我为什么哭了。

大年三十晚上3点多,你打电话给我,祝我新年愉悦。那一刻我觉得自我好像真的愉悦死了。

呵呵,我的泪比刚才流的更彻底了,最后一刻,我还是挽留住了她。

接下来几天依旧那样,他依旧不理我。我决定放下了,但是还是忍不住给他发信息。即使他不回。有一次看见他空间我给他的留言,全被他删了。我心一凉。立刻打电话去,只想问问到底为什么,就算要跟我断了也要跟我讲清楚。可他就是不接,也不回信息。正因父亲在家,也怕他万一接了电话我不方便说话,我就随便找了个借口去了外面。我站在桥边。不停地联系他,最后他回了个信息,说不方便接。我问他是不是有女生了,他说是的。那一刻,心真的崩溃了。眼泪一下子涌了出来。为什么,才一个月不到,他就不好我了。跟他在一齐的时候,虽然他可能只是需要个女生,可我却把跟他在一齐的时刻当成最完美的时刻。我以前跟他讲过,我会坚持等他,等他理解我。我爱他,因此不管他想要什么,我都会满足他。跟他在一齐,我从没贪恋过他的什么,我不是个物质女,我不钟爱金钱。感情跟面包,我选取感情。因此我说过我不会花他的钱。我一向很发奋的讨好他,在他面前扮演他钟爱的主角。我以为这样能够感动他,但是没想到却换来了如此的结果。站在桥边,心痛的几乎死掉,不知道哭了有多久。

好久不见

咱们永远都不分开了。

昨晚约了同学一齐吃饭,突然好想见他,鼓起勇气给他发信息,当然,也没回。打了好多电话,没接。其实我真的只是想看看他而已。他来了,看着他坐在那边,就算不说话,我心里也开心,但是为什么他那么烦我,那么厌恶我。很不辛的是,我又喝多了,在店里发起了酒疯。哭哭笑笑的。吃完步行回学校,路上我还找他,他不接,我还是拼命的打。那一刻,我真的连死的冲动都有了。同学拉不住我,跟我讲道理我根本听不见。我只知道我要找到他,我不能把他丢了。我就像个疯子一般的在发疯。

你写的那一封封信,是在我艺术考完以后看的。

我明天就回去,永远和你在一齐。

他依旧不理我。我好痛苦。从开始做他情人开始我就知道他是个爱玩的人,可我还是这么掉进了这个陷阱。

之后,渐渐的咱们的联系越来越少了。我高考完的那个暑假,报志愿的时候我费尽心思,报到了你所在当兵的那个城市,虽然我不钟爱那里,但你在,我什么都没说。之后你回家了,至于什么原因,我就不多说了。这件事我是在你兄弟姐妹那里知道的,你没有告诉我,我问你你说,你是要给我一个惊喜,还说我越来越可怕了。我当时无言。

她答应了。

刚才回家上qq。我似乎感觉他把我qq删掉了。我在网上找了很多如何知道对方有没有把自我删除好友的方法,无奈家里网速突然好卡。打不开网页。但是我肯定,十有八九,他把我删了。

之后的联系就是到我大学了吧。

一晚上,我嘴角都是带着微笑。

其实,我只想告诉他。我给他打电话给他发信息,只是想他了,只是一时放不下他。我不会去打扰他的生活,我会祝福他过得愉悦。随便跟我讲两句就足够了,也许有一天我发现自我累的不行了,我就放下了。经历了这么多,我知道他不爱我,只是我自我一个人傻乎乎的爱着他。我关注他写的每1条个性签名,但是再也不会评论了,正因我怕他删了。每次进他空间,第一件事就是删掉自我的访客记录。

我大学以后,你也重返校园了,只是,你是回了高中。

但是。第二天,她给我说,咱们心还在一齐,但是,我想自由一点,一个人过一年。我答应你,不和任何人好,她说了好长时刻,我最后忍不住心软了。反正她不会和别人好,便答应了她。电话刚挂,我说完了,彻底完了。没机会了,她还是离开了。

我想说。星星,对不起,真的对不起。我自我说的一旦你有女生我就立刻退出,但是我发现我做不到,我没有你看到的那么坚强。我知道你从没从没钟爱过我,没有关联,真的。至少你也给了我一个月的完美回忆。我知道此刻说什么都无济于事,但是真的,我真的是想死心塌地的跟着你。以后,咱们也许就真的变成陌生人了。如果能够,我真的想一向陪在你身边,帮你分忧解愁。照顾你,照顾你爸妈。其实我一向都想改变你,我想用真心去打动你。让你理解我。看你更新的签名,你知道我的心有多痛吗?你此时是不是也很烦。我想关心你,但是不敢打扰你了。以后,我会默默的陪着你,默默地关心你。不管任何时候,你有什么困难,有什么心事,我都会第一时刻帮你解决。只要你愿意告诉我。

这时我就意识到我做了一件错事,我一路的追寻你,却忘了自我的梦想。我来这个城市干嘛?我一点都不钟爱那里。你此刻回去了,给我的打击是难以形容的。

我又去网吧等了她一夜,她没有上线,那天晚上风好大!我只穿了一个大裤衩子,一个背心。我在网吧,晚上没有走。第二天早上,她上线了。

这段情到那里就应就结束了吧。我不知道,你是不是真的心里一点都不介意。你一点都不失落么?我自认为我人很好,可你为什么就是不好我……

好久,咱们都没联系。那天我给你发消息,问你,在干嘛?你说陪女兄弟姐妹逛街,随让当时我种种不坚信,不坚信咱们2年的感情就这样没了,我很淡定的说,你少拿女兄弟姐妹来刺激我,你说真的。这一刻,我信了。我觉得以后咱们只能是兄弟姐妹了,有一天你女兄弟姐妹在我空间留言,用犀利的语言针对我。我就狠狠的回了她,之后我晚上问你,你说,你们自我解决。在那里我看见了一点点的期望。虽然我知道咱们回不去了,再之后,咱们吵的更犀利。

我没有拐弯,我直接问:你们在一齐了?她好简单的说:是的。泪水哗的一下就下来了。我知道我再说什么都没有用了。我当时承诺,等她三年,如果三年之内她愿意回来。她永远都是我最爱的丫头。永远是。

以前都是我高傲的拒绝别人,从没想过,有一天我会这么低声下气的去讨好一个男生,而且是一个从没爱过我的男生,真是可笑啊。

那天,你说,咱们做不了兄弟姐妹,你把我拉黑了,烧掉了所有的东西跟信。我已经不记得当时我说了些什么了,

我一个人下机回去了,刚出门,天就下起了雨;bu是大雨;不;是暴雨。刮这好大的风。

美文精选五:

回到宿舍,我把自我捂在被子里哭了一下午,我调整好了自我的心态。我说,从明天起我会忘记。

一个人行尸走肉搬往回走

心好痛

我只是一向到此刻都不明白,2年的感情你那么轻易的就放下,你当时说的话都说欺骗我的吗?

雨不停的打在脸上风不停的刮着我的心彻底碎了

心好痛亲爱的你知道吗?当我昨晚看到你和别的女孩聊天的记录,我真是有点看不下去,不敢坚信自我的眼睛,不坚信那些话是从你嘴里说出来了,让我觉得好心痛好心痛,正因你对我说过同样的话,这对我的伤害真的很大,我不明白为什么你要那样对我呀,其实之前我就知道你的这个QQ是用来扣女的,可没想到你比我坚信中的要花心,个个都成了你的亲爱的,成了你老婆,你的心里没有过我,更不好说尊重我了,我看在眼里痛在心里我的心好痛,你和她们都说自我没女兄弟姐妹,管别人叫亲爱的,叫老婆,想想你对我也那样叫过的真是让我很难受,原来都不是真的,我和她们都是一样的。你从来都没尊重我对你的爱,你说这些都是之前的,9月9号之后就没有和她们联系了,好,我坚信你的话,是真的坚信你的,正因我爱你我记得我和你说过我不会为以后的争吵找借口,正因我认识你时就知道你花心,我以为只要我好好的对你,体谅你爱护你包容你,用我生命的爱去爱你,我就会得到我想要的那个你,只是我自我太过于天真了,以为你经过那件事会让你学乖点,原来我是错的,我没想到彭说的话这么快就应征了,你知道吗亲爱的!我真的好爱好爱你,我真的好想去坚信你是爱我的,可我此刻说服了自我了,不是正因你和她们的聊天,那些我都

“我以为咱们会老死不相往来。“

我到厂里收拾了收拾东西就走了

会忘记,正因我坚信你没在和他们联系了,过起的就让它们都过去,我不会和你计较的,而是你让我知道你在外面另租了房子,你知道那对于我来说意味这什么吗?我好难过好难过你知道吗?我这两天一点都没睡好,没情绪工作,没胃口吃饭,也没心思看书就快考试了,我只好拼命的让自我把书拿着看,我知道这件事韩也是知道,还是你们一齐去找的房子,他是你的兄弟姐妹,当然,我没有权利去指责谁对谁错,说到底还是我自我不好,不然你怎样会这样对我,我是就应让自我好好的反省下了,你还记得我给你买鞋的那次吗?我不知道你那时是不是已经住外面了,反正那次我就已经感觉到你在步行街那边有个落脚点,或者说是我感觉你有点不太对劲吧,还有那次早上你送我上车后回去就从我家离开了,那么早你的同事怎样会找你呢,你是个连一分钟都要贪睡的人,你不会说谎,让我很心痛,我爱你因此我选取去坚信你,正因我一向以为你的心真的在我那里,因此我不想去自寻烦恼。我时刻都在告诉自我爱你就就应坚信你。

”你以为不会吗?“

路上脑海里

我一向以为你会改的,不会再象之前那样了,会收检点的,可能我真的错了,我不明白的是你怎样能够把我放你那里的钱也拿去给她们花呀,我不是在乎那点钱,只是你这样做让我很心痛很难过你知道吗?还说要给那个谁谁买衣服?那我呢,我算什么?我此刻很受伤你知道吗?我不知道你有没有想到过还有我的存在,我很想去坚信你对我说的每一句话你知道吗?正因我爱你,我不期望自我深爱的男生是那样的一个男生你知道吗?

”以后的事我也不知道,但此刻没有,不是吗?"

不断回忆著那夜的缠绵

可我此刻真的心很痛很痛,想到自我有病,我什么都不能说,也什么都不能够做,连责怪你的资格都没有了,觉得自我好可悲,也好痛苦,你和她们在一齐时会想到过我吗?没有对吧!我真的好可悲,我和你说过的,没有男生是不扣女的,只要别太过分,我还说过,你能够在外面玩,但不能够和同一个人有第二次,不能够把钱都往她们身上花,你不记得了吗?我都退到这份上了,你还要我怎样做?但是你做得太过分了,你没有当过我是你女兄弟姐妹,心里没容下过我,没有尊重过我,我的心好痛好痛,真的好痛,你明白吗?难道这就是我要的感情?我要是那里不好的你能够说,我会改,但是你的心里都没有过我,我不知道还能够做什么,我知道自我不好,不然你又怎样会这样对待咱们的感情呢!你说是吧!期望以后你都是乖乖的,我也坚信你。过去了就过去了,我会忘记的,我没什么记性。但愿你也把她们都忘了好吗?不知道你是不是真的能够做到.

不断回忆著咱们曾有过的甜言蜜语

其实这些事情你能够完全不让我知道的,只是你自我太苯了,真的,别人都是想尽办法不花钱就能够玩到女生,而你却相反,不但花了钱,还和她们都调情,其实你这样做是最笨的知道吗?你有没有想过这样做她们会不会受伤呀?或许别人也对你动了真情呢,你有想过别人的感受吗?我不知道你到底想做什么,更不知道你是怎样想的.我只期望你自我聪明点,不好让她们给玩了。

不断回忆着你的一瞥一笑

不断回忆着我计划的咱们以后的生活

不断回忆著那不会实现的温馨

不断回忆着你最后的话

不断回忆著咱们的承诺与誓言

不断回忆着你最后决绝的话语

眼泪不断的掉落

心不停的颤抖

此刻回想起来

我去过的地方影响最大的就是西安

这个地方,让我失去了今生最爱的女生。

然后我就没有再去别的地方,一向在我爸的公司帮忙。

我说个很个性的事,每次我死皮赖脸的和她说话,她都是待理不理的。但是,只要我晚上做梦梦到了她。她第二天绝对很主动和我说话。而且还是很温馨的那种。(我发誓,绝对属实,没有一点做作。绝对是真的)

就这样浑浑噩噩的过了一年多。

大概10天之前,她和我联系了,说了好多,好多。

刚好5号是星期天,她就来找我玩了,和她兄弟姐妹一块。咱们去吃过饭,然后在我住的地方,聊天。我和她说了好多这一年里发生的搞笑的事情。她笑起来好甜、好美。然后咱们拿了一副扑克牌在比大小,输了就刮鼻尖。玩了好长时刻,她兄弟姐妹早早就睡了。

本来晚上是让她们两个睡一张床,然后我睡一张的。但是,她躺到我床上就不动了,我帮她盖好被子,就一个人坐在旁边,听着她最钟爱的原谅。她很快就睡找了,但是我知道她是在装睡。我知道,今晚可能是我最后一次机会了。然后我就躺在她旁边,看着她。看着她熟睡的样貌,好美,真的好美!

我好想抱抱这个以前爱我的女生,但是,我怕她如果真的是睡找了。万一醒了看见我抱着她,不是好趁人之危吗?我还是想确定一下她到底睡找了没,如果没有,我刚好说出我心里的话!她虽然掩饰著,但是她呼吸的频率明显和睡觉的人不一样,要快好多。然后我用手撩她的发烧,刮她的鼻尖,为她赶蚊子,她都屏住呼吸。呵呵,我知道她没有睡。然后我思考了好长时刻,我就大胆的抱住了她?

培,和我说会话好吗?我真的好想你。

她的呼吸快了一点,但没有说话

我知道你没有睡着,陪我说会话,我心里有好多话想告诉你。

还是没有说话

然后我忍不住了

我紧紧的吻上了她的唇,她把头转了过去。

然后我就没有再继续,只是一只手抱着她。

说:这一年多,我过的好苦,没有你在身边,你知道我一个人是怎样过的吗?

我答应等你三年,我绝对不会食言的。但是我偶尔会想,如果三年后你不回来。

我能放手吗?我问过我自我。不能

她哭了,但是还是没有说话。

培,你说你想一个人过一年,我给你三年,虽然被逼的。但是,你能答应三年之后回来吗?

如果你能保证,我多等几年又何妨。

她紧紧的抱住了我,我知道,她还是爱我的。只是这种爱,可能有点力所不及。

然后我没有说话,再次吻上了她,她没有再逃避,也回应着我。吻了一会她趴在我身上。

我问她;

三年你能回来吗?

她只是看着我

我说你以为三年很容易,嘴上说说就没有了?

她趴在我的怀了,咱们十指交叉。

我继续问到

4年能够吗

……

5年能够吗

……

6年能够吗

她紧紧的搂住了我,没有说话,只是她的眼泪顺着她的眼角流到了我的脸上,又流到了我的胸膛。

7年能够吗

我能够然后就主动吻上了我

那一刻我好想紧紧的抱着她哭把这一年的苦都给哭出来

但是,她已经在哭了,我不想让她再悲哀。然后一向吻著,她的泪也流到了我的嘴里。

我答应丫头,这七年能够和任何人在一齐,我都但是问,只求她以后不能像这一年一样不理我。

她却要坚持要和她分手,一个人让我等七年。

我不好让她这样,正因这样,我的等就没有好处了。

咱们就这个话题吵了好久,最后我没有同意,也不在反对了。

咱们约定,2017年6月5日

我去她家提亲。

第二天,她就回学校了。(忘了交代,她还在上学)

咱们接下来的4天,消息不断,每一天温馨著。

第三天晚上,一点多了,我还是睡不找。

就给她发了个消息,想让她明天早上起来就看到。

可谁知道,刚发过去,她就回过来说,你哪里知道,我也是翻来覆去睡不着。在想些东西。

我说,你在想什么?

她说,我在想,以后咱们有了孩子,女的就叫做诺美,男的就叫做诺实,你必须要记住这个。以后必须要起这个名字。她告诉我,她已经和他分开了。我觉得自我好愉悦,那一刻虽然流泪了。但那绝对是愉悦的眼泪。

都说一波三折,可我这是一波几折?

第四天晚上,她说他给她打电话了。我知道事情可能又变糟了。然后我说:不好告诉我是什么过程,只要告诉我是好是坏就够了。而且不管是什么结果,我都听你的。

她说:我不好说对不起,我要说多谢你。我知道,那一刻,她肯定又流泪了。

但是,我难道就不是撕心裂肺吗?我一个人在屋里放声大哭。

如果当初听我的,不和他分手,我自我等她,我也是心甘情愿,但是,她为什么说要和他分手。却……。

她说:你别等我了,你会找到比我更好的。

我决定了,我要等她七年。

而且不论这七年结果如何我都不会后悔

正因我、愿意

丫头如果你看到了

我再次重复一遍我的话我、心甘情愿且永不后悔永不后悔

我会记得你的诺美

承诺很美

简称

美文精选阅读三:

7年的爱

作者:我的情绪与故事来源:文章阅读网时刻:2010-09-1422:40阅读:

好久没来那里。这天的情绪又点多云转阴,很想上那里面来书写一下自我的情绪。刚才看了一个节目里面有一段钢琴曲是7年的爱,以前只觉得这首韩语歌很好听,但从来没在意过歌词,这天仔细看了一下,心里有了痛的感觉,相爱七年的人最后却分手,那么相爱,那么多的回忆,最后两人却各自分开。看完后情绪不只是很悲伤,而是突然间有种无力的害怕的感觉。就像身边发生的一些事情,随着时刻环境的改变人与人之间总会变的,也许以前的完美只能当做是回忆,正因变了的东西就是变了,咱们没有那么洒脱当做什么都没发生,即使想把一切重演但人的心变了一切就再也回不去了。

为什么人和人之间能够从素不相识,到无话不谈,最后再到无话可说。给了人最愉悦的时光,同时也会给予最深的伤。很想看淡一切,但人都不想孤单,因此咱们势必要常常在愉悦和伤害之间徘徊,我很想减少自我受伤害的程度,但发现自我独自一个人躲起来疗伤的时候心会更上。

听着奎贤轻柔的演绎,透著一种淡淡悲伤。原来时刻就是一副让人悲伤的药。

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